Общий выпуск

Поставили диагноз: отслоение сетчатки глаза. Прямой укол в глаз не помог. Единственная альтернатива — операция лазером. Но сложность в том, что одна из оперируемых "точек" на глазу — прямо в середине и чуть в сторону лазером и... слепота. На мой вопрос:
— Что, если не оперировать?
Врач прямо ответила:
— Через год приблизительно глаз перестанет видеть, а шансы после операции 50/50.
— А когда я почувствую эффект?
— Сразу после операции. Или все хорошо, или глаз перестанет видеть.
Сложно очень объяснить, что творилось в душе. Но, решился, конечно — других вариантов не было. Назначен был день.
За день до этого зашёл в церковь, помолился, часа 2 просто сидел на скамейке, думал о разном... Очень помогло, умиротворение такое пришло.
Подъехал я к назначенному часу в клинику, а врач говорит, что на сегодня будут только исследования проводить под микроскопом. Так что зафиксировали мою голову перед аппаратом и минут 15 где-то что-то там смотрели...
— Вставайте, молодой человек, идите...
— А когда на операцию?
— Мы её уже сделали...
Я в шоке, думаю, как так сделали? И вдруг понимаю, что я смотрю на врача двумя глазами, я вижу её двумя глазами!
А врач просто улыбается...

6 августа 1945 года американский бомбардировщик сбросил на Хиросиму атомную бомбу. Погибло 74 тысячи человек и ещё 160 тысяч ощутили на себе последствия этого взрыва. Среди последних был и молодой инженер Цутому Ямагучи, который приехал в город по деловым вопросам, представляя компанию "Мицубиси". Несмотря на то, что в момент взрыва он находился в трёх километрах от зоны полного разрушения, он получил лишь ожоги левой стороны тела и временно ослеп.
На следующее утро он сел на поезд, чтобы уехать к себе домой, подальше от этого кошмара. А дом Ямагучи находился... в Нагасаки. Именно туда, спустя два дня, сбросили вторую бомбу. По иронии судьбы, Цутому вновь оказался в трёх километрах от эпицентра взрыва. Он был в тот момент в офисе, где объяснял своему начальнику, как ему удалось выжить двумя днями ранее.
Пережив две крупнейшие ядерные атаки, японец рассказывал, что каждый новый день он воспринимает, как подарок. И подарков таких у него было много. Умер Ямагучи в 2010 году в возрасте 93-х лет.

Учусь в медицинском.
Срочно надо было до пар успеть к терапевту, подписать справку для практики. Конечно же очередь, а времени нет совсем. Надела свой халат и втиснулась между приёмами пациентов, то есть, дождалась пока один выйдет и влилась в кабинет, сказав следующему подождать 3 минуты. Подписала все быстренько, зашёл главврач и подумал что я работник! Пришлось обьяснить ситуацию. Посмеялись, пригласили на работу.
Идеальное преступление.

Не так давно начала замечать, что отношение мамы ко мне изменилось: она не выпрашивает всю информацию о подруге, если я остаюсь у той ночевать, говорит со мной более серьезно, не перезванивает каждый час, если я остаюсь одна дома на пару дней...
Вчера я спросила у нее, чем же обусловлено столь доверительное отношение ко мне. Хитро улыбнувшись, мама выдала, что я прошла проверку, когда при выборе пуховика оценивала его по критериям: "чтобы в попу не дуло" и "воротник по подбородок был".

Люди, не рискуйте и не трогайте ежей!
Ежу не страшны ни волчьи клыки, ни змеиные яды. А от его укуса может лишиться жизни даже человек. Кроме того, ежи очень любят пиво, и чаще всего начинают быть от него зависимы.
Детские сказки гласили, что ежи – спокойные, добрые, тихие, семейные животные, которые таскают яблочки и грибочки на своих иголочках и раздают их лесному зверью на зимовку. Забудьте эти "сказки". Ежи – это хищники, питающиеся насекомыми и разным мясом. На свои иглы ёж насаживает добычу, таща её в своё логово. Никаких фруктов, ягод, грибов.
Касательно защитной экипировки ежа. Иголки являются видоизмененной в ходе эволюции шерстью. В моменты, когда ёж спокоен, его иглы вовсе не колют, зверя даже можно гладить ладонью. Да и когда ежиха рожает, зверёныши, чтобы не навредить матери, рождаются на свет абсолютно голыми. Колючки у них появятся в ближайшие дни жизни. Когда ёж напряжён, испуган, агрессивен – он максимально активизирует свои иглы и приводит их в боевую готовность. Животное напрягает особые мышцы, ощущая угрозу. Ёж охотно лакомится лягушками, ящерицами, ну, и конечно, змеями. Когда змея атакует, ёж выставляет иголки, тем самым обрекая её на смерть от огромного количества ран. Позже ёж разгрызает её на кусочки.

Сто лет прошло, но я до сих пор помню этот диалог. Сестра что-то рассказывает про свой колледж, бла-бла-бла и тут:

— ...наш ректор, Мерзавец Могилович...
Я, разумеется, в легком недоумении:
— Это у него прозвище такое?
— Почему? Имя.
— Вот прям Мерзавец Могилович?
— Ну да.

В общем, потом выяснилось, что мужика звали Мирза Исмагилович. Ох уж эта фонетика, блин..

Едем в два ряда, ещё один ряд припаркован. Впереди, как обычно, стоит «хозяин жизни» частично во второй полосе. Да ещё и дверь открыта, что превращает весь поток в одинокую струйку, которая медленно и печально течет мимо.
Заранее открываю окно, чтобы членораздельно высказать, что я думаю об умственных способностях данного индивида. И, в тот момент когда поравнялся с его Авто, вижу, что вся дверь и салон белые.
Я очень четко вспомнил, где и когда я видел подобное. Скажем так, это было как в известном анекдоте, про «мама, шторы сияют».
В общем салон явно горел и его тушили. А человек был просто потрясён ситуацией и явно не мог сообразить, что надо закрыть дверь.
В этот момент, я просто физически почувствовал плохо, из-за того что хотел обвинить кого-то во всех смертных грехах, не понимая, что произошло.

Извини меня незнакомец! Я был неправ!

Мораль: Не судите, неразобравшись!

Работала в ресторане поваром. Всю стряпню контролировал и пробовал шеф-повар. Каждый раз, пробуя какое-либо блюдо, на всю кухню раздавался возглас: "МММ, ХУЙНЯ-ТО КАКАЯ!". И только по его интонации можно было понять, понравилось ему или нет))

Смотрю по телеку финансово-аналитическую программу. Собравшиеся в студии лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между делом, а чем должен запастись человек на случай особенно крутого катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности (деньги, акции, машины, квартиры и пр.) обратятся во прах? Что останется в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить? Эксперты сошлись во мнении: человек должен обязательно запастись тремя вещами - золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.

Эта история приключилась во времена, когда наш "Аэрофлот" был поделен между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причём у этих компаний не было средств ни на ремонт, ни на поддержку самолетов в более-менее приличном виде.
Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву. Он позвонил мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово. Самолёт задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую историю...
Они уселись в Ту-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ, пристегнули ремни, тягач потянул самолет на взлётную полосу. Разогнавшись, он неожиданно подозрительно затарахтел и постепенно остановился. По салону забегали техники и пилоты.Так самолет простоял на взлетной полосе около часа. Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил по салону, и его спросили, в чём же дело, он возбуждённо ответил, что эта колымага никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967 году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолёта, мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду был сильно потрёпан, даже серийный номер стёрт, зато надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ латинскими буквами была неестественно свежа. В общем, пересадили их на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали, так как под чехлом, вместо сидения была только металлическая труба. Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова. Прошло ещё несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на прибывший из Ростова самолёт. Пассажиры расселись, и самолет взлетел. На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил: "Смотрите! Это тот же самый самолет!". В ужасе народ уставился на задрипанный летательный аппарат, со стёртым серийным номером и сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолёты одинаковые. Но, войдя в самолет, мой жених заметил за шторкой с любопытством разглядывающего публику того самого пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся. Подлетев к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа прошёл в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал в чём-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно объявил: "Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку, потопал обратно. Народ был почти без сознания, так что, когда сели, ещё долго не мог поверить в счастливый исход. Естественно, все рванули к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать стресс...

Ну, начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а, значит, рядом Байкал, тайга. По сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: "Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут". По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на нашу дружную компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим всё быстрей. Кто-то истошно орёт: "Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!". Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, выскочил из машины и припустил в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников "забега", - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину соорудили. А что было потом, я и вспоминать не хочу )))

Не хочу делиться анекдотом, хочу поделиться правдой жизни: Два месяца назад в нашем городе начали ремонт главного моста из спальных р-нов в центр. Два оставшихся моста кое-как справлялись с движухой, спасибо ментам, они начертили стрелки "только прямо", никаких нахуй "налево", но оленей то никто не отменял ну и т.д. и т.п.
Неделю назад мост сдали, народ поехал.
Слава тебе Господи Иисусе!
Сегодня, я там попал в пробку.
Вынужден обратиться на прямую к монарху Великобритании:
- Карл, они уже его ремонтируют!!!!

В Вологду
Родители взяли меня с собой к родственникам .А ехат надо было в Вологду а потом ещё на автобусе в сторону Череповца .И вот мы вышли из поезда на привокзальную площадь. И мне бросилось в глаза объявление крупное такое.
Вологодский техникум по искусственному осеменению крупного рогатого скота начал приём студентов обучение 3 года . Я у мамы спрашиваю
-Видишь вот объявление. А что это такое осеменение крупного рогатого скота
Мать растерялась и сказать что не знает
-У отца спроси.
А отец идёт впереди с чемоданом .Я его догнал и опять со своим вопросом. Отец выслушал и тоже видно растерялся.
- Потом расскажу сейчас некогда.
Сели мы в автобус а я опять к отцу с этим вопросом
- В окно посмотри город какой красивый ..
Я смотрю а там в окне ничего интересного.
Та мне отец ничего и не ответил. Зато когда приехали в деревню там местные ребята мне быстро рассказали что да как.
Вот до сих пор мне непонятно чему в этом техникуме учат 3 года. Неужели что бы попасть корове в подхвостницу надо 3 года учится.

Напомнила фотография "Идеальная ловушка" с бетонными шарами, раскрашенными под футбольные мячи.
Мы же пацанами, по мнению нынешних тинейджеров, в каменном веке жили - целыми днями на речке или во дворе футбол-хоккей гоняли, в лапту рубились, на турнике друг перед другом выпендривались - идиоты, одним словом. Была такая забава, если находили резиновый дырявый мяч. Засовываешь в него кирпич, все это - к пешеходной дорожке, и сами метрах в двадцати - типа мячик укатился, мы тут в футбол играем. Проходящему мужику : "Дяденька, пни мяч!". Чаще всего все пинали, а бегали мы быстро, да и как не убежать от хромого человека.