Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама пишет сегодня: "Рассказываю: бежит по двору, выгнув спины стая котов - шесть штук. Среди них один как-то странно подпрыгивает. Приглядываюсь и только секунд через пять понимаю - собачонка размером поменьше этих самых котов. Только расхохоталась, как за спиной раздается мужской бас: "Анатолий! Анатолий, отстань от котов! Я давно говорю тебе - ты не умрёшь своей смертью!".
Мои знакомые, их семнадцатилетняя на тот момент дочь Ева (Евгения) и еще одна супружеская пара ездили в круиз по Средиземному морю. Дочка сначала не обрадовалась путешествию в такой компании, но уже на второй день повеселела и стала выходить к ужину не в майке и шортах, а в вечернем платье и с макияжем – как, собственно, на таких круизах и принято. Причина обнаружилась за соседним столиком в лице симпатичного молодого человека в круглых очках а-ля Гарри Поттер. Объект тоже кидал заинтересованные взгляды и явно искал повода заговорить.
Корабль прибыл в Неаполь, туристам сообщили время отплытия и дали день на разграбление города. Командование нашей компанией взяла на себя дама из второй пары, Алла. Через некоторое время руссо туристо вместо Пьяцца-дель-Плебишито или галереи Умберто неожиданно оказались в шубном магазине. Еще через некоторое время моя приятельница, не планировавшая никакого шопинга, вдруг обнаружила, что перемеряла полмагазина и купила по элегантной шубке себе и Еве. А еще через некоторое время мужчины наконец посмотрели на часы, и вся компания с воплями «цигель-цигель ай-лю-лю, Михаил Светлов ту-ту» галопом понеслась к порту.
В порту обнаружилось, что «Михаил Светлов» действительно ту-ту. Далеко не уплыл, но уже отошел от пристани. От порции русского мата, которую разъяренные мужчины выдали Алле, взвились в воздух все портовые чайки, а поднявшаяся волна покачнула лодки местных жителей у соседнего причала. На одной ржавой посудине послышалась возня, и на палубу вылез дочерна загорелый местный житель. – Шо, опоздали? – спросил он на чистейшем... то есть на довольно-таки грязном, но несомненно родном ему русском языке. – Дaк это мы мигом. Двести евро, и вы уже там.
Он почесал лысину под грязной бейсболкой, заменявшей ему капитанскую фуражку, и завел мотор своей фелюги. – Сто! – прокричал один из мужей сквозь треск мотора. – Будешь спорить – корабль еще малек отойдет, и станет триста.
Делать было нечего, незадачливые туристы, подхватив пакеты с шубами, сели в фелюгу и пустились в погоню. На корабле их заметили, спустили на воду спасательный плотик с одиноким матросом и сбросили веревочную лестницу. С фелюги требовалось спрыгнуть на плот, на нем подплыть к лестнице и по лестнице вскарабкаться на корабль.
Исполнить весь этот дивертисмент с шубами в руках не представлялось возможным, шубы пришлось надеть на себя. Наизнанку, чтобы ценный мех не пострадал от морских брызг. Переправа с пустыми руками тоже требовала изрядной ловкости, которой из пятерых могла похвастаться только Ева – но и в ее исполнении это упражнение хорошо смотрелось бы в спортивном костюме, а в вывернутой шубе поверх миниюбки тоже представляло некоторый интерес, но совсем иного рода. Что касается четверых взрослых, в особенности Аллы, то они давно утратили параметры стройных газелей и горных козлов и приближались к кондициям бегемотов, а тащить куда-либо бегемота – это, как нам поведал Чуковский, неблагодарное занятие.
Старшее поколение спускали с фелюги на плот в четыре руки – лодочник сверху, матрос снизу. Когда дошло до подъема по веревочной лестнице, каждый из спасаемых намертво вцеплялся в нижние ступеньки, и его приходилось втаскивать наверх лебедкой. Весь процесс занял немалое время и собрал добрую сотню зрителей из числа пассажиров корабля.
Оказавшись наконец на палубе, наши герои поспешили в каюты переодеться к ужину, который давно уже начался. Когда они подошли к своему столику, навстречу с приветливой улыбкой поднялся Гарри Поттер: – О, вы всё-таки пришли! Опоздали, потому что смотрели представление? – Какое представление? – Да тут пятеро идиотов опоздали на корабль. Говорят, такая умора была, когда их втаскивали по веревочной лестнице. – Говорят? – робкой надеждой переспросила Ева. – Ну да, я сам не видел. А жаль, посмеялся бы. Или вместе бы посмеялись, – добавил он, посмотрев на девушку. – Да-да! – подхватила она радостно. – Посмеялись бы вместе. Люблю смеяться над идиотами. В следующий раз зовите.
И тут подошла задержавшаяся где-то Алла: – Мальчики-девочки, что бы вы без меня делали? Я добилась, нам сейчас принесут шампанское от капитана. Пусть компенсируют нам моральные страдания, а то я чуть не умерла, пока болталась на этой лестнице. А ты, Евочка?
Рассказав о круизе, мои приятели долго недоумевали, почему дочка больше не хочет никуда с ними ехать. И правда, чего это она?
В провинциальном городке моего детства с начала 90х появилось местное ТВ, показывали фильмы с кассет VHS с дёргающейся картинкой, меняющимися цветами и гнусавым переводчиком (пофиг, зато это были хиты кинематографа того времени), а зарабатывали на поздравлениях горожан с всевозможными праздниками, юбилеями, свадьбами и тд. Девушка, местная телеведущая, помнится сильно наштукатуренное с деревянной неестественной мимикой создание, на фоне какого-то узорчатого ковра и букета цветов в вазе перед микрофоном торжественно зачитывала поздравление, потом шёл музыкальный клип. Никогда не забуду одно такое поздравление: "Дорогую тёщу Марь Иванну поздравляет с юбилеем любящий зять Василий, и желает ей здоровья, счастья, долгих лет, и от всей души дарит ей песню Вадима Казаченко "Бог тебя накажет!"
Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.
Есть у моей собаки приятель здоровенный кобель породы черно-белый ньюфаундленд (в быту водолаз). Часто на площадке играют в догонялки (хозяева шухерятся, где только можно, а то снесут и не заметят) или перетягивание каната. Вот только моя очень быстрая и гибкая, так что кавалер постоянно остается с носом -- ни догнать, ни удержать... Но парень не дурак и быстро нашел выход -- стоит подруге убежать, так он разворачивается и несется уже ко мне типа "обидели мальчика". Моя (жуткая ревнивица) тут же летит разбираться с нахалом и пытается влезть между нами, отпихивая чужака. А тому только этого и надо, встречает подругу с распростертыми объятиями.
Пришла на приём к врачу, которого мне очень советовали. Обошла много врачей, все выписывали кучу таблеток, пугали разными диагнозами, мне лучше не становилось. Зашла в кабинет, а там полно студентов. Доктор выслушивает жалобы, начинает спрашивать студентов, что это может быть. Некоторые начали выдвигать свои предположения, однако их прервал доктор, он просто щёлкнул пальцами и сказал: "Музыка". Студенты тут же достали телефоны, один из них успел первым включить песню. Дослушали до середины. После такой "музыкальной паузы" доктор спрашивает студента: "Что между проигрышем и первым куплетом?". Студент не понял сути вопроса, замешкался, доктор повторил вопрос и добавил: "Смелее". Тот: "Ничего нет". Доктор, обращаясь ко мне: "Милочка, у вас ничего нет" и прописал витамины. Прошёл месяц, жалоб у меня никаких нет. Врачу безумно благодарна)) А методика преподавания у него интересная...
Женщина на работе с возмущением рассказывала, каким мерзавцем оказался ее муж. Поскольку она (жена) давно и безуспешно борется с излишним весом, регулярно садясь на всевозможные диеты, то мерзавец (муж) заявил, что поддержит любимую в борьбе. И предложил, перед отъездом в командировку на два месяца, взвеситься. А как приедет - снова на весы и сравнить результат. Кто больше сбросит, тот и молодец. Встали на весы, результат записали и мужик умотал на севера. Через два месяца приехал, снова на весы...и мадам в шоке! у нее минус 0,6 кг, а у мужа минус 7 кг!!! Говорит, раз 5 его заставляла перевешиваться - результат все тот же. А супруг на вопросы с очень честным видом рассказывал про яблоко на завтрак, салатные листья на обед и кефир 1% на ужин. Ну а так же про силу воли. Намекая, что уж у него-то сила воли есть. Не то что у некоторых. Правда, через неделю мужик признался. Он просто когда взвешивался перед отъездом, взял, да и накинул к показателям весов 7 кг. Ну а жена не стала проверять, ибо что проверять-то. Записала на листочек да прилепила к зеркалу. В общем, похоже, крепко бедолаге прилетело за такой развод. Ибо женщина, вставшая на путь войны с лишним весом, шуток не приемлет в принципе. Война - дело серьезное. Мерзавцы в ней не выживают.
Про спасение на водах 9. Сиди Вова, сиди.... Про путч (оригинальная версия). Место событий г. Каменск-Уральский. Текст не содержит никакой идеологической нагрузки. Создан с целью "поржать" и вспомнить былое. 1. Летом 1991 года я получил очередной диплом и стал дважды "высшеобразованным" человеком. На тот момент, я этим гордился и хвастался напропалую. Через месяц об этом знало полгорода. Выводы из предыдущего опыта я видимо не сделал. Решив заняться чем-нибудь высокодоходным, я уволился из ТОРГа и намеревался влиться в кооперативное движение. У судьбы были другие планы. Мой трёп о "коллосальных" познаниях в экономике, достиг заинтересованных ушей. Я был приглашён в горадмининстрацию, где получил необычное предложение. Чиновники, проявив инициативу, создали фонд социальной защиты населения. Благословила на подвиг, их сама мадам Панфилова, приехавшая на торжественное открытие. Идея была проста, как валенок, они собирались "доить" городские предприятия. Собранные средства предполагалось использовать, для поддержки социально неблагополучных. Предприятия "доились" плохо и могли предложить только свою продукцию, но не деньги. Тема умирала и они пригласили "выдающегося специалиста", т.е. меня. Предложили должность директора по коммерции, оклада не предложили, договорились о % с оборота бартерных сделок. Пообещали подпереть административным ресурсом, предоставить полную свободу и отсутствие контроля. Видимо в админинстрации тоже смотрели программу "Взгляд" и помятуя о моём "торгашеском" прошлом, решили: "Более ушлого претендента нам не найти". Начать предполагалось с 1 сентября. 2. 18.08. я собрал "всё необходимое" и поехал на охоту в Челябинскую область. Мой верный Чезет бодро пылил по дороге и я был в предвкушении беспорядочной стрельбы и пьянки с мужиками. По прибытии на место выяснилось, что открытие перенесли на неделю и делать там нечего. Переночевав, я поехал обратно. "Всё необходимое" печально булькало за моей спиной. Хуже нет запланированной и несостоявшейся пьянки. В безнадёге, решил заехать на дачу к институтскому товарищу. На мою "удачу" он был дома. Строение располагалось в городской черте и представляло собой дом-пятистенок с огородом. Место было тихое, малолюдное и мы иногда там зависали. Ваня пребывал в минорном настроении, слушал "Аквариум" и был рад неожиданному гостю. Выяснилось, что следуя моему примеру, он тоже распрощался с трестом столовых и собирался открыть частное кафе. А пока он отшлифовывал детали проекта, с помощью жигулёвского пива. Я достал "всё необходимое" и мы сели обсуждать наше безоблачное будущее. В разгар дебатов, вспомнили о ружье и немного постреляли по бутылкам. Мишени быстро закончились, а вопрос о меткости участников соревнований закрыт не был. Мы вернулись в дом и на глаза нам попался портрет В.И.Ленина. Полотно 1,5х1 м. в своё время украшало Ванин кабинет. Как человек сентиментальный, мой друг взял его на память. Решили использовать его, как мишень. Любви или ненависти, к дедушке всех октябрят мы не испытывали, просто не было альтернативы. Состязание закончилось, когда опустел патронташ и от Ленина осталось только имя. Согласившись на ничью, мы ушли в дом. Спустя час, в открытое окно влетел небольшой металлический предмет. Это-могло бы называться газовой гранатой. Железка ударилась о печку и подкатилась мне под ноги. Выдав на гора струйку дыма, объёмом с хорошую сигаретную затяжку, предмет тихонько "пукнул" и затих. Мы с другом обменялись недоумёнными взглядами. Через секунду входная дверь слетела с петель и комната заполнилась людьми в бронежилетах. Могу только догадываться, кого или что они ожидали увидеть. Но неустрашимый отряд просто завис..... У ребят, судя по всему, случился разрыв шаблона. Перед ними сидели два "ботаника" в роговых очках и играли в шахматы. В помещении повисла тишина. Первым опомнился мой друг. Будучи человеком очень вежливым и на правах хозяина, он предложил бойцам не стесняться и присесть. Я на "автомате", протянул им две бутылки пива. Они не отказались. Обстановка становилась дружелюбной. Кто-то из "зашедших в гости" сообщил, что они пришли нас арестовывать. На логичный вопрос-за что? Ответил по военному кратко: "Стреляли". Намечавшееся понимание прервал визит командующего группировкой. В комнату влетело нечто, немного похожее на человека. Оно было круглое, низкорослое и явно обладало огромной, по сравнению с носителем, харизмой. Нечто потрясало поруганным портретом и яростно вопило. Из сумбурных криков и семиэтажного мата, мне удалось вычленить главное: Главнокомандующий удручён осквернением "святыни" (как он признал в истерзанном полотне, Ильича? Сердцем почуял?). Что он этого так не оставит. Мы ответим по всей строгости. Он наделён особыми полномочиями, вплоть до расстрела нас на месте. После этого, отдал приказ паковать задержанных и исчез. Явление заняло меньше минуты. Нас неохотно начали задерживать. Дело осложнилось отсутствием у пришельцев наручников. Вести нас нескованными, было не камильфо. Ваня сбегал во двор и принёс обрывок кабеля. Им нас и связали. После пошли на выход, где нас передали обычным милиционерам. Люди в бронежилетах уехали, пора и нам было ехать в неизвестность. "Гранату", ствол и пиво воины унесли с собой. Ожидавший нас "Пазик" отказался заводиться. Пришлось помочь слугам закона его толкать. До отдела таки добрались, в тот же день. Там нас рассадили по разным камерам и на этом день закончился. Сутки меня никто не беспокоил. Только через день, под вечер, вытащили из подвала и отвели в кабинет дознания. Там находился мужик средних лет и незапоминающейся внешности, одетый в гражданское. Он предложил сигарету и мы закурили. Посидели молча 5 минут. После он произнёс: "Мне, что больше всех надо?" и вышел из кабинета. Меня вернули под замок. На следующее утро, без объяснения причин, просто выпнули на улицу. Солнце только вставало и было зябко (забрали меня в одних шортах и босиком). Я по старой привычке, взял крупную рысь и побежал домой. Добравшись, я включил телевизор и о.......Спустя час, разобравшись в сути произошедших, за время моего отсутствия событий, о.......ещё больше. Стал понятен смысл слов "блестящего офицера" и разговора с человеком в штатском. Мне как обычно повезло, путч мог закончиться иначе, а там поди знай. Последствий не было никаких. Про меня забыли или не хотели поднимать шум. Не знаю где как, а у нас, все властные структуры, ждали чем всё закончится. По результатам и собирались обозначить свою гражданскую позицию. Через 2 дня, друзья подарили на память, номер газеты "Каменский рабочий" с заметкой о "маленьком мальчике". К концу недели последовал презент со статьёй о наших "подвигах", в областном "Уральском рабочем". Спустя 10 дней, порадовала новостями о наших бесчинствах, "Комсомольская правда". Суть всех сообщений сводилась к : В городе К. произошёл акт вандализма-был расстрелян портрет В.И.Ленина. Политического преследования "преступников" не будет, но они ответят за злостное хулиганство. В конце всех заметок, любознательный читатель мог узнать, что преступление совершенно, обладателем двух высших образований. Был ещё один забавный эпизод. Мы с Ваней ехали в автобусе и случайно подслушали чужой разговор. Мальчишка лет двадцати, рисуясь перед своей подружкой, сообщал: "Слышала, портрет Ленина растреляли. Это я сделал.". Мы с другом улыбнулись и промолчали, парню нужней. 3. На новом месте я развил бурную деятельность. Носился по просторам нашей необъятной, как ошпаренный. В Казахстане менял прокат на зерно (пшеницу мололи и отоваривали рабочих мукой по демпинговым ценам). В Украине, трубы на сахар. В Грузии, цветмет на мандарины и вино. Вино потом разлил на местном пивзаводе и сдал на реализацию в свой бывший ТОРГ. На память об этой сделке мне подарили четыре 70и литровых бочонка с сухим вином. Они с полгода стояли у меня в офисе, рядом лежал ковшик. Угощали всех контрагентов, было очень удобно. Многие заходили по "делам", пять раз на дню. В середине октября, пришёл человек и представился председателем городского отделения ДС (демократический Союз). Он сообщил, что господа Новодворская и Травкин, впечатлились моей непримиримой гражданской позицией и будут рады видеть в рядах организации. Об истинных причинах, "патриотичного" поступка, он не догадывался, а я умолчал из скромности. Пришелец не теряя времени, сфотографировал меня и на другой день, вручил партийный билет. Согласия и желания состоять в организации не спросил. Мне потом в течении 3 лет, стабильно присылали по почте увесистые посылки с партийной литературой и прочей символикой. Я раздавал содержимое всем желающим. В партийной жизни не учавствовал, взносы не платил. Не было времени и желания. Спустя год, меня в очередной раз вызвали в админинстрацию. Думал будут вручать почётную грамоту. На деле оказалось, что размах моей деятельности начал пугать чиновников и заставил сомневаться в своей нужности обществу и компетенции. Они создали контрольный орган, обладающий правом вмешиваться в мои дела и предложили заменить % от сделок, щедрым окладом. Вариантов "быковать" не было, пришлось согласиться. Спустя месяц, меня стала преследовать мысль: "А что собственно я тут делаю? Можно работать только на себя. Отсутствие админинстративного ресурса, конечно осложнит деятельность, ну и ладно. Справлюсь сам.". И я ушёл в самостоятельное плавание. С собой унёс самое главное: нехилый опыт работы в реалиях сложившейся экономики. полезные личные знакомства и дружбу, в разных странах, бывшего СССР. Не пожалел. P.S. Конфискованное у меня оружие, сгинуло в недрах правоохранительной системы, без следа. Спустя полгода, мне без проблем выдали разрешение и я купил новое. P.P.S. У нас наступила зима. Выпало много снега и встал лёд на реке. Пришло время для зимней рыбалки, охоты и горнолыжки. Писать продолжение "саги" на время прекращаю. Кому понравилось, спасибо и до скорой встречи. Кому не понравилось, мне пофиг. N.B. Вопрос для любителей смотреть программу "Взгляд", доверять журналистким расследованиям и делать выводы. А что вы сделали для своего города и его жителей? Вас вспомнят? Сомневаюсь. Владимир. 17.11.2022.
Когда я была маленькая, я сама постригла себе чёлку, а когда мама спросила зачем я это сделала, то я не придумала ничего лучше, чем ответить, что я случайно наступила на неё и чёлка оторвалась...
Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто. — Что такое? — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. — И что? — А вынул 27!
Лучшим по формальным показателям может оказаться не самый квалифицированный хирург или иной специалист, а тот, кто умеет избегать сложных больных; болели родственники, вот и знаю.
Re: - По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет". ----------------------------------------------------------------------- - Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...
Я так понял, для поматюкаться слов уже не осталось Из каждого утюга или от соседских бабулек и малолеток можно услышать х¥й, pizда и прочую ранее обсценную лексику Пидорас так вообще почтенное литературное слово
Редкий пенсионер устоит перед получением "абсолютно надежного и почти бесплатного" кредита в банке, если с утра до вечера эти кредиты навяливают с экрана любимые актеры из погорелых театров.
Я понял, что в Московской Консерватории отучают петь без нот, потом совсем отучают любить музыку, а в аспирантуре — еще и как пристрелить композитора-самоучку.
Пришел гость с большим попугаем, тот расхаживает по квартире, увидел кота, пошел знакомиться, кот от него задом, задом. Но товарищ не тушуется, подошел вплотную, склонил голову и громко так спросил - «Чаю хочешь?». Что ж за воспитание у тебя говорю, в чужом доме хозяйского кота чаем угощать?
«У нас больше нет мечты» - уехавшая из России артистка Акиньшина разразилась гневной тирадой.
Оксанка со Шнуром блудила. Шнур бросил и Оксанка приуныла. В Швейцарию от горюшка сбежала и как нам жить от скуки поучала. Метлой засраной гнать таких учителей, которые дают кому попало, лишь налей.
В деревенской школе молодой директор стал за месяц многодетным отцом, чтобы ее не закрыли. Это у вас, женщин, все по девять месяцев длится, а ему хватило одной подписи в ЗАГСе.
Главврач расхваливает свою клинику потенциальному пациенту. Рекомендую Вам лечиться именно у нас. У нас Вам будут доступны самые лучшие врачи, самое современное оборудование и самые лучшие медикаменты. Самый добросовестный уход и даже созданный с применением искусственного интеллекта и нанотехнологий крематорий.
Если взять быдло-обычай - мериться, кто круче, хата богаче и тачка, - находим аналогичную форму в допетровской Руси. Бояре "местами считались": у кого предки родовитее, у кого батя в почете был, тот ближе к царю сидит. Судились, позорились, "головой ответчика" к себе требовали... Уничтожил местничество бояр-колхозников Петр I. У него люди в почете были не за родовые толстожопые понты, а за личные заслуги, за эффективность) Петр как символ движения вперед!
Раз, два, три, четыре, пять,
Шла девица погулять.
Тут насильник выбегает,
На девицу нападает.
Мент патрульный возникает,
Из "Макарова" стреляет,
И в маньяка попадает.
Пиф-паф ой-ёй-ей
Не придёт маньяк домой,
В "Склифасовском" отдыхает,
Срок себе он ожидает.
Так смешно когда человек считает себя хищником. Так и хочется такого человека запустить без оружия в клетку ко льву, тигру, медведю, волку, пантере, крокодилу и т.д. и посмотреть каков человек хищник и вершина пищевой цепочки.
Баба Яга на зависть Василисе Прекрасной удачно вышла замуж за трёхголового Змея Горыныча. Потому, что у него три удачно расположенных экземпляра не только головы.
Дайте мне точку опоры и я переверну землю, сказал Архимед. На мой взгляд, для того, чтобы всё перевернуть (оставив Землю на старом мест) достаточно одной тёщи. А если перевернуть заодно и Землю, то жена тёще в помощь.
"Школьные годы чудесные, с дружбою, с книгою", с квестами...
С интересом прочел историю https://www.anekdot.ru/id/1361288/ об одном шаге от слияния стендов "Лучшие работники месяца" и "Их разыскивает полиция" в полиции.
Я еще больший сюр испытал в пионерском возрасте. Вторая смена, учатся пионерские классы. Начинается с линейки, так заведено. Школьники выстроились в две шеренги по длинному коридору, прибегает несколько запыхавшаяся учительница, говорит о текущих событиях перед строем, что вот мол, когда другие прилежно учатся, есть еще и несознательные пионеры, которые плохо ведут себя на уроках, мешая другим учиться, дерутся на переменах. Зачитывает заготовленный список фамилий, названные выходят перед строем. После выхода называется следующий. Звучит и моя фамилия, имена при оглашении списка не называются. Я стою в первом ряду в недоумении, вроде шибко не нарушал, может, однофамилец мой, известный в школе раздолбай? Но никто не выходит. Училка вопросительно обводит строй. Вдруг сзади я слышу голоса своих же товарищей: "Давай выходи, это тебя!" Не успеваю обернутъся назад, спросить, почему они так решили, как несколько рук сзади с силой выпихивают меня вперед и смыкают ряды. Ну раз выпихнули как хулигана, то стыдливо, повинно, стоять перед строем "западло" ("Он у Вас с гонором"-так характеризовали меня из школы моим родителям), включаю артиста (За плечами уже опыт игры даже самого Ленина в районном ДК!(см. историю "Все мы родом из детства")), с расхлябанной походкой и с наглой ухмылкой на лице, типа как в Ералаше, выхожу и стою. Спустя немного времени зачитывание и вывод "фулиганов" закончены, все возвращаются в строй.
Далее к училке подходит торопливо коллега и передает еще один лист. Училка берет его и начинает говорить, что мол, наряду с хулиганами, у нас есть и те школьники, которые примерно себя ведут и хорошо учатся... Дальше повторяется та же процедура зачтения, но теперь с похвальным выходом перед строем. Опять слышу свою фамилию, опять никто не выходит, опять вопросительный взгляд училки на строй. И тут я опять вылетаю из шеренги еще более мощными тычками сзади! Я в полной растерянности,- изображать из себя примерного после только что сыгранного раздолбая было бы идиотизмом. Как бы отвечая на устремленный на меня полный недоумения взгляд училки, растерянно- недоуменно развожу руками в стороны. У училки ступор. Затем она быстро подносит к глазам предыдущий лист, проглядывает его еще раз, потом снова проглядывает лист положительных героев дня, снова смотрит на меня и говорит: "Ну ладно... Ты иди, встань в строй...". Вызов героев дня продолжается.
П.С. В том поселке, где происходило дело, жило тогда шесть семей с моей фамилией. Одна из них приходилась нам очень дальними родственниками, остальные 4- однофамильцы. Ребята, выпихавшие меня, скорей всего развлекались: "А друзья-товарищи, стоя надо мной, весело хохочут над моей бедой...". Несколько смягчало ситуацию то, что школ было 3, среди них одна - десятилетка.
П.П.С. "Восток- дело тонкое". "...У нас любой второй в Туркмении — Аятолла, и даже Хомейни." (В. Высоцкий, песня "Лекция о международном положении...")
Пардон за наивность. Обругают меня историки по поводу мнения о вероятности того, что тысячелетней давности Змей Горыныч есть просто искажённое Зиновий бен Гурион?
На днях нам рассказали о новогодних «Голубых огоньках» и развлекательных программах на предстоящие праздники.
Замглавы ВГТРК Александр Нечаев, как сообщает ТАСС, поведал следующее:
«Несмотря на все изменения, которые в этом году сконцентрировались и в стране, и в мире, новогоднее настроение мы создадим всеми доступными нам способами во всех доступных нам средах».
Телевизионный начальник заявил, что «все эмоции, которые зрители большого российского телевидения привыкли получать в Новый год, безусловно, получат».
«Всё будет хорошо с новогодним настроением. Огоньки в сердцах зажгутся», – резюмировал он.
В октябре текущего года Нечаев уже высказывался на эту тему:
«Я не буду раскрывать детали, но ощущение Нового года и праздника, очевидно, канал "Россия-1", как и все предыдущие годы, обеспечит зрителям по полной программе… Так и запишите!»
«У меня есть предположение, что смотрение их (развлекательных программ) является... психотерапевтирующим действием... Подобного рода психотерапия нужна так же, как и поддержка людей на уровне информирования и снижения их тревожности c тем, чтобы они были подготовлены ко всему происходящему», — подытожил замгендиректора ВГТРК.
А ведь лучше и не скажешь! После просмотра подобных увеселительных программ, и правда, всё происходящее перестаёт казаться столь ужасающим.))
P.S. Публикация, которая вышла более 2 лет назад, что называется, в тему (с активным обсуждением): https://www.anekdot.ru/id/1159449/
В здании, где я тусуюсь, есть некий центр шугаринга. Это не кабинет и даже не салон, это центр, он занимает целый этаж. В нем работает несколько сотен шугарингистов, каждый день эти специалисты занимаются шугарингом по 8-12 часов в день. Тысячи девушек и женщин со всего города стекаются в центр шугаринга - девушек с очень волосатыми ногами, волосатыми лобками и волосистыми подмышками, с аккуратненькими усиками и небольшими испанскими бородками. Все они идут в центр шугаринга, чтобы удалить отросшие до неприличного состояния черные нательные волосы. Обычно девушки в брюках, среди них встречаются довольно красивые. Покидают девушки центр шугаринга со счастливыми лицами, ноги и лобки их теперь идеально лысы, и настроение от того у них повышенное и веселое, это легко читается в их глазах. Глаза этих девушек и женщин как бы говорят: мой лобок лыс, как никогда, мои ноги теперь не как у африканской макаки, мои подмышки теперь не содержат гроздей потных волос, я по-настоящему счастлива и независима. Мой лысый лобок идеален, читается в их лицах. А еще каждый вечер к центру шугаринга подъезжает огромный грузовой «Камаз», сотрудники центра натужно выносят из центра тяжеленные целлофановые пакеты, наполненные отшугаренными лобковыми волосами, и каких только там нет - и черные, и рыжие, и соломенного цвета, и даже седые. Целый час, а иногда и дольше они носят мешки с удаленными лобковыми волосами, пока полностью не заполняют кузов многотонного «Камаза». Потом самосвал уезжает, и рабочий день заканчивается. Завтра центр вновь откроет свои двери, и тысячи девушек с неприлично заросшими лобками наполнят его кабинеты. Все.
Убираем опавшую листву. Коллега заметил: "Я стих вспомнил - Уж небо осенью дышало,- как там в рифму дальше?" Ответ пришёл сам, на автомате выдаю: "И ядрам пролетать мешала..." Переглянулись, задумались.
Когда за моим временем пришла работа, я молчала, ведь я не хочу быть нищей. Когда за ним пришло здоровье, я молчала, ведь я не хочу быть я больной. Когда уборка, я молчала, ведь я не хочу жить в говне. Но когда за моим временем пришло духовное развитие, отвечать было некогда.
Нечто вроде анонса Неделю назад по независящим от меня причинам (иногда так бывает, потом как-нибудь расскажу) начал новую повесть или роман (пока ещё не понятно), в которой (м) события публикуемой здесь первой книги романа "рассматриваются" с другой точки зрения. Самые любопытные уж поняли, о чём речь, но это неважно.
Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/
Люди и звери
— Амир, уже близко… — Откуда ты знаешь? — Воздух… запах… снег… — А северянин не дурак. Что я говорил, а?… — …Готовимся к десантированию? — Спешить некуда, в Ангрене десантируются все. — Ничего не забыли? — А если забыли, вернёмся что ли? — Может, лишнего прихватили. — …Шведские спички. — Что? — Я взял шведские спички. — Баха, ты голова. Вот за что тебя и держим… Мужики, а знаете, какое прозвище было у северянина в части?… Амба. — Что это значит! — Боб, объясни нашему узбеку. — Амбой в Приморье называют уссурийского тигра. — Так что значит это слово! — Капец. — А-а, я думал от слова амбал. — …Сначала был Амбалом. Потом переименовали. Было за что. — …Нашли тему для трёпа… — Нечего стесняться, не красна девица. — Давайте шевелиться. — Сейчас за поворотом большая площадь, объедем кругом, и мы на месте. — Ну-с, товарищи офицеры, растрясём жирок!
— Далеко отсюда до Ташкента? — По прямой чуть больше сорока километров. — Совсем другой климат. — Это ещё не другой. Вот поднимемся на тысячу, тогда будет другой. — …Амир, а если переправа разрушена? — Тогда вдоль сая до следующей… На левом берегу потеряем уйму времени. Проще соорудить канатку… Да не гони волну, Бахрам, через десять минут увидим, тогда и решать будем. — …Какие десять! Отсюда вижу, — брёвна на месте. — «Спасибо за добрую весть… в минуты обид и сомнений…» . — …Амир, на стихи потянуло! — Люблю горы. Да ты на себя посмотри — глаза как у хищника! — Вспомнил молодость. — Эх, майор, армия была твоей жизнью. Вот из таких как ты должны получаться генералы. — Поезд ушёл.
— Привал. Предлагаю сухой обед с чаем. Дамир, Боб, действуйте… Теперь, Антон, смотри сюда. Мужикам не впервой, а тебе полезно знать… До восьми вечера мы должны успеть на уровень три тысячи. Там заночуем. С утра до высоты двадцать минут хода, может тридцать, но это мелочь. Главное, сегодня уложиться до восьми… А вот с высоты у нас два варианта: либо упрощаем задачу для экономии сил и прём через перевал. И теряем по времени дневной переход. Это не шутки. Либо вдоль хребта. Тропы будем искать только по карте… Попадаем в точку Икс. Там где-то должна быть вспомогательная дорога. Либо замаскированная, либо с запрещающими знаками. Зная наглость тыловиков, предполагаю второе. Помня слово «Экспедиция», могу предположить всё, что угодно. Вплоть до морской пехоты… Майор, ты помнишь форму, которую твой отец носил до работы в милиции? — У него формы не было даже в шкафу. — Значит, расслабляться нельзя. Что ж, я к этому готов. А ты? — Теперь уже не уверен. — Что случилось за последние два часа? — Со вчерашнего вечера… — Соня? — Да.
— Антошенька–Тоша, дыши… дыши! Не оставляй свою сестрёнку! Ты же у меня один братик! Анто-ошенька-а… миленьки-ий… ну пожалуйста… я тебе верю! Я верю, что в твоём лесу можно заблудиться! Только не бросай меня одну!… Я по тебе буду скуча-ать…
— Ну ты дал, Тоха… — Что случилось? — Это ты скажи, что с тобой случилось. Думали, — Амбе настала амба. — Меня кто-нибудь укусил? — Не знаю, кто и куда тебя кусал, ты минуты три–четыре не подавал признаков жизни. Ни дыхания, ни пульса. Хорошо, я вовремя проснулся. Как разбудил кто. — Может, разбудил. Или разбудила. — Ты о чём? — Опять этот сон. — Ну чего уставились! Воскресших покойников не видели? Готовим завтрак, и штурмуем три с половиной тысячи. Выполнять.
— От ледника ничего не осталось. Дождями размыло. В этом есть плюс. Если пойдём вдоль сая, — воды будет мало, переправы проще. — Открыл Америку. Амбе скажи. — Амба спец по ледникам и рекам. Тут и я буду молчать… Амба, что скажешь? — Дай карту… Смотри сюда. Видишь тропу? Судя по всему — очень старая и самая надёжная. — По ней двинем. — Суть в другом. Она должна идти вдоль высохшего русла. Если я прав, то у нас увеличиваются возможности для манёвра. — Что из этого? — Мы же не хотим, чтоб нас встречали Гимном Советского Союза! — Не в этот раз. — Теперь надо напрячь сухожилия. У нас восемь часов на пятнадцать километров. — Амба, ты рехнулся! Мы не мальчики. — Придётся. К объекту надо выйти до рассвета. Хотя бы за полчаса. Значит, лагерь будет у них под носом. — Слушай, я в армии такие задачи не выполнял. — Полковник, это шанс. — Согласен. Маршрут ведём по очереди. — Вот это дело… Ну что, мужики, берегите ноги.
— Привал!… Ты даёшь, Амба… Что думаешь делать дальше? — Идём с опережением минут на сорок–пятьдесят. Соображаешь? — Уже нет. — Выйдем чуть южнее, на юго–запад от дороги, заляжем на теневой… Смотри… Видишь? — Шлагбаум. — Не боятся… — Кого им бояться… Дорога из ниоткуда в никуда, посередине аппендикс… Будем вскрывать. — Только бы собак не было. — Боб, ты собачкам гостинцы приготовил? — Обижаешь, полковник. — Ну что, Амба, нравится моя команда? — Нравится… Передохнули? Последний бросок, и разбиваем лагерь.
— Повторяю установку: никаких свистящих–взрывных. Если непонятно — переспросить. Огня не зажигать, не курить. Вопросы есть?… Двинулись…
— Амба, прикрой Дамира… Высоту не терять… Баха, за мной. — …Командир, я таких шевронов не видел. — Тут не только шевроны. Бункер как на командном пункте. — Будем брать? — Шутки в сторону. Мы не в Афгане. — В карауле азиатов нет. — Я обратил внимание. Твои выводы, Амба? — Внутри обслуга и спецы. Спецы национальности не имеют. — В нашем случае обслуга тоже. — Амир, зря мы в этот блудень вписались. — Заткнись, Амба, решаю теперь я… Не дрейфь, дождётся тебя Сонька… Боб?… — Чисто, собак нет. — Ничего не боятся… Амба, Шейха помнишь? — Ещё бы! — …Вы о чём? — Да был у нас барбос один, кавказец… Потом расскажу… Дамир, твоя дорога, в прямом эфире. Амба дублирует меня. Баха, Боб — прикрываете. Вопросы есть? — Принято. — Замерли… ждём.
— Брат, дорога… — Вижу… Нам бы двоих ещё на ту высотку… — Облезешь и неровно обрастёшь. — Не хами старшему по званию. — Амир… этого не может быть… — Боже мой… — Раз — лежать, и два — тихо!… — Это Советский Союз?… — Что тут творится… — Как перед расстрелом. — Тебе-то откуда знать!… — В кино видел. — Понял теперь, где такое кино снимают? — Не могу поверить… как страшный сон. — Придётся… Ждём.
— Командир, выезжает. — Баха, глянь посадку. — Загрузка тонны четыре, не меньше. — Что они могут вывозить… — Амир, я знаю, что. — Говори. — То же, что и привозили. — Что ты сказал?… — Трупы. — Вот вам ответы. — Я бы так не думал. — Амба, здесь думаю я. — Ты принимаешь решение. Мы задачу выполнили? — В этот раз. Но думаю, что я сюда ещё вернусь. С вами или без вас. — Только попробуй без нас! — Тихо… — …Бинокли… — Что? — Убрать бинокли! — Солнце со спины. Бликов нет. — Я не про блики. Вижу снайпера. — Все убрали!… Быстро!… Баха, объявляю благодарность без занесения в список «посмертно». — Спасибо, командир, для себя стараюсь. — Старайся, старайся, тебя сыновья дома ждут. — Ты заткнёшься, татарин бешеный? — Скажите Амбе, чтобы перестал хрюкать. — …Придурки, нас обнаружить могут в любой момент. — Может поспим? — Только не храпеть. Баха, ты понял? — Понял, командир. Сколько у нас времени? — …Через два часа сумерки. Сразу уходим. Сегодня эта кура нам яичко не снесёт.
Билли Портер родился в сентябре 1969 года в Питтсбурге, Пенсильвания Жизнь его не баловала: домогательства отчима, худшая школа в городе.. Его женоподобные манеры и вид провоцировали издевательства и травлю сверстников. Билли били и он опасался, что не сможет дожить до выпускного. Ему очень хотелось поменять школу. Самая лучшая находилась на противоположном конце города, но как ему туда перевестись? Он придумал. Taylor Allderdice High School была единственной в городе, где преподавали русския язык. И Билли включил его в свой учебный план (curriculum), получив право учиться в престижном учебном заведении за неимением альтернатив. По закону (так как школьные автобусы из его района в новую школу не ходили) город обеспечил его бесплатным автобусным проездным на всё время учёбы. Это был его счастливый билет из вонючего гетто и он им воспользовался. Позднее он окончил Колледж изящных искусств при университете Карнеги — Меллона, где получил степень бакалавра в драме, а также изучал сценарное мастерство в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе
Портер добился признания критиков и зрителей благодаря роли Лолы в бродвейском мюзикле «Чумовые боты» (Kinky Boots). Начиная с 2018 года, Портер исполняет одну из ведущих ролей в телесериале FX «Поза».
В 2017 году Билли Портер, после восьми лет отношений, сочетался браком со своим партнёром Адамом Смитом. В прошлом году Билли признался что имеет ВИЧ диагноз с 2007 года.
Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания. Мужик: - Я срать хочу! Подожди! Мужик срет, джин ждёт его. - Бля, бумажка нужна! Джин даёт ему бумажку со словами: - Твоё третье желание исполнено. Прощай.
*** Отказаться было невозможно! Организм требовал траха! ВОСТОРГ!!!
*** И вот у нее в комнате был накрытый стол с фруктами и вином, и была белоснежная постель на разложенном диване. Когда я оказался на ней, я увидел нишу в изголовье дивана. Там на крючке писела пара внушительных боксерских перчаток, поверх на полочке стояло несколько блестящих кубков и три фотки в рамочках, где ее мужу - высокому и мускулистому молодому парню рефери на ринге держал вверх его руку в знак его победы в поединке. И был великолепный, яростный секс до изнеможения, до пота на спине, до дрожи всем телом… Это не то, когда дрочишь, совсем не то! Впервые за очень долгое время я видел живое обнаженное девичье тело с кричащим лицом … и трахал, трахал, трахал…. Потом, расслабившись в креслах, мы пили вино, курили.. и по второму кругу! Мы оба были в восторге! Иногда, поглядывая на этот иконостас, я подумывал кому я наставляю рога… Ощущения мазохиста… Но это лишь заводило ещё больше. И вот в разгар всего этого вдруг открывается дверь и в комнату входит Он! Это был полный большой с заглавной буквы Пипец! Нас застали врасплох, с поличным, голыми в постели. Оправданий быть не может, убежать никак – сперва нужно хотя бы одеться, да и бежать некуда, он загородил собою дверь, а прыгать в окно тоже нельзя – пятый этаж дореволюционного дома, высоко. В предчувствии неминуемой и наверно жесткой разборки неприятно засосало под ложечкой. Но делать нечего, влип так влип, дай бог не убъет, просто нокаутирует с одного удара и выбросит на лестницу. Лицо просто полыхало. Мы встали с дивана, я обернул вокруг себя простынь, девушка прикрылась одеялом. А Он смотрел на нас с каким-то удовольствием, даже улыбаясь. Подошел к столу и выставил из авоськи две бутылки водки и пару ликеров. Посмотрел на меня, кивнул на бутылки. А чего теперь терять то, лучше огрести люлей пъяным, может не так больно будет! Я подошел к столу, открыл водку, налил себе в фужер из под вина почти до полного, поднял, глядя ему в глаза - Ну давай уже, не будем тянуть, вот тебе моя морда, бей! – мне хватило храбрости сказать это нагло, даже с усмешкой – дай только выпью! - Нет – он покачал головой, и налил в фужер жены столько же – будем знакомы, я Славик. Он поднял фужер, улыбаясь мне. - Ну а я Саша, Санёк типа – ответил ему в тон. Пропадать, так пропадать, не фиг юлить и приносить извинения! Неожиданно откуда сбоку к столу подошла его голая жена со стопочкой. Нисколько не стесняясь, Она налила себе ликерчику – Ну, за знакомство! – улыбнулась она. Мы чокнулись и вместе выпили. В виду сложившейся ситуации алкоголь меня не брал. Наверно выброс адреналина блокировал опьянение. Я четко и трезво понимал происходящее. Но мне уже было как-то пох на всё. Что будет, то и будет. - Ну дай я сперва оденусь, а потом ты меня спустишь с лестницы – я потянулся за своей одеждой - Не надо – он остановил меня – сейчас продолжим вдвоем, хорошо? И к моему искреннему удивлению, он разделся до гола, побросав свою одежду на мою. - Итак поехали! И Иришка, его жена, с готовностью приняла собачью позу на диване. Он довольно агрессивно отшлепал ладонью Иришку, затем пристроившись к ее лицу, кивнул мне на ее зад. Ну и что! – подумал я – будь что будет! Если Он так хочет, да пожалуйста! От шлепков попа Иришки расцвела красным, и была горячей, возбуждая вновь. Вообшем мы со Славиком оттрахали его жену Иришку в два смычка с двух сторон. Сперва я думал что это наказание для неверной жены, после которой меня точно убъют, расчленят тело в ванне и разбросают мои останки по помойкам. Но нет ) К групповухе присоединилась вызванная Иришкой ее подруга собачница Вика. Она увидела меня, усмехнулась, поздоровалась и сразу разделась, понимая, что находится среди своих, уже пъяных и голых. У меня отпала челюсть! Никогда бы не подумал, что эта красивая, ухоженная девушка, хозяйка маленькой хрупкой собачки, любит и хочет не только секса, но в сексе группу! И была грандиозная групповуха! Включили музыку, притушили свет, были нежные танцы голышами, Вино, Водка, Ликеры.. И конечно секс! Все балдели, покуривая одну сигаретку от Вики. Уже не было никакого напряга. Славик оказался просто любителем вот такого совместного траха. Ему нравилось видеть как трахают его жену и участвовать в процессе. Иришка была не против, поддерживая желания мужа. Я был специально заманен ею для удовлетворения ее мужа) И это получилось великолепно, даже с бонусом в виде Вики! *** Со Славиком подружились. После произошедшего стали почти родными) Бывали еще заранее запланированные встречи, уже без неожиданностей, хотя с ролевыми сюжетами. Было вкусно! Он как-то однажды он показал мне фото женщины, с которой он играет в мальчика и учительницу. - Замечательная женщина! Знает наперед что я хочу! Просто бесподобна и телом и умом! На раз=два=три сможете угадать кто это? *** Это Мама того мальчишки, которому я адаптировал видеомагнитофон к телевизору! *** Вы уверенно скажете ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ! А вот реально было! Клянусь! Этим и связаны эти три истории.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.