Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полетели с ростовским СКА в турне по Африке. Один из матчей проводили против сборной Мали. Вратарь вышел с обезьянкой на цепочке, посадил ее на перекладину. Вроде как талисман. И вот я бью издалека, попадаю в перекладину, мартышка эта замертво падает. Что началось! Вратарь берет ее на руки, вся команда останавливается. Кричат, машут руками и уходят с поля. Зрители тоже бушуют. Переводчик говорит: «Скандал! Если она помрет, мы отсюда не уедем!». Однако обезьяна очнулась и матч продолжился. Сыграли 1:1. Корреспондент французской «Экип» передал по телефону об этом случае. Но то ли связь была плохая, то ли с переводом напутали. В общем, в наших газетах написали, что Понедельник ударом страшной силы убил обезьяну, которая стояла на воротах сборной Мали.
Покрышки на своём автомобиле мой друг уже много лет меняет в одном и том же месте. Мастерская располагается при небольшом магазине шин. Непосредственно шиномонтажом занимается пожилой мастер, а магазином заведует его сын. Каждой осенью, когда друг приезжает менять летнюю резину на зимнюю, мастер во время работы говорит: — Твои летние покрышки очень хороши, но зимние никуда не годятся. Пора бы новые купить. — Ничего, — говорит друг, — вот покатаюсь ещё сезон, а в следующем году куплю новые. Весной приезжает к тому же мастеру. Тот, меняя теперь уже зимние шины на летние, говорит: — Твои зимние покрышки очень хороши, но летние никуда не годятся. Пора бы новые купить.
Надо полы помыть, давно не мыл. Шторы постирать, с лета висят-пылятся. Пожрать приготовить... И ещё кучу дел переделать. Пойду на диване поваляюсь, подумаю, с чего начать.
Коллега рассказала. Надоело ее сыну юристом в фирме работать, он и говорит: - Хочу пойти автомехаником по первому образованию. Еще не разучился гайки крутить, а документы мне жутко надоели! Ну вот. Приходит он значит в автосервис ближайший, дает хозяину трудовую, тот смотрит и говорит: - То, что ты автомеханик по первому диплому это хорошо. То что раньше в автосервисе работал тоже хорошо, но последние 3 года ты юристом проработал. А ЮРИСТЫ НАМ ТУТ НЕ НУЖНЫ!!!
Был у нас добрейший умнейший кот с незамысловатым именем Рыжик. Глазки-янтарики, шкурка-золотое руно. Он нёс оранжевый цвет в этот мир! Рыжик жил поочередно на трёх квартирах (в зависимости от того, какие квартиры сдавались жильцам, а в какой жила на данный момент его хозяйка - жена моего папы), причем самостоятельно перемещался между квартирами, умудряясь никогда не попадать под машину даже в местах, где под машины часто попадали люди. Больше всех Рыжик любил моего папу, который ласково называл кота "сына". Когда папа клал ему в миску еду, Рыжик непременно благодарил, прежде чем приступить к трапезе - он долго тёрся боками о папины ноги. Обычно молчаливый, Рыжик непременно подавал голос за несколько секунд до того, как в замочной скважине поворачивался ключ, и папа открывал дверь. Ни на кого другого кот так не реагировал. Как-то раз дети взорвали во дворе петарду. Рыжик, который в этот момент находился на веранде, решив, что начался обстрел, ломанулся в комнату по зигзагообразной траектории. "Откуда он знает, что так в него будет трудно попасть? Обучение проходил, что ли?", - удивлялся папа. Однажды Рыжик решил угостить папу, чем Бог послал, и притащил домой дохлую мышь. Папа мышь выбросил в окно. Рыжик, решив, что папа предпочитает птицу, притащил задушенного голубя. Голубь последовал за мышью, но папе было приятно, что "сына" о нём заботится. Как-то особенно студёной зимой, где-то между Новым Годом и Рождеством, хозяйка Рыжика, папина жена, подобрала в подъезде замерзающего котёнка. Котёнок отогрелся и прижился дома. Рыжик относился к малышу снисходительно, ни разу когтем не тронул, даже когда мелкий начинал есть из миски Рыжика, шустро управившись со своей порцией. Рыжик в таких случаях молча отходил. Когда хозяйка ласкала котенка, на мордочке Рыжика было ясно написано обидное чувство ревности старшего ребёнка в семье. Той же необычно холодной зимой Рыжик исчез. Ушёл, как обычно, по своим кошачьим делам, и не вернулся. Папа сказал, что он ушёл из-за нового котёнка, не смог смириться с тем, что он теперь не единственный любимец в семье. Гордый. Фотка Рыжика в рамке с тех пор стоит у папы на столе уже лет пять. Больше котов папа заводить не хочет, только подкармливает дворовых.
- Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился! - Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили. - Да, он начал пить напёрстками, заебался и бросил!
Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки". Комментарии: - Не перевелись ещё в России мужики... Браво! - Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!
Часто, к месту, перевожу американцам русскую поговорку "баба с возу -- кобыле легче". (a woman off a wagon -- easier for the horse) Понимают, смеются. Но однажды нарвался -- "Почему только баба? А не мужик? Сексизм!"
Давно уже было, а кажется, что вчера. Наверное, 1995, плюс-минус год.
Студенческие годы, общага. "Ту" жизнь познавали по видеофильмам, записанными на кассеты.
Готовили коктейль "Кровая Мэри".
- Так, в стаканах томатный сок с солью и перцем? - Ага! - А теперь добавляем по ножу водку, чтобы не перемешалось с соком. Алкоголь, а потом сразу запивон в одном бокале.
Отдыхаем дальше. Один товарищ в глубокой задумчивости...
А потом говорит:
- Я понимаю состав коктейля. Томатный сок, перец, соль, водка...
Любовь осенняя встревожила мне душу, Казалось мне,что я уже не тот, И думал ,что я уже не струшу, Со временем,казалось,всё пройдёт. Но возраст,оказалось,не причина, Любовь нас настигает как-то вдруг, И всё ещё горит моя лучина, И по ночам мне снится милый друг. Как быть с собой?Пока ещё не знаю, Надеюсь,что зимой всё скроет снег. Не молод я,и это понимаю, И не спасёт меня от себя бег. Спрошу себя:«Куда ты скрыться хочешь? Зачем пытаешься уйти скорей в себя, Зачем в себе чужие мысли точешь, Ушедшие невзгоды теребя?».
Жил на свете круглый колобок Выживал на планете он только как мог Утром кофе И вечером тоже Стал уже давно на себя не похожим он потом проживал такую же жизнь но он мечтал повидать весь мир сигарета в зубах пепел в волосах пустота в глазах мат на губах он ушел из дома не вернется уже и так не увидит колобок весь мир пошел кофе попил на ботинки пролил устает он порой и уходит домой ничему больше не рад уходит в закат
Певец SHAMAN получил за исполнение гимна России специальный приз от Russian Creative Awards,которым награждаются лучшие творческие работы в сфере креативных индустрий России .
В креативных индустриях неожиданный сюрприз, там певец мало известный получил весомый приз.
Бились лучшие умы, но узнали нынче мы : что «Шаман» их «замочил», как стать первым научил.
Всех маститых обскакал, этот молодой нахал! Учат спешно все они : «Боже наш, царя храни»! С президентом гимн споют и Шамана ждёт капут!
В истории США было четыре президента, убитых во время исполнения обязанностей. И ничто не связывает эти совершенно разные события, кроме человека по имени Роберт Тодд Линкольн.
1. В 1865 г. президент Авраам Линкольн был застрелен во время спектакля сочувствующим конфередаратам актером Эдвином Бутом. Роберт Линкольн был старшим сыном Авраама Линкольна, и находился во время убийства в Белом Доме, неподалеку от спектакля.
2. В 1881 г. президент Джеймс Гарфильд был застрелен эксцентричным проповедником и предпринимателем Шарлем Гито после того, как Гарфильд не ответил на его просьбу предоставить ему работу в правительстве. Роберт Линкольн на то время занимал должность военного министра в правительстве Гарфильда, и был личным свидетелем убийства.
3. В 1901 г. президент Уильям Мак-Кинли был застрелен при посещении выставки чешским революционером-анархистом Леоном Чолгошом. Мак-Кинли лично пригласил Роберта Линкольна на выставку, и тот во время убийства находился прямо снаружи здания, где был Мак-Кинли.
4. В 1963 г. президент Кеннеди был застрелен в собственном лимузине при так и не выясненных до конца обстоятельствах (согласно основной версии, убийцей был Ли Харви Освальд.) К тому времени Роберт Тодд Линкольн уже давно умер, но марка лимузина Кеннеди была... правильно, Линкольн.
"У меня акпп прекрасно едет, но..." В ответ я горячо желаю звонившему наслаждаться ездою на его прекрасной акпп. И горько сожалею о своей бесполезности в его случае. Ибо я, сирый и убогий, занимаюсь ремонтом сломанных акпп, а его "чистейшей прелести чистейший образец" мне не по зубам. Негоже мне, сотканному из противоречий и ошибок, лезть своими кривыми порочными лапами к его совершенству. Все что я могу, это благоговейно взирать и восхищаться его коробкой, не более. Ну и вслух мечтать о подобном. И кладу трубку.
Практика показывает, что ничего дельного из так прекрасно начатой беседы не вырастет. Обычно с подобной прелюдией звонят или игривые санклюлоты, или жестоковыйные папаши Гобсеки. Конченые Гобсеки, я бы сказал. Уверовавшие в несокрушимость своей гобсесятины, не побоюсь этого слова. Причем, что это за незначительное "но", чуть оттеняющее общую картину совершенства, абсолютно неважно. Я слышал, например, вариант "Акпп прекрасно едет назад!" (сказано было с ликованием) . А вперед , стало быть, безупречно стоит. Тут клиент, правда, признавал некую фальшивую ноту в общей гармонии и был готов даже заплатить.(!!!) Половину. Руководствуясь железной логикой: Акпп должна ездить 1. Вперед 2. Назад. Следовательно, цена ремонта складывается из цены восстановления впереда и ребилда назада. Назад у него исправен. А цена ремонта впереда- пополам от общей цены. Чего неясно-то? Восхищение мое сей железобетонной логикой было столь глубоко, что в ответ я предложил собеседнику аж два пути. Вместо одного, естественным образом вытекающего из сказанного. 1. Развивать мелкую зеркальную моторику , получая неизьяснимое наслаждение от идеальной езды в зад. 2. Взглянуть на картину мира с другой стороны. И предложил свое, альтернативное видение логики процесса. А именно. Раз акпп не едет, стало быть она буксует. Таким образом, ремонт должен устранить причины пробуксовки. Как следует из названия, абсолютно понятно, что причиной пробуксовки является про-букс-ов-щик. Его необходимо убрать из агрегата и , логика тут неумолима, проблема будет устранена. -Где находится пробуксовщик? Полноте. Давайте не будем опошлять нашу беседу о высокой логике небесных сфер приземленной пошлостью бытия. Мы с вами не должны опускаться до этого уровня. Мы - теоретики. Стратеги. Мелочная тактика-не наш удел. Клопов танками не давят. Советую вам обдумать все сказанное по дороге. В зад. Вывод. Образно говоря, не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, когда вы пришли за помощью к венерологу. Ни к какому воображаемому снижению цены эти скрипты не приведут. А вот мастера могут ввергнуть в сварливый старческий задор. И оно вам надо? https://t.me/vseoakpp