Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просто так 4. Про собак. Полгода назад отдал, в ареду подружке, своего кобеля-медалиста (немецкая овчарка). Собак чудесно провёл время, отымев много симпатичных сук. Неделю назад вернулся, довольным и заматеревшим. По прибытии, как водится обоссал все заборы, подтвердив свои права на владение собственностью. Остававшаяся дома стая, Кешу не забыла и всё пошло по заведённому обычаю. Однако, время проведённое в "чужой" семье, несколько изменило его привычки. В каждом доме свой уклад, и кобель, как часто бывает, научился новым трюкам. Наш дом стоит на опушке леса и окружён глухим двухметровым забором. Ограда собрана из профнастила, ещё советских времён. Очень прочна и монументальна. День, собаки обычно проводят в своих вольерах. На ночь отпускаются на свободную охрану и традиционно "нарезают" круги по периметру территории. На следующее утро, после прибытия "дорогого гостя", я проснулся от звуков собачьей свары. Выглянул в окно и увидел, что вся стая собралась на небольшом "пятачке" и скандалит. Вышел на улицу и разогнал всех по вольерам. Кешу оставил во дворе, вдруг ещё не всё "отметил" и будет переживать. В обед я собрался в лес и выйдя во двор, обнаружил пса на том месте, где оставил (на утреннем "пятачке"). Кобель сидел, прижав морду к забору и не обращал на меня внимания. Как обычно собаки проводят день? Они или дрыхнут в вольерах или грызут любимый мосол. Сценарий редко бывает другим. Поэтому я был озадачен необычным поведением своего пса. Подошёл к нему и осмотрел забор. В профнастиле обнаружилось небольшое отверстие, видимо от болта. Всё оказалось просто, Кеша "изобрёл телевизор". Разумеется не сам догадался, а потырил технологию, когда находился в командировке. Дырка в заборе существовала, без малого 30 лет, но никого не заинтересовала, до поры. Видимо "телепередачи" были интересными, недаром он не отходил от "окна в мир", несколько часов. Я не стал мешать просмотру и удалился. Вечером, для подтверждения своей догадки, немца отправил в вольер и выпустил кавказуху. Та ожидаемо приникла к "экрану". Стало очевидно, что "разборка" по утру, состоялась из-за несоблюдения очереди на посмотреть. На следующее утро, собачьи дрязги повторились. Надо было решать проблему, не люблю просыпаться по чужой воле. Вариантов было немного: 1. "выключить телевизор", залатав дыру 2. "купить" каждому по отдельному "монитору" Я люблю своих собак и выбрал пункт 2. Достал дрель, выбрал самое толстое сверло и насверлил дырок, по одной на брата. Четыре стороны света-28 отверстий. Склоки по утрам, моментально прекратились. Когда возвращаюсь домой, на меня внимательно смотрят 7 счастливых карих глаза. Спустя неделю выяснились интересы стаи при просмотре "телепередач". Они предпочитают "программы" о природе (северная сторона забора, выходит на лес) и "реалити-шоу" (западная часть, на подъездную дорогу и соседей). Любят коллективные просмотры, индивидуальных пока не наблюдал. Опасаюсь, что научатся "переключать каналы". После модернизации забора, получил приятный бонус. Количество ложных срабатываний собачьей "сигнализации" значительно уменьшилось. Лай слышен нечасто и всегда по делу. P.S. Хорошо подумаю, если решусь отправить кого в "командировку". Вполне вероятно, что в другой раз, придётся построить аквопарк, библиотеку или приобрести телескоп, вдруг собаки заинтересуются устройством вселенной. Владимир. 23.12.2022.
Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля: - Вас когда разбудить? - В шесть утра. Сладким поцелуем! - Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.
Что Никулин, что Ширвиндт – жуткие люди, оба негодяи. Я, например, никогда не ношу галстук. Знаете, почему? Однажды мне позвонили по телефону и сообщили, что я награждаюсь каким-то орденом, и должен приехать в «Белый дом» в назначенный час 24 апреля.
Я вымыл шею, надел галстук, и поехал.
Приезжаю, а часовые интересуются: вы что здесь? Я сказал, за орденом приехал. А они в ответ: сегодня не наградной день.
Я попросил уточнить: приглашали-то из администрации Президента! Они стали звонить, и чем больше, тем у них погоны сильнее в недоумении подниматься стали: знаете, в администрации президента перевернули все наградные листы на полгода вперед, вас там нет…
Ну я начал спускаться вниз по ступенькам. Вижу, стоит Никулин. «Приехал все-таки, дурачок», — сказал мне старый, добрый друг.
Я его чуть не убил. Мы бегали вокруг машины.
Я его все пытался ногой достать, и постоянно кричал: ну что, получил. Несмотря на то, что над «Белым домом» развевался государственный флаг, я слова всякие нехорошие кричал.
А чуть позже я получил письмо… из Голливуда на английском.
А я этого языка не знаю, в школе немецкий учил.
Стал искать переводчика, нашел. Он мне сообщил, что кроме меня приглашается еще и Никулин, а также Дастин Хофман, Аль Пачино и Пол Ньюман. Я подумал, компания неплохая.
Звоню Юре, говорю, что мне пришло письмо из Голливуда. Никулин удивился и поинтересовался, не разыгрываю ли я его. Зашел к нему после репетиции, показал . Потом и Никулин нашел такое же послание в почтовом ящике. Но на этом все и закончилось.
Мне не позвонили ни через неделю, ни через две. Я связался с Юрой по телефону, а он и говорит, у тебя печать стоит на конверте. Я ответил, да. Он говорит, читай.
Я читаю английскими буквами по-русски: счастливого пути, дурачок. Но я однажды тоже над ним подшутил: отправил его в Санкт-Петербург в его законный выходной на кинопробы, которых не было.
Он мне тогда минут 15 по телефону объяснял, кто я такой.
Вот знаете, подумал, почему меня стали цеплять фото с деревенскими домами зимой? И вспомнил, точнее понял почему. Ты идешь с последнего автобуса зимой по дороге расчищенной трактором, редкие фонари горят, снег под ногами хрустит, из труб дым поднимается, пахнет где баней, где печкой и тишина, просто звенящая... Видимо в потоке лажи новостной, суеты предпраздничной, тревоги в воздухе, просто не хватает этого... А вам?)
Друзья летели с родины предков Баку домой в Чикаго с полуторагодовалым ребенком. В самолете рассыпали банку с молочной смесью. Идут по аэропорту. Мама – восточная красавица в черном брючном костюме, вся усыпанная белым порошком. Папа с бородой абрека, в черной футболке, весь усыпанный белым порошком. Между ними идет ребенок, тоже немножко в белом порошке, и орет на весь аэропорт: – Какайин-какаин-какаин-какаин!
Это он пытался воспроизвести песенку «Калинка-калинка» из любимого мультика.
Думали, все аэропортовские службы по борьбе с наркотиками сбегутся их арестовывать. Но нет, обошлось. Только две таможенные собаки подошли, понюхали и пошли прочь.
"Армянское радио" спрашивают: - Как создать Рай на Земле? "Армянское радио" отвечает: - Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.
"Наблюдается слюнотечение, агрессивность или излишняя ласковость" (признаки бешенства). Вместе с работой на стрельбище в Коста-Рике мне достались две псины, назовём их Серая и Рыжий. Задавать корм, спускать с цепи: ночью они охраняют. По утрам ждут на входе. От ворот до офиса полкилометра по джунглям. Серая - флегматичная овчарка, "иди сюда" и она приходила. Зато беспородный Рыжий слушался только шефа, меня игнорировал. В отсутствие шефа мы устраивали бесплатный цирк, нá смех клиентам: хваталки, догонялки, подкрадывание, приманивание колбасой. Господи, сколько раз я мечтал пристрелить сукиного сына!!! Если не привязать, зверушка может забежать на дистанцию и словить пулю, гласит официальная версия. На самом деле Серая ко всем ласкается, пачкает людям одежду. А Рыжий кусается, особенно зол бывает на китайцев и женщин. Я и сейчас его ненавижу, но без фанатизма, за годы стерпелись. Выяснилось, что мерзавец охотно меняет свободу на пакет объедков - кости там, макароны или хлеб. Радостно скачет за пакетом до самой посадки на цепь. На днях Рыжий встретил меня у ворот, но к офису не проводил - затерялся в лесу на полдороге, весь день его не видно не слышно. На другой день - та же история. Я поманил пакетом, но блохастый отвернулся и молча ушёл в лес. Приехали Рауль шеф и Карлос инструктор, заметили непорядок: – Серая на цепи, а где Рыжий? – Со вчера прячется, – ответил я, – жрать не приходит, слюна на морде висит. – Слюна эт плохо! – задумался шеф. – Не приходит... а ну как бешенство? водобоязнь... – Он решил мужественно умереть в джунглях! – натужно пошутил Карлос. – Пристрелим? – понадеялся я. – Не уверен, – буркнул Рауль и распорядился: – Завтра сходимся на час раньше; всем надеть куртки с длинным рукавом, перчатки, сапоги. Поймаем, отвезём к ветеринару! Утренний отлов бешеного пса прошёл на удивление мирно. Шеф, истый кабальеро, первым отворил ворота; собаки ждали. Рыжий без звука дал себя привязать и загрузить в пикап. ...Знаете что оказалось? этот скот всего-навсего вывихнул себе челюсть!!! поэтому не ел, не гавкал. Вывих вправили, велели пару дней кормить кашицей. Ну не сссука ?!! хоть он и кобель...
Когда я была на девятом месяце беременности, меня направили на консультацию к урологу, в платную клинику. Вышла я от него со справкой, в графе "Диагноз" написано - хронический простатит. Вот так жила я со своим пиелонефритом и особо не тужила, как вдруг простата выросла и сразу не здоровая. Печалька. Справку храню.
Пару лет назад во время разгула короны сочинилось.
Дом. Комната. Кровать. Подушка. Бесцеремонный наглый кот. И только водочки чекушка Уйти поможет от забот Проснёшься и опять как было По кругу всё, один в один Подушка. Комната. Бутылка. Кошачья морда. Карантин.
Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово "нанотехнологии" еще очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом "воровство".
Ходила к стоматологу. Неделю терпела оголившийся нерв и адские боли в голове, горле, висках и ушах. Острый воспалительный процесс пошёл полным ходом. Я пришла к этому врачу впервые. Пока она отчаянно возилась полчаса с моим зубом, я ревела... И нет, не от боли, а оттого, как она меня успокаивала и подбадривала. Я поняла, что за 30 лет своей жизни я никогда не слышала столько добрых слов в свой адрес. На миг я обрела маму, которой у меня никогда не было...
Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.
Сегодня спросила мужа: "Как звали коня Дон Кихота?". Он ответил: "А я откуда знаю?! Меня с истории постоянно учитель выгонял!". Сначала поржала, а потом, посмотрев на его недоуменное лицо, крепко задумалась...
Первый муж моей тёти так её избивал, что у неё было несколько выкидышей. Она от него ушла, но больше детей не могла иметь. Со вторым мужем удочерили грудную девочку. Дали ей всё, что могли, но не баловали, воспитывали с любовью и строго. Замечательная девочка, живёт отдельно, работает. Сейчас ей уже 30 лет. Недавно она приезжала к тёте и дяде. Сосед по пьяни рассказал ей, что она приёмная. Та спросила у родителей. У матери инфаркт, отец проломил соседу череп. Теперь дочь мечется между больницей и СИЗО.
СМИ сообщили, что марка нижнего белья DIM решила покинуть наш рынок. Петрович задумчиво почесал причиндалы в просторных семейных трусах в цветочек и решил, что эту страшную новость он перенесет без потерь.
Предновогоднее Мне было 5-6 лет. К нам пришли друзья моих родителей. Они принесли настоящую Ёлку! Вместе с Папой они установили ее в комнате. - украсим ее потом, вместе! – пообещал мне мой любимый дядька, мой крестный – а вот тебе подарок. И он вручил мне первый в моей жизни мяч! Я был в восторге! Мяч был как раз под меня, не слишком большой, полосатый оранжево синий, надутый, резиновый… упругий! Моя мечта!))) Потом они все ушли в кино, оставив меня под присмотр соседей (мы жили в коммунальной квартире) Ну и что делать с мячом? Конечно играть, кидая в стенку и ловить, опять пиная уже ногами в ту же стенку! Стена была выбрана соседская, потому, как была голая, за диваном. Прочие стены это были окна, мебелированная импортной стенкой стена, ёлка и прихожая. Сосед взвыл!!! Он пришел ко мне в комнату, отобрал у меня мяч и с силой кинул его об пол, ругаясь на меня, что я мешаю ему отдыхать. В те времена было модно держать в домах люстры в виде больших тарелок с лампочками над ними. Мяч улетел в люстру, не разбив её, но пробив в ней аккуратную дыру. Видимо тарелка была сделана не из простого стекла. Мелкие осколки посыпались на пол. Мы с соседом окаменели - подмети тут, убери – вздохнув, опомнился он, немного погодя Я нашел веник и подмел пол Расплакался… Ну вот теперь мне достанется за то, что мячом в стенку… и за люстру… Сосед через полчаса принес мне пирожные, мои любимые эклеры. Напоил чаем… И вот приход моих родителей… Я реву. Мой дядька заглядывает в комнату первым, видит дыру в люстре, кучку осколков и меня в соплях. - А ничего не случилось! Главное он жив!- он обнимает меня, прижимая к себе. Родители смотрят на обновленную люстру с дырой, улыбаются. - ну бывает, - появляется сосед, подмигивая мне – уж не ругайте мальца! Всё обошлось, меня не наказали. А люстра – тарелка с дырой впоследствии оказалась очень модной )))
Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязывают козлёнка или поросёнка и получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.
Коуч пудрит мозги пожарным: - Только неудачники говорят "проблемы" - успешные люди называют это "вызовы"! Командный голос из зала: - Записать ему ложные вызовы!
Совет по просьбе в Интернете : «Пocoвeтуйтe , пожалуйста, как найти ясновидящих» ?
«Ясновидящих» в инете, миллионы на планете! Только знай, что эти гады, твоим бабкам очень рады! Цель не страхи укокошить, а прилично облапошить!
О тебе недавно я читал в газете, а потом встречал и в Интернете. Твой любовник всласть с тобою поматросил и, в конце концов, нахально бросил.
«Ясновидящий» вернуть его пытался, много тысяч заплатила, но мужик не возвращался! А, как только отказалась заплатить, начал он жестоко тебе мстить.
Мужу переписку переслал, получила от него под глаз фингал! Так твоя измена не была от мужа скрыта, ты осталась, как старуха, у разбитого корыта! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о кидалове распутниц в Интернете!
Мораль сей байки такова : гоните, шлюхи, «ясновидящих» с двора
Однажды много лет назад, будучи зимой в маленькой командировке в небольшом райцентре, заночевал в местной гостинице в номере «люкс», где весь шик заключался в наличии кровати, стола и шкафа, куда я на ночь повесил свою новенькую шинель. Утром, доделав нужные дела, вернулся в город и, не заходя домой, - сразу на работу, так как был еще день. На улице встретил товарища, разговорились. Вдруг он уставился мне на грудь: - Что это? По высококачественному сукну офицерской шинели гордо полз реликтовый зверь, в простонародье именуемый «клоп постельный». Я с этим чудом сталкивался лет за 10 до этого, когда пришлось воспользоваться бэушной детской кроваткой. Хлебнули мы тогда печали. Поэтому к обнаруженному диверсанту отношение было однозначно негуманным. Спасибо товарищу! Сам бы я этого диверсанта вряд ли бы узрел, разве только потомков его у себя дома. И в жизни бы не догадался об их происхождении. Дома рассказал о случившемся и даже показал место, по которому полз нежданчик. В процессе показа под воротником нашел еще одного! С учетом умения этих насекомых не только ползать, но и летать, пришлось срочно пересмотреть весь мой командировочный гардероб с целью отыскания других членов диверсионной группы. Слава Богу, таковых не оказалось. Граждане, будьте бдительны! Переночевав вне дома, рискуете получить не только ЗППП, но и мини-диверсантов, к которым кроме клопов можно отнести также тараканов и прочих представителей этого племени. Проверяйтесь!
-Между прочим, пакетированный чай в Индии, расфасовывается в пакетики изготовленные из конопли... -Девушка, у вас есть в продаже пакетированный чай PACKET BY INDIA?
Скажите дедушка, какая разница между женщиной до того, как на ней женился и после? - Находишься в стоматологическом кресле и глядишь на прекрасную девушку стоматолога - это жена до свадьбы. Когда девушка стоматолог сверлит зуб без обезболивания, то это (кому не повезло) жена в настоящем времени.
А что делают с детьми, троечниками? Мы с женой не знаем. Обмотались своими похвальными листами с первого по третий класс, и кричим на ребёночка:"Изыди"
- Пожрать бы что-нибудь вкусное, так ведь нету... - ныли сталкеры. - Так п.здуйте трудиться!! - не выдерживал майор Дегтярёв. - Ох, неохота сегодня за хабаром идти! - слышалось в ответ. "Только исправительно-трудовые лагеря спасут это общество!" - отметил майор в своем дневнике.
Объясни, что такое печальная неожиданность в нетривиальном варианте? -Я должен радоваться, что жена наконец-то сломала свою скалку. Но я не радуюсь. Печальная и нетривиальная неожиданность: Она это сделала это об мою голову.
В советское время всякие околонаучные мастера пера очень заботились о здоровье народа. Их забота проявлялась и в выдаче всяких советов как жить правильно и подольше. В том числе советовали меньше заниматься любовью. Давали советы: меньше "любишь", дольше живёшь! Поройтесь в интернете, там сообщают, что больше всего "любят" в Греции, и там же в Европе самая высокая (или одна из самых высоких) продолжительность жизни в Европе. Ни фига себе "эксперты" были!
Геракл, вероятно, один из немногих, кто благодаря своей физподготовке не отказывал красоткам в любви "на весу", вне зависимости от их габаритов и веса.
Серый Волк-он же Бабушка- навещает Красную Шапочку в психоневрологическом диспансере,куда она попала после известных потрясений.Красная Шапочка видела Бабушку недавно по телевизору за игрой в лото. Красная Шапочка: -Бабушка,а почему ты бочонки из сумки таскаешь по одному? Серый Волк: -А это,внученька,чтобы успеть заговорить всем зубы! Красная Шапочка: -Бабушка,А почему ты сумку так часто трясешь? Серый Волк: -А это,внученька,чтобы затуманить всем глаза! Красная Шапочка: -Бабушка,а зачем ты так много рассказываешь всяких историй? Серый Волк: -А это,внученька,чтобы навешать лапши на уши! Красная Шапочка: -Бабушка,а зачем ты три бочонка в сумке оставляешь? Серый Волк: -А это ,внученька,чтобы выигрыш был покрупнее! Красная Шапочка: -Бабушка,а почему эти три бочонка всегда то холодные, то тяжелые? Серый Волк: -Доктор!Срочно подойдите!У пациента опять обострение!
В 1977 году в союзе появился новый гимн Т.е. старый, конечно, был, но его никто не слышал и мало кто знал. Даже в школе мы его не учили, в отличие от усср-ского гимна или интернационала на украинском - те приходилось учить, чтобы сдать экзамен по укрлитре В общем, гимн появился, и начал звучать из каждого утюга. Я учился в 7 классе И как-то у нас сложилось, что мы начали в раздевалке перед физрой петь этот гимн. А что, музыка торжественная и вдохновляюшая, слова знакомые, вся страна слушает в 6:00 и в 24:00, почему бы не спеть. Пели с чувством, от души. Родная такая песня была, своя Но длилось это недолго Был у нас физрук по кличке Балдерис - такой же усатый красавчик-спортсмен, полностью положительный. Нормальный мужик, но наше пение ему не понравилось. Причём до такой степени, что как-то влетел в раздевалку весь белый, кому-то даже настучал по почкам, но без фанатизма. Наверное, плохо пели?
- Слова присяги на верность Корпорации должны у тебя от зубов отскакивать. - А если у меня только слова возмущения корпоративной политикой? - Значит проглотишь их вместе с зубами.
Выработанная с годами сверхспособность не выходить на работу по выходным до последнего момента безотказно применялась. Эту способности нужно не только просто лелеять, но и необходимо подкреплять практическими тренингами и ухитряться при этом не портить карму в рабочие дни. Все накопленные аргументы оказались бессильны перед обстоятельствами: нет вариантов, именно я, должен выйти сегодня в субботу основным ответственным по подразделению. Вопрос не в том, что я это не могу или не знаю, просто это пройденный этап, манипуляции и процедуры которые делал сотни раз. Утренний настрой, затем пешее патрулирование, решение вопросов по ходу пьесы, просмотр видеозаписей и собственно окончание сверхурочных работ. Способности рабочих тоже из серии мастерства высшего пилотажа, как достичь максимальной выгоды при минимальных затратах, но это отдельная песня. Новыми традициями стали лишь чайные и кофейные паузы вместо перекуров. Захожу в комнату слесарей, сплошная пелена дыма, но запах приятный, даже привлекательный можно сказать, помню когда бросал курить, последняя выкуренная сигарета на тот момент, была с похожим ароматом рома. Тускло мерцает лампа под потолком, на столе коробка с кубинскими сигарами, человек семь-восемь изображают джентльменов, пытаясь пускать кольца дыма в потолок, у каждого по сигаре. Тишина звенящая, полузакрытые глаза у всех, шепотом спрашиваю у ближайшего ко мне гурмана: - Ну как вкусные? Он переводит взгляд, затягивается, выпускает струю дыма в сторону от меня, отвечает: - Не Иваныч, х@йня обыкновенная...
Мой давний приятель Самвел плохо владел русским языком. Однажды при встрече он сказал, что услышал по радио хорошую песню на русском, но не запомнил её названия. Я спросил, помнит ли он какие-то слова. Самвел сказал, что помнит только одну строчку. — Какую? — спросил я. — «Сердце, друг, спрехену́ла...» — запел он, растягивая последнее слово. — Спрехенула? — Да. Что за песня понравилась Самвелу мы так и не поняли. А он ещё долгое время напевал себе под нос «сердце-друг-спрехенула». Прошло много лет. Как-то на ютубе встретил песню, мотив которой показался очень знакомым. И тут же понял, что это «Спрехенула»! Я внимательно стал слушать. Советская исполнительница романсов Изабелла Юрьева пела: «...Сердце вдруг встрепенулось...»
В конце 70-х я учился в 30-ой Ленинградской физматшколе, на Васильевском острове. По дороге домой, мы с друзьями обычно покупали мороженое (специально проверил, что пишется с одним "н", а то грамманаци затравят!) в ларьке у метро Василеостровская. Ленинградское мороженое тогда славилось разнообразием.
На городской математической олимпиаде, как-то даже дали задачу: "Продолжить последовательность: 7,9,11,13,15,19,22...". Ответ "28" никто не нашёл, потому как не ожидали, что в задаче были цены на мороженое.
Подходим мы как-то к ларьку, а там продаётся только один сорт: Сахарная трубочка, и почему-то за 20 копеек. На наше недоумение продавщица ответила: "Хладокомбинат временно закрылся на ремонт." Меня такое объяснение вполне устроило, а вот мой друг Вадик заявил: "Из этой страны пора валить!" "Почему?"- изумились мы с продавщицей. "Завод скоро откроют и всё будет по-прежнему!" "Завод не откроют никогда. Сейчас нет мороженого, потом не будет ни колбасы, ни сыра. И вообще жрать будет нечего!" - предсказал Вадик.
После этого, мы с ним целый час стояли в метро на Площади Восстания, где нам надо было ехать в разные стороны: ему на Чернышевскую, а мне на Ленинский проспект, и он меня убеждал: "Ну ладно я, русский, но ты же еврей! Прилетаете в Вену, потом в Рим, а оттуда в Штаты со статусом беженца!"
Я был в шоке от открывшихся для меня неведомых мне до той поры возможностей и дома с порога заявил родителям: "Значит так, собираем манатки и валим в Штаты! Вадик сказал, что здесь скоро будет нечего жрать!"
К моему удивлению родители восприняли это вполне серьёзно. Мама, инженер в проектном институте, сказала, что она комунистка и не переживёт партсобрания, которое её заклеймит. Папа, хотя и беспартийный, но работал учителем, и тоже с ужасом представлял педсовет по этому вопросу.
На меня эти аргументы особенного впечатления не произвели и тогда папа зашёл с козырей. Он решил бить врага его же оружием: "В Риме толпы людей месяцами сидят в лагере для беженцев и их там не кормят."
Это меня убедило и отъезд был отложен больше, чем на десять лет. Вадик уехал в Калифорнию несколько раньше меня.
— Антон, сегодня свободен. Извини, что субботу заняла. — Биляна, я человек без обязательств. — И ты на меня работаешь, заметь. — Заметил… В понедельник меня не будет… Сороковины. — Я помню… Сегодня в церковь? — Батюшка наконец-то выздоровел. Месяц проболел. — Ты знаешь, сколько у тебя с собой денег? — Очень приблизительно, — с учётом жалованья. — Дай. — Что?… — Бумажник свой дай, пожалуйста. — …Хочешь меня ограбить? — …Пожертвуй от моего имени, сколько сможешь. — Сколько? — Я невнятно выражаюсь? — Сделаю… Тогда… до вторника. — Антон, у меня в воскресенье будет обед с важными людьми. Приходи. — Я освобожусь не раньше двух, уставший буду как собака. Да и что там делать, только под ногами путаться. — Приедет дочка моего мужа, хочу вас познакомить. — Зачем? — Зачем, по-твоему, я собираюсь представить мужика красивой тридцатипятилетней женщине! — Коньячка на пару выпить. — Какой же ты балбес, Маркус. — Работа такая. — Издеваешься? — Что подумал, то и сказал. — Приехал бы, а?… Я про тебя много рассказывала. — Ещё и фото показывала наверно. — Которые Дуст успел сделать. — Биляна, про таких как я говорят, что предложение женщины уже пугает больше, чем её отказ. — Ну не ври, пожалуйста. А то я мужиков не знаю. — Не хочу спорить. — Значит я права. — Это значит, что я ещё на службе. — Не зли меня, Антон. — Биляна, отпусти, пожалуйста, не хочу опаздывать. — Я позвоню завтра. И только попробуй трубку отключить!
— Здравствуй, Тош… Проходи, Виталик скоро будет… Есть хочешь? — Дождусь кума, вместе пообедаем. — Хорошо. Может кофе? — Сделай чайку, Валь, пить хочу — умираю. — Хозяйка?… — Почти. — Как от неё приходишь, так тебе не отпиться потом. Не влюбился ли часом? — В эту мегеру? — Красивая? — Сейчас… покажу… Вот… Нет, лучше вот эту посмотри. — Зачем снимал? — Просто так, первая труба с камерой. — Первая, говоришь… с камерой… э-эх… Держи свой чай… Пойду Нюшке помогу с документами. — С какими? — Пора готовить уже, экзамены скоро. — Куда? — В Герцена, на худграф. — Что?!… — Виталик не говорил?… Забыл, наверно. — Я твоему мужу!… — Я знаю, что ему будет. Любопытно посмотреть со стороны. А то всё сама да сама… Да ты пей, пей, а я пока в комнате. — Валь–Валь, подожди… Чья была идея? — Папы с дочей. Я уж их и так отговаривала, и сяк отговаривала. Ни в какую! Веришь, нет? — Ой, кума, темнишь ты что-то… Таня!… Та-ань!…
— Привет, Тош. — Привет, моя радость. Рассказывай. — Мы с папой решили, что так будет лучше. — Я уже никто? — Тош, а если бы ты начал ругаться? — А я уже ругаюсь… Что показывала на собеседовании? — Акварельки. — Папины?!… — У меня своих полчемодана. — Тань?… — Пойдём, Тотошенька, покажу…
— Вот, смотри… И вот… Эти раньше на стене висели, в комнате. — Ничего не понимаю… Здесь были работы папы. — Тош… мои… — Почему я узнаю об этом последний! — Мам, я же говорила!… — …Нет, Нюшенька–доченька, это я вам с папой говорила. Так что разбирайтесь без меня. — …Нюш, ну что ж ты… Зачем тебя нужна эта профессия!… Посмотри на папу — рисует себе и рисует. — Я хочу как ты. Всегда хотела. Ты будешь мне помогать? — Иди ко мне… Ох, девочка моя… как же я тебя брошу… Попьём чая вдвоём? — …Попейте, попейте. Папу нашего на десерт не забудьте. — Спасибо, Валюш, я на нём отыграюсь… Тань, бутик мне сделаешь? — Хоть два!… Ты не сердишься? — Почему раньше не сказала? — Папа обещал, что сам скажет. — Ну придёт он сейчас, я из него такой бутик сделаю! — Только не сильно, чтоб отец Александр не заметил. — Ничего, ничего, я без синяков. — Тотошка-а!… Я тебя люблю!… — Ух, коза–дереза… А твой чай уже остыл. — А я люблю холодный! — Зато в меня больше конфет влезает. — А это мы ещё посмотрим.