Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать. Сестра (гуманитарий): - Мы хотим в мед, такую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больного на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать? Бабушка (врач-психиатр, мрачно): - Думаю, в ГИТИС.
Как-то сталинский министр финансов А. Зверев рассказывал про интересный эпизод. После войны для восстановления народного хозяйства необходимо было резко увеличить добычу угля. Тогда шахтерам стали платить очень большие деньги. На заседании Политбюро ЦК А.И. Микоян заметил: "Шахтеры получают уже больше, чем члены Политбюро". На что И.В. Сталин отреагировал так: "Между прочим, у шахтеров еще много вакансий, а в Политбюро их нет".
Социализм: это накормить народ рыбой. Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу. Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!
После отбытия целиком второго тюремного срока и реабилитации Каплера восстановили во всех правах, и уже с 1954 года он вёл сценарную мастерскую во ВГИКе. В урочный час и с надлежащей торжественностью решили вернуть ему орден Ленина, полученный ещё перед войной, в 1938-м. Алексей Яковлевич взял награду в руки, перевернул и посмотрел номер. "Это не мой орден", - сказал он, удивив благодетелей своей памятью. И пояснил: - Если это новый орден, то получается, словно вы меня награждаете. А за что? Если есть возможность вернуть мне мой орден, буду признателен, а новый принять не могу. Нетрудно представить себе смущение, досаду, недоумение, а может быть, и обиду решивших осчастливить, наконец, человека, ни за что отбывшего десять лет в неволе. И вот, вместо благодарности такой афронт. Реабилитированные генералы с почтением принимали, что дают, а этот... А этот - номер помнит! И представьте себе, нашли благодетели орден, тот самый, с номером, сохранившимся в памяти орденоносца. Вроде как и орден, разлучённый с орденоносцем, был вызволен из заточения.
Не далее как вчера ночью. Тель-Авивский аэропорт трехуровневый. Нижий для вылетов, верхний (третий) для прилетов. При этом, забирать прибывших удобнее с третьего. Два ночи, стою на третьем снаружи, жду друзей. Рядом курит парень, ему звонок на сотовый. Я стою недалеко, все слышно. Она (радостно): Привет, я прилетела, ты где, куда мне идти? Он: Я на третьем, ты подо мной. Она (звонко): Под тобой я буду через час... . Некоторые окружающие одновременно давятся сигаретами. Если отношения, то только такие.
Кто-то в лифте написал «Лена – проститутка». И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Неясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления недолго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули «ого, какое лицо». Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы: «Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!..» Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова «Лена» и «Проститутка». Детский городок идеально подходил для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом. На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала «да вы зайдите» – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло. Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо, что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный.
Расписалась в тетради – Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом «Лена» приписал аккуратно «Митрофанова». Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно, как в тундре.
Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.
Дело было в пору моей службы в армии. Поставлен был в наряд дежурным по стоянке, задача - принять на стоянку прилетающий (если вдруг такой объявится) самолёт, оказать помощь в разрешении текущих оперативных вопросов по организации обслуживания борта и размещении экипажа (если будут ночевать). Служу я, значит, тут мне звонит дежурный штурман (он у нас определял, на какое место стоянки ставить прилетевший самолёт) и сообщает, что к нам сейчас прилетит Ту-134, и его следует поставить на стоянку №2. Лайнер садится, встречаю его на второй стоянке и помогаю сигналами зарулить на эту стоянку. Но на мой сигнал остановиться экипаж что-то сразу не отреагировал и немного ещё проехал, как ему было удобно, и там встал. А встречало на том борту каких-то крупных шишек наше военное начальство в лампасах. После остановки борта подзывает меня к себе это самое начальство взмахами руки. Семеню к нему и думаю, как мне его назвать при представлении (до полковника я погоны выучил, а дальше мне, двугодичнику, было учить влом). Херня, думаю, назову его генералом, а уж он пускай там сам разбирается, кто он там с приставкой какой, лейтенант или майор, это его проблемы. Не успел я подойти к генералу, как на меня обрушилась мощная армейская речь, где слово "самолёт" было одним печатным существительным, а слово "перекрыл" - одним печатным глаголом! И сводилась эта его речь к следующему: по мнению генерала, самолет по стоянке проехал настолько далеко, что случись сейчас война, так наши Ан-12 не смогут в ней героически участвовать по причине того, что не смогут прорулить перед этим самым самолётом. По мне, так там места оставалось! Разве что не хватило бы, только если наши Ан-12 взлетали бы парами, о чём я ему и доложил. Генерал встретил каких-то прилетевших шишек и укатил с ними. Наверное, готовиться к войне. Я спросил экипаж, будут ли они ночевать у нас и нужна ли им моя помощь в заправке самолёта? Они мне ответили, что привезли шишек и сейчас подпишут бумаги и улетают восвояси через час. Улетели, и я пошел к себе служить дальше. Но спокойно мне служить дальше в эту ночь не дали... Пришло откуда-то сверху, от того самого генерала, решение - необходимо срочно переставить самолет: "Перегнать Ту-134 на другую стоянку". А надо сказать, что на этом же самом аэродроме, под названием Терек, базировался приписной Ту-134 для перевозки местных военных шишек. И его экипаж в это время мирно охранял покой нашей Родины у себя дома, еще ничего не подозревая. И к ним срочно были отправлены солдаты-посыльные, чтобы сообщить им эту новость и довести до них срочный приказ генерала. Экипаж нашей тушки срочно собрался и всю ночь перекатывал свой самолёт с места на место, так и и не определившись, куда всё-таки его нужно поставить. Ведь он стоял там, где и всегда стоял - на приписанной стоянке. Когда я утром увидел их, утомлённых, в столовой за ранним завтраком и рассказал им о причинах ночной вводной, то потом мы долго не могли решить, кто же всё-таки в авиации идиоты.
Интересная инициатива ВТБ. Только бумажки прочитал.
Каждому новорожденному россиянину принудительно открывать счет и заставлять родителей пополнять его на 5000 минимум каждый месяц. Деньгами со счета можно будет пользоваться через 18 лет после его открытия.
Давайте посчитаем. Сотрудник банка получит 1000 рублей за открытие нового счета. То есть ВТБ выплатит 600 миллионов рублей бонусами в год.
Родители, при инфляции 20% в год, потеряют все сбережения с это счета 6 раз, то есть 360000 рублей с каждого новорожденного.
Ахиренная математика! 211 миллиардов рублей прямых потерь от инфляции, чтобы сотрудники банка получали 600 миллионов в год бонусов!
Если мне кто-то скажет про "софинансирование", попробуйте докупить сначала пенсионные баллы на нормальную пенсию (40% от среднеднемесячного пожизненного дохода) - потом поговорим... И в Сбербанке страховки на свадьбу, кстати, все сгорели...
В городском округе с численностью населения в четверть миллиона остался один врач-невролог, работающий по ОМС.
Все бы ничего, но площадь этого округа — половина площади современной Москвы со всеми ее новыми территориями.
Как вам ситуация, когда инсультники, косые, окривевшие, с тремором в руках и ногах собираются в одном коридоре одной поликлиники числом человек 75.
Внезапно вырубается свет, люди, которые и так с трудом нашли сюда дорогу, многие ехали с утра и с пересадками, кто-то ждал результаты анализов в платной больнице через дорогу — тихо и жалобно заскулили.
Свет, правда, быстро включили. Прием продлили с 8 до последнего пациента - то есть часов до 17.
В двух соседних кабинетах на концах коридора два молодых фельдшера оперативно закрывали больничные тем, кому не тот свет, так на работу. Остальные - стояли, сидели, лежали в проходах — КОВИД.
Я не выдержал и включил аудиокнигу Булгакова "Мастер и Маргарита".
На первой же эпической сцене мне тоже закрыли больничный. Но дух почти 50 неврологических больных еще долго метался эхом в коридоре.
Люди! Организаторы здравоохранения! Приезжайте к нам — каждый понедельник Хичкок у нас проводит мастер-класс как надо "любить народ". Привезите с собой хотя бы гематоген, антибиотики в аптеках кончились все...
Оруэлл думал, что писатель-антиутопист. А на самом деле - футурист. "1984", 1948 год "... а работала, как он и догадывался, в отделе литературы на машине для сочинения романов. Работа ей нравилась — она обслуживала мощный, но капризный электромотор. Она была «неспособной», но любила работать руками и хорошо разбиралась в технике. Могла описать весь процесс сочинения романа — от общей директивы, выданной плановым комитетом, до заключительной правки в редакционной группе. Но сам конечный продукт ее не интересовал. «Читать не охотница», — сказала она. Книги были одним из потребительских товаров, как повидло и шнурки для ботинок... — Что это за книжки? — спросил Уинстон. — Жуткая дребедень. И скучища, между прочим. Есть всего шесть сюжетов, их слегка тасуют. Я, конечно, работала только на калейдоскопах. В редакционной группе — никогда. Я, милый, мало смыслю в литературе."
2023 год, ЕС и США:
"«Искусственный интеллект может сделать журналистику лучше, чем когда-либо, или просто заменить ее». Такой прогноз озвучил глава издательского дома Axel Springer, которому принадлежат Bild, Die Welt (заблокирована в РФ), Politico и десятки других заметных изданий, в корпоративной рассылке ... Издатель британских таблоидов The Daily Mirror и Daily Express объявил о создании рабочей группы, которая займется оценкой «потенциала и ограничений» использования ИИ в журналистике. Американский Buzzfeed уже планирует использовать ChatGPT для создания типовых видов контента."
Странно не то, что у нас стало много юристов, экономистов и переводчиков, как странно то, что в течении 5 следующих лет многие из них станут реально безработными. А считать копейки, судиться с соседом или переводить Боба Дилана сможет обычное банковское приложение за небольшую мзду как за ведение расчетного счета.
Три самых опасных занятия. Обезвреживать мину неизвестной конструкции. Обедать в привокзальный забегаловке котлетами неизвестного происхождения. В присутствии жены голодно глазеть на формы раздатчицы в той же забегаловке. Вывод: Забегаловка в два раза опаснее мины.
Китаец, ограбивший заправку на 23 доллара, сдался полиции после 14 лет затворничества в горной пещере.
Совет директоров средней полугосударственной компании столько зарабатывает моргнув глазами синхронно.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами. 40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.
Шестое чувство у человека это интуиция, а седьмое это чувство юмора. Оно похоже на шестое тем, что тоже присуще не всем, но те кто им обладает имеет преимущество над остальными.
Три остряка на большой кольцевой метро.
Первый: Я знаю, почему решили оставить неотделанные тюбинги! Сэкономленных денег хватит на золотые медали всей мэрии и всем главным метростроителям!
Второй: Я знаю, что на сэкономленные деньги можно построить еще три станции метро!
Третий: А я думаю, что на сэкономленные деньги сделают либо пристройку к Лефортово, либо Кресты сделают с номерами-люкс!
Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывет труп твоего врага. А можно просто подохнуть от голода. В любом случае - придут дети твоего врага и увидят твой одинокий сморщенный труп на берегу.
Если в производстве размера XXL используется больше материала, чем в размере XS, но стоят они одинаково, кто должен козырять в своих одеждах: высокие люди, тем, что не платят больше, или щуплые коротышки, тем, что они платят одинаково за право носить такую же одежду, что и нормальные люди?
Как вчера показал на прямой трансляции президент, на каждом листе при обращении к нему простого учителя по видеосвязи со съезда учителей, всегда есть имя, фамилия, отчество вопрошающего. Для многих "Год педагога" в России начнется с доброго напутствия или поминальной молитвы, кому и как нравится творчество Шо́лем-Але́йхема (дословно — мир вам)
Партия ЛДПр, по обращению профсоюза работников касс и платежных теримналов, в ближайшее время внесет в Думу РФ, законопроект об улучшении обслуживания клиентов в сфере торговли и проч. А именно, Работодатель будет обязан указывать в чеке не только имя и фамилию продавца, а так же номер его сотового телефона.
Позднее советское время. Программа "Взгляд". Ведущий в московской гостинице "Интурист" интересуется у двух иностранцев: - Скажите пожалуйста, вы пользуютесь услугами наших валютных проституток? - Ми нет.
Муж садист со слов жены: - Я его бью по башке, бью, сознание вот-вот потеряю от усталости, а он с таким довольным видом всё котлеты пожирает, пожирает, гладит себя по пузу, и даже не поморщится.
О нашем климате. Январю - морозушко! Февралю - метелица! Марток - одевай трое порток! Апрель. Так ведь пол-апреля по старому стилю - март! Май. Холодный - год хлебородный! Июнь. Так в Сибири еще снег не везде растаял! Июль. Холодно, и хорошо, зато комаров и слепней нет. Август. Как говорят климатологи, август месяц уже не летний. Сентябрь. Осень пунктуальна, да и учиться надо! Октябрь. Покров без снега - примета плохая. Ноябрь. Так весь ноябрь всегда на санях ездили! Декабрь. Были теплые, и чем это все заканчивалось?
Винни-Пух и Пятачок, опухшие, грязные, с прилепившимися к ним сосновыми иголками и травинками, оба в ссадинах и царапинах, арестованные на 15 суток, трудятся на исправительных работах – подметают лесные тропинки и собирают лесной мусор. Пятачок, злобно глядя на Винни-Пуха, говорит ему: - Винни, это ты во всем виноват! Это же надо было додуматься, из-за того, что у тебя в голове одни опилки, подарить на день рождения Иа-Иа вместо горшочка меда и красного шарика комплект полицейской формы, шуточное удостоверение сотрудника ОВД и назначить Иа-Иа участковым нашего леса! - Пятачок, я даже не мог предположить, что Иа-Иа воспримет все это всерьез, и даже сумеет напечатать своими копытами протокол о нарушении общественного порядка в нашем лесу! И что празднование его дня рождения и веселая попойка с ролевыми играми для него это разные вещи! - Винни, не надо было заставлять нашу Сову пить так много в честь именинника, да еще не встав, как положено, а на взлете, на уровне не менее 2-х метров от земли! - Пятачок, я не знал, что Сова окажется слаба на такой отличный самогон, который гонит наш Кролик в своей норе, и что 0,75 литра этого самогона, принятые ее на свою пернатую грудь, окажется для нее слишком много! И откуда мне было знать, что после этого Сова решит потренироваться в прицельном бомбометании с высоты птичьего полета! Тебе, Пятачок, повезло: тобой она все время промахивалась, а вот мной точно угодила с третьего раза в кроличью нору, разрушив ее до основания! - Винни, вот результат твоих необдуманных действий: кролик лишился норы и самогонного аппарата, мы - самогона, у самого Кролика – инфаркт, а мы подметаем лесные тропинки и собираем мусор! Только Сове повезло – написала в объяснительной Иа-Иа, что кроличья нора, это была вовсе не нора, а вражеский блиндаж с неправильными пчелами, и Иа-Иа этому поверил! Теперь вот на аэродроме летчиков боевому искусству учит!
Июль 1985г., Алупка, пляж. Людей - как шпрот в банке, лежат чуть-ли не в два этажа. Море расступается и из него выходит мужчина, в одной руке он держит маску, ласты и ружьё для подводной охоты, а в другой - АААААААААгромую АКУЛУ, как в фильме ужасов "Челюсти"!!!! Загорающие мгновенно оценили вид и пляж быстро опустел (вот, что значит - все внимательно смотрели "клуб кинопутешествий" и документику о Жаке-Иве Кусто!). Мужчина прилёг на пляже немного отдохнуть, после очень долгого заплыва. А акула, таки, да - была, мирный черноморский катран, размером с метр...
Что будет, если chatGPT напишет введение к учебнику современной экономики?
Автор: Александр Розов
Communism Коммунизм Система, разработанная Карлом Марксом, при которой государство контролирует практически всю экономическую деятельность. Частная собственность объявляется вне закона, а неравенство доходов сокращается. Теория идеалистична; на практике коммунистические режимы были в высшей степени авторитарными.
=A.R.: вот это как раз иллюстрация о близости современных псевдо-энциклопедий к анти-просветительскому, контрпрогрессивному, обскурантистскому "Молоту ведьм" XV века.
Capitalism Капитализм Термин, придуманный для описания использования частного капитала для финансирования экономической деятельности. Инвесторы и предприниматели используют свои деньги для создания бизнеса, найма рабочих, аренды недвижимости и покупки оборудования по мере необходимости. Любой излишек или прибыль принадлежит предпринимателю или инвесторам. Коммунизм рассматривается как обратная сторона капитализма, поскольку вся экономическая деятельность контролируется государством.
=A.R.: "Инвесторы и предприниматели используют свои деньги для создания бизнеса" - похоже, это сказано каким-то особо-продвинутым Рип-ван-Винклем, проспавшим не 20 лет, а как минимум 40. Кто вообще из ныне живущих видел, чтобы крупный бизнес создавался не за счет эмиссии фантиков и взятия кредитов?
ESG investing ESG инвестирование Инициалы означают «экологический», «социальный» и «корпоративное управление». Сумма денег, предназначенная для инвестирования в ESG, значительно увеличилась во втором десятилетии 21 века и в более широком смысле связана с верой в капитализм заинтересованных сторон. Сторонники заявили, что компании, пренебрегающие этими проблемами, в конечном итоге потерпят крах из-за регулирования, негативной реакции потребителей или скандала; противники утверждали, что критерии для инвестирования в ESG часто были расплывчатыми и что компании просто на словах признавали связанные с этим проблемы. (Намного) больше подробностей читайте в нашем специальном отчете.
=A.R.: разумеется, неолиберальная политкорректность запрещает публично объявлять о том, что ESG - это печать тотальной госсзависимости нео-капитализма, и все, что сказано о капитализме в статье выше - имеет не больше отношения к реальности, чем сказка про колобок
Informal economy Неформальная экономика Деятельность, имеющая экономическую ценность, но не зарегистрированная властями страны; это могут быть подростки, которые присматривают за соседями, разносчики, продающие туристические сувениры в больших городах, и торговцы билетами. По оценкам Международной организации труда, 2 миллиарда человек могут время от времени заниматься неформальной экономикой.
=A.R.: вот сейчас очень смешно смешно стало - разумеется, неолиберальная политкорректность запрещает публично объявлять о том, что в мире растет огромный сектор контрабанды, контрафакта, нелегальных услуг, наркотрафика, оружейного андеграунда
Labour Труд Термин, используемый как для фактора производства, так и для организованных представителей рабочего класса (профсоюзы и некоторые политические партии). Предложение рабочей силы является важным фактором, определяющим экономический рост, а сокращение населения трудоспособного возраста в развитых странах и Китае может стать ограничивающим фактором роста в ближайшие десятилетия. Повышение квалификации рабочей силы и привлечение неохотных [reluctant] работников обратно на рабочие места может иметь жизненно важное значение.
=A.R.: тут два важных умолчания, которые можно разглядеть. Первое - кризис материального прогресса при капитализме, состоящий в отсутствии роста реальной производительности труда. Это и приводит к дисфункции экономики при закономерном старении урбанизированного населения. Второе - движение antiwork, которое смещает труд с викторианского трона на постмодернистский задний двор в системе ценностей потенциального работника
Laffer curve Кривая Лаффера Эта кривая, названная в честь американского экономиста Артура Лаффера, показывает, что налоговые поступления увеличиваются по мере того, как налоговые ставки повышаются с нуля, но начинают падать, когда налоговые ставки достигают определенного уровня, поскольку высокие налоги препятствуют работе и предприимчивости. Этот аргумент часто приводят консервативные политики в Америке и Великобритании, и, вероятно, в принципе он верен. Но неясно, где происходит изгиб кривой (см. эту статью: Can countries lower taxes and raise revenues?), и он может быть при налоговых ставках, намного превышающих текущие уровни.
=A.R.: разумеется, неолиберальная политкорректность запрещает публично объявлять о том, что сверхвысокие налоги стимулируют бизнес уклоняющийся от налогов
Marxism See communism.
=A.R.: минута молчания... В преферансе за такое передергивание просто бьют канделябром по голове
Property Собственность Владение частной собственностью есть сущность всех экономических систем, кроме коммунизма. У тех, кто владеет собственностью (в широком смысле это все активы), есть стимул использовать ее продуктивно и инвестировать ее для получения будущих доходов. Эти стимулы уменьшаются без права собственности; отсюда и шутка «арендованную машину никто никогда не мыл». См. также "трагедия общин". В узком смысле это слово также используется для описания земли и зданий как класса активов.
=A.R.: вот это случай сверхкритической плотности вранья на единицу текста. Во-первых, институт частной собственности - суть именно институт, юридическая условность, которую нельзя путать с естественными отношениями владения. Во-вторых, ее нельзя путать с коммерческими активами, предназначенными для извлечения прибыли - это совсем иная категория. В третьих, полное игнорирование экономически-успешных кооперативов - это просто наглый обман. В-четвертых, трагедия общин - это раздутая мелочь по сравнению с реальной трагедией предельно-коммерческого природопользования, основанного на частном капитале
Socialism Социализм Термин, который трудно определить. Социалисты верят в некоторые формы коллективной собственности, но не в почти полное упразднение частного сектора, введенное при коммунизме. Они попытаются перераспределить богатство за счет налогов на богатых и социального обеспечения для бедных, но не устранить все различия в доходах.
=A.R.: откуда взялся этот бред? Ах да, конечно, он понадобился для того, чтобы заместить реальное социалистическое тем, что неолиберализм сам в себе имеет псевдо-социалистические партии, играющие роль априори-безнадежной невнятной системной оппозиции неолиберализму.
Импортозамещение новый тренд нашего времени. Однако, всему нужно знать меру. Можно, конечно, заместить бананы огурцами, но замене кофе на жёлуди вряд ли кто-то обрадуется.
Маятник кота Я шел по улице. Мимо прошел кот. - А я котолюб или котоненавистник? – подумал я. Я пошел дальше. Вдруг опять мимо прошел кот. - А я котолюб или котоненавистник? – подумал я. Я шел, шел и шел. А мимо проходили коты. - А я котолюб или котоненавистник? – все думал и думал я. - Запрограммировалось, - понял я. С тех пор, куда бы я ни шел, мимо проходили коты. - А я котолюб или котоненавистник? – настойчиво думал я. Видимо, так уж запрограммировалось. - Это маятник! – сказал мне психиатр. - А я котолюб или котоненавистник? – спросил я. Психиатр показал мне кота. - И здесь кот! – удивился я. - А Вы котолюб или котоненавистник? – спросил психиатр. - Запрограммировалось! – понял я. Прошло пятнадцать лет. Мимо прошел кот. - А я котолюб или котоненавистник? – подумал я. - Опять началось! – понял я. - Запрограммировалось! – послышался мне голос психиатра. (с) Юрий Тубольцев
Живут два брата. Оба два амбала от рождения. детины огромные прямо от рождения. Один из них рассказывает. Подрались с братом ДОМА. махач был часа 2 этих детин между собой. Побеждает ещё младший. Старший когда мать пришла, говорит матери: -Мама меня брат Серёжа избил!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?