Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой - работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером - "РАБОТАЕТ - нужен бп или батарейки!!!" Возвращаясь домой вижу - синтезатор лежит там же где я его оставил - на нём лежит бп и упаковка батареек. И да - это Россия.
Сажусь в такси. Таксист в маске с завязочками, сшитой как будто из ночнушки. Весь такой кругленький, домашний. - Вы русская? А вы из какой части России? - С Урала, - говорю, - но вы, наверное, не знаете, где это. - Я очень даже знаю, где это! Я жил в России подростком. Несколько лет. В Иркутске жил, и в Новосибирске, и потом во Владивостоке. Вы не поверите, как мне там было хорошо, особенно в Иркутске! Выходишь утром на улицу, а там Ангара и го-по-та, они ведь так называются? А потом моих родителей позвали во Владивосток, сказали – это недалеко! Недалеко, понимаете вы? Родители с Моравы, у нас на Мораве 60 километров – далеко. Но они собрались и поехали в этот Владивосток. И ехали и ехали несколько дней, а потом оказалось, что еще не все, что теперь нужно лететь на вертолете. Мы пришли на поле, там заросли травы, мы с чемоданами, посреди поля вертолет, возле него сидит пьяный механик в шапке. И больше никого. Мои родители говорят: «Как же мы полетим, вы же совсем пьяный!» - а он так обиделся, вскочил и говорит: «Это вы еще пилота не видели!». И мы пошли куда-то за сарай, там был такой крашеный желтый сарай, и там действительно лежал пилот, пьяный спал. А на нем такая белая майка, а больше, ну вы понимаете, сверху, ничего не было, хотя уже стояли морозы. Но русские считают, что это никакие не морозы, когда около ноля. И механик сказал ему: «А-лек-санд-рыч!» и дал рассолу, а Александрыч так встрепенулся, сел и сказал: «Ребятушки, что ж мы сидим! Время ведь!». Мои родители очень боялись лететь. А я не боялся. Я тогда подумал, что жизнь, она такая и должна быть. А знаете, что там во Владивостоке было самое вкусное? - Крабы? - Нет! Нет! Самое вкусное это была сырая сосиска из холодильника. Когда родители ушли на работу, а ты проснулся утром и достал сосиску, и съел ее, потому что в школу тебе не надо. Но потом мы вернулись в Прагу. В Праге никто не ест сосиски сырыми. Даже моя жена считает, что я немного чокнутый. В Праге никто не летает пьяным на вертолете. Нет, не подумайте, конечно, я не хочу, чтобы люди летали пьяными! Но эти картинки из России, они всю жизнь со мной, их так много, я не знаю, куда их тут девать. Они вот тут, в голове, а поделиться не с кем. И никому не интересно, а некоторые не верят.
Регулярно дискутируя с верующими, я с огорчением вижу, как они постоянно совершают одни и те же ошибки, выдвигая совершенно детские аргументы. После чего получают мат в два хода и очень обижаются. Решил написать небольшой справочник для верующих — от каких доводов в полемике лучше раз и навсегда отказаться:
1. А вот наука не может объяснить… дальше следует что угодно — от Большого взрыва и абиогенеза до жука-бомбардира и появления глаза.
Почему это плохой аргумент: Во-первых, очень часто наука давно разобралась с этим вопросом, просто верующий человек об этом не знает. Во-вторых, ответ религии на этот вопрос просто смешон и, собственно, ответом не является — так захотел Бог. А в-третьих, и это самое главное — забудьте про саму концепцию Бога пробелов. Не сегодня, так завтра наука найдет ответ и на этот вопрос. Если вы верующий человек — ищите Бога везде, а не в пробелах науки.
2. А вот умирать будешь (раком заболеешь), тогда поверишь — как миленький побежишь в церковь. Вариант — в окопах (в падающем самолете) атеистов не бывает.
Почему это плохой аргумент: Страх смерти или сильнейшая физическая боль не являются доказательством ничего. Это как под пытками назвать себя японским шпионом. К тому же аргументы про окопы и падающий самолет не выдерживают проверки действительностью. И нет — помирать буду — не побегу, как миленький. Если вы верующий человек — пусть вашим Богом будет Бог Любви, а не Бог Страха.
3. А вот атеистические государства убили миллионы людей.
Почему это плохой аргумент: Атеистических государств не существовало в природе и не может существовать. Как не бывает агомеопатических государств. Государство может быть в лучшем случае светским. И нацистская Германия (про девиз на пряжке немецкого солдата я напоминать не буду) и Советский Союз были классическими религиозными государствами. Со своими религиозными ритуалами, со своим священным писанием и со своими святыми. И убивали людей они не во имя атеизма, а во имя нацизма и коммунизма. Это как вегетарианцев обвинять в преступлениях Гитлера. Если вы верующий человек — вы не можете закрывать глаза на преступления религии.
4. А вот Ньютон /Галилей /Паскаль… были верующими людьми. Ты что, считаешь себя умнее Ньютона?
Почему это плохой аргумент: Во времена, когда за отрицание Бога можно было угодить на костер, практически все были верующими. Это совершенно нормально. Но потрясающий прогресс науки и нравственности стал возможен только после ослабления церковного надзора. И сегодня подавляющее большинство крупнейших ученых мира не верят в Бога. Это факт, который невозможно отрицать. Если вы верующий человек — не спорьте с фактами.
5. Но ведь религия сделала очень много хорошего — сохраняла библиотеки в монастырях, лечила больных, основывала университеты.
Почему это плохой аргумент: В свое время время алхимики совершили ряд величайших открытий. Они получили азотную, серную и соляную кислоту. Открыли фосфор и мышьяк. Но они исчезли, потому что появилась химия. Когда-то религия выполняла множество важнейших функций, но сегодня появились институты, которые решают эти задачи гораздо эффективнее. Например, раньше религия объясняла мир. Сейчас этим занимается наука. Раньше монахи воспитывали и учили детей грамоте. Учителя делают это гораздо лучше. Раньше храмы поддерживали бедных. Благотворительные организации и волонтеры делают это на порядок эффективнее.
Места для религии остается все меньше, тем не менее оно еще есть. Религиозная община устанавливает горизонтальные связи между людьми. Это хорошее дело. В России РПЦ фактически является местом общения для пожилых женщин, оставшихся без мужа. Это тоже хорошее дело. Для кого-то религия является сдерживающим фактором. Кого-то религия может утешать в горе. Тысячи верующих людей работают в хосписах и благотворительных организациях. Если вы верующий человек — помогайте людям. Без дела ваша вера ничего не стоит.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1410250/ В одной семье было трое детей. Все дни рождения детей выпадали на декабрь: 2-е, 3-е и 7-е. Вот как надо поздравлять жену с 8 Марта!
Одесский ипподром: - Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу... - Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.
История разведопераций XX века содержит немало парадоксальных сюжетов.
Безобидное хобби дипломата оборачивается утечкой гостайны, несложная на первый взгляд конструкция из металла ставит в тупик лучшие умы ЦРУ, а кумир меломанов оказывается гением спецтехники и мастером шпионажа.
В начале 1950-х годов оперативно-техническая служба (OTС) ЦРУ была только что организована и находилась еще в стадии становления, когда в Вашингтоне получили тревожную шифртелеграмму из Австрии: «Советы имеют устойчивый канал поступления информации из московского посольства». Каких-либо деталей не приводилось, однако в сообщении венской резидентуры ЦРУ было сказано о технике подслушивания, которая длительное время работает в здании американской дипломатической миссии в Москве, постоянно обеспечивая советское руководство важными сведениями.
Пока послы на Волге...
Постоянная активность советских специальных технических служб против иностранных дипломатических миссий в СССР не была для американцев чем-то неожиданным. Так, например, прибывшие в Москву в 1934 году первые американские дипломаты вскоре обнаружили микрофоны в своих служебных кабинетах и жилых квартирах. До Второй мировой войны у США не было самостоятельного разведывательного ведомства, однако у дипломатов, естественно, были секреты, которые в американском посольстве в Москве требовалось беречь и охранять. Предосторожности были направлены в первую очередь против советских чекистов, не упускавших любые возможности установить технику подслушивания, сфотографировать важный документ и узнать подробности личной жизни американских дипломатов. Посольская сфера обслуживания (шоферы, гувернантки, повара, садовники, электрики и др.) формировалась в основном из числа простых советских граждан, и органы НКВД, естественно, всячески старались использовать этих людей в качестве информаторов. Поздней осенью 1941 года немцы приблизились к Москве, и советское правительство предложило иностранным дипломатам переместиться в относительно безопасный город Куйбышев (ныне Самара). После этого здания иностранных посольств оказались практически пустыми или под присмотром малочисленного персонала. Пользуясь столь удобным моментом, НКВД оборудовал кабелями и микрофонами фактически каждое западное посольство в Москве. К началу 1942 года немецкая армия уже была отодвинута на 25 км от Москвы, и дипломатам разрешили возвратиться в столицу, в свои, начиненные микрофонами, посольства. Сталин предвидел справедливые претензии со стороны союзников в борьбе против нацизма и потому на одном из совещаний предложил высокопоставленным военным найти приемлемое объяснение для американских дипломатов, если они обнаружат следы секретной работы НКВД. Один из генералов предложил Сталину версию, согласно которой НКВД заранее установил микрофоны подслушивания в наиболее престижных зданиях Москвы, в том числе в резиденции посла США, на случай размещения в них германских штабов и руководства оккупационной администрации. Сталину понравилась такая «микрофонная» версия, о которой он и рассказал американскому послу во время личной встречи в Кремле, когда Аверелл Гарриман среди важных военно-политических вопросов деликатно затронул тему обнаружения советских микрофонов. Американский дипломат, казалось, был удовлетворен ответом Сталина, однако, вернувшись в посольство, распорядился уделять особое внимание мерам защиты от подслушивания.
Дитя «шарашки»
Но Сталин не оставлял намерения узнать, что же обсуждается в кабинете представителя США в Москве. Интерес к этой теме подогрел неутомимый Берия, доложивший Сталину о совершенно новой, уникальной системе съема информации, которую сконструировал в 1943 году в кучинской тюрьме-«шарашке» один из заключенных — Лев Термен. Но как установить это устройство в кабинете посла? Ведомство Берии углубилось в изучение биографии и личных пристрастий посла Гарримана. Удалось выяснить, что дипломат был страстным коллекционером уникальных поделок из редких пород дерева. Так у Берии появилась идея подарить послу герб США, выполненный из экзотических сортов древесины.
Секретная начинка
В секретных лабораториях спецтехники НКВД закипела работа. В одной из них делали макеты герба, используя присылаемые по запросу главы НКВД образцы уникальных пород дерева. В другой, кучинской, испытывали новый уникальный «жучок», которому предстояло «прогрызть дыру» в системе безопасности посольства США в Москве. В конце 1944 года Берия доложил Сталину о полной готовности американского герба, внутри которого искусно спрятали новый аппарат подслушивания. Необычное специзделие назвали «Златоуст». Серия испытаний показала, что устройство может работать качественно. Мероприятие подслушивания, названное «Исповедь», было решено начать во время встречи на высшем уровне в Ялте, в феврале 1945 года.
Пионеры товарища Берии
9 февраля 1945 года должна была состояться церемония открытия второй очереди пионерского лагеря «Артек», на которую пригласили Сталина, Рузвельта и Черчилля. Но, как часто бывает в таких случаях, лидеры стран вежливо отказались и отправили вместо себя своих послов, которые приехали с подарками для советских детей. Перед аккуратным белоснежным строем пионеров английский посол сэр Арчибальд Керр вручил директору «Артека» £5000. Гарриман решил переплюнуть своего коллегу и подарил артековцам, кроме 15 комплектов сорокаместных палаток, еще и $10 000. Для Берии, который четко следил за реализацией своего плана, наступил решающий момент — хор пионеров на великолепном английском языке дружно запел американский гимн, на флагштоке взвился американский флаг, и тут произошло неожиданное. Четверо рослых пионеров с гордым видом понесли в сторону Гарримана сверкающий лаком огромный герб США, на изготовление которого пошло 20 ценных пород дерева. Стоя приветствуя гимн и флаг своей страны, опытный дипломат Гарриман не смог сдержать слез умиления, когда в столь торжественной обстановке «юные пионеры» вручили ему этот великолепный подарок. Принимая дрожащими от волнения руками герб, посол только и смог вымолвить: «Куда я могу повесить это чудо?» Как рассказывают, кто-то из советских дипломатов (возможно, это был Валентин Бережков) прошептал на ухо Гарриману: «Повесьте в своем кабинете, англичане умрут от зависти!»
Таинственное «нечто»
Гарриман так и сделал, и герб в кабинете посла пережил четырех хозяев, пока в 1952 году завербованный ЦРУ офицер ГРУ Петр Попов не предупредил американцев об информационной утечке из посольства. До получения агентурной информации от Попова о подслушивании американцы периодически проверяли кабинет, но ничего подозрительного не находили. Однако получив «наводку» из ЦРУ, американские поисковики приступили к более тщательным обследованиям с использованием детектора электромагнитных излучений. Тогда и был обнаружен подозрительный сигнал на частоте 800 МГц, локализуя который специалисты сосредоточили свое внимание на деревянном гербе. Техники разобрали герб и нашли внутри него необычную начинку. Как писали сами американцы, обнаруженное устройство оказалось настоящей революцией в технике подслушивания. Оно было спрятано в середине герба, в специально вырезанной нише, имевшей тщательно скрытое акустическое отверстие (оно выходило в ноздри орла). Названная американцами «Нечто» (Thing), советская система подслушивания была скопирована лабораториями ЦРУ, ФБР, а также частными фирмами, но как она все-таки работает, так никто понять и не смог. В конце концов устройство отправили в Лондон, Питеру Райту, известному ученому и ведущему специалисту радиотехнической фирмы Marconi. Райт во время и после войны был также главным консультантом британской контрразведки MИ-5, куда и обратилось ЦРУ за помощью. Похоже, именно Райт нашел разгадку — все дело в тонкой пленочной мембране, которую повредили при транспортировке! Инженер потратил более двух месяцев, чтобы восстановить мембрану и включить новое устройство. Британец назвал его «объемным пассивным резонатором» и определил принцип работы, основанный на эффекте модуляции отраженных от «Нечто» радиоволн, которые фиксировались специальным радиоприемником. Чтобы активизировать это устройство, секретный пост НКВД, расположенный в соседнем здании, рядом с резиденцией посла США «Спасо-Хаус», направлял на деревянный герб постоянный радиосигнал частотой 800 МГц. Когда в кабинете разговаривали, тонкая пленочная мембрана вибрировала под воздействием звуковых волн. И эта вибрация модулировала отражение облучающего радиосигнала. Отраженные радиоволны попадали на радиоантенну уже другого, приемного поста НКВД в квартире стоящего рядом здания. Уникальность «Златоуста» была в том, что он не требовал электропитания и действовал так же, как зеркало при отражении света. Радиопередатчик и радиоприемник этой системы, под кодовым названием «Лось», были настоящим чудом обработки радиосигнала с помощью доступной в то время техники. Можно только представить себе уникальные параметры приемника, который позволял четко улавливать крохотный ответный сигнал из герба на фоне мощного облучения передатчика из соседнего дома. Как писал в своих дневниках Питер Райт, после того как он понял принцип действия и обеспечил работоспособность нового устройства, в течение следующих 18 месяцев он изготовил подобную систему подслушивания для британской разведки. Американскую версию устройства, по словам Райта, назвали «Удобное кресло» (а также «Марк-2» и «Марк-3»).Концепция уникального «жучка» представляла собой замечательный рывок вперед в технике подслушивания. В ЦРУ поняли, что отставание в области спецтехники надо срочно наверстывать. Об одном до поры до времени американцы не догадывались: создатель уникального шпионского гаджета был хорошо известен в США и долго там жил.
Америка, тюрьма, Сталинская премия...
Одаренный музыкант и физик, Лев Термен родился в царской России в 1896 году, в дворянской православной семье с гугенотскими корнями. В 1930-х Термен находился в командировке в Америке, где рекламировал свой необычный электронный музыкальный инструмент — «терменвокс». Лев Термен играл на своем устройстве, не касаясь его руками, и эта музыка захватила воображение местных джазовых авангардистов. Американцы, заполнявшие залы, чтобы услышать диковинный инструмент, не подозревали, что на самом деле Термен был агентом советской разведки, которая направила его в США для сбора сведений о западных достижениях в области радиолокации. В США и Великобритании в то время активно велись работы по созданию первых образцов радаров для военного использования. Незадолго до вступления СССР во Вторую мировую войну Берия приказал Термену вернуться в Москву. Лев Сергеевич был дисциплинированным советским гражданином и под чужим паспортом на советском пароходе вернулся в СССР, где спустя полгода был арестован и отправлен в сибирский лагерь. Позже Берия перевел Термена в подмосковную «шарашку» КГБ, где активно велись работы по созданию военной и специальной техники. За разработку «Златоуста» и других систем подслушивания Термена наградили одной из самых высоких наград СССР — Сталинской премией I степени. Став свободным и хорошо обеспеченным человеком, он остался работать в лаборатории-тюрьме как вольнонаемный.
"Был вот у меня тоже случай, году в 90-м, жил я тогда с родителями в ГДР, часть закрытая в лесу за колючкой в три ряда. А во время войны, там была немецкая часть, много строений осталась, а под землей вся была в потернах (это подземные бетонные ходы и подземелья), часть завалены, часть затоплены. Пацанам канеш раздолье и приключения, лично я знал два прохода по которым можно было покинуть часть под землей и выйти уже за колючкой. В общем в очередной раз решили мы новый проход обследовать с товарищем, залезли прошли метров 50 тут бетонный коридор расширяется и помещение большое и в высоту огромное мы заходим фонариками светить начинаем и херакс солдат повешенный. Ужас как мы побежали обратно, очень страшно, че там нам лет то было. Короче вылетели пулей, стоим на улице, дрожим и очкуем, дело то нешутейное, думаем, что дальше делать. Варианта то два промолчать или бежать родителям рассказать и соответственно люлей знатных получить. Короче уговорил я компаньона все рассказать, он сыкун промолчать хотел, но решил я еще раз на повешенного взглянуть, еле еле, чувака уболтал еще раз спустится, один бы я конечно не полез, мы пока снова шли, товарищ мой, аж расплакался. В общем заходим мы опять в тот зал, солдатик весит никуда не делся, у товарища моего прям истерика уже, я поближе подошел, посветил на повешенного поближе и просто в осадок выпал. Хорошо сделанное чучело. Я так понимаю солдаты ради шутки сделали и подвесили, времени у них видать много свободного было. Бушлат, штаны, сапоги все на нем было, мы потом туда других сопляков водили на экскурсию, не предупреждая естественно, эффект был каждый раз потрясающий."
Государь император Пётр Алексеевич впервые увидел чистое коровье вымя в Голландии и вернувшись в Россию первым делом повелел перед дойкой вымя мыть. Народ не понял и забастовал, он никогда не видел чистого вымени и искренне не понимал, зачем его мыть. И тогда государь император понял, что словом ничего не получится. Объяснить необходимость гигиены по-хорошему просто нереально, не тот человеческий материал. И просто повелел за дойку грязного вымени бить кнутом (25 ударов). Народ пошипел, но сцепив зубы стал мыть, а позже втянулся в тему и разъяснений на тему "зачем нужна гигиена и санитария" больше не потребовалось...
Стоял испепеляющий летний зной, не характерный для Прибалтики. Тесть решил подстричься наголо и поковылял в наш местный Дом быта. Через полчаса звякнул засов калитки, теща глянула в кухонное окно и там застыла с пельменем во рту. - Мама, что случилось? - забеспокоилась моя. Теща в ответ только тыкнула в окно пальцем. Тесть вернулся с наполовину обритой головой, то есть с левой волосатой и правой обритой частями черепа. Мы уже давно привыкли к его чудачествам и не обращали на них особого внимания, но тут он явно переборщил. Отчебучил, так отчебучил! - Что случилось, Пиманка? - пришла в себя теща. - Плохо стригут! - Я сейчас пойду разберусь! - Не надо. - Ну как не надо? Тесть быстро зашел нервным шагом, схватил портняцкие ножницы с зеркальцем и удалился в сарай. Тайна быстро раскрылась. Через пару недель тесть заглянул ко мне на стройку (мы строились неподалеку) с банкой самогонки и закуской под видом инспекции. Подошел сосед, мы выпили по граненому. И сосед ляпнул: - А расскажи, Пафнутьич, как ты бежал из парикмахерской, - и дико заржал. И тесть приступил к повествованию: В помещении парикмахерской было не менее знойно, чем на улице. Раскрытая дверь не спасала и парикмахерши вышли на смену без рейтуз, одев халаты на голое тело. Пока деваха лет под сорок в приличном теле брила голову тестя, то он стал заглядывать ей в разрез халата, любуясь сочными грудями. А когда она покончив с бритьем половины головы перегнулась, то халат затопорщился и в зазоре между полами стали видны и густые заросли. Тесть не удержался и запустил туда свою пятерню. - Ах ты паскудный дед! - завопила деваха и, схватив щетку для подметания волос, огрела его по макушке. Вдруг очутившись на четвереньках, он рванул в открытую дверь, но деваха ринулась вслед за ним. Сначала он подумал, что его хотят убить, а потом вспомнил про подвязанную казенную простыню и быстро сорвал ее с шеи, прибавив темпа. На его беду на площади перед Домом быта стояла квасная бочка и куча зевак с трехлитровыми банками и бокалами стала свидетелями происшествия. Были и жертвы, поперхнувшиеся квасом. В понедельник тесть пошел в универмаг и купил себе машинку для стрижки.
- Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов! - Ну... Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь....
В анекдоте https://www.anekdot.ru/id/1410192/ есть ошибка в одном слове. Исправил.
Король спрашивает своего шута: - Что про меня говорят мои подданные? - Только хорошее, мой король. - А плохое говорят? - Только когда надоедает жить...
Так уж распорядилась судьба, что я познакомилась с будущим супругом еще в детском саду, где мы очень подружились. В конце концов через много лет додружились до загса. Поэтому теперь я могу с полным правом сказать, что ушла с рынка невест еще в детсаду, сидя на горшке напротив будущего мужа.
Приезжает доктор читать лекцию о здоровом образе жизни. Спрашивает при полном зале зрителей какого-то работягу: - Вы чем лечитесь? Работяга: - Тем же, что и все. Доктор: - Прекратите рекламу алкоголя.
Знакомый марроканец, очень верующий мусульманин, говорит, что в Коране нет четкого запрета на алкоголь, там написано, что от алкоголя вреда больше чем пользы. Есть запрет молиться пьяным. Меня это сильно удивило. Соответственно, если соблюдать все молитвы, то все понятно... Если же намаз не каждый день, то и алкоголь можно.
9 августа социальная платформа LinkedIn официально объявила о прекращении поддержки местного приложения в Китае. С этого дня приложение и все связанные с ним продукты перестанут работать в стране.
(прищуривается как Кличко, смотрящий в будущее и видящий не только лишь то, что все могут видеть, но также и заголовки "Китай продолжил удушение свобод - теперь миллионам пытающимся любой ценой Свалить Из Этой Страны, безусловно талантливым и умненьким, уменьшили возможности найти работу вне Китая, закрыли последнюю дверцу для побега")
Кратко, по фактажу.
LinkedIn стартовал работу в Китае в 2014 году. Это было крутым событием, потому что на тот момент в Китае уже не работали гуглы-фейсбуки и так далее (напомню, что они не всегда были забанены, как подаёт западная пропаганда, а лишь с 2009 года).
Запуск вызывает двоякие реакции в западном обществе.
1. Ура, наши запускают здоровенный, авторитетный, социальный западный ресурс в китайском инфополе (это правда, линкедин сразу грамотно позиционировался как "серьёзная" соцсеть, но потом пришли опытнейшие говноманагеры из Microsoft, с руками по локоть в крови Nokia, и сказали "ща мы вам тут поадминим", и мы увидели фестиваль самолюбования с подписями под профилями каждого индуса "CEO, 175 успешных проектов, MBA лыткаринского техникума, инфлюенсер, болт 35 см, мастер спорта по всем видам спорта (извините, тов. Бадюк, реально такое попадалось вне Вашего профиля), созидатель 17 стартапов в неделю, притом 19 из них на блокчейне, открыт к новым предложениям, могу удалённо Wordpress кстати настраивать за 50 долларов в месяц")
2. Чтобы запуститься, LinkedIn согласился на выполнение местного законодательства (удивительно, ага. шокирующе - работающая в Бельгии фирма будет соблюдать законодательство Бельгии!)
Начинается работа. Ресурс пользуется определённой популярностью. Потом там становится всё больше откровенной пропаганды - то есть пачками создаются учётки, которые например в свою ленту в LinkedIn тупо транслируют антикитайские статьи из фейсбука. Все подряд. Приговаривая "вот она, Правдаъ, веруйте мне, молодые китайские соискатели работы - вот так оно всё на самом деле, я же 3xMBA со всеми сертификациями PMP и ISO, плюс медалями за взятие Шипки".
Ресурс начинает терять популярность. Враньё про "Главное нетворкинг, главное связи сделать, потом само всё расчудесно у вас с работой станет" оказывается враньём - ещё неплохо что-то уметь делать, оказывается. Просто набить в друзья легендарные 7000+ фолловеров и написать про это в строчке профиля не приносит ожидаемых дивидендов.
К 2021 году популярность ресурса внутри Китая откровенно снижается. Местные, оказывается, чётко считают и не хотят часами в день сидеть на ресурсе, который позиционируется как "для поиска хорошей работы в международной компании", а по факту продираться сквозь заросли текстов "как киташка-парашка катится в сраное говно" с нулевым выхлопом в деловом плане. Массово постящие подобное на китайском оказываются ботами, т.е. контакт с ними установить можно, но в личке они на китайском не переписываются, потому что не умеют, да и не про что. Типовой молодой китайский инженер, набив во френды полтыщи CEO и CIO, понимает, что это никак не влияет на его карьерные перспективы.
Признать что лажанулась американская компания - тем паче принадлежащая Microsoft - не может в принципе. Следовательно надо уходить красиво - "это не мы не выстрелили, это нам Вредят". В октябре 2021 года руководство соцсети пишет, что компания сталкивается со сложной операционной средой и всё более строгим compliance в Китае. За повод берётся то, что Китай заставил выпилить из видимости в Китае несколько учёток откровенных пропагандистов, типа Грега Бруно. "LinkedIn предпочла прибыль правде" - взрываются западные СМИ. На фоне заминается, что у конторы удручающие финансовые результаты, весь дискурс строится вокруг "как они боролись с Китаем и Китай их загнул, а так работать нельзя, гордо уходим". То, что подписавшийся на чтение материалов от, допустим, компании Arista, чтобы узнавать, что там новенького в плане коммутаторов для датацентров, китайский инженер в нагрузку получал вагон "вначале за Тибет покайся, сука, и за миллиарды, убитые лично Сталиным, в смысле Мао" - и поэтому отписался и перестал заходить в соцсеть - заминается.
Короче уже в 2021 году компания объявляет, что сайт будут закрывать, вместо будет отдельное специальное приложение, где только про работу и контакты - без ленты "как в соцсети", статей и прочего. Шаг вызывает новый взрыв попаболи, сенатор США Рик Скотт вообще пишет открытое письмо главе Microsoft, Сатье Наделле, "как ты мог подчиниться коммунистическому Китаю".
В мае этого, 2023 года, история официально завершается - LinkedIn объявляет о рекордном сокращении штата (-716 человек, работавших по направлению Китая - просто прикиньте масштабы) и первый раз скупо упоминает о реальных причинах - "изменение в поведении клиентов и замедление роста доходов".
Всё так плохо, что объявляется и о том, что отдельное приложение именно про работу - InCareer - будет закрыто 9 августа. Оно тоже не выстрелило. И да, там в тексте проскальзывает правда - "столкнулись с реальной и жёсткой конкуренцией".
Но не может же американская компания признать, что основная причина ухода - тупой проигрыш рынка и хреновое управление? "Рыночек порешал" ведь произносится только когда западной компании хорошо - а если не ей, то это не рыночек, а Тоталитарное Нерыночное Давление, ну не может же западная компания, с такими-то деньгами, с таким-то Эффективным Управлением, продуть аборигенам.
Вот в общем и вся история.
Ну а как её будут обыгрывать - я написал в начале текста.
Мальчик: я могу себе позволить не интересоваться фильмом Барби.
Юноша: я могу себе позволить не ходить со своей девушкой на фильм Барби.
Мужчина: я могу себе позволить пойти на фильм Барби всей семьёй.
Бабушка, а у нас хорошо жить? -Хорошо, внучек, хорошо! А в Америке плохо? – Плохо, внучек, плохо! Бабушка, а когда мы Америку догоним (Хрущев обещал еще 70 лет тому назад) у нас тоже плохо будет?
Когда человеку плохо -- ему непременно нужно, чтобы всем вокруг тоже было плохо. Поэтому начальник срывается на своих рабах, рабы -- на жёнах, жёны -- на детях, дети -- на животных, сильные на слабых, злобные на кротких, и так далее.
Только чем эффективнее так "снимают стресс", тем больше стресса вокруг.
Ежели на Луне есть экватор и северный полюс, - чуток вправо найдёте у них Дальний Восток, а ещё на пол-штыка вглубь - AliExpress. Если Носов не соврал...
Алкоголик:"У меня сначала кайф, а потом чувствую, что сдохну". Марафонец:"А у меня сначала думаю, что сдохну, а потом кайф" Марафонец-алкаш: "Везет вам, братаны!"
Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков. - Вовочка, слово «любовь» - это какая часть речи? - Глагол, Марьивановна! - вскакивает Вовочка. - Глагол, движение, напор, экспрессия, - задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, - садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то в твоём ответе есть. Три!
Давным-давно жил-был философ Буридан. Как-то его спросили: "Кто вам больше по вкусу: блондинки или брюнетки?" Философ ответил, что здесь он полнейший буриданов осёл.
Эпиграф. Примерная цитата из фильма «Спортлото-82»: «Да зачем тебе летом на берегу моря жить в доме? Жарко! Душно! А вот сарайчик-курятник...» --- Из книги «Основы предпринимательской деятельности». Глава «Менеджмент». Говоря об управлении коллективом нужно понимать, что управлять приходится конкретными людьми с их особенностями. Главная из которых — абсолютно разные представления о том, что является нормой. Далее соответствующий пример. --- Есть у меня Знакомая, а у неё — Любимый Муж. Хотя нет. Не так. Есть всё-таки Любимый Муж, а при нём — его жена. У Любимого Мужа есть пара ценных достоинств, главное из которых — его возраст. По-моему, даже его прямые наследники давно забыли сколько ему — не то под 90, не то — за 90. А если за 90 — то сколько с тех пор прошло? Как о таком можно забыть? Очень просто. Раньше наследники ездили проведывать его раз в полгода (очень хорошо о том знаю, так как она при этом каждый раз отпрашивалась с работы в стиле: «Не отпустите — лучше уволюсь!») Потом устали и перешли на пятилетний режим. И вот уже, наверное, последние лет 10 о них ничего не слышно. А Любимый Муж всё так же — бодрячком. Впрочем, рассказ не о нём. А о ней. Как только всем вместе надо собраться, чтобы нечто обсудить или начать упорно выполнять некое общее дело, то Знакомая тревожно сообщает, что её Любимый Муж не хорошо себя чувствует и ей нужно срочно-срочно уехать ему на выручку. Раньше все к её уездам в такие моменты относились с уважением. Потом кто-то додумался поинтересоваться, что же там с ним такое случилось. В первый раз оказалось «что-то там плечо к дождю заломило». В другой... ну в общем стереотипно. И вот венец всего. Дело в том, что Любимый Муж привык перед обедом выпивать домашнего вина для аппетита. Причём делает он своё вино исключительно из самых спелых фруктов, благо у них их под рукой ну очень много. К слову. Когда у него вина получается многовато, то он часть его перегоняет в самогон. По курсу 20 литров вина в поллитровку самогона. И если поплавок спиртометра хоть на половинку деления не достигнет 40 градусов, то перегоняет повторно. Принципиальный... (Смелые, кто пробовал его самогон, рассказывают, что после граммов 50 спали потом как суслики в зимней спячке). Так вот спрашиваем у Знакомой, что опять-то случилось с Любимым Мужем, что она опять удирает от общих дел? Оказывается на этот раз всё серьезно. Так как раньше он перед обедом выпивал 200 граммов вина из своего любимого гранёного стакана. А теперь у него не хватает духу на такой большой стакан, чтобы разом... Теперь вынужден выпивать два по 100. Так что она срочно, бросив всё, ездила и искала ему в серванте маленькие стаканчики... --- Какое уж тут УПРАВЛЕНИЕ, когда данная весьма по-жизни исполнительная дама может в любой момент по простому телефонному звонку стать не исполнительной и бегом умчаться.
Многим мозги уже не вправить - они живут по принципу "здесь помню, а здесь - нет". Поэтому объяснять им что-то сложно. Для более адекватных людей я напомню всего один простейший факт, прекрасно иллюстрирующей отношение "СССР" к своим "сыновьям". Вплоть до начала 90=х годов официальная стоматология удаляла нерв без наркоза. То есть - тебе наживую рассверливали дно зуба и заливали туда мышьяк. Ощущения непередаваемые. При этом если ты шел удалять зуб, то анестезию давали (это для тех умников, которые сейчас будут писать, что в стране были проблемы с новокаином). Поэтому всем тем, кто восхваляет Совок, ностальгирует по нему, или поддерживает их идею - советую сначала окунуться в реальную советскую действительность, а потом уже решать - хочет он этого повторения или нет.
История, опубликованная в прессе тех времён, когда только что появились в обиходе очень короткие платья и юбки. Где-то в в Латинской Америке руководитель лечебного учреждения запретил женскому медперсоналу носить вышеупомянутые короткие платья и юбки на работе. И объяснил суть: во избежание ухудшения состояния пациентов женскому медперсоналу свои ноги лучше не показывать. Эти ноги такие очень красивые или такие очень страшные не уточнялось.
- Ваше Величество, как вы относитесь к обвинениям, что разгул патриархата в Великобритании дошел до того, что обязанности королевы выполняет мужчина? - Как к гнусной клевете. Я бы с удовольствием не выполнял эту работу, но меня Камилла заставляет.
Уж кто решил выдвинуть такую теорию, что в воспитании человека из ребенка должно присутствовать обязательно какое либо животное. Я конечно не знаю. Может Киплинг со своим Маугли. А может Берроуз со своим Тарзаном. Но как бы там не было, Маугли не стал волком, хотя волчьим молоком вскармливался и животных в его жизни хватало заглаза.
Ну да ладно. Лучше о собственных котах которые присутствовали в моем детстве. Вначале начнем с Пушка, это кот который был у друзей нашей семьи. Как там сейчас их окрестили, «сибирский» что ли? Пушистый и злобный. Не, на хозяев он лапу не поднимал, а только лишь не любил детей. Коим я и был в тот момент. Пять лет, это же ребенок? Вот столько мне и было. Поэтому по приходу, он и гонял меня из угла в угол. Рассчитывая расцарапать мне личность или еще куда впиться своими немаленькими клыками. А вы думали у него небольшие молочные зубки? И он может ими только сосать молочко из блюдечка. Жаль, что вы заблуждаетесь. Ну да ладно, просто он в доме был любимым котом. И ничего хорошего от меня не ожидал. Даже жратвы. А где я ему в пять лет возьму? Если только в холодильнике слямзить, но я в его банду не вступал. Сам ел, что давали. Второй кот это Мурзик. Он наш, домашний. Полосатый, беспородный и жирный. Но меня тоже не любил. Чуть позже я расскажу почему. Но он сильно любил моего младшего брата Ваську. Тот рыбак с рождения и как только научился самостоятельно ходить, сразу взял себе удочку побольше. С ней в лет пять и пошел на рыбалку. Правда на момент рассказа, ему было уже восемь, а мне десять. Так вот, Мурзик его любил, потому что тот каждый день притаскивал ему баночку с усыриками или каменками и даже гольянами. Мурзик лежал на солнышке и ждал, периодически попукивая. Но ненавязчиво, в пределах приличия. Так вот, Ваську он любил. Но как-то странно. Вероятней всего, получая от него каждый день рыбу, он просто считал его рабом. Это была любовь хозяина к рабу. Он любил его за это. А теперь вернемся к тому, почему он не любил меня. Один раз я по каким-то делам пошел в кладовку и ненароком заглянул в бочку где хранился свинячий корм, типа комбикорма. И охренел. Нет, там был не поросенок. Но крыса едва уступающая по размерам коту. Не местная, определил я. Такую бы мы всей семьей не откормили. Наверняка в соседнем гастрономе травили, вот и квартировалась у нас временно. Но дело не хитрое, ведь у меня есть кот. И я быстро нашел Мурзика, он лежал где положено, ждал Ваську и привычно попукивал. Я взял его на руки нежно, как и положено хозяину и ничего не ожидающего потащил к бочке. Швырнув его туда и прикрыл стоящей рядом крышкой. Что там творилось я не видел. Но когда все поутихло, я крышку снял. Кот и крыса сидели в разных концах, оба напряженные, мне показалось даже, что у кота есть мышцы. И точно были, как только крышку я убрал, он сквозанул в верх «свечой». А это была двухсотлитровая бочка, это вам не тазик. И свинячьего корма было только на дне, видимо крыса все сожрала. Ну короче кот с места, без разгона взмыл вертикально верх и еще примерно на метр выше бочки. И сиганул в сторону так, что походу уже и не попукивал, а срал беспрерывно. Ну что мне оставалось делать? Ну взял лопату, штыковую и хотел крысу охреначить самолично. Но она ловкая сука, несколько раз увернулась, а потом по черенку лопаты, моему плечу и шее, тоже свалила. Наверное побежала за Мурзиком, решив, что с ним драка намного честнее. Чем со мной да еще и с лопатой. И вот здесь я понял, как мне не хватало кошачьего воспитания. Ведь мог же выгнуть спину дугой и прыжке догнать крысу. Мало того, что догнать, но и перекусить ей шейные позвонки. А потом притащить в зубах Мурзику. Но родители допустили огромную ошибку, не давая коту спать со мной в кроватке. Играться с ним, таская за усы и уши. Прыгать со шкафа на шкаф. И если есть возможность лазить по столам. Всего этого меня лишили. Даже срать в кошачий лоток не приучили. Ушла крыса.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.