Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забежал в "Магнит" по самому невинному поводу. Хлебушка купить. Взял свой "Монастырский", а на кассах - очередь. Обидно только из-за хлеба стоять. Пошёл за вафельным тортиком. Только к стеллажам подхожу, только жалом вертеть начинаю - пиздыыыык - мощный тычок сзади сбоку. Въёбываюсь в эти тортики. И не успеваю даже сказать "Эээ!", как мимо меня проносится кассирша. Рубенсовская молодая девка. Оря на ходу все известные и неизвестные мне матюки. Смысл которых сводится к одному - " Пизда тебе, падла, убью нахуй"
На повороте падает, и, скользя по модному кафелю на своей весьма и весьма шикарной попе, скрывается из виду. Там, за поворотом, судя по звукам страшного разрушения, кого-то сбивает подкатом.
... Дальше вообще сюр - "Штаны снимай, снимай пидар, убью, блядь!"... Сознание рисует невообразимые картины. Хочу, конечно, подбежать-посмотреть. Но ноги - как из ваты, намертво приклеенной к полу. Меж тем, там - развитие страстей "Снимай штаны, уёбок! Доставай! Рыбу, говорю, доставай!" Хуяк-хуяк - звуки шлепков. "А теперь беги, мразь!" И в проёме перехода между секциями - сгорбленная фигура чоткого пацанчика, натягивающего на бегу штаны.
... А потом на кассе она же "Мужчина, я Вас не очень зашибла? Вы извините, разгорячилась". "Да ничего-ничего, солнышко". А сам думаю - какое, блядь, чудо, что перед походом в магазин в туалет сходил. Как мама всегда учила - на дорожку.
Мы практически ничего не знаем о том, что на самом деле произошло 30 лет назад, в октябре 1993-го, в Москве. Слухи, домыслы, замалчивание... Но зато в мельчайших деталях знаем, как в 13-ом веке проходило покорение Руси Батыем...
Рубрика – дорожные истории. Клянусь – каждое слово – правда.
СПб, середина девяностых. Еду от Пулково в сторону центра. В районе Парка Победы на обочине стоит – ну, скажем, нечто среднее между парнем и мужиком. Одет прилично, но видно, что совершенно невменяем. Голосует.
Ну, как голосует, внешне это напоминало процедуру тюленьего пошлёпывания ластой себя по боку – удержать руку в поднятом состоянии он не мог, и пошатывало его конкретно – ветер посильнее подует, упадёт.
Притормаживаю. Он, не спрашивая разрешения, открывает заднюю дверь, и бревном валится в машину. Красавец. Я поворачиваюсь, и задаю вопрос – «Тебе куда, уважаемый?» Настроение было хорошее, весело мне было. Рассмешил.
Ответ приводит меня из просто веселья, в состояние громового хохота –
- На Павелецкий. Ик. …………………………………………………………………………………………………………………………это я отсмеялся.
- Слишком дорого стоить будет, говорю.
Ответ даже с некоторой обидой – - Я отсюда больше пятисот никогда не платил…
- Ты вообще представляешь себе, где находишься?
- На Я…нке, выпивали с подругой… Домой надо, жена башку оторвёт…
- Ты в Питере, это Московский проспект. До Павелецкого чуть меньше семисот километров. Ладно, поехали, подкину до вокзала.
Отвёз этого романтика до площади Восстания на вокзал, глядя в зеркало, как по мере возвращения сознания, глаза у него становились всё более квадратными. Денег с него не взял – за такой спектакль ещё ему надо было доплатить.
И только помню его слова – всю дорогу судорожно повторял – «Домой, домой»… …Ирония судьбы, или с лёгким паром…
— Мамкинхахаль? — спросил какой-то пожилой мужчина, присев на скамейку рядом с Иваном, что наслаждался теплым летним солнышком, наблюдая за внуками, которых ему оставил сын на все выходные.
— Больной, что ли? Тебе чего? — отодвинулся Ваня и покосился на своих внуков, которых, возможно, сейчас надо будет быстро спасать.
— Да расслабься ты, — дружелюбно хлопнул Ваньку по плечу странный незнакомец. — Ты даже не представляешь, сколько всего мне нужно тебе сказать. Но есть две вещи, самые главные. Первое: спасибо. И второе: сам дурак.
Иван ничего не понимал, но уже потянулся к телефону, чтобы вызвать полицию.
Тут незнакомец выудил из кармана сложенный в несколько раз лист бумаги и протянул Ивану.
— Что это? — нахмурился тот.
— Это мой билет в жизнь. Распечатка нашей с тобой переписки тридцатипятилетней давности. Я — Горбыль4035, — гордо представился мужчина.
Ваня взял в руки лист и осторожно развернул, всё еще косясь на внуков.
Переписку он не вспомнил, зато вспомнил сайт, на котором любил строчить комментарии в пору своей молодости. Сама площадка давным-давно канула в лету, да и Ваня уже ничего не искал в интернете, кроме прогноза погоды и дешевой виагры.
— Это мой пост, — начал объяснять Горбыль4035, — а вот — твой комментарий, самый первый.
Ваня надел очки и внимательно взглянул на след, оставленный им много лет назад в сети. Пафосные замечания по поводу орфографии, нарциссизм, тонкий троллинг — Ваня узнавал свой стиль.
— И что дальше? — испуганно спросил он, глядя на явно психически нездорового мужчину.
— А дальше — самое интересное, — загорелись азартом глаза дядьки. — Я тогда тебе пообещал, что вычислю тебя по ай-пи, ну как обычно бывает. И что ты думаешь? — захихикал он в кулак. — Записался на курсы по программированию, окончил их. Потом решил: раз знания есть, можно попробовать работу сменить. Потыкался то тут, то там. В итоге пристроился. Затем еще курсы, потом заочное отделение института, повышения одно за другим, — всё громче и громче говорил мужчина.
Ваня хотел было сбежать, но странный тип схватил его за руку и продолжил:
— Я всё никак не мог отпустить мысль, что пообещал тебя найти и отомстить, — снова потряс он листом бумаги, отобранным у Вани. — Естественно, ни по какому ай-пи я тебя не пробил. Но я нашёл тебя в других социальных сетях и, хотя город ты не указал, я начал искать тебя методом тыка. Всю страну объездил, таких красот насмотрелся — ты не представляешь! — Он посмотрел куда-то вдаль, явно прокручивая в голове воспоминания. — С женой своей во время одной из поездок познакомился. Мы потом с ней целый туристический бизнес организовали. Ездили по городам с желающими набить морду обидчикам из интернета. Сейчас со всеми семьями дружим, даже с теми, кого нашли и побили.
Ваня слушал и никак не мог понять: розыгрыш это или нет.
Горбыль продолжал:
— Основную работу я не бросал и однажды достучался до самого хозяина платформы, прикинь? Классный дядька. Был. Царствие ему небесное. Он мне тогда помог вычислить тебя, а ты возьми да смени город, — снова захихикал мужчина. — Слушай, благодаря тебе я отучился, сдал на права, женился, открыл бизнес, нашел кучу друзей, мир посмотрел, освоил несколько боевых искусств, остепенился, в конце концов. В общем, человеком стал. Спасибо, дорогой друг!
Тип бросился обниматься, а ошарашенный такой информацией Ваня, не стал сопротивляться и просто сдался, позволив себя обнять.
— Ну а ты-то как, рассказывай. Небось профессор какой-нибудь лингвистики в каком-нибудь институте? Или директор завода?
— Да я это… на пенсии я. Внуки вон, — не найдя с ходу других слов, показал Ваня на бегающих на площадке детей.
— О как, молодец. А мои дети так никого и не родили, не хотят, ну то их дело. Поехали, отметим, что ли? В ресторан, я угощаю! В морду тебе дам для приличия. Шучу, конечно.
— Да мне это… Да вот… Да неудобно как-то…
— Ой, ладно, помоями меня удобно поливать было, а в ресторан, значит, неудобно. Поехали, и жену зови, я со своей познакомлю. Она столько о тебе слышала, мечтает о встрече!
— А что потом?
— А потом, если хочешь, можем найти того, кто нас с тобой тогда обоих в переписке обозвал. Я его тоже пробил, ему сейчас примерно сорок семь. Он тогда в школе еще учился. Тут недалеко, всего через две области.
Ваня провернул в голове тот фарш из воспоминаний, что составлял начинку его жизни: работа, дом, работа, дача, отпуск раз в три года, вечно уставшая жена, машина с вечно гниющим дном, пенсия, внуки.
— А сильно он обзывался? — спросил Ваня, чтобы не подать виду, что заинтересовался.
— Ой, вспоминать больно, — вздохнул Горбыль.
— Тогда да, обязательно надо ехать, — согласился Ваня. — Только внуки…
— А ты их с собой бери. Пусть увидят, что бывает, когда кому-то нахамишь в интернете.
С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность...
Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит: - Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать... Мужик встает и направляется к выходу. - Почему вы уходите, я ещё не закончил! - Да чтобы не нервничать, бля!
Рассказывал один случай другу по телефону. Переделывать не хочу - будет как обращение к приятелю. Скопирую то, что писал ему. Предыстория - переехал в Германию, через полгода перевёз жену и маленького (детсад) сына, но ещё через год примерно они уехали - им "не зашло". А за ними и я вернулся, закончив контракт - без них мне там жить не хотелось. Но вот одна история была, которую я хочу рассказать. Итак:
Я после работы зашёл на местный Бродвей пива выпить - плюс там для меня был бесплатный вайфай в одном баре ( договорился с хозяином - русскоговорящим поляком - что там от меня траффика - только тексты читал ) и тут шум на улице. Я вышел посмотреть. А там негр ( это русское необидное название афророждённых чернокожих ) ходит по улице от столика к столику и посылает всех немецким матом - мужчин, женщин, детей... знаете перевод "ферфлюхтеншайзе"? Ну это старое слово, означает "вонючее дерьмо", но на самом деле образования этого ублюдка хватало только на "фик дихь" (fuck you). Это было самое мягкое что он говорил. А все сидят и молчат. В нашей "сраной рашке" он бы лёг отдохнуть уже у первого столика. А все сидят. Я бармену ( люблю у стойки сидеть ) оставляю сумку телефон и говорю звони в полицию. Выхожу, беру это чёрное говно ( я не расист но это было чёрное говно, как бывает и белое и жёлтое ) за грудки, припираю его к стенке ( он орёт что я расист на всю улицу ) и говорю мол чувак, я русский и сейчас я тебя измочалю и плевать мне на полицию. Как он в лице изменился... заткнулся сразу и осел. Я позвал ближайших мужиков и попросил позвонить в полицию и не расходиться чтобы они подтвердили что я его не бил ( удар под дых кулаком и коленом по яйцам должен был быть незаметен - пара лет в юности в разных единоборствах даром не прошли ). Приехала полиция. Тот снова начал орать, я даже не понял что, но он меня обвинял. Подошёл старичок смешной к полицаям, и что-то им сказал меня отпустили а он сел в машину полиции и они уехали, пожав мне руку. Вернулся я в бар а там бармен говорит сегодня пьёшь бесплатно. А старичок это был папа бургомистра города. Мало того мне ещё и аплодировали. И вот сижу пью пиво - меня - "героя" по плечами хлопают, наливают ( хорошо пятница вечер ). А я злюсь всё больше. Блядь!!! На ваших глазах хулиганство оскорбления и почти насилие, а кроме русского заступиться некому? Вы правильно просрали войну. Я вот в России такого не представляю. Этот хулиган при таком поведении в общественном месте через пару минут кашлял бы кровью и свидетелей бы не было. Когда я сказал это бармену ( мы были уже давно знакомы ) он даже не обиделся, просто погрустнел и сказал " Херр Илья, после войны мы все стали такие. Хорошо что это был не араб, а то бы вас везли в больницу - они друг за друга горой". Знаешь что я ему ответил? Пишу "на немецком" - Es tut Mir leid, aber idi ti na huy" (Es tut Mir leid aber это "извини меня пожалуйста, но...", а дальше и так поймёте). Он понял принёс пиво и отошёл. Когда я собрался домой он остановил меня ( я был "в зюзю" и думал как собирать вещи и ждать выселки из Германии ) и попросил пять минут подождать дав маленький бокал пива, а через пять минут довёл до такси и сказал что это за счёт заведения. Копейки конечно но было приятно. Вот такой опыт у меня тоже был.
Встречаются два писателя: - А я вот, знаете ли, пишу новую книгу. - Поздравляю! И про что она будет? - Предательство, вампиры, бессмертие... - Про ипотеку, что ли?
Игра дартс появилась из-за дождя.
Однажды лучников на соревновании застал дождь.
Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.
xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что ли не могут увидеть, с какой стороны вспышка? yyy: Могут. Но без приказа не положено ничего видеть. zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.
Снова расскажу вам о многовековых медиавойнах, которые ведёт Запад со своими противниками. Схема того, как демонизируется неугодный им политический или культурный деятель - неизменна. Сначала западные историки пишут фейки, искажая реальные факты, превращая достижения и добродетели неугодного исторического персонажа в его промашки и недостатки.
А потом этот искажённый образ закрепляется в сознании мировой общественности через массовую культуру: книги, фильмы, сериалы.
Классический кейс - граф Влад Дракула. Для всего мира - это жестокий вампир, продавший душу Дьяволу ради победы над турками.
Реальный исторический персонаж, валашский правитель Влад Дракула, во-первых, никакой не граф, а князь, а во-вторых ни разу не вампир и дьволопоклонник, а ревностный христианин и герой борьбы за независимость Румынии (в ту пору Валахии).
Маленький Влад вместе со своим братом Раду был отправлен отцом в Оттоманскую Империю в качестве заложника, чтобы доказать туркам свою лояльность. И, если Раду, отуречился и принял ислам, то Влад стойко хранил веру предков и верность своей Родине. Когда он вернулся в Валахию, чтобы занять место умершего отца, первым делом Влад расправился с разгулом преступности. Любое преступление, даже кража, каралась при нем смертной казнью. Вскоре, Валахия стала самым безопасным местом в Европе, там даже подле колодцев оставляли золотые кубки, но их никто не рисковал брать.
Также Влад запомнился, как истовый ревнитель православной Веры, открывший множество храмов и монастырей.
А, затем, он бросил вызов Оттоманской Империи, перестав платить ей дань. Соседние христианские государства трусливо бросили маленькую Валахию на растерзание туркам. Но, благодаря несгибаемому духу и полководческим талантам, князь Влад Дракула долгое время успешно отражал турецкие атаки. И наводил на турок ужас, атакуя их в ночи и сажая пленных янычар на кол. За что и получил прозвище: Влад Цепеш. Ему даже пришлось схлестнуться с собственным братом Раду, предавшим Родину.
В итоге, Влад Дракула все-таки проиграл и бежал в Венгрию, где местный подлый король Корвин заточил его в темницу, обвинив в растрате золота Папы Римского, которое растратил сам Корвин. А ему это золото дали как раз на поддержку Дракулы и крестовый поход против турок.
Таким образом, в реальности Дракула был отважным православным князем, который в одиночку дрался с турками, преданный западными католическими рыцарями, обещавшими ему поддержку, но не сдержавшими свое слово. Кстати, именно он основал столицу Румынии, Бухарест. Чтобы стигматизировать его образ, западноевропейские историки очернили Влада мифами о его сделке с Дьяволом и вампирских эскападах.
А, спустя пару веков, английский писатель Брэм Стокер закрепил этот негативный образ в истории, написав свою знаменитую книгу «Дракула Брэма Стокера», где от реальности осталось лишь имя героя и место его происхождения.
Века идут, а методология создания фейков о неугодных им деятелях, на Западе не меняется. Думаю, сериал Нетфликс о вампирах из России и Новороссии - уже на за горами.
Пассажиры автобуса № 18 в Сургуте утверждают, что водитель якобы на 40 минут остановил общественный транспорт, чтобы прочитать намаз. Фотографиями они поделились в социальных сетях. На кадрах видно, как мужчина расстелил в салоне специальный коврик, пишет 3 октября https://86.ru/text/gorod/2023/10/03/72769628/
По словам пассажиров, ситуация произошла накануне на остановке «Голд Фиш», где водитель вышел из-за руля и стал молиться. Люди утверждают, что прождали 39 минут, и случай не единичный.
В мэрии Сургута https://muksun.fm/news/2023-10-03/v-surgute-voditel-avtobusa-18-prerval-poezdku-chtoby-sovershit-namaz-3058729 сообщили, что по факту жалобы пассажиров началась проверка. Уточняется время, место, маршрут, перевозчик и обстоятельства, в которых все происходило. Однако в мэрии подчеркнули, что подобное недопустимо и, если факт подтвердится, будут приняты соответствующие меры.
https://www.fontanka.ru/2023/10/03/72771245/
А я никак не пойму, почему составляют расписание общественного транспорта без учета времени намаза?
Когда Петрович на общей попойке смешал виски с колой, он прослыл среди коллег утонченным интеллектуалом. Но позже выяснилось, что с колой он смешивает и водку, и коньяк, и самогон... Все поняли: Петрович - просто извращенец.
Те, кто рожден был у моря, составляют большую часть коренного населения Ямала. Те, кто зачат был у моря, составляют большую часть населения городов Москвы, Норильска, Санкт-Петербурга.
Кто-то взял чужой мешок со спортивной формой. На следующее утро мешок был обнаружен с запиской: "Как третьеклассник может носить 45-й размер и быть ростом 180см? Дяденька, извиняюсь!"
-Слыхал? Песков назвал интерес Россиян к курсу доллара "рудиментом прошлого"... -Конечно! Какая разница, какой у доллара курс к "деревянному" если сегодня ты не можешь их снять и потратить!
Сцена в больничной палате (из реальной жизни). Больной обращается к молодой докторше: - Девушка, а я то-то то-то.... - Я не девушка, я врач Татьяна Николаевна. Комментарий: - Теперь мы знаем, что она не девушка.
Песня со словами "А я теряю корни и улетаю в небо...",посвящена несчастному пациенту неумелого стоматолога, отдавшего Богу душу после удаления нескольких зубных корней.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
