Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Десятилетнему Никите дарили в основном деньги и игрушки, все чинно и ожидаемо, но вот за стол ворвалась опоздавшая тетя Наташа – мамина подруга. Никита в предвкушении нового подарка сложил руки на груди и улыбался. Тетя Наташа спросила: - Никита, а ты любишь читать? - Ну, не очень. - Жаль, а то я тебе принесла в подарок книгу, а книга – это лучший подарок, между прочим.
Тетя Наташа, игриво подмигнув Маме, действительно положила перед юбиляром большую, толстую, недетскую книгу, и не просто - не детскую, а словарь английского языка. Стол погрузился в неловкую паузу. Грустный Никита хотел было открыть книгу, но почему-то не смог и тогда тетя Наташа, заливаясь смехом, дала ему маленький, блестящий ключик: Никитка, не бойся - это не книга – это самый настоящий железный сейф, где ты можешь хранить свои самые-самые секретики. Весь вечер Никита носился со своим громыхающим сейфом и изредка убегал в дальнюю комнату, чтобы никто не увидел, что он там опять такое закрывает. Вот, тетя Наташа засобиралась домой и мама с папой пошли провожать ее в коридор. Мама хотела позвать Никиту, чтобы он тоже подосвиданькался, но тетя Наташа ее остановила: - На самом деле, этот сейф я подарила не столько Никите, сколько тебе, дорогая моя. - В смысле, мне? Наташа разжала руку, в ней был второй блестящий ключик от сейфа: - Должна же ты быть в курсе, чем живет твой ребенок. Мама обрадовалась, обняла подругу и сказала: - Наташа, я всегда знала, что с тобой не пропадешь, спасибо тебе. Папа вдруг тихо заматерился и громко позвал: - Ник! Никита! Иди скорее сюда, у тети Наташи для тебя еще один подарочек есть! Мама зашипела на Папу: - Тихо! Прекрати! Ты сейчас поступаешь подло, глупо и гадко! В прихожую примчался Никита с английским словарем подмышкой и Папа сказал: - Тетя Наташа забыла тебе отдать второй ключик от сейфа. - Ух, ты, спасибо, тетя Наташа! Ура! Второй ключ! Никита обнял мамину подругу, уткнувшись ей головой в живот. - Теперь у меня два ключа! Класс! Один я всегда буду носить с собой на шее, даже в ванне могу с ним купаться, а второй… второй… Мама, ты куда-нибудь хорошенько спрячь у себя второй, а то вдруг я потеряю тот который на шее. Ладно? Папа спросил: - Ник, а почему ты Маме поручаешь спрятать ключик, а не мне, например? Никита хитро улыбнулся и ответил: -А вдруг ты захочешь открыть мои секретики, пока я буду в школе. Никита убежал к гостям, а Папа сказал Маме: - Прости, я тебя перебил. Ты остановилась на том, что «Это подло, глупо и гадко…» Продолжай, пожалуйста…
Была тут на днях история о милиции 70-х. Как и в любой другой профессии, люди там были разные, но вот мой случай, для того времени вполне обычный, для последующих поколений будет выглядеть вероятно фантастикой.
В Алма-Ате в районе улицы Хаджи-Мукана я пацаном лет 7 лупанул со всего маха палкой по крыше проезжавший мимо милицейский газик. Он как раз газовал на только что зажегшийся ему зеленый, и я не видел ни малейшего риска - люди спешат по своим делам, а я отлично бегаю и знаю все подворотни. Включая дыры в заборах, где они могут и подзастрять, и хлипкие крыши, на которые вряд ли вскарабкаются без обрушения. Палка была хрупкий сухостой, обреченный разлететься без малейшей царапины на потрепанной брезентовой крыше, и уж тем более без всякого вреда для тех, кто под ней находился. Просто веселая проделка. Мы много фехтовали всем двором, в боевом пылу и зафигачил по машине, позаботившись не задеть стекол.
Но газик вдруг ударил по тормозам, из него выскочил довольно пузатый и сердитый дядька в фуражке. Натурально, я дал деру во всю прыть.
Это была самая захватывающая погоня в моей жизни! Даже от гопоты 90-х я не удирал в молодости столь долго и изобретательно. Там был тупой спринт на минуту максимум, а тут скорее марафон или даже, как выражались древние греки, анабасис. В какие бы скопления сараев, новостроек, зарослей садов я не совался, этот чувак обегал по периметру и ждал меня снаружи! Бросался на меня с новой точки!
Когда я выдохся напрочь и был изловлен, он крепко взял меня за руку, хотя проще было за шиворот, и вежливо попросил отвести его ко мне домой.
- Мой дом очень далеко отсюда! - отчаянно вскричал я.
- Ничего, я дойду - флегматично сказал милиционер.
- Я не скажу, где мой дом! - гордо сказал я.
- Тогда сдам в детприемник - меланхолично ответил он - родители пусть ищут сами.
Далекий мой дом находился в четверти часа ходьбы от места поимки, и в минуте езды на газике, который уже припарковался рядом. Милиционер обошелся без него, отправился на пешую прогулку со мной, как крокодил Гена с нашкодившим Чебурашкой.
Никаких воспитательных бесед он со мной не вел, шагал молча. Выставил на публичное позорище для окрестной детворы - попался! Советский милиционер доказал, что он умеет бегать и ловить, несмотря на пузо! А я вот был как поставлен в угол - вместо того, чтобы играть и носиться по двору вместе со всеми, чапал теперь за руку к родителям.
Отец мой, офицер-пограничник, не задал мне ремня и не отвесил оплеухи - в нашей семье это не было принято. Просто глянул на меня так, что у меня навеки отпало желание вытворять подобную мерзость.
Добродушен был и милиционер. Сказал, что никаких рапортов по службе подавать не будет, дело пустяковое. Убыл немедленно.
Сейчас полицейские за детьми вряд ли так бегают. Даже при ударе палкой о крышу своего автомобиля. Тут же сыщутся адвокаты, которые вчинят иск, перебирая между вариантами:
- Ребенку нанесена тяжелая моральная травма! Он был публично унижен и оскорблен! Он не причинил никому никакого вреда, а его преследовали и задержали без вызова адвоката!
- Ребенок был вынужден рисковать жизнью! Загнанный в угол, затравленный, он бросался через торчащие ржавые гвозди, взбирался на заборы и прыгал с них, готовый сломать себе кости!
- Вот доказательства: раны на теле! Несколько синяков и царапин при некоторой помощи фотошопа готовы превратиться в сцену избиения ребенка полицейским.
- И тут еще надо посмотреть, а не было ли педофильского влечения в столь настойчивой погоне за ребенком? Демонстрации своего либидо, что он взрослый легко обгонит малое беззащитное дите? Вот почему он шел с ним пешком, сексуально взявшись за руку, а не подвез на автомобиле? Почему не сдал в приемник, а отправился к родителям, причинив им невыносимые моральные страдания?
Благодатнейшая тема для нескольких лет судебных разбирательств! Сейчас даже волк в сериале "Ну погоди!" выглядит подозрительно - чего он хотел от зайца, бегая за ним столько серий?
В моем случае, всё дело было разрешено за четверть часа прикольной погони и четверть часа назидательной прогулки. Мы оба отлично размялись, но и выросло более-менее правосознательное дитя.
Племя же адвокатов, запугав полицию, способствует выращиванию бледнолицых рахитов, лишенных дворового подвижного и озорного детства. Сейчас обычно под присмотром взрослых, как на тюремной прогулке. А оставшиеся на свободе дети имеют большой соблазн превратиться в полных отморозков, охренев от своей безнаказанности.
(bbc) Женщины-астронавты NASA потеряли в космосе сумку с инструментами Две женщины-астронавта NASA потеряли сумку с инструментами в открытом космосе во время ремонта на Международной космической станции (МКС). Источник: Reuters Об этом сообщило британское издание The Guardian со ссылкой на пресс-службу NASA.
Как пишут журналисты, 1 ноября астронавты Жасмин Могбели и Лорал О’Хара ремонтировали солнечные батареи МКС, когда сумка выскользнула и улетела в открытый космос. Ее заметили на камерах, после чего в NASA просчитали траекторию полета объекта и решили, что с МКС сумка не столкнется, а значит, ситуация остается контролируемой. По данным издания, потерянная сумка имеет яркий белый цвет и ее даже можно увидеть в бинокль. Для этого нужно отыскать на ночном небе МКС (третий по яркости объект) и присмотреться. В настоящий момент сумка вращается вокруг Земли на 2−4 минуты раньше станции. До этого ВКС России сообщали, что следят за другой потерянной в космосе сумкой уже более 12 лет. Тот чемоданчик также потеряла американская женщина-астронавт.
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка? Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
В девяностых на Украине была неудачная попытка платить пожарным за количество потушенных пожаров. И заполыхало так, что даже чиновники сразу догадались перестать премировать за пожаротушение.
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму. Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль, короче: xрен этих женщин разберешь.
Может и не смешно, зато было на самом деле. ) Намедни захожу в зоомагазин. - Чего изволите? - Мне кошачий корм. - Вам для кошек или для собак? Как говорится - много думал...
Моя прабабушка умерла в результате нелегального аборта в те годы. Трое детей дошкольного возраста остались без матери. На аборт пошла, потому что семья не тянула четвертого ребенка. Знакомо звучит, да, очень современно? Хотели подождать с новыми детьми несколько лет, чтобы эти подросли.
А в итоге минус женщина и новых детей не появилось. Зашибись повысили рождаемость.
Знакомая хозяйка кафе. Пару дней назад в этом кафе дама отмечала свой Юбилей. Сняла все кафе. Были только женщины. И вот на следующий день звонит мужчина и говорит, что он вчера с друзьями отмечал День милиции и забыл у нее куртку с документами. Попросил вернуть. На что барышня предложила ему позвонить своим друзьям и уточнить в каком именно кафе они отмечали славный праздник.
Даже в эпоху экономической нестабильности, войн, хаоса и суеверий – надо помнить, что большинство наших тревог и страхов исчезают с обретением внутренней свободы.
Уважаемые кинорежиссёры ! В вашем творчестве до обидного мало присутствует тема справедливости. Предлагаю снять продолжение известного детского фильма под названием "Чучело возвращается. Возмездие".
Как так получается, что слово "шалава" для женщины является оскорбительным, в то время как слово "бабник" для мужчины - чуть ли не комплимент? В то время как по сути это одно и то же.
ДЕПАРТАМЕНТ ОБРАЗОВАНИЯ ЯРОСЛАВСКОЙ ОБЛАСТИ ГОБУ ДОД ЯО ЯРИОЦ "Новая школа" Первая, вторая и четвертая строки точно на русском, а третья на иврите или идише?
Шахерезада сказала: - Почитать наших историков, так после поражения в Иудейской войне проигравшие покинули землю Обетованную иудеями, а в Европу пришли евреями.
Дальнобойщик приятелю: - Я евроремонт сделал. Ничо так... В спальне во всю стену фотообои типа как дверцы шкафа заделал... Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало! 😱
– Нин Ванна! Расскажи ужастик. – Дети! Вы спать не будете. – Нин Ванна, ну пжлста! – Слушайте дети. Ну, значит, он тихонько подкрадывается… От него нельзя убежать. Он всё равно придёт. Даже если мы его не хотим. И мы все боимся его, потому что не знаем, что от него ждать. И всех нас возьмёт к себе. Это Новый Год… – ААААААА!
Рыцарь вытащил меч и уже собирался сразиться с драконом, как вдруг из башни выбежала принцесса и начала лупить его зонтиком с криками: - Оставь в покое моего пэта, идиот!
Посмотришь на карту - вроде русское название у города, но, как сядешь в автобус, - одни чудища поганые да ведьмы инопланетные в нем, судя по рекламе, живут.
- Интересно, почему нас не отправляют на курсы повышения квалификации? - Потому что там мы узнаем, сколько на самом деле вакансий закрываем за одну зарплату.
Мне вот интересно чё это за креатив такой, сначала выложить рекламный ролик, где актриса, типа, отказывается сниматься в роли кролика для "Плэйбой", а потом она же - "Екатерина II. Фавориты"
-Слыхал? Грят люди стали экономить! Типа, стали меньше покупать... -Какой идиот это выдумал. Если раньше я покупал кило колбасы по 600р, то теперь я покупаю её меньше не потому, что я экономлю. Просто она подорожала на треть, а З\П мне индексировали на 7,5%
Мы легко говорим на языке, где кошки и кошки, собаки и собаки, чайник и чайник, пешка и пешка — разные слова. И ничего, понимаем друг друга с полуслова!
