Все дни января 2024
Свежие анекдоты - основной выпуск Меняется каждый час по результатам голосования 19.01.2024
Из новостей шоу-бизнеса Известный шоумен Нагиев решил запустить собственный бренд одежды "Нагие – и точка!" © Дмитрий Свиридов
19.01.2024
- Я порезал язык! - Как так? - Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой. - А оказалось, что тупой ты.
19.01.2024
Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.
19.01.2024
Объявление: Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!
19.01.2024
Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.
19.01.2024
На свадьбе: - Извини, а кем вы приходитесь невесте? - Женихом. - А почему вы не сидите рядом с ней? - Еще насижусь.
19.01.2024
Скажи дураку что он дурак и он обидится; скажи умному что он дурак и он согласится - поймет кто перед ним.
19.01.2024
Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.
18.01.2024
Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
18.01.2024
Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин искуснее!
18.01.2024
Чем больше женщина раздобрела,- тем она злее...
18.01.2024
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.
18.01.2024
Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
18.01.2024
Литературный парадокс: - на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный; - на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.
18.01.2024
Звонок в студию: - Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб? - Вы откуда звоните? - Из сугроба!!!
18.01.2024
- Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе! - "Климатическое оружие где купить"?
18.01.2024
- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать? - Все. - Ты знал, ты знал!
18.01.2024
- Эй, что вы делаете там внизу? - Подаю надежды.
18.01.2024
Мужья делятся на молочных, коренных и закоренелых.
18.01.2024
Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.
18.01.2024
Девиз Pfizer - Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.
17.01.2024
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп. Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.
17.01.2024
— У нас молодой душный коллектив. — Вы хотели сказать "дружный"? — Кавычки должны быть ёлочки.
17.01.2024
Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.
17.01.2024
Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.
17.01.2024
Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...
17.01.2024
Ввел санкции против жены на поиск заначки — сменил замок на гараже.
17.01.2024
- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно! - А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?
17.01.2024
Мальчик: Абьюзит. Мужчина: Манипулирует. Дед: Вычёркивает из завещания.
17.01.2024
А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.
17.01.2024
— Как вы свою жену ласково называете? — Моя 'адость. — Как-как, простите? — Товагищ, вы глухой? Я вам повтогяю! Моя гадость!
16.01.2024
Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.
16.01.2024
Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей. Ты тупой потому, что взялся за нее.
16.01.2024
Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.
16.01.2024
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
16.01.2024
- В какое время лучше всего посещать Париж? - Когда у тебя есть деньги.
16.01.2024
- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься? - На последнем.
16.01.2024
Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!
16.01.2024
Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.
16.01.2024
На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.
16.01.2024
- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию? - Что у меня когда-нибудь будет секс.
16.01.2024
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали. А тут каждый день, каждый день, каждый день…
16.01.2024
Теперь на концертах Киркорова представляют не "Король российской эстрады", а ... "просто Филя".
16.01.2024
Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.
16.01.2024
- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет? - Нет, только оплату картой или наличными.
16.01.2024
Графомания - это следствие наложения душевного сатириазиса на творческую импотенцию.
15.01.2024
А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?
15.01.2024
Последними словами Владимира Даля были: "...яшка, яшма, ящер, ящик".
15.01.2024
- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами? - Звучит привлекательно, но бабла почти нет:( - Ну, ничего, не проблема. - Ставишь?:) - Да не, без тебя пойдём!
15.01.2024
Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс. Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.
15.01.2024
Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, её точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.
15.01.2024
Фрау Заурих поставила чайник. И проиграла. Теперь у Штирлица два чайника.
15.01.2024
– Ты будешь моим мужем! – ?!! – Потому, что на моего любовника ты не тянешь.
15.01.2024
- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину. - Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
15.01.2024
- Дайте этот носок. - Может пару? - Нет, я репер, мне только концерт провести.
15.01.2024
А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.
15.01.2024
— Дорогой, ты забрал сына из садика? — Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.
15.01.2024
В парикмахерской. Клиент: - А почему у меня пробор неровный? Мастер: - Это стиль укладки такой, называется: “с прибором на пробор“.
15.01.2024
Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..
15.01.2024
Вначале был Twitter, потом стал X(уиттер).
14.01.2024
- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию. - А потом понял? - А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
14.01.2024
- А может, всё бросим и сбежим? - Подсудимый, сядьте.
14.01.2024
Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...
14.01.2024
В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.
14.01.2024
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
14.01.2024
Слабый мужчина ищет оправдания. Сильный их уже приготовил.
14.01.2024
Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья! "Чего не сделаешь ради здорового образа жизни..." - проворчал Петрович, открыв консервы "Горбуша" на закусь к водке.
14.01.2024
- Что такое старый Новый Год? - Это - проверка, правильно ли вы начали новый.
14.01.2024
Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...
14.01.2024
Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.
14.01.2024
Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчёсываться.
13.01.2024
Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.
13.01.2024
"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.
13.01.2024
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
13.01.2024
У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...
13.01.2024
Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.
13.01.2024
Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.
13.01.2024
- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!" - Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
13.01.2024
Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?
13.01.2024
- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства. - Может быть, форс-мажорные? - Нет.
13.01.2024
Есть такие люди... Говоришь: смотри, я тут себе классную куртку прикупила! В ответ: умгу...а на меня таких не шьют... Говоришь: мы на море съездили, неплохо отдохнули. В ответ: а мы никуда не ездим, денег нет! Говоришь: пельменей сегодня налепила, вкусные получились! В ответ: а у меня пёс пельменем подавился и сдох! И так во всём...
12.01.2024
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
12.01.2024
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
12.01.2024
- Ну и как прошло первое свидание? - Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
12.01.2024
На свадьбе: - По-моему, невеста беременная? - Нет, просто белый цвет полнит.
12.01.2024
Если есть "аварийный выход", значит где-то есть и "аварийный вход" !!!
12.01.2024
О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.
12.01.2024
Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!
12.01.2024
Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом
12.01.2024
- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению? - Жена говорит, что по любви!
12.01.2024
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
12.01.2024
Набожная дама спрашивает священника: - Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся? - Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!
12.01.2024
Она называла его – Волшебник великолепный! Он её – моя Фея! Ну что-то им не удавалось наколдовать себе даже на ипотеку.
12.01.2024
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.
11.01.2024
Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.
11.01.2024
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.