Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре. - Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу! - Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости. На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю! - Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.
Даже не история, филологический этюд, но "выкидывать жалко". Система приветствий в испанском языке с нашими не совпадает: тут с рассвета до полудня buenos días (доброе рано), с полудня до темноты buenas tardes (доброе поздно), с наступлением темноты buenas noches (добрая ночь). Зловредный tardes до сих пор не укладывается в моей голове и автоматически не выговаривается. После полудня стараюсь приветствовать входящих жестами, иногда прокалываюсь. Здороваюсь с клиентом: "Buenos días". Он поправляет: "Ya tardes (уже поздно)." Стандартно оправдываюсь: "В русском языке нет соответствия для buenas tardes, поэтому затрудняюсь..." Он, с серьёзным лицом: "Всё правильно, у вас же в России полгода полярный день, полгода полярная ночь. Вuenos dias и buenas noches, никакого tardes."
Осло, 1961 год. Полярник Гутфрит Брустад отправляет своего племянника Асбьёрна в экспедицию на норвежскую антарктическую станцию «Тролль»: – Асбьёрн, прошу тебя, будь осторожен и бдителен, строго соблюдай все правила и инструкции. База находится на окружённом льдом горном хребте и там постоянно сильный ветер. Одевайся теплее. С питанием и обмундированием там всё нормально, а вот с медициной могут быть проблемы. Знай, что по соседству есть советская база «Новолазаревская», на которой хирург смог сам себе удалить аппендикс! Помни об этом, держись ближе к русским.
Странные все же создания, эти люди. Почему-то верят телевизору. Или вот думают, что таскание железа улучшает здоровье. А еще вот считают, что если в пробке начать подпирать бампером, до докатишься ну прямо в разы быстрее.
Примерно так я лениво размышлял, сидя в городском автобусе. Тот был полон. Злые и усталые люди сидели и стояли, качаясь вслед за дерганиями мотора. Потому что движение встало. Обреченность часа пик. Не хватало только голоса Глупого Немца из советских фильмов: "сдафайтес, ви окгужены. Сапгативление бьесполесно". Машины за окном еле двигались. Серое небо нависало над северным городом. На фоне грязноватой массы выделялся чистенький кабриолет. Открытой всем взорам тачкой управляла бизнес-вумен, мечта инстаграмма. Хотя темные очки и платочек почти скрывали лицо, ее яркие губы демонстрировали брезгливость. Ее неземной деловой костюм обтягивал, сиял, и открывал нам, плебеям, забытые греховные комплексы. Ослепительные ноготки стучали нервно по рулю, и время от времени элегантно подносили позолоченный вейп для красивой затяжки. Зрелище длилось и длилось. Автобус молча завидовал нездешней жизни, пованивая потом.
Закапал дождик. Красотка ткнула в консоль, и в кабриолете стала подниматься крыша. Луч света необратимо уходил из темного царства. Но вдруг на полпути крыша встала, и поехала назад. А после пары новых попыток вообще застряла.
Дождь, наконец, хлынул. В залитой машине мокрая модель крыла матом телефон. Я оглядел людей, стоящих рядом. Все воспитанно молчали. Но тихо улыбались...
Когда была студенткой, купила первую машину. И поехали мы с подругами в ТЦ первый раз. Там нужно было припарковаться на подземной парковке, а мест почти не было. Тут я вижу хорошее место и радостная начинаю поворачивать. Чтобы выровняться, сдаю назад и спрашиваю подругу, сколько сантиметров осталось до соседней машины. Она смотрит и говорит в ужасе: "Ни миллиметра". Я выскакиваю из машины и вижу, что моя машина прижалась к соседней, есть ли царапина - не знаю. Паника. Мы, четыре девчонки, не знаем, что делать, куда рулить, чтобы окончательно не повредить соседнюю машину. И тут приходит гениальный план. Поднять машину и отодвинуть. Одно я не учла, что она весит больше тонны. Мы там чуть не надорвались, пытаясь приподнять машину. В это время в стороне за этим наблюдали двое парней и ржали, как ненормальные. Ещё бы, четыре девушки на каблуках пытаются поднять красненькую машинку. Я решаю подойти к ним за помощью, чтобы они отогнали мою машину, потому что я в панике и вообще ничего не понимаю. Далее разговор: - Молодой человек, вы можете мне помочь отодвинуть мою машину от соседней, я боюсь ещё сильнее её повредить. - Да, без проблем, - рыдая от смеха. - Вот мои ключи, спасибо огромное! - Не нужны ключи, у меня свои. Вы в мою машину припарковались. От волнения мы все начали перед ним извиняться, и он ещё нас успокаивал. Помог и уехал.
Работала воспитателем, выдался трудный день - две смены с 7 до 19, в группе много детей, ещё и родительское собрание вечером провела. Устала очень. И вот стою в раздевалке уже под конец дня, родители детей одевают, все на низеньких скамеечках, я с мамочкой одной разговариваю, а сама тем временем малыша по голове глажу машинально. А потом глаза вниз отпускаю, а там не малыш, а его папа! То есть, мужик присел ребенка одеть, я его по голове глажу, а он молчит! Красный сидит, как рак, неловко было, наверное. Но притих и не перебивает, хороший тридцатилетний мальчик.
Во время операции США во Вьетнаме Пентагон попытался запретить независимым журналистам освещать ее ход и упоминать конкретику. Те естественно выкручивались как могли. У одних рассказчиков репортаж мог выглядеть так: "Доброе утро, Вьетнам! Сегодня ничего не происходило в Я-Дранге, Кванг-Три и Хе-Сане. Так же ничего не происходит в Хюе и чем дальше тем ничевее становится ситуация и распространяется к югу. Отдельные не заслуживающие упоминания случаи, когда не происходило ничего, были отмечены в Сайгоне и Дананге."
А другие могли описывать текущую реальность через отсылки к историям других стран и других времен.
- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем? - Меняем все. - Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной. - Которая ничего не будет чувствовать? - Да. - Меняем все!
В Монголии вышло в свет полное собрание сочинений Чингисхана в 52-х томах. Туда вошли путевые заметки, переписка с одноордынцами, статьи в журнал "Военное обозрение", отчетные доклады на курултаях, мемуары и прочие материалы из личного архива, чудом найденные в последние годы.
Написал заяц за волка диссертацию о психологии зайцев. На защите другие волки обалдели от знания соискателем психологии своих жертв. - Но как? Откуда? Это блестяще! Приходит волк после защиты к зайцу. - Не, ну ты молодец! Так душу раскрыл, все восхитились. - Не, Вы не поняли. Я просто перефразировал всё, что другие волки о зайцах пишут. Если бы я написал, что я думаю, они бы точно не поверили.
Мораль: то, что надо, и то, как оно есть - разные категории, если для аудитории результат важнее Истины.
В нашем взводе женатым был только он. Из Серпухова, из семьи обрусевших татар. Ему 21 было. Мы дружили. Он весил примерно 76-78 кг, и был КМС по самбо-дзюдо. Не кичился этим нисколько. Объяснял, что выиграл случайно те категорийные соревнования. Пару раз повезло в схватках, а в решающей, более сильный соперник сломал палец, и получилась техническая победа. Особенно он хорош был в стойке - выведение из равновесия, подножки, подсечки... Меня он научил нескольким простым и эффективным приемам, коварным ударам, и однажды после армии мне это пригодилось.
Обычно он был немногословен. Спросят - ответит. Кратко и по существу. Но иногда удавалось его разговорить. Однажды поделился с ним своими мечтами, которые в совсем раннем детстве были - отрастить усы, научиться прыгать с парашютом и ездить верхом, купить карманные часы с крышкой и охотничье ружьё. Он ответил: - А у меня есть ружье. Тесть подарил. Винчестер трехзарядный. Патроны в подствольную коробку заряжаются, потом подаются в ствол. Там такие три лапки захватывают патрон, и одна была сломана. Я в мастерской в техникуме сделал новую, заменил, и ходил потом с тестем на охоту... И он начал рассказывать про охоту на гусей. Про рассвет, туман над водой, восходящее солнце, пение пробуждающихся птиц, чьи-то выстрелы вдалеке, пролет гусей, расходящийся дымок от своих выстрелов, и слышимый звук попадания дроби по плотному перьевому покрову...
Подтянув свою отвисшую челюсть, я сказал: - Серега! Да ты поэт! Он усмехнулся, и снова надолго замолчал.
Спросил его однажды - как получилось, что рано женился. Оказалось, они с девушкой встречались-встречались, но, поскольку ему после техникума в армию идти - свадьбу не планировали. А когда её отец работал в ночную смену, Серега ночевал у неё, и уходил на рассвете. Ну, и раз заспались... А отец пришел с работы - в коридоре Серегина обувь. Он заглянул в её комнату - спят в обнимку. Они просыпаются - слышат, как он на кухне что-то готовит. Спалились - что делать?! Оделись, обсудили, идут на кухню. Сергей к нему по имени отчеству: - ... мы любим друг друга и хотим пожениться, прошу руки вашей дочери. - Отец усмехнулся... Ну, ладно... А то я-то уж думал...
PS Про её маму и его родителей что-то вообще ничего не помню. Фамилию не называю - разрешения на этот пересказ у него тогда не брал, а без идентификации через 40 лет как бы можно. И имя изменил.
Как я познакомился с олимпийскими принципами МОК. Обьявляется конкурс на разработку и изготовление чего-то сложного, типа системы управления безопасностью на соревнованиях. Требуется предоставить в конкурсный комитет комплект документации и образцы изделий. Документация включает список организаций-подрядчиков и пр. Сотня дурачков, раскатав губу на миллиардные контракты, судорожно разрабатывает заказывает и изготавливает эту продукцию. Передает ее в МОК, те, нахмурив лбы выбирают "победителей" выплачивая им некую, скажем так не сильно крутую премию. Ну и почетную грамоту. А остальные? А остальные, затратив кучу своих денег, оказывается передали свои разработки кому-то очень близкому к МОК персонажу, который чуток потыкав в их разработку выходит на рынок уже якобы со своей разработкой. Олимпийский принцип. Побеждает сильнейший. Точно так же и Олимпийские игры. Сотни спортсменов и национальных федераций тратят собственные средства здоровье и время, чтобы прыгать и бегать выше и сильнее. Сьезжаются на соревнования. Там миллиард людей следит за тем, кто же выше прыгнет с палкой и быстрее добежит до ленточки. МОК получает свою долю за организацию шоу. Так и быть, награждает тройку победителей. А остальные? А у остальных - главное не победа, а участие. Они едут домой тратить национальные богатства и свое здоровье на тренировки своих мышц. И до следующего сабантуя. Где премируют лишь трех участников из тысячи лохов. Итс онли бизнес....
Плюсы: - полноценный здоровый сон - никуда не нужно добираться два часа - по-настоящему комфортные условия - никаких скучных совещаний и встреч - работаешь с тем, с кем ты хочешь
Вот только не надо думать, что все советские фильмы были отличными. Были и откровенно неудачные. Как и в российском кино - ведь не все фильмы прямо дрянь-дрянь. Бывают и откровенно неудачные.
-Глава Мин. Экономики заявил, что Россия на 10-м месте по введению ИИ. Вы в это верите? -По наличию "Алисы" в квартирах-возможно. А вот при электронной записи к врачу в нашей поликлинике получаешь ответ: "К узким специалистам электронной записи нет..."
Вряд ли правильно судить о благополучии страны по продвижению прикормленных олигархов, которых, как известно, у нас нет, вверх по ступенькам списка Форбс.
прочитал в «Унесённых ветром», что рабы питались потрохами (жарили, варили). но, даже они не ели мясо птицы механической обвалки или свиную шкурку, из которых наши производители сейчас (!) готовят колбасу и сосиски. Это ли не истинный триумф технологий?
У меня 10-летие День рождения! Юбилей! Позову ко мне сегодня Всех знакомых и друзей... На столе есть торт красивый, Разных вкусностей не счесть! Я не верю - ужасаюсь! Буду я всё это есть?!
Я заявляю, Господи, что Воля лишь Христа. Пусть Ты решишь, а не они. Спаси мир навсегда. У них нет даже офиса, Куда его подать. Ну пусть и ждут ответа здесь Лет 300 )) Это я.
Серьезность намерений спустя год отношений раньше - познакомить с родителями, подарить дорогое кольцо Серьезность намерений спустя год отношений сейчас - подарить исследование генетической совместимости для выявления потенциальных наследных болезней у общих детей
люди, которые смеются над несмешными шутками начальника, друзей, знакомых постепенно теряют чувство юмора и уже не понимают, где смешно, а где не смешно, и просто реагируют на остальных, большинство из которых также имитирует утраченное чувство юмора...
Притча. Однажды очень старой женщине, которая была фантастически хороша в молодости, на 100летие подарили ее старую фотографию. - Вы не рады вспомнить молодость? - удивились они. - Мне грустно, что у ваших родителей не хватало ума прислушиваться к моим советам, когда я была молода, и мне смешно, что вы пытаетесь сделать мне приятно тем, что помните об этом, - ответила она и послала их нахрен.
У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана! А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...
Штирлиц искал в банке огурцы. Пять минут смотрел, десять - ни одно не приметил. - Закончились, - подумал Штирлиц и сел рядом с кассой у центрального офиса.
А ЧТО Я ТАКОГО СКАЗАЛА? ИЛИ РАЗНИЦА МЕНТАЛИТЕТОВ 2
Значит так. Сидим все и болтаем. Все европейцы и только я - русская. Одна немолодая европейка рассказывает, как впервые в молодости посетила Париж: «Это было так романтично! Ко мне подошел молодой человек и пригласил меня сходить в кафе! Вы только представьте себе! Париж! Город влюбленных! И незнакомый мужчина приглашает меня в кафе! Но я, конечно же, отказалась.» Я удивленно спрашиваю: «А почему вы отказались? Я бы согласилась. Меня в России часто так на улице приглашали в кафе, и я НИКОГДА не отказывалась». Все смотрят на меня в состоянии глубокого шока. Типа: а что, разве так можно было?
Мой сосед - профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит, и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно, о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом. - Что случилось, сосед? Они оказались сильнее? - Да не... Просто я никогда не дерусь, если мне не заплатили.
Служить под крышей Васьки — а именно так звали моего телохранителя назначенного прапором, было в принципе неплохо. Были конечно свои минусы, но как без них. Во-первых он требовал с меня все по Уставу. Вместе со всеми приходилось мыть полы, бегать с утра на обязательную пробежку и бля, бриться ежедневно. Но разве это шло в сравнение с тем, что лелеяли в душе многие ко мне без его крыши. Но фазаны, деды, дембеля ничто по сравнению с той проблемой с чем сталкиваешься в армии. И все это хрень, что поят каким-то бромом или еще чем-то. Месяца через два-три начинаешь понимать что женщин в доступности нет и не предвидится. Это охренительно действует на нервы. Мало того что в часть не приведешь так еще и ПГТ где наша часть была забазированна на восемьдесят процентов состоял из военных и большинстве своем офицеров ВМФ. Конечно у них были жены, дочери и возможно даже любовницы, но к солдатам было отношение не ахти. В общем даже если бы я вдруг каким-то чудом попал в увольнение ничего хорошего мне не светило. И в перспективе это два года. ДВА ГОДА! В этом отношении мою жизнь круто изменил ефрейтор Гефель, я такого уже упоминал. Чтобы нивелировать ваши сексуальные фантазии расскажу поподробней. А то действительно эта сексуальная тема звучит так, что... Короче. В один вечер на вечерней поверке когда мы выстроились в казарме в две шеренги, а поверку делал дежурный по роте сержант, все и произошло. А произошло многое. Как всегда я встал во вторую шеренгу хотя молодняку это запрещено, но я же борзый. Да и мой крыша-куратор такое конечно не поощрял, но и особых претензий не предъявлял. Да его там вообще в этот вечер не было, то ли в наряде, то ли еще где. Да я особо и не вникал. И вот стою я такой расслабленный, ноги слегка расставлены. В общем все по фэншую, хотя я в то время и понятия об это не имел, но оказывается доминировал по всем канонам этой хрени. В общем стою и жду когда назовут мою фамилию чтобы успеть вовремя сказать — Я! И ничего плохого даже не ожидал. И тут у меня в голове замелькали то ли искры то ли звезды. Красиво бля! Но через секунду я понял что меня охватил столбняк. Не стояк, а натуральный столбняк. Все тело прям онемело. У вас был когда нибудь столбняк со звездами? Нет? Ну тогда вам не понять. И тут через этот фейерверк пробился чей-то голос. Что он там говорил я понимал плохо, но некоторые слова типа салабон я понял как угрозу. И постарался развернуться к голосу. Вышло у меня это очень даже неуклюже, но вы ж мое состояние понимаете? Это был Гефель планировавший скоро стать дедом и возможно даже младшим или старшим сержантом. Вот и шарахался позади шеренги, бонусы себе зарабатывал. Он-то вероятно меня в кобчик и пнул начищенным до блеска сапогом. Мне ничего не оставалось делать как вцепится ему в горло. Заваливаясь на него всем телом как рухнувший столб. Он не выдержал такого напора и хотел облокотится на стену но за его спиной была дверь в ленинскую комнату. Туда мы вместе и рухнули. Хотя его горло я не отпустил даже при падении. Сжимая за кадык. Кто-то меня херачил сверху табуреткой, кто-то разжимал руку, остальные просто пинали, но я слышал хрипение Гефеля. И не было для меня ничего слаще издаваемых им звуков. Поэтому я лишь ниже опускал голову чтобы удар табуретки приходился на плечи. На остальное просто не обращал внимание. Когда его хрип перешел на какое-то умиротворенное шипение меня все же от него оторвали и отбросили в сторону. А его начали отливать водой. Из чего уж не помню. Но он несколько раз конвульсивно дернулся и с хрипом глубоко вздохнул. -Выжил — подумал я, а вслух добавил — один хер добью. - за что сразу получил пинком в живот. Я тоже тяжело выдохнул и продолжил — будешь вторым! - и постарался ответить бьющему аналогично попутно осматривая помещение в поисках чего нибудь опасного для выравнивания хоть каких-то шансов. Где-то в казарме загремел голос дежурного по части офицера -Прекратить! Разойтись! - народ ломанулся из ленинской. А потом туда заскочил офицер. Увидев меня и мокрого но живого Гефеля, он взревел — опять ты! -Вы лучше с ним попрощайтесь, он до утра вряд-ли доживет! - как мог успокоил его я. Так я второй раз попал в «холодную». Немножко было неудобно перед Васькой, но в чем моя вина? А утром меня потащили к замполиту части.
Вы конечно спросите как Гефель помог мне решить проблему с женщинами, а это все впереди. Но то что он приложил к этому содействие, однозначно.
Вспомнилось.. когда работал на "машинке" мотористом-лебедочником. Земснаряд Н-ский. Стояли уже на Оке.. было начало сентября . Еще тепло.. заказ был уже выполнен. Ждали нового. Капитан со старпомом поехали на зАвозне и привезли себе "женщин и вина"... К утру все угомонилось.. часа в 4 утра я на зАвозне повез женщин уже без вина обратно далеко... Рисуйте... Туманный рассвет на Оке.. совсем туманный.. они в начале осени просто волшебные... Солнце только только начинает появляться и согревать... ЗАвозня не быстрая .. в общем пастораль... Мне 20.. после армии.. первая практика в институте... Первая Навигация.. ... высадил контингент на берег.. прям у деревни.. стал сдавать назад.... Грохот и глохот. Дизель глохнет как только включаю передачу. Долго и не думал. Намотал что то .. скорее всего сеть, местные у берега ставят. Стал нырять.. вода не то что бы теплая да и уже пять утра и туман... А там водомет - это значит все это внутри корпуса.. нырять бесполезно((.. вылез.. не курил )) потому что не курил.. кинул якорь. Переплыл на берег и пошел пешком по берегу до "машинки". А там асе спят!! Заказа нет. Тишина.. 7 утра.. два часа шел через буераки и буреломы - мокрый как дикаприо... Но как ни странно дошел. Солнце помогало.. грело когда из бурелома выползал, но немного. Подсох уже когда дошел а что!?.. иду себе... Песенки пою... Как Бодров в кино.. я узнал что у меня , есть огромная семья.. в общем дошел. Ну а "машинка" наша стоит посреди Оки.. шаланда с ней метров 200 до нее.. и течение.. Что делать ? Как быть?? Тока ведь подсох! В воду не хотелось.. да и не выгребешь на Оке.. вам ли не знать.. Набрал я сколько мог воздуха луховицкого холодного.. да и заорал:-)) Орал долго.. пока не наорался. На счастье проснулся капитан шаланды.. вряд ли он меня услышал в рубке, но когда на мостик вышел.. сразу взял Бинокль.!! Зрение у меня тогда было еще лучше, Поэтому Рубка просматривалась наскРозь:-) Через несколько минут моих прыжков он меня узнал)).. и пошел будить старпома. Еще через пол часа несчастный старпом спустил с капитаном шаланды шлюпку.. и он погреб))).. маты перекрывали крики утренних чаек.. ну или они их же и будили.. поскольку грести против Оки в восемь утра старпому было обидно.. да и вообще. За это премии не будет..... Обратно греб я.. лодка уже сидела ниже.. а мне по рангу материться было не положено.. греб ... По итогу что... Отправили шаланду за зАВозней.. притащили, подняли краном .. (он на "машинке" обязательная приблуда) вскрыл я шахту и резал я капроновую сеть, которая вал обмотала сантиметров на 10 толщины. Обошлось. Шпонку не срезали, двигатель тоже не сломали.
ну и ап чем я..... хозяин сетки той умер этой ночью... Муж он был одной из тех, кто приезжал на "Машинку".. Рассвет тот... Вода холодная...
Есть такой старый анекдот: Стоит очередь в магазине за продуктами. Подходит пожилой еврей и говорит: - А у вас чехная икха есть? - Нету. - А у вас кхасная икха есть? - Нету. - А кхасная гыба есть? Кому-то надоело это слушать и он говорит: - Хватит, жид, дурить голову. - Пхи цахе тоже говохили жид, но кхасная икха била...
В прошлом веке я жил в небольшом городе в Белоруссии. Иду по улице и вижу грузовик с откинутым задним бортом, из него продавали арбузы. Очередь человек 15, я тоже стал туда. Подходит пожилой еврей (не из очереди) близко к открытому борту и спрашивает: - А ахбузы хогошие? А они сладкие? А можно попхобовать? Ну, думаю, сейчас будет продолжение как в том анекдоте. Конечно, нашёлся один мужик из очереди, говорит громко: - Давай топай отсюда, не дури голову! Я этого деда немного знал, он был "малость не того". Он поворачивается к нему и говорит: - А ты на меня не кхычи. Я стахый, беззащитный. Ты меня можешь пхогнать, я-то тебе нечего не сделаю. Ты меня можешь оскохбить. Ты меня можешь назвать жидовский мохда... Тому мужику только и осталось сказать: - Во-во, сам признался...
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
