Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
Нашёл свою старую тетрадку по истории. В неё вложен листок с контрольной. Стоит "два" и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".
Как говаривал старина Мюллер: невозможно просчитать логику непрофессионала, особенно, если он сам считает себя профессионалом и занимает должность профессионала.
Один знакомый шофёр рассказывал, как он практически бросил пить. Он как приходит домой с работы - ему навстречу тёща, и 100 грамм подносит. Если он выпьет, вот тут и начинается "отпахивание ещё и домашней смены": послать уже как-то неловко. Если нашёл в себе силы отказаться: "Не-не-не, я уставши, не надо", то полноценный отдых, без домашнего рабства.
- Здравствуйте, девушка! Вы такая красавица! А поехали ко мне. - Ну я так не могу так сразу, мне нужно сначала к вам привыкнуть... - Ну поехали покатаемся хотя бы. Вон мой "Бентли" стоит. - Ну только не долго... - Да тут рядом мой дом на Рублёвке. - Ой, как быстро я к вам привыкаю!
Сын звонит маме на работу: - Мама, скажи, как пишется бюзгалтер? - Сынок, ты что, зачем тебе это? - Да нам задали задание рассказать, кем работает мама. - Сынок, я бухгалтер.
-"Деформационные швы на мосту через Волгу отремонтируют по гарантии"... -Я один не понимаю, зачем СНОВА привлекать к ремонту "горе-подрядчиков"? Почему не взыскать неустойку и не нанять нормальных?
Выходит мужик из банка, а к нему двое с ножом пристают: - Гони деньги, да поживее! - Нашли время, - отвечает мужик. - Просить надо было пять лет назад, пока я кредитов не понабрал.
—Мама ,там искуственный интеллект вышел! —А что он может? —Да всё ,фото редактировать ,дипломы и курсовые писать... —И что? А кто будет готовить ,стирать ,убирать?
Если современному ребёнку сказать, что его нашли в капусте, он грустно подумает, что был найден в овощном отделе ближайшего мегамаркета, где его забыли предыдущие умные родители.
Если хватит сил и времени напишу сценарий фильма о русской мафии. Она особая, и даже называть ее мафией не совсем верно – у мафии (итальянской) были правила и законы, соблюдавшиеся веками, а русская криминальная структура скорее творческая, руководствующаяся талантами и сиюминутной ситуацией. Она часто спорадическая, жестокая и полностью аморальная с любой точки зрения. Она как бы гибрид еврейского жульничества с азиатским коварством, грубым славянским бандитизмом и коммунистической готовностью к предательству. Будучи фанатом «Крестного отца» Марию Пьюзо и булгаковского стиля, а также будучи свидетелем становления ряда реальных ганстеров на исходе Советского Союза я имею, как мне кажется, интересные воспоминания. Я не был в банде, но главному герою моих воспоминаний как-то импонировало покровительство молодому ученому и писателю, это как бы давало его душе некую индульгенцию, за дела, которыми он гордиться не мог. Его уж нет (умер от диабета, а не пули) и мне хочется оставить память об этом очень умном (и беспринципном) одессите, ставшим локальным криминальным боссом и нелегальным миллиардером 90-х. Если опус понравится – продолжу. 1. Знакомство. С Сашей познакомился давно, еще когда занимались борьбой у общего тренера, но вне ковра наши интересы почти не пресекались. Я весь в высоких материях, он в какой-то карьере технаря. Поэтому случайно встретившись где-то на задворках Одессы слегка разговорились о бытие-житие, о поголовном дефиците всего и вся. Я одет прилично, но дешево. Саша – с иголочки. Было жарко и мы приложились к крану водоколонки. Если где чего прибавилось, то в другом месте должно убавиться. Очень захотелось отлить. С этим проблем не было – зашли во двор какой-то промбазы и стали под забором. Облегчились. Пока стряхивали последние капли и застегивали ширинки подходит какой-то шмендрик. Он сразу по одежке определил кто тут главный, кто начальник: - Извините, мне бы пару кубометров леса (доски лежат рядом под забором)... Я не понял, но более солидный из нас ни на секунды не отвлекаясь от застегиваниия ширинки бросает: - Гони три сотни за куб! Обрадованный «покупатель», то бишь лох, отсчитывает денежку. - Подгони машину к воротам через полчаса. Я распоряжусь чтобы погрузчик был здесь. И степенно уходит. Я бы в жизни так мгновенно не сориентировался...
- Ешь, что дают и не дёргайся! Ишь, какую цацу привезли, - нервничала бабушка, помешивая в кастрюле щи из кислой капусты. – Не голодала никогда, вот и выкобениваешься. Если не доешь, получишь ложкой по лбу. - Я не люблю капусту-у, - стонала пятилетняя Вера, плача над тарелкой с тушёным блюдом. – И мама тебе об этом говорила-а. - Твоя мама тебя избаловала. А я сейчас возьму и папе твоему позвоню, чтобы ты не строила из себя принцессу. Серафима Олеговна ушла в комнату и позвонила своему сыну Андрею. - Андрюшенька, ну я так больше не могу. Она совсем от рук отбилась. Я её кормлю, а эта рот кривит и хнычет. Что это за воспитание? Это всё Инка виновата. Сделала из девки капризулю. - Мам, её от капусты рвёт. Мы же тебя предупреждали. Ну не давай ты ей этот гадкий овощ. И, кстати, я её тоже не переношу, - оправдывался Андрей, обедая в заводской столовой. – Вспомни, как у меня потом желудок болел, когда ты в меня капусту впихивала. Не лезь к Вере, дай ей лучше яичницу или картошки пожарь. - Ага, сейчас! У меня здесь не ресторан! – взъерепенилась женщина, стукнув кулаком по комоду. – Что приготовлю, то и будет есть! Разозлившись на сына, Серафима Олеговна вернулась в кухню. Увидев, что суп лезет из-под крышки, заорала на ребёнка, сидевшего за столом: - Ты что, выключить не могла? Вся плита залилась! - Я не умею, - испугалась девочка и спрятала руки под стол. - А что ты вообще умеешь? Есть не можешь, ночами ссышься! – выключив конфорку, обозлённая бабушка хотела переставить кастрюлю на разделочный стол, чтобы убрать пену с плиты, но неудачно взялась за руки, и щи полились на линолеум. – А-ха-а! - заорала Серафима, когда кипяток плеснул на ноги. – Неси тряпку! А-а-а! Девочка осталась сидеть на месте, трясясь от страха. В её доме никто не кричит, а у бабушки постоянно стоит ор, дикий, пронзающий до глубины детской, ранимой души. - Что сидишь? Бегом за тряпкой! – вопила Серафима, стягивая шерстяные носки с обожжённых ступней. Потом были упрёки, что внучка глухая, тупая и слишком медлительная. Как и её мама, которую зачем-то выбрал Андрей себе в жёны. После Вера оказалась в углу, голодная и оцепеневшая от трёх шлепков и приличной тряски за шиворот. - Я писать хочу, - простояв полтора часа, девочка почувствовала природную потребность. - Ссы в штаны, - огрызнулась бабушка, уставившись в телевизор. - Я очень хочу, - сквозь слёзы пролепетал ребёнок, но вновь получил отказ. Через десять минут Вера описалась. - Дрянь какая, а! Ты посмотри, что творит! – Серафима узрела лужу. – Ссать в моём доме?
Через день приехали родители и, увидев как ребёнок бежит с радостными воплями встречать их, поняли, внучке здесь нравится. Веру привозили к бабушке раз в год. Когда ей исполнилось два года Серафима убедила, что ребёнку необходим свежий воздух и ягоды с огорода. Долгое размышление на тему, как оставить маленькую дочь в деревне без мамы и папы, были подкреплены бабушкиным «у вас в городе выхлопные газы, ребёнок травится». Но Веру оставили всего на два дня, чтобы проверить, как она будет себя вести, не заскучает ли. Бабушка утверждала, что девочке здесь хорошо, ей всё нравится. Через год оставили на неделю, Серафима также твердила, что Вера в её доме чувствует себя прекрасно. Тогда было принято решение привозить ребёнка на месяц. По возвращении в город, Вера жаловалась на злую Бабу-Ягу, мол, она кричит и пугает Букой, лупит по попке и ставит в угол, но родители не поверили, потому что знали, Серафима Олеговна читает сказки на ночь, чтобы Вера привыкала к «народному творчеству».
Когда Вере исполнилось десять, её не смогли отправить к «любимой» бабуле, потому что в это лето в семье Андрея случилось горе: жена попала в аварию и разбилась насмерть. Андрей долго горевал, а потом сломался под натиском матери. Та уговорила отправить внучку к ней. Насовсем. Что-то вроде, ему нужно жизнь налаживать, искать новую жену, а Верка пусть живёт с ней и помогает по дому. Подумав с неделю, Андрей согласился. - Не хочу! – плакала Вера, цепляясь за пиджак отца. – Я хочу жить с тобой! - У бабушки тебе будет лучше, - похудевший мужчина понимал, что не сможет следить за подростком, так как сам до сих пор не пришёл в себя. Зачем брать ответственность, когда руки опустились? А дочери на самом деле будет лучше с бабушкой. Женщина всегда поймёт женщину, нежели мужчина.
Вера росла в аду, настоящем, пропитанным лавой огненной. Серафима взяла её не просто на воспитание, а как личную помощницу, которая обязана пахать в огороде и по хозяйству. В голове Веры теплилась лишь одна мысль: поскорее вырасти и сбежать. Отец приехал навестить её всего один раз, а потом пропал. Вот так просто, без объяснения причин. Девчушка ощущала себя натуральной Золушкой: принеси, подай, приготовь, погладь.
- Бог верно решил, тому и быть, - довольная Серафима сидела на крыльце и плела венок из одуванчиков. – Если бы Инка не погибла, то я так бы и жила, как бобыль на холме. А тут, видишь как, и мне подмога, и тебе серьёзное воспитание. А то выросла бы такая, как твоя мамка, ни к чему непригодная, а так я тебя всему научила. - Не научила, а издевалась, - пробубнила семнадцатилетняя Вера, поливая грядку с огурцами. - Ты там не скули, а шибче воду лей, иначе огурцы будут горькими, - бросила ей бабушка, нацепив на свою голову готовый венок. Этим летом нужно подавать документы в училище, пора становиться взрослой и думать о будущем, но вредная бабка спрятала паспорт, опустив девушку с небес на землю: - Сиди тут и не выдумывай. У меня уже здоровье не то, а ты уедешь и не вернёшься. - Я хочу учиться и работать, - всхлипывала Вера, не найдя своих документов. - А мне как прикажешь быть? Я так и знала, вся в мамкину породу! Вот смотрю на тебя и вижу все её повадки, черты, ухмылку! Я тебя для этого растила, чтоб ты потом меня на произвол судьбы бросила? Не поедешь – и точка!
Шли годы. Вера всё также живёт в деревне и работает, где придётся. Без документов никуда не устроиться, а просить чужих людей о помощи – стыдно. Если уж решила сама разобраться со своей судьбой, тогда не думай, как быть. Когда Вере исполнилось двадцать лет, Олеговну постигла ужасная участь – отказали ноги. Вот тут-то Верка ей всё и припомнила: и еду, которую терпеть не может, и шлепки по губам, если она отказывалась есть ненавистную капусту. А бабушка, как назло, готовила её почти каждый день.
- Ты можешь сварить что-нибудь другое? – вспылила старушка, увидев тот же суп, которым её пичкают вторую неделю. – Издеваться решила? Да я тебе сейчас все рёбра переломаю… - и потянулась к внучке, чтобы схватить её за грудки. - Жри, что дают! Здесь тебе не ресторан! – рявкнула Вера, оскалившись на Серафиму.
Народ, ни в коем случае не оформляйте Т-карту. Она уже отобрала у меня мою одежду, очки и мотоцикл в счет погашения долга по кредиту. И ушла искать Сару и Джона Коннор, которые были поручителями.
- Экономика в России перегрета, говорят высокие чины... - А поконкретнее можно, в чем это выражается? - Сбербанк повысил ставки по ипотеке до 19%, ТинькоффБанк стал Т-Банком, Газпром еще 10 лет не сможет восстановить экспорт газа, меню бизнес-ланча на ПМЭФ подорожало за год на 400 рублей...
Заходит Билл Гейтс в кабинет. —Ну что там у Apple. —У них ,сэр голосовой ассистент Сири. —Черт. Скопируйте у Apple.
Заходит Билл Гейтс в кабинет через 3 дня. —Почему никто не пользуется нашим ассистентом? Сотрудник Microsoft подумав ,отвечает. —Так вы же точно сказали "скопировать у Apple"? Мы и скопировали.
Говорят, чтобы с человеком крепко подружиться, нужно вместе съесть пуд соли. Но бывает и так, что вместо дружбы, получается отложение солей в организме.
В 2005 году из берлинского зоопарка в роттердамский перевели молодого самца-гориллу по имени Бокито.
Через пару лет в зоопарк повадилась ходить дама под 60. Она приходила через день, подолгу стояла вплотную к стеклу, отделявшему посетителей от горилл, и улыбалась Бокито, глядя ему в глаза. Служители пытались объяснить дуре, что улыбаться - сколько угодно, у горилл это сигнал подчинения, а вот в глаза самцу глядеть - это нарываться. Но нет. В воспаленном мозгу ошалевшей от одиночества голландки они с гориллом любили друг друга.
В итоге в один прекрасный день Бокито преодолел заполненный водой ров (как - не ясно до сих пор. Плавать гориллы не умеют, а для прыжка там чересчур широко), набросился на даму, избил, искусал (насчитали под сотню укусов) и поломал пару костей. Но... не убил. А бьёт - значит любит, правда?
Тушку дамы подлечили успешно, а голова у ней и сама прочистилась. По крайней мере в зоопарк она ходить перестала. А Бокито правил своим гаремом без дальнейших происшествий ещё 15 лет до самой смерти.
Пять признаков, что у вас расстройство личности: 1) Во всех текстах вам мерещатся котики. 2) Буквы разбегаются по экрану. И вам становстья не пнотянно, о чмё рчеь. 3) Мррр. Фррр. Мяуу. 4) Тексты превращаются в бесмыслтикс рпвш бтп5шр. 7р6. 5) Миаааааау.
Сидят бабушки на лавочке у подъезда, ни о чём таком плохом не думают и не говорят, и вдруг у них зазвенели смартфоны. И самая первая, прочитавшая SMS от МЧС, прошепелявила: - Вот, суки, что хотят, то и творят! Эс-Эм-Эсками на нас дожди засылают!
в телевизоре выступает пиздобол. говорит: - я себя поймал на одной мысли ... то-есть, если-бы не эта мысль, себя он не поймал бы - никогда. словоплёты, блин.
Не буду повторять что реальность смешнее выдуманных историй. Вот, новость 05.06.24: "Свыше 90 человек пострадали в ДТП с трамваями в Кемерове, среди них 7 детей — министр здравоохранения Кузбасса". Вот теперь и думайте, этого министра разорвало и хватило по массе/габариту на 7 детей или эти семеро там у них вместе и работали министром? Поколение 90х и результаты их скрещивания задолбали со своим пониманием русского языка...
Вот разговаривают два друга. Один из них сильно удивленный поворачивается к третьему. —Ты что? —Вот скажи мне Миша ,на чём ты программируешь? —На Linux. —А вот наш товарищ Коля ,на Mac Os.
В школе пятерку на экзамене получил за "Эволюцию". Учитель сказал, что так точно и конкретно ещё никто не объяснял! Можно подавать на премию Дарвина. Коротко:
Эволюция – это непрерывный процесс изменений в живых организмах, который происходит ежесекундно как в теле человека на уровне клеток, костей, органов, конечностей, так и в природе у всех рыб, птиц, насекомых, животных. Эволюция это всегда многоступенчатый процесс во многих поколениях и нельзя ставить на одну полку с селекцией, мутацией, уродством, адаптацией - которые все происходят в одном поколении или результат виден быстро в течении нескольких поколений.
Эволюция это в первую очередь наглядное появление новых конечностей, новых органов в теле живых организмов в течении длительного периода времени. Например, эволюция дала то, что не может дать адаптация или селекция: это новые органы и новые конечности, полностью функционирующие и необходимые, например, это: сердце, печень, лёгкие, руки, ноги, лапы, уши, глаза, нос ... которые появились благодаря эволюции.
В настоящее время мы можем наблюдать признаки эволюции как среди людей, так и в животном мире. Это тысячи примеров в природе, где мы видим зарождение и развитие на разных стадиях как новых конечностей, так и новых органов, благодаря теории Дарвина, что эволюция является фундаментальным принципом биологии, и она не может прекратиться или остановиться. Эволюция является непрерывным процессом, который происходит постоянно в живых организмах. В окончании напомнил, как мы на уроках биологии разделывали лягушек и находили там новые органы в разных стадиях развития, а также то, что в природе уже встречаются лягушки, у которых идёт развитие третьей лапы.
Ох, как давно это было, в Рязани, более 50 лет назад. Друзья имели кота Ваську. Кот, как кот: подлиза, весёлый, любитель стянуть вкусняшки со стола, даже из твоей тарелки. Получилось так, что много семей из нашего дома снимали дачи в одной и той-же деревне. Когда мы все туда поехали отдыхать, то вечером от хозяйки дачи узнали, что главарём местной молодёжи считался хулиган Васька Кот (фамилие его было такое!!!). Хохотали все наши ребята дня два. Кстати, тот парень был совсем не хулиганом, совсем не обиделся на наши шутки и мы с ним подружились...
Что при совке, что сейчас основной отдых считался удавшимся если ты на морях. Достань билет, найди где остановиться.
Сейчас проще. Гостиницы , частные гостиницы. Но надо успеть. Ибо отдыха 6ля, 2 недели, а то и меньше.
Да и мозгов, что тогда, что щас, маловато. Ужираются совки и их потомки с утра. Сгорают до мяса, потом идут на дискач, где пьяные в умат пляшут до умопомрачения. Бьют друг другу рыла, забыв об однопартийности и коммунизме. В кабаках, именуемых ресторанами, тупое совкобыдло, с улыбкой обсчитывают совковые официанты, а если есть ансамбль , (что за матерное слово), заказывают совковые говнопесни. Сейчас потомки совков совсем оскотинились и просто орут в караоке. Курортные города от них в афуе. Жрут в основном водяру. Ведь всего две недели и есть поговорка "Я же в отпуске и могу себе позволить". Юг СССР ждет этих трех-четырех месяцев с нетерпением. Но в то же время боится. Пьяные с утра, обгоревшие. Туалетов нет и все купаются в собственной и чужой моче. Об этом в следующем выпуске.
У жены однажды взглюкнул телефон, и из всех мессенджеров начисто пропала клавиатура. Видимо, приложение клавиатуры упало и не перезапустилось само. Однако осталась возможность вводить эмодзи — видимо, под это дело в андроиде своя отдельная программная клавиатура. Присылает мне сообщение с несколькими эмодзи. Потом ещё. Я думаю — никогда раньше такого за ней не замечал, перезваниваю.
А там в сообщении значок телефона, значок какашки (несколько подряд), опять значок телефона, лошадь, девушка в мини-юбке.
Я такой — что за ребусы? — Все же понятно, телефон — конина бл-ская