Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три дня из жизни, которые перевернули моё отношение к людям и к оказанию помощи. 1993 год, весна, служу в Приозёрске, город на берегу озера Балхаш, среди степей Казахстана, ближайшая станция ЖД- Сары-Шаган, ПВОшники и Ракетчики с ней знакомы. Сами из Владимира. Родители и мои и мама жены там. Родня жены довела, что у мамы плохое состояние, и жить ей три четыре месяца. Возраст приличный. Предлагаю улететь, благо самолёт каждую неделю по средам, прямой рейс до Москвы, а там рукой подать до Владимира. …-А вдруг я приеду, а она подумает, что приехала её хоронить и умрёт? -Она всё равно умрёт, но ты с ней будешь последние часы…. Бесполезно. Июль. Вечером субботы звонок…-Мама до вторника не доживет. Выезжайте... 1993 год, первые задержки зарплаты. Денег мало, откладывали, но, цены уже начали скакать. Я военнослужащий, выезд куда угодно только по командировочному или отпускному. Звоню командиру части домой, объясняю ситуацию… -Я, полковник …, выезд за пределы гарнизона разрешаю! КОМАНДИР!!!!! Деньги.... Напротив в квартире сосед, начинающий коммерсант, который выкупил квартиру соседей, дяди Бори и тёти Зины, с выходом окон на улицу Ленина, прорубивший дверь и сделавший из квартиры магазин. Как-то ему помог с покупкой кассовых аппаратов. Захожу, объясняю ситуёвину, спрашиваю, можешь дать взаймы. Он -извини, все деньги в товаре. Выходит в магазин, снимает всё, что было в кассе. Отдает, я ему – Давай посчитаем, я расписку напишу? Он – Иди ты на…, сам посчитаешь, потом отдашь. Звоним подруге жены, у неё кафешка, время 22-23 часа. Объясняем: - Приходи. Пришёл, снимает кассу в кафе, отдаёт. Прошу посчитать и готов дать расписку…. Лучше не знать, что сказала. Звоню сослуживцу, прошу вывезти в Сары-Шаган. Вывез. Что должен? Иди ты на... Я, жена, сын (4 года). Поездов нет. Ни на Алма-Ату, ни на Караганду и Петропавловск. Автобусов тоже нет. Вышли на трассу. Воскресенье. Утро раннее. НИКОГО. В обоих направлениях. Едет колонна камазов. Последний остановился. – Куда? До Алма-Аты, у нас мама при смерти. - Садитесь, но, мы поворачиваем по середине пути на Джамбул. Там, не доезжая до поворота есть остановка, хоть какая -то тень. Я вас высажу. Поехали. Остановился, протягиваю деньги- Сынок убери, вам ещё... Сидим на остановке. Июль, +45. Напротив остановились три длинномера, набитые арбузами. Водители остановились на обед. Один из них несет пол-арбуза. Я ему- извини, денег нет. Он- а это ему (показывает на сына). Денег не надо. Скоро еще одна колонна пошла, но не до Алма-Аты, чуть не доезжая сворачивали. Объяснили, почему очень надо. Мужик был суров, а ваш мальчик не будет канючить?.. Но взял. Остановил, протягиваю деньги-взгляд…. -Убери!!! Стоим на остановке, когда автобус будет, докуда... Недалеко мужик мыл машину. Подошёл, попросил довезти до аэропорта, объяснил, почему… -Машину домою и поедем... Привез. Даю деньги. – Парень, не раскидывайся, не то время. Заходим в аэропорт- а там битком-это не то слово. Крикнул: - Уважаемые, по телеграмме до Москвы. Кто- то сказал, кому нужна твоя Москва. Толпа расступилась до кассы. Взрослый, детский. Спасибо вам люди добрые. Ил – 86. Летело, как сказала жена всего шесть человек. Отдал все деньги, оставив только на билет до Сары- Шагана. на автобусе доехал до ЖД вокзала, рассчитывал на плацкарт, оставались только купе, купил билет по деньгам впритык. Значит без пирожка. Захожу в купе. Состояние души- не лучшее. Напротив сидела пожилая женщина. Стала доставать продукты, пригласила потрапезничать, было неудобно, отказался. Она – хорошо, и я не буду. Пришлось согласиться. Пока кушали, рассказал ей всё, что писал выше. Она вышла из купе, я задремал, вдруг открывается дверь, соседка показывает пальцем на меня - Вот он! Я даже МЯУ не успел сказать. В купе заскакивают два парня, хватают меня под руки, выволакивают из купе и буквально мгновенно в соседнее заносят, сажают, вставляют в руку стакан с водкой и держат наготове бутерброд. Один из них говорит- Твоя соседка нам рассказала, извини, что бы ты не кис, мы решили забрать тебя к себе. Гитара, песни, водка. Утром проводница еле разбудила. Вышел. Автобуса нет. Стоит жигуль, подходит мужик. -Тебе в Приозерск? -Да. -Садись. -У меня нет денег. -А кто их у тебя спрашивает? Не задерживай, поехали. Сколько встретилось в этом трехдневном путешествии людей, которые просто вникли и помогли абсолютно бескорыстно. С тех пор и я стал по -другому относиться к людям, чем могу, помогать тем, у которых возникли трудности.
Однажды, во время съёмок фильма "Гараж", Андрей Мягков сильно обиделся на режиссёра Эльдара Рязанова за то, что тот накричал на него за опоздание. В итоге, Мягков вместе с Георгием Бурковым хорошенько выпили. И когда Рязанов спросил Буркова, зачем он пил, тот без малейших раздумий ответил, что он решил выпить с Мягковым, чтобы тот выпил меньше и не напился.
Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, вы не подскажете...". Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, вы не подскажете, у меня большой?" - спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты - культурные люди.
Британское новостное агентство The Telegraph со ссылкой на сотрудников аэропорта Бейрута заявило, что в международный аэропорту Бейрута хранятся принадлежащие Хезболла баллистические ракеты малой дальности, ракеты большого калибра, взрывчатка и другие вооружения. По словам работника аэропорта, вооружение прибывает в «необычно больших коробках» прямыми рейсами из Ирана. Министр транспорта Ливана Али Хамие назвал обвинения «смехотворными» и пригласил журналистов и послов осмотреть аэропорт. Ливанские власти после появления в британских СМИ сообщений, будто движение "Хезболла" использует международный аэропорт Бейрута для хранения оружия, организовали для зарубежных послов и журналистов туда тур с целью опровергнуть эту информацию, сообщает телеканал "Аль-Арабийя".
Группу журналистов и приглашенных лиц вели глава МИД Ливана Абдалла Бу Хабиб, министр транспорта Али Хамиа и министр информации Зияд Макари. "Невозможно, чтобы "Хезболла" хранило ракеты в месте, куда будут прибывать иностранные послы", - подчеркнул министр транспорта.
Однако тур по аэропорту Бейрута было остановлен, после того как журналисты попросили показать не только буфет и магазины Дьюти-Фри, но и грузовой терминал - и было принято решение срочно завершить мероприятие.
"Тут режимный объект, и нехер тут всяким журналюгам шастать" - сказал министр и выгнал прессу из аэропорта...
Маленький мальчик в библиотеке. - У вас есть что нибудь Сельмы Лагерлёф? - Что? - Сельма Лагерлёф, такая детская писательница. - Боже, как коверкают! Шведскую писательницу зовут Астрид Линдгрен!
- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку! - Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!
- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств! - Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.
Чешский зоопарк выпустил обратно в степи Казахстана лошадей Пржевальского. Лошади, которые сделали все, чтобы свалить оттуда, сказали: "Да елы палы", на чистом русском.
Я однажды был старшим дежурным по отделу, и было всё хорошо, пока посреди ночи, оперативный дежурный не сообщил нам, что какой-то ревнивый проводник заложил бомбу в угольный отсек своей любимой проводницы...но это совсем другая история... ...а история в том, что после всех перипетий, я проснулся от того, что меня за плечо трясёт начальник отдела, я вскакиваю, и понимаю, что я сплю под дверью собственного кабинета, в которую воткнуты мои ключи с суперсекретной печатью... это был залёт, но как же мне было приятно, когда на общих разъёбах Александр Иваныч кричал, - Берите пример с Шишка, как бы ему не было тяжело, а дополз до кабинета...
Пришел из магазина, стал вытаскивать покупки и показалось, что 1 кг соли тяжелее 1 кг овсянки. Списал на разность объемов. И тут на глаза попались весы)) Колбаса 300 г оказалась 311 (молодцы), соль 1012 г, а вот овсянки действительно меньше - 995 г. Неужели я настолько чувствительный, что могу уловить разницу в весе в 17 г?))
Для того, чтобы мужчина мог возбудить женщину требуется множество комплиментов и долгая прелюдия. Женщина же способна возбудить мужчину просто сказав, что она согласна.
В сорок лет Франц Кафка (1883-1924), который никогда не был женат и не имел детей, однажды гулял по парку в Берлине. Там он неожиданно встретил девочку, которая плакала, потому что потеряла свою любимую куклу. Вместе с девочкой они начали безуспешно её искать.
Кафка сказал ей встретиться с ним там на следующий день, и они снова попытаются найти эту куклу. На следующий день, когда кукла всё ещё не была найдена, Кафка передал девочке письмо, яко бы написанное куклой, в котором говорилось: "Пожалуйста, не плачь. Я отправилась в путешествие, чтобы увидеть мир. Я буду писать тебе о своих приключениях."
Так началась история, которая продолжалась до конца жизни Кафки. Во время их встреч Кафка читал письма от куклы, тщательно написанные с приключениями и разговорами, которые девочка находила очаровательными.
Наконец, Кафка вернул девочке куклу (купил новую), которая возвратилась в Берлин.
"Она совсем не похожа на мою куклу," сказала девочка.
Кафка передал ей другое письмо, в котором кукла написала: "Мои путешествия изменили меня." Девочка обняла новую куклу и взяла её с собой в свой счастливый дом.
Год спустя Кафка умер.
Много лет спустя, теперь уже взрослая девочка, нашла письмо внутри куклы. В маленьком письме, подписанном Кафкой, было написано:
"Всё, что ты любишь, вероятно, будет потеряно, но в конце концов любовь вернётся в другом виде."
Прими изменения. Это неизбежно для роста. Вместе мы можем превратить боль в чудо и любовь, но это зависит от нас, сознательно и намеренно создать эту связь.
"На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. — Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. — Конечно, как у всех. — Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: — Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика! "
Если вы загуглите страны с самым большим внешним долгом, то увидите там самых богатых 18 стран. Кроме России и Индии. Это такой прикол? Или такой неонеоколониализм?
Слышал тут некоторым дурачкам на мозг капают что без разницы арендовать квартиру или платить ипотеку (если суммы сопоставимы). Арендовать даже лучше - в любой момент можно свалить в другое место (старое надоело, новое гораздо лучше, доходы увеличились/уменьшились - нашел жилье соответствующее текущим доходам). Но почему то не сообщают существенный момент - свое жилье можно продать. Да можно потерять существенную часть выплаченной ипотеки. Но можно получить. Если арендуешь не получишь НИЧЕГО. Повторяю по буквам - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Кокинаки - первый лётчик - совершивший прямой беспересадочный полёт Москва - Владивосток!!!
32 часа - на двухмоторном самолёте типа ил-2 - без медсестёр и другого обслуживающего персонала - 32 часа без сна - за штурвалом маленького самолёта!!!
Ехал я как-то к себе в Хасанский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50-ти). Интересуется: - А вы кем работаете, можно узнать? - Водолазом. - А у вас там акулы есть? - Есть, конечно, какое же море без акул? - А большие? - Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят. - Опасные? - трепетно спрашивает девчушка. - Ну, любая акула больше двадцати сантиметров считается потенциально опасной. - Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю: - Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября... И тут девушка выдаёт такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: - А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Вопреки всем законам физики слухи могут распространяться со сверхзвуковой скоростью. Стоит только кому-то сказать, что какой-нибудь продукт подорожает как все тут-же принимаются его скупать.
Только что. Реклама фильма по домашнему каналу. Сначала идет показ каких то дейсвий, потом на экране появляется мужчина лет тридцати кричит " Я люблю тебя!" Тут же голос за кадром "По понедельникам. В 19 ноль ноль"
Лучшие историки в мире это мужчины. Те истории, которые они рассказывают жёнам объясняя своё отсутствие дома по вечерам заслуживают того, чтобы их приняли почётными членами исторического общества.
Не думаю.что так меня сломали. Им всем хотелось за меня решать, Прошло уж много лет и все они устали. Меня.как им хотелось.доломать, Я не хочу лишь в них искать причину. Что отказался от любви на много лет. Может тогда я начал жить с почина. Который мне открылся.игнорируя Завет, Тогда я был ещё совсем мальчишкой. Не знал о жизни истину.совет. И вот сейчас живу я весь в сединах. Её забыть не в силах.вот мой грех, Она живёт и счастлива во многом. Нас развела судьба.её успех. Осталось мне идти своей дорогой. Так суждено.и от судьбы не жди помех,
Средь корейцев Север с Югом насмерть бьются в биллиард, Север шар шлёт, с кучей хлама – паразитов миллиард! Вот второй шар, вот и третий… Юг собрался на совет: Мы не хлам – дерьма навалим, чтобы суровей был ответ! С шаром быть дерьму в полётах, лишь с дерьмом ответ суров! (Жаль, учесть не догадались направление ветров!)
24.06.2024. Yonhap: Северная Корея отправила шары с мусором и паразитами в Южную Корею.
Иду утром по улице - навстречу - малышня - детский сад - на выезде - я мимо прошёл никого не касаясь! - мне вслед деди кричат:
пошол на хуй! пошол нахуй! - я даже оборачиватся не стал - ну как? - пороть чужих детей - ответка прилетит в виде 5-лет лишения свободы за колючей проволокой!
_____________________ _____________________
Второй пролог.
________________
Иду я ночь ю по улице - впереди парочка - лет 20-22 по виду ....
Она ему говорит - я так тебя люблю - пиздез как!
- он отвечает -- Нахуй!
__________________
Они не ругаются матом - они на нём - разговаривают!!!
мужики - часто квасили - в конце рабочей недели! -- мне было пять лет!
Но я никогда - не слышал - чтобы между собой = они говорили - слова - кроме "сука" или "блядь" --
Для меня - пятилетнего - тогда казалось - что самое страшное ругательство - это "блядь".
(я уже тогда в детском садике - знал слова - пизда и хуй - на тогда, по малолетству - я не считал их ругательными - а просто - как обозначение половых органов!!!
На уроке в школе. -Сегодня мы поговорим о Королёве, первым запустившем ракету в космос. - МарьИванна, а Королёв инфляцию тоже запустил? - Вовочка, с чего это ты взял?! - А что, Вовочка? Все знают, что от инфляции цены улетают в космос!
Из апокрифов Простоквашино или о чём умолчал Успенский. Нарисовал Шарик Матроскину фигвам. Печкин спрашивает: - Отвечать будете? - А то ж! И пёс начинает рисовать какую-то геометрическую фигню из целой кучи горизонтальных и вертикальных линий, какие-то ниши начинают проступать... - Ну и что ЭТО за народное творчество?! - Это тоже индейская национальная изба! Пуэбло!
Вы знаете как расшифровывается ВТБ - Это - бывший советский - Внеш Торг Банк !!!!!!!!!!!!
ВТБ - эго госконтора - а вы понимаете - что такое госконтора - ну это у вас сберкнижки со ста рублями с 1983 - года - ещё лежат - ещё не сняли, ждёте процентов -????
Так вот - ВТБ-24 - наследует ваши шиши!!!
Если у вас было 20 тысяч в 1991 шотду на счёте - то сейчас - - уже 20 милллионов!!!!
Просто прорвете счёт - или обращайтесь в ВТБ-24 - они вам всё дадут!!!
Сегодня - обьявили самое великое пенсионное реформу - 1000% - всем пенсионерам
Это значит - Если у вас в СССР - был счёт - и там лежало 100 рублей - сейчас - усилием воли президента - они превращаются в 1 000 рублей - живите - и радуйтесь !!!
Поплакать девице всяко полезно. Во-первых нормализуется давление, а во-вторых, дайте кавалеру ощутить себя виноватым, чтобы всячески загладить свою вину.
Питер. Секция спортивной ходьбы. Он и она после тренировки. Она. - Может сходим куда-нибудь? Он. - Да не, сегодня поздно. Давай на выходные - до Челябы и обратно.
Действующие лица и исполнители: 1. Сестра. Кандидат в мастера спорта по ручному мячу (гандболу). Капитан команды. 2. Подруга сестры. Кандидат в мастера спорта по ручному мячу. Рост - метр восемьдесят. 3. Тоже россиянин.
Отправились две подружки на соревнования. Девятнадцать лет, души сиреневая цветь, модные кроссовки, все дела. Едут себе в поезде, никого не трогают. И докопался до них какой-то тоже россиянин. "Какие дэвушки, вай! А не хотят ли дэвушки..." Вот это вот всё. Девчули, недолго думая, его отоварили. Тоже россиянин не растерялся и выхватил нож. Подружки нож у него отобрали и выбросили в окно, а самого владельца вышвырнули за дверь. Через время девчонки всё же решили, что оставаться им одним в купе и ложиться спать небезопасно. Хрен его знает, что придёт в голову этому сыну гор. Поэтому они перебрались в соседний вагон к своей остальной команде. Когда поутру они вернулись, след тоже россиянина уже простыл, однако каждая из подружек недосчиталась одного из своих модных кроссовок.
Вышла у меня сейчас некая пришвиновщина или толстовщина, не судите строго. Если кто из читателей не любит плавать в мокрой воде, природу, животных и самодеятельных многобуков, те пусть идут в сад на ху/дожественную литературу или сборники афоризмов.
Тих и солнечен был рассвет над лесным прудом, и наступил он 24 июня в 3:45 в наших широтах. Небо заполыхало пурпуром в 3 утра с небольшим. До этого пруда я доехал к 6, когда солнце выбралось из высоких крон и засияло в водах. Безлюдны были берега, но вдали в спокойной воде, как ослепительная комета с длинным хвостом, сверкала чья-то лысина с инверсионным следом.
Когда этот чувак выбрался на сходни, я узнал в нем деда Андрея. Обычно он со мной не разговаривает. Сухо приветствует и быстро покидает пруд, как я только подъезжаю, возможно именно по этой причине. Но сегодня его лицо было озарено восторгом:
- Леша, слышишь, поползень свистнул! Щас его найду. Вот он!
По коре соседнего дуба деловито бегала как-то невзрачная птичка, вверх-вниз, типа лифта в ускоренной промотке.
- Это он не просто так бегает! - пояснил дед - нычки прячет! Добудет семена и высматривает в коре трещины, куда бы их засунуть. И не просто сует, а искусно маскирует. Затыкает кусочками коры и конопатит мхом, чтобы семена не сгнили. Сам при этом ни хрена не помнит, куда спрятал, как белка. Но оттого, что он это делает, деревья с толстой морщинистой корой просто нашпигованы этими семенами, корма лесным птицам на всю зиму хватает. Летать поползень не любит, зато смотри как ловко по стволу бегает! Вон глянь, выбрал место! Стой тихо и молчи. Сейчас он будет оглядываться, не заметил ли кто нычку.
Дед и сам замолк. Но глядел он на птичку с такой любовью, как будто она была его домашнее животное.
И я вдруг его понял в этом. Гораздо интереснее эти повадки, чем какая-нибудь комнатная собачка или стерилизованная кошка, которая умеет только клянчить, жрать, спать и срать. Нормальные собаки в лесном пригороде тоже нычки прячут, только вместо семян кости. Впрочем, об этом я узнал от Вовынавсегда на 58 году жизни, а они сами соображают это делать с щенячьего или птенцового возраста, просто глядя на своих родителей. Это в генах не записано, просто культурный код.
И мне вспомнился наш современный двор, гордость муниципалов -он уставлен спортивными тренажерами, оснащен детским городком. Но почти пуст круглый день. По краем его обычно сидят по лавочкам, как старушки, пара неработающих мам, пара наемных нянек среднеазиатского происхождения, уставившись в смартфоны. Малые дети с завистью на них поглядывают и молча рассматривают свои игрушки, сидя на специальном мягком покрытии. И я понял, чего не хватает во всем этом московском великолепии! Обыкновенной песочницы моего детства! У нас там была кипучая деятельность в возрасте от года до трех - вечно что-то строили, лепили, поливая обычной водой. Рыли туннели и ямы, прятали и разыскивали там клады наперегонки.
С этими думами я висел в сияющей невесомости, любуясь наползающими облаками. То есть наплававшись, замер в воде лежа на спине, носом и глазами кверху, вообще не гребя руками-ногами, сладко потягиваясь.
Сбоку надо мной нависал дуб, по которому бегал этот поползень - здоровенное дерево с вертикальным стволом этажей в восемь, с широко раскинувшейся кроной. Я глянул на этот мир глазами поползня - он тоже не чувствует гравитации, как я сейчас в воде. У него не видно ни малейшей натуги забраться вверх и затруднений спуститься вниз. Действительно птичий аналог белки, но еще невесомее. И вот что он видит перед собой всю жизнь?
Однообразный ствол, уходящий в бесконечную даль, как грунтовка с колеями и колдобинами. На ней попадаются развилки и съезды к соседнем шоссе, по бокам склады с продовольствием. Бесконечная суета, некогда оглядываться по сторонам без дела. Надо наполнять свои кладовки дарами природы с полей, ну или тащить их у соседа. Примерно как у людей большого города.
Однако ему приходится для этого много двигаться, а им уже нет.
И вряд ли эти поползни помнят летом, что случаются суровые голодные зимы, когда глубоко промерзает даже самая толстая кора. Тогда приходит дед Андрей и насыпает им корма. Если лес этот будет вырублен под застройку, если сами поползни начнут вымирать поголовно от эпидемии, выхлопных газов или пестицидов, дед Андрей отловит пару самых здоровых и выпустит в другом, чистом вековом лесу.
А в благодатную летнюю пору почти никто из поползней не видит деда Андрея вживую! Он старается им не мешать, чтобы справлялись сами. Осиротевших птенцов подберет, выходит у себя дома. Покажет им, что надо есть и как делать нычки. Когда подрастут или не будут слушаться, обгадят домашнюю библиотеку, выгонит из дома обратно в лес.
Предание об Адаме и Еве вдруг заиграло для меня новыми красками. Возможно, у Господа примерно те же отношения с родом человеческим.
