Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен. В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит. И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.
однажды мы с Димой попали в город Галац, в Румынию. Общая картина развитого социализма, пятиэтажки в обрамлении пыльных цветущих тополей, висящие троллейбусные провода, колдобины, лопухи, покоцанные тротуары и летняя усталая пустота на улицах вызвали ностальгические чувства, местное население носило большей частью треники и шлепки - в общем, утонченная романтика провинциальных девяностых была налицо. А потом мы случайно забрели на улицу старых особняков и обомлели - вот где была настоящая красота. Красоту эту тоже несомненно бы снесли, да только сначала руки не доходили, а потом социализм внезапно кончился, и квартал сохранился в своем прежнем буржуазном виде - то ли Европа, то ли не Европа, и не разберешь. И стоим мы изучаем какой-то дом, пытаемся определить год постройки, и тут выходит очередной румынский товарищ в трениках, майка-алкашка у него такая аутентичная, перекошенная и посеревшая от прожитых лет, и рожа цыгaнcкaя, бандитская и пролетарская одновременно. Я сразу начинаю вежливо улыбаться и культурно пятиться, а мужик этот сигарету изо рта вытаскивает и вместо здрасти сообщает, что по-русски он понимает, но говорит плохо, поэтому уж простите, объяснит по-английски, что год постройки такой-то, архитектор такой-то, а касаемо стиля мы зря сомневаемся, модерн и есть, он самый, но модерн особенный, румынский, и у него тут два варианта имеется: французский (перед вами) и ориентальный, восточный - закономерный результат османского владычества; и ориентальному модерну свойственна линеарность, обилие галерей и переходов, ощущение невесомости, и он вообще круче французского, идите, сами посмотрите, по этой улице третий дом слева, год постройки такой-то, архитектур такой-то. Хабарик бросил, вьетнамкой в песок втоптал, треники подтянул и have a nice day. И шварк, шварк, домой потопал. А мы остались...
Школа перешла на "факультативное обучение". Если уверен в своих знаниях, то последние две недели можно не посещать школу. А можно посещать, учителя будут проводить "повторение пройденного". По желанию. Школяр, естественно, объявляет, что он не будет ходить в школу. Каникулы - святое право. Родители поддерживают: - Правильно, не ходи. Дома много работы, будешь помогать. Уже купили белую водоэмульсионку, завтра гараж будешь красить. Купили краску по металлу - забор покрасишь. Граблями сад почистишь. Метлу возьмёшь, дорогу почистишь, мусор вынесешь. Работы хватает. - Передумал, лучше в школу пойду. Математику, английский - ещё позаниматься надо. Основа педагогики - это не чтение долгих, унылых лекций о важности учёбы, знаний и т.д. Это ещё ни до кого не доходило, никого не проняло. Бесполезное занятие. Основа педагогики - это кратко, ярко, доходчиво показать простую, двухвариантную альтернативу. Сразу доходит.
"Жизнь таковá, каковá она есть, и больше никаковá." (В.Костров) В старом цирке говаривали: слабонервных просим удалиться! Нижеследующая история реально трагична. Я рассказываю её ради последней фразы. Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Здесь этих стрельбищ примерно 12 по всей стране. Ближайший наш конкурент "Гасиенда Невада", назовём хозяина Серхио. Он и мой шеф вместе служили в полиции, почти одновременно вышли в отставку по состоянию здоровья, но шефа идея удачного бизнеса осенила раньше. Стрельбище Серхио похоже на наше, "труба пониже да дым пожиже". Сам он периодически заглядывает к нам с визитами вежливости, шеф к нему - никогда. "Заклятые друзья". Принимаем, значит, дона Серхио, слушаем его жалобы на несовершенство мира: - Лейтенант Арриáга из Департамента вооружений заявил мне: Сергио, сделай нормальную дорогу! если я приеду в следующий раз, и ты её не починишь - пеняй на себя! (реплика в сторону: полицейские в тот раз приехали к нему принимать экзамен на ношение оружия и в ухабах оторвали от автомобиля бампер. На месте лейтенанта я бы тоже возмущался.) - А в воскресенье припёрлась эта фифа! Взяла пистолет, взяла инструктора. Ещё ведь, паразитка, долго выясняла, какие повреждения бывают в зависимости от калибра. (реплика в сторону: мы уже знали из прессы, что в воскресенье на стрельбище "Гасиенда Невада" девушка застрелилась из прокатного пистолета.) - Пальнула себе в висок на глазах инструктора! Через десять минут об этом передали по радио, кто-то из клиентов подсуетился, позвонил. И посыпались: участковый патруль, городская группа быстрого реагирования, огневая поддержка, следователи - человек тридцать... (реплика в сторону: вероятно, местная полиция действовала по типовому плану "стрельба в городе". Лично меня очень впечатлила "огневая поддержка" - четыре мотоцикла, на каждом водитель и автоматчик с М-16 наготове. Видел их тренировки, незабываемо.) - Три часа нас допрашивали! инструктор до сих пор на работу не вышел, психологический шок... (реплика в сторону: дело закрыли на следующий день, следователи нашли в квартире самоубийцы предсмертную записку. Oбстоятельная дама, всё спланировала.) - B понедельник приехал посочувствовать этот козёл Арриáга, куратор ведь от Департамента, туды его... Я только-только договорился с асфальтоукладчиками... (реплика в сторону: тело везла в больницу пожарная машина повышенной проходимости, здесь пожарные часто исполняют функции парамедиков. Экипаж микроавтобуса Красного Креста счёл небезопасной для себя поездку на стрельбище "Гасиенда Невада".) - ...говорит мне: Серхио, ты починил дорогу? нет. А я тебе обещал! и выписал постановление на закрытие, "до устранения недостатков". (реплика в сторону: теперь в Департаменте вооружений лейтенант Арриáга известен под прозвищем "Закрой-стрельбище".) - Ладно, я поехал доделывать дорогу, - дон Серхио выговорился и засобирался, нашаривая в кармане ключи от автомобиля. - И запомните, ребята: если приедет к вам такая же фифа - на такси, без парня, без сумочки - ГОНИТЕ В ШЕЮ!!!
Много лет назад были с семьёй на отдыхе в Анталии, Турция. В стоимость проживания были включены завтраки и ужины, а обеды устраивали себе сами. Сыну было полтора года, накормить его было проблематично, но картофельное пюре ел всегда и с большим аппетитом. Присели мы в очередном пляжном ресторанчике, и решил я заказать сыну его любимое блюдо. Мой английский был тогда на начальном этапе восхождения, но кое-как, с грехом пополам, стал объяснять официанту, что я хочу. Официант долго и внимательно слушал, но, видимо, мой английский слабо пересекался с его английским. Он молча исчез и через минуту появился с шеф-поваром, точно таким, каких обычно рисуют для рекламы ресторанов. Сложив руки на груди, шеф внимательно уставился на меня. Официант стоял рядом и приготовился слушать меня опять. С помощью мимики и жестов я стал детально описывать все тонкости приготовления любимого блюда моего сына: берём картошку, моем её, чистим, варим в кипящей воде до готовности, сливаем воду, разминаем, добавляем молоко, масло и соль, размешиваем... Написал я это гораздо быстрее, чем рассказал иностранцам на ломаном английском. Не дослушав последнего пояснения, шеф, ткнув в плечо официанта, сказал: "Пюре!" и, не оглядываясь, удалился к себе на кухню. Ржали не только мы, но и все, кто сидел вокруг и наблюдал за развитием событий.
На "мамочкином" форуме: - Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно - ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки! - Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.
- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы? - Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать. - Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения. - Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас! - Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
Вайолет Асквит, неукротимая дочь премьер-министра Герберта Асквита, нашла в Уинстоне Черчилле, который работал в кабинете её отца, родственную душу. Однажды, находясь в меланхоличном расположении духа, она обратилась к своему соседу по столу и сказала: "Уинстон, перед лицом вечности мы все просто космическая пыль, насекомые". "Возможно, Вайолет, - ответил Черчилль. - Тогда я - светлячок".
РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву: - Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!
Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.
А вот скажите, можно ли за проезд заплатить дважды, и при этом быть оштрафованным (возможно) за безбилетный проезд? Не спешите с ответом, ведь все не так однозначно, особенно, если имеешь дело с лихими московскими контролерами. История произошла буквально несколько часов назад. Возвращаюсь с празднования дня рождения знакомой, пытаюсь успеть на метро, вспрыгиваю в автобус н12, чтобы проехать пару остановок от "Пушки" до "Китай-города", веселость сменяется желанием покемарить, но я все равно прикладываю что-то там из кармана к валидатору и долго ожидаю, пока загорится зелёная "галочка". Дождавшись, я откидываюсь на полминуты на спинку сиденья, а когда открываю глаза, вижу перед собой контролера, типичного борца с Северного Кавказа ростом 1м90, весом около 120, уши соответствующие, лениво протягиваю ему вытащенный из кармана проездной "Тройка", прикладываю его к приборчику в руках контролера, после чего слышу "не оплачено, давай сюда паспорт". Я пытаюсь понять, что случилось, напоминаю, что у меня единый на 3 месяца, то есть, естественно, за проезд я заплатил ещё при покупке единого. Борцуха игнорирует мои доводы, не даёт мне собраться с мыслями, насев на меня, орет нецензурно, весьма агрессивно и больно толкает меня, сопровождая всё криками "прекрати толкаться" (прием из арсенала уголовников). Удостоверение, естественно, показывает, не открывая. Я не понимаю что делать, слышал, что нельзя не валидировать даже единый, но что это чревато общением с криминальным авторитетом, который стремится переломать тебе кости, не представлял... А можно же посмотреть камеры в автобусе, на которых видно, как я подхожу к валидатору, и загорается зелёная галочка, и увидеть! - в ответ слышу только отборный мат... Мдя. Борцуха, пыхтя, пытается слиться со мной практически в единое целое, размазывая меня по стенке автобуса. Паспорт незнакомому человеку я в любом случае не дам, даже если ему принципиально нужны мои 2 тысячи рублей. А, может, надо залезть в левый карман и проверить, - а вдруг я просто заплатил случайно картой Сбера (такое случалось), но левую руку борцуха крепко держит, в карман ее запустить невозможно. Правой получается набрать 102 и вызвать полицию, и, о чудо, через пару минут, когда автобус подъехал к Китай-городу, у остановки уже стоит машина полиции. Контролер-борец не выпускает меня из автобуса, кричит водителю, чтобы он не стоял на конечной, а закрывал дверь и срочно ехал дальше, хотя я прошу подойти к машине полиции и с ними все выяснить. Я кричу громче, полиция замечает возню и подходит к автобусу. Полицейский выводит всех, опрашивает борца и меня, я наконец-то сую руку в карман и показываю карту Сбера, по которой я оплатил проезд, прикладываю ее к шайтан-машине борцухи. Для убедительности показываю и историю оплат в телефоне. Полиция предлагает не идти никуда, считая вопрос исчерпанным (соглашаюсь, хотя борцуха против 90-килограммового меня был очень нагл, и, толкаясь, погнул мне дужку очков - представляю, что он делает обычно с щупленькими женщинами...). Но... наглый контролер, он же борец, он же разбойник, с ухмылкой шепчет мне, что он все равно подглядел из рук полицейского в паспорте мое ФИО, и напишет их в своем мосгорТРАНСовом протоколе, что я не оплатил, и мне прилетит штраф, который невозможно оспорить (всегда приходит документ, на котором нет никаких сайтов, телефонов, адресов, а только штрих-код для оплаты). Чтобы хоть как-то подстраховаться против жаждущего денег борца, я (и, как следствие, борцуха) идем писать заявление, ведь будет хоть какая-то аргументация, если придет штраф. Снова показываю оплату по Сберу, до кучи трясу ещё и проездным, пишу заявление, а потом иду в парк и пишу эту историю. Вот такая замечательная история, вот в таком замечательном правовом государстве мы живём. И, получается, чукча из известного анекдота, купивший проездной и оплативший обычный билет, тоже может быть зайцем, по мнению Мосгортранса. И "транс" в этом сокращении звучит для меня уже как-то естественно, отражая всю суть этой организации. Транслюди - уголовники в теле госслужащих.
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает: - Шо, таки жалко собачку? - Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.
Сегодня жена вернулась с прогулки. Спросил еë, как погода на улице. Отвечает: - Ты знаешь, хорошо, не холодно, не жарко... - А это как? - Ну, если идëшь в курточке - не холодно, а если в футболке - не жарко...
Широк и тих Измайловский парк, редкий пешеход добредет до его середины на заре в непогоду. А гнусные самокатчики еще мирно спят в своих кроватках.
На заре 13 августа пасмурное небо мерно качалось надо мною, ибо плыл я на спине в пруду, смахивающем на любимую излучину Дона. Отчаянно грёб, пытаясь согреться. Глухо это место в такую пору, тем и ценно - можно от души во всё горло поорать казачьи песни, чего совершенно не оценят родные и особенно соседи в домашних условиях. В воде другая акустика, когда оба уха и голосовые связки в нее погружены - слышишь самого себя то ли новым Шаляпиным, то ли раскатами грома.
Но разумные формы жизни оказались вездесущи.
Проплывая мимо могучего пня, заметил, что от него отделился дед и сверкнул лысиной. Уставился на меня взором настолько лучезарным, что захотелось перекреститься.
- Вы любите немецкий орган? -спросил он меня с берега без всяких приветствий.
Для пошляков уточню, что ударение он сделал на втором слоге.
- Смотря какой - ответил я безмятежно - хороших в Москве знаю только два. Туда ходим с женой иногда - звучат потрясающе! В таких-то костелах или кирках.
- Нет, есть и третий! - взволнованно сообщил дед - у нас! Приходите послушать, это совершенно бесплатно!
И машет мне с берега красочным флаером.
Вот представьте: вокруг чудесные трели лесных птиц, редкий плеск рыбы, вдали еле слышны лягушки, и за версту в округе вроде никого нет. И тут из леса как будто древний партизан выполз из своей землянки.
- А откуда у вас хороший немецкий орган? - удивился я.
- Так немцы и оставили, когда уходили. Легкое они всё с собой забрали, дочиста, а орган - куда его тащить такую громадину! Так и бросили, где стоял. Он теперь наш. Поем под него с 10 до 12 каждое воскресенье. Приводите жену, детей, друзей - это совершенно бесплатно! Сначала просто послушаете, а потом и сами запоете!
- Когда уходили немцы? - поинтересовался я. От этого сильно зависит качество органа. - Они ушли в Первую мировую, Вторую или позже?
- Да я уж и не припомню - добродушно ответил дед. Но наморщил лоб, явно ударившись в воспоминания.
Флаер он мне таки вручил, едва я вылез на берег. Оказалась церковь евангелистов-баптистов на Трехсвятительском переулке. Так что скорее всего немцы ушли в 2010-х, обидевшись на звание иноагентов.
-Кнайсель (Австрийская, весьма значимая, дипломат и политик) заявила, что НЕМЕЦКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО не понимает российское общество... -Как то по хер, понимает ли НЕМЕЦКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО наше общество. Хуёво, что наше общество не понимает НАШЕ ЖЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО
Турция обокрала главаря ХАМАСа Ханию, который обокрал жителей сектора Газа.
Источники в Турции сообщают, что возник значительный конфликт, поскольку турецкие власти отказываются вернуть активы Исмаила Хании его сыновьям.
Активы, оцениваемые почти в 3 миллиарда долларов, включают средства, хранящиеся в турецких банках, а также акции и проекты в сфере недвижимости стоимостью в миллионы долларов как в Анкаре, так и в Стамбуле.
Сыновья приехали на поклон к Эрдогану, чтобы получить наворованное наследство, но уехали ни с чем.
Начальник полиции Западного Мидленда (Великобритания) начинает свое обращение словами: «Салам алейкум», а не с «Доброе утро».
Затем он продолжает высказывать недовольство по поводу "правых" англичан, которые вышли на улицы с целью освободить свою страну от присутствия мигрантов и влияния мусульманских общин.
- В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды! - Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальем.
Мужик вернулся на день раньше из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. - Ну, и сука, б…, - прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь на ключ и пошёл домой к жене.
Вот зря говорят, будто прогнозы погоды совершенно бесполезны. По ним узнаёшь, какой погоды завтра практически наверняка не будет. Это как с политиками: если обещают, что будет вот так, то так точно не будет...
Поймали чукчи верблюда и думают, что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в нарты запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный - скажет, что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: - Это же Кэмел, его курить надо.
Однажды король Пруссии Фридрих II Великий отправился с инспекцией в берлинскую тюрьму. Когда он расспрашивал о причинах, по которым заключенные оказались за решеткой, все клялись, что они здесь случайно и ни в чем не виновны. Только один признался, что сидит за ограбление. Король не был лишен чувства юмора и распорядился выставить последнего за ворота тюрьмы, добавив: «Вышвырнуть отсюда этого грабителя, чтобы он не оказывал дурного влияния на собравшихся здесь порядочных людей».
Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове. Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.
- Петрович, ты чего такой злой? - Да вот в службу спасения позвонил, а меня на… послали. - Что с тобой случилось, ты вроде в сортир собирался… Провалился? - Да нет, туалетная бумага закончилась
Несколько лет назад британский историк Кейт Джефри из Королевского университета в Белфасте опубликовал крайне примечательную книгу о работе британской внешней разведки в первой половине XX века – «МИ-6. Служба секретной разведки, 1909 – 1949». Профессор Джефри стал первым исследователем, допущенным к архивам МИ-6 и получившим разрешение на публикацию своих изысканий. Среди раскрытых в книге сенсаций профессор рассказывает о принятом в 1947 году тайном решении правительства лейбористов во главе с Клементом Эттли использовать против репатриации евреев в Страну Израиля секретную службу МИ-6.
Эта книга стала еще одним задокументированным доказательством целенаправленной антисемитской политики, проводимой британскими властями на протяжении десятилетий и выразившейся не только в сегрегации евреев подмандатной Палестины и нападении на суда с еврейскими эмигрантами, но и в проведении откровенных диверсий.
В конце 1946 года правительство обратилось к МИ-6 с просьбой найти способы отвадить капитанов и экипажи судов от участия в перевозке евреев в Палестину, специально указав, что проведенные разведкой акции должны быть «эффективной формой запугивания», а их объекты «столкнутся с неприятными последствиями». В ответ МИ-6 предложила правительству выводить из строя готовящиеся к выходу в море корабли, портить запасы пресной воды и продуктов и поджигать стоящие в порту суда. А глава МИ-6 Стюарт Мензис предложил для прикрытия создать фиктивную террористическую организацию «Защитники арабской Палестины», которая брала бы на себя ответственность за эти диверсии.
Операция Embarrass, как назвали эту серию диверсий англичане, судя по названию, должна была смутить и запутать еврейских подпольщиков. Началась она 14 февраля 1947 года после встречи представителей МИ-6, армии и министерств по делам колоний и иностранных дел. Чтобы придать операции относительно гуманный вид, решили поджигать корабли только в случае, если они были пусты.
Отдельно агентам разъяснили, что на месте диверсий ни в коем случае нельзя оставлять никаких улик, свидетельствующих об участии в этих акциях правительства Его Величества. А в случае поимки они ни в коем случае не должны были признавать свою связь с официальными британскими ведомствами. Но выдать себя за арабских террористов у англичан вряд ли бы получилось, поэтому на случай провала разработали еще одну легенду – агенты должны были бы утверждать, что завербованы «антикоммунистической организацией, сформированной группой международных промышленников, главным образом – из нефтяной и авиационной сфер».
Специально созданной сети под кодовым названием «Океан» был выделен весьма солидный по тем временам бюджет в размере 30 000 фунтов стерлингов. Экипированные таймерами и противокорабельными минами с магнитными присосками, агенты под видом путешественников на яхтах были отправлены к французскому и итальянскому побережью. Операция Embarrass подразумевала действие сразу по трем направлениям: дискредитация с помощью чёрного пиара и ложных обвинений репатриации как таковой, запугивание капитанов и экипажей судов и непосредственные диверсии против кораблей.
Стоит заметить, что вся эта антисемитская деятельность была развёрнута Лондоном уже после того, как в мае 1947 года вопрос о будущем мандата на Палестину официально перешел в ведение ООН, а британское правительство официально якобы самоустранилось от вмешательства в конфликт между евреями и арабами.
Согласно исследованию профессора Джефри, в период с лета 1947 года по начало 1948-го агенты МИ-6 организовали пять нападений на суда с еврейскими репатриантами в итальянских портах. В итоге один корабль был полностью уничтожен (total loss), два – повреждены, а ещё в двух случаях мины были обнаружены итальянцами до выхода кораблей из порта. При этом итальянские власти решили не поднимать никакого шума – видимо, не нашли ничего подозрительного в том, что арабские террористы используют британские мины.
Татьяна Марголин, [13.08.2024 11:37] Подрыв закупленного и отремонтированного в США судна Pan Crescent упоминается и в книге «Корабли без флагов», написанной Адой Сирени – главой итальянского отделения подпольной еврейской организации «Моссад Ле-Алия Бет», которая как раз и специализировалась на операциях по репатриации евреев в Палестину. Корабль должен был 30 августа выйти в море из венецианского порта, достичь румынского города Констанца, взять на борт репатриантов и отправиться в Страну Израиля. По воспоминаниям Сирени, ещё за две недели до этого на борту корабля побывали два офицера британской разведки, побеседовавшие для профилактики с хозяином судна. Беседа, видимо, не помогла, так как экипаж продолжил подготовку к выходу в море.
Первоначально выход был назначен на раннее утро, но задержался из-за того, что подпольщики не успевали привезти из города необходимые детали – это их и спасло: таймер заложенной британцами бомбы сработал, когда судно ещё стояло в порту. Раздался мощный взрыв, оба борта корабля треснули, вода стала заливаться внутрь, но случись это в открытом море – корабль непременно бы затонул, а люди погибли.
Прямых доказательств участия британцев в этой диверсии, по словам Сирени, в тот момент еще не было, но вскоре один из членов нанятого подпольщиками итальянского экипажа признался, что был завербован британцами и должен был сойти на берег за день до выхода корабля в море. Осознав, что его предательство едва не стоило жизни товарищам, он раскаялся и решил во всём сознаться.
Подорванный корабль Pan Crescent спустя несколько месяцев был отремонтирован и вышел в море под именем «Ацмаут», что переводится с иврита как «независимость», везя в паре с однотипным американским судном Pan York на своих палубах около 15 тысяч еврейских репатриантов. Однако в декабре 1947 года они были перехвачены британскими военными кораблями и доставлены в лагерь перемещенных лиц на Кипре. Уже после провозглашения еврейского государства оба судна использовались для доставки репатриантов с Кипра в Израиль.
Еще одна примечательная история, описанная в книге профессора Джефри, – сорвавшаяся попытка МИ-6 взорвать летом 1947 года в порту французского города Сет корабль «Президент Варфилд», вошедший в историю под именем «Эксодус». Как выяснил автор, яхта с британскими агентами следила за кораблём, намереваясь подсадить на его днище мину, которая должна была сработать только через 3-4 дня, когда диверсанты уже покинут французские территориальные воды. Однако следствием могли стать массовые жертвы. К тому же официальный Париж пообещал правительству Его Величества, что приложит все усилия для предотвращения потока нелегальных репатриантов со своей территории. И британский МИД наложил запрет на проведение акций операции Embarrass во французских портах.
В итоге корабль «Президент Варфилд» вышел из Марселя 11 июля почти с 5000 репатриантов на борту – французы не слишком старались выполнять свои обещания, данные союзникам. Один из офицеров британской разведки, по словам профессора Джефри, назвал срыв этой акции «колоссальной возможностью, которая была упущена».
Страдания пассажиров «Эксодуса» и особенно жестокий захват корабля британскими солдатами у берегов Хайфы, за которым последовало возвращение евреев в немецкие лагеря под надзор немецких охранников, вызвали широкий общественный резонанс, ставший частью нарастающего политического давления на английское правительство. В конце концов Великобритания объявила об отказе от мандата на Палестину, и три месяца спустя, 28 ноября 1947 года, ООН проголосовала за создание независимого еврейского государства.
Похоже, убедившись в низкой эффективности диверсий и опасаясь разоблачения и неминуемого вслед за этим международного скандала, к началу 1948-го британцы свернули операцию Embarrass. Всего же за этот период ее проведения более двух десятков судов сумели выйти из портов Франции и Италии, переправив в Страну Израиля порядка 30 тысяч евреев.
Свет на историю британских диверсий проливают и воспоминания Йегуды Бен-Цура – вышедшего на пенсию ветерана израильских ВМС и бывшего участника операций «Моссад Ле-Алия Бет». В его руках оказался список из 13 «подозрительных кораблей», переданный 5 сентября 1947 года британским послом в итальянский МИД. Как свидетельствует Бен-Цур, в этом списке фигурируют 5 судов, вообще никак не связанных с «Моссад Ле-Алия Бет». Возможно, кадровые разведчики МИ-6 занимались банальными приписками, но вероятнее всего, британская разведка, уничтожая в итальянских портах, как она считала, суда еврейских подпольщиков, по ошибке подрывала корабли контрабандистов или вообще случайные суда. Видимо, так навсегда и останется загадкой, чего в этой операции было в больше – приписок, путаницы или подлости по отношению к народу, только что пережившему Холокост.
Рецепт армянского тыквенного супа: добавить в воду измельчённую тыкву, лук, чеснок и перец. По готовности посолить, добавить чеснок, чтобы не разварился. Рецепт чисто армянского тыквенного супа: тыкву можно не добавлять.
ТОТ ОТ ОТЧАЯНЬЯ НЕ ПОМЕР, КТО СБРОСИЛ НЕЗНАКОМЫЙ НОМЕР!
Забросив в мусор телефоны, Спасёте ваши миллионы! Ведь для мошенников-хохлов И миллион – хорош улов! А если миллионов много, То к вам прямая их дорога! Вот даже и Лариса Долина Была такими обездолена!
- Ох, с похмелюги лучше не работать... - А чё случилось? - Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...
Сейчас крик Помогите насилуют воспринимаешь неоднозначно ... то ли это насилующие у которых что-то не получается просят помочь то ли насилуемая потому что у насилующих что-то не получается и ей это не нравится ...
- Моня, а шо случилось с новым премьером ВеликаБритании ? Стех пор как он пришел, там всё кверху дном ! - Шлёма я тя умоляю - у него папа слесарь, поэтому с рождения в голове шурупов не хватает !
Ну вот не надо всех этих "народный артист", "заслуженный..." и тому подобного. Надо по сути: "совесть нации первого уровня", "...второго..." и так далее.
- Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели. - С кем это Петрович ругается? - Ни с кем, с зеркалом разговаривает. - Прозрение наступило? - В карты проигрался.
Когда русских обвиняют в чем угодно, не надо оправдываться, если ты не Лавров или Захарова. Никого эти оправдания не убедят. Засрали Сену? Да, мы. Организовали погромы в Британии? Это вам за убийство Николая II. Раскрутили скандал с Олимпиадой? Это потому, что не молитесь!
Неправдоподобная правдивая история: Шахт в израильском аэропорту Лидда (1951) или Встреча Соотечественников За Рубежом
Яльмар Шахт со своей второй женой Манци в 1951 совершил поездку в Индию и уж летел обратно из Калькутты в Рим, да не заметил, что избранный им рейс делает промежуточную посадку не в Каире, а в Тель-Авиве. Где они и сели. Шахт здорово перепугался, так как у Израиля не было (до 1965 года) дипломатических отношений с Германией, Германия была в Израиле несколько, так сказать, непопулярна, а нацистские министры в особенности. В его собственных мемуарах "Мои первые 76 лет" дальнейшее изложено так (англ., 1955, с. 532-533): "...Учитывая все нарекания, которые я получал от евреев вообще [за мое сотрудничество с Гитлером], меня следует оправдать в том, что я ожидал проявлений любой степени антипатии ко мне в Тель-Авиве. В моей просьбе, чтобы нам с женой позволили остаться в самолете [на все время остановки], было отказано. [Надо полагать, пилотам самим было интересно посмотреть, каково-то Шахта примут в израильском аэропорту]. Мы были вынуждены сдать паспорта и расположиться в зале ожидания аэропорта. Моя жена была встревожена до смерти и не могла и глотка проглотить. Я, напротив, изо всех сил старался казаться совершенно спокойным. Я съел не только собственный завтрак, но и завтрак моей жены, и старался сделать свое присутствие как можно более незаметным. Но еврей-официант, подойдя убрать со стола, спросил меня на чистейшем немецком языке: "Вы довольны, господин председатель [Рейхсбанка]?" Я уставился на него и ответил утвердительно. Через минуту-другую официант вернулся. "Не будете ли вы так любезны, господин председатель, дать мне свой автограф?" [Шахт дал]. Через пару минут он опять вернулся и попросил автограф для своего коллеги [как мы увидим ниже, то был вовсе не коллега в точном смысле слова, а хозяин того самого ресторана в аэропорту Лидда]. Я подумал, что надо бы сказать какие-нибудь теплые слова. "Где вы жили до того, как приехали сюда?" "Во Франкфурте, господин председатель". "Э-э, там было лучше, чем тут?" "Эх, господин председатель, кабы можно было вернуть прошлое!" [Дальше описывается, как Шахт с женой попробовали схорониться в другом зале и т.д. В итоге, к превеликой радости Шахтов, их не арестовали, а вернули им паспорта и посадили на самолет обратно. До Шахта дошли слухи, что тем же вечером Бен-Гурион сказал, что знай он о присутствии Шахта в аэропорту, он бы непременно его арестовал. Чует кошка, чье мясо съела - таких намерений у израильских властей не было]".
Казалось бы, совершенное вранье - однако нет. Несколько немецких евреев, один из которых владел рестораном в Лидде, в котором Шахт ел за себя и за того парня / за свою жену Манци, а другой там работал официантом, действительно хорошо относились к Шахту - как видно, помнили его по 30-м (не лично, разумеется) и находили, что это еще очень ничего и есть за что хорошо отнестись (тем более что с иными из своих еврейских приятелей он и после 1933 негласно поддерживал отношения, бывая за границей, куда они эмигрировали). Известно это из сообщения Jewish Agency for Israel 1951. The Jewish Agency's Digest of Press and Events, vol.4, p.574, где сказано:
- "Инцидент с Шахтом. Господин Д.З. Пинкас, Министр транспорта, заявил, что владельцу ресторана в аэропорту Лидда сделан строгий выговор за то, что он пригласил доктора Яльмара Шахта расписаться в его Книге [памятных] Посетителей. [Так вот что это был за второй автограф!]. В ответ на вопрос рабби Мордехая Нурока (Мизрахи) г. Пинкас сказал, что расследует, было ли это имя стерто [из Книги]. Министр сообщил также, что ресторан аэропорта будет разделен на отдельные помещения для транзитных пассажиров и [обычной] публики".
Последняя реформа явно была вызвана той навеянной появлением Шахта мыслью, что он может оказаться и не последним немцем, которого занесло транзитом в Тель-Авив. Из самого запроса и ответа министра в кнессете видно, что общественности не приходило в голову, что Шахта надо было арестовать, она выступала только против всей этой фратернизации и требовала удаления автографа Шахта из Книги Посетителей ресторана. Официанту, который получил первый автограф Шахта в свое частное распоряжение, повезло больше.
Остается добавить, что обычная хватка Шахта не изменила ему и тут: напугаться он напугался, но не преминул усмотреть возможность съесть два завтрака вместо одного и реализовать эту возможность.
Года два после диплома, работаю в НИИ Художественной промышленности на Воровского, сейчас Поварская. Где-то к обеду звонит Елена Александровна,жена Коваленко Е.К., руководителя диплома, Учителя. Вся такая француженка, искусствовед, то ли прононс, то ли аденоиды. "Иррочка, у Евгения Кондрратьевича сегодня премьерра в Малом, я Вас прриглашаю с мужем". Муж отпал сразу, он бы в Малом повесился, но надо ехать. Что мы имеем. Жара, футболочка и юбочка очень слишком для Малого мини. Туфли без вопросов, друг мужа Генка Глухов директор книжного магазина, рядом обувной. Генке у них ничего не надо, они мне звонят, когда Англия приходит. Окидываю орлиным взором народ в ковровой своей лаборатории. Все зачуханные, жара и пятница, уже на даче. Начальница была с утра в Новоэкспорте, при параде и платье к моим туфелькам подходит. Вместе учились, она на курс старше. Подкатываюсь, пойдем покурим. "Нин, у Кондрата сегодня премьера, дай платье на вечер" - "Все уйдут, махнемся". Десятка есть - такси и цветы. Платье было кримпленовое, номинально бежевое, а по сути крем сливочный воздушный. На шее большой хомут мягкий, без рукава, узкое прямое, чуть выше колена. Все на месте, пристойно, но как в парилку попала, чистая резина. Цветы. Уже время. Машину не поймала, Белорусский отпал, цветов нет. На Площади Революции, у купальщиков стоит очень симпатичная женщина с белыми пионами. Я к ней - "Цветы продаете?" Очумела уже. Она обиделась - "Неужели похоже?" - "Извините, премьера у Учителя, художникам на поклоне цветов не дарят, простите меня." Улыбнулась - "Ничего, я почти час жду, что-то случилось, возьмите цветы." С собой была пудреница французская новая в коробочке, синенькая такая, думала Елене Александровне подарить, перебьется. Еще раз простите. Успела. "Для экспромта просто великолепно" одобрила мадам. Все наши уже были в зале, мы завалили Кондрата цветами. Спектакля не помню, что-то про Черемушки.
Развитый социализм В то время когда Гагарин в космос слетал. Народ за это событие пил одеколон. Как можно выпить одеколон?? Ужас вот до чего довела страну коммунистическая партия. Мало кто хотел строить коммунизм трезвым. Пили все дети и взрослые даже животные.А пропаганда пития была везде . Фильмы такие как самогонщики, Кавказская пленница пропаганда пьянства .А что всем хорошо менты обирали пьяниц .Церкви закрыли а кругом открыли медвытрезвители .Но вот жизнь была интересной по Москве ходить вечером опаснее чем в тыл к немцам ходить. Слава Богу всё это кончилось.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история