Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едем с мужем в машине, ливень. Я - дворники фиговые, поменять надо... Муж - да. И тормозные колодки Я - но дворники точно Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем
Мимо идет парень и болтает по телефону: - Ир, мы, конечно, можем сегодня пойти в клуб, но ты понимаешь, у нас в компании люди которые.. - подбирает слово. - Ну это.. Подросли.. Которым спать ночью хочется.
Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула: - А где ваша борода? - Сбрил. - Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать в ней. Тут я к ней наклонился и говорю: - Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться. Хлоп печати, и я на родине)
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила "ликбез": - "Жених" - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а "Муж" - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Брат (17-летний) привел домой друзей, я вышла на кухню, а они мне говорят "здравствуйте". Мне 26 всего, алё, я ещё не здравствуйте, я ещё вполне себе привет.
Шла на встречу с подругой в парк-сквер, лето, хорошее настроение, молодость в самом разгаре. Присела на лавочку, жду её, опаздывает, как обычно. Подсел ко мне бухущий в сопли мужик. Жаловался на жизнь, плакался. Я молча слушала, наверное, оттого, что было скучно. Потом пришла подруга, мы поржали и свалили в закат. Проходит неделя. Ситуация та же, жду подругу в сквере. Смотрю, мужик на лавке сидит — мой друг-алкаш. Подошла, он не узнал. И я решила ему залечить, говорю, мол, зовут тебя так-то, проблемы у тебя такие-то. Он меняется в лице, видит во всём этом судьбоносную встречу. Удивление человека было настолько глубокое, настолько искреннее… Говорю: "Бухать бросай, тогда и дома наладится всё, и на работе повышение будет, и вообще грядут большие перемены. Всё зависит от тебя". Мужик молчал и таращился на меня, потом спросил, увидимся ли мы ещё и кто я такая. Я улыбнулась, говорю, что в этой жизни ещё 2 раза увидимся. Подруга пришла и я быстро ретировалась, наслаждаясь произведённым эффектом... Больше мужика мы не видели. Но такое впечатление, что ему и правда помогло. Вот такой соцэксперимент вышел)
После корпоратива меня забирал парень, и мы решили по пути забросить одну из моих коллег, которая была в невменозе. Отвезли ее по названному адресу (частный дом), убедились, что она зашла в дом, и уехали. Через пару дней выяснилось, что она на автомате назвала нам свой старый адрес, откуда только недавно переехала, а замки, видимо, ещё сменить не успели. Она зашла и вырубилась на диване, а проснулась в 5 утра, когда ее будила полиция, а рядом стояла охуевшая семья, что там теперь живет.
Я сам уже засомневался. А что, если правда?.. Версия "сотовой" планеты мне оч. даже хорошо зашла. Ну, мы все учились в школе, нам доходчиво объяснили, почему Земля круглая. Но нам так же говорили, что человек произошёл от обезьяны, что конечно же не так. В общем, в моём лице сомневающихся прибыло. И тут ещё...
В общем так... Земля, как мы её представляем на карте или глобусе, расчерчена координатной сеткой — на параллели и меридианы, всем это хорошо известно и понятно. Меридианы в данном случае нам не интересны, широты ещё называют параллелями. Нулевая параллель это экватор. Полярные круги, северный и южный проходят примерно по 66,5° параллели. 90° это полюса. Пока всё сходится.
Вчера посмотрел одно старенькое кино, название раскрывать не стану, уж извините. В фильме есть один эпизод, в котором фигурирует американская арктическая полярная станция. Вы понимаете, что такие станции не располагаются на широте Мурманска, да и температуры за минус 60 это точно не про Мурманск. Так вот отсчёт параллелей сотрудники станции ведут — опаньки! — от Северного полюса. Фигурально выражаясь, наш Мурманск у них на 21 параллели, Питер на 30-й, Москва, соответственно, на 35-й (без мелочи). Запишите меня в конспирологи. 😊
Случилась со мной небольшая неприятность: катаючись на велике, врезался немного в авто. Перелом ключицы, рука на привязи 6 недель. После снятия бандажа травматолог выдал направление в наш Реабилитационный центр, потому что рука реально стала, как чужая - поднимается на уровень талии, надо всякие процедуры делать, лечебную физкультуру и т.п. Ну, приехал с этим направлением в РЦ, а мне в регистратуре и говорят: "Не по форме составлено" и дают типа инструкции по составлению. Я снова к травматологу, а он мне: "Я бы с удовольствием расписал, какие нужны процедуры, но я травматолог, а не физиотерапевт - просто не компетентен". С моей точки зрения, он совершенно прав - раз это ЦЕНТР, а не фитнес-клуб, значит ИХ СПЕЦИАЛИСТ должен, исходя из диагноза и обследования лично меня, назначить необходимые процедуры. И зашел я, пылая гневом, на сайт prodoktorov.ru, чтобы оставить свой отзыв об этой шараге, в которую меня даже не пустили. Оставил. Получил сегодня ответ от модератора - "вы не можете оставить отзыв, ибо не являетесь пациентом РЦ". Мысленно я аплодирую стоя.
Эта история – типичный «хоррор» - самая что ни есть реальная история для аудитории 18+. Но со счастливым концом!!1
Итак…
Серия №1 Мурсал Мохамед Сеид (Mursal Mohamed Seid) приезжает в баварский городок Реген в июле 2021 года из Сомали. Он уже имел ряд судимостей за "нанесение телесных повреждений, грабеж, кражу в сочетании с попыткой нанесения опасных телесных повреждений и мошенничество". (Всего-то делов). Получил два года условно за эти преступления. Теперь живет в убежище для беженцев; живет припеваючи. Немцы говорят ему Willkommen и Danke schön, что выбрал их страну. У него уже есть новый друг – 52-летний сосед по квартире - Алекс К. Солнышко, птички, жизнь прекрасна.
Серия №2 Тревожная музыка. Тучи над городом. Птички исчезают. Утром городок узнает страшную новость: Мохамед зверски убивает Алекса.
Он его буквально распотрошил, вытащив внутренности, а потом отрезал голову. В общей сложности – 111 ножевых ранений. Следователям он скажет, что несчастный Алекс был одержим демонами, которых он, Мохамед, должен был убить.
Серия №3 Мохамед помещен в отделение строгого режима окружной больницы в Майнкофене, Бавария. Иммиграционные власти хотят депортировать его в родное Сомали, но прокуроры не решаются. Они считают, что преступник в любом случае вернется в Германию.
Серия №4 Мохамед сбегает из палаты строгого режима больницы в Баварии, спрятавшись в тележке с едой. Его ловят.
Серия №5 Мохамед предпринимает вторую попытку побега: скрывается от психолога и ее стажера во время "семейного просмотра" фильма Disney в городском кинотеатре. (Так мило!). Он скрывался 8 часов. Его ловит сотня полицейских. Ловят его в трех милях от кинотеатра, где он мог еще кого-то распотрошить и отрезать голову.
Серия №6 Прокуроры изучают, можно ли отменить наказание Мохамеду в палате строгого режима, чтобы депортировать его обратно в Сомали на два года. На два года. С тем, чтобы после двух лет он смогу вернуться обратно.
Серия №7 Снова тревожная музыка. Над Мохамедом нависает ужасная угроза.
Старший госпрокурор Оливер Баумгартнер (Oliver Baumgartner) опасается за его будущее. Он говорит Bild: «Необходимо было принять во внимание, что осужденный будет на свободе в своей родной стране и что нет никаких гарантий, что с ним будут обращаться должным образом». Мохамед должен сам согласиться на такой опасный для себя шаг.
Серия №8 Мохаммед пишет письмо в прокуратуру, в котором указывает, что отказывается от депортации в Сомали. Все заканчивается хорошо. Общий вздох облегчения!
Мохамед остается в родной ему Баварии. Солнышко, птички, жизнь прекрасна. Хэппи-энд...
Снято в конце 1950-х. Это плакат, высмеивающий Пятигорского В. Л., 1940 года рождения, который работает в артели "Гравючас", а живет на улице Чкалова, 45, в кв. 12.
В глазах у него написано "рок", а на рубашке - "made". И, собственно, сатира:
У нього "тонкая" душа - Лиш iмпорт може вiн сприймати. Такий за марке "made" в США Продаст усе: i батька й мати.
-Сходитесь!-скомандовал секундант. Колян сделал неуверенный шаг вперед и поднял пистолет. -Слышь, Серёг, за что теперь стреляемся-то? хрипло спросил он второго дуэлянта -За Люську. Вроде. Ты ж в среду ее нехорошим словом на проходной обозвал. На букву К. Серега держал свой револьвер двумя руками, пытаясь встать боком и втягивая живот. Колян задумался, перебирая в уме все нехорошие слова. Нехорошего слова на букву К в его арсенале не было. -Это она тебе сказала? Врет! Нет такого слова. На К вообще нет нехороших слов, только хорошие. Колбаса например. Ну или космонавт. Сам подумай. Да, и пукалку свою опусти, пальнешь еще сдуру. Серега наморщил лоб, напротив его дома располагалась районная библиотека имени Клары Цеткин и поэтому он считался человеком образованным, но подходящее слово на ум не шло. Повисло тяжелое молчание -Мужики, поторапливайтесь там! Через полчаса футбол начнется, наши играют!- крикнул секундант -Вольдемарыч – Николай обратился к секунданту –Есть плохие слова на букву К? -В русском языке нет –Юлий Вольдемарович был бригадиром на стройке и свободно владел таджикским, узбекским и молдавским языками, и его авторитет в области лингвистики был непререкаем. -Ну что, убедился? Врет она тебе. Бабы они такие. Биполярные. –Колян убрал пистолет в карман , повернулся и пошел к платфоме электрички. Он точно знал, что Серега в спину стрелять не будет. Они ж вместе служили..
В соответствии с советскими народными традициями посещаю курсы английского языка. Относительно недавно наш учитель английского рассказал историю из жизни. Расскажу с его разрешения от его же имени... Наша собака родила с полгода назад щенков, которые были благополучно розданы в надёжные руки. Правда, вскоре вся семья стала жалеть, что ни одного щенка себе не оставили. Эту проблему решил случай: одна женщина решила щенка вернуть, чему все обрадовались так, что даже вернули ей уплаченные за "друга человека" деньги. К моменту возврата щенок успел прожить пару месяцев под кличкой "Матильда". Такое имечко было сразу отвергнуто на семейном совете: у бабушки в деревне точно такое же имя носило уже несколько поколений свиней, в том числе и нынешняя:) Щенок был переименован и впредь в семейных сводках фигурировал уже под новым именем. Через некоторое время приехавшая бабушка случайно встретилась на улице с бывшей хозяйкой собаки. Женщина бабульку каким-то образом вспомнила, но отсутствия ответной реакции узнавания не просекла и начала ненавязчивую беседу: = Ну, а как там Матильда? - ??? - Она в порядке? - Э-э-э... Ну-у-у... Мы её уже давно зарезали и съели. На этом разговор, собственно, и оборвался. О чём ещё можно беседовать с любителями корейской кухни?:)
Эту историю рассказывал Геннадий Хазанов. В одном из выпусков "Ералаша" снимали знаменитый "итальянский" сюжет, где он играл учителя, завоевавшего авторитет у самого главного хулигана класса Гуарески, тем, что метко убивал из рогатки муху. Весь текст у героев был на итальянском языке. Хазанову его удалось довольно быстро запомнить, он несколькими годами раньше делал программу на иностранном языке, правда, на испанском, для выступлений в Латинской Америке. И обнаружил у себя удивительную способность быстро запоминать иностранные слова. А вот Евгению Моргунову, игравшему директора школы, язык никак не давался. Ему даже специально наняли учителя, и он долго репетировал. Однако на съёмке всё равно пришлось написать на бумажках итальянские слова русскими буквами. И этими шпаргалками он был обложен со всех сторон. По эпизоду Моргунов должен был в гневе стукнуть по столу и воскликнуть: "Эрпенсео лорео!", что переводилось в русской озвучке как "Чёрт побери!". Прозвучала команда: "Мотор!", актёр не успел глянуть в шпаргалку и на весь павильон громко выкрикнул: - Пенисом Лору! На съёмочной площадке случилась массовая истерика.
Зря, ох, зря Отец-Основатель скептически относится к комментариям! Позвольте продемонстрировать моё мнение примером. Несколько недель назад где-то на Сайте кто-то упомянул осьминогов, способе их ловли — точно не помню… Тонкая заноза полузабытого, точнее — хорошо забытого — принялась немедленно зудеть в районе мозжечка, слово «осьминог» явилось триггером. Зная мои главные признаки личности — сочетание 50% дефицита внимания с 50 же % навязчивого мышления — ожидаемо можно было предположить частые и мучительные( навязчивость), хотя и кратковременные( дефицит внимания) набеги на моё подсознание. Безрезультатно. Врать не буду — спустя пару недель я к занозе привык и перестал напрягаться: осьминог так осьминог, забей. Тем более, что я как раз размышлял — как меняется моё отношение к медицине. Скажем — выражение Ги де Мопассана: «Все болезни от нервов, и только сифилис – от удовольствия». « От нервов»… психосоматические заболевания существуют, они зачастую последняя отчаянная попытка врача найти объяснение плохо объяснимому. Или, грубее —когда диагноза нет — тогда все эти» стрессы», « разбитое сердце «, « разнервничался и умер» — становятся расхожими словами, хотя и пустыми по значению. Берём кардиологию:тут я и как врач и как пациент — всегда есть какая-то причина. Либо с мотором либо с трубами — доказуемые анатомией и патологией причины возникновения, развития и лечения. И достаточно точно диагностируемые различными методами. Никаких иных объяснений, чистая прикладная наука, безумно продвинутая за последние лет 40-50. Так ли это — вам судить…
А вот и история. Готовлю пациента к наркозу, заочно, работа бумажная: просматриваешь анализы, список болезней и лекарств, ЕКГ и тому подобное. Рутина, редко когда намываешь золото, эврика там, по счастью, не живёт. Но не в этом случае. У пациента — история резкого ( и тотального, это важно) ослабления сердечной мышцы. Вещь, к сожалению, нередкая, сильно осложняющая жизнь и больному и нам, никто не любит исполнять фигуры высшего пилотажа вслепую и с выключенным мотором… мнда, смотрю дальше и не верю своим глазам — в течении трёх лет больной ухитрился от нормального сердца с кпд 55-60% сползти на критическую отметку в 10-15%, тут уж кардиолог может и задуматься о листе ожидания пересадки сердца. Таких оперировать надо в больших многопрофильных госпиталях, наш госпиталь попроще… надо бы переговорить с хирургом и кардиологом, менять логистику. Не надо. Таким пациентам проверяют мотор раз-два в год. Его следующая проверка, месяцев 7-8 спустя его резкого падения кпд — показала уже %30-40! Я не поверил своим глазам! Так не бывает!! Бывает — следующая предоперационнная проверка, буквально несколько дней назад — показала полное восстановление мотора до первоначальных нормальных цифр! Здоровое нормальное сердце, никаких ограничений для его плановой операции на грыже, если я правильно помню. Так-с, что же это такое? Лезу в бумаги кардиолога: синдром такоцУбо, что за хрень, явно японское слово, лезу в интернет… такоцубо или « синдром разбитого сердца» Такоцубо — ловушка для осьминогов, синдром воспроизводил картину осьминога забившегося на дно ловушки. Уф! И моментом выскочила заноза — много лет назад в дифференциальном диагнозе другого моего пациента проскочило что-то смутно-японское, про осьминогов. Заодно пришлось пересматривать мои догмы… Синдромом разбитого сердца его прозвали за явную связь между запредельным эмоциональным и (или) физическим стрессом и резким ухудшением работы прежде абсолютно здорового сердца. Так что вот, Мопассан был прав. А я — нет. Michael Ashnin@anekdot.ru.
12 апреля-день космонавтики. Прорыв человечества в космос. А для меня это особенный день,, который я помню всю жизнь, прорыв во взрослую жизнь. 12 апреля 1977 года. В 24 школе города Жданова, где я учился в 10Б, решили отметить это событие и устроили вечер для нас-учеников. Кажется была пятница , но точно не помню.В начале вечера -короткий доклад представителя комсомола о значимости советского первенства в космосе , а потом... танцы под песни британской группы Smokie. Сиденья , стулья сдвинуты к окнам и ... понеслось. И вот звучит самый популярный шлягер того года :What can I do... Немеющие , дрожащие ноги подводят меня к однокласснице Вале, худенькой девушке с лицом , усеянным мелкими веселыми конопушками. И я делаю ей предложение. На танец. Танцуем на пионерском расстоянии. И как бы случайно, моя грудь касается ее. Прям озноб какой-то вдоль позвоночника , руки, лежащие на ее талии, предательски вспотели и я чувствую фактуру ее кримпленового платья. За нами наблюдает ее подруга Ольга. Наблюдает подозрительно. Но я веду себя благородно. Потом мы танцуем еще несколько танцев и я чувствую в ее маленькой ручке согласие. Она отводит глаза и я чувствую как перестукиваются наши сердца. После окончания танцев я провожаю их с Ольгой домой. Ни тротуаров , ни хорошей дороги еще нет. Топаем по грязи и иногда попадается дорожка , отсыпанная золой, или жужалкой по мариупольски. Я ликую. Потом я ей сказал , что она будет моей женой и у нас будут две дочери. И все. Так в нашу жизнь вмешалась космонавтика и руководящая роль КПСС.
Уже 20 лет с переменным успехом я веду бизнес. За это время было у меня много всяких разных работников, но всегда среди всех выделялись бухгалтеры. Они были либо тихими мышками, которые пару лет тихо пёрли у меня из кармана деньги, а потом со скандалом на тему "Меня не ценят" сваливали в закат, либо, наоборот, громко возмущались по поводу и без и уходили (тоже со скандалом) искать более организованный коллектив. И вот четыре года назад привела ко мне моя бухгалтер того времени барышню на почётную должность секретаря. За прошедшее время барышня успела: получить два профильных образования, выселить ту девочку, которая её привела, привести в порядок всё, до чего дотянулась, обновила мне коллектив, систематизировала работу, ввела действующую систему управления, сделала из работников настоящую команду и наладила мой с ними контакт. В последний год проверки ходят к нам как к себе домой, но ни рубля мы не заплатили - она всё решает ещё на подлете. Меня впервые держат в курсе дел, быстро и исчерпывающе отвечают на все мои вопросы. Самое интересное то, что она как раз и не попала в мою условную классификацию: она ругается матом как сапожник, до искр в глазах ругается с начальником отдела закупок, а через десять минут весело ржёт с ним в курилке, пьёт с нами-мужиками наравне, урезонивает баб в любой момент, легко пресекает возмущения персонала и во всех конфликтных ситуациях ведёт себя предельно корректно. Она может сказать клиенту, который отказывается платить: "Да и хуй на тебя, увидимся в суде" и через два дня мы получаем оплату в полном объёме. Я давно доверяю ей все процессы в компании, а она упорно согласовывает со мной каждый чих, даже если он не очень значимый. По сути, моим бизнесом управляет она. Я это всё к чему: кто бы мог подумать, что самая дурная и некомпетентная истеричка, что работала на меня за всю мою жизнь, приведёт ко мне вот это сокровище?
Всё же национальность - это воспитание и образ жизни. На днях, одна знакомая возмущалась засильем мигрантов в РФ, прочитала мне просто лекцию на тему "Россия для русских". Она наполовину азербайджанка, на четверть русская, на восьмушки - армяне и евреи отметились.
Осветить весь целый город от одной лампочки. История без хеппи-энда.
Яков Меридор родился в Польше под именем Яков Виников в 1913 году. В 1932 году он приезжает в подмандатную Палестину и меняет фамилию на «Меридор» -- поколение неповиновения. Он присоединяется к движению Эцель, со временем становится его командиром, а потом по-дружески уступает эту должность Менахему Бегину. А потом было подполье, ссылка англичанами в Африку и, наконец, основание еврейского государства.
Меридор стал членом кнесета от партии Бегина «Херут». Иногда он уходил из политики в бизнес. В 60-70 он занимался грузоперевозками сельхозпродукции между Израилем и Европой. У компании Меридора был целый флот из 42 кораблей. Казалось бы, жизнь удалась, и историю можно на этом закончить, но…
Из-за энергетического кризиса 1973, когда правители стран персидского залива решили в пику Израилю не продавать миру нефть, фирма Меридора обанкротилась. Он тогда очень обиделся на шейхов Персидского залива, и думал как отомстить, пока государство покрывало его долги.
В Кнесете 1981 его друг Бегин, будучи премьером, назначает Якова Меридора министром экономики и межминистерской координации.
Параллельно он был подрядчиком такого количества госпроектов, что о нем тогда писали, что может проще уже совсем отдать все подряды в этой стране Меридору, когда узнал, что тот подрядился строить по госзаказу еще 90 квартир.
Он был селебрити. Он знал всех, его знали все. Государство, как правило, оплачивало его провальные бизнес проекты и закрывало глаза на долги.
И вот в 1981 он встречается с человеком по имени Дани Берман, и объявляет о том, что на основе его научного открытия, Израиль совершит энергетический прорыв. Это взрывает прессу.
Он говорит в интервью на радио и телевидении: «Представьте, что вы сможете из 23 калорий получить 700. Энергией, достаточной для одной лампочки мы сможем осветить весь Рамат Ган!». Или «Это изобретение удешевит электроэнергию в 5 раз».
Примерно 20 физиков Техниона и института Вайцмана написали открытое коллективное письмо, что речь идет мошенничестве.
В ответ Меридор заявил, что самолеты, прилетающие в Израиль уже полны промышленных шпионов-антисемитов, чтобы украсть у Израиля научную тайну. «Я сделаю так, что нефтяные шахты будут не нужны. Маргарет Тэтчер больше не надо будет целовать сандалии арабских шейхов!» А еще он добавил, что ученный Дани Берман реально начал опасаться за свою жизнь, потому что Израилю пытаются помешать стать энергетической сверхдержавой.
СМИ начали просить подробности и Меридор по секрету рассказал, что речь идет об извлечении энергии из пшеницы, росшей под определенным углом недалеко от Иерусалима. И что это изобретение на основе текста Талмуда. В общем это пахнет так, как это пахнет.
В марте 1982 года он даже показал «великое изобретение» в прямом эфире в прайм-тайм. Был виден какой-то генератор и провода, идущие от него. Ведущий сообщал, что он тут в студии видит источник энергии, но их опасений промышленного шпионажа, его не покажут телезрителям.
Тем временем подоспело расследование газеты Маарив о том, кто на самом деле такой Дани Берман, ученный стоящий за чудо-изобретением. Оказалось, что он подделал документы, удостоверяющие что он доктор акустики и специалист по электрооптике. Мало того, на момент, когда он встречался с Меридором впервые, он отбывал условный срок, за подделку военных документов. После войны судного дня он ходил в форме майора, будучи при этом младшим сержантом. Ну а великое изобретение – паровой двигатель, где вместо воды используется аммиак, что делает его КПД 37% вместо 35%, но сильно удорожает обслуживание и содержание.
Даже для Израиля 80-х это была политическая смерть. Якова Меридора стали в лицо называть шарлатаном. Он стал парией во всех высших политических кругах, в какой-то момент даже сознался что он министр «не-пойми-чего» и умер в безвестности в 1991.
Ицхак Шамир, бывший премьер Израиля и товарищ Меридора по подполью, который произносил похоронную речь над могилой Меридора, сказал: «Яков Меридор был великим и смелым человеком, действовавшим на благо своей страны. Жаль, что все это забылось из-за одного грустного инцидента…»
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
