Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 сентября 2024

Общий выпуск

29.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Была у меня заказчица, которая занималась гомеопатией. Как-то разговорились с ней и я пожаловалась, что голова периодически сильно болит, жуть прям. Она предложила полечиться гомеопатией, от всего помогает, забуду про свои головные боли через неделю. Только набрала воздуха побольше, чтобы высказать своё резкое фи относительно данного метода, его доказательной базы и прочих несоответствий принципам медицины, как поняла одну вещь. Вот сейчас я выскажусь, она обидится, перестанет у меня заказывать. А ведь в остальном чудо, а не клиент! Выдохнула и согласилась.

Провели мне опрос, объяснили что и как принимать. Чувствовала при этом себя немного паршиво, тип зачем хорошего человека обманываю. Но корысть взяла верх. Почитала конечно про эти "препараты", погуляла по их сайтам, поудивлялась на цены.

Естественно, ничего я не покупала и не принимала, доказательная медицина ж! Где-то через месяц как я должна была это всё пить, пишет заказчица с вопросом, как себя чувствую. И тут я понимаю, что вот с того момента, как начался "курс лечения", голова не болела ни разу! И до сих пор болит крайне редко и не так сильно. А вы говорите, гомеопатия не работает. Мощнейший эффект от одной только мысли о препарате, даже принимать его не нужно!

Не болейте!)
2

29.09.2024, Новые истории - основной выпуск

В 8 классе (конец 90х) захотела я волосы покрасить. Тоником, который смывается. Пошли с мамой покупать. Я хотела цвет шоколад. Мама предложила вишнёвый. Прихожу через день в школу с вишневыми волосами.
Завуч: Тебя мама видела?
Я: Меня мама красила.
Вопрос был закрыт.
11

29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
Послать донат автору/рассказчику

29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик... Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.
11

29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас столько религий, сколько нам требуется для того, чтобы ненавидеть друг друга.
Джонатан Свифт
12

29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебе плoхо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое сoстояние ещё хуже, чем ментальное.
2

29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".

29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте! Это Служба Спасения?
- Да, что у вас случилось?
- У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
- A вы пробовали грызть диван?
1

29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.

29.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Пару-тройку лет назад меня судьба занесла в одно из ближайших от меня отделений сбербанка. Сейчас уже точно не помню, зачем я там очутился, но вопрос требовал личную встречу с оператором. И, надо признать, этот вопрос был решен очень быстро, и я уже собрался уходить. Но молодая и немного даже симпатичная девушка-оператор попросила меня немного задержаться якобы ради очень выгодного предложения для меня. Естественно никаких иллюзий относительно любого банка у меня нет, и согласился задержаться я тогда лишь из вежливости.

Ну, признаюсь, удивить она меня не смогла, когда предложила мне кредитную карту кажется до 60 тыщ. Согласитесь, какая невиданная щедрость со стороны Германа Грефа, ажно в скупую мужскую слезу пробивает. Я попытался-было ей возразить, что если бы мне был нужен кредит, то я сам бы пришел к ним и попросил его. Но очевидно, что это совсем не аргумент для банковских работников. Просто кредит по ее мнению очень даже выгодный, так как он в течение 100 дней вообще беспроцентный. Конечно она мне не говорила, что стоит только просрочить этот кредит хотя бы на 1 день, то уже никогда в жизни не расплатиться.

Так что я уже попутался встать и вежливо откланяться. Но оператор меня заинтриговала напоследок словами, что якобы по всем выплатам с этой карты кажется 10%-ный кэшбэк. И я чисто из любопытства попытался уточнить: какая мол корысть сбербанку от этого. Дескать я могу оплачивать все свои траты этой картой естественно в пределах кредитного лимита, а сбербанк сразу же вернет мне десятую часть стоимости?

Ну конечно же нет, как честно ответила она мне. Кэшбэк действителен только при оплате в некоторых специализированных магазинах, с которыми у сбербанка имеются специальные соглашения. Но в качестве бонуса дескать бесплатная доставка товаров прямо на дом. Ну я там понимаю про продукцию в специальной заводской упаковке. А вот например картошку на развес я бы все-таки предпочел предварительно видеть, прежде чем платить за нее. Ну просто иначе очевидно привезут картофелины размером со сливу, которые обычно продаются в последнее время в крупных сетевых магазинах.

Но на девушку, признаться, просто было жалко тогда смотреть тогда, когда я уже собрался окончательно свалить. Мне даже кажется, что она была готова расплакаться из-за моей несговорчивости. Вполне очевидно, что с каждого такого лоха, согласившегося на такую примитивную дурь, она получает хоть какой-то бонус в прибавку к своей зарплате. И я тогда решил, что в конце концов с меня ничего не убудет, ибо я не собираюсь пользоваться этой кредитной картой. Ну а девушка пускай получит свою заработанную копеечку. Ну а я так и до сих пор и не получил эту пластиковую карту, поскольку просто не ходил за ней в сбербанк.

Зато буквально в тот же самый день я заметил в приложении сбербанк онлайн появление нового счета на 60 000. Правда Герман Греф, как оказалось, настолько щедрый и бескорыстный человек, что постоянно поднимал кредитный лимит по этой карте, который достиг к настоящему моменту ажно 240 000. Я просто готов руки расцеловать этому прекрасному человеку, который имеет в месяц наверное в сотни если не тысячи раз больше.

Ну и все бы казалось бы ничего. Но все это время при любой моей попытке в сбербанк онлайн перевести деньги на чей-то чужой счет, приложение по умолчанию подставляет в качестве исходного счета именно кредитный счет, который мне и даром не нужен. Я уже давно свыкся с тем, что в таких случаях надо исправлять исходный счет. Однако было разок, что я немного лоханувшись забыл это сделать и перевел кому-то 600 российских рупий с этого самого счета. Правда надо отдать должное, что когда допустимая сотня дней подходила к финишу, я получил СМКу с соответствующим предупреждением и в тот же час восполнил свой кредитный счет до нормы без всяких дополнительных затрат.

А тут на днях еще пришла новая СМСка от сбербанка с угрозой, что если я не буду впредь пользоваться своим кредитным счетом, то он будет вообще закрыт. Вот даже и не знаю, как мне поступить в этом случае. Ну ведь все, что угодно, только бы не это!

29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты относишься к трехдневной небритости?
- К своей или твоей?

29.09.2024, Повторные истории

61-летний Австралийский фермер выиграл супермарафон потому что не знал, что во время него можно спать

Дистанция австралийского супермарафона от Сиднея до Мельбурна составляет 875 км, что занимает больше 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своем большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.
В 1983-м году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг (биография в википедии). Сначала все думали, что он пришел посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми.

Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:
— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?
— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.
— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?
— Да.
— А у тебя есть спонсор?
— Нет.
— Тогда ты не сможешь добежать.
— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2–3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.
Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать. По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути.
Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходмо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.

На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.

С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошел всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супермарафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем.

Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.

Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награжден первым призом в $10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по $2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него.

Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супермарафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить: представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать.

29.09.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Те, которые постоянно уверяют в том, что когда-нибудь всё будет очень хорошо, уверены, что мы не доживём, чтобы проверить.

29.09.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

– Нельзя долго колебаться, а то других заколебаешь и сам заколебаешься.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Внезапно задумался. Если человек без родственников зная что скоро помрёт (ну или самоубивец потенциальный) возмет кредит (без поручителей), купит хорошее место на кладбище, заранее забабахает клевый памятник и оплатит поминки и похороны тоже заранее - ну предположим наймет человека-распорядителя с предоплатой работы распорядителя и выделением ему денег на всё это.... Что будет делать банк/коллекторы - памятник вымучают? Место на кладбище отберут и продадут с молотка?

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Когда вам говорят "да у них очередь из инвесторов", всегда уточняйте, на вход или на выход?

29.09.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

О людях лучше думать хорошо. Но подобные мысли желательно не озвучивать. А то эти сволочи окончательно оборзеют!

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

- Не унывай, дружище, не всё так плохо! Будет ещё хуже!
- Хватит уже меня подбадривать!

29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты слышал о ресторане "На Луне"?
- Нет!
- Отличная кухня, но атмосфера никакая!
10

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Замечено, что молитва исцеляет особенно эффективно, если совмещать ее с передовой медициной, лечебной физкультурой и физиотерапией.

29.09.2024, Остальные новые истории

Почему так популярны сериалы о проститутках

За последние годы отечественный кинопром озаботился темой секс-индустрии и выдал на-гора сериалы о проституции (некоторые выдержали несколько сезонов): «Содержанки», «Чики», «Жизнь по вызову», «Чистые»... Судя по статистике, рейтинги этих сериалов очень высоки.
Любая закрытая тема вызывает интерес, а если она связана с сексом, это ещё больше распаляет любопытство. На желании подсматривать в замочную скважину строятся реалити-шоу. Сарик Андреасян, снявший «Жизнь по вызову», признался: то, как показан секс в «Содержанках», ему не понравилось, потому решил пойти другим путем, скажем так, пластическим. «Для меня сексуальная сцена — это как танец или балет, я отношусь к ней, как к хореографии», — откровенничал режиссер.
Ну, а смотреть на гибких холёных женщин в стрингах и без - занимательнее, чем смотреть балет. И происходит подглядывание за чужим сексом вполне легально: сидит себе зритель, изнурённый работой и одиночеством, дома, хмуро курит перед монитором, скрашивая вечер сериалами о проституции. А они, ясное дело, визуализируют фантазии, реализовать которые можно бесплатно или за условные деньги онлайн: групповой секс, ролевые игры, доминирование, ну и прочие вещи, которые не показывают крупным планом.
Дамам сериалы о проституции тоже любопытны — не только из-за наличия в кадре мускулистых и денежных самцов. Образ столичной эскортницы — некая тёмная ролевая модель, думать о которой стыдно, но приятно. В «Жизни по вызову» дорогие путаны живут в элитных квартирах, без аванса в 40 тысяч напедикюренную ногу из джакузи не высунут. Сериал балансирует на грани манифеста о жестокой доле секс-сотрудницы, страдающей от зверств мужчин, и романтизации красивой жизни проституток. Одна из героинь во втором сезоне объясняет, из чего складывается прайс, расписывая интеллектуальные доблести и умения элитной эскортницы так, будто она - доктор наук, потомственная стахановка, гетера наших дней. В общем, девушка должна заниматься саморазвитием, а не только тренировать интимные мышцы. Ну, не ведёте вы блог, ну так кальяном научитесь пользоваться. И вот ещё что, о вилке для устриц не забудьте.
Слушает её девочка из села Верхние Лапки и думает: блог с интимными фото я точно осилю, вот и саморазовьюсь, а то в библиотеке и сельпо ставок нет. А там, глядишь, появятся и виниры с джакузи на Рублёвке. Естественно, это социальный миф о везучей дурочке, которая, приехав из провинции, очаровала своими талантами и умениями столицу и стала модной проституткой. Уродливый перевёртыш истории Золушки. Но сказал же Сарик Андреасян: «Эскорт как футбол: могут быть миллионы человек, которые занимаются эскортом или футболом, а таких, как Роналду и Месси, всегда будут единицы». После таких слов у глупой мышки проснется азарт: а чем я не интим-Роналду, у него тоже зубы кривые были!

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Ты не старый, ты просто бедный.
6

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Вдруг выяснилось, что накануне Олимпиады ВАДА потеряло пробы 900 спортсменов, подозреваемых в допинге. Но не надо волноваться: ни одной допинг-пробы российских спортсменов не потеряно.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Если женщина на тебя смотрит, это ещё не значит, что она тебя видит

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

«Байден стал психически неполноценным. Камала такой родилась», — сказал Трамп в субботу на предвыборном мероприятии в штате Висконсин.
Иногда с Донни сложно не согласиться.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

- Ваше самое сильное качество?
- Могу прекратить работу в любой момент времени!

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.

29.09.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умные и те, кто всех поучает - это слабо пересекающиеся подмножества.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Внезапно вернувшийся с Гамэрыки великий маг и чародей Кашпировский на безобидный вопрос репортера, вместо того, чтобы одним взглядом превратить его в немого истукана, вылил на него ушат чудодейственных матюгов. Видимо, как более надежное оружие...
12

29.09.2024, Остальные новые истории

Попали в Манду...

Ливанская шиитская группировка "Хизбалла" очень последовательна в своей мести израильтянам.

После смерти Фуада Шукра, "начальника генштаба" "Хизбаллы", группировка разбомбила израильский курятник, уничтожив десятки кур.

После устранения Ибрагима Акила, третьего по влиянию лидера "Хизбаллы", шиитские боевики разнесли на коровник, убив 18 коров.

После ликвидации главы ракетного подразделения "Хизбаллы" Ибрагима Кубейси они нанесли удар по овчарне в бедуинской деревне Бир-аль-Максур на севере Израиля. Погибли овцы.

И вот, после очередной ликвидации, Хезбалла обстреляла ракетами находящуюся на севере Израиля деревню ("Кфар" - на иврите)) с прекрасным арабским названием - Манда (население которой, к слову, арабы-мусульмане).
Ракеты были сбиты Железным куполом, но осколки упали на автомобиль и ранили местного жителя.

Израиль, терпевший обстрелы из Ливана последние 11 месяцев, заявил: "За Манду ответите!!!" и разнес в щепки штаб Хезбаллы в Ливане вместе со всем содержимым...

Шел 2024 год: израильский Железный купол и злобная израильская военщина защищает израильских арабов-мусульман из деревни Манда и 1,6 млн. израильских арабов-мусульман от ракетных обстрелов исламистских террористических организаций, в то время как ООН озабочен защитой террористических исламистских организаций от ответных ударов Израиля...

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Кто может - грабит, а кто не может – просто ворует.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

ИКЕЯ поспособствовала рождаемости больше, чем маткапитал.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

- Лежать, Красотка, лежать!
- Мужчина, это вы мне ?
- Не беспокойтесь, мадам, это я своей собаке.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Люди очень завистливы, они завидуют даже красивым похоронам.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Если бы изобретатель телефона жил в Дагестане, он до сих пор бы разводил инвесторов обещанием построить телефонную станцию.

В этом году, сообщили в ФСБ, в различных регионах страны по фактам мошеннических действий с использованием средств связи дагестанских фигурантов было возбуждено свыше 190 уголовных дел.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Есть ли половая жизнь после смерти?
Есть. Но за нее предусмотрена статья.
18

29.09.2024, Остальные новые истории

Хасан Насралла — родился в 1960 году в Бейруте. В 1982 году он присоединился к "Хезболле".
В 1992 году Насралла стал генеральным секретарем организации. Под его руководством "Хезболла" усилила свое влияние в Ливане и расширила свои военные и политические возможности. Вела многочисленные региональные войны и построила сеть террора по всему миру.

1. Теракт в американском посольстве в Бейруте (1983): шахид взорвался уничтожил посольство США, убив 63 человека, включая американских дипломатов.

2. Атака на казармы морской пехоты США в Бейруте (1983): В результате взрыва грузовика с бомбой, устроенного "Хезболлой", погибли 241 американский солдат и 58 французских военнослужащих.

3. Угон самолета TWA рейс 847 (1985): Члены "Хезболлы" захватили американский пассажирский самолет, убив одного пассажира — военнослужащего ВМС США.

4. Теракт в Аргентине против еврейского культурного центра AMIA (1994): Взрыв бомбы у здания центра в Буэнос-Айресе унес жизни 85 человек и ранил более 300. "Хезболла" считается ответственным за эту атаку в сотрудничестве с Ираном.

5. Взрыв автобуса в Бургасе, Болгария (2012): В результате взрыва, совершенного членами "Хезболлы", погибли 5 израильских туристов и один болгарский гражданин.

6. Атаки на север Израиля (2006): В ходе Второй Ливанской войны "Хезболла" запустила тысячи ракет по северным городам Израиля, что привело к гибели десятков израильских граждан.

7. Похищение западных заложников в Ливане (1980-е): "Хезболла" сыграла ключевую роль в похищении и содержании в заложниках десятков западных граждан, включая американцев и европейцев. Многие заложники провели годы в плену, подвергаясь жестокому обращению, многие были убиты.

8. Атака на израильское посольство в Аргентине (1992): В результате взрыва бомбы, заложенной у израильского посольства в Буэнос-Айресе, погибли 29 человек. Эта атака предшествовала более известному теракту против AMIA.

9. Военная поддержка режима Башара Асада (с 2011): "Хезболла" активно участвует в гражданской войне в Сирии, помогая сирийскому правительству. Организация обвиняется в военных преступлениях и терроризме против гражданского населения.

10. Попытка взрыва на Кипре (2012): Член "Хезболлы" был арестован на Кипре за планирование атаки на израильских туристов. Хотя теракт не состоялся, это показало, что организация продолжает планировать нападения на гражданские объекты за пределами Ближнего Востока.

11. Операции в Европе и Азии (2000-е): В нескольких европейских и азиатских странах члены "Хезболлы" были арестованы за участие в подготовке терактов и логистической поддержке террористической деятельности.

12. Попытка атак в Перу (2014): Члены "Хезболлы" были задержаны в Лиме за планирование атак на еврейские объекты.

13. Попытки атак в Нигерии (2013): В Нигерии были арестованы агенты "Хезболлы" за хранение оружия и подготовку террористических атак.

и т.д.

МИД РФ решительно осуждает совершенное Израилем очередное политическое убийство генерального секретаря ливанского движения «Хезболла» Хасана Насраллы.

29.09.2024, Остальные фразы

Как понять, что время относительно? Задаёшь 30-минутную программу в стиралке и одновременно ставишь микроволновку на тот же таймер. И вот стиралка уже усё, а микроволновка тащится ещё минут 5. Вот, всё сразу ясно.
4

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

- Пап, смотри, какой у чела огромный вейп!
- Отстать, некогда мне, это не вейп.
Через несколько минут:
- Пап, смотри, он к нему всего два раза приложился и выкинул.
- Я же говорю, это не вейп.
- А что?
- Да ты за пределами этих твоих видеоигр ничем не интересуешься. Бутылку кефира, что ли, никогда не видел?!
1

29.09.2024, Повторные анекдоты

- Дорогой! Глубже, глубже!!!!
- Глубже не могу! Могу чаще...

29.09.2024, Повторные анекдоты

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал с электромачты, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

29.09.2024, Повторные анекдоты

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.
6

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Каждая девочка должна хоть раз в жизни совершить ошибку и влюбиться в хулигана. Но пусть уж она это лучше сделает в 12 лет, чем 20 - некоторые ошибки влюбленности исправить бывает нельзя
Послать донат автору/рассказчику

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Высокие люди живут, как Белоснежка в домике гномов!
34

29.09.2024, Повторные анекдоты

— Вот объясни мне, что это такое — коронавирус?
— Ну, представь себе, что ты заболел гриппом.
— Ну, представил... И что дальше?
— Всё!
10

29.09.2024, Повторные анекдоты

Один знаток сказал, что умная женщина, даже если забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

29.09.2024, Остальные фразы

Любой совет уместен в том случае, только если у тебя его просят. Не стоит воспринимать это правило буквально.
3

29.09.2024, Повторные анекдоты

Дама:
- У нас в семье в основных международных вопросах все решения принимает мой муж, а в остальных, более мелких, - я.

29.09.2024, Повторные анекдоты

Жена становится раком и говорит. Забей гол в мои ворота.
Муж говорит. Снимает штаны дуй в свисток и матч начнётся.

29.09.2024, Повторные анекдоты

- Соседка, мне очень неудобно… Я хочу признаться, что являюсь любовницей твоего мужа…
- И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!

29.09.2024, Остальные фразы

Не нужно людям давать советы раньше времени.
1

29.09.2024, Повторные анекдоты

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Депутаты латвийского Сейма предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно.
В соответствующие министерства и комитеты.
11

29.09.2024, Остальные фразы

Мертвечины хватает.
2

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Винни Пух начитался Александра Дюма:
"Граф Монте-Кристофер Робин, помни: ты храбрее - чем полагаешь, сильнее - чем кажешься и умнее - чем думаешь".

29.09.2024, Повторные анекдоты

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

29.09.2024, Остальные новые истории

Гордитесь, что выросли в асбестовом мире? ( https://www.anekdot.ru/id/1481427/ )

Все просто. Наиболее широко асбест стал применяться примерно с 1935 года. Он считался безвредным (примерно как потом у нас в СССР), т.е. ни респираторов рабочим не полагалось, ни ежегодных медосмотров.
Начиная с конца 1950-х пошли косяком мезотелиомы, причем преимущественно в тех местностях, где асбест добывали или обрабатывали. Лет 10 врачи пытались докопаться до истины, что же случилось. Фирмы, производящих изделия из асбеста, при этом платили бешеные бабки врачам, которые пытались доказать, что "эпидемия" мезотелиом никакого отношения к асбесту и его возросшей добыче не имеет.
Повторялась (но в меньшем масштабе) история о табачных компаниях и раке легких.
Но потом все, наконец, встало на свои места. Асбест официально был признан канцерогеном.
Фирмам-производителям стало дорого оплачивать онкологическое лечение своих бывших сотрудников. Производство асбестосодержащих изделий в Европе, США, Канаде резко снизилось. Число мезотелиом упало.
Ну, а в России...
"Истинные масштабы распространенности мезотелиом в Российской Федерации неизвестны... В Свердловской области ... стандартизованный показатель заболеваемости по области составил 1,1 на 1 млн населения... Санкт-Петербурге стандартизованный показатель заболеваемости для мужчин составил 2 на миллион), для женщин 1 на миллион)"
"Пик заболеваемости асбестообусловленными заболеваниями, в частности мезотелиомой, в странах бывшего СССР ожидается в 2010–2020 гг"
"Прослеживается четкое увеличение риска онкологических заболеваний для населения Канады в провинции Квебек по мере приближения места проживания к районам, где производят асбест"
"Однако поскольку асбест используется при изготовлении различных промышленных товаров, включая изоляционные материалы, кровельные и черепичные покрытия, прокладки тормозов и множество других небольших предметов, то многие не осознают своего контакта с асбестом"
(Музалевский Н.Н. и соавт., статья в "Сибирском онкологическом журнале" №2 за 2007 г.)
Любопытно при этом, что есть некие как бэ НИИ в России (не медицинского профиля!), которые на своем официальном сайте ( https://ftor-vniinp.ru/ ) имеют наглость называть проблему мезотелиомы "аферой ДюПонт" и врут в глаза, что "за последние 30 лет в России и Канаде — странах, в которых асбест применялся наиболее широко, — не было зафиксировано ни одного случая заболевания"...

Погуглите слово "мезотелиома".
Очень неприятный рак со 100% смертностью в ближайшие год-другой после диагностики. Лечению он не поддается. Доказано, что более 80% случаев мезотелиомы связаны именно с воздействием асбеста.
На западе мезотелиому начали считать профессиональным заболеванием с 1977 г., но в СССР статистика рака была полностью засекречена, и достоверно подтвердить, что основная масса заболеваний заболеваний мезотелиомой была связана тоже с асбестом, в России смогли только в 1996 году. И только с этого периода начался отсчет МАТЕРИАЛЬНОЙ ОТВЕСТВЕННОСТИ работодателей РФ за случаи мезотелиомы у работников. И применение асбеста в РФ стали, наконец, ограничивать. До этого считалось что "наш советский асбест, в отличие от буржуазного, крайне полезен для здоровья".
Вот примерная логика руководства универа в Торонто или где-то еще на Западе.
В универе нашли асбест. Об этом стало всем известно.
Лет через 20 пара человек из числа сотрудников универа заболеют мезотелиомой и довольно быстро умрут в мучениях.
В газетах за 2024 год дети погибших или их адвокаты найдут упоминание, что при строительстве университета был использован асбест, при этом руководство универа НИЧЕГО не сделало, чтобы его удалить.
Гарантированы многомиллионные иски к универу, с 99,99% вероятностью проигрыша универа в суде.
Опять же, профсоюзы уже сейчас на 100% будут давить на руководство универа, чтобы работникам обеспечили здоровые условия труда, и от этого (в случае асбеста) универу практически невозможно откреститься.

Исследования более чем убедительны.
"Один из крупнейших открытых рудников Европы был в Финляндии в местечке Пааккила. Добыто 586 076 тонн асбеста. Смертность в этой общине достигала 150 % от среднего по стране. Средняя продолжительность жизни мужчин в этом месте в 1970-е годы — 57 лет, в то время как по всей стране было 67 лет. Основная причина смерти бывших работников — рак лёгких. В результате рудник закрыли ещё до международного признания вещества канцерогенным".
Ни слова о фирме Дюпон, что характерно!
"В развивающихся странах, в которых проживает до 80 % всего населения Земли, хризотил-асбест все ещё используется в различных отраслях промышленности и в строительстве жилья. В России, согласно утверждённому перечню, в настоящее время разрешены к использованию три тысячи видов продукции, содержащей хризотиловый асбест".
В Канаде, Штатах, Европе асбест, конечно, сейчас запрещен, но сносить те здания, в которых он был использован 50 лет назад, никто не собирается, поэтому перед покупкой-продажей домов и квартир обычно делают анализ на содержание волокон асбеста в конструкциях дома. Положительные тесты на асбест резко снижают стоимость дома (т.к. придется вызывать специальную команду в "скафандрах" для демонтажа). Если у человека возникла мезотелиома, очень легко нанимателю квартиры, например, засудить своего бывшего домовладельца на -дцать миллионов долларов. Диагностика мезотелиомы хорошо налажена (в отличие от России). Как известно, если уволить всех онкологов в области, то и число выявляемых раков в этой области быстро снизится практически до нуля, так что, боюсь, "прекрасные" результаты по мезотелиоме в России связаны как раз с этим.
Я прекрасно помню, что в начале 1990-х годов сотрудники одного гигиенического НИИ из Москвы практически не вылезали из г. Асбест Свердловской области, получая немаленькие деньги от тамошних предприятий. Соответственно, они потом и публиковали во многих вроде бы приличных журналах статьи о ПОЛНОЙ БЕЗВРЕДНОСТИ российского асбеста...
Только вот в кулуарных беседах с местными свердловскими онкологами открывалась "несколько иная" картина.

А так - каждый год на планете более 60 тыс человек умирает от мезотелиомы (это с официальным диагнозом, а сколько человек просто умирает, но их не вскрывают, и диагноз мезотелиомы не ставят, особенно, если умерший - человек пожилой, и жил в сельской местности!). Из умерших от мезотелиомы примерно 80% - работали непосредственно с асбестом на производстве, а 20% - скорее всего, жили в домах, в которых был использован асбоцемент, или клали асбестовые листы под горячие сковороды, и т.п.

Слабеньким раствором мышьяка врачи поили людей с конца XVIII века по начало XX века.
Хотя уже в конце XIX века врачи начали понимать, что мышьяк - сильнейший канцероген.
Но мышьяк люди пьют вот сейчас, а умирают от рака - лет через 5-10-15.
Связи с давнишним употреблением мышьяка ни пациенты с онкологией, ни их лечащие врачи не усматривали в течение десятилетий. "Лавров, цитату!"(С)
Для того, чтобы такую связь выявить, нужно было провести длительное (лет 5-10) дорогостоящее (за несколько миллионов долларов) исследование.
С асбестом примерно так же. Без длительного дорогостоящего исследования - не разберешься.

Если Вы сейчас живете в Канаде, в доме, построенном более 40 лет назад, почти 100%, что там есть асбест. Но пока Вы не будете что-то перестраивать, много асбеста в воздух не полетит. А вот перед какими-то перестройками или даже сверлением стены/потолка лучше бы заранее сделать тест - вдруг есть асбест? Зачем повышать риск возникновения тяжелого заболевания у себя, любимого, если можно их как минимум не повышать.
Мне поднадоели уже эти "теории заговора".
Вот признали лет 60 назад, "после долгих трудов и страданий"(С), что курение вызывает рак.
Хотя всякие табачные компании вваливали десятки миллионов долларов (!) в свои "исследования", чтобы курение признали бы безвредным.
Кто, по-Вашему, спонсировал исследования, подтвердившие вред курения?
Марсиане? Ким Ир Сен? Производители водки? Производители марихуаны?
6

29.09.2024, Остальные новые истории

Включаю матч тв. Идет игра Локомотив - Спартак. Похоже, кто-то сошел с ума. Локомотив в красно-белой форме, Спартак в черной!

29.09.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрашиваю внука:
- Сколько тебе лет?
- Четыре.
- А мне сколько?
- Не знаю.
- Ну, отгадай.
- Наверное десять!

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

29.09.2024, Остальные новые истории

Текущее положение на геополитической арене напоминает мне шахматы.
Есть чёрные, есть белые.
После сложного дебюта стороны пришли к миттельшпилю, когда силы примерно равны.
В этом положении уже не особо важно, кто именно играет чёрными, а кто белыми.
В любом случае, на данном этапе у сторон есть немного вариантов.
Либо кто-то совершает сложный гамбит, либо кто-то проводит пешку в ферзя.
И в том, и в другом случае это невозможно без существенных жертв.
Есть и третий вариант – одна из сторон резко встаёт из-за стола, опрокидывает
его и приступает к банальному мордобою. За каждую из сторон вступается
группа поддержки и мордобой превращается во всеобщую потасовку.
Ах да, шахматы ещё вдобавок не классические чёрно-белые. Доска расчерчена
в треугольники, фигур в два раза больше и раскрашены они в три цвета.

29.09.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если враг не может быть уничтожен любой ценой, значит он должен быть уничтожен иной ценой.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Второй день ищу дачу. Заделали дыру в асфальте, которая пробуждала меня на поворот налево и иные трудовые подвиги.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

– Изя, ты должен играть на скрипке также виртуозно, как твой отец. Талант передается по наследству.
– Мой папа – импотент с детства.

29.09.2024, Стишки - основной выпуск

На постели он лежал,
Медсестра вошла в халате.
"Что лежите? Раздевайте!"
Он штаны послушно снял.
Шквал фантазий - будто ветер!
Вот взяла рукой его
За мужское естество
И втолкала внутрь катетер.
2

29.09.2024, Стишки - основной выпуск

Счастливое имя.

Не зря он Виктором зовётся.
На жизненном пути побед добьётся.
Не может поступить иначе,
с женой Викторией, тем паче!

Сынок их тоже Виктором зовётся,
на Победитель сразу отзовётся.
Победы ждут по жизни малыша.
Евгению не светит не шиша!

Такая участь ожидает и Артура.
Способна обозвать так сына только дура.
Евгений и Артур по жизни слабаки.
Кому нужны такие мудаки?

Правильно назвать с рожденья малыша,
Вам не будет стоить не гроша.
Виктором с Викторией детишек называйте,
в жизни горюшка тогда не знайте!
1

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Операция на глаза — последний шанс увидеть внуков и себя на одном снимке.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Кофе тянется за сахаром. Официант говорит ему:
- Вы - без сахара!
Кофе:
- Это потому что я черный?
33

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

На 27 съезде КПСС было принято решение создать компьютер на 1 млрд. операций в секунду. Знал ли кто-нибудь тогда, что через 36 лет такая машина нужна будет только для постов с котиками...

29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одном крупном совхозе пришла пора сеять озимые. Собрались все для обсуждения. Агрономы доложили о прекрасном состоянии почвы. Механизаторы отчитались о полной исправности техники. Бригадиры заверили, что люди готовы к работе. Синоптики порадовали хорошим прогнозом погоды. Председатель произнёс речь о важности их сельскохозяйственной деятельности на благо россиян и процветания страны. Но всë же посевную решили отложить до окончания выборов в США.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Как только устав Единой России будет первой строчкой в букваре для первого класса, значит скоро будет свой Брежнев.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Почему из литиевого аккумулятора добывают только медь? Потому, что добыть можно только тот металл, который в канализацию не стекает.

29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Пше немногие сейчас знают, что Риббентроп и Молотов на самом деле были бобрами.

29.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Шнобелевские премии 2024 г. - 3. Физиология: дыхание анусом

Лауреатами в области физиологии стали ученые из Японии и США под руководством Рио Окабе (Ryo Okabe) из Токийского университета медицины и стоматологии.

В 2021 году они опубликовали работу, согласно которой свиньи, крысы и мыши способны получать кислород через поверхность кишечника. В ходе экспериментов исследователи с помощью газовой и жидкостной ректальной вентиляции смогли повысить концентрацию кислорода в крови этих животных — в случае свиней на целых 15 процентов.

По мнению авторов, их работа способна стать основой терапии, которая будет помогать пациентам с дыхательной недостаточностью — в том числе, с ковидом. Сейчас эту технологию они начали испытывать на людях.

https://nplus1.ru/news/2021/05/17/anal-ventilation

Шнобелевские премии 2024 г:
1. Демография: фальшивые долгожители
https://www.anekdot.ru/id/1481440/#c2892617
2. Химия: хроматография пьяных червей
https://www.anekdot.ru/id/1481670/

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

[Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.]
Гражданину Худоедов на самом деле носит двойную фамилию Дебилов-Даунов - он не знает про пиццу, пельмени, сосиски колбасу, консервы, пиво, газировку, соки, отделы готовой пищи;, денег жене, судя по всему, не дает, но почему-то уверен, что жрать его свиное рыло должно исключительно по книжкам придуманных деликатесов.
14

29.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Если всё пропустили, вчера затонула китайская ядерная подлодка.

В прошлый раз она затонула в 2023 году, в тайваньском проливе, чтобы показать как Китай лажанулся, милитаризируя пролив. Добавлялись сочные детали "запутавшись в собственных сетях", чтобы даже совсем тупая публика поняла, Как Тупой Китай Сам Обосрался.

В позапрошлый она тонула сразу после Фукусимы, чтобы перекрыть факт того, что Япония заражает Тихий океан радиацией. Сами понимаете, если после новости про Фукусиму сразу качать "а у Китая подлодка ядерная затонула", то всем понятно будет, кто именно экологию-то всю порушил.

В поза-позапрошлый она тонула у Хайнаня. Там Южно-Китайское море, и Филиппины со Вьетнамом строят всякое на островах. Если пошла речь об экологии, ну типа "и кто это на красивых романтичных островах с бухтами с белоснежным песком военные базы делает", и это не Китай, то надо напомнить, кто именно экологию Южно-Китайского моря разрушает.

Предыдущие разы тоже были, но навскидку не припомню.

Короче эта лодка тонет примерно раз в полтора-два года; ряд учёных говорит что она настолько привыкла, что ей пофигу.
Пробежался, кстати, по гуглопоиску в плане предыдущих утоплений китайской подлодки.

Чётко ребятки работают, всё завалено "новостью", а что с предыдущими "новостями" стало - упрятано. А то некрасиво выйдет, если человек искать начнёт - ему за разные годы одинаковую новость вывалят.

Вот за 2019-й, например, следы:

https://thebulletin.org/2019/11/a-nuclear-detonation-in-the-south-china-sea-no-more-twitter-conspiracy-nonsense/

Самой новости нет, всё убрано из поиска. Господин запретил помнить, господин приказал чтобы в поиске всё ровненько было.

Красота.
Китайская подлодка, к слову, затонула на глубине около пяти метров.

Вот что бывает, когда в блумберги понаберут гуманитариев-пидарасов по квоте и выдадут денег выдумывать говно про Китай.

К ночным новостям про затонувший около Ухани китайский подводный атомоход начали везде дописывать "по ряду сведений" и подобное.

"Что ж ты, фраер, сдал назад - не по масти я тебе?", как говорится.

Держать строй, вы чего?

Двадцатиметровый в холке подводный ракетный крейсер утонул в реке глубиной пять метров. На место затонутия крейсер прибыл путём боевого перекатывания по дну реки, издавая звуки "хоба!" и "уот так уот". Перекатывался ночью, чтобы не заметили враги. Но враги заметили! (смахивает слезу)

Всё так и было, кто не верит - проплаченные путиноботы и вумао.

Ещё случай был на Яузе, около м. Бабушкинская, там контейнеровоз Панамакс-класса затонул зимой. Нашли только весной, когда снег сошёл - да и то потому что у капитана шапка красная была, она из фарватера торчала.

Вообще конечно огонь ситуация. Сидели, тужились, срочно перекрывать новость про успешный запуск китайской баллистической ракеты на 12000 км надо было, как раз из моря рядом с Хайнанем же запускали - и родили. Мутную картинку нашли, важный текст написали "Вот тутова пимпочку видите в три пикселя шириной? У нас есть такие приборы, что мы распознали что это ядрёная китайская подлодка. А власти скрывают!!!". Локацию подобрали по критерию "Так, что у нас там по Китаю, чтобы негатив усилить - во, пусть атомоход утонет рядом с Уханем. Название узнаваемо и залинковано на негатив со времён коронавируса".

И дали коричневого по штанине, т.к. там речка пять метров в глубину.

"Вами разблокировано достижение "Костюм Клоуна", ага.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

Вроде бы снимают нормальные фильмы, а как уедут за бугор, так каркают хуже ворон на Ваганьковском.

29.09.2024, Остальные новые анекдоты

.тен или ыВ бара ,от ан тсет йыртсыб лыб отЭ

29.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Со знакомой (девушке 24 года) зашла речь о всякой личной жизни, прошу её дать оценку внешности одного знакомого примерно её возраста. Она посмотрев фото, разочарованно:
- Симпатичный, но мне нравятся мужчины от тридцати, а он маленький. Это вот Алёна (подружка, прим. автора) у нас по детскому саду, а я – по пенсионному фонду.

29.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Поцелуй от меня Магнуса

Он был похож на здоровенного казака из советско-украинского мультика про казаков, где они еще с англичанами в футбол играли. Одежду Казак носил пятьдесят шестого размера, на животе она висела, а на груди и плечах испуганно натягивалась. От тестостерона он рано облысел, поэтому ходил с бритым опасной бритвой черепом в шрамах от недружественных монтировок и приветов от асфальта и одного поребрика. Живот его выпирал, кто-то думал, что от беляшей, хотя такого никто не думал, это он думал, что кто-то такое думает, но никто о его животе не думал, стоило ли втягивать? Живот его выпирал от тугого переплетения мышц, такого тугого, что не всякий паталогоанатом распутает, не говоря - прозектор.
Казак жил в Санкт-Петербурге. Она жила в Санкт-Петербурге. Вся эта история произошла в Санкт-Петербурге.
Идешь, бывает, по Санкт-Петербургу, третий день хочешь вытрясти из себя душу хоть бы и в петельке, но вдруг поднимаешь глаза и видишь, как солнечный луч узкой ладонью ложится на коринфскую колонну Казанского собора и гладит ее, как девушка. И хочется стать колонной, девушкой, лучом, упасть хочется, солнцем умыться, а про петельку забыл.
Казак ехал в автобусе из Кудрово к метро Дыбенко. За окном плыл март 2024 года. Ехал он от друга, с которым вчера отмечал его день рождения, а сейчас возвращался к себе в Девяткино. Это важно, ведь он ехал не своим обычным маршрутом, а ехал на другом конце Петербурга. Его занесло.
В автобус набилось очень много народа. Будто в этом автобусе мечтало оказаться всё Кудрово, но пробрались лучшие из лучших. Его сжали со всех сторон, только рука, как мачта, цеплялась за поручень неба. Усилия народных масс развернули его к парню лет тридцати, с челкой, разделенной надвое оранжевыми и фиолетовыми волосами. В носу у парня висело кольцо и в ушах тоже, а само лицо было таким узким, словно даже и топор. Парень вольготно сидел на сидении, а потом достал телефон и принял вызов:
- Привет, Кать.
Казак невольно обратился в слух. Его жену тоже звали Катя.
- Попробую. Зачем тебе айтишная ипотека, ты же собираешься уходить от него? Мне кажется, ты из-за чувства вины постоянно о ней говоришь.
Казак вздрогнул. Его Катя была программисткой, они хотели взять айтишника ипотеку.
- Слушай, ну вы взрослые люди. Я бы говорил правду. Мы не виноваты, что влюбились друг в друга. Хочешь, я с ним поговорю? Да не убьет он меня. Качки все трусоваты. А он такой качок, что похож на латентного гомосексуала.
Казак потолкался, вытащил телефон и одной рукой позвонил жене - короткие гудки.
- Скажи ему, что идешь на депиляцию, а сама приезжай ко мне, как в тот раз. Да он опять не поймет, что ты сама побрила ноги! Поговори с ним в выходной, я могу приехать. Я его не боюсь. Слушай, он даже в постели не может тебя удовлетворить, нафиг он нужен! Поцелуй от меня Магнуса.
На Казака опустилась ночь. Магнус - это их с Катей кот британской породы.
- Пока, любимая. До депиляции.
Автобус подъехал на станцию Дыбенко. Казак шел за парнем, тасуя тяжелыми руками встречных прохожих. Потом ехал с ним в одном вагоне. Он всё время смотрел на него, ожидая, что тот его узнает, однако, парень смотрел куда угодно, но не на него. Они поднялись наверх на станции Маяковская. Дошли до кафе «Бекицер» на Рубинштейна. Парень скрылся за дверьми. Казак закурил и позвонил жене:
- Катя, привет.
- Привет.
- У тебя кто-то есть?
- С чего ты взял?
- Вместо депиляции ты ходила к нему, потом сама побрила ноги и обманула меня.
Катя испугалась и замолотила:
- Да нет. Это мой знакомый по работе. Я специально с ним общаюсь, чтоб он помог мне взять айтишную ипотеку. Ты же знаешь, у меня зарплата сто тридцать, а надо сто пятьдесят. Он мне ее поднимет. Ну, поможет поднять. Я тебе не говорила, чтоб ты не нервничал. Подожди, откуда ты..?
Казак заговорил с жутким кривлянием:
- «Да он опять не поймет, что ты сама побрила ноги. Поговори с ним в выходной. Он даже в постели не может тебя удовлетворить».
- Господи… Где ты? Пожалуйста… Коля!
- Поцелуй от меня Магнуса.
Казак бросил телефон в мусорку и вошел в кафе.

Павел Селуков

29.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Узнал, что американцы могут покупать лишь полуавтоматические винтовки, и невольно вспомнил и улыбнулся истории, случившейся в полях в армии, когда я был на военной кафедре.

Помню стрельбы были мероприятием своеобразным. Брали тяжелые для тоненькой спинки автоматы Калашникова, отмахивались от комаров. Но все же постреляли. Настоящими патронами.

Перед выходом у меня мысль одна: лишь бы не сделать глупость и не убить кого-нибудь. Инструкторы говорили стрелять лишь по одному патрону. Часть патронов были трассирующие и летели красиво, "по-лазерному".

Какое-то подобие мишеней вроде было в трестах метрах, но я ничего особо не разобрал. Волнуюсь, подошел, снял предохранитель и начал потихоньку жать и стрелять по одному.

И в итоге залипнув на середине и "тормознув" от кортизола я зажал курок. И прям помню это улетное ощущение. Когда ты легким движением просто нажимаешь на этот гладкий курок, как на сенсор, и из этой машины выходит очередь пуль из семи-десяти. Такая мягкая, плавная, но убойная мощь.

Кстати, орать и отчитывать меня не стали. Просто гаркнули тихонько и все. Все же из вуза приехали, не срочники, вот и устроили нам санаторий.

Ребята посмеивались и не понимали, что именно из-за своего "тупняка" я словил самое обалденное ощущение. Ощущение пальбы из автоматического оружия.

Какая привилегия. Оказывается, даже гражданские американцы, гордящиеся разрешением на оружие, такого оружия позволить себе не могут. А ощущение нажатия на курок и того с какой легкостью вылетает стая пуль останется со мной на всю жизнь.

Dani Jaood (c)

29.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Тут я полистал «Гаргантюа и Пантагрюэля» Рабле, наткнулся на эпизод, когда Гаргантюа сравнивал разные субстанции для подтирания, пардон, задницы. Лучшее – это молодой пушистый гусенок (см. https://impressionante.livejournal.com/85156.html). Сразу вспомнилось моё пионерско-лагерное детство.
Был у нас в пионерлагере туалет типа уличного дощатого (запомним!) сортира с круглыми дырками в полу. Но не было не только туалетной бумаги, но и простой бумаги – газет или чего-то другого, годного для… см. выше. Пушистых молодых гусят тоже не было. Кто-то обходился листьями лопуха или подорожника. Но самые крутые делали так. Они находили угол деревянных досок, определяли куда направлена фактура древесины, прислоняли к этому углу задницу и лихо поднимали или опускали её, подтирая тем самым нужное место. Неправильное направление этого движения грозило было чревато занозами…
Рабле плачет!

29.09.2024, Новые истории - основной выпуск

На авто тему.
Последние лет 20 езжу на тойота/лехус все ок - надежность, комфорт, цена.
Американский автопром как-то мне не зашел, немцы ломучие.
А тут насмотрелся росийских автоблогеров и понял что жил я зря и неправильно, а надо брать рэнджа чтоб вкусить имперской роскоши и комфорта. Это тип кому на бэхе уже западло а на ролс чуток не хватает.
Кто-то скажет «Кризис среднего возраста» и возможно это оно, хз.
Нашел годный вариант 8к пробега почти новье - дерево, кожа, холодильник, ковролин приятный.
Движок с турбиной на низах чуток тупит но потом дубасит хорошо.
Первый день - утром еду кайфую, взял кофе с донатом - начал было вспоминать дворянские корни в родне, все как автоблогеры внушали. Дорога пустая, крепостные уже работают и не отсвечивают - полная лепота. Втопил педальку чтоб прочувствовать полностью разгон и динамику. Подстаканник британцы сделали чуток странный, как турбинка раздулась, стакан с кофе из подстаканника этого просто вывалился и добре так разлил.
По итогу вместо нереального пафоса, минут десять оттирал кофе от дерева, кожи и охеренного ковролина. Даже в холодильник залило.
А так тачка норм.
Всем бобра.
1...100 •

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.04:
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
Рейтинг@Mail.ru