Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ, и преподает там начерталку прикольный чувак по фамилии Полыновский. Мужику 80 с лишком лет. В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: - Я по-русски плохо говорю. А Полыновский ему: - Берите билет и отвечайте на родном языке! Hу, араб обрадовался, посидел в аудитории для виду и пошёл отвечать. Hу, естественно, начал всякую ахинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: - Идите, неуд. - Почему?! - спрашивает араб. Полыновский спокойно объясняет: - Я знаю, как по-арабски слово "точка". В ответе на ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, значит, либо не готовы, либо отвечали неверно. Во как!
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и изучения рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул: - Уйди, дура, спину надорвешь! Позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал за бутылкой соседу и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, что будет дальше, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
Поэт Игорь Губерман рассказал историю: «Когда я жил в Сибири, я наблюдал за своей женой повадки замечательно культурного человека. Как-то утром в нашу калитку постучал мужик с мешком свинины, он где-то украл свинью, зарезал, но у себя в деревне, видимо, нельзя было продавать, и вот он принёс. Я купил кусок мяса, он ушёл. Вечером опять стук в калитку. Я открываю, он стоит пьяный, причём, видно, что по дороге он много раз падал. Он говорит: мужик, я тебя с утра приметил, ты такой хороший, позволь переночевать, я до своей деревни не дойду. Я повёл его в летнюю кухню, там стояла раскладушка, он на неё упал и мгновенно вырубился. Я его укрыл каким-то тулупом и вернулся домой. Всё это заняло пять минут. Жена говорит: кто там был? Я говорю: да вот мужик, он утром приносил мясо, а сейчас пьяный, попросился переночевать, и я его пустил. И вот здесь самое главное — моя жена в ужасе говорит: боже мой, у меня же пододеяльник неглаженный!»
Россия - удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...
Мой кот, когда холодно или дожди, приходит спать к нам. Причём у него свой ритуал, он ходит исключительно по мне, начиная от ног и до плеча. Медленно так крадётся, потом постоит, посмотрит (а вдруг я не сплю). От его туши я, естественно, просыпаюсь (шесть кило как-никак). И потом он так же плавно возвращается и умащивается спать, но уже в ногах у мужа. И такой променад у этого шерстяного засранца почти каждую ночь.
Считается, что семейная жизнь Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина сложилась несчастливо. Он влюбился и долго добивался руки юной прелестной Елизаветы Болтиной, дочери Вятского вице-губернатора, лелея мечты о воспитании жены, о совместных трудах на благо Отечества, а она согласилась стать женой богатого, преуспевающего столичного чиновника. И оба жестоко ошиблись. Михаил Евграфович променял успешную чиновничью карьеру на сомнительные литературные заработки, а Елизавета Аполлоновна обнаружила мещанские интересы, далёкие от высоких запросов её мужа. - Жена моя мечтает жить так: ходить из одной комнаты в другую, в одной - шоколад, в другой - мармелад, а по дороге переодеваться! - довольно ядовито констатировал Щедрин. Елизавета Аполлоновна, как и многие родственники и знакомые писателя, очень быстро обнаружила, что стала героиней его произведений. Блестящее и едкое перо Щедрина делало их узнаваемыми и смешными. Читающей публике не надо было объяснять, на кого похожа наглая жёлтая канарейка ("Чижиково горе"), заявлявшая бедному мужу-чижику: - Денег надо, - говорила она. - Сколько-с? - Не "сколько", а давайте! Михаила Евграфовича из-за этого всерьёз опасались. Существует анекдот, как однажды к нему домой на Литейный проспект пришёл некий молодой человек и принялся тут же перед сатириком оправдываться. Оказалось, что его дама сердца, поссорившись с ним, пригрозила пожаловаться на него Щедрину - уж он так изобразит незадачливого кавалера, что тому мало не покажется! Ну а нам теперь можно лишь посочувствовать в большей или меньшей степени всем участникам жизненной драмы, но так уж получается - из чьих-то слёз часто вырастает большая литература.
Старая китайская пословица гласит: "Если ты будешь образцово работать по 8 часов в день, может быть, тебе удастся когда-нибудь ствть начальником и работать по 12".
- Вовочка, какие примеры традиционных ценностей ты знаешь? - Девичья скромность, Марьванна. У нас в подъезде канализация постоянно забивается из-за того, что гастарбайтерши в хостеле прокладки в унитаз бросают. В мусор выбросить стесняются - вдруг посторонний мужчина их в там увидит и догадается, что у неё пизда есть.
Из ленты новостей: “Уголовное дело о хулиганстве возбудили в Биробиджане против игроков хоккейной команды "Тафгай" после любительского матча с командой регионального управления ФСБ. Причиной стала драка на льду. Игроки "Тафгая" арестованы. "Тафгай" играл с командой УФСБ весной. Матч был напряжённым, между командами произошла потасовка, обычно в таких случаях провинившихся хоккеистов наказывают штрафными минутами на скамейке запасных. Однако в этот раз после соревнования пятерых игроков "Тафгая" арестовали на пять суток и оштрафовали, а организаторы турнира объявили об их дисквалификации. В июне дело получило новое развитие: стало известно, что против хоккеистов-любителей возбуждено уголовное дело по статье "хулиганство, совершенное группой лиц по предварительному сговору, связанному с сопротивлением представителю власти". У троих из них взяли подписки о невыезде“. Почему бы динамовцам такие методы не использовать, давно бы уже были многолетними чемпионами по всем видам спорта.
Президент РФС Александр Дюков удивился, что в щедро финансируемом «Газпромом» "Зените", всего три россиянина в составе.
«Зенит» который год в зените!
Но правду о победах знать хотите?
Он состоит сейчас почти из иностранцев,
за миллионы баксов покупает за бугром засранцев.
Вы спросите от куда те дровишки?
Из нашего кармана хапают воришки!
«Газпром» на газе разжирел
и русские таланты оказались не у дел!
Дед с приятелем (обоим было лет по 30) в 1922-м приехали из Минска в Москву. На первом этаже бывшего доходного дома по Трёхпрудному ("Володские Дома") в то время располагался склад красок и других стройматериалов. Помещение из-за впитавшегося в стену запаха и прочих "складских" прелестей, типа крыс, было непригодным к проживанию. Парни, будучи к тому времени обременными женами, подрядились у домуправа (или как там эти новые пролетарские начальники назывались, у местного Швондера короче) привести помещение в порядок, чтобы двум семьям там жить. На собственные деньги отремонтировали, сделали перепланировку, привезли жен и зажили. У каждого - по три комнаты. В 1927-29 годах у них было уже по двое детей, но квартиру всё равно "уплотнили". Отобрали у обеих семей по комнате, в каждую из которых вселили ещё по семье, швондеры не дремлют... Так что родился я уже в обычной коммуналке на 4 семьи. В середине 60-х в доме сделали капитальный ремонт, квартиру разделили на 2, мы получили отдельную трехкомнатную той же площади, что и бывшие три комнаты. Но недолго радовались, через пару лет Моссовет забрал наш дом под торговые представительства инофирм, которые и по сей день там. Так я оказался в Измайлове. 85 лет спустя 18-летняя правнучка бойкого минчанина, переселившись в Бруклин и ахнув от местных цен на жильё, поступила в точности, как её прадед. Выбрав район, из которого в её институт в Манхэттене на сабвее минут тридцать езды, нашла подходящий апартмент-комплекс, договорилась с ленд-лордом и вместе с подругой и другими будущими руммэйтами (но, главным образом - сама) за лето отремонтировала совершенно нежилой до того бэйсмент (цокольный этаж). Теперь помимо спален у них имеются вполне приличная кухня с барной стойкой, гостинная, комнатка для компьютеров и другая - для медитации. И большая мастерская, разумеется, потому что у всех руммэйтов артистические специальности. Интересно, долго ли ждать бруклинского Швондера?
ПРО КИРПИЧ В десятых годах этого века работал на шахте. Однажды пришлось восстанавливать нарушенную изоляцию (перемычку) старого шахтного ствола. Оказалось, что крепление ствола было выполнено кирпичной кладкой. Кирпич с заводской маркировкой - Киселевский кирпичный завод - 1953г, кирпич как будто только из печи, весь целый и прочный! Быстро очень постарались завершить работы из-за опасений, что какие-нибудь "шабашники" начнут разбирать кладку. Надо сказать, что названый завод продолжал работать, но выпускал откровенное дерьмо по сравнению с кирпичом 1953 года. Про шахту. На той шахте с 1991 года по 2011 год сменилось 30 (!) директоров. Вот так шахты становились банкротами и закрывались, ничего не меняется у нас в стране.
- Больной, у меня для Вас две новости - плохая и очень плохая! С какой начать? - Давайте с плохой, доктор! - Результаты Ваших анализов показали, что Вам осталось жить одни сутки! - А какая же тогда очень плохая новость, доктор?! - А очень плохая новость заключается в том, что результаты пришли ещё вчера, но я забыл Вам об этом сообщить!
Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя из младших классов. Он подошел к старику и спросил:
— Вы меня не помните? Я был вашим учеником. — Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас? — Я преподаю. — Что же привело тебя к этому выбору? — Не что, а кто. Вы. — Каким же образом я вдохновил тебя на нашу профессию? — Потому что вы так повлияли на меня, что мне тоже захотелось воспитывать юных учеников. — Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние? — Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти.
Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Я не удержался и решил взять их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: «Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста, верните их».
Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: «Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза». Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни.
Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: «Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам». Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.
Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял, почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом. Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил:
— Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде?
Старый учитель ответил:
— Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.
Высокоточная ракета Хизбаллы, выпущенная из Ливана (в направлении чего-то там в Израиле, но всем сказали - что это Иерусалим), приземлилась аккурат на территории Иордании. Правда, тоже неподалеку от столицы. Пусть не израильской, а иорданской, но от столицы же!
Самое примечательное состоит в том, что бабахнуло возле Аммана как раз в тот момент, когда глубоко потрясенные смертью шейха Насраллы иорданцы направлялись к израильскому посольству, чтобы дружно продемонстрировать и изо всех сил возмутиться. По свидетельству очевидцев, марш возмущения завершился сразу же после прилета. Что при этом подумали иорданские насраллолюбцы, очевидцы умалчивают.
Попал праведник в Рай. Стоит с лопатой по колено в говне и восклицает: -Господи! Не о таком Рае я мечтал! А в ответ: -Не переживай, и в Раю нужно кому-то говно разгребать!
- Во Франции начинается суд над Марин Ле Пен, в США продолжается суд над Трампом, к чему бы это? - Действующая администрация боится что они придут к власти, ну не убивать же претендентов из-за этого!
В одном крупном российском совхозе пришла пора сеять озимые. Собрались все для обсуждения. Агрономы доложили о прекрасном состоянии почвы. Механизаторы отчитались о полной исправности техники. Бригадиры заверили, что люди готовы к работе. Синоптики порадовали хорошим прогнозом погоды. Председатель произнёс речь о важности их сельскохозяйственной деятельности на благо россиян и процветания страны. Но всë же посевную решили отложить до окончания выборов в США.
На заседании в Госдуме: - Коллеги, мы о себе уже достаточно позаботились, пора уже подумать и о людях! - Да-а-а, душ по 200 неплохо было бы для начала...
Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!
Отнюдь не каждый мог себе позволить тогда сковороду с диковинным антипригарным, как обещали, покрытием. Так что, решались на серьёзное приобретение пока единицы.
- Как, Лёха, говоришь, она называется? – спрашивал я у друга на кухне, обозревая невиданное доселе чудо, не справляясь уж о наверняка баснословной цене.
- Тефлоновая, - гордо заявлял друг.
- Тефалевая! – солидно поправляла его супруга. – На ней жарить без масла можно.
Вот так диво! С замысловатым, словно космическим узором на дне. Да и сама с вида – почти как неопознанный летающий объект.
- И мешать на ней нельзя!.. В смысле – железным чем-то: ложкой, или ножом – чтоб слой специальный, антипригарный не повредить – не поцарапать. Только лопаткой специальной, - тут Лёха демонстрировал мне приспособление светло-зелёного цвета, - которая из силикона.
Ну, сплошь космические технологии! И в цвет гуманоидов – пришельцев.
С пришельцами и вправду не всё у Лёхи в тот момент ладно было. На днях приезжала дорогая тёща – аж за 2500 верст живущая. Погостить, значит, недельку – другую.
- Сейчас начнёт с порога: «А чего не подстрижен! Почему бардак по дому? Вы убираетесь, вообще, или нет?».
На прощание в тот вечер я, вздохнув печально, пожал другу руку и велел держаться до моего прихода: недели через три теперь заявлюсь – как тёща наверняка уедет.
Мне бы на сковороду с антипригарным покрытием в последний раз глянуть! Но, кто же мог знать, что я её больше не увижу?
- Да, не успел я в первый-то вечер теще сказать! – оправдывался после незадачливый друг. – Она ведь сразу вопросами завалила – заболтала. А возвращаемся в первый же день с женой с работы – теща нам сковороду блестящую под нос –как вместо зеркала. « Отдраила вашу сковородку черную – целый день валтузилась! Ну, и нагару было! Но – теперь хоть чистая стала».
Выбросили сковороду сразу по отъезду мамы: пригорало теперь на ней абсолютно всё, сколько масла не наливай.
Вот, я и говорю: пока есть такие женщины в наших селеньях (не смотри, что тещи!) – никаким пришельцам ни с какими космическими технологиями тут не пробиться! https://proza.ru/2024/09/29/1444
Необычная погода, Чтоб в такое время года! Август, твой же номер Восемь, Что ж в Девятый лезешь, в Осень? Мне б улечься на диванчик, Но расцвёл вдруг одуванчик – Не понять тому со сна, Что уж Осень – не Весна! А за ним тянулись розы, Будто дальше не морозы! Коль и дальше не зима, То пора сойти с ума!
Подъехал богатырь на могучем коне к развилке трёх дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал он к камню, читает: "Направо поедешь – люлей получишь, налево поедешь - люлей получишь, прямо поедешь - люлей получишь". Богатырь задумался: куда же ехать? И вдруг откуда-то голос: думай быстрее, а то прямо здесь люлей получишь.
Ученые искали долгожителей по всей земле и найдя целый поселок с радостью подошли к седовласому старцу и сразу спросили про образ жизни и сколько ему лет . Тот ответил что всегда умерен в еде и пьет каждое утро стакан чистой воды. А лет ему 105 . На соседней улицы они увидели еще более пожилого старца и спросили о том же . Тот ответил что всю жизнь соблюдает режим , каждый день трудиться до пота , ест много овощей и фруктов а лет ему 112. У соседнего дома они увидели совсем древнего старца , на вид он был самым древним на земле человеком и они сразу бросились к нему с теми-же вопросами . Он тихим голосом поведал им секрет своей жизни . Он ни в чем себе никода не отказывает , курит , много пьет спиртного , блудит на каждом углу и объедается до изжоги и коликов в животе . На вопрос сколько же ему лет, он честно ответил 36
ЧТОБ ПОКОМФОРТНЕЙ БЫЛО В РЕЙСЕ, ИЗ ФЛЯЖКИ ТЫ ЧУТОК СОГРЕЙСЯ!
– Лечу на VIPовом я рейсе!!! – С такой щетиной? Хоть побрейся! И не спеши - побрейся чисто, Не то ж сочтут за террориста… И, соблюдя дресс-код (код-дресс), Не хлопай сзади стюардесс!
Уже всерьез видел подсказку по таблице умножения, встроенную в детские умные часы с голосовым управлением. Впрочем, Яндекс.Алиса умеет считать не хуже.
- Что такое хоббихорсинг? - Это вид спорта, в котором всадник, зажав между ног палку с плюшевой лошадиной головой, имитирует скачки. - А какова цель этих скачет? - Победить и стать хорсингпрофессионалом.
- Купи Ленд Ровер? - Да не особо хочется. У соседа такой был. - Не нравится или денег нет? - Да я один такой пропил, второй выкурил, два прое&ал, и здоровье пока лучше чем у соседа,... царство ему небесное...
Смотрю итальянский футбол. Вбиваю в гуголь запрос: состав Ромы. На третьем месте в ответах: Вопросы по теме. Какой состав у Рома? Причем ром начинается с заглавной буквы.
Почему хищники не с'ели братьев Запашных, которых Запашные дрессируют столько лет ? Мне представляются два варианта : либо Запашные им не по зубам, либо они не в их вкусе.
Докатились блин ixbt - новость вполне научная, зачем-то тиснули картинку с подписью "Источник: DALL-E" слово изображение почему-то протеряли. Офигенно авторитетный источник получается - нейронная сеть.
Прочитал про цыган, представлявшихся ахматовцами и сумевшими собрать по словам истинных ахматовцев немалую сумму с населения. Сразу вспомнилась история, когда я стоял в очереди на получение чубайсовского (бесовского???) ваучера. За мной стояла старушка. Ее спросили, она крайняя? Та ответила, что за ней еще два грузина занимали. Тут подошли эти двое и заявили, что они азербайджанцы. «Не обижайтесь» - сказала бабушка. «Но для нас вы все на одно лицо!»
Подхожу к лифтам. Один на 7 этаже, другой - на 8. Ну жму ближний. В этот момент подходит парочка. Я стройный, они нетолстые. Мой лифт пришел. Захожу и пару секунд жду их, но они стоят на месте. Жму свой 3 этаж, еду, а их лифт, видимо, кто-то вызвал, и он к ним не пришел. Двери открываются, мужик снизу орет: "А пешком - не судьба была?" Дикие люди, со мной ехать - не судьба была?
Шнобелевские премии 2024 г. 4. - Медицина: плацеболь
Ливен Шенк (Lieven Schenk), Тахмина Фадаи (Tahmine Fadai) и Кристиан Бюхель (Christian Büchel) из Университетской клиники Гамбург-Эппендорф обнаружили, что болезненные побочные эффекты воспринимаются пациентами как доказательство, что лекарства действительно работают.
Лекарства-пустышки (плацебо), вызывающие болезненные побочные эффекты, могут быть более эффективными, чем плацебо, которые их не вызывают. Эффект плацебо — это улучшение самочувствия пациента, который принимает таблетку или микстуру без действующего вещества, но верит, что пьет настоящее лекарство. Этот эффект столь силен, что, по современным стандартам, любой новый препарат должны сравнивать на испытаниях с плацебо слепым методом.
Шенк и его коллеги провели опыты над 77 здоровыми людьми. В ходе эксперимента исследователи проверяли, как здоровые добровольцы переносят боль от высокой температуры — от 40 до 70 градусов Цельсия. Для облегчения боли испытуемым выдали назальный спрей, который якобы содержал анальгетик фентанил, но на самом деле представлял собой физиологический раствор, в половине случаев — с вызывающим легкое жжение капсаицином.
В итоге добровольцы, получившие спрей с капсаицином, жаловались на боль меньше, чем те, кто получал просто физраствор.
У нас все лето сушь, дождей нет, воды в водохранилище осталось десять процентов. Захожу на сайт грибников ( в полной уверенности что грибов нет) , и вижу…корзины, корзины, корзины — полные грибов… Но все или из КБР или с побережья нашего Черного моря, или из Адыгеи.
А мы то все в Калужскую, либо в Саратовскую ездим…
Аж анекдот вспомнился.
Кулинарная программа на радио. И вопрос: - Как полезнее на завтрак кушать бутерброд с черной икрой, с маслом или без? Первый комментарий: - Будьте прокляты.
Извините, нервы ) Всем-всем полных корзин и хорошего настроения.
Оса больно ужалила три раза в бедро Пенсионерка заметила собиравшую грибы в лесу конкурентку и выстрелила в неё. Нападавшая не захотела уступать облюбованное место с грибами и ягодами 74-летней пенсионерке, достала пистолет Оса и четыре раза выстрелила в её сторону, а затем убежала и скрылась. Три пули попали потерпевшей в бедренную кость, ей потребовалась помощь врачей.
- Супружеской паре грозит от года тюрьмы за трансляцию запрещенных каналов. - Узнаю тебя, Россия! - Германия. - Вообще-то, в Германии строгие законы, а законы каждый приличный человек обязан соблюдать!
Ей-богу, после крайней рыбалки хочется сдать себя или в психушку, или пуще того, сразу в РЕН-ТВ. Кажется, при совместных выездах на ловлю мы с приятелем на берегах насмотрелись уже всего, а вот инопланетян ещё не было... Дёрнул чёрт снова посетить аномальную зону недалеко от испытательного космодрома в Астраханской области... Для понимания: предыдущий наш рыболовный отчёт оттуда со всякой тамошней чертовщиной тут: https://www.anekdot.ru/id/1366397/ На этот раз по дороге на эту точку встретили и помесь собаки с гиеной, и отпускных полицейских в расстёгнутой форме, приехавших аж из Саратова в эту замысловатую даль только с целью побухать - но нас таким уже давно не удивить. А вот когда мы на точке расставили донки, наловили в заливчике "пауком" малька, налюбовались на приличном ветру красотами, и стемнело хоть глаз выколи, то предположить, что кому-то понадобится в такой темнотище по витиеватым лесным колдоёбинам продираться на соседнюю, через овражек, поляну на автобусе-кемпере, уж никак не могли. Тем более когда из этого кемпера в 10 часов вечера выходит семья из мужчины, женщины, двух детей, и начинается "Астраханская резня бензопилой" с рёвом агрегата, заглушающим даже космические пуски. Когда они из срезанного валежника запалили костёр, мы думали, что сейчас шашлычком запахнет. Ага, в 11-то часов вечера. Хрена там. Запахло жареным... диваном, который до этого стоял на "их" поляне (туризды бросили, слинявшие с берегов с приходом осени). А через пару минут пламя взметнулось ввысь метров на пять. И это при весьма нехилом ветре. "Горящие жирафы" Сальвадора Дали поперхнулись бы галоперидолом, благодаря отсутствию которого во времена художника они и появились... Мы с приятелем подбегаем к ним - говорим, мол, что вы творите, сейчас на ветру деревья рядом займутся, весь лес и пойму заодно спалите... А женщина поворачивается к нам всем корпусом и голосом переводчика видеофильмов Володарского: "У наф ефть вода!". - Да какая вода? У вас вон всего бутыль пять литров! Давайте тушить, сейчас деревья займутся! - У наф ефть вода! - Если лес загорится, тут и пожарной команды не хватит! Вы зачем, вообще, диван подожгли? - У наф ефть вода! - ... *** ... - У наф ефть вода! Вы бы на нашем месте тут не смекнули, что имеете дело с нечеловеческим разумом? То есть этому десанту инопланетян рассказали, что у местного народа есть обычай приезжать на природу, зажигать костерок, но зачем, какой и для какой цели, не пояснили. Мы уже собрались звонить в "пожарку", но диван прогорел, огонь стих, всё вроде обошлось. "Папа" у них ещё даже удочку на берегу закинул. А потом они в пол-первого... завели двигатель и исчезли в ночи так же быстро, как и появились. Ну точно - поняли, что их инопланетную сущность разоблачили... К подтверждению, что это было явно не человеческое посещение, привёл и утренний осмотр места двухчасовых "контактов третьего рода". Ну согласитесь, "наш человек" станет сжигать диван разве что с целью забрать и сдать на металлолом его железное содержимое - а тут оно осталось нетронутым. Никому из людей в голову не придёт собирать грибы, чтобы просто разбросать их по поляне... А стойку под удилку инопланетян инструктировали делать тоже общО - "выдерни деревце, и воткни его у берега".
P.S. Фотки по ссылкам с ВК не вставляются. Полная публикация с поясняющими фото - в нашей рыболовной группе: https://vk.com/fion34?w=wall-206882241_17598%2Fall
Закройте глаза и представьте: ..хм, хотя нет. Откройте и читайте. Дождливым осенним вечером встретились в баре Прошлое, Настоящее и Будущее.
П: Читал газету за сегодня и ничего не понял! Ввели, ушли, запретили, заморозили, уехали навсегда... Это что?!
Н: Да всё нормально, старина!
П: НОРМАЛЬНО? От нас все западные компании ушли!
Н: Ну ушли и ушли, по факту ничего не изменилось. Официант! Будьте добры, мне виски "Байкал" и двойной джинн "Буратино".
П: А что у тебя с кинотеатрами? Вот у меня залы битком набиты были, люди на последних рядах целовались...
Н: И что? У меня зато на первых рядах детей делать можно! Всё равно никого нет.
П: Веселишься? Тьфу. При мне первый спутник в космос запустили! Первых собак, первого человека в космос отправили!
Н: Ну а при мне Рогозина с должности сняли. И кто из нас двоих сделал больший вклад в космическую отрасль?!
П: Да что с тобой разговаривать! Про футбол вообще боюсь спрашивать.
Н: Во ты даёшь, мы уже два года НИКОМУ не проигрываем! Слушай, хорош нудеть. Лучше скажи, что это за холёный мужик во всём белом рядом с нами? Чувак, ты кто?
Б: Ни хао! Синь пень суй - ваше будущее.
П: Капец!
Н: Окуеть! Нас не Запад, а Китай захватил?!!!
Б: Ха-ха, не дрейфь, братва - шутка. Сейчас я вам всё расскажу. А может в баньку, парниши? Возьмём по писярику, встряхнём со льдинкой и сделаем друг другу приятно, а?
Н: Н-да. Всё таки не удалось устоять перед Западом... видимо мы ОЧЕНЬ сильно спиной к ним повернулись.
Б: Ладно-ладно, снова шучу. Так вот. Новый аэропорт Стамбулково процветает. Курс рубля прёт вперёд! За цифрами мы уже не следим, только за настроением. Беларусь - дружественная страна..
П: Кто б сомневался! А ещё кто?
Б: Давай, брат.. следующий вопрос. О, футбол. Тут всё стабильно, наши уже семьдесят лет никому не проигрывают. Мавзолей помните?
П: Что значит ПОМНИТЕ?!
Б: Ну всё. Теперь их два.
Н: Блин. Не, ну в первом понятно кто, а во втором?
Б: Ленин.
Н: Ой ну ладно. Слушай, Будущее, дай совет, как жить, что делать то сейчас?
Б: Что делать, не скажу. Скажу, чего не делать: Не сцать!
Закрой за мной дверь, я ухожу. (В. Цой) Всем пока!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.