Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками. Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет. Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига). От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять. Сняли и вывезли полностью весь деревянный пол в квартире (мастер пилил и матерился, весь провонял), залили наливной пол, положили ламинат. Потратили ещё полмиллиона на эту квартиру, что в наши планы, конечно, не входило. А потом под дверью появился облезлый и худой кот, соседи рассказали, что именно он жил (и ссал) в этой квартире, а перед продажей старые хозяева вывезли его в лесополосу. С кота сняли клещей, откормили его, кастрировали, привили и рискнули оставить. Живёт с нами третий год. Мимо лотка ещё ни разу не промахнулся.
Еду в метро, напротив сидят два парня, общаются на языке жестов и украдкой смотрят на меня. Вот только моя мама глухонемая, так что я сама прекрасно его понимаю. Они обсуждали мою фигуру и то, что сиськи у меня плоские. Поймала их взгляды и ответила на жестовом языке, что зато ноги у меня красивые. И показала им фак.
Прочла недавно про девушку, которая порвала буксировочный трос, вклинившись между машинами. Наблюдала похожую историю со стороны: при подъезде к светофору пробка, крайний правый ряд едет направо, туда нужно было симпатичному мерседесу-микроавтобусу, ехавшему передо мной. Ему надо было перестроиться через два ряда и попасть в этот крайний, а потом повернуть направо. И ничто не предвещало, так сказать... В общем, справа от него в ряду была старенькая покоцаная нексия, а за ней ползла старенькая покоцаная девятка. Мне было отлично видно, что нексия тащит девятку на тросу, а вот из высокого микроавтобуса этого видно не было. Мерседес справедливо решил, что нексия-то ладно, но девятка его уж точно пропустит. Включил поворотник и начал перестраиваться. Первой загудел ехавший за девяткой не-помню-кто, но большой. Загудел и замигал дальним. Потом опомнилась и замигала я (сигнал у меня традиционно сломался), из девятки высунулся водитель, которого, к сожалению, не было видно в зеркало микроавтобуса. Нексия остановилась. Девятка тоже. Микроавтобус продолжал заруливать между машинами, не понимая, почему его не пропускает это ведро с гайками, он же вежливо попросил. Мы же понимали, что если тут сейчас будет такое глупое ДТП, то пробка растянется на несколько километров. Из машины, ехавшей параллельно в правом ряду, высунулся водитель и размахивая рукой, стал кричать что-то водителю мерса. Остальные продолжали отчаянно мигать, кто аварийкой, кто дальним светом, а также сигналить. И тут до водителя мерса дошло, что что-то не так, он тоже остановился, дотянулся до окна и увидел, наконец, трос. В общем, все кончилось хорошо. Водитель с покерфейсом вырулил из ряда и пропустил кортеж бедолаг, после чего перестроился в нужный ряд и таки повернул направо. Мы выдохнули и продолжили ехать, довольные собой.
В октябре 1913 года на гастроли в Петербург в сопровождении родителей приехал семилетний итальянец Вилли Ферреро, успешно дирижировавший взрослыми оркестрами. Маленький, худенький, с копной вьющихся волос, юный дирижёр вызывал у публики бурю умиления и восторга. Какая точность и выразительность жестов! Малыш действительно вёл оркестр! Однако, музыкальные критики отнеслись к вундеркинду с большой долей скепсиса: мальчик, безусловно, музыкально одарён, у него отличная память, но это - обыкновенный фокус! Его родители, между прочим, музыканты-эксцентрики, служившие в цирке, просто научили его в такт махать руками. Мальчик не то что партитуру прочесть не может, он вообще ещё грамоте не обучен, где уж тут понимать смысл сложнейших музыкальных произведений! Чудо-ребёнок после двух репетиций выступил с оркестром графа Шереметева в зале Дворянского собрания. Программа - более чем серьёзная: Берлиоз, Гуно, Григ, Бетховен. Дирижёр оркестра Александр Борисович Хессин, понимавший по-итальянски, отнёсся к юному дарованию с особой теплотой, опекал мальчика, познакомил его со своими детьми. Когда после первого отделения измученный Вилли в изнеможении плюхнулся на диванчик, Александр Борисович не удержался и, чтобы порадовать мальчика, преподнёс ему игрушечную железную дорогу, которую хотел подарить после концерта. Глаза у мальчишки тут же загорелись, ещё бы: совсем как настоящий чёрный паровоз с красными колёсами, вагончики пассажирские и грузовые, станция... И только что буквально умиравший от усталости Вилли бросился собирать железную дорогу, забыв обо всём... Антракт подошёл к концу. "Пора на сцену", - мягко напомнил Хессин, но маленький Ферреро ни за что не хотел бросать игру. "Ну что вам стоит продирижировать во втором отделении, - он стал чуть не плача упрашивать Александра Борисовича, - вы ведь тоже хороший дирижёр!"... В отличие от многих несчастных вундеркиндов, Вилли Ферреро повезло, он выучился, окончил Венскую консерваторию и действительно стал незаурядным дирижёром.
Недавно прочёл здесь несколько историй про то, какие бывают женщины в ливанских, японских и других селениях. Про русские и говорить нечего - давно всё сказано, и у каждого несколько примеров из жизни точно найдутся. Внесу и свои 5 копеек и расскажу, какие бывают в английских. Сразу скажу, ничего весёлого в этой истории не будет. Кто хочет посмеяться - пролистывайте. Если прочитаете, то запомнить запомните скорее всего.
История не о ком-то из заголовков газет, а о человеке, которого я знаю хоть и не лично, но всего лишь через одно рукопожатие. Как-то за рюмкой чая рассказывал мне британский знакомый-коллега по цеху. Женатый человек, а обручального кольца не носит. Что, проблемы с женой? Да нет, раньше носил, говорит, но ты послушай.
У него сын школьного возраста. Как-то звонит ему одна из мамашек из класса его сына и просит помочь - сегодня она не сможет забрать своего со школы. - Ты мол, возьми его со своим, пусть они у тебя дома поиграют, хорошо? - Да без проблем, часто друг друга выручали. - Случилось что? - Да так, мол, проблемы есть, сейчас не могу рассказать, потом как-нибудь. Ну дело житейское, сделал, как просили.
Что выяснилось. Понадобилось этой дамочке что-то на чердаке. Обычно туда ведут неудобные приставные-раскладные лестницы. Она с нее малость соскочила, инстинктивно схватилась руками за край. Зацепиться рукой не получилось - тоже соскользнула. Зато получилось зацепиться за гвоздик пальцем, точнее обручальным кольцом на нём. Минус один палец в итоге. Эта английская женщина сначала берёт себя в руки, затем берёт руками этот палец и кладёт в холодильник, вдруг микрохирургия поможет? Затем набирает скорую и вызывает её на свой адрес. Затем спокойно звонит отцу одного из одноколассников сына. Итак об одолжении просит, зачем грузить чела ещё и своими проблемами, да и сын беспокоиться будет.
Микрохирургия не помогла - и рана тяжелая, и условия хранения были не идеальны. Нужно было льдом обложить, а льда не было, она просто в морозилку положила.
Так что с тех пор коллега кольца не носит, а я узнал, что не только в русских селеньях бывают сильные женщины...
Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в косухе), с очень гордым лицом говорит: - Ебу я её, значит, раком, а она меня обнимает, целует...
- Зачем ты потратила деньги на эту фигню?
- Но ты тоже потратил деньги на свою фигню!
- Но я трачу, то, что Я заработал!
- Я тоже трачу то, что ТЫ заработал!
Вечером 5 ноября, в час пик, наблюдал на Площади Трех Вокзалов возмутительное зрелище: на выходе из подземного перехода металась какая-то бабушка и отчаянно о чем-то спрашивала то одного, то другого, то всех сразу. Она явно спешила и куда-то опаздывала. Прохожие отрицательно мотали головами и пожимали плечами. Но чаще равнодушно взглядывали сквозь на нее, как сквозь пустое место, и спокойно проходили мимо.
Прислушался - от бабушки доносились обрывки английской речи. Искренне ей посочувствовал. Я и на русском давно оставил в Москве все попытки спрашивать дорогу у прохожих. Самые знающие на вид, добрые и вежливые, найти которых само по себе непросто, тут же начнут искать путь на смартфоне, что я и сам умею. А без него они не знают ровно ничего. Обидно мне стало за державу. Заблудись я в Токио, просто по недоуменному и растерянному виду был бы тут же окружен десятком японцев, пытающихся мне помочь, что случалось неоднократно. Толку от этого обычно мало, потому что они тоже плохо ориентируются на местности и еще хуже знают английский, но приятно само отношение!
Руководствуясь этим благородным самурайским примером, я пробился сквозь толпу к потеряшке и спросил, чего она ищет. Диалог наш переведу на русский, чтобы не засорять отечественный сайт иноплеменными словами.
- Я ищу место, откуда отходят поезда!
- Они тут отовсюду отходят во все стороны. Вам куда нужно?
Она глянула на бумажку в руке и старательно зачитала не без труда:
- Saint Petersburg!
Я удивленно задрал голову. На крыше здания, под которым мы находились, просто и понятно было написано огромными буквами, по-русски разумеется: ЛЕНИНГРАДСКИЙ ВОКЗАЛ. Каждый иностранец, сюда прибывший, должен знать кириллицу и тот факт, что лет тридцать назад Питер назывался Ленинградом. Огляделся - в поле зрения во все стороны ничего по-английски по Петербург написано не было. Медвежий угол какой-то, а не ворота столицы.
- Вот он этот вокзал! - показал я старой леди.
Она вгляделась в него и спросила:
- А как в него войти, чтобы попасть на поезд в Saint Petersburg?
С ходу догадаться об этом несведующему человеку действительно сложновато - входов виднелось несколько, причем часть из них была вероятно закрыта, потому что в них никто не входил, а из других только выходили. Главный вход с узкого торца здания оказался в этот момент совершенно безлюден, толпы шагали куда-то вдаль мимо него, так что выглядел он именно запертым.
К счастью, я знал дорогу и направил бабушку на путь истинный, то есть как добраться к платформам дальнего следования, не заблудившись в пригородных.
В старину, когда никакого гугля и яндекса в помине не было, я сам тут изрядно наблукался: все решительно знали про Площадь Трех Вокзалов, но на карте ее вообще не было, это была Комсомольская площадь. Мне кажется, не пройдет и ста лет, как Ленинградский вокзал назовут Петербургским. Та же участь ждет и ныне существующую Ленинградскую область, внутри которой затерялся славный город Петербург.
Хиллари Клинтон, Камала Харрис... Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.
Долгое время ухаживала за соседом-стариком: пылесосила, покушать ему готовила, за продуктами бегала. Была маленькой, и он со мною часто нянчился, решила, таким образом, должок вернуть. Недавно он умер и, как, оказалось, переписал свою трёхкомнатную квартиру на меня и письмо оставил, в котором благодарил за помощь и сказал дать достойный отпор его детям. А детишки мигом прилетели, когда всё узнали - требовали, чтобы я отказалась от такого подарка, угрожали и даже дверь подожгли. Недолго думая, продала и свою квартиру, и подаренную, переехала в другую область, купила симпатичную однушку, а не двушку, как у меня была, "Пежо", пусть подержанный, но в отличном состоянии, оплатила четыре года обучения в университете, а остаток средств на счёт положила. Надеюсь, что сосед сказал бы, что я правильно распорядилась подарком.
Пару дней назад знакомый с работы, без объявления войны, предложил совершенно бесплатно тушки диких уток. Сам он охотник, вроде как близится конец сезона, отчего ему их уже хранить негде, вот и раздаёт. В памяти всплыли названия разных приятных блюд: утка по пекински, утка с яблоком в жопе, вискас с сочной уточкой, дичь жареная она не улетит и всё такое. В моём представлении утка является деликатесом с изысканным вкусом. Не чуя никакого подвоха принял в дар целых две штуки. Уже без перьев, замороженных. Оттаивай да делай что хочешь.
Однако лёгкие сомнения закрались ещё на стадии разделки. Мясо тёмное, даже выглядит неприятно и сильно воняет рыбой. Есть такое не хочется вот уже сейчас. Поэтому чтобы не тратить время зря полез в яндекс за рецептами. Вдруг есть хитрости какие, как эту дичь превратить в деликатес? И таки да, рецептов полные эти ваши интернеты. Сводятся они примерно к следующему: мясо дикой утки действительно деликатес, кроме того оно очень полезное и, в отличие от домашней утки, совсем не жирное. Но для начала надо отрезать жопу с какими-то железами. Не совсем понятно куда потом пихать яблоко, но надо - значит надо. Затем дичь надо вымачивать в воде неделю, потом простирнуть на 90 градусов с ванешом для ковров, потом замариновать в уксусе, а лучше сразу в уксусной кислоте, обязательно добавить лук, чеснок, лимон, антифриз, базилик, кориандр, духи шанель, много-много соли, щепотку перца и майонеза литра три-четыре. И вот после всех этих манипуляций смело готовьте что угодно. Жарьте, пеките, хоть сырой ешьте. Но только не суп. Бульон из дикой утки всё равно не очень.
Читая рецепты мило посмеялись с супругой. Мол реально дичь, в прямом и переносном смысле. Звучит так, словно мы пытаемся съесть любой ценой то, что для еды совсем не приспособлено. Это мы вчера посмеялись, а сегодня осознали истину. Разорвав утку на атомы, вымочив во всём мокром и втерев в неё пол таблицы Менделеева, мы бросили дичь на сковородку. Уже через пять минут за стеной завыла соседская собака. Кухня превратилась в газовую камеру наполненную болотно-уксусными токсинами с тонкими оттенками рыбы. Аппетит пропал не появляясь, но мы искренне надеялись что появится во время еды.
Однако надежды не оправдались. По началу мы долго метали друг на друга стрелки, кто же попробует первым. Поскольку замачивал, мариновал, жарил и парил я - пришлось быть и главным дегустатором деликатеса. Ведь столько сил потрачено, ну может органы обоняния врут и на вкус утка как пища богов? Всё ж по рецепту с полным и дотошным исполнением ТЗ. Попробовал и... Ощутив толчки в районе желудка, рванул к унитазу. В процессе в дверь начали настойчиво стучать: жена тоже попробовала свежеприготовленное явство и решила присоединится к призванию Фреда. Поняв что такой деликатес нам не нужен, начали экстренно проветривать квартиру и утилизировать пылающую адским смрадом дичь. Бегом до контейнера и в неё обеих уток. Как приготовленную, так и замороженную. По возвращению домой узнал что жену вывернуло повторно при помывке сковороды.
Эпилог. Вся квартира залита освежителями воздуха, но даже сквозь тропические фрукты и антитабак пробивается тошнотворный запах дичи. При попытке съесть что-то другое возникает ощущение что в рот попала утка со всеми вытекающими последствиями. Даже сигареты начали отдавать тиной и рыбой, наверное у нас теперь тяжелейшая форма утиного ПТСРа. Зато осознали для себя простую истину: все магазины завалены курицей, свининой и говядиной. И не потому что утки, бобры и анаконды слишком хороши для простых смертных. Не потому что существует заговор элит, посредством которых вкуснейшее мясо должно быть для крестьян максимально недоступным. А потому что жрать это реально невозможно. И курятина-свинина-коровятина объективно и являются лучшим деликатесом, который не надо вымачивать-мариновать-натирать. Можно просто есть. Так что прости, утка, но нет. Может быть в голодный год, может от безысходности. Но есть тебя без какой-то причины - реально дичь.
ПС. При гуглении рецептов попался комментарий от хозяюшки, что она часто слышит о том, что дикая утка на вкус как радиоактивные отходы. И она, хозяюшка, знает тому причину. Просто люди сейчас едят всякие чипсы и прочую химию, оттого у них сбиты вкусовые рецепторы и натуральная пища им кажется отвратительной, хотя на самом деле лучше дикой утки ничего в мире нет. Так вот, уважаемая хозяюшка, я не знаю в какой глуши ты живёшь, может тебе и солома деликатес без ГМО, но гори ты в аду. Желательно в отдельном котле на утином бульоне. Я после этой дичи теперь и чипсы есть не могу, мне кажется что они болотом и рыбой воняют.
Всем известно, что человеком становится сперматозоид, обогнавший остальных. Гладя на некоторых депутатов кажется, что есть еще пролезшие сквозь презерватив.
Вот ты хотела бы, чтобы тебя бросил парень? Нет? Вот и сцепление не хочет, чтобы его бросали! Отпускай его плавно и нежно, чтобы вы расстались хорошими друзьями.
- Зачем тебе мужчина? - Короче, у меня дома постоянно розетка из стены вылазит, и я задолбалась ее прикручивать. Я хочу так топать ножкой и кричать истерично: «Ииииигорь» (можно другое имя, главное, чтоб тянулась гласная, чтоб нытье получалось выразительнее), и такой прибегает мужчина и говорит: «Ну вот опять! Иди, женщина, вари борщ, я сам все сделаю». И я такая ушла и больше не прикручиваю ее сама.
Люди, не слишком сильные в пунктуации, бывают двух видов: одни, сомневаясь в написании, ставят запятую куда ни попадя, а другие на всякий случай по возможности не ставят.
-Петрович был искренне удивлён, прочитав признаки новой инфекции Коксаки. -Он то, думал, что рвота, понос и головная боль у него с дичайшего похмелья. А тут...Вона как...
В одних странах есть выборы и в других странах есть выборы, но есть нюанс. В одних исход голосования зависит от колеблющегося электората, а в других от заколебанного.
-Тут, "острая на язык", Симоньян, заявила, что: "... система ЕГЭ-издевательство над нацией..." -Хотелось бы узнать, в каком месте находился язычок Симоньян в течении пред идущих десятилетий?
Раньше я не любил спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
В США подводят итоги выборов. Штаб республиканцев празднует, демократы удрученно молчат, Харрис отменила выступление и не выходит к публике с довольным ржанием, а Трамп ходит среди своих сторонников и издевается над соперницей, периодически взывая: "Лошадка! Лошадка!"
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Возле отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Трамп решил перед звонком Путину прикупить акций российских компаний, чтобы полученной прибылью от роста котировок оплатить длительный международный разговор с Владимиром.
О чём нам время говорит? Нас застигают вдруг печали, Порой.бывает.помолчит, Потом нас быстро настигает, Уйти и скрыться навсегда, От вечного живого чуда, Но настигает нас всегда, Печаль о том,что есть повсюду, Спросить бы я себя хотел, Как мне от прошлого вдруг скрыться? Но о былом Душа заставит по ночам Мне часто сниться
Как отличить зло от добра? Увидеть грань мечты и чуда, Нам жизнь дана не на "ура", Судьба преследует нас всюду. Она нам дарит каждый день, Наш быт мечтою навевая, И прячет грусть не за плетень, Открыто,и ничего вдруг не скрывая. Так просто,кажеться,понять, Где грань конца,а где начала, Откуда только силы взять, Чтоб о любви Душа кричала. Кто любит,тот не знает зла,. Для него Мир перевернулся. Хочу,чтобы Любовь жила, И Мир с любовью к нам вернулся!
Когда бы местные поэты Благословили Маршака, Шекспир с Небес бы Нашептал им, что перевод Важнее содержания стиха. Возможно мысль простую Совершенствовать с мечтой, В итоге музыку сложив С звучаньем языка Страны родной.
- Скажите, как Вам удалось найти убийцу? - О, знаете, это оказалось довольно просто. Ко мне в участок привели четырех подозреваемых: двое из них были рыжими, третий - конопатый, а четвертый из них оказался убийцей.
У представительницы Алжира Иман Хелиф, которая выиграла золото Олимпиады 2024 в боксе, отсутствуют матка и яичники, но присутствуют яйца и «микропенис».
Если пенис не дорос до случки , издеваются,увидев его сучки. Есть теперь прекрасное решение : бабой стать в одно мгновение.
С микропенисом боксёр алжирский вид имел в раздетом виде свинский. Морду он мечтал набить, тем, кто пенис начинал хулить. .
Было всё ,увы, совсем наоборот : бил его любой с могучим пенисом урод! Хилый пенис вдруг несчастному помог : бабой стать сумел законченный урод!
Его пример другим наука : из кобеля убогого получится крутая сука. А и всего то надо бабою назваться. На ринг тогда не страшно направляться!
Над мужиками о победах не мечтал . Но триумфатором средь баб мгновенно стал! И, оказалось, Олимпийским чемпионом стать, легко,как пару пальцев обоссать!
Мораль сей байки не нова тогда : коль у тебя короткая елда, то это вовсе не беда! Но бабам не кажи свой микро пенис никогда!
Петрович уронил в бане мыло, нагнулся за ним и... вышел оттуда через некоторое время прогрессивно настроенным сторонником демократии и свободы во всём мире!
Бабочка не вовремя села на кустик в штате Висконсин и поэтому не пошёл голосовать некий избиратель. Его голоса как раз и не хватило для победы кандидата в президенты.
А ведь масонские ложи классная придумка. В любом более-менее крупном обществе (и даже сообществе) присутствуют люди которые считают себя недооцененными. Такие дартаньяны среди быдла. Но их недооценивают. Они страдают и гневаются на весь мир вокруг (из-за его несправедливости). И такие весьма кстати для разведок других стран. Таким надо немного - восхититься им, поразиться его уму/начитанности/кругозору. Ну и далее по списку. Многие от благодарности что их оценили будут признательны всю оставшуюся жизнь. А можно вербовать таких в масонские ложи и аналогичные "тайные" организации. То есть их выделили, их "слушают" и даже их мнения учитываются при принятии решений государственного уровня (всегда же можно связать два независимых фактора, был бы язык подвешен). Придется деньжат подкидывать изредка. Но зато будет учет и контроль.
Кстати. Дартаньяны. Если ты был самым умным в классе и среди своих 5 друзей, это совсем не означает что ты мыслитель всемирного масштаба. (аналогично, если ты лучше всех играешь в футбол во дворе, это не значит что ты новый роналду или месси). А если ты реально очень умный - это не значит что придут ходоки и будут в ноги тебе кланяться чтобы ты принял власть президентскую. Власть берут. А если вдруг предлагают властную позицию - скорее всего либо в качестве преданного пса или зиц-председателя.
Я, наверное, очень старый. Еще помню времена, когда таксисты считались крутыми профессионалами, знающими ПДД и все улицы и переулки города до сантиметра. То кто сейчас за рулем - сами знаете. А вот дальнобойщики - это были вообще профессиональными небожителями. То же самое можно вспомнить и про гаишников. Грустно признать, но времена изменились. 4е ноября. Праздник. На Горьковском шоссе (федеральная трасса) пробка 6,5 часов - две фуры не поделили дорогу. Кто же знал, что красивый блестящий асфальт на дороге - это лед. Ярославское шоссе, пробка. В самом узком месте одна из фур зарылась на обочине в кучу песка. Другие такие же водятлы - перекрыли федеральную трассу и пытаются ее вытащить. Тысяча с лишним машин стоят и терпеливо ждут, когда "гениальные" дальнобои догадаются, что из песка машину надо вытаскивать, а не наоборот втаскивать поглубже внутрь. Говорят, что к ним подьезжали сотрудники и... ничего. Кто же знает, что вытаскивают - это с хвоста, а втаскивают - с морды.
Замужние женщины делятся на три категории: те, что не интересуют никаких мужчин вааще, те, кто интересуют только своих мужей, и те, что интересуют чужих мужчин, но только оставаясь замужем.
В Будённовске был такой случай. На посадке у Су-7у не растормозилась правая стойка шасси и в момент касания сначала задымилась, а потом загорелся правый пневматик, самолёт выбросило с полосы. Когда самолёт остановился, летчик-инструктор капитан Компаниец открывает фонарь, его ЗШ-5* улетает в одну сторону, а он убежал в другую. Отбежав метров 50-80, кричит курсанту: "Убегай, самолёт горит!", а курсанту пофиг, он засекает выбег турбины. Приехала пожарка, воды в ней не оказалось, следом машина ПСС**, ни один огнетушитель не сработал (их отбрасывали в сторону). Прибежали курсанты с подборки парашютов и с помощью комбеза и какой-то матери погасили пожар. Сели, вздохнули, и в это время срабатывает один огнетушитель, и струя бьёт прямо в ЗШ. И такая картина: розовая масса, а на ней, как кораблик, плавает ЗШ. Нашему экипажу пришлось эту розовую гадость стирать с ЗШ, она так сильно въелась, не то слово...
*ЗШ-5 - авиационный защитный шлем **ПСС - пожарно-спасательная служба
Нельзя так: то памятник грозит нерукотворный, то, где могила, позабудут все, а если скажешь что "не то", то опер благородный всю жизнь припомнит личную тебе.
Есть многое в Родимой Федерации, чего не описать Шекспиру в эмиграции.
А давайте попробуем быть страной, в которой есть всем место и работа?
Может быть, хватит изживать из себя богатых и популярных, а? Офисная жизнь в Москве заканчивается у большинства, получающих зарплату выше среднего, где-то часам к 11. Знакомый натурально удрал от этой каторги на океан тратить сбережения. Сланцы, анекдоты и свежий воздух, простой быт. Похоже, что счастлив. Бесполезная отсидка в офисах - каторга та ещё.
Бедность - страшное явление, не спорю, но неблагодарность тоже.
Если вы прогоните из страны всех, кто вам не нравятся, останутся только те, кому действительно фиолетово ваше мнение, и вот это неприятно.
Мало любить врагов и ближних, надо ещё уметь не мешать людям делать то, что им нравится, что интересно и приносит законный доход. Грациозное скрытое раскулачивание среднего класса опять приведёт к разделению нас всех на Земщину и Опричнину, но в современном исполнении Опричнина адекватнее, только деваться им особо некуда с родной телеги.
Займитесь красивой пропагандой, а? Пора уже о любви и песнях. Увидел прекрасное - спой! Прочитал стих - помоги найти ноты! Поймал красивый кадр - поделись с общественностью! Похудел на 10 кг - расскажи как! Пленил врага - вылечи! Надоело всё - помоги тем, кто ещё держатся! Не хватает денег - подари добрые эмоции! Хочется кого-нибудь прибить - посмотри на себя в зеркало и успокойся! Сделай свой туалет оазисом в квартире!
К слову, какие растения хорошо растут в ванной комнате и не гибнут от нехватки света? Есть на ресурсе ботаник с опытом озеленения? Чтоб и домашней животине не опасно было и малышне?
Что касается заморского эстеблишмента, то искренне за них рада. У них есть деньги и возможности содержать свою часть глобуса, и если кого-то всё время тянет в нашу, радуйтесь! Гости. Они там не голодают. Это ведь повод для радости?
На свете много улиц славных, Но не сменяю адрес я. В моей судьбе ты стала главной, Родная улица моя.
Что-то вот как-то зацепило, ну почему же он не сменяет адрес-то ? Что там ещё было? Ах, ну да, Горят мартеновские печи, И день и ночь горят они.
Ну тогда ясно, ну мартеновские печи, ну да, вроде бы как я помню, для металлургической промышленности существовало исключение - при увольнении с работы выданное бесплатное жильё за работником не сохранялось. Поскольку работа была адская, людей как раз привлекали этой жилплощадью. Ещё их раньше отправляли на пенсию, иначе бы они умирали прямо на работе. Но это, видимо, уже про другую песню, это, наверное вот это:
Я люблю тебя, жизнь И надеюсь, что это взаимно
А я всё думал - ну почему он так надеется-то, зачем ему это? Что он имел в виду? Наверное он тоже был с металлургического комбината.
Есть в Петербурге Замшина улица. Казалось бы, пройди ещё чуть-чуть и вот она - улица Велюрова. Но нет такой почему-то. А ведь множество обстоятельств располагает именно к этому...
МОИ КУРТКИ (много буков, 4 стр) Если бы можно было собрать все куртки, которые были у меня по жизни, то, естественно, никогда мне не забыть свою первую дубленку, которую купила мне мать в Венгрии, где мы жили, когда отец служил в ограниченном контингенте Западной группы войск. Вы, наверное, сразу подумаете, что я мажор или что-то в этом духе, нет, это было не так, просто это была дубленка из искусственной экокожи и искусственного меха, но выглядела она очень нарядно, и когда я её надел, что мне делать не очень и хотелось, мать заставила, был праздник День труда, 1 мая, и я нарядный пошел в школу, где мы должны были в составе всей нашей школы и конкретно нашего класса участвовать в первомайской демонстрации. Так вот, учительница наша классная меня после демонстрации подозвала и очень сильно отчитала, сказав, что негоже в такой дорогой куртке ходить на демонстрацию трудящихся. В те времена за это не казнили, но она потребовала, чтобы я пригласил мать в школу для беседы. Вот такая это была буржуазная куртка, что среди трудящихся масс коммунистической России вызывала праведный или не очень гнев. Вообще, Венгрия дала нашей семье очень много продвинутой по тем временам одежды. У меня и у брата, и даже у отца были отличные немецкие парки. Которых хватило на долгие годы советского периода нашей жизни. Это были очень добротные немецкие куртки, наверное, купленные даже не в Венгрии, а в Германии еще до моего рождения. Там тоже жила наша семья, потому что и там служил мой папа. Куртки передавались от старших младшим детям и были в очень хорошем состоянии. Это были неубиваемые куртки. Такие зеленые парки с квадратными карманами-книжками и отстегивающимся искусственным мехом, и обязательными капюшонами. У них были кнопки и молнии YKK. Кнопки и молнии были на века. Потом нельзя забыть дутые куртки «Пармалат». Не знаю, что обозначает это слово, но это были очень стильные куртки горнолыжного типа, куртки из черного блестящего болонья с вышитыми на плече и на груди логотипами некоего «Пармалата». Смотрелись они очень сильно. В школу я такую куртку надевать боялся по одной причине: там ее могли украсть. Могли украсть в гардеробе, а на улице в закоулках рабочих кварталов могли снять гопники. В этой куртке я мог гулять только после школы и возле дома в безопасной айреа. Однажды в автобусе в подростковом возрасте какой-то странный человек, перепутав меня с девушкой, наверное, потрогал меня за промежность. Но стянуть с меня штаны он не мог, потому что я был в болоньевых зимних брюках на подкладке тоже горнолыжного стиля, которые мне были немного малы и снять их в стоячем положении было невозможно даже мне, не то чтобы кому-то. Все закончилось без проблем: я ушел из автобуса, а извращенец поехал дальше. А сбила его с панталыку именно эта куртка «Пармалат», она была такой нарядной, что вызывала двойственный эффект. Женская? Чтобы не выделяться в советское время и не мерзнуть, мать купила нам с братом такие пальто с меховыми воротниками какой-то советской фабрики. В таких пальто ходили все дети в нашей обычной школе в районе сормовских трущоб. Вся одежда в СССР была либо похожа на военную, либо на одежду лагерных заключенных. Дизайн был прямо скажем убогим, но материал и конструкция выдерживали попадание осколочной авиационной мины. Мы с братом были похожи в этих пальто с цигейковым воротником на двух политических заключенных. Особенно брат, он был в очках, как некий Мандельштам, поэт, замученный до смерти советскими спецслужбами в лагерях. Но эти куртки спасали нас от внимания всяких агрессивных жителей нашего района, который нельзя было назвать благополучным. Никогда мне уже не узнать, куда делась серая клубная куртка, которую я купил на рынке во Львове. Туда, в западную Украину, в начале перестройки мы с братом возили из Горького продавать пылесосы и бензопилы, а также всякие мелочи типа коллекционных игрушечных машинок или дисков для циркулярных пил. Бизнес этот просуществовал недолго. Это была просто очень крутая американская трикотажная куртка с нашивками на рукаве и на спине, подобные куртки встречались в американских фильмах про школьников или студентов. Был невероятно счастлив, когда её купил. На последние деньги купил, но она того стоила. С другом во времена нашей учебы и жизни в Москве мы купили однажды две одинаковые флисовые куртки в красно-черную шотландскую клеточку со стеганными подкладками. Это были настоящие куртки в стиле хип-хоп. Куда они пропали, хотя это у меня пропали, у Ромы куртка еще хранилась лет 20. Образ Ромы Рейзика дополняли брюки оверсайз, как сейчас говорят, брюки невероятной ширины, около 50 сантиметров ширина каждой штанины, и настоящие ботинки альпиниста, которые он по нищете и по стильности носил не только зимой, но и летом в 30-градусную жару. Но главное, что мы были такие красивые, как космонавты, в этих куртках. Даже красивей. Был достаточно долгий период, когда моими любимыми куртками стали пальто. Особенно я обожал длинные в пол синие пальто. У меня было как минимум два пальто синего цвета. Одно пальто английское я купил в секонде, а другое кашемировое купил новое где-то в Европе. Конечно, выражение, что это пальто купил именно я, здесь достаточно условно, потому что это пальто купила мне любимая женщина, за счет которой я жил тогда некоторое время. С девушкой этой я прожил несколько относительно счастливых лет, которые если я-то, наверное, потерял, а она, конечно, нет, потому что она из всего умела достигать выгоду. В этом пальто я был невероятно крут, особенно если учесть, что моей постоянной обувью были броги. У меня была целая коллекция ботинок, разные там «Мартинсы» или «Ллойды» и прочие буржуазные ботинки на толстой подошве или на кожаной. Образ денди-джентльмена до сих пор преследует меня во снах как наиболее любимый. Помню, когда я перешел из одного слоя жизни в другой и вдруг стал торговать на рынке кроссовками с моим старшим братом Олегом, то еще некоторое время ходил на рынок в том же синем пальто, был там просто как бельмо на глазу. Торговец на рынке в английском пальто в пол! Куда пропали мои пальто, непонятно. Кожаная куртка в стиле пилот или авиатор, их еще называют, с меховым воротником. Толстая искусственная кожа была неотличимая от натуральной. Этот материал был плотнее линолеума самой высокой степени прочности! Клянусь, это была моя любимая куртка, в ней я проходил свои лучшие годы, когда нелегально торговал сувенирами на Арбате. Осталось несколько фотографий того периода именно в этой куртке. Эту куртку купила нам мать заграницей, за что я ей премного благодарен. Недавно я вдруг стал искать подобную куртку на «Авито» и планирую вновь превратиться в настоящего авиатора, хорошо, что сейчас на подобный дизайн невысокие цены, он, видимо, морально устарел. В этой черной куртке мы с приятелем поехали, внимание, летом на Горьковское море, и так как мы пили, наверное, круглосуточно алкоголь и при этом были за рулем, ну он, но это тогда можно было. Так вот, мы оба в черных очках типа «Рейбен» стоим на пляже, лето, 30 градусов жара, у нас ящик теплого пива и очки, и я в черной куртке с меховым воротником, а кругом девочки в купальниках. Дизайн и собственная крутость отнюдь не сделали нас королями тусовки. Горьковское море нас отвергло, и мы уехали в город. А куртку я так и не снял и даже спал, по-моему, в ней в тот период жизни. Эту куртку можно было отнести к стилю «рокабилли». С ней связано очень много, мне кажется, она была у меня всю жизнь, потом её вроде еще младший брат Андрей донашивал. Некоторые куртки были очень недолго в моих владениях, например, красная куртка на болтах. Очень современная легкая куртка на осень-зиму, по-моему, производство Канады. Осталась фотография, где я сижу на круглом диване у друзей в ультрасовременном магазине «Луноход» на Маяковке (был такой у нас в Нижнем Новгороде в нулевые). У этой куртки металлические кнопки, на которые она застегивалась, были в виде таких болтов, смотрелось очень здорово, и такой микроворотник из коричневого замша. Очень классная. Тогда я жил в Москве со своей первой гражданской женой Оленькой. Брак у нас был очень свободным, она с кем хотела, узнал об этом намного позже, хотя это меня не оправдывает, ну и я тоже был хорош. Мы снимали хату на ВДНХ напротив памятника рабочему и колхознице сразу за домом на курьих ножках, в котором, как говорят, были квартиры самых крутых хоккеистов СССР, вот за этим домом сразу наш перед домом мини-парк. Однажды подруга моя уехала в командировку, так, во всяком случае, она сказала мне, всего на пару дней. Я же, томимый жаждой приключений, познакомился где-то на улице с двумя девушками без определенного места жительства. Ну, бомжами, говоря прямо, одна была совсем никудышная, а другая очень хорошенькая молодая красивая девушка, а жили они просто на улице, как я понял. Домой их вести я побоялся, они же все-таки бомжишки. Тогда я был именно в этой красной куртке. Все с этой молоденькой обнимался и обжимался и всячески её домогался, до секса на улице оставалось совсем немного. Временами мы отключались там прямо на улице на лавочках, ведь была теплая осень. Потом я отдал девочке куртку и решил сходить домой то ли за пивом, то ли за едой, а когда вернулся, девушки пропали вместе с моей курткой. Мне было не жалко куртки, ведь девочка была такая хорошенькая, но просто теперь у неё новый хозяин, вернее хозяйка, ну, у моей куртки на болтах. У некоторых курток не было таких историй, но упомянуть о них все равно хочу. Была очень качественная натуральная дубленочка коричневого цвета с таким классным воротником. Мама купила в Венгрии её. Вроде её носил и я, и брат старший. Вернее, она мне досталась по наследству после брата. В этой дубленке я выглядел как олигарх. Еще был кожаный бомбер, ну, это такая короткая куртка в стиле пилот с трикотажными резинками на рукавах, на поясе и на горлышке, воротника как такового у куртки не было. Эту куртку мы сшили с мамой из её кожаного плаща из тонкой овечьей кожи, который она разлюбила или он ей стал мал. Мы сшили этот бомбер вместе. Вернее, я всем говорил, что сам сшил эту куртку, но это было не так. Я сшивал только те части, где были прямые внешние швы. Остальное, более сложное, делала мама. Но я, как она потом не раз говорила, весь жар загребал, по сути, незаслуженно. Говорил: «Да вот, сшил куртку». Эта куртка была сшита из лоскутков кожи. Очень стильно получилось. Выглядела как фабричная. Мама, если ты слышишь меня на небесах, прости, уж такое я говно, ну что жар загребал. Это был классный бомбер, потом куда он делся — непонятно. Не забыть рассказать про джинсовую куртку HUGO BOSS. Очень классный пиджачок. Мне его подарила моя первая жена бывшая. Мы тогда уже давно развелись, но её, видимо, преследовали призраки прошлого, и она, живя в США, иногда что-то мне покупала, как она говорит, на старых дрожжах. Продолжая фантазировать, что мы вместе, просто она в командировке. Знаю я эти командировки. Как-то она передала мне эту куртку, купленную ей на распродаже в славном городе Нью-Йорке. Долго её носил, пока она не распалась от старости на куски. Славная была курточка. С тех пор в моем гардеробе так и не появилось ни одной вещи HUGO BOSS. Спасибо тебе, Оленька, за джинсовую курточку. Обязательно хочу упомянуть здесь про короткий плащ из секонда в английском стиле, боже, как я его обожал. Вместе с бейсболкой Nixon (с презентации фильма о 37-м президенте США, которую мне привезла с Берлинского кинофестиваля Ольга Омяльева, как вы уже поняли, та самая моя первая гражданская жена). Короткий плащ смотрелся просто очень круто. Английские броги Ллойд, джинсы Levi's и болотного цвета бадлон — в этом прикиде я был просто неотразим. Чувство собственного достоинства меня распирало, наш с братом бизнес процветал, и поэтому мы пили и курили круглосуточно. Однажды возле своего подъезда, тогда я снимал однушку на улице Горького за торговым центром «Мода», где у нас с братом был арендованный отдел одежды и обуви спортивного стиля, сидели двое моих знакомых, а я в этот момент с другим моим знакомым Мишей Кузиным шли ко мне домой, чтобы взять сумку и поехать на выходные развлекаться на горьковское море, ведь у Миши была красная шестерка. Сидящие возле моего подъезда мои знакомые спросили: «Вы куда?» Говорю им: «Сейчас зайдем за сумкой и уезжаем за город». Они сказали: «Ну давайте». Мы уехали, а когда через два дня я вернулся домой, то увидел, что дверь моей квартиры приоткрыта и заклеена бумажками милиции. От соседки я узнал, что мою хату вскрыли и ограбили. Сейчас вы поймете, зачем я вам рассказал об этом ограблении. Украли какую-то ерунду, бэушную видеокамеру «Формат видео восемь», её стоимость 600 долларов, не бог весть какая потеря. Но самое главное — украли тот самый мой любимый короткий английский плащ и бейсболку Nixon. Как рассказал мне следователь, свидетели рассказали, что в такой день, когда я был за городом, некий человек в коротком плаще и бейсболке Nixon вышел из моей квартиры с пакетом и был таков. То есть грабитель надел мой плащ! Стали меня в милиции опрашивать, кто знал, что я уезжаю, я вспомнил про тех знакомых, которые сидели возле подъезда и которым я сказал, что уезжаю на два дня за город. Их быстро вычислили, они жили в соседнем доме, и они были у меня в гостях до этого, поэтому они знали, где я живу. Они попали под подозрение. Это украли они, сказал мне следователь и просил подписать какую-то бумагу, чтобы их посадили на несколько лет. Боже, успокойтесь, я не подписал эту бумагу и просто послал ментов подальше, это моя была ошибка, что я вообще к ментам обратился. Плащ жалко до сих пор, верните плащ, уроды! Напоследок еще одна история про отличную канадскую куртку с оранжевой подкладкой SCOTCH & SODA. Куртка была просто космическая. Однажды мы с Олегом Паниным, уже усопшим, а тогда еще живым, пошли в «Бизон». Это злачное место, где отрываются всякие бабы и круглосуточная дискотека, и пьянка. Был день так называемого Старого Нового года, а значит, мы могли слегка выпить. Это звучит только так, слегка, а на самом деле вовсе не слегка, а очень даже много. Олег там стал требовать шампанского, а до боя курантов оставались какие-то секунды, а шампанское ему так и не подавали, и он резко стал его требовать и даже стал стучать пепельницей по барной стойке. Вообще я был с ним, а он был ну такой микроолигарх, то есть человек при деньгах. Короче, пепельницу он эту огромную там разбил и об осколки сильно порезал палец на руке. Кровь так и хлестала, а мы от этого еще больше захотели пить всё алкогольное и стали как не в себя хлестать шампанское, а я его еще и водкой запивал для пущего опьянения. Напоролись мы знатно, не помню, как до дома доехал. Уехал я из этого «Бизона» зимой голый, вот какой бухой был, а куртку свою новую SCOTCH& SODA оставил, видимо, в гардеробе. Она там еще, говорят, полгода висела, а потом её кто-то унес себе. Почему я её на следующий день не забрал, я вам сказать не могу, наверное, не мог, тогда еще отлеживался после пьянки, а потом не мог, потому что мне было стыдно туда идти, так как мы с Паниным там надрались, в смысле напились в стельку, или не так, мы смертельно напились. Ту куртку я потом еще долго высматривал на улицах города, она одна такая была красивая с оранжевой подкладкой на весь город. Гады, верните мою SODу! Конечно, рассказал только о тех куртках, которые были выдающимися и особенно запомнились, но курток было еще других немало, например, голубая ветровка, в которой я ездил в Питер в детстве, или кожаная косуха из партии индийских курток, которые мы с братом возили с одного оптового склада в Москве некоторое время. Там мы покупали какие-то просто космические кожаные куртки за невероятные копейки и потом привозили их в Нижний Новгород и продавали. Вообще у нас была сеть розничных магазинов, торгующая одеждой спортивного стиля и особенно куртками. Куртками мы занимались около 15 лет и одели очень много народу в городе и регионе. Наши магазины назывались «Универмаг «Тайсон». У нас работало два десятка сотрудников и было то три, то даже четыре магазина, доверху набитые куртками. Куртки, они как наша жизнь, могут многое рассказать интересного. А у вас какие были куртки? Расскажите!