Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас работает пожилая женщина, скажем Марья Петровна. Давно, больше, чем я живу на свете. Кандидат наук. Доцент. Всегда на этом месте. Уже тяжело, года знаете ли. Мы всячески ее поддерживаем. А как иначе. Зарплата у нее 24 т.р. И пенсия 18. На самом деле пенсия почти 40 тр., но "доброе" и "заботливое" государство не платит ей эти грошики, ибо она работающий пенсионер. То есть получается, что пожилой человек и пенсионер трудиться за 2!!!! тысячи рублей в месяц. Думаете это 314дец? Нет. Это только начало. Заселили в наш отдел кадров очередную бл... пардон эффективную менеджериху. Та посмотрела табели и заявила - а гражданка М.П. не отрабатывает свои нормы выработки по 8 часовому рабочему дню. Надо перевести ее на половину ставки - 12 тыс. руб. Вот это уже настоящий 314дец. Оказывается работающий пенсионер должен работать за минус 10 тр. Естественно МП, отдавшая крупнейшему ВУЗу России почти 60 лет - увольняется. Теперь мы должны найти на ее должность молодого сотрудника со степенью и на зарплату 24 т.р. У вас, случайно, нет таких молодых ученых??? Я понимаю, конечно, рассказы про заботы о молодежи в науке на форумах в Сириусе гладят кого-то по понтам. Но как быть со стариками в науке - пусть продолжают трудиться за 2-3 тысячи??? Ау.....
УТКА «Если Нечто выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то - это, скорее всего и есть Нечто...»
Рассказ моего старинного приятеля, автомастера Жоры. Дело происходило в 2008-м году и жил мой приятель в Перми.
Ехал Жора из города куда-то в глушь, вез какие-то запчасти. Вокруг поля, леса, горы и даже Транссиб. Видит, на обочине стоит одинокая «Камри», внутри человек. Проехал Жора мимо и вдруг подумал: - а может беда у человека, может помощь нужна.
Сдал назад, вышел, поздоровался, спросил – что случилось?
За рулем сидел изрядно-замерзший мужик лет пятидесяти и вел он себя довольно странно для своей ситуации:
- Вы что-то хотели? - Я-то ничего не хотел, просто остановился узнать, может вам какая помощь нужна. - А с чего вы вообще решили, что мне нужна помощь? А? - Да, ни с чего, просто вижу -одинокая машина стоит в такой мороз, а из выхлопной, дым не идет. Вот и подумал… - И только поэтому остановились? И даже отсутствие дыма заметили? - Ну, да. А что такого? Но, если вам помощь не нужна, то не нужна, я дальше…опа, да у вас, я смотрю, колесо пробито и даже диск неслабо помяло. - Ну, пробито, дальше-то что? - Я не понял. А что это вы на меня бычите? Не я же вам колесо пробил, я просто остановился спросить все ли у вас нормально. - Да, все нормально. Спросили? Всего хорошего.
Жора пожал плечами и, не прощаясь, пошел к своей машине. Странный мужик окликнул:
- Молодой человек, скажите, а телефон у вас здесь тоже не ловит? - Нет, тут еще километров пятьдесят, толком ловить не будет. - Вот черт! Повезло так повезло. - А вы что, не можете запаску перекинуть? - Да, я бы давно перекинул, только не оказалось ее у меня. - В смысле «не оказалось»? А где она? - А вам для чего эта информация? - Ну, как хотите. Тогда счастливо оставаться, я поехал. - И вам не хворать. - А хоть кто-то из ваших знает, что вы здесь загораете? А то ночь вы тут не переживете. - Стоп! Из каких это «из наших»?!
Жора махнул рукой и пошел к машине. Все же, ему почему-то стало жалко этого странного, ершистого мужика и Жора предложил:
- Если хотите, могу вас с колесом докинуть до шиномонтажа. Я знаю по дороге один хороший, там вам и диск выровняют. Километров сорок, наверное, отсюда. - Я ведь ясно сказал, благодарю, не надо, как-нибудь в другой раз. - Ну, тогда удачи. - Постойте! Хорошо, отвезите меня в этот ваш шиномонтаж.
Открутили колесо, загрузили Жоре в багажник и поехали:
- Кстати, я Жора.
Мужик пристально посмотрел на Жору и сказал:
- А я Вася.
Он сказал это с таким вызовом, как будто Жора должен был его знать и помнить, но из-за склероза почему-то забыл.
Сто раз уже мой приятель пожалел, что остановился помочь этому говнистому мужику Васе.
Любой другой должен был бы испытывать чувство искренней благодарности за помощь, но Вася ничего такого не испытывал, а напряженно молчал всю дорогу. Жора даже на всякий случай нащупал в дверях отвертку и переложил в карман.
Наконец добрались. В шиномонтаже мастер долго возился с диском и даже подходящую резину подобрал, а то от старой остались одни лохмотья.
- С вас две семьсот.
Вася развел руками и спокойно так сказал:
- Кстати, денег у меня при себе нет, все остались там, в бардачке.
Жора поскрипев зубами, понял, что этот кусок говна с колесом, придется еще и обратно везти к его машине, а просто так, не расплатившись, уехать было нельзя, ведь мастера в шиномонтаже были его знакомые.
На обратном пути вообще не разговаривали.
Приехали уже затемно, «Камри» на месте. Выгрузили колесо и Вася сказал:
- Любезный Жора, дайте мне свой номер телефона, дело в том, что, как оказалось, денег у меня с собой нет. А я, как вернусь в Пермь, вам позвоню и верну долг.
Это был удар под дых, обидно до слез. У Жоры на весь путь было ровно пять тысяч, а его, из-за своей же доброты, кинули на две семьсот, да еще и полдня коту под хвост. Теперь придется ночевать не в гостинице, а у знакомых в гараже.
Убитый Жора махнул рукой и даже не оставив номера, молча повернулся и просто ушел. Еле себя сдержал, чтобы не дать по морде этому говнюку.
Прошла неделя, может дней десять, Жора давно вернулся из поездки и отогревался дома в Перми.
Зазвонил телефон.
- Але. - Здравствуйте, Жора. Это Игорь Олегович. - Какой Игорь Олегович? - Недавно вы помогли мне на дороге, с колесом. Помните? - Серая «Камри»? - Совершенно верно. - Но ведь вы же Вася. - К сожалению, я не Вася, а Игорь Олегович. Вам удобно через полчаса встретится в начале вашей улицы у кафе? Хочу вернуть долг. - Постойте, а откуда вы знаете где я живу, я ведь даже номера телефона вам не оставил? Да и машина не на меня... - Ну, так, удобно будет ровно через полчаса? - Ну… да. - Отлично, только не опаздывайте.
У кафе стоял намытый до блеска Гелендваген, из него вышел Вася, который Игорь Олегович, поздоровался и улыбаясь протянул деньги перепуганному Жоре:
- Вот тут ровно две тысячи семьсот рублей, ни на копейку больше, но и не меньше, плюс пять тысяч на бензин и прочие незапланированные расходы. Пересчитайте и подтвердите. - Да, все правильно, спасибо, но... - Нет – это вам спасибо, вы здорово меня выручили. Я ведь четыре часа там куковал, три из них пытался кого-нибудь тормознуть. Представляете, ни один человек не остановился. Ни один! Аж пока мне с вами не повезло. Остается только догадываться, каким редкостным мудаком я выглядел в ваших глазах.
А дело все в том, что я сотрудник ФСКН и звание мое генерал майор, поэтому, как вы понимаете, в случайности я не верю, но и на старуху бывает... Представьте себе, как я напрягся, когда и в яму на ровном месте влетел и по случайности, в моей машине не оказалось запаски, да еще тут сам по себе нарисовался, как-бы случайный, но настойчивый, добровольный помощник, плюс к тому же телефон не ловит. Как говорится, я уж предположил самое худшее, оружие держал наготове. А денег у меня и правда не оказалось.
- Какое худшее? - Не переживайте, я уже знаю, что вы – это вы - просто хороший человек Жора.
Еще раз огромное спасибо и не поминайте лихом…
Прошло полгода.
Как-то летним вечером, Жора со своим приятелем - актером пермского ТЮЗ-а, шли по городу и приятель предложил зайти к его знакомому музыканту, посидеть, попить пивка. Ну, а почему бы и не зайти?
Взяли полторашку, рыбу и зашли.
Сидят, пьют пиво разговаривают, вдруг, вырубился свет, хозяин квартиры выглянул в коридор проверить пробки, но сразу упал мордой на цемент.
В квартиру ворвалась группа захвата с автоматами и тоже положили Жору с приятелем мордой в пол. Привели понятых, начался обыск. Хозяин квартиры долго не сопротивлялся, моментально выдал свертки и пакетики с анашой. Актер тоже сразу признался, что в этот вечер пришел прикупить коробок шмали для личного употребления, как бывало раньше и не раз. Вот только Жоре не в чем было признаваться, но это было уже и не нужно. Актер и продавец и так все сказали, не вывернешься. Так Жора, хоть никогда в жизни не курил, не кололся и не приобретал, но двумя ногами встрял в 228-ю статью.
Всех троих привезли в околоток и раскидали по одному в разные камеры.
Дознаватели поведали Жоре, что очень сочувствуют ему, если его показания соответствуют действительности, но абсолютно невозможно теперь доказать, что Жора был не в курсе дела, тем более, что остальные двое, уже дали несколько иные показания. По опыту выходит, что мелкому барыге дадут лет двенадцать, а актеру и Жоре, лет по семь – восемь, все зависит от поведения на следствии, адвокатов и настроения судьи. Так что нужно просто выдохнуть и принять судьбу такой, какая она есть.
Наутро, Жора обещал быть паинькой, выдохнуть и вообще вести себя на следствии хорошо, а за это попросил дознавателя, разрешить сделать всего один короткий звоночек отчиму, чтобы дома не волновались. Менты пошли навстречу, дали позвонить.
Позвонил.
Через пятнадцать минут в камеру явился лично начальник околотка, целый подполковник, он молча отвел Жору в какой-то кабинет. Еще часа через четыре в кабинет вошел человек в штатском, поздоровался и сказал:
- Я тут по поручению Игоря Олеговича. Мы уже во всем разобрались, что вы в этом деле не при чем, но есть сложность – не получится из дела вывести вас одного, иначе на суде всплывут показания, что вы там физически тоже присутствовали, поэтому, к сожалению, пришлось полностью все остановить. И запомните хорошенько – это важно: -ни в коем случае не распространяйтесь о том, из-за кого прекратилось это дело. Вы ничего не знаете, вас просто отпустили и все.
И вот еще совет лично от меня: никогда больше не общайтесь вот с этими вашими друзьями. Целее будете. При встрече просто перейдите на другую сторону дороги.
Через десять минут; Жора, приятель-актер и мелкий барыга, счастливые и не верящие своему счастью, действительно были уже на улице. Актер рассказал, что их отпустили потому что следователь узнал что он актер и видимо захотел сводить своих детей на халяву в ТЮЗ, барыга-музыкант предложил пойти выпить, раз такое дело, а Жора ничего не предложил, а просто перешел на другую сторону дороги.
Спустя год, до Жоры дошли слухи, что актера и барыгу-музыканта, в разное время, посадили и посадили надолго…
У нас в квартире живут 2 кота и 2 кошки, каждая со своим характером. Захотелось рассказать как они попали в нашу семью. У двоих история банальная, у двух других – мне кажется, что заслуживает внимания!
1. Кекс – рыжий красавец, 10 лет. Самый старший и самый трусливый! Просто взяли маленьким котенком у родственников. Вырос в большого пушистого кота. Боязливый до невозможности. Приходят гости – прячется в диван и несколько дней может не выходить! На руки не возьмешь, сразу начинает блажить, но когда сам прыгнет на колени - можно гладить пока ему не надоест. Его задирают другие домашние коты и кошки, сдачу не дает. Но когда кушает, еду не отнимешь, урчит. Любит залезть в ванну под кран, включаешь чтобы вода чуть капала, и он язычком слизывает.
2. Плюшка – рыжая миниатюрная кошечка. Совсем молодая. Также просто взяли себе с улицы. Получилось так, что подкинули котят, и…она появилась у нас в квартире! Остальные ушли в приют (договорился). Почему то не растет, остается мини))) С норовом. Везде нужно успеть, все нужно знать. Погладить можно, но когда ей не нравится – начинает шипеть! Гостей не боится) Любопытная….
Теперь про остальных двух, вот это действительно история….
3. Прохор (Шаляпин, как я его называю) или просто Прошка. Почти белый кот (немного рыжего), чутка косоглазый! Шесть лет назад спускался в подвал и…куча котят, врассыпную, не успел я войти. Дома поговорили и…приняли решение – берем одного точно! Дело было в новогодние каникулы! Десять дней я охотился за каким-нибудь из них. Никак! Только входил в подвал, они прятались в бревнах (лежала куча бревен у стены). Достать не удавалось. Пытался разбирать кучу, да куда там. Нереально. Пытался входить тихо…несколько раз в день. Входил без света! Нет! Оставлял еду, но поймать не удавалось. В принципе понял, что это нереально. Перед выходом на работу сказал сам себе! Последний раз! Не выйдет…тогда ладно! Как мышь вошел в подвал, не включая света и…..получилось!!!! Схватил самого как оказалось тормозного!!! Как он извивался и шипел, благо я был в перчатках! Дома в ванной жил какое то время, также шипел, но, в конце концов смирился) Сейчас это огромный вальяжный кот! Всех задирает, со всеми играет, есть хочет всегда!!! Когда идет в туалет слышно во всей квартире. Перевернет все что можно! Роет яму в этих гранулах!
4. Туча! Если предыдущие коты и кошки рыжие, рыжие с белым, то эта….ЧЕРНАЯ КАК СМОЛЬ…с небольшим белым пятнышком! История появления грустная…до слез( Дочка всегда хотела черного кота или кошку. Именно черного! В этом году на Пасху, шла у сараев и в коробке лежит, черная, месяца 2, жалобный писк и шевеление. Как оказалось сломаны обе передние лапы, каждая в 2 местах! Переломы нечеловеческие(((( Особенно один перелом( Страшный! Изверги, по-другому не скажу. Самой так сломать – невозможно! Брать не хотелось…и так три кошки-кота в доме! Когда увидел воочию - все сомнения отпали сами собой! Сам ветеринарный врач, но, с мелкими животными не работаю. Конечно есть знакомые врачи. Не думал, что кто-то бы взялся собирать такие ножки (толщина….с карандаш). Но, получилось договориться. Гений хирургии (по-другому не назову этого специалиста, низкий поклон) за 4 часа собрал обе лапки! К слову одну из спиц которые по факту тончайшие, так и не удалось вынуть из лапки, вросло капитально! Как пошутили с врачом – теперь металлоискатель не пройдет в аэропорту))) Теперь Тучка носится как угорелая по квартире, достает всех, но… полноправный член семьи. Как и Прохор всегда хочет есть, сколько бы не скушала. За кусочек желтка, продаст кого угодно))))
Все живы, сыты и здоровы! Дружная (почти) семья))) На фото Плюха маленькая и совсем взрослая)
Мой знакомый первый раз посетил Индию, и вот его самое яркое впечатление: — Вышел на улицу и охуел: одни цыгане... и каждый, блять, клянчит: дай-дай-дай-дай, только с каким-то непонятным акцентом!
Вчера вечером в магазине. Симпатичная кассирша выбивает стоимость продуктов. К её карману на груди прикреплена карточка: "Ольга Машина". А внизу в скобочках уже рукописным текстом: "ударение на "А".
– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ. – Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?
Познакомился с девушкой, дело дошло до секса. Когда она разделась, я почувствовал большое разочарование - она вся в наколках. Спина, ноги, живот. Блин, ну неужели они думают, что это красиво?! Это же отвратительно, как будто коблуху с зоны трахаешь. Нет ничего привлекательнее чистого женского тела.
Собирались компанией за город, решили арендовать домик в лесу на пару дней. И началось... "А там есть шторы блэкаут или хотя бы плотные жалюзи? Иначе я не усну! А есть плита? Я по утрам обязательно ем только варёную овсянку! А гриль есть? Вы ж знаете, я жареное не ем". Одна вообще утрамбовывала какое-то своё специальное тяжёлое одеяло и подушку из гречки в багажник, иначе утром у неё будет всё болеть! А ещё каких-нибудь 13 лет назад для поездки на дачу толпой нам нужна была только чья-то дача... Спали вшестером на одном диване, завтракали огурцами и малиной, украденными у соседей. Эх, старость...))
Для того, чтобы предупредить сограждан о том, какой мир ждет их внуков и правнуков, писатель Николай Носов пошел на хитрость, написав книжку типа про Незнайку и его путешествие типа на Луну.
Зашла я в автобус, а там, как всегда, переполнено, всё-таки час пик. Среди прочих людей увидела я девочку лет 6-7. Маленькая, в розовом пальто с рюкзачком "Винкс", плачет. Я подхожу к ней, она смотрит на меня своими голубыми глазками. Я, конечно, решила спросить, почему она плачет. Она смотрит на меня и говорит, что потерялась. Я спрашиваю, знает ли она свой адрес. Она отвечает, что знает. Повезла её домой, но на работу всё же опоздала. Зато ради доброго дела.
Хотите верьте, хотите нет, но... Многие знаменитые художники продолжают писать свои картины даже после смерти. Ну, чтобы поправить финансовые дела своих родственников...
Хочется открыть большой и страшный секрет некоторым парням и мужчинам... Женщины после 13 лет ненавидят подарки в виде огромных медведей! Я живу в однокомнатной квартире, обставленной в стиле ампир, с мамой, папой, котом и попугаем. Куда, скажи мне на милость, я поставлю этого метрового плюшевого монстра?! А главное: за кой хрен он мне сдался в 25-то лет?! Эти звери таких размеров стоят, как маленький флакон духов! Но зачем же мне духи?.. На самом деле, лучше плюшевый пылесборник, блять.
Студентка из Москвы отдала мошенникам содержимое сейфа бабушки на 50 лямов. После того, как мошенники поняли, что со студентки больше взять нехуй, они вышли на бабушку на прямую. От тут то мошенники и внучка узнали, чем отличается современное высшее образование от "старой закалки"
В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого - просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется "ведущий теплотехник".
Позвонил оператор компании МТС и предложил шикарные условия на интернет, ТВ и связь. Я с радостью согласился, и просил оперативно подключить такие выгодные тарифы. После того как оператор, узнал, что у меня у самого МТС, то тут же сказал, что помочь не сможет, и нужно звонить на горячую линию. На что я ответил, что мне просто перечислят все опции моего тарифа, за которые я плачу. Тогда скажите, что вам звонили конкуренты, и предложили выгодные цены, и чтобы остаться пользователем МТС предложите более выгодный тариф. Походу я запустил новый тариф МТС Дестрой.
Мой хороший друг работает техником в крупнейшей телекоммуникационной компании - подключает интернет и устраняет неполадки соединений (кабель в квартире повреждён и прочее). Как известно, услуга эта бесплатная. Рассказал, что, как правило, повреждённый в квартире кабель из-за животных, которые его погрызли - ладно, меняет без вопросов, хотя хозяева часто кричат, что за кабель такой и так быстро изнашивается! А то, что животинка погрызла, так их не волнует, видимо, в пуленепробиваемом панцире должен быть. Но верхом наглости или глупости являются люди от 45 лет, которые вызывают бригаду техников (типа, инет не работает), а сами требуют, чтобы их зарегистрировали в соцсетях, т. к. сами не могут.
В Большой Театр билеты продаются только онлайн. Теперь на Щелкунчика будут ходить только ай-тишники... и одна бабка, выигравшая билет по программе 60+... столько татуированных и бородатых щелкунчиков она ещё никогда в жизни не видела...
Зрение: "Фиксирую девушку с весьма большими губами, пышным задом, высокой грудью и округлыми бёдрами...". Паховая область: "Принято, завожусь!". Мозг: "Отставить, придурки. Она потратила на свою красоту больше, чем у нас хозяин в месяц получает. Поработайте ручками вечером".
Авторитетные специалисты по Корее, (бывшие эксперты по Грузии, Румынии и Сирии), сегодня внезапно оказались еще и неплохими знатоками опасных астероидов!
Отказавшись подписывать соглашение о российских инвестициях, Абхазия стала похожа на вконец обнаглевшую содержанку, которая хочет получать деньги просто потому, что она есть.
Когда о ком-то говорят:"ни украсть, ни покараулить", то подразумевают, что это никчемная личность. А мне так кажется, что если человек не способен украсть, то это не так уж и мало
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Ты лежала, как Даная
На морском песочке,
Ножку к ножке прижимая,
Нюхала цветочки.
Твой большой бразильский тыл,
И роскошный бюст...
Я, пока к тебе доплыл,
Думал, захлебнусь.
Работа фармацевта полна опасностей. Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или разделить таблетку на четыре части. Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю. Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора - в тот день бабулька пришла за свечами от геморроя.
Нам с женой по 60+. Вчера она легла поздно и не выспалась. Говорю ей: - Я сегодня буду насильником: если не ляжешь спать в 22:30, я тебя насильно уложу!
Экономисты говорят, что товары дорожают потому что курс доллара растёт. Нет! У них, т.е. у экономиств нарушено восприятие причинностно-следственеых связей. Это курс доллара растёт т.к. товары дорожают.
Парламент Абхазии не ратифицировал инвестиционное соглашение с Россией.
Гордые горцы вновь отчудили, проект инвестиций на днях отклонили! Зачем инвестиции Рашки брать? Придётся дохода часть отдавать. Рашка послушно горцев кормила, пусть продолжает и дальше мудила!
Мой отец тоже оказался любителем мучного, поэтому воспитывалась я мамой и бабушкой. Сейчас мне 23 года, и я поражена тем, что в детстве мне казалось это НОРМОЙ. Из класса в 26 человек от силы семь моих одноклассников имели полные семьи, все остальные тоже воспитывались мамой и бабушкой. Это какая-то эпидемия? Куда сбегают все отцы?..
Демократия не в том, что сына президента посадят за содеянное, а в том, что на него хотя бы заведут уголовное дело. Правда в тюрьму он не сядет, но это к делу не относится!
-В ответ на претензии зоозащитников по поводу увеличения отстрела волков в связи с нападением их на любимую пони фон дер Ляйен, госпожа фон дер Ляйен ответила: -Всё как в жизни. Пока эти твари не покушались на МОЮ собственность-они были животными не заслуживающими уничтожения.
Ах, вы волки, злые волки, Фон дер Ляйен съели пони, Про вас разные шли толки, Но в шутливом больше тоне!
Если ж зверь всё ж озверел, То ему грозит расстрел. Во главе ж ЕК мадам, Что грозит: «Волкам воздам!»
Мало было им людей, Так взялись за лошадей! Предсказанье гороскопа: На волков прёт вся Европа!
03.12.2024. Lenta.ru Президент Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен отомстила всем волкам Европы за своего съеденного пони. На волков в Европе теперь можно будет начать охотиться с марта 2025 года.
Я с детства был большой маньяк,- мне снились бабы так и сяк в весьма пикантном виде... На баб я не в обиде. Но срок пришёл,-я постарел и приустал от потных тел, простынок влажных смятых. На ночь приму 120 грамм с прицепом...Но без шустрых дам мне как-то скучновато.
Фамилия помощника шефа гестапо группенфюрера СС Мюллера - просто душки в нелепом исполнении Броневого - была Шольц. Совпадение? Хер знает, хер знает...
В России успешно испытан новейший астероидный комплекс малого космического калибра в неметаллическом оснащении. Учебная цель условно поражена и условно отброшена на 10млн лет в прошлое. Боеголовка полностью экологична и соответствует всем стандартам ЕС.
С марта 2025 года в Германии можно будет охотиться на волков. Понижен статус европейского волка со "строго охраняемый" на "охраняемый". В сентябре 2022 года в конюшню фон дер Ляйен залез волк и загрыз 30-летнюю пони.
Поди, в такой долгий период времени расследовали, а не был ли европейский волк тамбовским.
Сестра с мужем уехали из страны, работодатель предложил оплатить переезд им и ребёнку. Оставили мне ключи от квартиры присмотреть. И вот я уже почти три года живу у них. Не работаю, получал пособие, потом начал распродавать вещи. Сначала свои, потом сестры. Думал, что это на пару месяцев, выйду на работу и всё компенсирую. А потом уже не смог себя заставить. Коммуналку плачу исправно, мелкий ремонт делаю. Что будет, когда всё вскроется, даже не знаю.
