Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
История про лукавство при взвешивании напомнила рассказ одного знакомого, далее от его лица:
В пандемию, разумеется, образ жизни малоподвижный был, питание наоборот усиленное, благо финансы позволяли. Регулярно вставал на весы и в первый раз ужаснулся - 120кг. Через неделю встаю - снова 120. Проходит неделя, опять встаю - и снова 120!! Говорю жене: Смотри какой я у тебя молодец, ты меня ругаешь за обжорство, а я вон какой! Ни грамма лишнего не набрал. Жена подходит, переворачивает весы и покалывает на нижней крышке надпись: МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 120 КГ.
Часто пишут о мошенниках, которые разводят людей. Но можно ли развести на деньги искусственный интеллект? Оказывается, можно. Да ещё и заработать на этом. Пользователь X (экс-Twitter) выиграл $47 тысяч в необычном соревновании: участник должен был убедить чат-бота перевести себе деньги.
Разработчики запустили бота Freysa с чёткой инструкцией: не переводить средства никому ни при каких обстоятельствах. Суть игры заключалась в том, чтобы обмануть робота в переписке. Стоимость отправки сообщений при этом возрастала в зависимости от количества: около 100 первых сообщений стоили $10, а верхней планкой разработчики установили $4500. Поначалу пользователи просто здоровались с ботом или вели пространные беседы. С увеличением ставок они начали пробовать разные приёмы: притворяться аудитором по безопасности и пугать Freysa критической уязвимостью, убеждать бота в том, что перевод не нарушает правил, или в том, что перевод разрешён. Однако Freysa оставалась непоколебима.
Но 482-я попытка стоимостью 450$ увенчалась успехом. Пользователь p0pular.eth сломал логику бота: с помощью специальных команд он написал, что начинает новую сессию общения с ботом и перезаписывает предыдущие директивы, после чего запретил Freysa использовать ответы вроде «никак не могу помочь». Затем p0pular дал совершенно новое понимание фразы «одобрить перевод»: теперь Freysa должна была отвечать таким образом, когда сама получает средства. Наконец, хакеру оставалось самое главное: в конце сообщения он написал, что отправляет боту деньги. Freysa ничего не оставалось, кроме как одобрить перевод: таким образом p0pular.eth забрал призовой фонд в размере 13.19 ETH, или $47 тысяч.
Пока ситуация у рубля складывается не очень - с 2014 года он потерял 71% своей стоимости. Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!
Я заметил некую логику в гражданском активизме. Активно и увлеченно участвующие в общественной жизни граждане, не очень много уделяют внимания себе и своей жизни. В квартире у них бардак. В личной жизни бардак. Материальное положение часто неустойчиво. Это касается не только политических кругов, а в принципе любых активистов. Хоть проблемами экологии они увлечены, хоть спасением бездомных животных.
Нет, ну реально. Причем, они сами выкладывают фотки того, какой у них срач и ничуть не стесняются этого. Или, если квартира съемная, хозяева выкладывают и показывают, во что они ее превратили. Что ни гражданский активист, то чухан. Никто не живет в операционной, но какие-то рамки же должны быть. Хотя бы в плане гигиены.
Интересно, нет ли в этом бегства от самих себя в активизм? Ну то есть, уверен, в психологии есть какой-то такой синдром непринятия себя и бегства от своих проблем и несчастий в какое-то фанатичное увлечение. В компьютерные ли игры, в гражданский ли активизм, или в бесконечный просмотр сериалов. Или это все же обратный эффект. "Я занимаюсь шатанием режима и намерен изменить этот мир. Достойно ли смиряться перед полной мойкой грязной посуды и нестиранными вещами? Такие мелочи, как пропылесосить квартиру, не для меня. Надо мир спасать". Или там одно не исключает другого.
Хочешь сделать мир лучше и чище? Приберись в квартире. "Что несет этот охраноид? Он хочет отвлечь меня бытовухой от великой борьбы". Нет, не хочу. Но борьбу нужно начинать с малых шагов. Научись пользоваться ершиком для унитаза. Постоянное его использование натренирует твою волю и подготовит тебя к грядущей борьбе за преобразование мира. Нельзя, сидя в говне, сделать мир чище. Великая мудрость для любого гражданского активиста заключается в простых словах: "Не мамкай мне тут! Пока не уберешь в своей комнате, никаких акций протеста".
У меня родственник без вести пропал, когда мне было лет 18. Я от этой истории под большим впечатлением была, полезла в интернет читать всякие статьи по теме. 80% историй безвестных исчезновений, описанных в интернете, начинаются со слов "выскочил на минуточку в тапках на босу ногу..." Мне тридцатник скоро, родственник так и не нашёлся, а я на днях поймала себя на том, что к мусоропроводу выхожу только в ботинках. Так всякая фигня влияет на нашу жизнь.
Ни сотрудник службы безопасности банка, ни следователь, ни фсбэшник, ни оператор связи, никто! Слышите!? Никто мне сегодня не позвонил!!! Что происходит!? Эта пугающая неопределённость сводит меня с ума!!! Кто-нибудь, пожалуйста, помогите! Скажите, что мир ещë существует!!!
Притча. Очень-очень богатому и очень-очень скромному мужчине всё время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.
Когда-то Жанна прочитала, что по статистике счастливым оказывается только каждый десятый брак. И поэтому в своём третьем замужестве она остаётся неудержимой оптимисткой.
Летом я вышла замуж. И вот после ЗАГСа мы едем фотографироваться с местными достопримечательностями. Приезжаем к фонтану (если его так можно назвать), встаём на фоне него и понимаем, что в кадр попадает бомж, которой спит на лавке, а с другой стороны не встать, потому что солнце засветит фотки. Мой теперь уже муж пошёл к нему, попросил отодвинуться, дал ему целую бутылку пива со словами: "Выпей за наше счастье!". Этот бомж сказал нам много хорошего. Столько искренних пожеланий не было даже от гостей.
Ничто так не возмущает простого еврейского эмигранта , как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. Где угодно, кроме США
Во времена Фонвизина недоросль полагал, что не надо учить географию, если есть извозчики. В наше время некоторые полагают, что не надо учить таблицу умножения, если есть телефон.
Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, не включив сигнал поворота, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно".
В дачный домик случайно залетела бабочка. Откуда это крылатое насекомое взялось в ноябре в нашей полосе? Было решено не выгонять, но, увы, в этот же день надо было переезжать на квартиру. Мысленно попрощавшись с этим ярко-красным чудом, мы переехали. Каково же было моё удивление, когда из стиральной машины из привезённых с дачи грязных вещей выпорхнула та самая бабочка! В общем, теперь по моей комнате летает маленькая частичка лета.
- Моня, а чем Америка отличается от России ? - Шлёма я тя умоляю - в Америке не пишут анекдоты про Россию, нет дела до гос.долга России, никого не волнует курс рубля России !
Когда-то в детском саду во время тихого часа сдвинули с одним мальчиком кровати. Воспитательница засекла и отпиздила обоих. Спустя 17 лет с ним случайно встретились снова. Сейчас он мой муж, и мы живём у моих родителей. Квартира большая, где есть моя бывшая детская комната, в которой мы любим ностальгировать: притащили ещё одну кровать и сдвигаем обе)) А когда слышим мамины шаги, в панике отодвигаем.
Быть может, имеет смысл честно признать, что мы по-прежнему живем в феодальной системе отношений? В конце концов, работа - это та самая барщина, пусть и в другой форме, налог же - не что иное, как оброк
Зная все ваши персональные данные: ФИО, девичьи фамилии матерей, даты рождения, пин коды и т.д. и т.п. - главам банков стоит неимоверных моральных усилий не перечислить все эти ваши миллиарды на безопасный счет где нибудь в Гонг Конге. Цените это, люди!
– Семён Маркович, вы мой друг! Надеюсь, что вы примите моё предложение. – Яша, а если я не приму ваше предложение? Я останусь вашим другом? – Конечно, останетесь моим другом. Но уже не так…
Из резюме на замещение вакансии замминистра экономразвития: "...Кандидат эзотерических наук, магистр гадания по картам Таро, бакалавр изгнания бесов, американист-вирусолог, лауреат конкурса чтецов по бумажке..."
- Фима, а шо вы можете сказать за музыку? - Я очень мало знаю за музыку, но, как говорила тётя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена - лёжа, а Круга - сидя!". Вот и вся математика. На любой случай жизни подходит...
Монашки на исповеди. Священник спрашивает: «Кто из вас когда-нибудь прикасался к пенису мужчины?» Сестра Мария: «Я однажды пальчиком прикоснулась…» Священник: «В углу стоит тазик со святой водой- окуни туда палец!» Сестра Феофания: «Я однажды правой рукой прикоснулась» Священник: «Или и окуни в тазик правую руку»
Вдруг он замечает, что из задних рядов проталкивается одна из монашек.
-Сестра Наталья, куда ты так спешишь? -Просто хотелось бы успеть прополоскать этой водой рот ДО того, как сестра Ирина засунет в тазик свою жопу…
Представители обеих палат Федерального Собрания России (Государственной Думы и Совета Федерации) от Н-ской области торжественно отказались от получения денежного вознаграждения за участие в деятельности Федерального Собрания в пользу нуждающихся избирателей своей области, ограничившись единовременными денежными вознаграждениями от них через СМС-ки в адрес каждого конкретного депутата. Настоящие патриоты!
Сюжет художественного фильма "Эффект доллара". Главный герой, несколько раз попадая в прошлое, по-разному управляет курсом доллара, но настоящее никак не меняется, потому что сказано же, что на его жизнь курс доллара не влияет.
На выставке картин импрессионистов идёт тётя Песя с Молдаванки с персональным гидом. Подходят к очередной картине, тётя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает: - Это таки Пикассо? Гид отвечает: - Ну шо вы, это Матисс... Переходят к следующей. Опять тётя Песя долго рассматривает картину и спрашивает: - Это таки Пикассо? Гид говорит: - Увы, это Моне... Подходят к следующей. Тётя Песя говорит: - Ну, это уже точно Пикассо! - Мадам, таки это зеркало!
- Представляешь, власти приняли закон, запрещающий детям пользоваться соцсетями! - Я даже не удивлён! Ведь, как известно, "устами младенца глаголет истина", а тоталитарный режим ничего так не боится, как правды! - Да это в Австралии! - А-а-а, ну и правильно сделали, нехер малолетним пиздюкам от учёбы отвлекаться!
Студенты сдают экзамен. Один отвечает. Препод: - А вот тут у вас ошибочка! - Почему? - Объясняю. Представьте, что программист Борис... Голос из аудитории: - А я тут при чём?! Препод: - Ладно. Программист Михаил... Другой голос: - А почему я-то?! Препод: - Хорошо. Программист Николай... Третий голос: - А я чё, хуже всех? - Блин! Ну, тогда программист Тигран…
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.
Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна!
Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги!
Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней.
Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы.
Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте.
Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича.
В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавим, что ни в одном словаре мира, вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной.
Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.
Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка.
Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил “Москвич”, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
…А вот предположим, что у вас есть возможность вызвать сюда, в наши дни, любую знаменитость из прошлого. Пообщаться с этой знаменитостью, посоветоваться, правду узнать из первых рук, а не от историков. Вы бы с кем хотели поговорить? Я бы выбрал Наполеона. Человека, не торт. Во-первых, он француз, а я французский знаю. Во-вторых, очень хочется вместе с ним посмотреть «Войну и мир» Бондарчука. Пусть увидит Бородинское сражение на экране и объяснит, зачем он в Россию попёрся и где золото награбленное спрятал. Хотя ответ известен: «Золотой обоз утонул в болоте под Смоленском, а насчёт фильма… Если б у меня было столько денег, сколько у вашего Бондарчука на съёмки, я бы в Россию ни за что не пошёл, cher ami…» Вот это «cher ami» меня очень раздражает, ведь от него пошло русское слово «шаромыжник». Да и зачем мне этот император без золота? Так что отказался я от Наполеона и решил пообщаться с Оливье. Тоже с человеком, не с едой. Люсьен Оливье хоть и француз, но не шаромыжник из 1812 года, а их потомок. Его я расспросил бы, конечно, про салат - какую колбаску лучше положить, «Докторскую» или «Молочную», с жиром или без, какого завода и в каком магазине покупать, в «Пятёрочке» или в «Магните»... Я Оливье больше доверяю, чем всем этим Роспотребнадзорам и Росконтролям. К тому же недавно провели опрос и салат «оливье» был признан одним из символов народного единства. Наряду с Днём Победы, «Иронией судьбы» и полётом Гагарина. Вот салат у людей в головах… Но тут по телевизору рассказали рецепт настоящего «оливье». Рябчики, раковые шейки, телятина, паюсная икра… Не салат получается, а золото Наполеона. Да ещё слухи ходят, что и колбаса будет стоить, как икра. У меня хоть зарплата выросла беспрецедентно, как мне недавно сообщили, но сообщили-то на словах, сумма такая же осталась. В общем, что бы разобраться, смогу ли я со своей беспрецедентно выросшей зарплаты позволить себе рябчиков, паюсной икры или хотя бы 300 грамм «Докторской», решил я пообщаться с каким-нибудь великим математиком. Но – увы… Великих математиков в наше время не пускают, они здесь не требуются. В наше время требуются математики, которые не знают математику, что показала недавняя аттестация учителей. Ведь, как сказал почти главный наш банкир: «Математические школы не нужны». Ему-то, конечно, математики не нужны, они ж считать умеют. Вопросы начнут задавать неудобные, почему такие безумные проценты по кредитам и маленькие по вкладам, почему ипотека в России дороже, чем везде… Да и государство не обрадуется. Вдруг математик решит с моей пенсией разобраться, почему она и накопительная, и страховая, и ещё куча умных слов, а на руки – 9000 рублей? И куда, он спросит, уходят налоги от какой-нибудь Роснефти? Пожалел я математика, ведь если он на сайт Пенсионного фонда зайдёт, то с ума сойдёт от их схем. Ему СНИЛС сниться по ночам будет. Решил лучше с каким-нибудь музыкантом встретиться. С Мендельсоном, например. Почему именно с Мендельсоном? Потому что я пять раз его самое знаменитое произведение слушал и пять же раз семейный корабль разбивался о скалы. На шестой заменил Мендельсона «Чунгой-Чангой» Шаинского и пожалуйста – живём душа в душу. Но жена и отговорила. Придёт, говорит, Мендельсон, а у нас телевизор включён. А там – «Три аккорда» или, не дай Бог, концерт Киркорова. Мендельсон и так уже умер, а если он ещё услышит «Мурку» или «Цвет настроения синий»… Жаль, а я хотел спросить у него, под какую музыку он бракосочетался и что не так с его маршем, почему столько разводов в стране… Может, тональность изменить надо? Из музыкантов интересно ещё поговорить с Фаррухом Булсара, который Фредди Меркьюри. Но боязно. Я недавно фильм про него посмотрел и… Человек-то я толерантный, много всего видел, с Пенкиным в одном городе живу, но всё равно боязно. А что если с Пушкиным встретиться? С живым, не с памятником? Правда, Александр Сергеевич до меня вряд ли дойдёт. Перехватят. Он человек был богемный, светский, скандалил, стрелялся, погиб из-за жены… В общем, Малахов такое не упустит. И жаль Пушкина, если он в один ряд с героями современности встанет, которые запутались в детях, любовниках, жёнах, изнасилованиях и на всю страну с гордостью об этом говорят. Правда, за деньги, но зачем Пушкину такие деньги? И остались у меня три кандидатуры – Ленин, Махатма Ганди и Мэрилин Монро. Ленина я бы про тайны революции расспросил, с Ганди бы просто поговорил, потому что он умный, а Мэрилин… Ну она для души, когда жена в гости уйдёт. Тут как раз жена в комнату и заходит. Вызывай, кричит, эту скотину Уиткомба Джадсона. А кто это, спрашиваю. «Это человек, который изобрёл молнию-застёжку. Вот, полюбуйся на его изобретение…». И сапоги мне показывает новые, итальянские, с порванной молнией. «А что ты хотела из бутика на Измайловском рынке?» - говорю: «Да за тысячу? Одна коробка 300 рублей стоит, и доставка из Армении…». Но жене говорить что-либо бесполезно и ненужно. Сижу без Мэрилин, с этим Уиткомбом, который молнию чинит. Хорошо хоть Джонни Уокер есть, не человек, а виски. Утром пойду встречаться с Артуром Гиннессом. Который пиво. А какие планы на субботу были замечательные!
Просвещал народ Завклубом, Что Земля была и кубом, Уж потом, как вышел пар, Подостыв, свернулась в шар. Перед тем, как сжаться в точку, Трансформируется в бочку…
Я ж, допили как бутылку, Почесал ей по затылку… Закусон – откуда ж в клубе? – Вот Завклубом и в отрубе! Кем бы был я без Завклубом? – Оставался б век дуб дубом!
В детстве очень любила макароны с яйцом. А у меня был кот, который ел всё подряд, мы ему не давали всякие "Вискасы" и прочие вещи, так как он от них болел. Однажды я сожрала у него из миски мои любимые макароны, уж очень мне их захотелось, а в сковородке больше не осталось. Мама спалила... Посмеивается надо мной до сих пор.
Если бы любому советскому школьнику дали задание написать сочинение об одном из пионеров-героев, он первым делом пошел бы в библиотеку. Ну или у родителей спросил.
Что делает нынешний школьник, которому дали задание написать сочинение о пионере-герое Володе Дубинине? Нет, он не идет в библиотеку. И даже не гуглит. Он сразу просит нейросетку написать сочинение за него. Копирует, не думая. И сдает учительнице.
Вот что он пишет:
"Володя Дубинин был обычным мальчиком, который учился в школе и дружил с ребятами. Однажды, когда он шел домой из школы, он заметил, что что-то неладное происходит на одном из городских складов. Володя увидел, как из склада выносят какие-то мешки и загружают их в странную машину без номеров. Он сразу понял, что должен сделать что-то важное. Хотя он не знал точно, что происходит, он побежал в ближайший участок полиции и рассказал обо всем, что видел. Оказалось, что на складе пытались украсть важные запасы для города. Благодаря его быстрому вмешательству удалось поймать преступников и сохранить ценные вещи. Все в школе гордились Володей и называли его настоящим героем"
А теперь те, кто в теме, представьте эту ситуацию. Зима 1941-1942 года. Оккупированный Крым. Керченский пионер (!!!) сообщает полиции (!!!!) о подозрительных людях, которые воруют нечто со склада. И за сотрудничество с оккупантами его называют героем.
Куда катится этот мир?!
Со студентами не лучше. Студентке вуза надо сыграть роль фрица в спектакле по рассказу Шолохова "Судьба человека". Она просит интернет-пользователей (хорошо, что не нейросеть) озвучить ей "мужской командный голос". То есть фильм она посмотреть не в состоянии.
Занимательное литературоведение. Знаете ли вы, что перед тем, как написать свою знаменитую пьесу "На дне" Максим Горький сочинил ее черновой вариант- "Без дна"?
Друг втихаря трахается с бабой, у которой есть муж и двое детей. Я к васькованию отношусь отрицательно, но это его выбор. Летом предлагал и мне, типа, у его бабы есть подруга, у неё богатый муж, но она хочет молодого любовника по примеру подруги. Выбор пал на меня. Я думаю, вот трахать 42-летнюю нахрен не надо, ещё и васьком. Но если она богатая, может, что обломится, будет платить за меня. И тут мне друг говорит: "Она любит, когда за неё платят в ресторанах, и ей будет приятно". А-ха-ха...
Я встречалась со многими парнями и мужчинами, и все, как на подбор, были маменькиными сыночками разной степени привязанности к маминой юбке: от ежедневных звонков-отчётов маме о том, как поработал, что поел, ничего ли не болит, до разрешения погулять сегодня подольше, например, до восьми вечера. Естественно, все были в разной степени нерешительными, капризными, избалованными. Вот реально, человек двенадцать таких было. Я уже отчаялась найти нормального спутника жизни и как-то раз под бой курантов загадала встретить в новом году решительного и самостоятельного мужчину. И встретила. Он действительно решал всё сам: что ему надеть и мне заодно, куда мы поедем отдыхать, пойдём есть, что мне нужно на день рождения или Новый год, какую работу мне надо найти вместо нынешней, которая, к слову, меня и так устраивала. И он был самостоятельный, то есть сам решал, прийти ему сегодня домой пьяным или очень пьяным, наорать на меня или достаточно просто поворчать, унизить меня или оскорбить, поинтересоваться моим мнением и сделать по-своему или сразу сделать по-своему. После полугода таких отношений я ушла от этого человека. Уже почти год я одна и думаю, есть ли золотая середина между теми крайностями, которые мне попадались...
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
