Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
xxx: Если линейный размер пельменя уменьшить в два раза, то теста нужно в четыре раза меньше, а мяса - в восемь! Экономическую выгоду производителей предлагаю посчитать самим. yyy: А если элементарную математику не вспомните, то вам помощь "Двойной криволинейный интеграл по поверхности = Тройному по объему, ограниченному поверхностью". zzz: Перевожу на русский: мелкие пельмешки - наебалово по фаршу.
В «Списке Шиндлера» есть такой эпизод: узница лагеря смерти играет ноктюрн Шопена на празднике в честь дня рождения коменданта, и тот, покоренный искусством пианистки, соглашается сохранить ей жизнь. Этот эпизод основан на реальных событиях: узницей, обязанной своей жизнью ноктюрну Шопена, была знаменитая еврейская пианистка Наталья Карп.
Во время войны она с сестрой была в тарнувском гетто. Побег казался единственным выходом, и сёстры вместе с двумя друзьями собрались тайно добраться до Варшавы, а оттуда бежать в соседнюю Словакию. В результате все четверо с фальшивыми документами на руках были схвачены гестапо и отправлены в концлагерь Плашув, находившийся неподалёку от Кракова. Сестер приговорили к смерти и оставили в бункере до исполнения приговора. Как же велико было их удивление, когда наутро Наталье было предписано явиться на день рождения коменданта лагеря Амона Гёта. Среди узников лагеря он был известен своей нечеловеческой жестокостью — на его счету было 10 тысяч еврейских жизней. А еще он был необыкновенным поклонником классической музыки, и в день его рождения, 9 декабря 1943-го, Наталье было приказано преподнести ему «музыкальный сюрприз».
”Парикмахер уложил мои волосы, — вспоминала спустя годы Наталья, — и я была доставлена из бункера на виллу коменданта Гёта. Когда меня привели, праздник уже был в самом разгаре: нарядные гости пили вино и провозглашали здравицы в честь виновника торжества – коменданта, облачённого в белый парадный мундир. Мне было смертельно страшно, потому что я не играла на фортепьяно почти четыре года — с самого начала войны. Мои пальцы к тому времени онемели и почти не гнулись, но я должна была сесть за инструмент — это был единственный шанс сохранить жизнь!” Несмотря на царившее на празднике веселье, Наталья решила сыграть свой любимый ноктюрн Шопена до-диез минор, наполненный глубокой печалью, который отражал состояние её души. «Будь что будет!» — обречённо решила она. – Ну играй же, Сара, — скомандовал Гёт. «Сара» — именно так называли нацисты еврейских женщин. Начав играть, Наталья подспудно ожидала, что Гёт вытащит пистолет и застрелит её. Но доиграв до конца, услышала, как в воцарившейся тишине Гёт небрежно произнёс, указав в её сторону: – Она останется жива! Услышав эти слова, Наталья, осмелев, спросила: – А моя сестра? – Она тоже, — нехотя согласился комендант. С тех пор сёстры считали этот день — 9 декабря 1943-го — новым днем своего рождения, ведь им чудом удалось остаться в живых.
В 1950-е годы Наталья Карп успешно гастролировала по Европе с оркестром Лондонской филармонии. Приезжала с концертами и в Германию. В течение следующих 20 лет дала сотни концертов для ВВС, выступая в сопровождении Лондонского симфонического оркестра. В 1967 году спасителю краковских евреев Оскару Шиндлеру вручали премию имени Мартина Бубера. Хотя Натальи не было в списке Шиндлера, ее пригласили на церемонию. Она играла тот самый ноктюрн, который спас ей жизнь — до-диез минор. Она поднялась на сцену, как всегда — в платье с короткими рукавами, открывавшими на руке номер «А27407» — чтобы все помнили и знали: ей удалось выжить несмотря ни на что.
В Польше беженец напал в автобусе с ножом на подростка, требуя деньги. Затем вытащил его на остановке наружу. Женщина-водитель не торопясь вышла, запихнула дебила с ножом обратно в автобус, заблокировала двери и отвезла в полицию. Насчёт горящей избы не знаю, но по ходу коня она бы одной левой остановила.
Киану Ривз помог Октавии Спенсер. Он подтолкнул ее машину, когда актриса ехала на пробы.
Лауреатка премии «Оскар» Октавия Спенсер рассказала о встрече с Киану Ривзом, которая произошла 20 лет назад. Тогда актриса снималась в сериалах в эпизодических ролях, а Ривз уже был крупной кинозвездой. Но, когда они случайно столкнулись в Беверли-Хиллз, Ривз оказался единственным, кто взялся подтолкнуть сломавшуюся машину Спенсер.
«Это было лет 25 назад (на самом деле около 20 лет. — Прим. ред.), только что вышла „Матрица“, — говорит Спенсер. — Я ехала за сценарием для прослушивания. Моя машина была грязной, потому что я всегда парковалась под деревьями, и вся ее задняя часть была покрыта птичьим дерьмом. И она сломалась в этом шикарном районе Беверли-Хиллз. Там было кафе, в котором сидели люди, и машины сигналили. Никто мне не помогал».
«Внезапно появляется парень в солнцезащитных очках и мотоциклетном шлеме, и я сразу поняла, что это Киану Ривз, — продолжает актриса. — Я, разумеется, разволновалась. Он такой: „Вам нужна помощь?“ Я отвечаю: „Конечно“. Я подумала, что он собирается сесть в машину и встала сзади, чтобы толкать. Он сказал: „Нет, я вытолкну ее с улицы, садитесь за руль“. Он вытолкнул меня с улицы, и, конечно же, когда люди увидели, что мне помогает Киану Ривз, все пришли, чтобы помочь».
Ривз давно заслужил репутацию доброго и отзывчивого человека. После съемок «Матрица: Перезагрузка» его настолько впечатлила работа команды каскадеров, что он подарил каждому новый мотоцикл Harley Davidson. Снимаясь в «Дракуле», Ривз отказался оскорблять Вайнону Райдер. В марте 2019 года он помог пассажирам отмененного авиарейса добраться до пункта назначения. Также он всегда с удовольствием общается с фанатами.
Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать. - А можете ли вы ещё проверить дату производства? - 15 ноября 2024 г. - Ой, очень плохо, Скорпион...
Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7-го этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим!", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет!" - ноль реакции. Ну что ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали.:)
Прочитала на Пикабу истории про то, как мальчик, стырив деньги у родителей менял их на фантики. Или про девочку- вынесла во двор многоэтажки коробочку с ювелирными украшениями мамы. Меняла на листики. Вспомнилось. ——————————————————— Где-то 96-97 годы, период « Пикачу»— электронный зверек. Дочка просит, хнычет, но нам не до этого. И тут, приходим с работы- а нам дочка в ладошке протягивает деньги- купите Пикачу! Путем недолгих разбирательств узнаем, что деньги ей дал одноклассник ( втайне влюбленный в нее) Идем к родителям этого одноклассника, возвращаем деньги и предупреждаем- ребята! Следите за деньгами и за ребенком. С родителями пацана дружим по сю пору ( около двадцати пяти лет)
Дочке этого «Пикачу» купили сами, на следующий день после похода к родителям одноклассника дочки. А вот тут- неудача. Учитель запретила эту ерунду в школу носить. Поэтому дочка слезно умолила папу следить за электронным дитенышем. Окончание первого дня « присматривания» видела воочию. Муж стоит в магазине на кассе, собирается расплачиваться, тут сигнал. Он берет в руки это электронное устройство, смотрит, смущенно ,но громко говорит- он УСРАЛСЯ!!! Лицо продавщицы я видела )))
- Пойдём сократим путь через этот пустырь. - Не пойду, сейчас темно, а там всё поле заминировано. - Ты что такое говоришь, там каждый день люди с собачками гуляют. - Я о том и говорю!
В юности работала в баре. Повадился к нам ходить один мудак. Приставал к официанткам, отпускал пошлые комментарии, постоянно норовил шлёпнуть по жопе или задрать юбку. Начальству было похрен. Однажды довёл до истерики девочку, та выскочила в слезах на улицу. Там встретила ребят из соседнего гей-клуба, те решили помочь. Пришли всей толпой к нам и давай делать комплименты этому мужику. Звонили им каждый раз, как он приходил. В итоге отвадили за три раза. С ребятами дружим до сих пор, настоящие мужики!
- Василь Иваныч, а что такое сленг? - Чё за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька? - Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял. - Вот это и называется - сленг.
Мне с самого раннего детства отказали в праве выбирать гостей на свой день рождения. Родители звали только "правильных ребят", то есть, детей своих друзей и знакомых. У меня было всего двое друзей со двора, друг и подружка, но родители запрещали их приглашать под надуманными предлогами. Если я пыталась возражать против кого-то, они угрожали вообще оставить меня без праздника и подарков. Со своими ровесниками я ещё могла как-то пообщаться, но другие были значительно младше, и мы, старшие, вынуждены были весь праздник работать няньками. Когда мне исполнилось тринадцать, я пошла против воли родителей, они исполнили свою угрозу и оставили меня без праздника. А я что? Взяла накопленные деньги и пошла на улицу к друзьям. Мы тусовались на нашем чердаке, пили недорогой лимонад, ели чипсы и пирожные, и это было намного лучше домашних посиделок. С тех пор я так и стала праздновать свои дни рождения, а родители обижались и не понимали, что не так, им же хотелось, чтобы я общалась с "хорошими детьми". Чем плохи мои друзья, они так и не смогли внятно объяснить. Через месяц у меня юбилей - двадцать пять лет. Я уж думала, что теперь-то я имею право выбирать, как и с кем мне отмечать. Как бы не так! Родители уже планируют отпраздновать в роскошном ресторане, готовы оплатить половину, но с условием, что приглашаются "друзья детства", а точнее дети их друзей, с которыми я уже чёрт-те сколько не общаюсь. Мой жених готов оплатить вторую половину, но с условием, что приглашаются только его друзья, потому что мои ему не нравятся, хотя подозреваю, что его накрутили мои родители. Все трое постоянно капают мне на мозги, угрожают, что либо я делаю так, как хотят они, либо никакого мне праздника. Видно, придётся опять устраивать праздник только для двоих моих близких друзей в баре с бокалом пенного и закусками. Жениху я дала время подумать до моего дня рождения, он может присоединиться к нам, если захочет, нет - мы расстаемся. А с родителями, похоже, я в очередной раз надолго рассорилась.
-Гос. дума утвердила повышение взносов на кап. ремонт на 10%... -У нас в городе кже четвёртого чиновника, за хищение денег из фонда кап. ремонта сажают. Так понимаю, ремонт нам так и не светит. Могёт хоть сроки за хищения, на 10% вырастут...
С переименованием Мексиканского залива в Американский Трамп явно продешевил, поставив Америку в один ряд с такими странами, как Бахрейн, Гвинея, Гондурас, Оман, Панама, Таиланд, Тунис, Финляндия - это страны, в честь которых назван залив. Учитывая, что Америка - это два континента, Трамп мог бы переименовать один из океанов, например Атлантический в Американский.
Вообще Америка - это большое место, ищи теперь этот ср@ный залив на карте вдоль всех берегов. Именно поэтому обычно заливы называют в честь не очень больших объектов.
Женщина мужчине: - Вы - смелый мужчина, раз согласились проводить меня так поздно. - Не беспокойтесь, я - мастер спорта по боксу. - Все мои провожатые так говорили, дай им бог побыстрее поправится.
-Слыхал? Путину видео показали с новым кроссовером LADA!!! -А чё по видео то? -Так ить, на умело снятом видео только шильдик LADA видно. А в реале...Китай с любой детали прёт.
Церковь. Паперть. Куча шапок, но ни одного нищего. Виноват, лиц без определенного рода занятий. Спрашиваем одного по виду из служителей: - А где алчущие подаяния? - А вы кладите, кладите. Они подойдут. И когда научились?
Россияне, ввозящие сыр и хамон через таможню, как лошары, а не дипломатическими рейсами, как приличные люди, интересуются: а руки помыть дадут перед тем, как заставят всё это съесть?
В НОЧИ ВПОЛЗАЕТ СЛОВНО УЖ, НО НАЧЕКУ НЕСПЯЩИЙ МУЖ!
Красива, молода, умна – Всё воеводина жена! И как зачин стихотворенья: Порой у них случались тренья! Хоть сам за сплетни не держусь, Но смог расслышать: «Развожусь!»
Своей супруге воевода (Слегка побив) не дал развода. Уйти назло – тонка кишка, Тогда б совсем секир-башка, Ей ручейка журчали воды, В чём ключик к сердцу воеводы.
Где не предвидится поход, Сгодится похитрей подход: Коль с полюбовником не жить, С ним хоть бы мужа подружить! С тех пор (тем тайну не нарушу!) Им всем живётся душа в душу!
В Лос-Анджелесе из-за отсутствия воды охлаждали газовый счетчик при пожаре молоком и пивом.Причиной провала тушения пожаров в Калифорнии стали трансгендеры и лесбиянки,вытеснившие мужчин из пожарный частей.Ущерб от пожаров уже превышает 250 миллиардов долларов.
Калифорния в Америке не спит, день и ночь без устали горит! О пожарах прежних власти позабыли, мужиков пожарных сократили!
Им пришли на смену разные хабалки, есть трансгендеры и даже лесбиянки! Много среди них поклонниц с Украины Вовы, технику отдали ему глупые коровы.
И насосов нет, чтоб воду при пожаре лить, попытались воду пивом заменить! Также, как от козлика парного молока, не дождались пользы от пивка пока!
Мужики пожарные могли бы на пожарище нассать, только где их средь бабёнок отыскать? Ну и вот Вам ожидаемый печальный результат : четверть триллиона синим пламенем горят!
Я в космос хочу! Завопил наркоман и дури глотнул вмиг упал на диван. И видится парню в убитой башке, что он как Гагарин летит вдалеке. И звезды, планеты он смотрит в окно, рукой бы потрогать! Оно, вот оно! Милиция, скорая рядом стоят, и все так уныло, на трупик глядят. Открылось окно и вниз выпал балбес. Вот так вот закончилось Поле Чудес.
Тысячи студентов взяли кредиты, чтобы учиться в университете Иннополиса на программистов. Преподаватели исчезли, а кредиты остались. Преподаватели, по-факту, не исчезли. Как выяснили компетентные органы, они проработали с сентября по декабрь без зарплат, но потом сдались и они!
Вовочка пришёл домой. - Отец, тебя в школу вызывают. - И что ты натворил на этот раз? - Ничего, просто ответил на уроке истории, слово в слово как сказал учитель. Что все люди на Земле - п*дарасы. - Что, учитель прямо так и сказал? - Да, прямо так и сказал. Сказал: древние греки считали, что все люди на Земле - дети Геи.
Интервью из Лады-Искры - самое прекрасное что было в телике за последний месяц. "Из Искры возродится автопром",- однажды сказал Владимир Ильич на 2 втором съезде РСДРП.
- Моня, а почему говорят, что чат GPT лучше, чем латвийские врачи ? - Шлёма я тя умоляю: чат GPT не вымогает деньги, не записывает в очередь через год, и не станет отвечать тебе только на латышском !
Видный деятель отечественного Просвещения, Александр Сергеевич Строганов был страстным коллекционером и просто не мог не обратить внимание на предложение некоего Леонарда Паш ван Кринена. Кринен, голландский авантюрист, которыми был богат XVIII век, утверждал, что найденным им саркофаг - ни много, ни мало - гробница самого Гомера, что якобы подтверждается высеченным на ней именем великого поэта. Какую сумму заплатил Строганов, чтобы получить саркофаг и привезти его из Италии в Россию - тайна сия великая есть, и тайна коммерческая. Гробницу установили в саду Строгановской дачи, об этом сразу же узнал весь Петербург, и Строгановский сад сделался местом паломничества петербуржцев. Надо заметить, что ушлый Кринен предлагал купить саркофаг не одному Строганову. Фридрих II, например, от "заманчивого" предложения отказался, заявив, что у него такого добра полно. Но реклама сделала своё дело, и происхождением саркофага занялись немецкие учёные. И очень скоро дотошные немцы доказали, что это вовсе не гробница Гомера. Репутации Строганова-коллекционера был нанесён серьёзный удар. И тогда он вышел из положения: начал рассказывать, будто на самом деле саркофаг ему подарили (а дареному коню, как известно...), и Александр Сергеевич, восхищаясь подарком, пошутил: "Уж не гробница-ли это Гомера?". Ну а досужий народ взялся повторять... Шли годы, о гробнице то забывали, то вспоминали снова. Наконец, учёные вбили последний гвоздь в гроб легенды о гробнице Гомера, научно доказав, что это надгробие вовсе не греческое, а римское и вполне заурядное. Потомки Строганова превратили дачу в доходный дом, а о надгробии забыли. Заваленное всяким хламом оно дождалось революции, пережило Гражданскую войну, и только в 30-е годы усилиями краеведов было помещено в Эрмитаж, где сейчас и находится. Что ж, к Гомеру строгановский саркофаг отношения не имеет, зато к истории Петербурга - самое прямое.
Хрущев в театре смотрит спектакль Чехова "Предложение". На сцене персонажи спорят кому принадлежат Воловьи Лужки. -Воловьи Лужки наши. -Нет мои-с. -Нет наши. -Нет мои-с. -Наши! Хоть вы два дня доказывайте, хоть наденьте пятнадцать фраков, а они наши, наши, наши!.. -Нет, мои-с, мои-с, мои-с!!! Хрущев: -Какой еще маис? Пусть Воловьи Лужки кукурузой засеют.
Шёл я мимо "чужого" дома, в котором котеек обычно не кормлю и не знаю тамошнее котонаселение. Услышал вдруг жуткие вопли из подвального продуха. Заглянул туда и вижу: один котейка пытается войти в подвал, а второй ему препятствует. А у меня паучей запас остался, не всех своих нынче застал. Ну, и стал я по обыкновению заниматься антидарвинизьмой. Провел с обоими соперниками беседу о том, что нужно жить дружно. Они меня выслушали терпеливо, сидя рядом. Малость брезгливо, но терпеливо выслушали – поскольку я сперва показал им пакетики с едой. Долго призывал их помириться. Принять во внимание зиму и потесниться малость. В противном случае пригрозил оставить голодными.
Посмотрели оба, как на идиота, но спорить не стали. Терпели балабола, хмуро поглядывая на сумку, откуда доставались для показа желанные пакетики. Наконец, приступили мы к трапезе. Оба наелись от пуза из одной миски, временно отложив свои разногласия. Посидели молча рядышком, наслаждаясь сытостью. Потом, не торопясь, потянулись, разошлись, встали в исходные позиции, набычились. И снова завели свою музыку. Это они, наверно, Г. Каттнера начитались, "Or Else", панимаш.
Идёт один патриций по Риму, встречает квирита. - Привет тебе, Пуллон! Скажи, что это у тебя синяк под глазом? Ты же философ, не к лицу тебе единоборства. - Вот видишь ли, Ворен, был я на форуме на майских календах, и сам Цезарь читал патрициям свои "Записки о Галльской войне". И вот он и говорит: "Был у меня в анналах один х*й..." А я ему: "Правильно говорить не "в анналах", а в анале".
World Health Organization не заслуживает доверия, как минимум, по 4 причинам: 1) не считают аборт убийством. 2) не считают гомосексуализм болезнью, требующей принудительного лечения. 3) навязали бесчеловечные меры борьбы с коронавирусом. 4) не признают российскую вакцину. Молодей Трамп, послал W.H.O. на W.H.O.й!
Случайно наткнулся. Из новостей в СМИ : "30 декабря свое 89-летие 🎆 отметил К-в Ю.А., который посещает наш фитнес с самого основания фитнеса, вообще он ходил в это здание еще во времена, когда он был просто бассейном.
Дружным коллективом от лица нашего Клуба поздравили Ю.A. и подарили клубную карту на безлимитное посещение нашего фитнеса начиная с 90 лет"
В Госдепартаменте США. - Добрый день, вы по какому вопросу? - Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре. - Извините, пол в паспорте больше не меняем. - Но я уже всё отрезал! - Приходите через 4 года.
Устраивается мужик на работу сантехником в сеть борделей. Оплата натурой, ежедневная, по факту выполненных работ. Через пару недель все трубы прочищены, сантехника сияет. Девушки: это ж на какую сумму нас бесплатно трахали?! Хватит! Сантехник: заебался я за бесплатно работать! Берите на ставку!
Была отличная профессия в древних Афинах. Гинеконом. Брат агронома.
Агрономы следили за порядком за пределами города. Лезли в чащобы, устрашали деревни, проверяли кустарники.
А гинекономы следили за женщинами, их количеством, качеством и тактико-техническим состоянием.
Женщина должна в дорогу собираться быстро! С собой иметь только две корзинки! Небольшие! С подругами не встречаться! Траты на бесполезные покупки не долее драмы в неделю! Никаких заказов через рабов! Сама на рынок, сама домой! Повозкой самостоятельно не управлять! Идти рядом с повозкой, положив поклажу на нее, помогать ослику и мужику, управляющему осликом.
За собой следить умеренно! Египетское мыло запрещено!
Не бегать по гадалкам! Не приносить жертвы неизвестным богам и подозрительным существам! Не танцевать голыми во дворах!
И там ещё семьдесят три запрета.
Гинекономы и мужиков утесняли.
Не более десяти проституток на пиру. А если проститутки дорогостоящие, то пяти. Ещё надзиратели за женским счастьем наказывали мужиков, которые публично и неистово страдали от чужих бед. Горевали на темы, не имеющие к ним прямого отношения. Кручинились над общим ходом абстрактного бытия.
Гинекономы к таким гражданам подходили опытной походкой. Просили прекратить это всё вот тут навсегда. И штрафовали. За то, что мужиком надо быть, дорогой ты наш человек.
- Почему вы расстались? - После первого поцелуя я ему прошептала: "Придуши меня слегка..." - А он? - Начал рассказывать про свою работу в типографии...
Хороший друг-брат рассказал своё, в ответ на мою историю, как я ударил ученика. (https://www.anekdot.ru/id/1504515/) Он практически ровесник тех моих учеников - на три года их старше. И как раз в те годы учился в восьмом классе тоже сельской школы в другом конце Воскресенского района. И они загнобили-извели учительницу биологии, а в 8 классе изучали "Анатомию человека", и эта учительница отказалась от их класса. Эта их учительница продолжала преподавать в других классах, а в восьмом было "окно", ученики сидели в классе, занимались своими делами, потом отправлялись на следующий урок. Директор нашла для них замену. Стала приезжать молоденькая выпускница пединститута. Очень увлеченная и восторженная. Как-то облагораживала кабинет биологии. Этот мой друг рассказывает: "Помню - завела аквариум. А в нём двух каких-то рыбок-не рыбок... Как она объясняла - очень древний переходный вид между рыбами и земноводными... Ну, примерно так вспоминается... А она была несимпатичная внешне. И её тоже начали жестко изводить. Я лично в этом не участвовал. Но и не препятствовал. И она тоже уволилась!" Видимо, педагоги в районе общались между собой, и больше не нашлось желающих преподавать биологию в восьмом классе Хорловской школы. Вторую, третью и четвертую четверти урок анатомии восьмиклассники просиживали, занимаясь своими делами. А в те годы ввели экзамены по выбору. Два экзамена в восьмом классе были обязательны, и два - на выбор. А этот мой друг Слава, как и я в его годы, за лето прочитывал все школьные учебники. Просто - читать нечего, вот и читаю. И "Анатомия человека"ему хорошо зашла. Ну, и теперь он выбрал сдавать Анатомию, поскольку учебник выучил самостоятельно, и это было ему интересно. Один из класса. Обязательные экзамены были Русский и Алгебра, второй необязательный он уже раньше выбрал Литературу. А у его мамы была идея-фикс - дать детям (ему и старшей его сестре) хорошее образование. Как она своё среднее образование получала - отдельная интересная история. И теперь она ему сказала: - Не вздумай сдавать анатомию! О вашем классе наслышаны все биологи района. Хорошую оценку не поставят. Слава пошел к завучу - перепишите мне вместо Анатомии что-то другое. Завуч ответила, что все списки заполнены, может записать его только на Геометрию. Геометрию Слава не знал и не любил - а кто её любит? Но выбора нет. За неделю выучил наизусть учебник вместе с задачами - сдал с отличием. В протоколе экзамена сделали даже какую-то особую запись о нём. Поступил потом в Егорьевский техникум - лучший в СССР - станкостроительный "Комсомолец". Потом - в институт Станкин. Сейчас - главный инженер на заводе.
Когда-то на федеральной трассе мы подобрали не мимозку, а одну канарейку, у которой крупнотоннажный грузовик на скорости где-то в 200 км/ч переехал колесом правое крылышко. Ну все наверное понимают, что отличить по цвету мимозку от канарейки довольно-таки трудно. Однако приблизившись, мы сразу же поняли, что это была птичка, а не цветочек. Ну и мы конечно же сразу же забрали домой птичку, которую спасли, ради чего крылышко увы все-таки пришлось ампутировать с помощью ножниц. Ну и купили буквально на следующий же день птичью клетку и естественно поселили туда бедное покалеченное животное.
Но беда, как известно, не приходит одна. Буквально через неделю-другую на том же самом месте и в то же время на трассе мы заметили, что тот же самый грузовик на той же самой скорости отдавил хвостик хомячку, пытавшемуся пересечь проезжую часть дороги. Конечно же мы забрали бедное животное домой. Хвостик спасти не удалось, и пришлось по привычке ампутировать его с помощью ножниц, чтобы спасти жизнь бедному грызуну. Кстати, его мы тут же подселили в ту же самую клетку, где жила с недавних пор наша покалеченная канарейка. Но только не подумайте ничего плохого, между канарейкой и хомячком ничего такого не было - они просто на пару почему-то взаимно игнорировали друг друга.
Но все изменилось после того, как подруга моей жены по имени Ланка, хорошо зная, что у нас тут как-то так экспромтом появился питомник для покалеченных на трассе животных, притащила еще к нам воробышка с покалеченной лапкой. Причем выяснилось, что это все произошло на той же самой трассе в то же самое время по вине того же самого грузовика, мчавшегося на той же самой запредельной скорости для грузовиков. Воробышка мы конечно же приняли и уже по привычке спасли, но покалеченную лапку все равно пришлось ампутировать ножницами. Ну и подселили его в ту же самую птичью клетку.
Хомячком воробушек не интересовался, но с канарейкой отношения очень даже легко наладил. Теперь вот с нетерпением ждем, что вылупится из отложенных канарейкой яичек. Надеемся очень, что птенчики родятся здоровыми и непокалеченными.
Богатый бизнесмен спешит на работу, машина сломалась, пешком топает, опаздывает. Видит такси - свободное. - Шеф, опаздываю! - Не волнуйся, мигом доедем! Мужик сел, едут. А таксист всё о своём: - Знаете, я хоть человек и небогатый, таксую так, для души. Вот, часов у меня даже ручных нет, время приходится по новостям узнавать. Доехали, бизнесмен вышел довольный, успел. Смотрит время - на руке часов нет: ну, думает, ладно, дома забыл. На следующий день - та же история. Таксист опять вещает: - Я человек небогатый, у меня ведь даже телефона нет: приходится через автомат сыновьям звонить. Доехали, бизнесмен хочет перезвонить боссу - телефона нет. Ну, думает, ладно, дома забыл, при встрече расскажу бизнес-план. На третий день - та же история. Таксист снова: - Я человек небогатый, машина-то ведь, на которой я езжу, это ведь не моя, а фирмы. У меня-то и машины своей нету. Доехали, бизнесмен на обеде пошёл машину свою Ламборгини из автосалона забирать - нет её. Ну, думает, может в другой салон перегнали, завтра зайду. На четвёртый день бизнесмен ловит того же таксиста, а тот и говорит: - Занят я: время пол второго, надо племяннику позвонить, чтоб мою Ламборгини до дома доставил.
