Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень много лет назад одна моя подруга-художник впервые приехала в Германию, но не успела провести и двадцати четырех часов на немецкой земле, как откуда-то из глубины её организма вдруг посыпались камни, и подругу с температурой, рвотой и прочей дрянью под вой сирен умчали в университетскую клинику города Майнца. Там ей вкололи обезболивающее, она пришла в себя, открыла глаза, огляделась и немедленно зажмурилась снова, ослепленная абсолютной сияющей красотой вокруг. «Я умерла, - подумала она, - и всемилостивейший Господь отправил меня в рай». Один за другим в ее палату входили белоснежные викинги. Викинги были душераздирающе молоды, высоки, статны, голубоглазы, русы, мускулисты, от висящих на их шеях стетоскопов сами по себе расстегивались пуговицы на блузке, а их белые халаты небрежно прикрывали интеллигентностью мужественность. Викинги брали подругу за руку, проверяли пульс, измеряли давление, они расспрашивали ее о самочувствии, они ставили капельницы и заботливо советовали побольше пить. Минус был один: от переизбытка в организме головокружительных эмоций камень тут же расщепился на молекулы, раскрошился на атомы и унесся прочь, и подругу через два дня из университетской клиники выперли, хотя она умоляла позволить ей остаться там навсегда, лежать на высокой кровати, со слабой улыбкой протягивать спасителям холодные пальцы, и пусть бы на ее бледных щеках, тревожа врачей, вспыхивал и вспыхивал лихорадочный румянец. С тех пор прошло много лет, но легенда о викингах в белых халатах прочно закрепилась в сообществе художников-постановщиков театра кукол. Спустя четверть века другая моя подруга, тоже по стечению обстоятельств художник-постановщик, приехала к нам в Германию работать и в какой-то момент с неизвестными и таинственными симптомами воспаления на ноге оказалась в больнице города Оффенбурга. От предвкушения она была почти что в обмороке, шутка ли, двадцать лет тайных грез, и вот они, высокие двери, ведущие в райские кущи, сейчас они распахнутся, и тридцать витязей прекрасных… Но белые двери наконец-таки распахнулись, и через них в комнату колобком вкатился маленький кривоногий кореец, лысый, зубастый, до жути страшный и злой, как черт. (Весь ковидный год мы с Димой и детьми прожили в Корее, там нас отвезли в местную больницу, чтобы сдать ПЦР-тест, мрачная корейская тётка с размаху сунула мне палку в нос, а когда я инстинктивно отшатнулась, схватила меня сзади за волосы и ткнула вперёд, и тут я поняла, что в Корее врачи пациентов любят без увертюры.) Подругину ногу кореец осматривал, ворчливо приборматывая. Потом щелкнул челюстью и завопил: «Воспаление не находить, находить варикозное расширение, а почему находить? Потому что очень много лишний вес, потому что каждый хотеть на диване лежать, шоколад кушать, телевизор смотреть, а надо вставать спорт делать каждый день и ходить тысяч шагов, и нет много жрать, тогда и в больницу не ходить, и еще чулки специальные носить и не говорить истории! Еще вопросы спрашивать?» Мы в ужасе сказали, что ещё вопросы спрашивать не имеем, но тут кореец случайно посмотрел в окно, с тоской увидел, что вместо небоскребов родного Сеула там карлятся опостылевшие особняки южнонемецкого барокко, вспомнил, что у тутошних дикарей свои ритуалы, повернулся к нам и, радушно оскалившись насколько мог, сообщил: «Хорошего дня!» И выкатился вон. «В детстве, - сказала подруга, - я однажды шесть часов стояла в очереди за сгущёнкой. И представляешь, сгущёнка кончилась как раз на мне. Вот и викинги тоже кончились…»
Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвёртого малыша. Ну так вот, парень "замучен семейной неволей", детишки - мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все - погодки), недосып и прочее. Ну и у одного из чад (походу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту - запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли ещё какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции СМС-ку следующего содержания: "Ну, как вы? Проснулись? Покакали?" и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причём в ранге директора ИТ управления. Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет. И ведь изящно-то как получилось, на "Вы", и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре... Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой. Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и походу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить. СМС-ка была следующая: "Спасибо, проснулся. Что касается покакать - так сегодня совещание у генерального, вот там все и просрёмся"
Помню, классе в 10м комсомольская организация никак не хотела принимать меня в свои ряды. Я и сам туда особо не рвался, догадываясь, что надолго не задержусь.
Поэтому, когда на 7октября всех драли, что б без комсомолького значка не вздумали на линейку припереться, я пришел с красным галстухом. 185 рост тогда уже был. И 120 кило. Пионер-переросток. Классная пыталась сорвать реликвию. Я не дался, верный заветам.. Орал, отбиваясь:
Как наденешь галстук Береги его! Он ведь с красным знаменем цвета одного!!!!
Так и стоял правофланговым , рдея . Всем ребятам пример. У директорши случился инфаркт жопы, как сказали бы сейчас . Орала на меня чаечкой. Я отвечал , что не могу жить вне коллектива. Пропаду без пригляду. Пойду по кривой дорожке! Директриса отвечала в том смысле, что дружный коллектив надзирателей в Бутырке меня давно днем с факелами ищет. Я возражал, что только могучая педагогическая сила коллектива способна выправить мой путь и избавить Родину от лишних расходов на мою баланду и полосатый костюмчик.
Потому , раз комсомол мной брезгует,не уйду и пионеров! Буду вечно молодым! И на первомайскую демонстрацию так пойду! Знаменосцем!
Приняли меня в комсомол тем же днем. Без идиотских вопросов о орденах комсомола и прочем…
Недокрутил я репризу. Покочевряжился б еще, меня б партию б взяли, наверное!
- Где сыр? - спросил я у жены, глядя в открытый холодильник. - В холодильнике, - ответила жена. - Я смотрю в холодильник, его там нет! - Есть... - Нет! - Ееесть... - Блин, да где?!!! Жена подошла к холодильнику и вынула сыр: - Вот! Как, блин, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин! Примерно так же я ищу одежду. - Где мои чёрные джинсы? - В шкафу на второй полке... - Нет там чёрных джинсов! Там только синие! Подходит, достаёт! И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причём, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное! А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый! Как вы живёте с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей? Александр Гутин
Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.
- Почему Трамп так хотел встретиться в Стамбуле с Путиным и Зеленским? - Чтобы оказаться между двумя Владимирами и загадать своё самое заветное желание – получить в 2025 году Нобелевскую премию мира!
Если меня когда-нибудь спросят, в какой момент жизни мне было очень стыдно, мне есть что ответить. Я уже писал в своих историях, что по работе мне приходилось часто ездить в Японию в командировки, и там почти всегда мы встречались и много общались с пожилым коллегой-австралийцем, немцем по происхождению, по имени Волкер. Я рассказывал ему о своей младшей дочке, на то время ей было лет 12-13. И почти каждый раз он привозил ей игрушки. Не обходилось без казусов. Например, он спрашивает, что ей привезти в следующий раз. Дочь говорит - пусть привезет жирафика. Привозит. Только, - говорит, передай дочке, что в Австралии в дикой природе жирафы не водятся, только в парках, поэтому, чтобы купить игрушку-жирафика, дядьке пришлось исколесить весь Сидней. Но история в следующем. Волкер - мужик без комплексов, любитель поржать в голос, и с несколько непонятным нам чувством юмора. Короче, однажды привозит дочке в подарок мягкую игрушку - австралийская птичка кукабарра. Я прежде о таких птицах не слышал. Каждое утро в 8-15 мы садились в метро, и минут 30 ехали на свою станцию. А надо заметить, метро в Нагое гораздо тише, чем в Москве или Питере, и почти все японцы, не теряя времени даром, клюя носами, мирно спят на мягких диванчиках. Мы же, европеоиды, не имеем такой потребности досыпать. И вот в одно такое мирное утро чёрт дёрнул меня спросить Волкера - слушай, а как поёт эта птичка? Обычные японцы редко говорят по-английски, и ближайшие к нам люди вряд ли понимали, о чем мы говорим, тем более негромко, вполголоса. Напомню: 8-15 утра, тихий вагон метро, все сиденья заняты спящими японцами. И в этой сонной тишине раздаётся что-то среднее между боевым кличем каманчей и рассветным криком петуха, и сразу после этого - хохот какого-то вурдалака! То есть - в полный голос - "э-э-э-ээээээ!" и сразу раздельное "ха-ха-ха-ха-ха-ха!". Можете загуглить "как кричит кукабарра", и поймёте, что я чувствовал в этот момент, стоя рядом с источником воплей! В полдевятого утра... среди сонных японцев... А Волкер - хоть бы хны, как будто ничего не было. И продолжил рассказывать мне о славной птичке кукабарре, которая живёт только в Австралии... И вроде бы я сам-то ни при чём, но более стыдно, чем тогда, мне, наверное, никогда не было.
Однажды утром Император Павел I решил насладиться неспешной прогулкой по Летнему саду. На свою неудачу прямо ему навстречу шёл прапорщик, за которым покорно следовал солдат, тащивший шпагу. Император нахмурился и спросил: - Чью ты, братец, шпагу несёшь? Солдат, вытянувшись в струнку, отвечал: - Его благородия прапорщика, моего начальника, Ваше Величество! Император ещё больше нахмурился: - Прапорщика, говоришь? Вижу, слишком для него эта шпага тяжела... А надень-ка ты сам шпагу, а ему свой штык отдай - глядишь, полегче будет. Так ленивый прапорщик был разжалован в солдаты, а солдат - пожалован в прапорщики. Потом, конечно, перестав сердиться, император возвратил нерадивому прапорщику чин, но пример этот так поразил служивших в армии, что не только в столице, но и в губерниях офицеры стали тщательно следить за своей формой.
Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...
К прошедшему дню рождения пионерской организации. Отправили нас с одноклассником как-то на «ёлку». Сюжет - что-то там про противостояние пионеров и сказочной нечисти. На большом крытом стадионе. Сверху с трибун плохо видно - бегают фигурки в красных галстуках, суетятся. Но у нас с собой был бинокль. Хороший бинокль, дальнобойный. Лучше бы его не было. Вблизи многие пионеры оказались плохо выбритыми мужиками. Снегурочка, похоже, была нетрезвой - вообще не попадала под фонограмму. И там многие не попадали, некоторые даже неуверенно передвигались. Понятное дело - каникулы. Единственное, что радовало - это пионерки. Они были такие… пионеристые. Среди одноклассниц мы точно таких пышных форм не наблюдали.
У меня в детстве была мечта: диван, килограмм докторской на свежем хлебе с луком, сдобная булка за 14 копеек, три бутылки байкала и телевизор с победой ДинамоК. И на пляже целый день проваляться.
Теперь мечты, в принципе, те же, потому что деньги на колбасу-то есть, а здоровья на это всё уже не хаатает. И на виски не хватает, и на сыровяленую колбасу не хватает, и на солнце валяться целый день тоже уже нельзя. И докторская говно, да и Байкала того уже не наливают...
На рассветной пробежке в парке зазвонил у меня телефон. Глянул на экран - ба! Богомазов Альберт Венедиктович собственной персоной! Директор одной уважаемой конторы. То есть человек, который ни с того ни с сего мне не станет звонить ни при каких обстоятельствах. Тем более с телеги. И тем паче в седьмом часу утра. С аватаркой, содранной с официального сайта.
В таких случаях я обычно сразу сбрасываю звонок и блокирую юзера. Поэтому звонят мне мошенники редко. Но в это чудесное майское утро распелись соловьи, и совестно мне стало: а чего это я, здоровый лось, бегаю по парку без всякого дела? Скольких ни в чем не повинных людей разбудит этот мерзавец сегодня?! Кого-то спросонья введет в панику, у кого-нибудь выудит денег. Пробегусь-ка я эдаким Бэтменом, грудью вставшим на их защиту!
Поэтому я ответил на звонок, то есть молча подождал секунду и сбросил, блокировать не стал. После второго звонка поставил телефон на бесшумку. Возвращаясь с пробежки, глянул на результат - нифигасе! Девять пропущенных звонков! И вся лента загажена, вот копипасту кидаю, сменив только ФИО:
Не слышу Вас. Меня как слышите? Вас Богомазов Альберт Венедиктович беспокоит, директор Я по вопросу. Перезвоните, когда будете в сети Почему не отвечаете? Вопрос срочный! У нас серьезная проблема! Перезвоните немедленно!
Ну и так далее в том же духе, сайт не резиновый цитировать всю эту ахинею целиком.
Я вот к чему. Всего пара потраченных на бегу секунд, а чувак битый час потом трудился!
Вы не любите телефонных мошенников? Значит, вы просто не умеете с ними общаться. Они как кастрюля, которая варится сама, достаточно нажать правильную кнопочку.
Говорят, что соцсети вредны для самооценки, да? Мол, смотришь на весь этот лоск, и своя жизнь кажется унылой и никчёмной. Хрен там. Самое вредное для самооценки - это комментарии. Неважно, похвастаться ты пришёл в интернет, пожаловаться, про пельмени по акции рассказать или вообще просто комментарии открыл - уйдёшь как самое никчёмное чмо на свете. Потому что вроде бы и обычные все люди в комментах, да только пельмени по акции не берут; в глупые ситуации сроду не попадали; границы сходу выстроили с матерью, начальством и Вселенной; за твою зарплату и жопу с дивана не поднимут, потому что это не деньги; к психотерапевту ходят каждый день после работы; детей хороших вырастили сами, без мам, пап и кредитов, и, конечно, в своей же квартире, купленной сразу после школы, иначе никак. А ты, если честно, сам дурак. Сходи к психологу.
Раньше у м.Приморская стоял бодрый дедок 70+ и продавал газету "Трудовая Россия". И всем, кто к нему подходил, спрашивал: А что сказал поручик Лукаш подпоручику Дубу? Большинство на это пожимали плечами. Я его спросил зачем он это у всех спрашивает. А он: Узнать знают ли они "Приключения бравого солдата Швейка". А то может они еще и "Войну и мир" не читали.
Очередная отчаянная (зачёркнуто) попытка расхламления. Очередная коробка с очень нужным ( десятилетиями недоставаемым ). Вытаскиваю большое пластиковое красное яйцо. На фига оно здесь? Зачем оно мне вообще? Открываю -внутри большая игла. Не , ну хотя бы логично, блиннн. Бешеные белки В гостях у сказки...
Как прошёл день? Мне вспомнилось, когда я служил срочную службу, и после вечернего осмотра мы ложились в спальном помещении казармы спать в свои кровати, один из дембелей ( солдат, которому до увольнения в запас, оставалось меньше 100 дней) внятно, но не во всю глотку, произносил стандартную (но не для начальства) фразу: - Прошёл ещё один день Государевой службы! И все хором дружно отвечали! - Ну, и хрен с ним!
Свежепринятый закон о наказаниях за сбор редких видов грибов максимально наглядно показывает, насколько глубоко погружены в реальную жизнь наши депутаты и насколько волнуют их насущные заботы и чаяния простых людей.
Я, воспитанная на идеалах равенства и братства, всегда учила дочь помогать бедным, делиться с детьми из неблагополучных семей, не судить людей по одёжке и прочей чепухе. Так было, пока в наш дом не въехали ОНИ. Мы живем в новостройке. Тут большие квартиры с огромными кухнями, гардеробными и холлами, закрытый двор, отличная стоянка, камеры, консьержка, свой персональный дворник, он же сантехник, прекрасная детская площадка. Жить здесь классно. Стоимость этих квартир по карману немногим. Соответственно, у нас нет алкоголиков и дебоширов. Все жильцы, сука, здороваются, в Новый Год во дворе запускают салюты и пьют шампанское. Идиллия. 99% жильцов (в доме 100 квартир) очень интеллигентны. И вот въехали ОНИ. Многодетная семья, как-то получившая квартиру по какой-то программе. Шесть детей. Одна радость - они не бухают во дворе. Но дети, дети! Трое из детей - четырёх, шести и одиннадцати лет постоянно на улице. Они матерятся, нарисовали хрены на горке, жрут на улице, пакеты и объедки бросают на детской площадке. Недавно это был арбуз. Они отбирают и ломают игрушки у детей и могут их ударить. Взрослых посылают. Единственный адекватный ребенок - худющая девочка лет 14-ти, которая постоянно гуляет с сестрой. которой около года. Ей просто некогда развлекаться. Мать я видела лишь однажды - вывела на улицу ребёнка с явной умственной отсталостью. Отца ни разу. Дети гуляют с 8 до 23. [Блять. Это первый случай, когда я стараюсь избегать детей. Когда я учу своих не подходить и не играть с ними. Я понимаю, что виноваты родители, но и дети могли бы смотреть на остальных и учиться правильному поведению. А они не хотят. Им интересно ударить, сломать качель, швыряться арбузными корками. Вот так одна семья может испортить жизнь другим. Поняла простую истину: общаться стоит с ровней.
У меня вопрос к т.н. "профессиональным спортсменам". Вот вы жрете, пьете, одеваетесь, отдыхаете... Но сами ничего полезного не производите! Вам не стыдно???
У нас мужик с 50-ю годами трудового государственного стажа обычно лежит на кладбище с циррозом или в Кремлевской стене с космонавтами. Но не лечится от простатита, он просто до него не доживает!
-Надыть, как то, хату в отпуске арендовать... -Зайди на "Суточно.ру" -Ты ролик их видел? Там ещё три идиота у дверей как током ёбнутые дёргаются. Мне такого не надо...
По следам истории https://www.anekdot.ru/id/1524604/ (про заправку) Давно уже не заправляюсь, но зато время от времени названиваю в разные банки. И я полностью согласен с моим Предтечей: люди, которые проектируют роботов-ботов, не понимают ни запросов пользователя, ни вообще идею бота. Ведь что можно спросить у бота в пределах законодательства - остаток на счете, последние операции. И всё. Даже адрес ближайшего банкомата или отделения узнать невозможно. Если я в своем городе, я это и так знаю, если я попал в Москву, то я иногда даже не знаю, где я нахожусь, ибо название улицы указано на углу квартала (спасибо экономщикам). Поэтому человек обычно звонит в банк, чтобы пообщаться с живым человеком и изложить ему свою проблему в размере не менее 20 слов. А робот упорно пытается помочь, сука. Для того, чтобы попасть на живого человека, я использую 3-4 волшебные фразы: 1. Хочу подать жалобу - до недавнего времени помогала 100%, теперь Сбер, начал высылать некую ссылку. Облом? 2. Хочу открыть кредит - некоторые банки начинают долгий диалог. Увы. 3. Атомный вес серы - обычно с первого-второго раза появляется живой человек. Сбер и тут выпендрился - роботесса ответила "32 [чего-то]. А теперь давайте вернемся к вашим банковским продуктам". Все-таки облом? Нет, я, злой, как сто чертей, сказал что-то типа "я хочу пообщаться с живым человеком". В этот момент я почувствовал себя Егоровым и Кантарией.
Ребенок готовит презентацию по предмету "Технология" на тему: "Основные библиотеки Питон для машинного обучения". Причем ни Питон, ни машинное обучение они ещё не проходили.
-Не в курсе, сколько нонче баня стоит? А то воду отключили... -Ну, в прошлом годе стоила 250. Прибавь объявленную инфляцию... -Ты в какой стране живёшь! Картошка сколько стоит? И похую ей на объявленную правительством инфляцию...
До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мёртвых душ". Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.
Представители «Русской общины» провалили тест по истории России для мигрантов...
Недавно глава екатеринбургского отделения «Русской общины» Игорь Черноскутов встретился с журналистами, которые попросили его ответить на несколько вопросов из теста для мигрантов.
На такие же отвечают иностранцы, которые собираются получить разрешение на временное проживание в России. В ходе импровизированного теста, Черноскутов, регулярно участвующий в противомигрантских рейдах, смог правильно ответить только на один вопрос из 20-ти.
Ультраправый активист ошибся, сказав, что объединение русских земель вокруг Москвы произошло в X--XI веках — на самом деле этот процесс завершился лишь к концу XV века (ошибка всего на 300 лет).
Далее Черноскутов заявил, что в Первой мировой войне, которая случилась «в 1912 году», участвовал Наполеон (в действительности война началась в 1914-м и Наполеон в ней участвовать не мог, его не стало в 1821-м).
Другой член «Русской общины», присутствовавший на интервью, оказался ближе к правильному ответу. Тем не менее лидер националистической организации ответил с первой попытки на вопрос о дате первой русской революции - 1905 год.
«Мы не являемся идеальными людьми. Сейчас вы нам показали, что есть у нас определенные дыры. Будем изучать историю еще глубже», — пообещал журналистам Черноскутов.
С недавних пор в десяти регионах России перестали принимать в школы детей мигрантов, проваливших тест по языку...
Планируется направить средства на новейшие технологии: выращивание деревьев с повышенной скоростью роста, использование самодобывающейся нефти и транспортировка природного газа без трубопроводов.
Поговаривают, что женщин восхищает умение мужчин снять с себя майку одной рукой. Но это ни в какой сравнение не идёт с умением женщин снять с себя бюстгальтер через рукав!
До сих пор не могу забыть слова моей бабушки, когда у неё был религиозный психоз, что Иисус был татарином. Она аргументировала это тем, что у эчпочмака три угла (Отец, Сын и Святой Дух).
Свинцовые трусы, налокотники, наколенники. Шлем обязательно с мигающим белым светодиодом спереди и красным — сзади. Никто не помешает нашим законодателям поглумиться над самокатчиками, как сто лет назад ржали над автолюбителями.
Писать в объявлении о приеме на работу капслоком, что зарплата белая и ее даже выплачивают два раза в месяц — это примерно как уголовнику честно признаться при задержании, какие статьи УК он точно собирался нарушить.
Вчерашний мем №1524537 напомнил... В 80-е годы в творческих кругах имела хождение байка о писателе, у которого в Доме Творчества закончились деньги. Как помню, редакция задержала ему очередную выплату части гонорара. А он промотался настолько, что ему, помимо адреса редакции, хватало копеек лишь на одно слово в телеграмме. И тогда он написал: "Двадцатипятирублируйте"
Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности. В итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток невспаханной земли. Когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила, и была поставлена новая цель - старая яблоня, в обхвате больше смахивающая на дуб. Далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня, как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода. Далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал её с себя... И вот уже неделю в офисе ходит тема о том, что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё, и она, оказывается, для меня стриптиз танцевала!
Умирает Леонид Якубович, попадает в какое-то странное помещение - видит барабан, похожий на тот, что был на его рабочем месте, ну и, машинально, крутанул... И тут раздаётся радостный возглас: - Сектор "Ад" на барабане!!!
На самом деле, блокчейн - никакая не валюта. Валюта - это символ стоимости товаров, временно заменяющий их для удобства торговли при проведении операций по купле-продаже. Без товаров валюта на существует. Её общий объём определяется общей стоимостью товаров, имеющихся у государства. А блокчейн не имеет отношения к товарной продукции. Это - виртуальный (то есть воображаемый) продукт, стоимость которого в валюте оценивается биржевой торговлей.
Как иногда шутят в американском FDA (аналог нашего Комитета по новым лекарственным средствам при Минздраве): Для всего Земного Шара мы задаём уровень, чем лечиться можно, а от чего лечиться не нужно!
Экзамен в семинарии по языку. -Скажи, сын мой, как правильно говорить: манда или пизда? ...-манда, батюшка! -Обоснуй! -Мы говорим : мандарин, а не пиздарин, мандаты, а не пиздаты! ... И, наконец, Вы ваша светлость, архимандрит, а не архипиздрит! -Обосновал! ... Но как-то похабно...
Позвони, мне позвони, Я Макрон иль хуй в стакане, Позвони мне, позвони, Ведь Европа вроде с нами.
Ради бога позвони, я прошу, я умоляю... Ради Бога позвони - хули делать я не знаю... Хули делать я не знаю, хули делать я не знаю .... позвони мне позвони...
Хули делать, может быть, Может быть, ничё не значу, нахуй ты меня пошли... Я прощу, я не заплачу
Я прощу, я не заплачу Я прощу и не заплачу... Сам вам, сука, позвоню....
Да никто не сомневается, что американцы были первыми на Луне. Просто очень многие сомневаются, что американцы были на Луне. А то, что первыми... Какие могут быть сомнения?
И жили они долго и счастливо, звонили через океан кому не попадя, а потом весь следующий день сливы и слухи комментировали — кто с пресс-секретарем баловался, а кто и с журналистами иноземными — гидрами вонючими, многоголовыми!
Как-то раз в реке закончились самки рыб, всех рыбаки изловили за их икру. Думают рыбы-мужики, что теперь делать. Е6аться-то хочется. Приказал старый карп, который был главным во всей реке, яму в на дне вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадёт, того вся река иметь будет!" Так получилось, что самец корюшки возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут пескарь плывёт, увидел корюшку в яме. - Снеток, что ты там делаешь? - Да, вот. Карп указ издал, что кто в яму ночью попадёт, тот любую рыбу в реке поимеет. - Слушай, снеток, я на одну рыбу зуб имею, давай поменяемся! — Ну, ладно, давай! Пескарь корюшку вытащил, а сам в яму заплыл. Утром собрались рыбы вокруг ямы. А пескарь стоит на хвосте - плавники в боки: - Сома мне! Сома!
Полюбил бедный парень очень богатую девушку. И как-то раз после прогулки он подвёл её к зданию, где с одной стороны был очень дорогой ресторан, а с другой - дешёвая столовая, и сказал: - Я знаю, что ты привыкла отдыхать в дорогих ресторанах. Но у меня нет денег тебя пригласить в такой ресторан. Поэтому я домой, пока, на созвоне.
Господин президент! Горячая линия связи с Соединёнными Штатами Америки готова! Можем начать. Господин президент! Горячая линия связи с Рф готова! Окей. Добрый вечер, господин Президент! А у нас, господин президент, пока ещё доброе утро. Надеюсь, это единственное разногласие между нашими странами! Я тоже надеюсь! Но наша встреча в верхах под угрозой срыва… Как? Всё договорено! Через две недели на Гавайских островах! Да! Да, но наши налогоплательщики протестуют… они обеспокоены деятельностью в Америке русской мафии. Господин президент, давайте обменяемся! Кто эта «русская мафия»? Ваши эмигранты. Русская мафия уже переплюнула итальянскую Коза ностру и японскую якудзу. Господин президент, может, Вы несколько преувеличиваете? Может, не стоит драматизировать? Я, конечно, дико извиняюсь, господа президенты, но сколько можно занимать телефон? Мне же нужно срочно дозвониться в Одессу! Бог мой, кто это? Как «кто»? Рабинович! Какой Рабинович? Откуда?! Как откуда? Рабинович из русской мафии! Послушайте, товарищ… ээ… Мистер Рабинович! Вы что, не понимаете, что это — сверхсекретная горячая линия?! Ну, секретная, горячая, а по обычной вы когда-нибудь с Одессой говорили? Я извиняюсь, но я вас отключаю!
НАРУШИТЕЛИ УСТАВА Для съёмок фильма "Сибирский цирюльник" Никита Михалков отобрал большую группу молодых актёров и предложил им для "вживания" в роль поселиться в казарме Костромского военного училища химической защиты и жить там по уставу в течение двух месяцев. Но молодые люди всё-таки обманывали мэтра. Вот что вспоминает Марат Башаров: Дело в том, что в город нас не выпускали. Но выпить-то, скажем так, иногда хотелось. А вот обычным, рядовым курсантам училища можно было выходить на волю без проблем. Вот мы и давали им деньги, а они нам из города приносили водку. А чтобы её не засекли, мы переливали всё это дело в грелки. Звучала команда "Отбой". Мы брали наши грелочки и шли в комнатку, где жили Олег Меньшиков и Володя Ильин (они жили, как и все, в общей казарме, но в маленькой комнатушке). Она у нас всегда была местом сборищ... Кстати, Меньшиков потом Ильина отселил, потому что Володя очень сильно храпел! В общем, пили водку, слушали музыку, разговаривали по поводу сценария. А если кто-то из дежурных командиров заходил в казарму и застукивал нас, грозно спрашивая: "Что вы здесь делаете?!", мы дружно отвечали: "А мы репетируем!". Все пьяные уже, угар, музыка какая-то... "Репетируем!". Представляете? Даже не знаю, откуда у нас брались силы. Ведь в десять отбой и часов, наверное, до трёх мы гуляли. А в шесть - опять подъём...
Заметил, что на кастрюле после посудомоечной машины осталась накипь, обычной тряпкой не оттирается. Загуглил, как поступают мудрые люди в таких случаях. Вот нашел способ - залить уксус напополам с водой и оставить на несколько часов, после чего прокипятить в этом растворе! Емкость моей кастрюли 4 литра, стало быть понадобится 2 литра уксуса. Вонь подымется такая, что сбежит жена и взвоют соседи. После чего придется покупать новую кастрюлю, ибо кипящая кислота сожрет эмаль. Нет уж! Мы пойдем другим путем.
Поискал еще:
"Газированные напитки, такие как Coca-Cola, являются неожиданно эффективным средством для борьбы с накипью. Кислоты, содержащиеся в напитке, помогают растворить известковый осадок. Для этого достаточно залить напиток в кастрюлю, довести его до кипения и оставить отмокать на 10-12 часов."
Давно подозревал, что кока-кола это химически активная гадость, но чтобы до такой степени! Вероятно, это превосходный напиток для растворения налета пищевых остатков на зубах, самих зубов и почечных камней.
- Ведущая украинского телемарафона "Единые новости" ошибочно назвала лидера России Владимира Путина президентом Украины. - А может не ошибочно, оговорочка-то вещая?
