Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Здаров! Чё тя вчера в аське не было? - Главбухша меня сильно любит! - ??? Рассказываю уже спокойно. Утром пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она ледяным голосом выдаёт: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем полицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это ещё не всё! Иду к директору, он говорит: "Серёг, ты это - лечись, пока не поздно, это лечится!". Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Чё ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?". Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора и узнаю, что утром уборщица извлекла из моей мусорки пяток шприцев и отнесла их прямиком главбухше. А та, соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней, видите ли! - Термопаста? - Ага, и один с остатками машинного масла.
ПРИЯТЕЛЬ ДЕДУШКИ Михаил Державин рассказывал... Была смешная история. Английское телевидение снимало кабинет моего тестя Семёна Михайловича Будённого. Там всё сохранилось в том виде, как было при Будённом: висят портреты с надписями "Семёну Михайловичу Будённому. Владимир Ильич Ленин (Ульянов)", "Другу и товарищу, создателю Первой конной Семёну Буденному. Иосиф Сталин". И вот моего внука Петра английский журналист спрашивает, показывая на фотографию Сталина: "А кто это такой?". И Петя отвечает: "Приятель дедушки".
Был у нас в вузе преподаватель Мешков. "От слова мешок", как он сам объявил на первой лекции. Однажды он рассказал нам о своём хобби - коллекционировании газет с опечатками и о главном шедевре своей коллекции. Это был номер можайской районной газеты (не помню названия, допустим, "Можайская правда"). Номер был от 25 апреля. На первой странице помещалось объявление о том, что весенняя сессия районного Совета депутатов откроется 26 марта. Передовая статья венчалась огромным заголовком "Начался сев озимых". Для тех, кто далёк от сельского хозяйства: "озимые" называются так потому, что их сеют осенью, под зиму. В самом тексте передовицы говорилось, что в почву своевременно внесена минеральная вода (обычно вносят минеральные удобрения). На второй странице помещалась статья, посвящённая предстоящему 160-летию Карла Маркса. Статья сопровождалась портретом Фридриха Энгельса. И это только самые яркие очепятки этого номера! - Думаете, как мог появиться такой номер? - спросил нас Мешков. И пояснил: - Календарь в том году выдался трудный. 22 апреля был Ленинский коммунистический субботник, 23 апреля — Пасха, 24 апреля — открытие охотничьего сезона. Подряд три дня жестокой пьянки! А 25-го вышла эта газета...
ПРЕРВАННЫЙ УЖИН Вскоре после того как фильм "Сталинградская битва" вышел на экраны, Алексей Дикий пригласил к себе самых близких друзей, чтобы отпраздновать это событие. Собрались мужской компанией, накрыли стол - водка, огурцы, чеснок, килька. Выпили, закусили, и вдруг в полночь - звонок в дверь. Хозяин открыл. На пороге крупный чин НКВД, пара сопровождающих... - Всё ясно, - сказал Дикий. - Это опять за мной... - Так точно, - подтвердил чин. - Собирайтесь. Вас в Кремле ждёт товарищ Сталин. - Э, нет, - ответил Алексей Денисович, - как же я могу показаться Сталину, если я водку пил, чесноку вот наелся. Как же я в Кремль явлюсь с чесночным-то запахом? Никак нельзя мне сейчас ехать... - Извините, товарищ Дикий, - сказал крупный чин. - Вы меня тоже поймите. Я вернусь, доложу Сталину, что выполнить его приказ не смог, потому что артист Дикий наелся чесноку. Да меня разжалуют в ту же минуту... Нет, вы уж умойтесь, рот пополощите - и в машину. Нас ждут в Кремле через полчаса. Поневоле пришлось ехать. Часа через два Дикий вернулся из Кремля и рассказал следующее. Привезли его в Кремль, провели в кабинет к Сталину. Тот вышел из-за стола, поздоровался. - А известно ли вам, товарищ Дикий, что это лично я назначил вас на роль? - спросил вождь. - Берия мне показал десяток проб, и я выбрал вас. Мне понравилось, что вы говорили без всякого акцента, мне понравилось, что вы и внешне непохожи на меня и не пытались даже загримироваться. Это хорошо. Но мне интересно, почему вы играли меня не так, как обычно играют другие артисты? У тех и акцент, и сходство внешнее, а впечатление не то... - Потому что я играл впечатление людей о Сталине, - ответил Дикий. Сталину ответ настолько понравился, что он захлопал в ладоши. Потом сказал: - Вы не должны обижаться на власть за то, что сидели в лагере. Ленин говорил, что каждый революционер должен пройти сквозь тюрьмы и ссылки... - Но это же было до революции, - брякнул Дикий. Сталин нахмурился и погрозил пальцем. Затем вышел из кабинета и вернулся, держа в руках бутылку коньяка и лимон. Налил себе полный фужер, Дикому чуть капнул, выпил и сказал: - Теперь будем говорить с вами на равных. "Стало быть, учуял запах водки, - прокомментировал Дикий. - А может, по дерзости моей догадался, что я под хмельком. В любом случае всё кончилось благополучно..."
После этого друзья продолжили прерванный праздничный ужин.
Я: Солнышко, а что у нас покушать есть? Жена: Ну там гречка с молоком... (задумчиво) Только гречку сварить нужно! (ещё более задумчиво) И за молоком сходить!
Я давно заметил одну особенность - если в американском или европейском фильме или в журналистской репортажной видеосъемке вы видите человека, работающего на компьютерной клавиатуре, то персонаж обязательно печатает десятью пальцами, не глядя на клавиатуру, то есть "вслепую". В российских же фильмах в этих случаях вы видите, как правило, человека, тыкающего по клавиатуре одним пальцем, поминутно переводя взгляд с экрана на клавиатуру и обратно. К сожалению, это отражает реальную ситуацию, сложившуюся в России. Подавляющее большинство офисных работников, постоянно имеющих дело с компьютером, не умеет правильно пользоваться клавиатурой. Даже врачи, весь рабочий день которых обязательно связан с бесконечными записями данных в компьютерные файлы, работают на клавиатуре двумя-тремя пальцами. Нет смысла объяснять, что отсутствие у работника навыка "слепой" печати существенно снижает эффективность офисной работы. Совершенно иную картину вы видите, оказавшись в офисе какой-либо фирмы в Европе, Америке, Японии или в Китае. Там я не видел ни одного работника, который бы долбил по клавиатуре одним-двумя пальцами. Это просто невозможно. В чем же дело? Откуда такая разительная разница? Конечно, срабатывает обязательное для западных компаний требование к нанимаемому работнику уметь правильно работать на клавиатуре (кстати, крупные российские компании уже предъявляют такое требование в качестве обязательного ко вновь принимаемым работникам). Но, на мой взгляд, важнейшим фактором является то, что в этих странах учебные программы школ и средних специальных учебных заведений включают краткие курсы обучения "слепой” печати на компьютерной клавиатуре. Поэтому, каждый абитуриент, поступающий в высшее учебное заведение уже обладает базовыми навыками правильной работы на клавиатуре компьютера. Будучи менеджером бюро переводов с иностранных языков, я, принимая на работу новых переводчиков, давал новичку возможность первые два-три рабочих дня заниматься исключительно тренировкой десятипальцевой системы печати с помощью клавиатурного тренажера, чтобы закрепить навыки "слепой" печати. Я не помню случая, чтобы этих двух-трех дней человеку не хватило, чтобы освоить "слепую" печать на русской и латинской раскладке. Конечно, скорость печати после трех дней тренировок была невысока, но она быстро увеличивалась в ходе дальнейшей работы. Более того, я помню несколько случаев, когда новичок за эти первоначальные тренировки достигал рекордной даже для опытных работников скорости печати. Все это я рассказываю только для того, чтобы подчеркнуть, что освоение "слепой" печати десятью пальцами - несложная задача, если пользоваться клавиатурными тренажерами. Многие тренажеры разработаны со знанием дела и отлично помогают в быстром формировании устойчивого навыка. Я не привожу здесь названия этих тренажеров только потому, что это может быть сочтено рекламой. Их можно легко найти в сети. У меня нет никакого сомнения в том, что давно пора в школьные программы ввести краткий 20 – 25-ти часовой курс обучения "слепой" печати на компьютерной клавиатуре по десятипальцевой системе. Клавиатурные тренажеры будут в этом отличным подспорьем. Молодые люди, заканчивающие школу, должны иметь базовые навыки “слепой” печати. А главное – они должны понимать, что стучать по компьютерной клавиатуре одним пальцем СТЫДНО и НЕСОВРЕМЕННО!
Эта история случилось много лет назад, ещё до исторического материализма... Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение – сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями. Довольно скоро начальство это безобразие заметило, возмутилось и приказало немедленно задерживать всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить". На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену. Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё имя и услышал в ответ от караульного: - Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту! Барон принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения"... Вот что значит "сложная" фамилия... )))
В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно всё, что говорят в соседних комнатах. Задумчиво смотрим на крашеный газобетон: - Может быть, сюда звукоизоляцию какую придумать? - И ещё чтобы опираться на неё было приятно. - И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками. - Кажется, мы заново изобрели ковёр!
На первом занятии по электротехнике в ПТУ преподаватель объясняет учащемуся: - Запомни одно простое правило: "Ноль" - это когда ток уходит туда, откуда пришёл. "Земля" - это когда ток уходит туда, где ему лучше. А если не сделаешь "землю", ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ.
Кормили двортерьера, дали миску каши с мясным бульоном. Ест он в коридоре. Похоже, есть он не слишком хотел, и стал миску "прятать" - делал носом движения, как будто нагребал сверху сухие листья. Вот только с листьями наблюдалась проблема - там их не было, и пёс добился только того, что утолкал миску в угол. Пришлось есть. Пока он ел, я решил покормить кота (он ест на подоконнике). Обычно пакетик корма делится между котом и псом, коту чуть больше (чтобы наелся), псу остатки (чтобы не завидовал). А раз пёс отвлечён на еду, коту можно и побольше положить. Выдавливаю коту три четверти пакетика в его миску на подоконнике, четверть в собачью миску на полу (отдельная небольшая миска как раз для таких случаев). Кот съел пару кусочков, подумал... спрыгнул на пол и начал есть из собачьей миски. Я ему говорю: "Это не твоё, иди ешь свою порцию" - и сажаю его обратно на подоконник. Не ест, снова спрыгнул и таки умял всё до того, как прибежал пёс, осиливший в коридоре свою кашу. Пёс, увидев такое безобразие, запрыгнул передними лапами на подоконник и опустошил кошачью миску. После чего довольные звери разошлись по местам. Ведь объесть этого кота/пса - милое дело...
В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.
Один русский, ранее проживавший в США, рассказал, что еноты доставляли ему кучу проблем. Но один из наших (ветеринар) сказал, что от беды всех избавит. И законов нарушать не будет. Действительно, еноты исчезли. Совсем! Долго не признавался, отшучивался и пр. В итоге, способ оказался простым. Он накидал енотам еды, которую приправил каким-то препаратом, вызывающим жуткую диарею (попросту - понос). Еноты оказались очень понятливыми зверьками и предпочли убраться подальше! Как они обменивались информацией - не ведомо...
Просто анекдот: В Забайкалье местные жители сняли ролик о чудесном состоянии автомобильной дороги, размытой дождями, в результате чего три села больше месяца отрезаны от цивилизации. Вроде бы - ничего необычного. Сам неоднократно встречал такие, даже служил много лет в подобных местах, правда на Урале. Но Забайкальские чиновники нипадецки возбудились на жест отчаяния своего электората. Они заявили, что материал - "100% заказной" и сообщили фамилию автора видеоролика в местную полицию. Там ответили: Будем привлекать.
Жил-был человек. Неважно, в каком городе - это могло произойти где угодно: будь то Москва, Санкт-Петербург или любой другой город. Скопил он кое-какие деньжата и задумался о покупке недорогой и небольшой квартиры. Коллеги на работе ему советуют: - Вот смотри: квартира в новостройке. Налево - в шаговой доступности метро, направо - парк, прямо - школа, в другую сторону - детский сад. И по твоим возможностям - не то что студию, а даже вполне однокомнатную квартирку можешь там взять. Человек отвечает: - Вот где-где, а там я уж точно жильё не буду брать. Я в том микрорайоне вырос, пока в армию не ушёл. Знаешь, сколько у меня там друзей осталось? Да я уже через месяц там сопьюсь.)))
Когда у Иисуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил: - Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.
Слегка изменены названия объектов подмосковной недвиги, но и настоящие не менее цветисты, в том же духе. Рассказ риэлтора, сопровождавшего покупана.
- У нас для вас есть специальное предложение. Эксклюзивный клубный кондоминиум премиум-класса «Барин» с великолепным видом на реку Клязьму. Вот посмотрите слайды. - Ух ты! Красиво! А в речке этой купаться можно? - К сожалению, у меня этой информации нет. Но это природоохранная зона, вода чистая. - А сами вы там были? - Бывал неоднократно. - Купающихся видели? - Эээ, не попадались. Но наверно есть, там пляжная зона имеется!
Поехали глядеть на эту речку, в месте общественного доступа чуть выше по течению. Черная, быстрая, узкая. Отчетливо пахнет тиной, едва уловимо химией. Берег грязный и совершенно безлюдный, хотя вокруг понатыкано множество дач и коттеджей. Наконец находим какого-то деда на древнем пне с удочкой.
- Здорово, отец! А купаться тут можно? - Кому и в болоте можно. Городские по пьяни иногда залазят, но я бы не советовал. Там на дне ила по колено. Да и стоки сверху. Вон плотину видите? Это коттеджный поселок «Адмирал». Они затон себе сделали, чтобы метров на сто взад-вперед на яхтах рассекать. Вода загнила, глушат какой-то дуст, чтобы мошкара не донимала. А еще выше по течению КП «Ваше Превосходительство», над ним достраивается «Государь Император». Там септики стоят везде, но судя по запаху иногда их прорывает. Как заселят Императора, вообще будет не продохнуть, смотаю отсюда удочки.
На обратном пути проезжаем по высокому обрыву над этой обителью сиятельных персон. Реально красотища все эти затоны, плесы и извивы речки. Клиент вздыхает: - Ну и черт ли мне вид на реку, в которой купаться нельзя?! Это как купить дом с видом на голую девушку, в которую погрузиться невозможно! Что за клубный кондоминиум такой, клуб мазохистов что ли? Вот этот представитель их и есть самый настоящий кондом - лапши навешал, только зря время потеряли!
Все, наверное, слышали шутку про Череповец — типа: был я там, ни черепа, ни овец не увидел. А также шутку про Севастополь — где там Сева и хоть одна Поля? А вот интересно, шутят ли по поводу городов на других языках? Шутят ли бразильцы по поводу Рио-де-Жанейро? Просто город называется Река Января, а там нет реки ни в январе, ни в каком-то другом месяце. Там вообще нет никакой реки. Может, попробовать продать бразильцам шутку: «Был я в Рио-де-Жанейро, реки не видел». Смешно же! А название столицы Таджикистана, Душанбе, в переводе — «понедельник». Есть тут на сайте таджики, поделитесь, сработает ли у вас там шутка: «В какой день недели в столицу не поехал, всё равно приедешь в Понедельник»? Но и у нас в России есть чему посмеяться: побывал недавно я в регионе, известном всем под названием «КМВ — Кавказские минеральные воды». Там практически в каждом городе есть источники целебных вод: в Пятигорске, Кисловодске, Железноводске, Ессентуках... Источников минеральных вод нет только в одном городе. И этот город называется Минеральные Воды! Прям напрашивается анекдот: «Приехал я в Минеральные Воды, спрашиваю, где тут минеральные воды? А мне отвечают: «Ты сдурел? Ты приехал в Минеральные Воды! Откуда тут минеральные воды? В Нальчик поезжай! Хотя постой, в любой магазин зайди, там «Боржоми» купишь…»
Каждый день мы слышим до взрывах бытового газа в разных регионах страны, в том числе далёких от линии фронта. Всю жизнь считал газ - самым удобным и безопасным видом энергии при нормальном использовании. Совершенно непонятно, что такого надо сотворить с магистральным газом, чтобы получить взрыв?! И вот, наконец, ситуация начала прояснятся. В Госдуме всерьез обсуждают обязательную установку газоанализаторов в квартирах и домах. Да ещё таких автоматов, что смогут сами перекрывать подачу газа. Угадайте с одного раза, кто будет платить за это шоу. P.S. Когда 10+ лет назад коробейники ходили и впаривали людям газоанализаторы, сами газовщики назвали их мошенниками.
-Власти с гордостью отчитались через СМИ, что в Ярославле подешевели социально значимые продукты. -Когда эти же продукты дорожали в разы они не менее гордо отмалчивались...
-Слыхал? Теперь и к вице-губернатору Брянской области пришли с обыском... -Интересно, у нас вообще остались высокопоставленные чиновники, к которым не придут с обыском?
Эти, блин, математики с бухгалтерами! Утром глаза расколупываю, жена уже встала. Сколько там градусов, спрашиваю. -Минус три. -Сколько?!!! -Минус три! -Чё, бляха, серьёзно?! -Ну, вчера было 14. Сегодня 11. (Пауза) Минус три!
-Слыхал? В Подмосковье ИЗ ЗА ЛИВНЕЙ, обрушился БЕТОННЫЙ МОСТ! -Ну... Это не ново. Помнится, к приезду президента Медведева, сдали отвод от моста. Он тоже рухнул после ливня. Ну а что вы хотели, если бетон на песчаную насыпь уложили...
Алла-дин просит не указывать национальность и веру преступников, чтобы не разжигать вражду. Поддерживаю - только состав преступления, срок наказания, адрес кишлака и имена-фамилии родителей чудовища. Чтобы случайно не поколебать дружбу между братскими народами.
- «Тюрьма есть ремесло окаянное, и для скорбного дела сего истребны люди твёрдые, добрые и весёлые» - говорил Пётр Алексеевич. Но затем какой-то недоумок обозвал её Пенитенциарная - от термина "раскаяние" вместо "окаянного" - "про́клятый, безбожный, греховный, нечестивый"... Душегуб Каин за убийство брата Авеля так не раскаялся и дерзил Богу!
Ну почему в стране нет чемпионата по дроновым играм! Дальность, точность, скорость, высший пилотаж, формации в небе, кубок конструкторов — я полжизни отдал авиамоделированию, но такого до сих пор не организовали. Одно пожелание, чтобы соревновались дворцы пионеров, на отечественных движках, аккумуляторах и датчиках системы управления.
- Как идёт лечение вот этого больного из палаты номер шесть? - Наблюдается частичное улучшение. - Какое именно? - Раньше он считал себя Чингизханом и Александром Македонским одновременно, а теперь он считает себя только Наполеоном.
В магазине товаров для дома. Покупатель: - Мне вот эту метлу. Продавец: - У этой ручка слишком толстая, возьмите другую, Вам с другой будет удобнее. Покупатель: - А я не для себя беру. Мне главное, чтобы тёщу в полёте выдержала.
Урок экономической истории Вождь пещерного племени, когда его люди завалили мамонта, нарисовал на стене пещеры смайлик, напоминающий плюс. Однако тотчас же наскочили обитатели соседней пещеры, они до полусмерти излупили удачливых охотников, забрали с собой молодых женщин, а все мясо унесли. С трудом поднявшись на ноги, вождь дрожащей рукой нарисовал рядом знак, напоминающий минус. Так родился бухгалтерский учет...
Мы всяк своё несём от века и до веку - Кто "Бэ", кто "Мэ" и (чуть повыше): "КукарЕку", Свой крест, весь дом, пакет из "МЕтро", взятки, Сломя башку, несём себя, в себе - мечты и распорядки.
Болезни переносим и идеи, Жару - с трудом, потея и худея. Заряд перенести Способны на шерстИ.
Вся наша жизнь - чего-то в жертву приношение, В пылу разборок - злое поношение, И разное к соседу и соседке отношение, Вступление в различные сношения.
Мне кажется, весь мир - яйцо, снесённое когда-то, Что бог, найдя, несёт в руке - богине и божатам.
Когда я учился в седьмом или восьмом классе один физически крепкий, но отстающий в учебе одноклассник показал своё превосходство надо мной фразой: - Тебя от одного стаканчика развезет! Вот он критерий личного достоинства у этого школьника.
Мужик по фамилии Своекошин ведёт отличные экскурсии в гротах под Самарой. Если бы каждый косил только свой лужок, то и проблем бы не было — повторяет он каждую экскурсию.
Сорок лет кормило и поило советское и российское телевидение некто Познера. Но и родиной, и работодателем так и не стало. Он так и остался рабом своих штампов.
Когда Джастин Сан купил и съел банан за 6 млн баксов, я подумал:"Вот .....". А вчера неназванный француз строго доказал мою невысказанную гипотезу, съев точно такой же совершенно бесплатно и без побочных последствий. Интересно, что сказал или хотя бы подумал по этому поводу Джастин Сан?
Как узнал, что фотоаппарат ФЭД (Феликс Эдмундович Дзержинский) — это копия немецкой довоенной Лейки, так зауважал беспризорников. А потом гляжу, на обратной стороне телефона тоже Лейка написана. И как я тут все понял!
-Сми назвали причину неприязни Трампа к России. Это оказалась ...его жена! -Г-н Лавров. Не пора ли обвести Меланию "красной линией"?. Ну... Или. сразу, белой...
На полки магазинов Америки вышел очередной бестселлер:"Как всех убеждать, что ты самый лучший, не привлекая внимание санитаров". Угадайте кто автор этой книги.
Бурунов нашел денег и переснял 17 мгновений весны с собой в главной роли. При этом Борисов сыграл Мюллера, Штиль - Гитлера, Кэт - Моряк, а Петров - начальника разведки Фитина. На роль Вольфа позовут кого-то из старой гвардии МХАТ, можно даже Ливанова. Американских разведчиков традиционно сыграют товарищи из ГДР. Солдатом, который стреляет в своих, будет Золотовицкий. Музыку к фильму перепоет "Золотое кольцо" и, если можно, кто-нить звонкоголосый типа Димаша Кудайбергенова.
Типичная ванная комната челябинца: - В середине - колодец из скважины, чтобы получать прямо из-под земли свежую ледяную воду - Дырка в полу. Служит одновременно раковиной, унитазом и ванной. - Упаковка наждачной бумаги особого выпуска челябинского строительного завода "Для нежных попок" - Ароматный свежий кусок глины вместо мыла - Ну и напоследок кусок цемента вместо пемзы
- Знаешь фразу: "Преимущества жары - это наряды некоторых женщин, но и недостатки жары - это наряды некоторых.женщин"? - Так это что получается, аутфит Шредингера?
Дорогие филологи! Недавно я услышал выражение "Как сельди в банке". Объясните, что оно значит. Я никогда не видел селедок в банке, ведь рыбам не дают кредитов.
(Утро. Мостик. Волна. Штурман с серьёзным лицом чертит маршрут по навигатору)
Штурман: — Так, господа… по курсу ветер северо-северо-запад, корректировка маршрута на 12 градусов, иначе заденем мель.
Электромеханик (входя, потрёпанный): — Угу. А освещение на мостике кто чинить будет? Навигатор не светится, а гирокомпас вчера щёлкал, как микроволновка.
Механик (следом, в гневе): — И насос главный плевался! Я, между прочим, третью ночь в машинке. Генератор держу на честном слове и маты вместо топлива!
Штурман (не отрываясь от экрана): — Зато у меня маршрут ровный. Красиво идём.
Механик: — Красиво? Ты в курсе, что если я отвернусь — вы идёте на веслах?
Электромеханик: — А если я отвернусь — вы идёте в темноте! И без связи! И без кофе!
Штурман (гордо): — Зато я — офицер мостика.
Капитан (с улыбкой): — Ага. Только если вдруг что, первым тебя и обвинят. Потому что механик с электриком на мостик не заходили.
Механик (хмуро): — А зарплата у него выше. Электрик: — Да мы бы на эти деньги по киловатту каждому дали!
Штурман (тихо): — Я вообще-то курс задаю…
Механик (ехидно): — А я задаю, будет ли у тебя свет, мотор и воздух. Ты курс задавай, а я тебе жизнь обеспечу.
Капитан (мирно): — Всё, хватит. У всех важная работа. Но штурману тоже тяжело — нести моральную ответственность, когда всё остальное за него делают.
Это реальная история, произошла на Британском торговом флоте.
На флоте ходит легенда о капитане по имени Ричард Мёрфи(Richard Murphy), известном также как "Адмирал за бортом". Этот человек обладал уникальным талантом — он мог упасть в воду буквально на ровном месте, даже если вокруг не было ни волны, ни ветра, ни даже чайки, чтобы отвлечь.
За свою карьеру он падал за борт как минимум четыре раза. И каждый раз возвращался — сухой (ну почти), невредимый и слегка обиженный на Вселенную, что не дала ему закончить утренний чай.
Причины были самые невероятные: — один раз его смыло волной во время шторма, — второй раз он оступился, поздоровавшись с чайкой, — третий раз стоял на бочке с солёными огурцами — и бочка решила, что хочет в плавание, — четвёртый раз — никто не понял, как это произошло. Даже он сам. Просто сказал: «Наверное, Земля резко повернулась».
Каждый раз капитан возвращался с достоинством, с рыбой в руке или ракушкой на голове, будто это всё было запланировано. Как будто он часть навигационной системы и проверял глубину вручную.
С тех пор капитану привязали к поясу спасательный буй с надписью: «На всякий случай». Когда он подходил к борту, — матросы молча раздавали полотенца, — чайки подмигивали, — а спасательная шлюпка начинала заводиться сама по себе.
Он больше не падал… Но все знали: это только вопрос времени.
Ясным солнечным днем Ильхам Алиев стоял в центре Баку и размахивал украинским флагом. Еще никогда отдельные силы, предпринимающие активные усилия, чтобы внести раскол в отношения России и Азербайджана, не были так близки к разоблачению.
Как я стал капитаном гравицапы и почти незаконно эмигрировал в США (случайно) или Как три иммигранта, пять шлюзов и один трос чуть не победили законы природы и иммиграции Глава 1. Построил гравицапу После постройки дизель-электрохода за $190 млн я решил: «А не построить ли мне гравицапу поменьше — только мою?» Купил катер с двумя движками по 300 «лошадей». То есть официально это катер, а по мощности — швейцарский танк. На помощь взял троих новоиспечённых иммигрантов: один рулит, второй жарит, третий не роняет сковородку в шторм. Команда мечты! Глава 2. Почему между Монреалем и Торонто не ходят пассажирские суда? Ответ простой: река Святого Лаврентия — это не река, а аттракцион «Пять шлюзов и куча порогов». Чтобы попасть из Монреаля в Торонто, нужно пройти пять шлюзов и преодолеть 80 метров перепада по высоте. Это не прогулка, это морская версия "American Ninja Warrior". Ах да, течение 10 км/ч встречное. То есть ты гребёшь, гребёшь — а на карте стоишь. Как загрузка Windows в 1998. Глава 3. Иммиграция без визы Проходим американские шлюзы, и я шучу команде: — «Поздравляю, вы без виз попали в США». Смеялись все… до того момента, пока я случайно не сбился с курса на 200 метров. Мы оказались в американских водах. Ага. И тут — катер береговой охраны! Орут через мегафон: — "Вернись в Канаду, преступник!" А я такой: — "Так я еще на воду не ступил, значит, не преступник!" Закон не нарушен, но GPS-позор остался. Глава 4. Капкан из кабеля Плыву такой, довольный. Вдруг карта пишет: "тросовая переправа". Думаю — шутка? Ан нет! Там паром тащат на верёвке! Сзади кабель опускается под воду. И тут я понял, что либо мы пройдем как утка под мостом, либо наш катер станет самым дорогим куском алюминия на дне. Прошли. Кабель не зацепили. Верёвка не взорвалась. Почти праздник. Глава 5. Мост имени "Гони быстрее" Плывём к разводному мосту. А он — сюрприз! — разводится в последний раз в 18:00. На часах 17:53. Газ в пол! Моторы ревут, как у Формулы-1. Успели! Развели мост для одного нас. Почувствовал себя королём канала. А потом подумал: греки 2000 лет назад построили каналы без разводных мостов. Что с нами не так?.. Глава 6. Шторм, серфинг и чайки На озере Oнтарио — шторм, 3 балла. Начало нас кидать, как блины на Масленицу. Чтобы зайти в порт, пришлось ловить волну. Поворачиваюсь под 90 градусов, газу — и вот оно: катер на гребне волны! Настоящий серфинг, только вместо доски — лодка с тремя иммигрантами, одним холодильником и вечным вопросом: «А это точно безопасно?» Глава 7. Телебашня и гигант из тумана За 50 км до Торонто увидели телебашню. Навигация упростилась: просто рулить на башню, никаких карт. Но не тут-то было! Из тумана, как босс в конце игры, выплыл торговый сухогруз. Вопросов не задавал, сигналил низким «БУУУУУМ», как грозный дирижабль. Но мы не спали. Иммигранты бодро запрыгнули в жилеты, я в кофе. Увернулись. Глава 8. Выводы капитана Пограничники — это не шутка. Даже если ты всего на 200 метров «зашёл». Серфинг возможен и на катере. Главное — гребень поймать. Шутки с кабелями — плохие шутки. Греки были гениями. **Если ты строишь катер под панели — будь готов, что жизнь сама тебе сделает «солнечно-ветряной штормик».
На рыболовецком траулере «Золотой Крючок» работал матрос Боря — ветеран восьми бурь, пятнадцати штормов и одной неудачной рыбалки. Он клялся, что однажды поймал селёдку весом в 12 килограммов, но никто не верил. Потому что селёдка... ну, она не бывает 12 килограммов.
Боря знал, что правда на его стороне. Он даже нарисовал эту селёдку и повесил картинку в каюте. Рыба была с глазами, как у начальника порта, и с зубами, как у бывшей жены.
Однажды, во время ночной вахты, Боря услышал странный всплеск за бортом. Он выглянул — и там, при лунном свете, всплыла та самая селёдка. С усмешкой. С зубами. И с якорем в зубах.
— Вот же ж… — сказал Боря и прыгнул за борт с половником вместо гарпуна.
Через три часа его вытащили, синий от холода, но счастливый. В руках он держал... тапок. А селёдка? Уплыла. Но теперь на спине у неё была наколка: «Боря был тут».
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.