Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале 90-х был в гостях у своего знакомого. Обратил внимание, что его отец и мать, в целом приятные и позитивные люди, в разговорах как-то странно друг к друг обращаются: соответственно, "прораб Митрофанов" и "медсестра Митрофанова". Оказалось, что они всей семьёй смотрели какой-то популярный тогда телесериал, где был персонаж, к которому все почему-то обращались не иначе как "архитектор Мендисабаль".
Как-то в Питере ударили морозы. Морозом питерцев не удивишь, но когда они наступают неожиданно, первый день оказывается достаточно трудным. Солнце, скрипит снег, народ кутается в шарфы по самые уши... Выйти на улицу лишний раз представляется подвигом. И вот по пустынной (по причине мороза) улице от ларька отходит бабуля, купив хлеб-булку, видит - навстречу идёт мужчина, интеллигентного вида, одет хорошо. А под мышкой зажата чекушка (малёк водки). В руках-то холодно держать. И не просто идёт, а вроде кругами ходит, туда-обратно. Ну, бабушка не могла пройти мимо, говорит: - Сынок, тяжело, что ли, после вчерашнего? Да разве можно в такой мороз на улице пить? Замерзнешь же... На что мужик и отвечает: - Вот и я так думаю.. Я уж час тут хожу, ищу такого же идиота, чтобы согласился со мной выпить...
-Гос. Дума утвердила основания для лишения приобретённого гражданства РФ. -Может проще не раздавать гражданство кому не поподя, а давать его ТОЛЬКО на основании ЗАСЛУГ перед новой Родиной?
Чукча и эффективный менеджер. -Сидит чукча на суку, и пилит сук, на котором сидит...Я лично таких чукчей ни разу не видел, зато эффективных менеджеров, пилящих сук, на который уселись - сколько угодно!
-В лесу ЯО уже оштрафовали первого грибника за появление в лесу после принятия запрета на его посещения из за режима пожароопасности. -Вот теперь стало ясно, зачем, давеча, обнародовали карту грибных мест области. Это не только привлечёт потенциальных штрафников, но и укажет места их отлова.
В полиции: - Гражданин начальник, я ищу Золушку, которая потеряла на королевской дискотеке свою хрустальную туфельку. - Мы все понимаем, гражданин Принц, но пока не поступило заявление о пропаже имущества, мы не можем начать поиски.
Узнал, что есть такая наука - трибология. Наука эта в основном борется с силой трения. Хотя именно благодаря силе трения мы можем ходить, ползать, ездить. Да что там ползать, мы даже размножаемся благодаря силе трения.
Прочёл в ленте новостей про гаишников и беспилотный автомобиль (см. картинку) и вспомнил давнюю историю про Валентина Гафта. У него был один из первых криворульных японских авто в Москве. Раз он поехел с женой на этой машине в гости и там хорошо выпил. По пути домой он не стал рисковать и посадил за руль справа жену, а сам сел слева рядом. Жена вела машину неуверено, их притормозил гаишник, подошел к окну водителя и попросил опустить стекло. Гафт это сделал и... выпустил на гаишника хорошую дозу коньяка, виски и проч. Гаишник крякнул и сказал: "Всё ясно - бросайте руль и вылезайте, будем составлять протокол!" А Гафт ему в ответ: "А где вы видете здесь руль?". У гаишника отвисла челюсть!
Ирландские власти, которые любят Палестину так, что даже готовы судить собственных граждан за покупку любой безделицы, произведенной на территории Идеи и Самарии, отказали во въезде большой группе палестинских детей и сопровождающих их взрослых.
При всем уважении, но в МВД Ирландии возникли сомнения, что вся эта шобла после визита вернется в родные палестины. А любить палестинцев на территории Ирландии (и на удалении от Израиля) уговора не было.
Культурно-спортивный тур пробивала структура с экзотическим названием "Гэльские игры в Палестине" (GAA-P). Трудно сказать, насколько близки гэльские забавы многострадальному народу Палестины, но в GAA-P представили дело так, что на всем пространстве от реки до моря не представляют жизни без кёрлинга, камоги и гэльской лапты.
Несмотря на то, что эти виды спорта распространены исключительно в странах с ирландской диаспорой, никто точно не установил, что кельты – не потомки древних палестинцев.
Учитывая все эти доводы, поездку в Ирландию запланировали на 18 июля, а для участие в ней отобрали 33 палестинских богатырей в возрасте от 9 до 16 лет, а вместе с ними 14 взрослых дядек и тётек.
Чтобы богатыри не грустили в поездке, добавили еще 40 танцоров и музыкантов из Вифлеема. Во-первых, песни-танцы у палестинцев - почти как у кельтов (так, по крайней мере, уверяет Клэр Лидди из GAA-P), а, во-вторых, родившийся в Вифлееме мальчик (лет эдак 2025 тому назад), хорошо известный также и в Ирландии, был палестинцем, что сам Папа Римский подтвердил.
Однако и землякам Христа иммиграционная служба Ирландии в визах отказала. И на все том же основании: вы тут 5 минут попляшете, а мы потом лови вас по всей Ирландии.
В ирландской прессе крайне скандализировались решению властей. "Душераздирающе видеть, как такой многообещающий культурный обмен разваливается в самый последний момент", - написали в The Irish Times.
Местные знаменитости быстро составили коллективное письмо, призвав к "состраданию и порядочности", а заодно заподозрив кой-кого в "просионистской подрывной ангажированности".
Министр юстиции Ирландии Джим О'Каллаган, реагируя на критику, сказал, что есть порядок и любые заявки должны оцениваться МВД и его структурами. "Независимо от того, кем вы являетесь, вы должны соблюдать иммиграционные правила", - пояснил он. И добавил, что не собирается менять правила только потому, что на него оказывают давление СМИ.
Министерство юстиции заявило, что причина отказа в выдаче виз была изложена в письме в Палестинскую Автономию. В ведомстве дали понять, что тоже любят палестинцев всей душой, но ничего поделать не могут.
В Ирландской иммиграционной службе в ответ заметили, что никто не запрещает устроить Гэльские игры в самой Палестине. В Рамалле, например, где нет военных действий. Или в Вифлееме, где тоже палестинцы, а еще танцы, песни и Иисус.
Для тех, кто не знает нюансы слова «хуже». - Подруга! Как ты можешь жить с этим парнем? Он матерится хуже чем сапожник! - Мой парень служил боцманом. И он матерится ЛУЧШЕ неведомого мне сапожника.
Абсолютно ничем не примечательная, площадь. Привокзальная. Покрыта, как можно прозаичнее, воспетая классиками, и как бы, эталонная для всех вокзалов от ЖД. Едино лишь мелочно, в описании действа, присутствие кота мелкой породы, стаи беспечных голубей, да ливнёвки, пересекающей всю площадь вдоль всего будущего сказа.
И меня, невольного свидетеля то ли Великой Охоты, то ли мощнейшего противостояния одиночки вольного рода кошачьих организованной банде летучего крылатого отряда пернатых.
В лучших традициях бондианы кот, избрав беспроигрышную тактику восточных воинов ниндзя, крался ливнёвой канавой, ежесекундно замирая живой ртутью и перекатывая в нервной игре всеми какие только имелись в совершенном для охоты теле мышцами . И вновь продолжал движение к заветной цели, в который раз замирая, не вспугнуть бы крылатое братство. Всей красоты и грации, плавности движений и абсолютной бесшумности процесса нарисовать словами весьма сложно. Но, таки, смотрелось красиво, в исполнении воплощения величайшего из великих.
Время остановилось в своём стремительном и невозвратном назад движении, придавая действу некоторый сюрреализм происходящего и в исполнение уверенности в положительный исход охоты.
И вот, достигнув условно намеченной точки броска, так и не потревожив объект своей охоты, сгруппировавшись, кот производит стремительный бросок, вложив в него все свои силы, навыки и умения. Стая, заметив движение постороннего и не запланированного ими собрата из наземных, начинает взлёт плотной группой ввысь, в бескрайнюю синеву неба. Кот, в охотничьем инстинкте, падает сверху на взлётную массу, уже явно предвкушая сытную трапезу. Но, что то идёт не так, как планировалось изначально. Стая принимает на себя посторонний вес, в виде свалившегося на их головы кота, и поднимает его в воздух, постепенно рассеиваясь из плотно взлетающей группы авиакрыла на отдельные и самостоятельно действующие единицы. Кот, от неожиданности несценария, никаких иных действий, чем прокатиться вверх, сделать не успевает, соскальзывает вниз и падает на лапы, так и не прихватив ни одного из летающих себе на еду. Некоторое время стоит с совершенно ошалелым видом, абсолютно не понимая произошедшего. Придя в себя, и заметив постороннего свидетеля, делает, как это кошачьи и умеют, совершенно независимую морду и уходит с привокзальной площади и своей театральной сцены, оставив память о ярчайшем образчике кошачьего племени. И его Великой Охоте.
Израильский парфюмерный дом Zielinski & Rozen категорически опроверг сообщения о том, что он якобы поставляет продукцию для ВСУ. Так что вопрос, каким именно парфюмом воняет ВСУ снова открыт...
Не могу держать этр в себе "мегафон Здравствуйте. Вы чего там совсем охуелм? Оплатил телефон ussd запросом. Сбер комиссию не взял, а вы взяли? За что бля коммиссия? За неработающий месяц интернет? Или за то вы никак не можете принять то что в месяце разное количество дней? Или за невозможность оплатить вашу гребаную связь по СБП из за опять таки неработающего интернета? Или это коммиссия за сжигание непотраченых из за неработающего интернета гигабайт пакета?
- Если тебе одиноко, приди к самому близкому человеку, которого ты знаешь, и он утешит тебя. - Петрович, я прекрасно знаю, что ты сирота и у тебя нет родственников, но это не объясняет, почему ты в час ночи припёрся к начальнику по работе в пижаме и обнимал его около часа.
-Интересно, получается, что физический мир состоит из химических элементов системы Менделеева? -Ну да. Коронная фишка нашего человечества - определение одно, смысл другой.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
