Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Видел, как горит лес. Было лето, и было не так уж и сухо. Горел смешанный лес, высотой в 15 метров. В 50 метрах от огня стоял почти нетерпимый жар, хотя ветер был не в мою сторону. Потом, спустя время, ходить по этому пепелищу было жутковато.
Черная пятница, распродажа в конце 2019г. Друг за нас взял билеты, собрались с женой и с друзьями в отпуск за границу. Без детей! Дочке 16, сыну 14, вроде уже и взрослые, но разгильдяи... Однако бабушки и дедушки рядом, помогут.
И вот как-то спонтанно взяли да и отметили это запланированное дело с друзьями. Но когда отмечали, я про себя подумал: «Ну всё, крындец. Или ногу сломаю или война будет - делим шкуру не убитого медведя». И накаркал…
Настал март 2020 г и вводятся жуткие ограничения – пандемия! Всё закрывается. У меня тут же ломается мой противоударный телефон - не работает зарядка. Почти все мастерские закрыты. Все-таки нашёл одну работающую фирму. Приговор - надо менять разъем. И эта маленькая запчасть из Китая плелась к месту заказа больше трех месяцев. А в это время…
Чебоксары не такой уж и большой город, примерно полумиллионник. Но в первые дни объявления не рабочего периода, было страшно ездить на работу и обратно – город пустой! Не привычно ехать в общественном транспорте ранее переполненным, а тут всего 2-3 человека. И по ранее оживленным улицам почти никого… Жаль этот «Зомбиапокалипсис» не удалось снять на камеру телефона - сломался.
Спустя 10 дней город стал оживать с плюсом. Заболел сын, тест положительный. Звоню на работу, тут же немедленный приговор - сидеть дома, работать удалённо. Многих отправили… вот была лафа! Встаёшь в 7-45, лениво попиваешь кофе, включаешь компьютер, чик! И ты на работе! Сначала не привычно, но со временем привыкаешь. Минус - невозможно обойти и проверить закрепленное за тобой оборудование. Но его так хорошо знаешь, что можно дефектовать не выходя из кабинета. И красивый ежедневный отчёт руководству о проделанной работе и о своём распрекрасном состоянии здоровья. А ровно в 17- 00 ты почему-то уже дома. Конечно работаешь и после, если что-то важное и срочное. А так, выключил комп в 17-00 и сразу ужин! Потом выдали справку с печатью. Что гражданин такой-то, может передвигаться по городу, на работу и обратно. Ни разу не затребовали, как наличие маски или скрина/распечатки, что привит.
Всё ближе и ближе к запланированному отпуску. Постепенно становится понятно, что и границы закрыты и бархатный сезон в Греции обламывается. Дети пошли в масках в школу, без линейки и родителей. Жена объявила всем себя в отпуск и уехала к маме в деревню. Я тоже отправился в отпуск на домашнее хозяйство. Дочка на фоне зомбиапокалипсиса перевоплотилась в Готку. Жуткое зрелище… нервных просим удалиться. Сложный подростковый период. Поссорилась со своим парнем, сидит почти в заточении у себя в комнате и усиленно гадает по картам Таро.
Жена также усиленно отдыхает в деревне, а я (уже из-всех сил) отдыхаю на домашнем хозяйстве - гоню первый перегон СЭМа. Ночь уже, а процесс остановить не могу, надо следить, чтобы СЭМ не убежал… полусплю с дремотой. Сижу на кухне, дочка периодически отпирается-запирается и шастает туда-сюда.
И тут дымок по потолку коридора идёт!!! Обалдевший, громко говорю: ты что джина вызвала? Или дома куришь? Влетаю к ней в комнату - а там на рабочем столе костёр горит… Хорошо, что была заранее подготовленная 15-ти литровая емкость с водой, для разбавления спирта-сырца. Бегом на кухню за этой емкостью с водой и без раздумий вылил на стол. Совершенно охреневший осмысливаю пространство…
На столе куча бумаг, тетрадок и пресловутых карт Таро. Горела свечка, которая упала и начала неконтролируемый процесс горения и быстро началось оплавление окружающего пластика. Ноутбук, плафон настольной лампы и что-то еще. И как еще шторы не загорелись, совсем рядом с костром находились.
Дальше дирижирую так, как будто каждый день такой апокалипсис репетирую. На вдохе в коридоре влетаю в тапки, не замечаю лестничную площадку, а стою уже у щитка и отключаю автомат квартиры. Материализуюсь в комнате и выдергиваю все из электророзеток. Делаю выдох и осматриваюсь… всё в порядке.
Открываю нараспашку окна выгнать джина и его запах. Нашел охотничьи фонари, осветил пепелище. При отсутствии двух могучих двигателей – выразительного голоса и русского выразительного - дружно и слаженно убираем с дочкой воду с пола. Вынес часть вещей в коридор. В комнате на полу сухо. В подъезде включаю автомат и осматриваюсь в комнате.
Приободряю дочку: «да ерунда, дело то житейское – обои поменяем, потолок, мебель заодно, если не отмоем». Пошёл выкидывать на улицу паленный мусор, дав дочке задание по уборке комнаты. Иногда, присев отдохнуть на кухне, с опаской ставлю чайник. Чай-то надо пить… хотя очень хочется не чай. Смотрю как ведет себя дочка. Вроде хорошо убирается, гора мусора в коридоре растет. Сажу её силком пить чай, сам чтобы не мозолить ей глаза пошел опять выкидывать мусор. Потом завожу как бы отвлеченный, простой диалог с ней, замечаю, что он только с моей стороны, а дочь готически молчит. Но всё же пробиваюсь мудрость готики и добиваюсь от неё простых ответов… и ожила! Начала отвечать. Даже улыбаться еле-еле… Ну, всё в порядке.
Даю команду всем спать, утро вечера мудренее. Тут и первый перегон СЭМа закончился. Мою кухню, убираю, сплю без задних ног и без наркоза.
С утра решаем с дочкой, что выкинуть, а что нет. Я как крохобор спорю за каждую штучку. Потом мудро уступаю ей и выкидываем почти все штучки, и первые – карты Таро.
Надо капитальный ремонт в комнате делать. Наличники у пластиковых окон менять. (я говорил выше, как это шторы не загорелись). Потолок гипсокартонный или менять, или… Но нет - сумела дочка его отмыть, хоть я и немножко помогал. Опаленную столешницу стола, на который горел костер, тоже выкинул и купил новую, красивую.
А опалавленный ноутбук до сих пор работает, правда теперь без аккумулятора, только от сети. Но зато выглядит, ну очень футуристично, почти готически…
Кроме того, жутко и ужасно интересно было смотреть некоторое время бесплатное кино со стороны дороги - на наше окно. В котором что-то недолго горело. Друзья, которые видели это окно с улицы, восхищались: «Какой кошмар!».
… с той давней поры в доме прописаны двое надежных домовых-огнеборцев - огнетушители порошковые ОП-5, (страшная штука, этот порошковый огнетушитель в неумелых руках).
История про богатую бабку, за которой моя приятельница, назовем её Катя, ухаживает. Готовит Катя бабке обед, стала в холодильнике что-то искать и обнаруживает там, извините, зубы в баночке. Ну челюсть вставную. Судя по состоянию жидкости, лежат они там уже давно. Она к бабке: мол, вот, зубки нашла - не ваши случайно? Та в отказ - не, говорит, мои при мне. Задумалась и выдаёт: наверное, это мужа... И всё бы ничего, но муж-то ВОСЕМЬ лет назад умер! Но и это еще не всё! Бабка не разрешила их выбрасывать, со словами: "Пусть лежат - МОЖЕТ ПРИГОДЯТСЯ"
Вдогонку сегодняшней истории про море - Анапу и Витязево!
______________________________
Вобщем, выпив 150 грамм (не для храбрости - а для ранжиру, - чтобы весело было!) - я решил - жарко!!! - у меня дома в помещении - +29 градусов (нет кондика) - жарко -
- ну, что, - пойдём - на море?
- пойдём! - туда идти - 3 километра - назад - 5 километров (по ощущениям) - на улице - +46 на припёке ...
- ну пойдём - а то закиснешь совсем!
- ладно, - Пошли!
_______________________________
пошли с женой первый раз в этот год на пляж - -
что сказать: людей не пляже в Витязево "Витязево" (официальное название) - в 50 раз меньше чем в это время в прошлом году - зато никто не мешается под ногами!
Море - замечательно- тёплое родное, как парное молоко!! - давно так классно не купался! - и не жарко и не холодно - вода примерно +27 (по ощущению) - как там они меряют оффициально - мне не ведомо!
Получил полный кайф от купания - веществ похожих на ГСМ - не встретил!
Наверное это какое-то расстройство психики подмечать сходство какого-нибудь окружающего тебя персонажа с известной личностью. Но это вносит некое разнообразие в унылый быт, особенно на работе. Как-то довелось мне работать в SwSoft'e. Так там начальник был удивительно похож на летящего, как в картинах Шагала, только не такого носатого мужика с плаката рекламы финской краски Тиккурила(так и хочется добавить - и я ккурил). Дальше - больше. На крайнем месте работы вокруг меня порхали или влачили ноги, в зависимости от проведенного накануне вечера и степени бурности ночи - Андреа Пирло, маньяк Пичушкин, Фукс из мультфильма про капитана Врунгеля, К.Ивлев на ножах, два сотрудника, представляющих пародию друг на друга, дэвушка с рекламы Pantene, некто Roderick Dale археолог, которого я нашёл в гугле, загрузив фото моего прикольного на фейс топ-начальника по службе. Но всех, конечно, затмевала точная копия Нагиева, бродящая среди нас. На удалёнке я поселился. И что же? В соседях поселилась Валерия Ильинична Новодворская. А в гости к ней приходит пани Моника из кабачка 13 стульев.
В бытность на работе, стояли мы, куря, с почти коллегой - я кодер, а он девопс. Ну вы сами понимаете, почему почти... Разговорились. Он сказал, что окончил Гнесинку, но сгодился там, где прислонился, то есть в программистской конторе. Я поделился впечатлением от последнего посещения Гнесинки, форсированного женой. Был юбилейный вечер какой-то матёрой воспитательницы гениев-виртуозов игры на фортепиано. Надо сказать, что съехавшиеся со всего мира, действительно поражали не только регалиями и но и изумительной технкой и игры и звучанием инструмента. Даже такого неискушённого меня. Ведь играли они отнюдь не прнивычную на слух знакомую всем из радио классическую музыку типа арии Фигаро Моцарта или марша Радецкого Штрауса. И я выдал фразу, что мол ты представляешь, там все были евреи. И учительница, и ученики. Сказал это с долей уважения к нации, дающей миру такого уровня музыкантов. После этого товарищ наотрез перестал со мной здороваться. И это притом, что у меня гражданство государства Израиль :)
как бы чего не случилось - эта гениальная фраза Гоголя - передаёт всю сущность государства Российского -
чиновники на местах - все согласно - теории дарвина - кто высунется - тот - пожнёт - единицы - в пример,
Я знаю только одну единицу - которое - исключение - это губернатор Краснодарского края - Ткачёв - молодой (50 лет -паренёк) - инициативный - сделал карьеру!
Но это - один на всю страну - мальчик-вспальчик!
Где - социаальный лифт?
____________________
Я живу в пригороде - и получаю 2500 рублей в месяц за батрачки,
- 150 рублей- сьездить в райцентр, - столько же обратно!
300 - рубелей!!!!!
просто на дорогу - это стоимость пузыря водки!
ну вы - понимаете ....
я - безработный - и вся моя - деревне- безработные - их - миллионов 60 - по всей стране- которые не могут добраться до Центра Занятости - и написать заявление - Я БЕЗРАБОТНЫЙ
Колесо Жизни завершало свой очередной виток. Он это чувствовал - тяжёлое дыхание, полное отсутствие аппетита, слабые движения... Даже к лотку не мог подползти. Воду ему вливали в пасть. Столько заботы от тех, кому он всю жизнь дарил... заботы. Стащил курицу и схомячили на пару с его первой собакой. Сбил со стола телефон, потом планшет, ещё один телефон. А ноутбук сдёрнула вторая собака, хотя шишки, по привычке, полетели в него. А сколько кровавых царапин оставил - не счесть. Мышей не ловил, даже если проходила рядом - короли не работают. Единственные чувства, что мог себе позволить - это потереться о ноги по приходу с работы, да мурлыкнуть пару раз. Зная, что осталось ещё три дня, и радуга уже видна близко, всё это он рассказывал невесть откуда взявшемуся мелкому - росток с вершок, с больными глазами и вздутым от голода животом. Учил его как правильно провести с ними жизнь - мурлыкать почаще, царапать поменьше, изредка ловить мышей. Ибо, несмотря ни на что, его тут любили...
я когда заболел - мне нужен был аспирин - а денег не было - я встал с протянутой рукой у аптеки - а мне говорят - извини приятель, - у меня только карточка!
Была в Железноводске ещё до Ковида. Там озеро есть. Пошла загорать на второй день. Там такие небольшие пирсы были. Расположилась на свободном. И вдруг вижу, что идёт по береговой кромке «Витязь в тигровой шкуре». В этих местах такое скопление разных народностей, что напоминает недостроенную Вавилонскую башню. Этот вид был представителем с белоснежной кожей, тёмные волосы и атлетическая стать. И ОН снимает свою «тигровую шкуру» – рубашку. А там атласная белоснежная кожа и кубики... Посмотрела налево. Там 2 парня и пожилая пара. Направо нет никого. И до меня дошло, что это для меня. Как писал юморист: «Всё это для тебя, Вася». И тут включается жаба. В номере деньги на весь отдых, документы и обратный билет. Просто на шкафу лежат. Вот так кайф и обламывается. Что интересно, что такое же было в Минске (там вообще всё было с собой всегда) и в Ялте (там напоила пивом и потанцевала). Т.е. наличие денег добавляет харизмы? Даже если их не видят?
К калитке дачи подъезжает машина доставки. С крыльца слышется бодрый клич бабульки: "Калитка открыта. Несите всё в дом. Мне самой тяжело будет тащить". Хозяйка высовывает нос наружу. Калитка отворяется и к крыльцу несётся точно такая же старушка с кучей баулов наперевес. Резво всё скинув, она кидается обратно к машине лететь в следующий адрес. Оказывается, не только волка ноги кормят!
Дословно цитируемый текст и картинка с канала t.me›kalashnikovnews:
‟Обучающиеся академии «Калашников» создали приложение для HR–службы Ижевского механического завода (АО «ИМЗ», концерн «Калашников»). В проекте, который разрабатывался в течение всего учебного года под руководством наставников с предприятия-заказчика, приняли участие группы «академиков» направлений «Нейро. Искусственный интеллект» и «Информационные технологии».
Каждый сотрудник завода получит доступ к информационному ресурсу, на котором представлены его функциональные обязанности. Ежедневно он вносит в систему полученные задачи и перечисляет использованные для их выполнения трудозатраты. Искусственный интеллект проверяет эти данные на соответствие функциональным обязанностям, изложенными в должностной инструкции, профессиональном стандарте или любой иной информационной базе.
Модель, разработанная «академиками», группирует различные трактовки написания задач и формирует из них базу, которая в визуальном формате предоставляется руководителю. На основе этого массива данных получается наглядная справка о загрузке сотрудника, ее соответствии стандартам и коэффициент его эффективности как трудовой единицы.
«После адаптации под специфику завода система позволит выявлять и устранять дублирующие процессы, повышая производительность подразделений и управляемость HR-процессов, – считает наставник проекта, руководитель проекта департамента по персоналу ИМЗ Ирина Ивахненко. - Руководители и HR-специалисты при этом смогут детально анализировать использование рабочего времени сотрудниками и оценивать его эффективность»‟.
Конец цитаты, только кавычки-лапочки и ёлки иной раз перепутаны, похоже. В горячий оборонный цех бы таких инноваторов, причём на ежедневный сверхурочный режим, но вряд ли они будут там полезны. Скорее, в нейроотделении заводской медсанчасти, с запретом пользоваться интернетом и даже повышенной оплатой больничных – только чтобы не мешали реально работать настоящим людям с натуральными мозгами и натруженными на производстве руками.
Сказочная повесть «Хоббит, или Туда и обратно» была впервые опубликована еще в 1937 году. Но в Советском Союзе была издана только в 1976.
Художник Михаил Беломлинский, которому поручили иллюстрировать книгу, рассказывал:
«Главного героя – Бильбо Беггинса я рисовал с моего любимого актера Евгения Леонова, идеально для этого подходящего; добродушного, толстенького, с мохнатыми ногами. Я часто рисую героев книг с конкретных людей-актеров или своих приятелей.
Рисунки в издательстве очень понравились, особенно, естественно, Хоббит-Леонов, и книгу отправили в типографию, а я с нетерпением ждал ее выхода. Но тут вдруг в «Литературной газете» появилась огромная статья Юрия Никулина, где знаменитый клоун и киноартист жаловался на то, что изготовители каких-то бесконечных дурацких кукол украли его имидж и используют для своих целей, что его ужасно возмущает и огорчает.
Все это было справедливо, поскольку речь шла о банальном нарушении авторских прав, о которых представление в то время в Союзе было самое смутное.
И тут моя умная жена Вика говорит: «Ну, все! Начинается очередная идиотская кампания в печати – защита авторских прав, и твой Хоббит-Леонов идеально подходит для ее иллюстрирования – ты без спроса украл его имидж и изобразил его пузатого, с мохнатыми ногами, может быть, его это возмущает…» Получалось, что это так. И теперь, видя Леонова в кино или по телевидению, я смотрел на него с опаской, представляя, как он будет возмущаться или вообще подаст в суд на художника. В общем, я ждал неприятностей.
Но тут Леонов приехал в Питер, в Дом кино, где проходила премьера фильма с его участием. На банкете жена говорит: «Вот сейчас все выпьют, расслабятся, и хорошо бы тебе показать Леонову книгу» (я только что получил сигнальный экземпляр). Она помчалась домой и привезла «Хоббита», и когда режиссер познакомил нас с Леоновым, я ему говорю: «Евгений Павлович! Вы мой самый любимый артист. Я вот даже в замечательную книжку вас нарисовал, без вашего, правда, разрешения».
Тут он, вопреки всем моим опасениям, пришел в неописуемый восторг, прямо хохотал, рассматривая все картинки (и кругом все смеялись), а потом вдруг так растерянно спрашивает: «Эх, а где бы вот и мне достать такую книжку, ведь это, наверное, трудно?» А я ему: «Да я с радостью подарю ее Вам, вот эту, и прямо сейчас». Надписал ее и вручил Леонову под общий восторг всех.
Так благополучно вся эта история закончилась. Позднее в книге «Письма к сыну»Евгений Леонов написал: «Ленинградский художник Михаил Беломлинский подарил мне книжку английского писателя Джона Толкина. Он изобразил героя повести хоббита Бильбо очень похожим на меня. Копия, не правда ли? Сказка мудрая и очаровательная, рисунки тоже».
Мы сидели компанией на лавочке во дворе в теплый июньский день. Дверь первого подъезда отворилась и показался Греф с гитарой. Если бы не нос, то он бы походил на лопоухого Чебурашку. Худощавая его фигура двинулась вдоль стенки слегка покачиваясь. Грефы были артистической семьей, играли на разных музыкальных инструментах и пели. Ну и проводили свободное время потягивая винцо и устраивая викторины. Зарплаты им хватало в лучшем случае на неделю. Потом наступал голяк. Старший брат его чесал репу и фантазировал на тему, где достать денег. Но скоро его озаряло. Он раздевал красавицу жену и снимал ее в художественных позах. Это была пепельная блондинка с кукольным личиком, с призывно торчащими грудками и упругой попкой. Фотографии получались на высшем уровне. Полутени снимков раздражали фантазию. Потом проявлял снимки в ванной, складывал в пакетик и шел на базар к грузинам. Грузины продавали что-то круглый год. Арбузы, гранаты, грецкие орехи и прочую хурму. Брат подходил к пузатому грузину в кепке и дорогом спортивном костюме и загадочно шептал, потом показывал снимки в ню. У грузина текла слюна, он отстегивал 50 рублей и давал в придачу арбуз. -Слюшай дорогой, приноси еще. Потом к бизнесу подключились подруги жены. Мы приходили к Грефу и рассматривали фотки пухлых вагин. Сегодня очевидно у них была финансовая яма, судя по Грефскому изможденному лицу. Так неспешно продвигаясь он оказался под окном Малининых, где тетя Люба как-раз пекла блины. Греф поводил носом, ловя аромат, взял гитару и запел: -Моя любовь не струйка дыма, что тает вдруг в сияньи дня! Малинина высунулась в окно. Греф сменил пластинку: -Нет на свете краше нашей Любы, самой доброй, ласковой такой. Поцелую Любушкины губы... Малинина заулыбалась и пригласила певуна в хату. -Исть будешь? И Греф зачастил на блины. Но по своей безалаберности репертуар не обновлял. И со временем Малининым поднадоел, да и ел много. И в какой-то из дней зашел по старой памяти. Любы не было. За столом перед полным тазиком блинов сидел Саша, поочередно макая их то миску со сметаной, то в миску с клубничным вареньем. Потом аппетитно чавкал. -Послушай, угости блинцом!- взмолился Греф. -Щас, тебе какой? Лови со сметаной! Малинин окунул в сметану блин и запустил его Грефу в глаз, потом с малиновым вареньем. Греф, оттирая глаз от сметаны, выскочил на улицу. Из окна летели блины. Мы на лавочке оживились. Греф метался по клумбе, потеряв на время ориентацию, а Малинин пытался накрыть его очередным блином, пока тазик не кончился.
Маносу Захариасу исполнилось 103 года! Удивительная судьба кинорежиссера, который снял свои лучшие фильмы в СССР
Наверняка сегодня Манос Захариас выпьет рюмочку узо (греческой анисовой водки) в кругу друзей и родни. Сегодня все ему будут говорить: «Хрони Пола!» (С днем рождения!) А он, счастливый, будет сидеть в центре стола и мысленно благодарить Всевышнего за то, что тот подарил ему такую длинную и интересную жизнь... 9 июля отметил свой 103 (!) год рождения греческий и советский актер, режиссер Манос Захариас. Отметить свой 103-ий год рождения — это знаете ли… Да откуда нам знать?
Манос Захариас - человек удивительной судьбы, которая неразрывно связана с судьбой его родины — Грецией. При рождении у него было совсем другое имя и фамилия. Его звали Эммануил Спирос. Но перипетии его жизни и борьбы заставили сменить имя и фамилию. Маносу не было и двадцати лет, когда он вступил в ряды греческого антифашистского сопротивления (ЭАМ). Он был молод, смел и всегда был в первых рядах антифашистов. В 1945 году он окончил актерский факультет Афинской театральной студии, еще студентом играл в театре. Но потом в его стране все резко переменилось. В Греции началась гражданская война. Манос Захариас был ее активным участником. Позже обстоятельства заставили его уехать в Париж. Во Франции он окончил режиссёрское отделение института кинематографии. Потом вернулся домой. В 1948—1949 годах Манос служил в демократической армии Греции(ДАГ), был активным участником гражданской войны. В 1948 году он снял свой первый короткометражный, документальный фильм "Память о детях Греции". В 1949 году была его премьера. И в том же году в его судьбе произошел уже другой кульбит. В числе политэмигрантов из Греции Манос оказался в далеком, таком же солнечном, как и Афины, городе Ташкенте. В тот год в столицу Узбекской ССР приехали тысячи греков. Долгие годы в Ташкенте был даже свой «греческий городок» и греческий театр. Манос Захариас был актером и режиссером греческого театра в Ташкенте. Он быстро выучил русский язык и уже через пару лет преподавал в местном институте.
А в 1958 году он махнул в Москву и был уже режиссером «Мосфильма». "Ночной пассажир" (1961). В своем короткометражном фильме Манос Захариас сыграл главную роль К 36 годам он уже прошел "огонь и воду"... А вот слава всегда как — то обходила его стороной. Многие зрители в СССР и не знали, что столь любимые ими фильмы снял греческий режиссер, политэмигрант. Удивительно, но именно в фильмах Маноса Захариаса свои первые роли сыграли и некоторые наши любимые актеры.
Вспомним лишь самые известные его картины:
-«Ловцы губок» (1960 год) Фильм снят по мотивам повести греческого писателя Н.Каздаглиса «Водолаз». Захватывающая история, снятая в Крыму. Первая роль в кино Юрия Васильева. В этой драме Юрий Васильев сыграл вместе со своей супругой Нелли Корниенко главные роли.
- «Я солдат, мама» (1966 год) Пронзительная киноповесть о молодом солдате. Кинодебют Сергея Шакурова.
-«Каратель» (1968 год) Драма о том, что происходило в Греции после военного переворота 1967 года. Первая и сразу главная роль в кино Евгения Киндинова, который играет солдата Венгелиса. Музыку к фильму написал Микис Теодаракис. В этом фильме сыграл и сам режиссер.
-«Город первой любви» (1970 год) Фильм разбит на три новеллы, объединенных темой одного города - Царицын-Сталинград-Волгоград. Именно в этом фильме свои первые роли сыграли Станислав Садальский и Леонид Филатов. Позже Станислав Садальский воспоминал: "Я дебютировал в фильме «Город первой любви», в одной из трех новелл, которую снимал Захариас и ныне покойный великий Павел Лебешев, эта операторская работа тоже его дебют. Владик Сергеев – первая моя роль.Солдат, почти мальчик, погибающий в осажденном Сталинграде. Первая любовь под грохот снарядов. Сыграл его на одном дыхании, свято веря в происходящее, был счастлив, влюблен в этот город, в людей вообще и в жизнь в частности. А через год на Первом фестивале молодых кинематографистов, который проходил в Варшаве, стал лауреатом и получил диплом за лучшую мужскую роль в этом фильме.
-«На углу Арбата и улицы Бубулинас» (1972 год) Пронзительная и отчасти автобиографическая мелодрама. Греческий антифашист по имени Мемос приехал в Москву, чтобы собрать необходимую информацию для своего документального фильма. По просьбе редактора одной из центральных газет, ему на помощь приходит журналист-международник Ксения Троицкая, которую играет Людмила Чурсина. Грека по имени Мемос играет Владимир Скомаровский.
Свой последний фильм в СССР Манос Захриас снял в 1976 году э Это была советско - венгерская картина - «Псевдоним: Лукач».
С середины семидесятых годов многие советские греки - политэмигранты вместе с детьми, а некоторые уже и с внуками, стали возвращаться на свою историческую родину. В 1980 году вернулся домой И Манос Захариас. В тот год ему было 58 лет. Уже столько пережито, столько снято… Мог бы и отдохнуть — купаться в лазурном Эгейском море, сидеть целыми днями с другими греческими стариками в кофейне, играть в нарды, смотреть футбол, спорить о политике, брюзжать на нынешнюю молодежь. Но это в советское время 58 лет был предпенсионный возраст. А грек в 58 еще совсем мальчишка! И только после того, как тебе стукнет лет этак 80, то милости просим в клуб мудрых пожилых мужчин, попивающих кофе в забегаловках на афинских улочках. Домой он уже вернулся Мастером. Родина оценила его опыт и заслуги. Манос Захариас возглавил греческий департамент культуры, потом он был президентом Киноцентра Греции. Режиссер очень много сделал для развития греческого кино. А еще Манос Захариас написал книгу о своей жизни с лаконичным названием «Манос Захариас: Память путешественника». Он уже живет больше века, и ему есть что вспомнить... С днем Рождения, (Χρоνια πολλа!,) Мастер! И большой Вам привет и слова благодарности от зрителей некогда большой страны под названием Советский Союз.
8 июля 2025 года в южной части Казахстана зарегистрировано землетрясение. По одной из версий, это земля там до сих пор колышется после энергичных телодвижений Ланки во время отпуска в Казахстане. А озеро Балхаш, где Ланка плескалась, до сих пор штормит. Напуганные землетрясением, птицы и животные сбежали с тех мест и нашли свое пристанище у Вована фореверного. Думая, что обрящут там и покой. Но почта все приносит и приносит Вовану письма от Ланки, и животные пребывают в вечном страхе, а не принесет ли к Вовану и саму Ланку? А письма все прибывают и прибывают, и слипаются в комки,- вовланки.
...И нет такой силы у Болтабая, чтобы эти вовланки сдуть. Тут уже крепкий Пердунбай нужен...Не ракеткой же по ним темяшить!
Подрастает на Урале Данилушка, набирается сил, и уже пытается крепко тужиться. -Ну что, Данилушка, выходит каменный цветочек?- спрашивает его участливо хозяйка медной горы на голове, она же хозяйка Вована. -Пока нет...
P.S. Ну, за терпение и труд, которые все перебздут!
В догонку о моей вчерашней истории- не знаю, опублиуют или нет!
Теперь вот!
Александр Васильевичь Суворов- Был тот ещё атлет!
Худышка - кочергой по-полам - развалится!
Вся его сила- в харизме.
Он ВЕРИЛ в то - что говорил!
Чудо-богатыри - это когда всем потоком - идём на авось - и побеждаем!
_____________________________________________
До Суворова - ка было - осаждается крепость - и 5 -10 лет - её осажлдаем -- (смотрите данные об апппнинских войнах0
_____________________________________
Наш Суворов сделал - немыслимое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На вю победу над Измаилом - он потратил солдат - в проценте - не 1/3 - как полагалось по тем временам- - а наооборорт - 3 наших солдат - разменили на 25 убитых турок! - Измаил быт взят!
_________________________________________
Позже- Суворов - ещё три раза - браль измаил!
________________________________________________
Он очень переживал - чтгое его военные победы - лёгким пером руки императрицы (Е2) - превращались в - фейк- !
Измаил - пять раз возврашали туркам - трижды при Суворове - и ещё пару рвз его брали!
_________________________________
Суворов рассердился- и подпл в отставку- однако его потом вызвали - но это другая история!
_________________________________________
p.s. - ходят слухи - что Суворов победил Пуначёва - плннил его и отправил на императорскийт суд!
В советские времена - нам - объясняли - Суворов молодой был тогда, - не знал что делает - в в смысле ВКПБ ССССР!!!
А - он - просто выполнял распоряжения царицы - главного своего военачальника- арестовал - смутьяна!
В нашем дворе живут подвальные кошки. Одна из них классическая "черепаха". И рожает она с регулярностью 3 раза в год. У нее есть Кот. Рыжий, с драным ухом, регулярно гоняют его то собаки, то люди, то кошки-матери. А вчера его любили. Безусловной любовью. Практически материнской. И этот монстр и гроза птиц был совершенно счастлив. В ночи с ним играли. Две совершенно упитые мадамы. Они его чесали за ушком, гладили по спинке, играли в бантик. А я лежала в ночи, не могла уснуть от мыслей и думала, что иногда нужно быть пьяной дурой, чтобы рассмотреть в старом стреляном пирате, отце половины кошек района (вторая половина от черного бандита с подбитым глазом и откушенным хвостом) игривого котика и подарить ему частичку себя.
Утром на лавочке Кот почивал в кошачьем домике. Дамы явно решили разбарахлиться в пользу многодетных кошачьих семейств. Наша черепаховая многомать скоро туда заселится. И снова начнут жители нашего дома забирать котят этой эпичной пары по домам. Говорят, что они отлично ловят мышей и очень незлобливые.
Поверю в ии тогда, когда он перестанет в телефоне заменять "фотку"на "водку". И вообще, перестанет менять мой нормальный текст на свою прилизанную, но неверную хуйню. Не раньше!
Пять африканских серых попугаев перестали выпускать в открытый вольер в зоопарке Линкольншира, так как они повадились осыпать посетителей бранью и ржать над ними. Попугаи Билли, Эрик, Тайсон, Джейд и Эльзи были подарены зоопарку разными людьми, но быстро спелись между собой.
А в каком возрасте вы узнали что ТП, теплопроводящая паста на самом то деле никакими особо высокими теплопроводными свойствами вовсе и не обладает ? Теплопроводность у неё примерно такая же как у обычного кирпича.
Первая петербургская красавица Аврора Шернваль получила бриллиант Санси в качестве свадебного подарка от своего жениха, богатейшего промышленника Павла Демидова. Можно представить, как забилось сердце прекрасной Авроры, когда она открыла драгоценный ларец и увидела среди жемчужин золотистый бриллиант в форме капли, оправленный в платину. Ведь этот камень держали в руках Карл Смелый, Генрих III, король-солнце Людовик XIV и Мария-Антуанетта. Считалось, что за этим бриллиантом тянется кровавый след, однако звезда петербургского света не побоялась принять такой подарок, впрочем, и Демидов не побоялся взять Аврору в жёны, хотя за ней закрепилась репутация роковой женщины, все возлюбленные которой умирали до свадьбы. В строгом простом платье, но с бриллиантом Санси на шее, Аврора Демидова блистала на балах. Однажды по пути на бал она заехала к графу Соллогубу. У Владимира Александровича собирались литераторы, артисты, музыканты и художники, короче, очень интересные собеседники. Светские дамы на его вечера не приглашались, за редким исключением. В числе избранных была и Аврора Демидова. Дамы, дабы не смущать небогатых гостей, одевались на вечера Соллогуба со всей возможной скромностью. Вот и в тот раз Аврора вошла в гостиную в тёмном бархатном платье, но Соллогуб сразу же заметил у неё на шее бриллиант Санси, стоивший баснословных денег. Улыбаясь, он укорял Демидову: - Аврора Карловна, помилуйте, что это вы надели? Мои гости все разбегутся при виде вас! Демидова улыбнулась, сняла бриллиант и отдала Соллогубу. Он убрал драгоценность в жилетный карман. За увлекательной беседой о бриллианте забыли. Демидова уехала на бал без него. На следующий день она послала Соллогубу записку с просьбой привезти бриллиант. Прочитав её, Владимир Александрович побледнел и бросился к прачке, которой отдал стирать свою жилетку. Ворвавшись в комнату прачки, он увидел её маленького сынишку, игравшего в камешки, среди которых был и легендарный Санси. Держась за сердце, Соллогуб взял у мальчика бриллиант и немедленно вернул его владелице...
У деда спрашивают внуки: - А как ты воевал, Дедушка? Дед и отвечает: - Был у меня случай, граната в окоп ко мне падает и я не успел выпрыгнуть... - А дальше? - А что дальше, разорвало меня на ... Не надо верить. Что услышал - потрогай. Что увидел - почувствуй. Что сказали - занеси в Библию! Ибо там ... - Кто-то что-то услышал, не потрогав. А увидемши - не дослушал. Вера штука обоюдоострая. О ней не говорят, потому! Что это самая Большая надежда на слабость сегодня. В надежде на силу - завтра. И не важно, что "завтра" для нас, это Сегодня для немногих, у кого оно именно - Сегодня!!! Думайте и делайте. И верьте в себя!
ЗАСТЕНЧИВЫЙ УБИЙЦА Валентин Гафт дебютировал в кино ещё студентом третьего курса школы-студии МХАТа - в небольшом эпизоде фильма Михаила Ромма "Убийство на улице Данте". Когда на первой съёмке к его лицу поднесли экспонометр (прибор, с помощью которого выставляется выдержка и диафрагма киноаппарата), молодой актёр решил, что это уже начало, и стал послушно зачитывать свой текст. - Меня тогда с трудом остановили. Затем, когда всё действительно началось, я так волновался, что не мог и слова выговорить. Но режиссёр ловко меня успокоил: "Ничего страшного, вы будете такой... застенчивый убийца".
Порядочность, это некое состояние внутреннего мира, когда Ты соблюдаешь обязательства, подтверждённые тобой при соглашении договора. Не обязательно письменно. И выполняешь договор. А есть много слов, которые противоположны. Подлость или нечто по смыслу похожее... Бегло, каждый смотрит своё прошлое и понимает, карма чистая или есть провалы в памяти.
Одна Фирма ___-___ не смогла свою карму почистить из-за сотрудника ___-___.
Хамство,тупость, и т.д. конкретного лица - можно дописать прописью.
Советую сохранить, как бланк для распечатки.
Не пачкайте стены туалета - выкладывайте в сети.
Пост скриптум. Одна Фирма мне немного не заплатила. Посчитал один сотрудник, что ему деньги - нужнее. Но вот дело в чём! Бардак в руководстве фирмы - позволяют таким персонажам, бессовестно обирать людей.
В Уэльсе уволили учительницу, которая бухала на уроках, крыла учеников английским матом и танцевала Макарену. Самое удивительное, что на нее донесли сами ученики.
Жена на даче говорит свой сестре - Помой комнаты наверху Та - Ну вот ещё, мне потом в квартире ещё мыть. Я что, папа Карло! А я представил такой диалог: Жена - Иди завтракать Сестра - Ага, мне же ещё обедать, а потом ещё ужинать. Я что, кот Базилио!
Сосед по даче попался шебутной. Постоянно меряет границы участков соседей и подаёт жалобы в различные инстанции. Нас соседей трое в тупиковой улочке длиной сто метров. И он в том числе. Год доставал третьих из нас с переносом их забора вглубь участка, так как по пожарным нормам в тупике должна быть площадка для разворота транспорта диаметром 15 метров. А он и эти соседи как раз в конце тупика нос к носу. Эти соседи не ставят машину во дворе - машина может по брюхо провалиться в торф. Их машина стоит в конце тупика. Чувак повесил на своих воротах объявление: "Напротив его ворот машину не ставить". А ворота его в самом конце тупика. Выходит, им надо ставить до ворот. А как же он тогда заедет в свои ворота? У меня сгнил деревянный забор и я его стал менять на штакетник. Тут же проявился сосед и заявил: "Вы возводите забор на земле общего пользования СНТ". А наш загончик не входит в землю общего пользования согласно кадастровой карте. Все остальные улицы входят, а он нет. Это муниципальная земля в границах СНТ. Забор ставили предыдуще-предыдущие хозяева. Я лишь обновляю его. Прикажет Совесткая власть - перенесу. А сосед этот имеет статус весьма специфический. Его бывшей жене когда-то выделили участок в СССР. Она его не приватизировала. И лет десять назад дала парню довереннность на её представительство в членах СНТ. Членские и целевые взносы они не платят, продлил ли он доверенность - неизвестно. Но права качает. Про его статус я ему высказал без мата и сказал, что звоню в полицию. Мужик ретировался. В следующий раз решил нагрузить его следующим образом: "Мол, ты меня достал. Продаю дачу. Покупатели - чеченцы. Спросили меня про соседей. Рапссказал про тебя. Обещалт заставить тебя кричать 'Ахмат - сила!' по пять раз в день."
Я не купался - ноги натёр в шлёпках - до кровотечния - подожду ещё немного ..
_____________________________________________
Если в целом - сумма народа и услуг - соответвтвует 1 июня - прошлого года, - а если в среднем за 20 лет - то 10 июня!
_______________________________________________
(Тем не менее - это только по Паралии!!!
- то есть - презентативная выборка!!!!!!!!)
А в общем и целом - после 23 часов - Витязево - вымирает (в прошлом году в середине июня - улица Черноморская сияла огнями и работала до часу ночи! -- а сейчас - и сегодня, после 23 часов - пусто: 0000))
Когда я была студенткой, я, приехав к родителям, увидела лежащего у них дома котёнка, рыжего. Не усыпили, кормили, но он не мог ходить. Родители объяснили ситуацию с ним просто- шустр был до невозможности, не уследили, прищемили дверью.
А я была уверена в наличии бесплатных ветклиник в городе, забрала его с собой. Клиника была не бесплатная, зато бесплатно дали совет: мазать камфорным спиртом позвоночник. А там- как бог даст.
Так и поселился Рыжик в общаге, в нашей комнате на четверых девчонок. Газетка ему была постелена возле двери, он( да , он был чистоплотный) скакал на задних лапах, задом, к этой газете))) То- ли упражнения ( скакание) помогли, а может и камфорный спирт ( им пропахла вся наша комната), но Рыжик через несколько месяцев начал ходить.
Ну что? Было решено вернуть выздоровевшего назад, моим родителям. Ехали с ним в автобусе, все пассажиры с тревогой наблюдали за судьбой котёнка у меня на коленях.
Потому что сев в автобус, я сразу засыпаю, а дорога горная, повороты… Котёнок изо всех сил старался не упасть с моих коленей.
Вышли из автобуса,надо ждать следующий, на обочине. Рыжик как собака сидит рядом, не отходит в сторону. Я шаг- он рядом. Я ещё шаг- он возле ноги. Привезла родителям, даже продемонстрировала, посадив на дерево— может! Вот только спускаться с дерева ему было тяжело. Прожил ещё лет пять, не успел убежать от соседских собак.
Мой друг рассказывал, как он единственный раз сходил в оперу в Кировский театр. Сидел он в зале и никого не трогал. Открылся занавес и он услышал вопль бабушки соседки:»Это же Марусин!» А затем профессиональный удар локтем в ребро. Вася был кандидатом в мастера спорта по классической борьбе, но даже это не помогло ему вовремя сгруппироваться. Дыхание вернулось только через несколько минут. Слёзы застлали глаза. Такова сила искусства. Больше Василий в оперу не ходил.
Американский астрофизик Нил Деграсс Тайсон высказал претензию Джеймсу Кэмерону, что в "Титанике" неверно изображено положение звезд на небе, несмотря на то, что науке оно точно известно. Кэмерон парировал, что фильм собрал полтора миллиарда долларов в прокате, и верное положение звезд на экране вряд ли бы улучшило этот результат. Деграсс остался недоволен этим ответом, но, десять лет спустя, Кэмерон проинформировал ученого, что в готовящемся юбилейном 3D переиздании картины небо, изначально добавленное в пост-производственный период, будет исправлено на исторически достоверное и сдержал слово. Юбилейная 3D версия фильма, вышедшая на 15-ю годовщину - единственно верная с точки зрения астрономии.
Никогда, наверное, не являлся большим прямо поклонником американской "нации" (микса наций и этн.групп из Европы и Азии, по факту), поскольку их 400-летняя агрессивная захватническая политика вызывает мало симпатии.
Вместе с тем, причудливые смеси европейских/африканских/азиатских кровей, умов и культур, породившие многое новое (кантри, джаз, блюз, грандж, германоирландцев, кондиционер, самолёт, блок-схемы, фреон, электрогитару, языки программирования, компьютер, микроволновую печь, IT, Интернет и многое другое полезное/интересное), вызывают удивление, интерес и, нередко, восхищение.
Как бы то ни было, только не о политике (хоть первый ненамеренно и начал, первый и закончу) - увязнем..
II. Наблюдение.
Изначально к написанию сего подтолкнуло восхищение и удивление, в очередной раз, американским автопромом; в особенности, классическим, до XXI века.
Почти каждый раз, когда вижу на улицах города силуэт американского автомобиля, легкового, грузового, внедорожного или спортивного, я его "узнаю" - понимаю, что автомобиль американский довольно быстро, за 1-2 секунды, и "зависаю" на несколько секунд, как Windows 95 prebeta v.3.54, настолько он необычен и интересен.
Хоть и основные изобретатели, популяризаторы и пионеры в этом направлении промышленности, технологий и этого вида транспорта, конечно же, немцы, с их разработками и первыми самодвижущемися повозками второй половины XIX века, американцы тоже разработали и внедрили очень много технологий и инновационных, для своего времени, систем в автомобильной промышленности.
Вне зависимости от того, кто был первым и кто внёс наибольший вклад, Старый или Новый Свет, Американские автомобили это нечто совершенно характерное и особенное.
Почти любой американский автомобиль, будь то Chrysler или Pontiac, Ford или Cadillac, Dodge или Chevrolet, GMC или Lincoln и многие другие, индентифицируемы внешне сразу же по принадлежности к американскому автопрому.
Ещё до того, как Вы увидели логотип компании-производителя в центре или сверху радиатора, Вы уже понимаете, что автомобиль этот американский.
Об этом говорят, кричат их дизайн и внешний вид - почти всегда сильный, грозный и экстрагордый, часто чрезмерно, почти до смешного, гордый, иногда даже напыщенный; всегда Очень гордый - за себя, за историю предков-завоевателей, за семью, за землю, за Миссисипи и Миссури, за мыс Канаверал и Капитолийский холм, за Калифорнию и Техас, отобранные у Мексики, и за многое другое.
И пусть американской "белой", переселенческой, истории всего лишь около 400 лет ("всего лишь" по меркам Старого Света), и их, как нацию завоевателей и агрессоров многие ненавидят и/или презирают, их мощь и значение, значимость, значимость "нации"-смеси испанцев/англосаксов/немцев/ирландцев/фламандцев/евреев/французов/других_народов не осмеливается отрицать никто из разумных людей.
Возвращаясь к первоначальной мысли, автомобили их ExtraProud, часто вызывающие смесь полуироничной улыбки и восхищения.
***
В отличие от, например, итальянцев, вызывающих чувство глубокого серьёзного уважения (либо ошеломительного и восторженного, либо сдержанного), кричащие гордость и гордыня (бывает, нелепые) и грозность, почти угроза, во многих элементах дизайна американцев вызывают смешанное чувство весёлого восхищения.
Чего только Chevrolet Suburban/Tahoe стоят. Или Cadillac Escalade. Или Chrysler Fifth Avenue. Или Pontiac Firebird. Или Dodge Ram. Или Dodge Challenger. Или Chevrolet Monte Carlo.
Смотришь и сразу же понимаешь - американец.
Интересный феномен.
III. История.
Несколько лет назад надо было заехать в Bosch за одной полезной приспособой, и по пути случайно оказался на парковочном дворе американского дилера/реселлера, где рядами стояли более сотни одинаковых новых сверкающих чёрным лаком Dodge Ram.
Я "поплыл". На несколько секунд посетило ощущение ирреальности и сюрреалистичности происходящего.
Иду между рядами стальных "Баранов", Кручу головой, как ребёнок на ярмарке Чувствую себя как ростбифоед Гулливер В странной стране великанов.
В старину для обозначения нескольких десятков полов и ориентаций было простое слово - задосуй. Для всех остальных извращений телесных и умственных существовало другое собирательное слово - долбо.б. Наглядные образы, понятные даже отроку: это смешные, нелепые и позорные увлечения, которыми нормальный человек не занимается.
Но вот ненормальные своими силами размножаются плохо. Им постоянно нужны свежие адепты, а для их привлечения модные словечки. Сначала было наукообразное "педераст". Но оно было язвительно переиначено народом в пидараса. На смену пришли геи, то есть "радостные и веселые" по английски. А также ЛГБТ, небинарные персоны, рекламные агенты, или вот этот новый термин - специалист по холодным звонкам.
Так официально называется долбо.б, который будит вас хоть среди ночи или отвлекает от срочных дел, чтобы сообщить: сегодня и только сейчас, специально для вас имеется уникальное предложение.
Мой дедушка не вмешивался в мое воспитание. Он дал моим родителям один-единственный педагогический совет: – Никогда не разговаривайте с ней, как с ребенком. С детьми надо говорить так же, как со взрослыми. К сожалению, эту теорию ему не удалось реализовать на практике. Дело в том, что дедушка всю жизнь проработал начальником автоколонны в маленьком военном городке. Общался, в основном, с «шоферАми» и солдатами стройбата, поэтому разговаривать со мной, как он привык разговаривать со взрослыми, дедушке было совестно. Однако и от своих убеждений он отказываться не хотел. Поэтому, когда родители приводили меня к нему в гости, мы проводили время в полном молчании.
Численность населения Китая и Индии скоро составит половину населения Земли. Лозунгом этих стран мог бы быть: Советская власть плюс стерилизация всей страны!
- Санек, а ты можешь рассказать пусть страшное, но смешное? Из своей работы естественно.
- Страшное и смешное… Что-то ничего в голову не идет. Хотя могу рассказать о страшном сексе, а уж смешно или нет тебе решать.
- Ну-ну, я весь во внимании.
- Короче дело было где-то год назад, довелось мне ехать в командировку километров за триста. Все ничего, но кушать хочется всегда. Решил остановиться на стоянке где дальнобой кучкуется. Смотрю между фурами пространство, туда и занырнул. Машину глушанул и пошел посмотреть что нибудь в кафе и магазине. А тут они. Я так понял одна «мамочка», а рядом с ней девочка «на выданье». И все бы ничего, если бы одна не крикнула мне, не желаю ли я девушку? Я, вроде и реагировать не хотел, да вторая пробурчала довольно громко, мол чего ты к нему пристаешь может он импотент. Пришлось развернуться. Подхожу, говорю, привет девчонки. А правда, ходят слухи, что вы своим профессионализмом и мертвого поднять можете?
Та, что мамочка походу сразу взяла быка за рога.
- Да нам это как два пальца об асфальт. Конечно сможем, все зависит от уплаченной суммы. Вон, Анжелка, уж кого только не поднимала. Скажи, Анжела?
Та была более конкретна, внимательно меня рассмотрела и произнесла: - Бабло надеюсь у тебя есть? – я молча кивнул головой в знак согласия. – Ну пойдем к тебе в машину, по дороге все объясню.
По пути к моей лайбе она все перечисляла тарифы – это мол столько, это столько, ну а это хотя для нее и табу, но за столько она может и согласится.
- Анжела, да ты сделай свое дело, заплачу сколько надо. Тут и машинка моя нарисовалась. Я боковую дверку отодвинул, а он там лежит. Не молодой конечно, но красивый, в костюме и белой рубашке да при галстуке. И гроб лакированный-резной. А кругом цветы, цветы и на венках, и в вазоне. Приступай, говорю, сделай клиенту приятное напоследок.
Сначала видел только ее широко раскрытый рот. А потом такие же глаза. Больше ничего не успел рассмотреть. С места стартанула так, что я даже пожалел, что не ее тренер по бегу. Областные мы бы точно взяли. Кричу ей вслед – куда же ты, ты же обещала. Я заплачу сколько надо! Но она только ходу добавила. И я понял, что с областью я погорячился. С ее темпом мы и на республиканские могли претендовать.
Пока со стоянки выезжал, смотрел, смотрел, но не Анжелу не "мамочку" так и не увидел. Зато мысль, что водилой на катафалк устроился стала не такой уж грустной...
Обещал я написать когда-то тут про приключения моего друга Саши Малинина. Железнодорожный наш поселок был населен многонациональными колоритными личностями: веселыми евреями, хитромудрыми латышами, потомками белогвардейцев и обитателями воинского гарнизона, заброшенных судьбою в наш край. Но даже среди этой неординарной среды выделялась семья Малининых. Приехали они из замшелой староверской деревни, умудрившись сохранить уклад царского времени. Папа Вася пил, играл на гармошке матерные частушки и выплясывал в присядку. Мама носила платок и пекла блины. Проживали они во дворе и аромат блинов разносился по двору в раскрытое настежь окно. Но о блинах распишу во второй части. Так вот, когда дети и мои друзья по двору пошли в школу, то оказалось, что они совершенно не могут вписаться в формат тогдашнего школьного образования. Младший Саша остался пару раз на второй год и учительский коллектив махнул на него рукой. Такими темпами он бы освоил учебный материал к сорока годам в лучшем случае. Тупой он не был, но совершенно не мог вкурить в образ Катерины, страдания Тургеневcкого Герасима или в бином Ньютона. И Саша стал чем-то вроде вольного слушателя, а классная Фаина Абрамовна щедрой рукой ставила ему трояки в журнал. Настал месяц июнь вместе с окончанием девятого класса. И в том году министерство образования ввело два экзамена для девятого по математике и литературе. И Саше надо было их сдавать. С утра он вырядился в школьный костюм и белую рубаху, заботливо отутюженную мамой. Мама и поцеловало его напоследок. И Саша побрел в школу, по дороге разнервничавшись несказанно. Проходя мимо винно-водочного он вдруг полез в карман, насчитал копейки и пошел брать бутылку портвешка для успокоения. А через дорогу от магазина находилось небольшое болотце с берегами, буйно заросшими кустами лозы. Саша пробрался на заветную полянку в гуще кустов, отодрал капроновую пробку с горлышка бутылки и хотел было поднести ее ко рту. Но не смог. Из кустов торчали две голые синие ноги. Саша отставил бутылку в сторону и раздвинул кусты. В кустах лежал труп молодухи лет 35ти в белой ночной сорочке. В глубоком раздумье Саша приложился к портвешку. На звук бульков труп приоткрыл один глаз и простонал: -Пиииить! -Портвешка хочешь?- поинтересовался сердобольный Саша. -Угууу! За совместным распитием произошло знакомство. Но тут Саша вспомнил, что опаздывает на экзамен. -Ну пошли! Саша взял даму под ручку. За кустами была прореха в заборе школьного стадиона и пара пошла по футбольному полю. А в это время у дверей заднего входа, ведущего на этот стадион, уже собралась компания школоты, снимающих стресс курением сигарет "Золотое Руно" с ароматизатором. Тут то их внимание и привлекла странная пара. -Саша, ты что, в костел невесту ведешь? -Хорош смеяться, дайте лучше покурить. -Да пошел ты! Саша полез здороваться с друганами за руку, а его дама потеряв опору, рухнула на газон. -Ну вот, не хотите дать покурить, а я вам девку привел. Смотрите какая! С этими словами Саша нагнулся, задрал подол комбинашки и зачем-то полез своей пятерней в заросшую дамскую щель. -Поглянь какая шошка! Это были его последние слова. Дама со страха выдала фонтан поноса прямо в Сашину ладонь. Школьный авторитет Курехин вдруг блеванул, а остальные бросив бычки, ломанулись в дверь. -Постойте, а как же я! Саша судорожно вытер ладонь о траву и ломанулся следом. И потом, опоганив ручку дверей актового зала, просунул внутрь свою кучерявую голову. -Иди Сашенька домой, мы тебе троечку поставили.- замахала руками Фаина Абрамовна. Саша кинулся назад, но дамы на месте уже не было. В последнем рывке она ринулась на трамвайную остановку и Саша только успел узреть ее лик сквозь заднее стекло.
Однажды на пиру в присутствии иностранных дипломатов Пётр I предложил выпить за здоровье шведского короля. Дипломаты переглянулись, а царский любимец Алексашка Меншиков тут же подскочил с вопросом, отчего это Мин Херц желает здоровья своему врагу? - Тут я собственный интерес имею, - объяснил с улыбкой Пётр, демонстрируя способность к тонкой политической шутке. - Покуда король Карл жив, он будет постоянно со всеми ссориться... Дипломаты понимающе заулыбались, ведь в это время битый под Полтавой Карл пытался бежать от турецкого султана в разорённую войной Швецию, где его никто не ждал и не был ему рад.
ПОМЕШАЛ Когда Николая Эрдмана сослали в Енисейск, Эраст Гарин по собственной инициативе отправился навестить друга. Добирался две недели. Этим он немало удивил Эрдмана, но не прошло и часа, как Гарин увидел, что на пристани сел гидросамолёт и засобирался обратно. Через несколько лет, уже в Москве, Эрдман спросил Гарина: - Почему, собственно, Эраст, вы так быстро от меня улетели? - Да мне показалось, Николай Робертович, что я помешал вам. На столе отточенные карандаши лежали, бумага...
Весна 20-го. Пандемия. В очереди в Пятерочке сохраняю дистанцию до покупателя впереди, и отодвигаюсь от тётки, которая в кассу за мной. А она всё ко мне прижимается. Говорю ей про дистанцию, показываю скотч на полу, который эту дистанцию обозначает.... Она в ответ говнится. Говорю ей: "Тогда буду размахивать вокруг себя руками!" И начинаю размахивать сначала возле тела, поднимаю руки всё выше и выше, увеличивая радиус... Вся очередь отодвинулась назад, перестав прилипать друг к другу. Очередь в соседнюю кассу - тоже. Хотя там никто руками не размахивал.
Именно той весной ощутил кайф от свободного личного пространства в общественных местах.
Однажды Сергей Соловьёв позвонил Александру Абдулову и попросил его (по-дружески) сыграть в маленьком эпизодике. Сыграть алкаша. Режиссёру нужен был акцент, яркое пятно: алкашик идейный и одухотворённый. Соловьёв снимал картину «Дом под звёздным небом», а на дворе стояли юные девяностые. Абдулов с удовольствием соглашался играть характерных персонажей, потому что за ним долго тянулся шлейф героя-красавчика. Александр приехал на съёмочную площадку, режиссёр поставил задачу: «Вы с напарником воруете на аэродроме баки от самолётов и продаёте дачникам для душа». И вот такая маленькая сценка – Абдулов приносит бак, а Михаил Ульянов его покупает. - Так это же, - говорит Ульянов, - От бомбардировщика! - Ну и что, что от бомбардировщика?! – отвечает Абдулов.
Александру сделали чудовищный грим и сцену быстро отсняли. Через неделю раздался звонок. - Понимаешь, Саша, - сказал Соловьёв, - Мы посмотрели материал, забавно! А у меня по сценарию персонаж, которого играет Ульянов, умирает. Вы вроде так хорошо с ним разговаривали – тебе необходимо быть на его похоронах. Давай мы продлим твою роль. Придумали, что на «похоронах» будет играть гимн СССР, а Абдулов орать: «Я этого не вынесу!». Сняли. Через 5 дней вновь звонок: - Понимаешь, ты был на похоронах, так убивался по поводу кончины, что на поминках ты просто обязан быть! Сняли поминки. Через неделю вновь звонок: - Саш, понимаешь, у меня по сценарию вся семья уезжает в Америку. А ты так здорово прощался на поминках, что проводить их точно должен. Всё хорошо, тоже отсняли. Через несколько дней опять звонок: - Ты знаешь, тут у меня такая ситуация, я в конце всех убиваю, давай и тебя убьём. - Давай! – согласился актёр. Придумали, что героя Абдулова убивает шальная пуля, когда он тащит пропеллер от самолёта. «А вентилятор-то как же?» - спрашивает он и умирает. И вот после всего этого вновь звонок. Услышав в трубке голос Соловьёва, Абдулов не выдержал: - Серёжа! Всё! Ты меня уже убил!!! - Вот в этом-то и дело, - отвечает режиссёр, - Будем снимать похороны!
- Какая милая кошечка. -Ты ей нравишься. -С чего ты так решила? -У тебя до сих пор оба глаза на месте.
1. У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто, по её мнению, нуждается в опеке, так и тащит. Поэтому в связи с такими небанальными обстоятельствами, я всегда настаиваю, что-бы она ездила по делам исключительно на машине. Поскольку когда пойдёт пешком, то "пиши пропало". Ведь если на её пути вдруг встретятся помойки, то она почти никогда не вернётся без очередного трофея. Один раз было заставила себя пройти мимо чужой беды, так потом пришлось идти с ней спасать кого-то в три часа ночи, поскольку не могла уснуть по причине мук совести.
Как следствие тотальной борьбы родного человека с беспризорностью, на территории усадьбы, кроме наших собственных кошек, всегда болтается около двадцати до поры ничейных найдёнышей, которым мы со временем почти всегда умудряемся помочь обрести новую семью. Благо за годы уже накоплен богатый опыт, и всё идёт по хорошо отработанному сценарию. Который, среди прочего, подразумевает, что все потеряшки лечатся, стерилизуются и по возможности социализируются. Ну а после на Авито вывешивается объявление, и тогда, если повезёт, то для потерявшего смысл жизни котейки находится хозяин и новый дом. Я, как человек ленивый, как правило, не участвую в актах милосердия, предпочитая не вмешиваться в процесс. Однако получается не всегда, и однажды по воле обстоятельств пришлось внести свою посильную лепту и мне.
2. Для понимания дальнейших событий надо пояснить, что недалеко от нашего дома находится Сысертское водохранилище. Где я периодически рыбачу, выбрав и тщательно обустроив себе незаметное постороннему взгляду место в излучине впадающей в него реки.
Для гарантированной и необременительной добычи щук, линей, судаков и прочих вкусных и полезных даров озёр и рек. Я обычно заранее создаю выгодные условия, закидывая по последнему льду на место летней рыбалки два-три мешка комбикорма, которые гарантируют стабильный и устойчивый клёв. Поэтому рыбачу, как правило, недолго, укладываясь в 20-30 минут, которых обычно достаточно для поимки пяти-шести увесистых экземпляров.
Вот и в тот раз я, как обычно, закинул удочку, вполне заслуженно ожидая незамедлительной поклёвки, как вдруг услышал негромкий тонкий писк где-то слева и впереди от себя. Прислушался. Осмотрелся. Не увидел ничего, что могло бы его издавать, и решил, что показалось. Однако через пять минут услышал его снова, уже прямо перед собой.... и опять не увидел ничего. Тогда я решил, что пора либо записаться к психиатру на предмет слуховых галлюцинаций, либо попытаться найти источник звука. Для чего, раздевшись, поплыл в направлении, откуда его услышал, и через сто метров наткнулся на полузатопленный чёрный полиэтиленовый пакет. Вытащил его на берег, развязал и обнаружил девять новорожденных котят, один из которых был ещё жив. После чего, прокляв себя за тонкий слух и чрезмерное любопытство, засунул недоутопленика за пазуху и выдвинулся домой.
3. Спасённой из тёмных вод котейке не повезло, поскольку мы так и не смогли найти ей приёмную мать и вынуждены были поручить заботу о найдёныше нашей младшей шестилетней на тот момент дочери. Которая вдруг неожиданно проявила несвойственные для неё до сей поры ответственность и самодисциплину, выкармливая недомерка из пипетки. А когда та подросла, открыла глаза и научилась самостоятельно ходить, нарекла её Кисей и приняла своим тотемным животным. Что, как оказалось, и определило судьбу этой кошки на следующие двадцать с лишним лет.
Прошёл год, и доча, которой исполнилось семь, пошла набираться знаний в школу. Ну а Кися загрустила, не понимая, куда пропадает на целый день любимая хозяйка, и однажды увязалась за ней, проводив до места занятий. Так с того дня и повелось - утром Кися провожала Леру в школу, дожидалась, сидя на скамейке, окончания уроков, и они вместе возвращались домой.
Минуло десять лет, и повзрослевшая дочь поступила в институт, на что Кися отреагировала нервно, не желая понять и принять того, что её хозяйка пропала. Днями бродила в поисках по нашему дому и тоскливо мяукала, видимо, надеясь, что та рано или поздно отзовётся. Мы пытались объяснить безутешной животинке, что так случается и надо держаться, однако кошка слушать нас не желала и объявила голодовку. А однажды, воспользовавшись тем, что некоторое время входная дверь была приоткрыта, убежала.
Два дня мы искали по городу эту доморощенную "Ефросинью Ярославну" и почти уже отчаялись, когда решили на всякий случай заглянуть в школьный двор заведения, где грызла гранит науки нынешняя студентка. Иииии... "предчувствия его не обманули" - кошка нашлась на своей обжитой за десять лет скамейке, откуда и была эвакуирована к родному очагу. Что абсолютно не помешало ей повторить свой очередной визит к школе, когда она в очередной раз умудрилась вырваться из дома. Ну а потом мы подумали и смирились, решив больше не препятствовать Кисиной воле, став отпускать её каждое утро на поиски хозяйки уже осознанно. Кошка была кроме того, что верная, ещё и умная. Видимо, поэтому спустя пару недель она стала возвращаться домой самостоятельно, и нужда ежедневно ездить за ней отпала сама собой.
4. Спустя время дочка закончила институт, вышла замуж и перебралась жить в Санкт-Петербург, забрав котейку с собой. Не сказать, что мы скучали по этой зануде, но иногда вспоминали, особенно когда за столом случались разговоры о верности, приводя историю Киси как безусловной пример этого лучшего из качеств.
Прошло ещё два года, когда доча, разочаровавшись в семейной жизни, покинула дождливый Питер, решив посвятить себя тайнам Востока. Для чего перебралась жить в Юго и Юго-Восточную Азию, периодически меняя Непал на Индию, Камбоджу или Таиланд, где проникалась культурой, религиями и обычаями, которые, как скоро выяснилось, были для неё ближе и понятнее, чем родные иллюзии.
Кися была в этих бесконечных странствиях верным и надёжным спутником, легко пересекая условные границы по фактически поддельным документам. В которых она числилась беспородной собакой Жужей (ну, не было на руках никаких иных бумажек, необходимых в дороге, а ветеринарная станция в Сысерти на тот момент не работала по причинам, до сих пор невыясненным).
5. Недавно эта неразлучная пара вернулась погостить домой. Месяц вместе с друзьями и близкими пролетел для дочки и Киси незаметно. Пришла пора им возвращаться обратно, вот только пока наши любимые гостили в родных стенах, стало очевидно, что кошка "вдруг" и "неожиданно" совсем старенькая, и брать её с собой это однозначные риски для жизни и здоровья. Поэтому, как бы это не было грустно и печально, семья единогласно решила, что хватит Кисе болтаться по планете, и пришла ей пора вернуться домой навсегда. На том и порешили.
Прошло две недели, и сегодня утром жена нашла кошку уже холодной. Она лежала, вытянувшись на юго-восток, и казалось, что Кися умерла в последней попытке дойти до любимой хозяйки любой ценой. Да только вот уже не получилось. От тоски ли по потерянному вновь родному человеку остановилось уставшее верное сердечко или время пришло? Никто не ответит.
Я вам сейчас расскажу один случай, дорогие граждане. История — хоть стой, хоть падай. И главное — ведь, понимаешь, всё не на пустом месте. Всё из жизни. Жила-была женщина по имени Ольга. Самая обыкновенная. Ничего особенного: работает в бухгалтерии, с ребёнком одна, квартира съёмная, и нервов, как у всех, не больше трёх штук в запасе. Муж, то есть бывший, у неё был — Сергей. Так себе субъект. Поначалу был приличный, но потом что-то у него как-то испортилось в характере. То ли кризис у него был, то ли осеннее обострение, неизвестно. Развелись. А тут, значит, однажды вечером, приходит он, как снег на голову. — Привет, Оля, — говорит, — я, вообще-то, подумал, и решил: алименты платить больше не буду. Она, значит, вытирает руки о фартук, говорит спокойно, но уже с прищуром: — Ты, Серёжа, это… как хочешь, а сын у нас общий. И по закону ты обязан. А он, как нарочно, и говорит: — А по новому указу, — говорит, — тот, кто платит алименты, имеет, так сказать, интимное право. На связь. С бывшей супругой. Тут Ольга так и села. Даже ложку уронила. — Что ты мелешь, Серёжа? — Не мелю, — говорит. — А ты проверь. Это теперь государственное нововведение. Дескать, справедливость. Платишь — получай доступ. Ну, она схватила телефон, вся дрожит. Интернет открыла — и точно. Какой-то новый президентский указ. От 1 июля. Там мелким шрифтом, но ясно: "в целях укрепления демографической устойчивости и обеспечения возврата моральных ценностей..." — ну и так далее. В общем, если получаешь алименты — будь добра, исполняй супружеские обязанности. Пусть и бывшие. Ольга закрыла телефон и заплакала. — У меня, — говорит, — человек есть. Мы любим друг друга. А если я с тобой, Серёжа, буду... всё. Всё рухнет. У меня совесть не позволит. А он, между прочим, руками разводит. — У меня тоже дама есть. Она мне, между прочим, на массаж не даёт без декларации о намерениях. Но! Я люблю сына. И если ты мать, так терпи. Иначе ты эгоистка. Ребёнку нужны ресурсы. А ты — упираешься. И спорили они так, я вам скажу, не меньше двух часов. С аргументами, с нервами, с чаем и без. В какой-то момент он даже сказал: — Я тебе что — банкомат с насадкой? Я, может, в душе поэт. А вы все — деньги да деньги. Это же как изнасилование, только в рублёвом эквиваленте.
И тут, когда уже дошло до каких-то ужасных метафор и крика, вдруг — хлоп. Ольга проснулась. Лежит в кровати, лицо в подушку вжато, сердце колотится, как будильник советский. Поняла она тогда: всё это — сон. Просто страшный, абсурдный сон. Ни указа, ни Сергея, ни законного разврата. Села, вытерла слёзы, подумала. "Знаешь что, — говорит себе, — а может, и правда. Может, ну его. Эти алименты с унижением. Буду сама. Я не хуже других." И с утра, не медля, написала ему: «Сергей, если хочешь — давай поговорим. По-нормальному. Без цирка. Ради сына». Вот такая история, дорогие товарищи. Кому смех, а кому поучение.
Историю про казахский гимн знаете? В Саудовской Аравии были международные игры, в стрельбе из лука у женщин победила сборная Казахстана, и им сыграли гимн из фильма "Борат". Pаньше были книжки, а теперь режиссер погуглил...
Я смотрю ТВ редко, чаще слушаю. Вчера запустил на телефоне канал "Звезда". Рассказывают что-то интересное. Занимаюсь своим делом. Пошёл рекламный блок. "У нас товары дешевле всех", "У нас - лучше всех", "У нас - выгодное предложение" и т.п., как обычно. Взглянул на экран, а там под экраном с рекламой - крупными буквами название телепередачи:
С интересом прочел био основателя Paramount Pictures. Но она изложена в длинном назидательном стиле серии ЖЕЗЛ - Жизнь Еврейских Замечательных Людей. На несколько часов детсадиковских чтений, чтобы малыши в процессе прослушивания смогли освоить половину идиша и изрядную часть истории своего народа.
Гораздо прикольнее было бы поместить это био на сигаретных пачках вместо страшилок Минздрава. Вот так например:
Адольф Цукор при росте 152 см и весе 40 кг имел привычку выкуривать по 3 сигары каждый день. К 93 годам его организм был разрушен табакокурением до такой степени, что пятью годами спустя Адольф вынужден был перестать ходить на работу, а на 104 году жизни скоропостижно скончался. Но если бы он начал курить до 18 лет, вряд бы протянул столько. Его первые заработки ушли бы не на основание собственного бизнеса, а на дешевое курево.
Два десятка лет назад украинское министерство юстиции подписало соглашение с австрийским правительством о реализации совместного проекта по созданию системы единого государственного земельного реестра. Дело нужное и перспективное. Вы не поверите, но даже провели тендер, который выиграла известная зарубежная фирма. Нашли спонсоров, еврогейцы выделили на этот проект порядка 50 миллионов евро. Работа закипела на целых семь или восемь лет. Кипела бы и до сих пор, но инвесторы стали задавать неудобные вопросы и требовать или завершить проект, или вернуть деньги взад. Бывают же такие склочные, мелочные и наивные люди. Ну как можно вернуть то, чего уже нет? Тут всё закономерно. Когда те что плакали ещё только учились бизнесу, те что родились там уже преподавали. Преподаватели собственно и курировали проект.
Но после дурацкого демарша инвесторов возникла дилемма. Вернуть нельзя проектировать. Немного покумекав, знаки препинания расставили правильно. Забацать такой крупный проект практически уже без денег- снимаю шляпу. Для начала отказались от услуг фирмы, выигравшей тендер. Затем, как заявил руководитель проекта, привлекли к работе отечественных ведущих специалистов и молодых перспективных студентов. Для тех, кто не понял. Работу поручили не выигравшим тендер, а левакам. Уже уголовная статья. Ну та то такэ. Кто на такие мелочи обращает внимание? Победителей не судят. Ведущие, молодые и перспективные слепили проект за пару месяцев в 2013 году. Собственно проблем там было только две- программное обеспечение и аэрофотосъёмка всей территории страны, к слову крупнейшей в Европе. С программой не заморачивались. За основу взяли фотошоп, одну из первых версий. На основном слое должна была располагаться карта страны, каждый зарегистрированный участок наносился на отдельный слой под кадастровым номером. Все лишние инструменты удалили и изменили интерфейс. Теперь при включении вместо «Photoshop» светилась надпись «Держгеокадастр». (держ- в переводе гос, остальное понятно без перевода). С аэрофотосъёмкой поступили ещё проще. Как поётся в песне- я тебя слепила из того что было. Из старых карт, гугловских карт ну и что там ещё надыбали.
После празднования завершения проекта и распределения премий, когда слегка протрезвели, неожиданно наружу вылез мелкий нюанс. Выяснилось, что все участки, зарегистрированные до 2013 года, это порядка четырёх миллионов, сместились. Некоторые на несколько метров, некоторые в соседние области, некоторые в соседние страны.
Были предприняты экстраординарные меры. Масштабы ошибок были таковы, что пришлось вносить изменение в закон и срочно решать, кто будет ответственным за их исправление. Ну не разработчики же, как такая дурацкая мысль вообще могла прийти в голову. И не владельцы участков. Ведь из четырёх миллионов нормальных граждан всегда найдётся несколько неадекватных, которые начнут канючить, почему они должны платить деньги за исправление чужих ошибок и жаловаться во все инстанции, включая спортлото. А кому это нужно? В 2015 году в «Постанову про порядок ведення кадастру» добавили пункт, согласно которому накладки, возникающие при пересчёте из одной системы координат в другую до 2013 года, являются ошибкой. То-есть на законодательном уровне эти накладки признали ошибками, но предусмотрительно не указали, кто эти ошибки обязан устранять. Ежу понятно, что не разработчики. Владельцам участков так же пофиг. Они об этом вообще не в курсе, а на продажу или дарение их участков это никак не влияет. К тому же по закону ни те, ни другие это делать не обязаны. То-есть исправить ошибки они могут, но ключевое слово тут: не обязаны. Проблемы возникают у тех, кто после 2013 года пытается получить кадастровые номера на свои участки, но практически везде вылезают накладки, которые они устранить по закону не могут, так как не являются владельцами этих участков.
После того как горемыки пару месяцев помыкаются по всем инстанциям, их ненавязчиво подводят к мысли, что устранить накладки могут владельцы участков, подав соответствующую заявку. Что влечёт за собой значительную потерю денег и времени. А так как им это на фиг не нужно, то их можно попробовать уговорить, компенсировав затраты. Таким нехитрым способом проблема была решена. Ошибки устраняют не виновники, и даже не владельцы участков, а посторонние терпилы, выкладывающие на исправление ошибок и переоформление документов чужих дядей в общей сложности порядка пол-миллиарда евро.
Все, ну или почти все довольны, и никто не задаёт неудобные вопросы
История о том, как больная мать и плохой характер одного гениального ученого изменили мир.
После Второй Мировой войны компьютерные разработки США велись преимущественно на Восточном побережье. Harvard Mark I был разработан и изготовлен IBM в штате Нью-Йорк, ENIAC, UNIVAC I и BINAC — в Филадельфии, SEAC — в Мэриленде, IAS machine с новой тогда архитектурой фон Неймана — в Нью-Джерси. Лишь некоторые машины, как MANIAC I, проектировали и собирали в лаборатории Лос-Аламос в Нью-Мексико. В Калифорнии в те годы компьютерными разработками не занимался почти никто.
Положение дел стало меняться с начала 1950-х годов. Декан инженерного факультета Стэнфордского университета, профессор Фредерик Эммонс Тёрман прилагал огромные усилия для того, чтобы Стэнфорд стал одним из важнейших центров инженерного и технического образования. Тёрман стремился к тому, чтобы его выпускники Стэнфорда умели запустить собственное дело, преуспев и в научной, и в коммерческой сфере. Он даже регулярно вкладывал личные средства в стартапы учеников, чтобы поддержать их начинания. Его детищем в 1951 году стал Стэнфордский индустриальный парк: первый технопарк в мире. Стэнфордский университет получал деньги за аренду. Город Пало-Альто — налоги. Студенты — место для технологических стартапов или трудоустройства в шаговой доступности от альма-матер, её профессоров и лабораторий.
Вторым отцом Кремниевой долины стал великий (и ужасный, по мнению коллег и знакомых) Уильям Брэдфорд Шокли. Нобелевский лауреат по физике 1956 года за исследования полупроводников и открытие транзисторного эффекта. Человек, своей работой над реализацией идеи плоскостных транзисторов во многом заложивший саму возможность создания полупроводниковых компьютеров и всего современного мира IT. Он основал в Стэнфордском индустриальном парке компанию Shockley Semi-Conductor Laboratories. В ней он собирался работать над перспективными разработками в области полупроводников, и производить их малыми партиями. Причина выбора места была проста: именно в Пало-Альто жила пожилая мать Шокли, за которой он ухаживал.
Шокли в буквальном смысле пришлось набирать учёных по объявлениям и ловить их на научных мероприятиях. Дело усложняло то, что при этом у Шокли были крайне высокие требования к уровню сотрудников — и, как показали дальнейшие события, со многими он не прогадал. Шокли, всерьёз увлекавшийся «социальными технологиями», которые впоследствии привели его к евгенике, потребовал у каждого кандидата пройти психологическое тестирование. Молодые гении переехали в Калифорнию, полные энтузиазма, но очень быстро столкнулись с суровой реальностью — гениальный физик Шокли был совершенно невыносимым руководителем. Он создал атмосферу страха и недоверия. Научные споры превращались в личные нападки.
В 1956 году Шокли получил Нобелевскую премию по физике и это резко ухудшило его личные качества и довело его до паранойи. Все телефонные разговоры в лаборатории записывались. Шокли ввёл на предприятии режим внутренней секретности — сотрудники были не вправе делиться с сослуживцами результатами своих работ. Он стал подчёркнуто грубо и оскорбительно обращаться к сотрудникам.
В 1957 году, всего через год после основания лаборатории, терпение у восьми ключевых сотрудников лопнуло. Они поняли, что с Шокли они не смогут реализовать свой потенциал. Эта восьмерка — Юджин Кляйнер, Джей Ласт, Гордон Мур, Роберт Нойс, Шелдон Робертс, Виктор Гринич, Джулиус Бланк и Жан Эрни — приняла революционное решение. Они решили уйти и основать собственную компанию, чтобы работать с кремнием, который Шокли считал неперспективным — он сосредоточился на более сложных менее надежных германиевых транзисторах. В 1950-е годы уход от такого титана, как нобелевский лауреат Шокли, был неслыханной дерзостью. Шокли, в ярости от их ухода, и назвал их «Вероломной восьмёркой». Для него это было предательство. Для них — освобождение.
«Вероломная восьмёрка» нашла инвестора, Шермана Фэйрчайлда, который поверил в молодых бунтарей. Он вложил $1,5 миллиона и основал для них новую компанию — Fairchild Semiconductor. Это был не просто очередной стартап. Это был первый в истории случай, когда крупный капитал был инвестирован в группу людей с идеей, а не в уже существующий бизнес. Так зародилась модель венчурного финансирования.
В Fairchild Semiconductor произошло чудо. За короткое время компания не просто наладила производство кремниевых транзисторов, но и совершила научную революцию. В 1959 году Роберт Нойс (работавший параллельно с Джеком Килби из Texas Instruments) изобрел интегральную схему (микрочип) — способ разместить множество транзисторов и других компонентов на одной-единственной кремниевой пластине. Это был Святой Грааль электроники.
Уход «Вероломной восьмёрки» имел несколько важнейших последствий:
1. Рождение Кремниевой долины. Именно основание Fairchild Semiconductor считается точкой отсчета. Шокли привез гениев в Калифорнию, но Fairchild создал экосистему и придал региону его технологическую идентичность.
2. Изобретение микрочипа. Интегральная схема стала фундаментом для всей последующей цифровой революции. Без нее не было бы ни персональных компьютеров, ни смартфонов, ни интернета, ни космических полетов.
3. Создание «Fairchildren» (Дети Фэйрчайлда). Культура в Fairchild была невероятно творческой и динамичной. Когда ее сотрудники набирались опыта, они делали то же, что и их основатели — уходили и создавали свои компании. Эти компании стали называть «Fairchildren».
— В 1968 году Гордон Мур (тот самый закон Мура) и Роберт Нойс покинули Fairchild и основали компанию Intel. — Другие сотрудники Fairchild основали такие гиганты, как AMD и National Semiconductor. — Более сотни компаний Кремниевой долины ведут свою родословную напрямую от Fairchild Semiconductor. Компания стала «бизнес-инкубатором» для всей индустрии.
4. В 1969 году Стэнфордский университет стал одной из четырёх точек доступа в новорождённый ARPAnet, что тоже придало импульс развитию компьютерных технологий.
5. Сформировалась культура стартапов. «Вероломная восьмёрка» создала новую модель работы и управления с акцентом на таланты. Главным активом стали мозги, а не оборудование. Сотрудники получали опционы на акции, становясь совладельцами компании. Это мотивировало их на невероятные свершения. Преимущества получали "плоские" иерархии со свободой мнений и ориентацией на результат, а не на статус.
Так называемое «предательство» восьми молодых ученых оказалось самым плодотворным и конструктивным актом неповиновения в истории технологий. Так возникла Кремниевая Долина.
p.s. А Шокли так и не смог оправиться от душевного потрясения их «предательства». Он тщательно изучил все записи, оставленные «предателями», и запатентовал все их значимые идеи в пользу владельцев Shockley. До конца жизни он придирчиво следил за деятельностью «восьмёрки». В 1961 года Шокли разбился в автокатастрофе и надолго выбыл из строя, а после выздоровления устранился от дел компании и вернулся к преподаванию в Стэнфорде. Его компания тихо прекратила свое существование
Дочка знакомых Маша вернулась из садика вся сияющая. По секрету сообщила старшему брату: - А я сегодня впервые в жизни парня поцеловала!
Брат в ступоре. - Тебе 4 года, куда тебе еще целоваться. Кто он?! - Соломон, из старшей группы. Ему уже 6! - Ты что, в Израиль намылилась? - Нет, просто он мне нравится. - Так я ему по шеям накостыляю! - Ну и костыляй. Но учти - он ответит. А я за него все равно замуж выйду!
Брат долго думал. Чёрт его знает, детская дурь скорее всего. Сама на следующий день забудет. Или может это настоящая любовь, начало долгой дружбы. А он тут полезет с кулаками. Долго мучился, в конце концов рассказал родителям.
Мать в шоке: - Надо отлупить и пристыдить обоих, каждому отцу по своему чаду.
Отец: - А за что? Это даже педофилией не назовешь, оба дети. Козла же нельзя назвать зоофилом. Хотя он им по сути и является. А девочек бить нельзя даже за дело. Что тут такого? Подумаешь, поцеловалась! Императоры российские целые полки на Пасху перецеловывали. Все подряд христосовались, и никто их не подозревал в разврате.
- Так значит ты научил нашу дочь такими разговорами!!!
Дорого пахнущая женщина в деловом костюме, вышла из лифта и еще раз уточнила где находится кабинет Матвеева. Ей любезно показали и даже проводили до двери.
Женщина сделала глубокий вдох, чтобы скрыть легкий мандраж, почитала медную табличку с длинной должностью и именем «А. Ю. Матвеев», переложила в другую руку кожаную папку, решительно постучала и вошла.
За дверью оказалась приемная с компьютером, кофемашиной и полной, пожилой секретаршей.
- Здравствуйте, моя фамилия Васильева Ирина Петровна, я на собеседование к Александру Юрьевичу. На пятнадцать ноль-ноль. Хотя время только четырнадцать пятьдесят. Мне подождать?
- Сейчас я доложу, может Александр Юрьевич готов вас принять раньше. ...Ало, Александр Юрьевич, к вам Васильева на собеседование. Да, хорошо, идет… Пожалуйста заходите, он вас ждет.
Женщина открыла дверь высотой в два человеческих роста. Внутри было просто, но дорого. За столом сидел хозяин кабинета в белой рубашке без галстука и пиджака.
- Здравствуйте, Александр Юрьевич, я к вам на собеседование, зовут меня Ирин… О, Боже! Нет!
Хозяин кабинета тоже выкатил от удивления глаза и сказал:
- Твою же ж мать! Извините – это я не вам, а нашей ситуации. Давно не виделись, как говорится. Так что, мне теперь не стоит ждать от вас звонка?
- Видимо, стоит, но лучше не стоит. А у меня тоже, скорее всего, будет самое короткое собеседование в жизни?
- Ха, ну почему же? Я вас не гоню, присаживайтесь пожалуйста. Вчера ведь вы честно потратили на меня двадцать семь минут своего времени. А хотите по паре граммов коньяку, раз такой невероятный случай? У меня очень хороший.
- Спасибо, я бы с удовольствием поддержала, но за рулем, к сожалению.
- А, ну, да, я вообще-то тоже. Просто слегка растерялся. Тогда может быть кофе?
Хозяин кабинета нажал на кнопочку:
Валентина Викторовна, сделайте пожалуйста два кофе.
Возникла неловкая пауза.
- Простите, ради бога, с перепугу забыл как вас величать.
- Ирина Петровна, можно просто Ирина.
- Очень приятно, а я Александр, можно просто Александр.
- Александр, у меня огромная просьба, когда мои сотрудники будут вам от меня звонить, то пожалуйста не говорите про вот это вот все. Я ведь все еще работаю и пока не хочу сообщать, что в поиске. Вы меня понимаете?
- Да чего уж тут не понятного? Надеюсь и вы сейчас, выйдя в коридор, не сдадите меня первому встречному, как стеклотару… Похоже, мы с вами, Ирина, как две крысы, которые бежали со своих тонущих кораблей и столкнулись головами.
- Да, очень похоже на то. Не думала, что у вас тут тоже настолько все шатко, что даже такой как вы, покидает столь шикарный корабль и ищет работу.
- Да, Ирина Петров… Ирина, вы даже себе не представляете, насколько все у нас безнадежно. Если по Гамбургскому счету, то мы тут как на Титанике, на верхней палубе, которая еще не знает, про встречу с айсбергом. Повезло вам, что вы напоролись на меня, а то бы только потеряли время, а скорее всего и деньги…
- Да, нет худа без добра. Кстати, Александр, вам, наверное, завтра от нас позвонят, потому что я дала команду и предложат должность, только теперь я вам категорически не советую. Точно так же потеряете время, деньги и нервные клетки. Вот как-то так. Ну, что же, спасибо за компанию, за кофе, за добрые слова и удачи вам в поиске хорошей, достойной работы.
- И вам удачи, Ирина… Крепитесь. Полная тайна вкладов, то есть организации…
Сотрудник службы внутренней безопасности приходит к следователю Следственного комитета. Следователь предлагает присесть в кафешке напротив на полчасика и обсудить возникшие вопросы. Сотрудник отвечает, что следователь присядет на подольше и не в кафешке.
История эта произошла со мной где-то лет в 17. Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 1974 г.в. - кто знает, тот поймёт, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо ещё заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись, пропустил я нужный мне поворот и захотел, соответственно, развернуться. Фишка в том, что улица довольно узкая. И вот, начинаю я разворачиваться и слышу сзади дикое гудение клаксоном. Смотрю - обгоняет меня "Мерс" и останавливается, подрезая мне путь. Я пытаюсь его объехать, но этот номер не прошёл. Останавливаемся. Из "Мерса" вываливается этакая репа, вся в перстнях, в общем, круче него только его яйца, и развязно подходит ко мне, начиная гнуть пальцы, дескать, я его машину чуть не убил, что я мог попасть на "та-а-акие ба-абки...". Короче, хочет, чтоб я ему за моральный ущерб отвалил 100 штук (по тем временам, 1994 год, огромные для меня деньги). Я молчу. В голове совершенная пустота, ни одной мысли. И тут я, сам того не ожидая, выдаю фразу: - Мужик, вали отсюда! Я тебя прощаю... И замолкаю. Реакцию "репы" описать трудно. Он стоит и явно крышу пытается поставить на место, но у него это не получается - такой наглости он ещё не видел. Не знаю, чем бы всё это могло кончиться, но тут из "Мерса" доносится дикое ржание его братвы. Чувак стоит и не знает, что делать. Потом так легонько толкнул меня в плечо, сел в "Мерс" и уехал, а я долго обалдело смотрел ему вслед...
Добавлю к истории от "русского националиста" - см. https://www.anekdot.ru/id/1532985 Во время одного откровенного разговора я спросил моего студента-татарина, живущего в Уфе о том, что они жалеют, что Татарская АСР и Башкирская АСР были автономными (А), а не советскими (С) социалистическими республиками. Тогда бы они по примеру других советских республик вышли бы из состава СССР. Студент мне ответил, что если б это случилось, то татары с башкирами сначало бы выгнали/вырезали всех русских, а потом татары взялись бы за башкир, которых они считают сбившимися с пути татарами. Вспомним Румынию с Молдавией. Резня была бы почище югославской, кавказкой или таджикской! Кстати, Карело-финскую ССР после ВОВ предусмотрительно понизили до автономной. А то бы во времена парада суверенитетов... Можно пофантазировать, что бы получилось! Мурманск как Севастополь оказался бы за границей. Согласен с "русским националистом" на 100% в том, что разные "азики", "арики" и прочие "дагики" стеной огораживают своего, каким бы мерзавцем он не оказался. Знаю это по срочной службе в Советской Армии. Национализм (в оригинале - патриотизм) - это последнее прибежище негодяя. Погуглите этот афоризм!
На уроке химии в одной из питерских гимназий учитель рассказывает о меди и о применении её сплавов: латуни, мельхиора и бронзы. Вдруг в голове у сидящего на последней парте троечника молнией проносится мысль, и он незамедлительно делится ею с окружающими: - А почему памятник Петру I называется "Медный всадник"?! Он же из бронзы! - Потому, Баранов, - наставительно говорит учитель, - что Пушкин в Лицее химию не учил!
Вся проблема Абхазии в том, что они ждут от туризма такой же выход как и от майнинга. Уже объясните им кто-нибудь, что рентабельности в тысячи процентов, кроме майнинга, есть еще только в атомпроме, цветмете, в торговле наркотиками и на черном рынке внутренних органов. Первые два, в Абхазии делать не из чего, второе, в России тоже не понравится, а вот третье пожалуйста. Только из своих. Или привыкнуть к нормальному бизнесу, нормальной рентабельностью и сделать хорошую курортную страну.
Давно-давно поставили стационарный телефон. Потом АТС нашего городка сменила цифры в номере. Нам стали звонить и требовать абонентов Плешивых. Сначала мы описывали причину ошибки. Потом посылали в сад. Потом зауважали. Люди их помнили и хотели поговорить. Хорошие люди. На этом фоне поступил звонок. "Ты придёшь к двум за цех?" Ответила "Приду" Прости меня, мужик!!
Задача-прикол. На работе один научник придумал интересную задачу (возможно он был не первый). Обычно такого рода задачи с математическими выражениями или спичками требуют переместить одну цифру или спичку чтобы получить из неверного равенства верное. Так вот суть придуманной задачи была в том, что ничего не перемещая из неверного равенства получить правильное. Вот сама задача: l-4l=4. Один минус сорок один равно четырем. Еще раз повторюсь в этой задаче ничего не надо перемещать и тем не менее можно из неверного равенства сделать верное.. Предлагаю всем желающим решить данный казус. Всем удачи!!
1. "Я из будущего. В будущем не станет обыкновенных людей. На Земле будет жить пять миллиардов исключительных, знаменитых, одаренных людей," – то есть через сто лет население уменьшится на 2 миллиарда.
2. Алиса подчёркивает: она самая обычная школьница, в будущем такими станут все. Но если знание многих языков (с десяток) ещё объяснимо, то зачем тренировать умение прыгать из окон и без труда прыгать через трёхметровые заборы? На упражнения для общего физического развития что-то непохоже. А вот на что похоже — так это на программу для тренировки спецназа. Ну, или на «улучшение породы людей», евгенику.
3. Реакция Крыса, когда к заброшенному дому подходит 6 «В» класс. Не спецназ, не «Альфа» — десяток детей. Против матёрых вооружённых пиратов. Но у Крыса — никаких сомнений: «Всё, Весельчак». Он хорошо знает, на что способны земные дети его времени.
4. Устаревшие, но боевые бластеры.
5. Флип. В качестве городского транспорта — штука спорная- конструкция предельно небезопасная. Но внимательно присмотритесь к модели. Высоченный подголовник. Иного варианта, кроме как защищать шею при перегрузках, что-то не придумывается. А ведь перегрузки — это не пассажирский режим, а экстремальный. Например, боевой. Круговой обзор. Идеально в боевых условиях. Открытые дверные проёмы. Стрелять? Высаживаться?
6. Биороботы. «Простой мусорщик» и романтик Вертер, которого даже бластер не сразу берёт. Что мы о нём вообще знаем? С одной стороны, это явно устаревшая модель с шаркающей походкой паралитика, судя по всему, не способная передвигаться быстрее хромой черепахи. С другой стороны... Эта шаркающая походка легко может сменяться бесшумной (ещё и с подстройкой под шаг впереди идущего). Прыгать, кстати, Вертер тоже может — хоть бы изображая гитариста. Без усилия он хватает двух пиратов и вертит их в воздухе. Выдерживает пять попаданий — и только шестое оказывается фатальным! Списанный боевой андроид? Пираты, что характерно, «старую консервную банку» узнают с первого взгляда.
7. Эта странная Полина. В скромном платье, абсолютно не выделяющаяся на фоне людей 1984 года. Шутка. Она намеренно привлекает внимание школьников Коли и Фимы (почему-то больше НИКТО на нее не обращает внимания и ни один мужик не видит ее скромное декольте. Отвод глаз?), провоцируя их на слежку. Кстати, помните, как она посматривает, идут ли они за ней? Зачем сотруднику секретной организации так выделяться в 1984 году? Возможно, это был расчет — чтобы мальчики нашли машину времени. Зачем?
8. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки — и не скрывает этого.
9. И ещё одно. По неясной причине ни у кого не возник вопрос, которым стоило бы задаться: «А почему именно мы?». А ведь он прямо-таки напрашивается.
Вспомним, откуда возвращаются остальные сотрудники. Иван Сергеевич спасает раритеты из Александрийской библиотеки — скорее всего, имеется в виду разгром 391 года, а значит, и падение Рима не за горами. Профессора Гоги мы видим в одежде эпохи Людовика XVI, он только что беседовал со стариком Вольтером; значит, осталось всего несколько лет до Великой Французской революции. Мария работает с неандертальцами — возможно, последними, и уж точно вымирающими.
И — Полина. У нас. В 1984-м. Перестройка начнётся через год, в марте 1985-го. Что сотрудник Института времени делает у нас? Что спасает? От чего? Мы не знаем этого точно и не узнаем уже никогда. Но если какая-то эпоха интересует историков будущего, её обитателям — нам — можно только посочувствовать.
P.S. Информация взята и переработана из многих источников. Что-то у Налбандяна, что-то у Татьяны Луговской, что-то в youtube, что-то у Жукова, что-то еще у кого-то.
ПРОСЛУШИВАНИЕ Любопытная история поступления Валентина Гафта в школу-студию МХАТа. За несколько дней до экзамена он случайно увидел в парке своего любимого актера - Сергея Столярова. Недолго думая, Гафт подошёл к знаменитости и попросил о "прослушивании". - Удивившись столь нахальному поступку, Столяров, тем не менее, не разозлился, а пригласил меня на следующий день к себе домой. Следя за моим чтением уже не помню какой байки, он систематически указывал на мои ошибки... Экзамен я сдал на "отлично", - не без гордости вспоминал Валентин Иосифович.
В апреле 1945 года войска маршала Жукова начали Берлинскую наступательную операцию против группы армий «Висла», державшей оборону на Зееловских высотах. Красной армии удалось овладеть высотами. 21 апреля советская артиллерия вновь нанесла по Берлину мощный удар, советские танки вышли к окраинам города. 30 апреля Гитлер узнаёт о том, что Красная Армия дошла до Потсдамер-плац и по всем признакам готовит штурм Рейхсканцелярии. Дальше вы все знаете - "Извините, Гитлера выдать вам не можем, он застрелился." Да вот проблема, тела нет.
ИИ сообщает, что: Тело Гитлера было сожжено в саду Рейхсканцелярии в Берлине, согласно его приказу. Тела Гитлера и Евы Браун были вынесены и сожжены во избежание попадания в руки советских войск. Позже были предприняты дополнительные меры по сокрытию останков. Но это ИИ.
Представьте ситуацию: Красная Армия потратила столько сил, времени, денег, потратила столько жизней, чтобы взять Гитлера, пришли, в Гитлера нет. Что военачальникам сказать Сталину? "Товарищ Сталин, мы его упустили, мы пришли а его нет, он убежал". Военачальники будут расстреляны на следующий же день. А Гитлер конечно будет сидеть ждать, пока советские войска сами зайдут и сами предложат деревянные костюмы.
Немцы первыми официально сообщили по радио, что Гитлер умер 1 мая около полудня (хотя уже это было неправдой, как потом выяснилось, что смерть произошла днём раньше).
Сталин конечно же поручил СМЕРШ найти тело. Нашли останки. Останки изучали "авторитетные советские специалисты". Биограф Гитлера, немец, Вернер Мазер сообщил, что можно дальше не заниматься расследованиями, обнаруженный труп и череп действительно принадлежали Гитлеру.
Вроде бы можно было на этом и остановиться, да вот незадача: археолог, специалист по костям, Ник Беллантони исследовал фрагменты черепа и сообщил, что вообще-то "владельцу этого черепа было менее 40 лет." Подлил масла в огонь и Вице-президент архива, он сказал, что череп и не заявляли как принадлежащий Гитлеру.
ФСБ после этого поспешила выступить с опровержением этого заявления. Они сказали, они исследовали эти останки и они точно принадлежат Гитлеру. Потом еще была американская разведка, которая заявила, что кровь, найденная на диване Гитлера, не соответствует его группе крови. И пошло всё по новой.
Проскакивала информация, что фюрер с супругой якобы скрылись в Аргентине и прожили спокойно и счастливо до конца своих дней. Многие сказали, что это вброс и конспирологическая теория. Может быть. Но ФБР рассекретили (в соответствии с Законом о раскрытии нацистских военных преступлений 1998 года) данные о том, что велись наблюдения за Гитлером в Европе и Южной Америке после 45-го года.
В 1968 году советский историк Л. А. Безыменский выпустил книгу «Смерть Адольфа Гитлера», где написал, что Гитлер не был застрелен, а на самом деле он был отравлен цианидом. Позже, правда, признался, что "верить всему не надо, т.к. действовал как «типичный партийный пропагандист»"
Еще была книга британского историка Хью Томаса, который написал, что Гитлера задушил его камердинер Хайнц Линге.
В конце 1945 года И. В. Сталин приказал создать вторую комиссию для расследования смерти Гитлера. Зачем? ФСБ и военачальники убедили же Сталина, Гитлер застрелился (или был отравлен цианидом, или задушен, не важно). Засомневался. "А не наебали ли, подумал Сталин, меня мои военачальники? Всё равно повешу, подумал Сталин.
Тем не менее, ему сообщили, что нашли дантиста Гитлера, и тот (почти без пыток) признался, что останки зубов действительно принадлежат Гитлеру.
Ну что, ворота вам открыл, валяйте, как говорил Зощенко.
Был у нас в вузике старичок один, хоть и профессор, однако бывший шахтёр, непосредственный такой, простой и решительный. В общем, не шибко обременял он себя разными там условностями. Однажды назначили нас с ним зазывалами – окучивать программу по профориентации и привлечению школьников-абитуриентов. Проводили мы разные мероприятия в школах.
И вот как-то раз пришли к нам школьные директора. Встречаем мы их в холле, чтобы развести по аудиториям. Дамы в основном сельского габитуса, в непременных шубах, решительные, свирепые, как на подбор. Сразу видно, что без устаревших предрассудков и комплексов, с хрустом прошли по головам своих менее отчаянных товарок – к рынку, тсзть, готовы. Но профессор этот умудрился здорово смутить даже их. Оглядев их по-хозяйски, как тов. Сухов гарем, гаркнул:
- А ну-ка, бабоньки, живо, кто откуда? Ща мы вас всех оприходуем, кого куда! Вовка! А ну тащи разблядовку!
НОВОСТИ С ФРОНТА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ РФ
Яйцы 3.0 куриные
Ну ни чего нового, но падение продолжается.
Напомню, я не кочкер и не флюэнсер-флюгер, но немного разбираюсь чисто для себя. Яйцы С0 я не беру и не отслеживаю. Ибо их несут Галина Бланка - старая полудохлая курка. Там поезного кроме размера ни чего нет. Выброшенные деньги. С2 несут молодухи-несухи. Может там и много полезного, но слишком хлопотно мелочь на яишницу бить. Так что С1 мой осознанный выбор по соотношению цена/качество и удобство. Так вот, его я и отслеживаю.
Ну и короч, после некоторых колебаний в прошлом месяце, сёдня не скажу в каком месте, но это был слонёнок (КБ - не подумайте что конструкторское бюро) и на выходе узрел. 38.95 !!! За десяток конечно. Скупился на всю сдачу от бухла. Вспомним, что под 2 последних НГ это стоило 120 в хороших местах и 150 в нехороших. Нормально так в три раз падение?
И вспомним как ныли наймиты "Уважаемых Людей" что им не хватает бабла на комбикорма, оборудование ломается импортное , платежи не проходят.
А сейчас им ВНЕЗАПНО им всего стало хватать, что бы в три раза дешевле продавать и не разориться? Ну конечно, 3 птицефабрики Уважаемых Людей и партийных бонз вышли в топ Форбс. Нормально наварились. А дальше хоть трава не расти.
А что же делало наше ФАС в это время? А их одёрнули. Немного посчитайте - яйца по 10 и яйца по 100 это немного разный НДС. + ещё куча налогов. Примерно так в 10- 15 раз пополнемость бюджета на ВПК возрастает и содержание чиновников. Того же ФАс который на рен не нужен и ни чего не делает. Новая Нефть должна платить и страдать. А кто недоволен, тому дуст в трусы.
Следующая серия - картельный сговор по овощам. Картоха деликатес. ФАС бездействует. НДС течёт рекой. Новая Нефть должна страдать.
Играю я в игру. А игра не простая, обучающая. Внесена в школьную программу. По ней дети изучают корневую систему растений. Сюжет игры: умирает девочка, её хоронят. Потом как-то связываются с ней, и она рассказывает, что видит под землей. А видит она корни растений. Ну там всякие вопросы, описания, угадайте, что за растение и т.д. Интересная такая игра. Мне понравилась. А потом я проснулась. Это сон оказался.
Похожее на этом сайте уже было. И тем не менее поведаю.
Надо мне было по делам в таможню. Стою в бюро пропусков. Передо мной мужчина средних лет подает паспорт в окошко, просит пропуск. А ему женщина, выписывающая пропуска, сообщает, что его паспорт недействителен. Он говорит "да знаю я, ну Вы уж уважьте, выпишите пропуск. Вы же меня знаете, я же несколько лет уже к вам хожу. А с недействительным паспортом буду решать, когда в отпуск пойду". Я несколько удивился и поинтересовался, что да как. И вот что он мне поведал.
Он 1980 года рождения. Настало время менять паспорт по возрасту. Сдал он его, взамен получил новый. И ахнул. В графе - "место рождения" у него красуется "г. Санкт-Петербург". Молодая сотрудница паспортного стола паспорт делала. Он сказал, что жертвами ЕГЭ некоторых нынешних неграмотных выпускников называют, а на самом деле жертвы ЕГЭ - это те, кто от таких выпускников страдает.
Хотел обратно отдать, но девушка ему сказала, что замена паспорта по таким причинам - 2 недели. А он во внешнеэкономической деятельности занят и по таможенным постам города мотается каждый день. И везде пропуск надо выписывать. Две недели не мог он ждать. Паспорт забрал. Рассчитывал, что далеко не все заметят этот ляп. Так оно в общем-то и получается - замечают далеко не все, а кто замечает, тех обычно удается уговорить пропуск таки выписать. Но по закону паспорт недействителен и 30 дней на обнаружение ошибки уже к концу подходят. В итоге он эту неделю дорабатывает и идет в отпуск за свой счет на две недели - паспорт менять.
Наш близкий друг Владик когда-то учился вместе с Димкой на актёрском факультете, а спустя годы вдруг решил сменить окрас и снова пойти учиться в театральную академию, только на этот раз на режиссёра театра кукол. В Петербурге. Сам он уже давно жил в Москве, в академию поступил на заочное и дважды в год на два месяца приезжал к нам на сессию. Дима, который к тому моменту имел двоих малолетних детей и несколько лет плотно работал в шоубизнесе, переводя куклы в деньги, отнёсся к этому плану с исключительно практической точки зрения. Он прикинул, что ездить по стране, ставить спектакли и получать гонорары значительно выгоднее, чем служить в гостеатре на зарплате, и сказал Владику свое «одобряю». Но Владик - он же романтик, он творец. Димин суровый коммерческий взгляд на жизнь Владику абсолютно чужд. Владик воспарил. Он снова был первокурсник - чистый, наивный и преисполненный восторгов, он прибегал с занятий с горящими глазами, он врывался к Диме в мастерскую, он взахлеб рассказывал и рассказывал, чтó сегодня на мастерстве им объяснял Александр Янович, какие тонкости мастерства раскрыла им Тамара Рахматулаевна, как блестяще прошел его этюд, как интересно был сделан зачин, как они в тандеме с… Дима хватал ртом воздух. «Костин, - орал он, - ты взбесился?! Тебе сколько лет?! Какие зачины, какие этюды, какая на хрен рахматулаевна, окстись, опомнись!» Но крылья было не подрезать. По сути дела, в дополнение ко мне, Ане и Васе кукушка сунула Диме в гнездо четвертое яйцо. Владик нам никогда не мешал - в нашей питерской двухсотметровой квартире жили только мы, дети, няня и пекинес Конфуций, и потеряться там было проще, чем столкнуться. Да и потом мы были молодыми, а кому в молодости мешают друзья? Но был договор: мы с Димасом готовим ужин, а Костин моет посуду. Посудомоечную машину мы тогда еще не купили, и Костин всё исправно мыл. Вот только к грязным сковородкам на плите он испытывал неприязнь и игнорировал их, ну, типа, не заметил, далеко стояла, да и близорукость… Обнаружив в очередной раз сковородку на плите, я написала Владику письмо и оставила у него в комнате на кровати. Костин пришел поздно, вскрыл конверт и прочитал примерно следующее: «Послушай меня, любимый. Я знаю, что всё безнадежно…» Там много чего было. И тишина, и долгожданные шаги в ночи, и жаркие мысли о его теплых руках, и его равнодушие, и горечь, и снова одиночество. Пишу я довольно красочно, фигня катилась как по маслу, и на третьей строчке Костин, который дружит с Димасом с семи лет, с выпученными глазами собирал по комнате носки и кое-как пихал их в сумку, чтобы прочь, прочь, беда же, лучший друг, бежать, бежать… К счастью, он дочитал до конца. Письмо было подписано: Твоя Немытая Сковородка. Утром бледный и бешеный Владик ждал меня в гостиной, размахивая письмом, как Мартин Лютер девяноста пятью тезисами. «Ты знаешь, ты кто?! - задыхался он. - Да ты же ведьма! Да я же чуть не умер! Да как ты могла!!» Ах, блестела, сверкала с тех пор сковородочка-то. Разве что розами ее не украшали.
В жизни бывают ситуации похлеще анекдотов... У меня некоторое время болит правое колено. Ну, и пощелкивает иногда левое (его 10 лет назад оперировали). Хирург направила на рентген коленей. На рентген смог попасть только через 3 недели - электронная система три раза отменяла записи. Прихожу, а рентгенологи мне говорят, что будут снимать ЛЕВОЕколено! Говорю: покажите направление! В направлении написано: снимок с обеих сторон. Они говорят: ну у вас же операция была! Я говорю: но БОЛИТ ПРАВОЕ! Они мне: или снимаем левое, или отказывайтесь! Пришлось согласиться на снимок левого, а после этого идти ругаться со всеми возможными медицинскими руководителями. И такой маразм в Москве - "лучшем городе земли, с лучшей медициной".
На фотографии - Адольф и Лотти в день своей свадьбы. Чикаго, 10 января 1897 года.
Адольфу за три дня до свадьбы исполнилось 24 года. Лотти на два года его младше. Они познакомились в Америке, но родились в Венгрии, в регионе Токай, совсем недалеко друг от друга: он - в деревне Риче, а она - в деревне Эрдёбенье (Erdőbénye). Родной их язык, впрочем, не венгерский, а идиш. И на этом общее между ними, пожалуй, заканчивается… Лотти привезли в Америку в совсем юном возрасте, 8-летней девочкой, а Адольф приехал в 18-летнем возрасте, совсем один. На свадьбе присутствуют многочисленные родственники Лотти: родители, Герман и Эстер Кауфман, три брата, четыре сестры, дядя Моррис и дядя Сэмьюэл со своими семьями, а у Адольфа никого нет…
Его отец Якоб, фермер и владелец крошечной продовольственной лавки, умер, когда Адольфу был всего лишь год, а через шесть лет умерла и его мама Ханна. Осиротевшего Адольфа вместе со старшим братом Артуром передали на попечение дяде Калману, родному брату их матери, жившему в соседней деревне. Калман Либерман был ученым человеком, раввином, который хотел, чтобы его племянники тоже нашли свое призвание в изучении и преподавании Торы. Артур действительно выбрал этот путь, продолжил обучение в Берлине, стал уважаемым раввином и в итоге переехал в Иерусалим. А вот с Адольфом у дяди ничего не вышло…
Все его попытки пустить племянника по накатанной колее были тщетными, и в итоге, поняв, что этот мальчик «сделан из другого теста», Калман пристроил 13-летнего Адольфа помощником в небольшой магазин в соседнем селе. Адольф проработал в этом магазине три года- три спокойных и относительно счастливых года. Владелец магазина, Герман Блау, и его жена очень тепло приняли Адольфа, хорошо к нему относились, не перегружали работой и даже записали его в вечернюю школу, куда он ходил два раза в неделю. И все же, чем взрослее он становился и чем больше размышлял о своем будущем, тем яснее он видел отсутствие перспектив в венгерском захолустье и тем чаще им овладевала мысль о том, чтобы уехать. Уехать в Америку, о которой так захватывающе рассказывали в письмах решившиеся на отъезд знакомые.
Он сумел добиться у дяди разрешения на отъезд и получить в Бюро помощи сиротам деньги, которых, вместе с тем, что он скопил и тем, что ему дал дядя, хватило на дорогу до Гамбурга и на билет на пароход в Америку. 16 марта 1891 года он спустился по трапу корабля и оказался в Нью-Йорке, на другом конце света. Восемнадцатилетний юноша с листком бумаги, на котором был адрес друзей его покойных родителей и сорока долларами, зашитыми в целях безопасности в подкладку пальто. «Когда я спустился с трапа корабля и ступил на землю, у меня было чувство, как будто я родился заново»,- напишет он позже…
За 25 центов извозчик доставил Адольфа по адресу, указанному на бумажке: в иммигрантский Нижний Ист-сайд, к многоквартирному дому на Ист Второй улице. Он поднялся по темной лестнице, вдыхая запахи шипевшего на сковородках лука, пара из-под утюгов, табака, засоренной уборной, и постучал в дверь квартиры на третьем этаже. О его приезде, конечно же, никто не знал. Более того, его и не узнали, но услышав имена его родителей и откуда он приехал, хозяева приняли его с распростертыми объятьями. Его накормили, и он наконец-то смог сбросить грязную одежду и искупаться. Он даже не удивился тому, что ванна стояла прямо на кухне и что можно было просто повернуть кран и текла вода- он добрался до Америки и был готов к чудесам.
Через три дня Адольф уже работал в обивочной мастерской и получал два доллара в неделю. Через полгода он случайно встретил на улице парнишку из своей деревни и, узнав, что его брат владеет меховой мастерской, попросил о помощи с трудоустройством. Через год Адольф получал уже четыре доллара в неделю, снимал угол у бывших односельчан, записался в вечернюю школу, чтобы выучить английский, завел новых друзей и был счастлив. И все же, чем больше он размышлял о своем будущем, тем яснее он понимал, что наемным трудом состояния не заработаешь, и тем чаще им овладевала мысль о том, чтобы открыть свой собственный бизнес.
Он решил сосредоточиться на производстве модных в те времена горжеток из меха лисы, разработал оригинальную, спрятанную в лисьей пасти застежку и почти сразу заработал тысячу долларов! Неплохо для 19-летнего мальчишки, только-только начавшего жизнь с нуля в новой стране. В 1893 году Адольф поехал в Чикаго на Всемирную выставку, где познакомился с Моррисом Коном, владельцем небольшого предприятия по изготовлению меховых изделий. Адольф заключил с ним партнерское соглашение и… влюбился в его племянницу Лотти. Добиться ее расположения было не так уж просто, но в итоге, 10 января 1897 года, они поженились.
Через девять месяцев после свадьбы, точно в срок, у Лотти и Адольфа родился сын Юджин, а еще через три года- дочь Милдред. Бизнес Адольфа, между тем, успешно развивался, и в 1901 году он открыл филиал компании в Нью-Йорке и перевез туда семью. За несколько лет доходы компании взлетели до небес, и в 30 лет Адольф был уже по-настоящему богатым человеком, с роскошным домом на Вест 111-ой улице и состоянием в 200 тысяч долларов (примерно 6 миллионов на нынешние деньги). Однако, чем больше он думал о своем будущем, тем яснее он понимал, что хочет заниматься чем-то другим, чем-то увлекательным, необычным и рискованным. Чем-то, что принесло бы ему славу и признание.
В 1903 году Адольф вложил деньги в проект своего знакомого, открывшего зал развлечений с устройствами для испытания силы и ловкости, рулеткой, а также аппаратами со смотровыми окошками, через которые за несколько центов можно было увидеть движущиеся картинки. Эти аппараты заворожили Адольфа. Он понял, что это лишь первая ласточка, предвестник новой эры и настоящая золотоносная жила. Он забросил меховой бизнес, вложил все деньги в сеть кинозалов, которые вначале имели бешеный успех, а потом эффект новизны исчез… и Адольф разорился. Из роскошного дома с прислугой он перевез семью в квартирку над кондитерской лавкой, но не услышал ни слова упрека со стороны Лотти. Она отличалась удивительной стойкостью и верила в мужа.
А он был упрям и обдумывал стратегию, как превратить этот провал в успех. И он придумал! Ему в голову пришла гениальная идея сделать ставку не на короткие кинозарисовки, пустые минутные забавы, а на полнометражные, качественные фильмы с театральными звездами в главных ролях. Революционная по тем временам идея: никто не верил, что зритель будет сидеть и смотреть на «движущиеся картинки» целый час. Адольф же видел за этим будущее... Его звали Адольф Цукор и в 1912 году он основал одну из самых известных киностудий мира, Paramount Pictures.
Он прожил очень долгую жизнь, и прожил он ее по своим правилам, от начала и до конца. В 93 года он продолжал выкуривать по три сигары в день. В 96- жил один и полностью себя обслуживал (на тот момент он уже 13 лет как овдовел). В 97 он приходил каждый день на два часа в студию Paramount на работу. Свое 100-летие отметил роскошной вечеринкой в Лос-Анджелесе, на которую пришло больше тысячи гостей, включая самых известных и влиятельных людей того времени. В 101 год все же нанял помощницу по хозяйству, но каждый день ходил обедать в клуб. В 102 года ему уже было трудно ходить, но он отказывался пользоваться креслом-каталкой, и хотя короткая дорога от двери квартиры до лифта занимала у него десять минут, он упрямился и ходил с палочкой- медленно, с трудом, но все же сам. В 103 он был уже плох, но не жаловался и по-прежнему уделял много внимания своему внешнему виду: всегда был гладко выбрит и аккуратно, по-деловому одет. Он так и умер 10 июня 1976 года- одетый с иголочки, в рубашку с галстуком и жилет от костюма-тройки. Присел в кресло вздремнуть и не проснулся. Ему было 103 года.
Сирота из венгерского захолустья. Несостоявшийся раввин. Стоящий на палубе корабля подросток с сорока долларами, зашитыми в подкладку пальто. Работник обивочной мастерской. Дизайнер меховых горжеток. Влюбленный юноша. Строгий с сыном и млеющий при виде дочери отец. Преданный, обожавший свою Лотти муж. По воспоминаниям сына, он не снимал золотое кольцо с сапфиром, которое Лотти подарила ему в день помолвки, хотя не любил украшений, а в день рождения, даже в трудные времена, всегда дарил жене громадный букет роз с письмом, в котором объяснялся ей в любви. Властный, несгибаемый бизнесмен. Король киноиндустрии. Отец игрового кино в Америке. Иммигрант, до конца жизни говоривший на английском с сильным идишским акцентом. Человек маленького роста (152 см) и больших амбиций. Неутомимый фантазер. Расчетливый прагматик. Визионер. Легенда. Адольф Цукор (1873-1976)
Много лет назад, в середине девяностых, меня на работе позвали к телефону. Узнаю голос жены, но истерика, вопли и крики не давали понять, что произошло. Мешали также слёзы и сопли, летящие из трубки. Понял только, что-то случилось на даче, где мы подвизались летом. На стрессе побежал просить у директора предприятия служебную машину, потом вспомнил, что я и есть директор, если точнее, владелец. Через несколько минут был на месте. Охрана безнадёжно отстала. Хотя, подозреваю, услышав дикие крики из трубки, особо и не спешила. Вся семья сгрудилась у двери в подсобку. Куда загнали виновника переполоха. Или виновницу. По свидетельским показаниям, огромную, злобную, серую, хвостатую и клыкастую. Дети держали кухонные ножи. Самые большие. Жена топор, молоток, маникюрные ножнички и в тряпочке макаров. О котором, как я наивно думал, никто не знал и место хранения обнаружить не мог. Собакен благоразумно держался сзади, поближе к выходным дверям. Собрав волю в кулак, с криком «ки-а-а-а» я ворвался в подсобку. Дверь за мной как бы сама собой захлопнулась и подпёрла себя чем-то тяжёлым, по ходу шкафом. Чтобы усыпить мою бдительность, зверь затихарился, не проявлял враждебных намерений и не пытался мной позавтракать. Даже когти не выпускал и зубы не показывал. Да и мелковат оказался, не только на мышь, с натяжкой едва на мышонка тянул. Это подняло мой боевой дух, самооценку и уверенность в себе. Вот где в кои то века пригодились многолетние занятия спортом. Ну где было мышаку, не имеющего спортивной подготовки, тягаться в скорости реакции с кандидатом в мастера спорта по боксу. Зажав зверя в кулаке, мы на улицу двинулись в обратном порядке: собакен, дети, жена и я с уловом. Никогда ещё мой авторитет в глазах семьи не поднимался так высоко. Думаю, даже полетев в космос, я не достиг бы таких высот. Во дворе мышонка выпустили на волю. Разжиревший на дармовых харчах дворовой кот, гревший до этого пузо на солнце, увидев это страшилище, с места перепрыгнул двухметровый забор и был таков.
На следующий день, приехав на дачу с работы, я застал неожиданную картину. Жена с детьми во дворе поставили блюдце с молоком и рядом крошили маленькие кусочки сыра
То что я публикую возможно уничижительные шутки про Майкрософт и Билла Гейтса и других личностей, это вовсе не значит, что я ненавижу их, просто это стеб тех времен, когда Билли был ещё самым богатым и очень популярным. Когда люди его любили и ненавидели, говорили о нем как о синем экране Windows, и прочее) Просто пытаюсь возродить то время, когда это было весело) Я ржал над тем как Биллу прилетел торт в лицо) Один из веб-сайтов разместил юмористическое интервью с самой «тортисткой», назвавшейся Моникой. Она отрицала свою принадлежность к «яблочным пирогам».
Более того, «высмеивала любое предположение, что „торт“ означает „удалите «Internet Explorer“.(Pie» (в переводе с английского «торт» ) состоит из первых букв фразы «Pull Internet Explorer» ( «удалите „Internet Explorer“). )Однако её затвердевшая сладкая оболочка дала трещину, когда мы заметили, что «пи»(Торт по-английски — «pie», имеется в виду первая буква в английском слове) —шестнадцатая буква в греческом алфавите, а в «Internet Explorer» ровно шестнадцать букв». Вот так было весело и позитивно)
Данный случай произошёл со мной две недели назад. Летел нашим лоукостером в Испанию. В салоне много детей, которые между собой перезнакомились и устроили полный бедлам в проходе. Стюардессы попросили родителей успокоить своих чад, и они разобрали их по своим креслам. В проходе осталась одна девочка, лет пяти, навстречу ей идёт бортпроводница. Девочка (звонким голосом): - Тётенька, а вы не поможете мне найти моих мальчишек? Бортпроводница (громко): - Девочка, они устали и пошли отдыхать на свои кресла. Девочка уходит на своё место. Бортпроводница (тихо, себе под нос. Говорила рядом со мной, и я услышал): - С этой работой, я, блять, даже себе найти мальчишек не могу... Всё! Полёт удался! Я так ржал, что бортпроводница поняла, что я услышал, пыталась извиняться. Я её успокоил, всё ок! Даже познакомился. Приятная, симпатичная девушка.
Жена сказала купить туалетной бумаги. Зашёл в супма. Думаю, что же подходит для использования сей нежной части тела? Высылаю ей фото, и спрашиваю чего брать? Ответ: "Которая по 259" Выбора нет, купил - лучше вечером футбол спокойно посмотреть, чем выслушивать о более подходящих продуктах к данному конкретному месту. Но вопрос остался, как ...опа понимает, что бренд не тот. Надо провести сленпой эксперемент - посадить на толчёк нескольких соседок и дать воспользоваться продукцией дешевой и дорогой и определят в чём разница?
Гуляю с сыном (5,5 лет) на горке. Вдруг неожиданно и очень резко стреляет в голове, как будто веслом кто-то стукнул. В глазах темнеет, решила присесть на корточки. Сын испугался. Спрашивает, что со мной? Говорю, что голова резко заболела. Диагноз сына: "Наверное, она у тебя неожиданно думать стала". Тот ещё тролль растёт.
Питер. Иду по Невскому проспекту, а мне навстречу девушка-блондинка в юбочке и на каблучках. В руках у девушки красный поводочек, а на поводочке тащится по асфальту ананас.
Не раз видел собак, переходящих дорогу на зелёный, а кошек не видел ни разу. Притом, что собаки видят в чёрно-белом цвете, как они определяют зелёный? Ладно в городах, где светофоры для слепых: засвиристела "птичка"- можно идти, а на загородных трассах? Думал, берут пример с людей, типа, все пошли - значит. можно, а вот фиг. Каждый раз езжу через один посёлок на работу и с работы и частенько вижу там одну шавку, переходящую дорогу на перекрёстке. Один раз наблюдал картину: пешеходам красный, собака ждёт в одиночестве. Я торможу на перекрёстке, мне поворачивать. И тут какое-то тело ломится через дорогу. Псина посмотрела ему вслед укоризненно и осталась ждать зелёного) За кошками такого не наблюдал, всегда ломятся через дорогу с фатализмом истинных камикадзе, прямо под колёса!
БДИТЕЛЬНЫЙ ПРОВОДНИК В тридцатые годы Эраст Гарин ехал с группой артистов в Ленинград. По пути, собравшись в купе, они читали вслух пьесу Николая Эрдмана "Мандат". Рано утром, едва поезд прибыл в город на Неве, в купе вошли люди в штатском и арестовали Гарина. Дело в том, что проводник, проходя мимо, прислушался, и какие-то реплики показались ему подозрительными. Он сообщил бригадиру поезда, что в его вагоне едут антисоветчики, а тот связался с представителями органов. Артиста доставили в тюрьму и допрашивали двое суток. Причём один из следователей очень внимательно прочитал пьесу и наставил уйму вопросительных и восклицательных знаков. Но, в конце концов, Гарина отпустили. А через некоторое время состоялась премьера этой злополучной пьесы. После спектакля к Гарину подошел тот самый следователь и поздравил с успехом. - А куски, которые я отмечал, вы всё-таки не вычеркнули, - сказал следователь. - Правильно сделали, молодцы!.. Я, к слову сказать, из органов уволился, так что теперь могу свободнее говорить... Правильно сделали!
В здании Адмиралтейства в Санкт-Петербурге расположено Высшее военно-морское училище им. Ф.Э.Дзержинского для подготовки офицеров-инженеров Военно-морского флота, в том числе, специалистов по ядерным реакторам. По давно сложившейся фольклорной традиции, училище в обиходной речи называют "Дзержинкой". И существует странная легенда, связанная с этим военным вузом. Будто бы прямо под шпилем Адмиралтейства, глубоко под землёй расположен учебный класс Военно-морского училища, оборудованный действующим атомным реактором. Поэтому между шпилем и этим реактором, на одной оси с ними, находится кабинет начальника училища, который, как заложник, с утра до вечера сидит на этой атомной бомбе...
Верховую езду я давно уже считаю занятием совершенно для себя не приемлемым. Однако, сидя в могучем компьютерном кресле, озадачился вдруг странным вопросом: сугубо гипотетически, а вот сумел ли бы я сейчас вспомнить молодость, тряхнуть стариной и проехаться верхом? А карьером? Ну ладно, не карьером, а хотя бы курцгалопом. Ну ладно, чего уж там... просто сколько-нибудь времени усидеть на лошади и не шмякнуться.
Размышляя об этом, постарался дотянуться под столом до уехавшей куда-то вперёд подставки для ног, потерял равновесие и опрокинул кресло. Вследствие чего задницей смачно впечатался в пол, а по хребту и по кумполу вдобавок сокрушительно огрёб массивной кресельной спинкой. Засим, малость очухавшись, исходный вопрос счёл решённым.
Индийский айтишник Сохам Парекх устроился в 80 компаний за 4 года и везде делал одно и то же — проходил собес, устраивался и ничего не делал 2–3 месяца, получая зарплату. Потом его увольняли и всё по новой.
О схеме рассказал основатель Playground AI — он уволил Парекха через неделю, а потом нашёл его следы ещё в десятках компаний. Резюме было на 90% фейковое, но проходить собеседования он научился просто идеально.
Обычно Сохам вёл сразу 3-4 проекта параллельно. Чаще всего его увольняли через пару месяцев, но иногда удавалось задержаться подольше. Всю работу за него выполняли джуны или нейронки.
В Москве коллектор микрозаймов «выбивал» из клиентов долги и гасил ими свои микрозаймы. Так он украл несколько миллионов рублей. 36‑летний Антон устроился на работу коллектором ещё в 2021 году. Работал он там неофициально — мужчина попросил не оформлять его в штат из‑за большого количества долгов, кредитов и преследования приставов.
Всё шло хорошо до начала 2025 года — с этого момента задолженности перед МФО стали расти, а должники, которых вёл коллектор, не вносили средства по договорам. В конце мая Антон резко перестал ходить на работу, сославшись на проблемы в семье. Его делами занялся другой специалист и выяснил очень интересную информацию. Оказалось, что коллектор рассказал должникам о ещё одном, «более удобном», способе погасить долги перед организацией — перевести деньги на личную карточку.
Как оказалось, многие должники выбрали этот способ погашения долга. На данный момент компании известно о трёх миллионах рублей, переведённых таким образом на карту Антона. Однако есть вероятность, что итоговая сумма будет намного больше. По предварительным данным, часть денег ушла на погашение парнем своих микрозаймов.
Жил да был в США маленький смешной стартап Plufl, который создавал лежанки для собак и людей. Придумали дизайн и форм-фактор и начали продавать "кровати" по 299 долларов. А потом пришел Трамп и сказал: Made in USA! В стартапе услышали президента и начали делать свои "кровати" в США. Правда ткань все равно приходилось заказывать в Китае. Ну и кровати стали чуть-чуть дороже - 500 долларов за штуку. В общем, торговые сети от закупок отказались. Помните, Apple вывозил iPhone самолетами из Индии. Заводы Apple в США пока не появились. Не знаем почему.
На дворе стоял май 1932г. Страна Советов, задыхаясь от напряжения завершала первую, самую неистовую пятилетку. Пока газеты трубили о невиданных трудовых победах, а с трибун гремели отчеты о перевыполнении планов, в самом сердце оборонной машины, на прославленном Ижорском заводе зрела настоящая катастрофа. Именно это предприятие было становым хребтом всей бронетанковой мощи и военно-морского флота страны. И именно сюда, в центральную лабораторию пришел никому не известный, двадцатишестилетний научный сотрудник, вчерашний аспирант Андрей Завьялов. Молодой, дерзкий. с горящими глазами, он ещё не знал, что его прозрение, это лишь начало долгой и смертельно опасной войны. Завьялов с головой погрузился в работу, и то что он увидел, повергло его в ужас. За фасадом бравурных отчетов скрывалась чудовищная ложь. Технологии, по которой варили броню для новейших советских танков, безнадежно устарели. Производственная дисциплина хромала на обе ноги. А качество конечной продукции не выдерживало никакой критики. Это была не просто халатность, это было преступление, которое в случае войны неминуемо привело бы к трагедии, тысячам напрасных смертей. Молодой инженер понял, молчать нельзя. Он начал бить в набат, доказывать, требовать немедленной реконструкции и полной модернизация производства. Но его голос был "гласом вопиющего в пустыне". Но это был лишь первый удар о глухую стену непонимания. К 1934 г. благодаря своему таланту и немыслимой работоспособности Завьялов возглавил лабораторию предприятия. Получив хоть какую-то власть он перешел от просьб к ультиматумам. Он потребовал перестроить весь технологический цикл по новому, революционному образцу. И тут против него поднялась вся старая гвардия - заслуженные ветераны производства. убеленные сединами специалисты, привыкшие работать по дедовским методам. Для них дерзкий выскочка был угрозой их спокойствию, их авторитету. Они объявили его идеи ненужной тратой сил и пустой фантазией, а за спиной уже шептали страшное по тем временам слово - "вредительство". Противостояние перешло в настоящую подковерную войну, которая длилась два мучительных года . Завьялова травили. на него писали доносы, его проекты саботировали, старые специалисты создали вокруг него кольцо изоляции. Это было настоящее предательство интересов страны ради сохранения собственного теплого места. И в 1936г. они добились своего. Несгибаемого инженера вместе с горсткой его сотрудников буквально выжили из стен завода. Это было сокрушительное поражение. Система перемолола и выплюнула гения посмевшего пойти против течения. Но для Андрея Завьялова, самая главная битва в его жизни, только начиналась. Для любого другого это был бы сокрушительный финал. Уволен, опозорен с клеймом скандалиста и смутьяна. Но Андрей Завьялов был выкован из другого металла. Поражение не сломило его. Андрей нашел способ, как доказать свою правоту. Его целью стал контакт с Андреем Ждановым. Всесильный глава Ленинграда, один из ближайших соратников вождя. Пробиться к фигуре такого масштаба было немыслимо. Но Завьялов подготовил доклад, схемы, расчеты, результаты испытаний, которые он успел провести. Всё это положилось на стол Жданову. Но ответа не дождался. Тогда Завьялов написал в Кремль. Сталину. 17 мая 1936 г Завьялова вызвали на заседание Совета Труда и Обороны. На этом заседании Сталин предложил дать слово этому "нахальному инженеру". Завьялов понимал, что это его единственный шанс и пошел "ва-банк". Он обвинил присутствующих во лжи и очковтирательстве. Он заявил, что на производстве царит чудовищный бардак, а технологическая дисциплина находится на нуле. Он заявил. что хваленая танковая броня, это миф. При попадании снаряда в броню она раскалывается на куски, превращая экипаж танка в фарш. Глядя в глаза Сталину Завьялов назвал советские танки "ходячими гробами". Сидящие на совещании очень надеялись, что Сталин даст команду и Завьялова уберут. Навсегда. Но Сталин, выслушав Завьялова, отложил трубку, задал Завьялову деловой вопрос, затем ещё один, ещё один. Начался самый настоящий допрос. Но это был допрос не следователя, а допрос гениального управленца, который почувствовал на проходившем совещании запах лжи. Сталин задал Завьялову массу вопросов. И в результате Сталин дал команду уволить директора Ижорского завода. Назначить Завьялова главным металлургом Ижорского завода. На этом Сталин не остановился. Конструкторскому бюро Завьялова выделить дополнительное финансирование, Превратить его в полноценный Институт Брони. ЦНИИ48. Сталин, как гениальный кадровик понимал, что Завьялову нужны помощники. Соратник Завьялова Михаил Попов, который был уволен вместе с ним, был назначен Главным инженером Ижорского Завода. Затем Попов стал руководителем предприятия. Вот так в то время решались проблемы молодой страны Советов
27 июля 1304 года умирает великий князь Андрей Александрович Рюрикович, третий сын князя Александра Невского. На освободившийся великокняжеский престол претендует сразу два кандидата: тверской князь Михаил Ярославич из Переславль-Залесской ветви Рюриковичей и московский князь Юрий Данилович, из Владимиро-Суздальских Рюриковичей.
Так началось противостояние Твери и Москвы, продлившиеся 180 лет, с 1305 года по 1485 год. Основной точкой преткновения этого противостояния стал серебряный рудник в Кашине, расположенный изначально на территории Тверского княжества. На этом руднике одновременно трудились около 30 тысяч рабов и до 10 тысяч вольноотпущенников. Несколько раз Кашинский рудник переходил от Твери к Москве и обратно, пока наконец, в 1375 году окончательно не стал принадлежать Московскому княжеству. Добыча серебра продолжалась и во времена Российской империи, вплоть до конца XVIII века, когда рудник иссяк.
В Википедии данное противостояние описано в 206 оригинальных статьях на китайском, английском, русском и украинском языках. В 2022 году китайский писатель-фантаст и продюсер Ли Ифань, вдохновившись средневековой борьбой двух русских княжеств, решил создать об этом фильм. Тут-то и вскрылась, что Кашинского серебряного рудника никогда не существовало, а все 206 статей в Википедии написала одна китайская домохозяйка, которой нечем было себя занять. Она, на протяжении десяти лет, сочиняла свою версию противоборства Москвы и Твери с победами и поражениями, героями и предателями, любовью и изменами.
А что сделали вы, чтобы в вашу версию вселенной поверили читатели?!
Интересное попалось. Читаю книгу Редьярда Киплинга "Ким" и вижу восклицание Woe to me! (Горе мне!), и тут же вспоминаю нашего Ивана Васильевича "Увы мне, увы!".
Однажды царь Михаил Первый из династии Романовых решил выдать свою дочь, царевну Ирину, за иностранного принца. "А то чего это за фигня, - сказал подданным добрый государь. - Девка эвон подросла, но тоща, как полвесла». Однако выяснилось, что принцев в Европе мало и на всех их не хватает. Искали-искали, нашли принца датского, только не Гамлета, а Вальдемара - парень был сыном короля от левого брака, и трон Дании занять не мог. "Небось убогий козлик в ножки нам поклонится, - думал царь. - Чо там Дания энта? С корову нашу размером. А тут счастье привалило".
Королевич приехал в Россию, и поселился в палатах. И дело, в общем, шло к свадьбе с Ириной. Но тут Вальдемару сказали - прежде чем лечь с православной царевной в кровать, надо покреститься. А он же веры "поганой", то есть протестантской, и потому вставлять срамной уд в живую царевну неприлично. "Ну уж и нахуй, - возмутился королевич. - Как-то у вас стрёмно всё. Пасторы с бородами, машут страшными сундучками с дымом. Не, давайте я так царевну трахну, в качестве протестанта". Оказалось, что ни хера. Православных у нас могут трахать только православные, а иначе никак. Принца стали уговаривать - уууууу, как Ирина-то хороша. На пирах сидит, ничего не пьёт. "И это достоинство? - взбеленился Вальдемар. - Только то, что она не пьёт, когда вокруг все остальные уже в жопу?". "Да ты вообще хуесос, - отвечали ему добрые московиты. - Небось трон-то занять не можешь, а туда же - православие ему наше не нравится. Завидуешь, сука, как пить дать завидуешь".
Принц сказал, что обиделся и уедет. "Да ну щас, - лениво произнесли в окружении царя. - Жрал-пил тут на халяву, и поедешь? Женись давай". Вальдемар трагично обещал, что покончит жизнь самоубийством. "На здоровье, - сообщили похуистичные московиты. - Это будет прикольно". Тогда принц стал симулировать болезнь и везде падал обморок. Иностранцев в ту пору на Руси вообще не любили. Вот что пишут о гостях столицы в летописях - "Хотя видом, обрядом и составом они люди, но одеянием и волос ращением они как бы демоны, все бесовское и еретическое содевают, во всем бесам угождают». Кошмар полный, короче.
Вальдемара даже вызвали на спор богословский о православии и лютеранстве, где участвовали датский пастор и посланник патриарха: но как и сейчас в Интернете, велеречивая дискуссия кончилась тем, что стороны посрались и послали друг друга на хуй. "Да блин, - говорил Вольдемар. - Нельзя предать свою веру. Если я ее предам, то значит, я потом предам и вас, русских". "Нееее, - спорили русские. - Ты давай в православие перейди, а если нас предашь, мы тебя на кол посадим, православный наш брат. Не хошь ли стаканчик водочки да огурчик солёненький?".
9 мая 1645 года, нутром чуя будущую капитуляцию Германии, Вальдемар и его свита (15 человек) попытались съебаться из своих покоев, устроив драку на шпагах с охраной. Хотя они ранили до фига стрельцов, датчане получили пизды и сдались, как Третий рейх. Принц отправил слезное письмо папе, что его обижают, плохо кормят и не дают ебать царевну. Папа-король обратился в Москву. Царь не ответил, сославшись на плохую работу "Почты России". Вальдемар понял, что ему пришел пиздец. Он сказал, что наденет русский кафтан, будет соблюдать дикую варварскую диету - пост, и даже покрестит детей православными. Но сам не покрестится, и всё тут.
Вальдемар стал забывать датский язык, через слово говорить "ёб твою мать", и заказывать в царской столовой водку и салат "оливье". Чувствовалось, его дожмут до православия. Но тут помер царь Михаил Первый, а новый царь Алексей Михайлович сказал несостоявшемуся родственнику - "Да вали ты в свою Данию, гастарбайтер хренов". Для вида подарил ему дорогих ценностей, и депортировал из страны. Царевна заплакала, и пошла в терем-сексшоп покупать вибратор, расписанный под хохлому. Принц доехал до родимых мест, и через 10 лет его убили на войне с Польшей.
Вот и дурак. Женился б на нашей бабе, до ста лет бы дожил.
Работаю в мебельном торговом центре. Однажды к нашему отделу подошёл "бомжеватого" вида молодой человек, одетый в тёплую одежду (на улице было +30). Меня это насторожило. Он попросил ложку кофе и кипятка. Пока моя коллега пошла нагревать чайник, я очень настороженно следила за этим человеком, так как уж очень он был похож на наркомана - резкие движения и периодически бессвязная речь, безумный взгляд. Мысленно я уже думала, как бы это вызвать милицию, или куда бежать, если вдруг он потребует деньги из кассы. Мне было очень страшно. Но ничего не произошло, он дождался кофе и ушёл. Через пару дней он вернулся снова, меня охватила безумная паника - думала, что сейчас вот точно произойдёт что-нибудь страшное. А мой коллега заметил этого человека и сказал, что знает его - он живёт в старой разваленной машине на улице, его родители когда-то умерли, и у этого парня просто поехала крыша. Теперь он просто без места жительства и, как оказалось, никакой опасности не несёт. Мне стало безумно его жаль. Он ещё к нам приходил потом, я специально ему беляш и булочку купила, отдала. В его взгляде прочла огромное удивление и благодарность. Многие меня осудили, мол, и для таких людей должна быть работа, им и соцслужбы помогать должны, а не ты. А я понимаю, что в нашем мире никто никому ничего не должен. Можешь помочь - просто помоги. Бескорыстно. Собрала в пакет самое необходимое - консервы, полотенце, одноразовую посуду, кофе. Отдам ему при случае, если ещё раз зайдёт.
В командировку в Афины с нами полетел Агамемнон. Вообще-то у него другое безумное имя, но мы зовем его Агамемноном, и он совершенно не против.
Агамемнон — этнический грек. Он родился в жаркой советской республике. Шли 70-е. Местная греческая диаспора не имела вестей из Греции со времен легенд и мифов. Последнюю весточку с исторической родины этим людям принес Николай Кун.
Поэтому диаспора представляла себе Грецию, полной необычных людей по самый Олимп.
Детей называли в их честь — Гераклами, Одиссеями, Тесеями и Персеями. Имелись Зевс и Гера. Где-то печально бродил Ахилл, а в коляске катали румяную Ифигению.
Один необразованный отец хотел назвать малыша Минотавром, но его вовремя остановили начитанные родственники.
Когда рухнул железный занавес и выяснилось, что в современной Греции детей называют банально Эленами и Сакисами, диаспора уже сидела по уши в Гераклах. Оказалось, если речь идет про две-три тысячи лет, даже самые могучие тренды не выдерживают проверки временем.
В начале 90-х, когда советские греки приехали припадать к истокам, их имена произвели в Греции фурор, более всего созвучный имени Ифигения (которая тоже, кстати, приехала).
Поэтому, говорит Агамемнон, если кого-то в Греции зовут Гераклом, возможны только два варианта. Или это потомок Генриха Шлимана, или очень хороший советский человек.
Вот когда получил свой долгожданный "Оскар" Леонардо Ди Каприо, мне было как-то всё равно, но, тем не менее, его все любят, чуть ли не молятся. Недавно "Оскар" получил Джеки Чан. Теперь вопрос. Он снялся в 114 фильмах, выполнил более 9000 трюков, побил хренову кучу рекордов, и об этом все молчат? Ну и сволочи же вы. Джеки с победой!
Хорошо, что есть такие политики, как Трамп: с ним никогда не скучно. Я как-то видел карикатуру: чувак сидит перед телевизором, там заставка новостной программы, и ведущий говорит: «Мы начинаем нашу ежевечернюю программу «Что ещё отчебучил Трамп». Но тут он меня разочаровал. В ходе заинтриговавшей весь мир истории о том, как поссорились Трамп с Маском (всегда здорово следить за дракой, от исхода которой тебе ни тепло, ни холодно), Дональд поведал, что Маск просил назначить своего друга главой NASA. По словам президента США, он посчитал это неуместным (что совершенно логично, — конфликт интересов налицо). Однако Трамп на этом не смог остановиться, и добавил, что был очень удивлён, когда узнал, что этот друг — «чистокровный демократ, который никогда раньше не делал отчислений в фонд Республиканской партии». Вот так вот! Это же тот самый Трамп, который, наперекор всему либеральному безумию, провозгласил, что нельзя назначать человека на должность, исходя из цвета его кожи и сексуальной ориентации, а надо оценивать профессионализм. И тут выясняется, что для руководства американским космосом нужно иметь партбилет нужного цвета. Как это до боли знакомо! Эх, Дональд, Дональд…
ШИРОТА КРУГОЗОРА Жена Леонида Гайдая, Нина Гребешкова, рассказывала такой случай. Ехали они вдвоём в метро, и вдруг Гайдай, который был на голову выше других пассажиров, подтолкнул её плечом и сказал: - Ты погляди, какая красивая женщина! Классическая красота!.. - Да где, не вижу, - стала оглядываться Гребешкова. - У выхода, уже выходит из вагона, - показал Гайдай. - Да не вижу я! - Как же это ты не видишь? - удивился Гайдай, а потом присел так, что голова его оказалась на уровне головы жены и, поглядев по сторонам, сокрушённо заметил: - Да ты же с таким ростом ничего не видишь! Как же ты так живёшь?
Первым, кому Наталья Тенякова призналась, что любит Сергея Юрского, был... муж, Лев Додин. А он поднял её на смех. Когда Наталью Тенякову, студентку актерского факультета, пригласили на роль в телеспектакле “Большая кошачья сказка”, она одновременно и обрадовалась, и испугалась. Ведь её партнером назначили всесоюзно известного актёра Сергея Юрского. А когда она впервые вошла в съёмочный павильон и увидела Сергея, то моментально попала под его обаяние. Как пролетели те съёмки, Наталья почти не помнила. Остался лишь образ мужчины, в которого она сразу влюбилась безоглядно. Потом она ещё долго хранила как талисман свою розовую шляпку с широкими полями, в которой играла ту роль. Наталья поняла: чувства, которые бушевали в её сердце - это лавина, ураган. Первым, кому она в них призналась, был не возлюбленный, а муж. Она решила быть честной. А когда тот спросил: "В кого?", тут же назвала имя. Муж поднял её на смех: "Ты бы ещё в Господа Бога влюбилась! Это же кумир. Звезда! Глыба! Он тебя даже не заметит". Действительно, тогда Сергей особого внимания на юную студентку не обратил. Всё изменилось, когда она, уже разведённая и свободная, поступила в труппу Ленинградского БДТ. Вспыхнул роман. Такой яркий и стремительный, что вскоре влюблённые подали заявление в ЗАГС. Фамилию Наталья менять не стала. Чтобы в театре не возникло путаницы. В первое же их совместное утро Сергей решил удивить любимую и приготовил ей завтрак: бутерброды со шпротами, сыром и лимоном. “Он еще и кулинар!” - восторженно подумала Наталья. Но в дальнейшем у плиты пришлось стоять ей. Она и не сопротивлялась. Всегда признавала: в их союзе главный - Сергей. Он и талантливее, и умнее, и известнее. Такому не до кастрюль. Сергей был безмерно благодарен супруге и полностью посвящал себя творчеству. Но наступил момент, когда его, ленинградскую знаменитость, стали “задвигать”. Перестали давать роли. Не приглашали участвовать в концертах. Кто-то шепнул: всё это из-за его диссидентских взглядов, поддержки опальных литераторов и общение с Бродским. Когда проблем наваливалось слишком уж много, Сергей впадал в уныние. Но из этого состояния его моментально возвращала супруга. Он удивлялся её настрою и стойкости. Ей же окружающие настоятельно советовали развестись с мужем. Иначе рухнет и её карьера. В ответ Наталья взяла свой паспорт, отправилась в ЗАГС и сменила свою фамилию на “Юрская”. Чтобы оказаться подальше от травли, Сергей и Наталья решились на переезд в Москву. Устроились служить в Театр Моссовета. Правда, пришлось променять большую ленинградскую квартиру на 18-метровую столичную. Но там они умудрились разместить фамильный рояль. И на оставшееся место втиснули супружескую кровать и койку для маленькой дочки, которая родилась ещё в Ленинграде. Сергей и Наталья начали с чистого листа. Новый город, новый зритель. Но тревоги оказались напрасными. Карьера шла вверх. Они работали и поодиночке, и вместе. Все, кто наблюдал за этой парой на съёмочной площадке фильма “Любовь и голуби”, умилялись тому, насколько нежно и трогательно эти двое относятся друг к другу. Наталья всегда говорила: "Единственный враг долгих и крепких семейных отношений - скука". Вот её-то в их с Сергеем семейной жизни как раз и не было. Сорокалетний юбилей совместной жизни на рубиновую свадьбу супруги обвенчались в церкви. А потом шутили с друзьями: "Всё это время они просто проверяли свои чувства".
Что я меньше всего ожидала увидеть за собственной дверью, вернувшись домой после учебного дня? Полицейскую телефонную будку? Здоровенного зелёного орка, который говорит: "О! Монетка!"? Ничего подобного! Меньше всего я ожидала увидеть себя саму, уставшую, слегка растрёпанную и абсолютно прифигевшую. Орать было, вроде как, не солидно, хоть и очень хотелось. А в голове тут же всплыли десятки историй о параллельных Вселенных, происках внеземных цивилизаций и банальном сумасшествии. Наверное, я бы всё-таки завопила, но тут другая "я" слегка качнулась и с матюками в мужском исполнении отодвинулась влево. На её месте оказался мой собственный дядя, вооружённый отвёрткой. - Проходи быстрее, - пропыхтел он, удерживая зеркальную дверцу от шкафа. - Колёсико сломалось. Вот, пытаюсь заменить. Колёсико... Я чуть не поседела раньше времени!
В Китае существуют люди, которые продают мореплавателям ветер. Обыкновенно они сидят на берегу моря и предлагают мореплавателям свои услуги.
Большей частью их сидит двое в одном месте; у одного в руках книга, из которой он что-то бормочет; на голове у него плоская шапка, на теле одежда с бесчисленными складками. Другой, с такой же плоской шапкой на голове, сидит между двух рыбных садков; правой рукой он держит передний конец кожаных мехов, наполненных воздухом.
Из этих мехов он выпускает воздуха больше или меньше, смотря по количеству заплаченных ему денег. Левой рукой он ударяет по земле деревянным молотком, чтобы вызвать духа ветров, который, по верованию китайцев, является в виде мужчины в широкой шляпе и широком плаще; он носится в воздухе на большой птице.
Дочка (13 лет) ведёт блог с челенджем "Алфавит" - каждый день рисует что-то или кого-то на буквы алфавита по-порядку. Был Арбуз, Бык, Вагон и т.д. Сегодня была буква Е - рисовала Енота. Завтра рисует экономику России.
У моего дяди была собака, немецкая овчарка по кличке Ред. Подарили питомца ещё щенком. Красивый, игривый, послушный. А дядю защищал, как родного. Не отпускал его одного никуда, был всегда рядом. А недавно Ред заболел. Мучился бедолага, не ходил никуда, просто лежал, по глазам было видно, что ему больно даже дышать. Было принято решение усыпить его. Знаете, как в фильмах, в последний момент своей жизни собака лижет щеку хозяину. Вот так сделал и Ред. Я никогда не видела, чтобы дядя плакал. Он буквально впал в апатию, не хотел ничего делать, никуда не выходил. А через неделю после этого к дому прибежал щенок, в точности наш Ред. Сразу кинулся к дяде. Стал его облизывать, гавкать, потащил на улицу. Дядя ожил, снова пришел в себя, а щенка назвал Редом, так как тот не откликался на другое имя. Наверное, питомец всегда будет следить за своим хозяином и будет рядом.
