Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на воздушном шаре . Сбились с курса,не могут определить куда их занесло. Вдруг видят внизу на земле, на зеленой лужайке человек косит траву. Они спустились неподалеку от него и Холмс кричит из корзины: - Уважаемый сэр! Не подскажите ли Вы нам где мы находимся? Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу "Сэр! Вы находитесь на воздушном шаре!" Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через некоторое время Холмс говорит Ватсону: - Ватсон, я готов поспорить, что человек с которым мы говорили юрист! - Как Вы это определили, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный и исчерпывающий ответ на наш вопрос... - А во-вторых? - А во-вторых этот его ответ на хер никому не нужен!
Приходит мужчина в паспортный стол. - Здраствуйте, я хочу поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Петров. - А какую хотите? - Иванов. - Хм.. Странно. Зачем же вам менять фамилию? - Ну представте, приду я устраиваться на работу. Меня спросят: "Какая у вас фамилия?" Я скажу "Иванов". А меня спросят: "А какая была-а?" А я скажу "Петров!"
Чебурашка чистит квартиру, а Гена на стреме стоит. - Гена, нам сапоги нужны? - Нужны. - Да в них мусор! - Давай, тащи как есть. - Не могу, он меня за уши держит!
...два индейца беседуют: - А ты знаешь, почему Чингачгука прозвали Хитрый Змей? - Не... - Да он в молодости собственную парикмахерскую держал... - Ну и чо?.. - Дык обслуживал только гуронов...
Беременная женщина лежит в операционной, схватки уже начались, над ней стоит доктор и кричит : - Тужтесь, тужтесь, сильнее, тужтесь. Вдруг ребенок с сумашедшей скоростью вылетает из матери и разбивается в безформенную массу о противоположную стену. Мать в истерике, врач пытается ее успокоить, мол первый ра такое, не предвидели такой аномалии, заверяет, что в следующий раз все предусмотрят... На этом и остановились. Через год женщина опять лежит в той же операционной, знакомый врач склонился над ней и кричит, а у стены стоят два ассистента с сачком. Ребенок вылетает, пробивает сачок и опять разбивается в лепешку... Ну поймите нас, мы не предполагали, что скорость будет такой высокой,- оправдывается врач,-В следующи раз точно примем ребенка... И, вот, в третий раз женщина рожает, та же картина, но у стены прыгает ГОЛКИПЕР(вратарь)- готовится принимать дитя...И вот ребенок уже выходит, вратарь мечется у стены, ребенок вылетает, вратарь прыгает, ловит, держа ребенка в руках разбегается, замахивается ногой, удар, и крик Оле-Оле-Оле-Оле...
Полковник приезжает в госпиталь посмлтреть как больных лечат. Идет он по палатам и спрашивает : П: -А у этого что? Врач:-У него сифилис. П: - А чем лечите? В: - Йодом. Член ему мажем. П: - Ну,что ж, правильно, все свойства йода до конца не открыты... - А вот этот пациент? В: - У него гемморой. Йодом лечим. П: - То есть вы ему жопу йодом мажете. Ну, что сказать - молодцы. - А у этого что? В: - Ангина. П: - И вы ему, конечно, горло йодом мажете. В: - Да, товарищ Полковник. П: - НУ, ТОВАРИЩИ БОЙЦЫ, СМЛТРЮ ЛЕЧАТ ВАС ТУТ ЗАЕ#ИСЬ - ЙОДА НЕ ЖАЛЕЮТ. У кого-нибудь вопросы есть ? 3-й больной: Товарищ Полковник, а можно попросить чтобы тем помазком которым йодом мажут меня первого мазали...
Фразы: 1. ГАИ оно синим пламенем 2. Не ложись поддруга 3. Не яйца красят человека, а человек яйца 4. Наши поезда самые поездатые поезда в мире 5. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Microsoft наконец-то выпустил окончательный patch для Windows 95- после загрузки на экране сразу появляется надпись: ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"
Раздается звонок в дверь. Жена пошла открывать дверь. На пороге стоит пьяный слесарь. -"Слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!" -"Простите, что вы сказали?" -"Я говорю бля, слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!" -"Подождите пожалуйста секундочку, я спрошу у мужа. Вась, мы слесаря вызывали ебать меня в сраку?"
Заходит мужик с сигаретой в лифт, смотрит, а в углу лифта сидит еще мужик и справляет большую нужду. Первый от изумления сигарету изо рта вынул, а второй спокойно встает надевает штаны и говорит: "Слушай мужик, у нас вообще-то в лифте не курят!"
Вагон СВ. Двое, мужчина (М), женщина (Ж), улеглись спать. Спустя некоторое время (Ж) с нижней полки,- - Ш вы можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина? (М), спускаясь с верхней полки,- -Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.
Красная Армия освободила Киев. Бабий Яр. Стоит солдат, причитает(укр.): Ой жидочки наши риднесеньки. Шо ж ци каты кляти хвашисты з вамы зробылы. Ох, стари, жинкы, диты... Ну ничого, дойдемо до Бурлину, мы з иннымы жидами такэ зробымо!
Книжный магазин в Грузии (те еще времена). -Скажите у вас есть работа Ленина "Шаг вперед, два шага назад"? -Нэт. -А "Детская болезнь..."? -Нэт. -А "Заметки по национальному вопросу"? -Нэт! -А.., "Что делать?" -Иди на х$%
Царь позвал Илью Муромца. "Слухай Илюша..... У меня тут Змей Горыныч совсем достал... девок врует... сады жгет... Сходил бы ты и убил его.. А?" Ну Илья сголасился и пошшел искать змея. Нашел пещеру.... и нпчал туда орать.. "Змей, выходи, драться будем..." Тишина........ "Змей! Я с тобой наверное разговариваю. Выходи поздиться будем." Тишина....... "Змей, ты че струсил? Выходи, Пиз*юлей получешь!" И вдруг ему змей горыныч оотвечает:" Да иду я иду, КОНЧАЙ В ЖОПУ ОРАТЬ!"
Она думала,что великолепна в своей маленькой медной шапочке, что у нее стройная точеная ножка, что эта ажурная бахрома ей очень к лицу... А ей сказали, что она бледная поганка.
Тонет в болоте лось. Одна голова осталась уже. Мимо бежит заяц. Увидал это дело и остановился. Лось просит его: - Помоги, косой, тону ведь! Заяц запрыгивает ему на морду и начинает в ноздрю его иметь. Лось в непонятках: - Ты че, косой, делаешь? Я ж тебя... - Заткнись, сохатый. Из этих лап еще никто не вырывался!
Встречаются два чувака: (1) знаешь, я теперь гей! (2) 8-( ты что телефон сотовый купил? (1) нет... (2) мерседес 600-й купил ? (1) нет ! (2) а-а-а, понял, дом в Майами! (1) да нет-же (2) тогда какой ты гей. Ты - пидарас!
Новый русский сидит на берегу, ловит рыбу. В руках - золотой спиннинг, золотая катушка, кевларовая леска и все такое... Поклевка. Подсекает. Вытаскивает Золотую рыбку. Небрежно бросает в платиновое ведро. Золотая рыбка высовывается из ведра: - А как же три желания? - Без базара. Заказывай.
Студент-троечник медицинского института попал на практику в глухую деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. "Доктор": - Ну-с, на что жалуетесь? - Доктор, кашель просто замучал! Помогите! "Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство. В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает рискнуть. Выписывает рецепт. - Завтра обязательно покажитесь еще раз. На следующий день. "Доктор": - Ну что, больной, все еще кашляете? - Нет, доктор. Боюсь.
Бедные сибирские лесорубы получили от своих богатых американских коллег в качестве гуманитарной помощи шикарную бензопилу. Решили они ее испытать и перепилить высоченную 100-летнюю ель. - Жжжжжик! - сказала американская бензопила - У, бля! - сказали сибирские лесорубы Решили они перепилить здоровенный 300-летний кедр. -ЖЖЖЖЖЖИКККК!! - сказала американская бензопила. - Уу, бля!! - сказали сибирские лесорубы. И решили они перепилить железный рельс. - ДРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!! - сказала американская бензопила. - АА, БЛЯ!!!!!!!! - сказали сибирские лесорубы...
Мойша: Товарищ командир, примите меня в Ваш партизанский отряд! Командир: Нужно пройти испытание: вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, что так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец Вы мне под- сунули, товарищ командир!
Поездом Москва-Симфеpополь едут две гpуппы по пять человек: пять альпинистов и пять спелеологов. Альпинисты купили на пять человек пять билетов. Спелеологи на пять человек купили один билет. Идет контpоль. Спелеологи впятеpом закpылись в туалете. Контpоль стучит в двеpь туалета, двеpь чуть пpиоткpывается, высовывается pука, пpотягивает билет, контpоль компостиpует билет и идет дальше. Узнав об этом, на обpатный поезд альпинисты pешили тоже купить один билет. Спелеологи pешили не покупать билета вовсе. И вот альпинисты запиpаются впятеpом в туалете. Стук в двеpь, двеpь чуть пpиоткpывается, высовывается pука, пpотягивает билет. Спелеологи беpут билет и идут в дpугой туалет.
В родильном доме акушерка принимает роды. Вот уже показалась головка. И вдруг головка поднимается и говорит: - Эй ты, сука, дай закурить. - Да ты что маленький, оболдел совсем? Я же тебе еще речки не вывела. - Когда ты мне ручки выведешь, я тебе пизды дам.
Поднимается молодая мама по лестнице, держит ребенка за ножку и тащит за собой вверх по лестнице. У ребенка головка по ступенькам стучит. Навстречу мужчина спускается. - Женщина, ну разве так можно, ведь у ребенка кепочка упадет. - Не упадет, я ее гвоздиком прибила.
В школе дети пишут сочинение. Учительница говорит: - Дети в вашем сочинении должно быть немного написано об английской королеве, немного о боге, немного о сексе и немножко загадки. Через пять минут одна девочка сдает сочинение. Учительница с удивлением открывает тетрадь и читает: "Английская королева молится Богу: "О Боже, я беременна. От кого же?"
Приехал кореец в Штаты, увидел вывеску "Hot dog", удивился, но обрадовался, что и здесь можно найти национальный деликатес. Купил, развернул булочку... И просит продавца: "Извините, вы не могли бы дать мне ДРУГУЮ ЧАСТЬ этой собаки?"
Один приятель другому: - Слушай, вчера за завтраком с женой так досадно оговорился... Так неудобно, да и оговорка такая неудобная - ну прямо по Фрейду... - А что сказал то? - Да понимаешь, хотел сказать "Дорогая, добавь мне, пожалуйста сахару в чай", а получилось - "Ты мне всю жизнь изгадила, сука!!!"
Шахтер в пачке стиморола нашел золотую подушечку, получил приз 50 тысяч долларов и обалдевший от счастья прибегает домой. - Жена, я нашел золотую подушечку стиморол и выйграл 50 тысяч долларов! Давай быстренько собирай вещи! Жена заметалась по квартире, терзаясь в догадках в какую страну они с мужем едут путешествовать. - Коля, Коленька! А какие вещи с собой брать? Зимние или летние? - Бери и зимние, и летние, и уебуй на хер!
Маленький Вовочка радостно встречает маму после ее недельного отсутствия в командировке. -Мама, мама, знаешь что! Вчера я играл в шкафу вашей спальни когда папа вошел с тетей из соседней квартиры. Они разделись догола, папа залез на нее и.... Тут мама подняла руки и воскликнула: -Больше ни одного слова, Вовик! Подождем пока папа вернется и ты расскажешь все в его присутствии! Вернулся папа и мама заявила ему, что уходит от него. -Но почему? - чуть не рыдая спросил он. -Вовочка,- сказала мама, - расскажи-ка, ЧТО ты видел! -Ну, я играл в шкафу вашей спальни, - говорит Вовочка, - когда пришел папа с соседкой из соседней квартиры. Они разделись догола, легли в кровать. Папа залез на нее и они делали то, что ты, мама, делала как-то с дядей Петей...
Встречаются ослик Иа и Пятачок с костылем и без глаза. Иа спрашивает - "Что с тобой, Пятачок?" ПЯ - "Да вот, с Вини поспорили на глаз, что он мне ногу не оторвет:)))"
Два грузина: Гиви и Гоги сидят, бухают. Гиви: Гоги отгадай мине загадку - какой звер на свэте самий мудрый и хитирий, да? Гоги: (немного подумав) самий мудрый и хитрый звер на свэте - это ужь. - Пачему? - Куда захотэл, туда и пополз. - Нэт, Гоги, самий мудрый и хитрый звер на свэте - это цапел. - Пачему? - Он съест ужа и полетит куда хочет. Ну, выпили еще, Гоги: - Нэт, Гиви, самий мудрый и сильный звер на свэте - это ужь. - Пачему, да??? - Он вилезет из жопа твой цапел и поползет куда хочет. - Ну тогда цапел опять съест твой ужь и станет жопой к стэнке.
Сказка о Красной Шапочке на грузинский лад. Пришла Красная Шапка к бабушьке и говорит: - Бабушька пачему у тэбя такие балшие глаза, да? - А это чтоб тэбя лучше видеть Красная Шапка. - Бабушька пачему у тэбя такие балшие уши? - А это чтоб тэбя лучше слышат. - Бабушька пачему у тэбя такой балшой нос? - На свой пасматри, да.
Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик: - Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене.Результат тот же. - Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: - Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!!
Приходит мужик к врачу: :-0 "Доктор, у меня страшная проблема. Просыпаюсь я утром, трахаю перед завтраком жену. Потом завтракаю, трахаю жену, еду на работу. На работе трахаю секретаршу, в обед заезжаю домой, трахаю жену, приезжаю на работу, трахаю секретаршу, приезжаю домой... И ЖЕНУ УЖЕ НЕ ХОЧУ... до ужина..." Доктор (офигев от услышанного): 8-О "Ну, Вы знаете... Вообще-то у Вас все в порядке..." Мужик (с облегчением): "Ну слава Богу, а то я уж думал, ЭТО ОТ ОНАНИЗМА!!!!" :-)))
СЛУЧАЙ В ГОРАХ Отец-грузин кричит: - Вано! - Да, папа. - Это ты сбросил туалэт с гор? - Нэт папа. - Ладно, иди гуляй. Гоги! Гоги! - Да, папа. - Это ты сбросил туалэт с гор? - Да, папа. - Ах ты нэгодник...( лупит сына ) - За что, папа? Когда Вано сбросил туалэт с гор, ты его нэ бил... - Да, но тогда мэня нэ было в туалэтэ....
Концлагерь "ОСВЕНЦИМ". Вышки. Эсэсовцы. Злые собаки. Стоит жирный эсэсовец. Мимо него проходит ма-а-аленькая девочка с котеночком в руках и говорит: - Дяденька фашист, а дяденька фашист, можно я с собой в крематорий котеночка возьму? - Бери, садистка.
Встречаются два эсэсовца в отпуске, один другого и спрашивает: - Ганс, ты где сейчас? - В "ОСВЕНЦИМЕ", а ты? - А я в "БУХЕНВАЛЬДЕ". Ты своих заключенных кормишь? - Нет. - Ну и зря. Я своих не кормил, у меня двое на воронах улетели.
После авиакатастрофы на необитаемом острове оказываются трое: пилот, штурман и стюардесса... Через месяц пилот с криком: - ХВАТИТ ИЗВРАЩЕНИЙ!!! застрелил стюардессу. Еще через месяц штурман с криком: - ХВАТИТ ИЗВРАЩЕНИЙ!!! закопал стюардессу. А еще через месяц пилот с криком: - ХВАТИТ ИЗВРАЩЕНИЙ!!! откопал стюардессу.
Мужик заблудился в лесу, бегает, орет не своим голосом. Откуда-то из кустов вылезает очень недовольный медведь: - Мужик, чего орешь, мать... мать.. мать... - Да я, вот, того, заблудился, может, услышит кто... - Ну я услышал. Легче стало?
Старый еврей содержит ювелирный магазин. В один прекрасный день к нему заходит такой весь из себя браток и подходит к прилавку: - Слышь дед, мне пожалуйста буханку черного и два батона белого. Офигевший еврей: - Молодой человек, золото, бриллианты, любые украшения - пожалуйста, но хлебом мы не торгуем! Браток: - Слушай, я кажется ясно попросил - буханку черного и два батона белого! Старый еврей: - Понимаете, мы хлебом не торгуем. Вон через дорогу булочная - пойдите купите там. Браток достает сотовый, набирает номер и говорит в трубку: - Слушай, Вась, тут пришел в магазин, ювелирным называется, прикинь, хлеба мне не продают, приезжайте разберитесь. Через пару часов приезжает "бригада", грабит магазин и уезжает. Но еврей на то он и еврей - "поднялся" по второму разу. Через некоторое время снова заваливается тот же браток: - Здорово дед. Мне пожалуйста буханку черного и два батона белого. Еврей выкладывая на стол украшения: - Здравствуйте, вот пожалуйста золотая цепь килограммовая, часики "Rolex" позолоченные, колье бриллиантовое супруге Вашей- денег не надо, это подарок фирмы. Браток: - Слышь дед, на х.. мне эта ерунда, я тебя просто прошу, в натуре, буханку черного и два батона белого! Дальше все происходит по накатаной схеме. Еврей занимает денег у друзей, у общины - короче, в третий раз открывает свой ювелирный. В третий раз к нему заходит браток, подходит к прилавку: - Привет, дедуля, мне пож.... Тут еврей его перебивает: - С превеликим удовольствием - вот, пожалуйте, как Вы любите - буханка черного и два батона белого. Браток: - Слушай, папаша, эту лабуду я только что в хозяйственном купил - мне бы пакетик молока.
Приходит мужик на прием к андрологу. - Доктор, Вы знаете, у меня проблемы... Доктор: - Раздевайтесь, посмотрим. Мужик так нежно снимает свой пиджак, подходит в вешалке: - Доктор, можно я его сюда аккуратненько повешу. Доктор: - Пожалуйста. Мужик еще более трепетно снимает брюки: - Доктор, можно я их сюда на тубуреточку аккуратненько положу. Доктор: - Да ради Бога, кладите. Осматривает пациента - никаких видимых причин для беспокойства. - У Вас все в порядке, на что Вы конкретно жалуетесь. Мужик: - Доктор, как, Вы не видите - у меня одно яйцо выше другого!!! Доктор: - Ну и что, такое бывает и ничего страшного. Мужик: - Ну как же, доктор, это же не аккуратненько!
Мужик жалуется другому: - Как домой пьяный приду, жена орать начинает. - А я когда под мухой прихожу, беру книгу и читаю. Жена ничего не замечает. Мужик решил сделать тоже самое.Пришел домой, взял книжку, сидит на кухне и читает. Заходит жена, видит все это дело и начинает орать: - Опять пьяный пришел! Положи чемодан на место и иди спать!
Идут похороны Брежнева. Кругом милиция, кагэбэшники, оцепление. Идет Рабинович. Ему преграждает путь человек в гражданском: -Ваш пропуск! -У меня двухлетний абонемент! - отвечает Рабинович.
Приходит зав. отделом (ЗО) к директору (Д). (ЗО)-Николай Иваныч, помните, мы с вами говорили, что нам позарез специалист был нужен. Вот, нашли. Отличный парень. И профиль, и все такое... . То, что надо. В приемной сидит. (Д)-А фамилия его как? (ЗО)-Фамилия-то? Фамилия... . Рабинович, фамилия. (Д)-Да вы что, Семен Захарыч! Вы что, не понимаете, какое сейчас время? Даже и говорить не хочу. (ЗО)-Ну ладно, ладно. Я, на всякий случай, другого тут пригласил. Тоже классный специалист. То, что надо. (Д)-А фамилия? (ЗО)-Фамилия? Это... Абрамович. (Д)-Семен Захарыч, ну мы же с вами договаривались. Ни рабиновичей, ни абрамовичей, ни менделевичей. На "вич" вообще нам не надо. (ЗО)-Ну ладно, ладно. Есть совсем другой. Экстра-класс. Еле уговорил придти. То, что надо. (Д)-Не на "вич" фамилия? (ЗО)-Не-не, совсем даже нет. (Д)-А на как? (ЗО)-На это ... на "ер". (Д)-Семен Захарыч, ну вы что, дите малое? (ЗО)-Николай Иваныч, ну с фамилией на "ко" возьмете, хотя бы? (Д)-На "ко"? На "ко" - другое дело. Будем, конечно, брать. (ЗО)-Коган, заходи!
Муж возвращается из командировки и застает жену в постели в объятиях неизвестного ему типа. Муж: -А чего это вы тут делаете ? Жена любовнику: -Я же тебе говорила, что он дурак.
Мужик вбегает в пивную: - Бармен, быстрее, кружку пива, пока не началось, пока не началось! Бармен наливает ему кружку пива, мужик залпом выпивает ее и кричит: - Бармен, быстрее, пока не началось, еще кружку, пока не началось! Бермен: - А платить кто будет? Мужик, усталым голосом: - Ну вот, началось...
Мозг (головной) собирает все органы на собрание. Мозг: - Печень, как у нас дела? Встает печень: - Нормально, кровь вот очищаем, работаем. Мозг: - Хорошо. Почки, как у нас дела? Встают почки: - Нормально, работаем, выделяем что надо. Мозг: - Хорошо. Желудок? Встает желудок: - Нормально, перевариваем потихоньку. Мозг: - Замечательно. Если вопросов нет, считаю собрание закрытым. Встает член. Мозг: - Нет-нет, сиди лучше, а то когда ты встаешь, я ничего не соображаю!
Штирлиц ехал по америке на новую квартиру и в новой должности. Около снятого специально для него особняка он затормозил и посмотрел на парковку. На парковке маячил плакат, на нем по английски было начертано: "Фор резидентс онли"(в смысле: только для жильцов) П Р О В О К А Ц И Я !! Подумал Штирлиц и вдавил акселератор в пол.
Едет новый русский по Садовому кольцу и разговаривает со своей любимой женой . Та ему и говорит : Милый поосторожнее , только что по радио предали , по Садовому кольцу едет какой-то сумасшедшийй по встречке, будь поосторожнее . Он отвечает : Дорогая да их тут тысячи !!!!!!!!!!
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: - Бабушка, я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да нам в садик новые игрушки привезли. Вот я идумаю: сломать или домой унести?
Сразу сознаюсь: анекдот старый. Ехал по лесу танк и отвалилась у него гусеница. Танкисты вылезли, матерятся, прилаживают ее на место. Тут выходит из лесу фея - молодая, красивая, стройная. - Что это вы делаете, - спрашивает. - Да вот, еб...ся, - отвечают танкисты. - А по-настоящему хотите? - Хотим, конечно хотим!!! Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
Идет Иисус по дороге, встречает дряхлого старика. -Как тебя зовут, старик? -Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню. -А откуда ты? -Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню. -А кем ты был раньше? -Кажется плотником. Иисус, оживившись: -А не было ли у тебя сына, рожденного чудом? -Был. -Здравствуй, папа!!! -Привет, Буратино.
Пенсионеру на 60 лет друзья скинулись и сделали подарок: в его Запорожец начинку от Мерседеса поставили - мотор и прочее. Через некоторое время - суд. Пенсионер: еду по шоссе. Машин мало. Ну, вспомнил молодость, нажал на газ. Пострадавший: еду на своем 600-м Месредесе, вдруг смотрю - Запорожец меня обгоняет и вперед уходит. Думал, стою, вышел посмотреть...
Идет по лесу лось с тежелейшего похмелья в поисках попить. Еле добредая до ручья он прикладывается и долго-долго с наслаждением пьет. В это время из кустов вылезает охотник, вскидывает ружье, тщательно прицеливается и стреляет дуплетом. Лось продолжает стоять и пить как ни в чем не бывало. Охотник нервно перезаряжает ружье самой разрывной пулей и опять стреляет в лося. Лось с трудом отрывается от воды:"Что-то не пойму, пью-пью, а мне все хуже и хуже?".
Бог решил устроить конец света. Он вызвал к себе троих самых влиятельных людей - Билла Клинтона, Фиделя Кастро и Билла Гейтса и сказал, чтобы они рассказали об этом остальным людям. Клинтон выступил с речью по CNN : "У меня есть 2 новости - хорошая и плохая. Хорошая - Бог существует на самом деле. Плохая - он решил устроить конец света." Кастро обратился к коммунистам : "У меня есть 2 новости - плохая и худшая. Плохая - все эти годы мы ошибались - Бог существует. Худшая - он решил устроить конец света." Гейтс сел за компьютер и отправил всем пользователям продуктов Microsoft письмо по E-mailу : "У меня есть 2 новости - хорошая и лучшая. Хорошая - Бог признал меня одним из троих самых влиятельных людей в мире. Лучшая - нам больше не нужно делать upgrade Windows 95 !!!"
Перестал муж исполнять свои супружеские обязанности. Жена уже не знает с какого бока к нему подступиться. Вот как-то раз приходит муж с работы, и сразу тащит жену в спальню : "Раздевайся!". Жена обрадовалась. Муж: "Ложись ! Да не здесь, перед зеркалом.Да ноги задери, и задницу повыше !" Жена еще больше обрадовалась. А муж, не раздевшись, сразу ртом к пиз$де...жена аж застонала сразу. Через некоторое время голос мужа :"Правильно мужики на работе сказали, не пойдет мне борода."
Генерал звонит в часть: - Алло, кто у телефона? - У телефона командир танкового корпуса, лейтенант Зуев - Как это, лейтенант - и уже командир танкового корпуса? - Да, понимаете, товарищ генерал, ночью у танка мотор спиздили...
У генерала родился внук и он послал лейтенанта в роддом: посмотреть, узнать вес и т.д. После доклада спрашивает: - А похож на кого? - Вылитый Вы, товарищ генерал - лысый, пузатый, ничего не понимает и все время орет.
У наркомана было собственное поле конопли. Повадился кто-то косить его коноплю по ночам. Решил он подкараулить и спрятался ночью в кусты у поля. Смотрит: заяц выскочил с косой и пошел косить. Наркоман подкрался к зайцу и ка-а-ак охреначит его по балде дубиной. Заяц:"О, торкнуло-то как! Но косить надо!"
Созвал бог ангелов в сентябре и говорит:"Хочу я узнать, как учатся студенты в институтах. Возьмем, например, МГУ, Плешку и МАМИ. Слетайте, узнайте, потом доложите." Полетели ангелы, узнали, прилетают к богу, докладывают:"В МГУ пьют, в Плешке пьют да травку курят, в МАМИ пьют, травку курят да баб трахают." Прошло два месяца. Снова господь посылает ангелов по ВУЗам по московским. Слетали ангелы, потом докладывают:"В МГУ пьют и немного учатся, в Плешке пьют, травку курят и немного учатся, в МАМИ пьют, травку курят да баб трахают." Пришло время сессии. В третий раз посылает бог ангелов к студентам. Прилетают ангелы к богу, рассказывают:"В МГУ учатся, в Плешке учатся, в МАМИ пьют, травку курят, баб трахают да богу молятся." И ответил бог: "Вот им-то мы и поможем!"
Мужик приходит домой, а жена его спрашивает: " Дорогой, ты где был?" -" У сиседа в шахматы играл." -" А почему водкой пахнет." -" А ,что должно шахматами пахнуть."
Лекция в Сельскохозяйственном Техникуме : - Один племенной бык за день может покрыть десять племенных телок... Поднимается девушка с первого ряда: -Профессор, повторите это пожалуйста парню с последнего ряда. -Хорошо.Для парня с последнего ряда повторяю: Один племенной бык за день может покрыть десять племенных телок... С последнего ряда поднимается молодой человек: -Профессор,скажите,может быть так, чтобы один бык два раза к одной и той же телке подходил ? -Ну думаю нет.Это исключено. -Повторите это пожалуйста девушке с первого ряда.
Мужчина пришел в незнакомый ему ресторан. Сел за столик и ждет официанта,меж тем глядя по сторонам. Белые шторы и подвесной потолок- в мелкую коричневую крапинку."Симпатично",-думает он. Подходит официант в белом костюме и тоже в крапинку. "Стильный у вас ресторан..."-начинает было мужчина. "Ну что вы, это просто дерьмо случайно в вентиляцию попало."
Лягушка плывет по болоту, лапами гребет, старается, тут ее цапля хвать клювом, и на пополам перекусила. Две половинки лягушки по воде лапками бьют, грести пытаются, мимо плывет крокодил: -"Что, лягушка, хреново тебе?" -"Да нет, крокодил, мне практически уже пиздец..."
Идет мужик, видит девочка в песочнице сидит - лицо окровавлено, расцарапано, вся в ссадинах, синяках, рот порван... -Девочка, что с тобой?! -Прикинь, дядь, чихнула!
Чемпионат мира по искусственному пердению. В финал вышли американец, француз и русский. Американец вышел и пропердел гимн "Америка, Америка...", француз - "Марсельезу", а русский вышел и приплясывая, припевая - "Калинку-малинку". Дали ему первое место. После разговор с жюри: "А, н-р, 40-ю Моцарта сможете?" Русский: "Дайте-ка партитуру" Смотрит: "Нет, говорит, вот тут си-бемоль 3-й октавы, боюсь обосраться."
Подходит мужик к таксисту и говорит -довези,а он я занят ну кое как уговорил он его сел --едут и тут ему приспичело -говорит -тормози я срать хочу а шеф ему сри мол в окно и так опаздываю ну он окно приоткрыл и как дал поносом,а как раз мимо остановки проезжали Стоят два наркомана укуренные и обосранные и один другому говорит нуу кореши ты видал как он плюнул в нас? да ,а губы какие ты видел?
Молодой человек собирается выходить на остановке. Перед ним стоит девушка. Он ее спрашивает: Девушка вы выходите? - Выходят только замуж.(с пренебрежением) - Ну тогда вы сходите? - Сходят только с ума. - А что же вы тогда делаете? - Я вылезаю. - С Днем Рожденья вас девушка!
Идет заяц о лесу.Видит на дереве кто-то с очень большими глазми сидит. -Привет сова ,говорит заяц. -Я не сова,а белочка ,ему в ответ. -Ну и глазище же у тебя, однако ,заметил заяц. -А ты что не видишь, какаю я.
Приходит Вельзевул к Господу и жалуется: Господи забери от меня этого компьютерщика, пока я объяснил ему, что это не Doom, он мне всех чертей пилой перерезал!
И приходит молодой парень к священнику исповедоваться. А священник тоже новый в деревне, парня видит первый раз. Впрочем, не первый: С. - Ну, здравствуй, здравствуй! А я ведь тебя встречал -- как то раз, помнится, ехал мимо поля, ты там траву косил... а к ногам, помнится, у тебя были колоколь- цы привязаны... Скажи мне, зачем ты их к ногам при- вязал? П. - Видишь ли, батюшка, когда траву косишь, бывает, всякая живность попадается -- куропатка там, али зайчик... Не ровен час, заденешь. А колокольцы-то звенят и отгоняют их. С. - Ну-у! Да на тебе, при такой твоей святости, и грехов- то поди нет? П. - Есть, батюшка... Бывает вот, запрягу я кобылку, барин с барыней в город уедут, барышня одна дома остается... Грешен... С. - А-а-а... ну да, это грех. Ну да, твое дело молодое, сорок раз "Отче наш"... все поди? П. - Нет, батюшка... Бывает вот, запрягу я кобылку... барин с барышней в город уедут, барыня одна дома остается... Грешен... С. - Эк, ты, однако, увлекаешься... Еще сорок раз "Верую" тебе за барыню. Неужто еще чего? П. - Да, батюшка... Бывает вот... запрягу я кобылку... барыня с барышней в город уедут... барин один дома остается... Грешен... С. - Да, сын мой... Далеко ушел ты по пути греха... тут уж ты "Верую"-то не отделаешься... Еще не все?! П. - Не все, батюшка... Бывает вот... весной... дороги-то раз- везет... барин, барыня и барышня соберутся... да пешком в город пойдут... кобылка одна дома остается... Грешен... С. - Ну, сын мой! Да тебе колокольцы-то не на ноги привязывать надо!
Супруги сидят на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо. - Веди себя прилично, Федя! - сердито говорит жена. - Ты же жеат! - Ну и что? Если ты на диете это еще не значит, что ты не имеешь права читать меню в ресторане.
Грузинская школа. Урок русского языка. Учитель: -Дэти, запышыте прэдлажэние "В углу скребет мышь". Всем ясно? Ученик: -Батоно учитель, кто такой вуглускр?
Ложатся спать муж и жена. Евреи. И жена, значить, спрашивает: -- Ты дверь закрыл? -- Закрыл. -- И на главный замок закрыл? -- Закрыл. -- И на английский закрыл? -- Закрыл. -- И на французский замок закрыл? -- Закрыл. -- И на маленький замочек закрыл? -- Закрыл. -- И на щеколду закрыл? -- Закрыл. -- А швабру к двери прислонил? -- Ой, нет, забыл! -- Ну вот, заходииите, люди добрые, берииите что хотите!
У еврея умер друг. И пошел он на почту сообщить их общему другу, тоже еврею, что произошло. Сочинил длинную телеграмму. Но когда телеграфистка сказала ему, во сколько обойдется ета телеграмма, он подумал и отправил такую: "Вася все".
Пионер и пенсионер стоят на остановке.Пенсионер чихнул. Пионер: Будте здоровы! Пенсионер: Спасибо! Пи: Не за что! Пе: Ну что, вы!.. Пи: Не стоит!.. Пе: Не умничай!!! Пи: ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!
Решили провести эксперимент.Дали русскому, немцу и англичанину по 5 стеклянных шаров и заперли в отдельных камерах.Через неделю заглядывают: Немец положил в каждый угол по шару и один в центр камеры. Англичанин все шары расположил в центре. А русский стоит посередине камеры, держит в одной руке половину шара и в другой половину. У него спрашивают: - А куда остальные делись?? - Ну-у.. не знаю, проебал куда-то..
Супружеская пара возвращается с вечеринки и, естественно, обсуждает всех гостей. Маленький сынок спрашивает: - Мама, а что, кроме вас с папой там хороших людей больше не было?
Встречаются два пожилых еврея. (Разговор ведется с характерным местечковым произношением.) -Хаим, ты был вчера на скачках? -Конечно, был! -И кто выиграл? -Орлик. -Орлик... Он-таки еврей? -Нет, лошадь.