Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В цирке идет представление. Директор объявляет: А сейчас выступают наездники Юсуповы. Из-за кулис раздается дикий крик - "Пидарасы..." Выходят наездники, делают свой номер, уходят. Выходит директор и объявляет: Сейчас на манеже заклинатель змей и йог Марапутра. Из-за кулис раздается дикий крик - "Пидарасы..." Выходит Марапутра, заклинает змей, уходит. Директор объявляет: Акробаты Васильевы. Из-за кулис раздается дикий крик - "Пидарасы..." Выходят Васильевы, кувыркаются, уходят. Выходит директор, оркестр играет туш. - А теперь - смертельный номер - гвоздь программы: - Прыжок из-под купола цирка в ванну с гвоздями !! И совершенно дикий крик из-за кулис: - Пидарасы, куда вы меня тащите ?!
600-ый "Мерс" тормозит на светофоре, а как обычно, в задницу ему въезжает .... другой 600-ый.. Хозяин первого выходит, естественно, с пятерней.... - видит другой Мерседес - и спрашивает: - А где же Запорожец?!!!!
- Не поверишь, вчера у меня такая оговорка случилась в разговоре с женой... Прямо по Фрейду... Вот как на лекциях, точь-в-точь... Хотел сказать "Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с маслом и сыром" , а сказал: "С-сука, ты мне всю жизнь испортила"...
Приходит мужик с работы-голодный, усталый. Сразу на кухню-чего там пожрать есть. На плите кастрюлька, на дне немного борща бултыхается. Поставил он, значит, ее разогревать, пошел переодеваться. Теща это дело углядела, хвать ложку и давай быстрее борщ наяривать, ну чтоб тестю не досталось. Он переоделся, заходит на кухню, а борща то и нет уже. Ну погрустил он немного, порылся еще по кастрюлькам, нашел кусок мяса. Положил себе на тарелку и пошел руки мыть. А теща опять за старое-хвать кусок и давай его быстрее жевать, жевать, ну и подавилась. Мужик заходит на кухню, а теща уже вся красная, хрипит: -Сынок, пох-х-х-х-хххлопай ! ! ! (ну по спине то есть (показывать надо)) Сынок бурно хлопает. (тоже надо показывать)
Идет мужик домой видит на дороге стоит чемодан и никого кругом. Открывает- а там миллион баков. Приходит домой ломится в дверь и орет: - Жена открывай я миллион нашел!! -Ты что козел старый разорался у нас горе- мама умерла! Мужик: -Фу ты, господи! Неужели поперло!
Плавает мужик в море. Тут откуда-то снизу его хватает рука между ног и задушевный голос спрашивает: - +2 или -2 Мужик оторопел. Подумал и отвечает: - +2 Выходит он из воды, заглядывает в трусы, а у него 4 яйца. Решил он еще раз сплавать, чтобы восстановить положение. Плывет, и опять его рука хватает и тот-же голос спрашивает: - +4 или -4 ...
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
Библиотека. За стойкой сидит сухая старушенция. Входит панк с бейсбольной битой: -- Продайте мне батон! 8-() -- Молодой человек, это библиотека, а не булочная!!! >-( Панк размахивается, да и хрясь библиотекаршу битой по морде! На следующий день та же библиотека. За стойкой сидит та же сухая старушенция. Вся голова перебинтована. Опять входит панк: -- Продайте мне батон! -- Молодой человек, это же библиотека, это храм культуры!!! Как вы можете себя так вести?! Панк опять бьет библиотекаршу битой по морде и уходит. На следующий день та же библиотека. За стойкой сидит та же сухая старушенция, голова в гипсе. Опять входит панк. Старушенция вскакивает и выкладывает на стойку два батона. Панк: -- Э-э-э, бабка, не выйдет! Ты мне колбасу продай. Батоны я уже в "Радиотехнике" купил...
Заходят три Дамы в подъезд, смотрят - лежит пьяный, грязный мужик... Ну не возможно узнать! Первая подходит, потрогала и говорит: "Нет, это не мой муж." Подходит вторая, трогает: "Нет, не мой это муж." Подходит третья, также пощупала мужичка, да и говорит: "И вообще, этот мужчина не из нашего подъезда..."
В глухую-глухую провинцию, в советское еще время приехал лектор от общества "Знание" читать лекцию о противозачаточных средствах. Как водится, после лекции публика собралась для обмена опытом и личных контактов. Одна здоровенная такая бабища и говорит: - Вот я лично использую табуретку. - ????????????? - А так: муж у меня маленький, я его на табуретку ставлю и слежу за им внимательно - как начнет глаза закатывать и слюну глотать, так я табуретку сразу вышибаю...
Рано утром идет по лесу лось со страшного бодуна. Голова раскалывается, в пасти все пересохло... Вдруг видит он лужу с водой, подходит к ней и жадно начинает пить. В этот момент из кустов вылезает охотник; видит, лось воду пьет,низко склонив голову... ничего не видит. Охотник быстро заряжает ружье, прицеливается и дуплетом прямо лосю в голову... Лось продолжает пить воду... Охотник жутко удивляется: "Как же так..." Перезаряжает ружье самой крупной дробью и стреляет повторно... Лось продолжает пить... потом медленно приподнимает голову и думает: " Во делааа... все пью и пью, а становится все хреновей м хреновей..."
В армии - танкисты ковыряются натягивая гусеницу. Устали , ни чего не получается. Вдруг появляется фея в белом платье и говорит : - Ребята! А хотите пое"№;;ся по-настоящему? -Конечно хотим,-оживляются танкисты Фея взмахивает палочкой и утанка отваливается башня.
Я хотел бы умереть как мой дед - во красочном приятном сне, со счастливой улыбкой на лице, а не так как они - скорчившиеся от страха, орущие во все горло, с обмоченными штанами - пассажиры его автобуса.
Приехал Филипп Киркоров в Африку на гастроли. Вождь одного племени пригласил его к себе: - Слушай, отличный концерт, за это я тебя одарю разными драгоценными камнями, золотом, ну, разной фигней. Но для этого ты должен взять мой член в руки. Киркоров поламался малость и решился, да вот руки у него после этого черными стали. Приехал он в Россию, руки так и не отмываются. Пошел к целителю, тот ему говорит: - В одной губернии есть озеро целительное, вот там ты свои руки отмоешь. И вот сидит Киркоров на том озере руки отмывает, а на другой стороне озера раскуриваются два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, Вась, смотри, Киркоров руки моет. - Да ты когда обкуришься, у тебя то Моисеев жопу моет, то Леонтьев губы отмывает.
Malchik podxodit k mame na 8 marta i govorit: Mama nam v detskom sadu skazali chto esli my soznaemsya v kakom-nibud prostupke to eto i budet luchshiy podarok. Nu-nu, govorit mama, rasskazyvay Ty pomnish, mama, u nas varenye bylo klubnichnoe v banke - tak ya ego syel Nu nichego strashnogo, govorit mama Mam, tak eto eshio ne vsio: Ya eshio tuda pokakal. V eto vremya v komnatu vxodit papa: Ya tebe govoril chto eto ne varenye a govno a ty zasaxarilos, zasaxarilos...
Papa uchit dochku, sobirayuschuyusya na piknik vmeste so svoim parnem: - Nado ne zabyvat, chto teper poshli hitrye parni. Delo navernyaka budet tak: vy poedete na mashine i v gluhom lesu mashina zaglohnet, pridetsya dobiratsya peshkom do blizhayshego selenia, v kotorom navernyaka okazhetsya tolko odna gostinuca, v kotoroy okazhetsya tolko odna svobodnaya komnata, v kotoroy okazhetsya tolko odna krovat. On, kak nastoyaschiy djentelmen, polozhit tebya na krovat, a sam lyazhet na polu, a kogda nastupit noch, on pereberetsya k tebe v krovat i opozorit tebya, vsyu nashu semyu i nashih druzey... Dochka rasskazyvaet po priezdu: - Ty okazalsya prav, papa. Vse bylo, kak ty predpolagal: nasha mashina zaglohla na pol-doroge, my poshli v blizhayshee selenie, gde okazalas tolko odna gostinica, v ney byl tolko odin svobodnyy nomer v kotorom byla tolko odna krovat. No ya uzhe byla gotova k etomu: ya polozhila ego na krovat, a sama legla na polu, a noch'yu perebralas k nemu i opozorila ego, ego sem'yu i vseh ego druzey...
Davka v avtobuse.Mujik s iaitsamy(kurinimy) v setke krichit: "Ostorojno,u menia iaitsa".Stoiashy riadom grusin usmehnulsia: "U nego iaitsa,a u menia cho-persiky chtoly,da"?
Popali tri muzhika na tot svet. Angel vedet ih troih po temnomu korridoru: fakely, reshetki. Ostanavlivayutsya vozle zheleznoy dveri, angel otkryvaet ee klyuchom - za dver'yu dikaya gorilla. - Petr, ty sogreshil, govorit angel, teper' ty vechno budesh zapert v etoy komnate. Idut oni dal'she, korridory vse temnee, reshetok vse bol'she. Angel otkryvaet esche bolee prochnuyu zheleznuyu dver' - tam svora dikih sobak. - Pavel, ty sogreshil, teper' ty vechno budesh' zapert v etoy komnate. Posledniy muzhik idet za angelom, emu vse strashnee i strashnee. Otrkyvaetsya esche odna zheleznaya dver' - tam na krovati lezhit prekrasnaya devushka. Angel govorit: Keti, ty sogreshila...
Na zasedanii kolhoznogo pravleniya. Predsedatel': V proshlom godu my zaseyali 10 gektarov. Vse poel koloradskiy zhuk. V etom godu my zaseyali 20 gektarov. Opyat' vse poel koloradskiy zhuk. V sleduyucxem godu my zaseem 30 gektarov. Pust' podavitsya, gad!
Chisto angliyskiy anekdot. Posredine mosta stoit muzhik (M) i mochitsya v Temzu. K nemu podhodit policeyskiy (P). P: Ser, eto zhe Temza! M: Da ebal ya vashu Temzu! P: Ser, eto zhe Lonodon! M: Da ebal ya vash London! P: Ser, eto zhe Bekingem! M: Da ebal ya vash Bekingem! P: Ser, eto zhe koroleva! M: Da ebal ya vashu korolevu! P (salyutuya): O, moy korol'!
Старая покосившая изба.За столом сидят дед с бабкой,хлебают из кастрюли щи.Дед о чем-то задумался и как хрясь старую половником по голове. Бабка:-Ты что,старый? Дед:-До сих пор сердце кровью обливается, как вспоьню, что не девкой взял
В общем дело было так: Приехало к нам в редакцию большое начальство... Три крутых таких пузана-мужика и баба. Ходят по редакции, смотрят, головами одобрительно кивают. Напоследок зашли к главному редактору. И один из шишек спрашивает: - А что, мол, еще нужно, чтобы ваш компьютерный центр работал еще круче, чем щас? Главный репу свою почесал (а она у него нехилая), но поскольку в компьютерах ни хрена не рубит позвонил, и вызвал начальника компьютерного центра. Тот пришел, немного раздраженный, потому как от работы оторвали. Главный и спрашивает: - Расскажи-ка, голубчик, что нужно для еще более лучшей работы компьютерного центра. Люди шибко интересуются... Начальник компьютерного центра тоже репу почесал (а она у него еще больше, чем у Главного) и начал вещать про всякие навороты, сканеры, дигитайзеры, прочую хрень, ну и напоследок выдал: - Да и вам в кабинет не помешал бы "Пень" с "рамой" этак на 64... Все притихли. Лишь самый крутой из прибывшего начальства обвел глазами кабинет Главного и тихо так спросил: - Простите, а она сюда поместится?
Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби. - Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой. Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать. Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили? Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!
Живя за границей, временами тешишься над русскоязычными газетами, которые издают здесь на полном серьезе люди, далекие от журналистики. Так, в одной из них недавно можно было прочесть: "28 августа - трагичная дата в жизни немецкого народа". А рядом, на том же уровне и почти тем же шрифтом: "Рады за вас, дорогие". Но это еще не полный прикол. Полный - когда прочтешь последний номер той же газеты. На одной полосе стоят три материала. Один подписан: Виктор Михайлов, экономист. Второй - Петер Раунсберг, Даун (Имена и фамилии беру произвольно: за ними, как-никак, живые люди стоят). Счастье тем, кто знает, что Даун - это название города...
Симпатичная студентка молодому преподавателю: - Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! - Замечательно! Тогда выучите материал.
Забавный случай произошел, буквально вчера, с моим другом. У него дома живут две собаки женского пола,то бишь суки. Как раз на прошлой неделе у его собак началась течка (у обоих одновременно!) и вдобавок у жены началась менструация. Отмывая в очередной раз пол (после собак, естественно), он пробурчал себе под нос такую фразу: - Ну что за жизнь... это ж надо, все суки потекли. Фраза эта, клянется он, касалась только собак. Но, к несчастью, его жена услышала ее и приняла на свой счет. В общем, на пару часов "райская" семейная жизнь была обеспечена.
В московском Метро едет негр и читает газету " Голос Израиля " Абраша, стоящий над ним с сочуствием :- "Молодой человек , Вам что не достаточно что Вы черный ?! "
В Киевском Педагогическом институте практические занятия по педагогике вела женщина, питающая слабость к печальным историям. Занятия ее являли собой нескончаемый со слезой в голосе монолог о каких-то уродцах, сектантах, даунах и т.п. Вершиной ее устного творчества стал такой рассказ. -А знаете ли вы, ребята, что едва вылупившиеся цыплята бегут за первым попавшимся им на глаза предметом, и он становится для них матерью... Даже если бросить им мячик, они будут семенить своими маленкими лапками за ним, а потом начнут к нему прислоняться, как к маме-квочке... Так вот, представляете, ребята: ведь инкубаторские цыплята - сироты!
- Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного...поначалу?
Дедушке моему 80 лет. В своей станице - он человек очень уважаемый. Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке. Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины, поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем. - Какие-то проблемы есть, дед ?»- под конец поинтересовался председатель. - Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила (есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед. - А ты вот что сделай...»- посоветовал председатель, -«Съезди на пенькозавод. Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет». Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный: через две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед как-то за рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг вскоре после этого события куда-то запропастился один его старый друг-бобыль. Месяц нет, два, три. Все уже начали волноваться. Наконец, встречает его дед на улице - похудевшего, осунувшегося. « - Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось ?». - Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч ! » « - Что такое ? Что я тебе сделал?»- ошалел дед. -«Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за конопляной трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи, только выезжать, а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали. Посадили в КПЗ . Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку - они смеются. Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика...»
Дочь - Отцу: Пап, дай денег, на дискотеку хочу сходить! О: Сделай минет - дам. Д: Ты что, как тебе не стыдно!! :-0 О: Ну, как хочешь :-| Д (в слезах запирается в ванную) Проходит 10 минут. Д: Ну, ладно, папа, что делать, давай :-( О (достает орган). Д: Папа, да он весь в говне! :-0 О: Пока ты там думаешь, твой братик уже давно на дискотеке пляшет.
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии!
Звонок в Скорую Помощь(звонит подвыпивший мужчина): "Але!Приезжайте скорее!Моей жене совсем плохо!!!" -"А что с ней?" -"Понимаете,по комнате кони бродят,а она их не видит!!!"
Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ": "За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..."
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает: - Джон Смит, адвокат и хороший человек. Второй: - Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
Лягух, так сказать, лягушку еб@т и говорит ей между делом: - Фу, какая ты противная, скользкая, холодная... Она ему: - Слушай, но неужели во мне ничего хорошего-то нету? Он: - Есть, но сейчас вытащу...
Как-то еще в застой поехали мы на стажировку в Узбекистан в обсерваторию в предгорьях Памира. Вылетели из осеннего Ленинграда при температуре окружающего воздуха +5 и через полдня очутились в предгорьях Памира при +40. Разделись сразу, надели шорты, спортивные трусы, и отправились в ближайший поселок на рынок за едой. Идем по этому кишлаку и смотрим, что все население смотрит на нас с нескрываемым возмущением и неприязнью. А дети бегут за нами большой толпой, выкрикивая что-то на своем языке. Приходим на базар, вывеска "чайхана" и под навесом пара заплеваных грязных столиков. Ну, думаем, может внутри поцивильнее. Заходим - а там ковер, посредине котел с чем-то и вокруг него несколько местных аксакалов с кинжалами. При виде нас у них жратва из рук вываливается назад в котел. Тут мы совсем смутились и ретировались на улицу. Тут подъезжает несколько "Волг" и выходят какие-то местные лбы и один из них так нежно говорит: "У нас без штанов ходить нельзя, здесь мамы наши и девочки". В последующем, в кишлак без штанов мы не ходили.
Пожилого еврея останавливает одесский фраер: - Жидовская морда, сколько времени? - Посмотри на мои часы в кармане брюк. - Как же я могу увидеть сквозь штаны? - А как же ты увидел, что я еврей?
Рассказал мне ее приятель, который попал в армии служить на наш Русский мыс Канаверал - стартовую полщадку Байконур. Через некоторое время как он послужил, народ начал волноваться и суетиться - прошел слух, что привезут что-то невиданное досель, не то летающую тарелку, не то делающий паровоз. Это оказался первый и последний старт нашего шаттла - Бурана. К слову сказать, там и по поводу обычного старта ракеты народ эвакуируют в радиусе трех километров, а тут разогнали всех в радиусе пяти километров, а солдатам строго-настрого запретили выходить из казарм. Ну, приятель страшно любопытный - как же будет сам процесс-то происходить - и со своим другом убежал в ближайший лесочек - посмотреть на старт. Под покровом темноты потихоньку свалили и, чтобы лучше было видно, в лесочке забрались на опору линии высоковольтной передачи. Сидели ждали - тут как что-то еб##ло! И стало сразу светло как днем. И тут эти двое к своему ужасу обнаружили, что лесочек-то буквально был нашпигован всякими там особистами и оцеплением. А заметнее, чем они сидели - просто некуда было сесть. И все вокруг, по его словам, казалось, смотрели только на них... Что было дальше, он особенно не любит вспоминать, добавляет только, что от старта этой штуки стекла в домах повылетали дальше, чем была зона эвакуации!
Анекдот такой, чисто деревенский: Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Hу, понял. как дела делаются? Сын: - Hу-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
Едет автобус километров под восемьдесят в час, за ним мужик бежит, падает, поднимается, опять бежит. Пассажиры автобуса со смеха падают, наблюдая такую картину. Наконец один из пассажиров , давась от смеха, с трудом дотягивается до форточки и говорит: - Мужик, хватит бежать, мы сейчас здесь все уссымся! - Вы сейчас у меня все усретесь, я водитель !!!!
Попали как-то в охотничью ловушку волк, медведь и лось. Выбраться - нереально. Сидят. День сидят, два сидят. На третий день волк с медведем, изнывая от жажды и голода, говорят лосю: -Слышь, лось, давай мы тебя съедим. Ты все равно травоядный, не так, как мы с волком, тебе спасенья по-любому не светит, а мы еще недельку протянем... Лось, оценив всю безвыходность ситуации, говорит: -Ладно, жрите меня. Только последняя к вам просьба - у меня на жопе есть татуировка, которую еще никто не смог прочесть. Попытайтесь - может у вас что-то получится. Волк с медведем бросаются исполнять последнюю волю лося, заходят сзади, а он их как лягнет копытами ! Ну, волк сразу сдох, а медведь, еле живой, с проломанным черепом, агонизируя, стонет: -Ну, волк... Ну, он хоть читать умеет... А я-то какого х%я туда полез?..
ЮАР. Белые и черные поссорились из-за мест в автобусе. Вышли из автобуса, кричат, вот-вот подерутся. Вдруг нашелся миротворец: - Ребята, ну чего вы, ну из-за ерунды, ну прекратите. Вот я, например, зеленый, давайте будем все зеленые, все братья, дружно зайдем в автобус, дружно сядем - светло-зеленые на передние места, темно-зеленые - на задние.
Идет Иисус Христос. Вдруг ему навстречу старик. Иисус спрашивает: - Старик, как тебя зовут? - Знаешь, я так долго живу, что и не помню. - А где ты живешь? - Знаешь, я так долго живу, что и не помню. - А кем ты был? - Кажется я был плотником. Иисус воодушевленно: - А не было ли у тебя сына? - Да, был. - А он случайно не родился чудесным образом? - Да, родился. - Папа!!! - Буратино!!!
Собрались слоны покурить анаши, а косяк скрутить не могут. Вдруг видят. ежик идет. Они к нему: - Еж, выручай, покурить охота, а скрутить не можем. - Да я толком и не умею, да и долго буду. - Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем, к речке попить сходим. Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему: - Слышь, колючий, где наша трава? А ежик им томно: - Ну не наезжайте вы на меня, большие серые облака.
Сидят голодные негритянские детишки в Африке. Все тощенькие - кости да кожа. По ним ползают мошки, а они настолько слабенькие, что не могут согнать мошек. Тут по небу Дед Мороз летит. Детишки говорят: - Ой, Дедушка Мороз. Дед Мороз им отвечает: - А я не даю подарки детям, которые плохо едят.
У девочки начались месячные. Она стоит, к стеночке прижалась, кровь по ножкам бежит. Мимо идет наркоман, девочка ему говорит: - Дядечка, что со мной? - Ну, я, конечно, не гинеколог, но по-моему тебе член оторвали.
Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье "рыгаловками". К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряцнуть еще бокальчик. Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице: -Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается ? А ну, дайте мне другой бокал ! Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения. -Пиво !,-выдавливает он из себя. Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит: -Мужик, ты чего ждешь ?! -Бутерброд... С говном !
Как- то Жена позвала плотника отремонтировать дверь шкафа. - В чем дело, - спрашивает плотник заходя в квартиру. - Да вот ,- отвечает жена, - как мимо дома трамвай проезжает эта проклятая дверь открывается. -Ладно,-отвечает плотник,-сейчас посмотрим в чем дело. Проходит час. Плотник ничего не добивается.Тогда он решает зайти в шкаф и дождатся трамвая,чтобы выяснить в чем проблема. Но не тут то было. Как некстати возвращется муж и открывая шкаф с удивлением смотрит на плотника. И в это время плотник подумал "Иди и объясни этому рогатому что дожидаюсь трамвая"
Сидят в песочнице мальчик и девочка ... Зашла у них речь о - сексе ! Мальчик снимает штаны , показывает свое достоинство девочке и говорит : - Видала чего у меня есть ! А у тебя такого нету ... На другой день девочка говорит мальчику : - Слушай Петя , мне мама сказала , что ты ДУРАК ! Мама сказала , что когда я вырасту у меня СТО таких будет !!!
Приходит к окулисту программист Окулист показывает указкой на среднюю строчку и говорит: "Назовите буквы" Программист долго думал и говорит: "Доктор, а у Вас кодировка сбилась"
Мужик моется в бане.Вдруг смотрит у другого мужика болтается огрызок вместо нормельного хера. А на нем наколка "...ЛЯ !".Заинтересовался и спрашивает: -Слушай, а как это ты так пострадал? -Да, во время войны, вражеский осколок. -Мужик, слушай а какая надпись была там наколота? -Самая сильная по тому времени:"НЕ ОТДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ!"
Домашняя обстановка : папа и сына смотрят по телевизору футбольный матч . Сынок : Папа , хочу мультики !!! Папа : Петя встань и переключи . Сынок : Папа ведь у меня-же нет ножек !? Папа : Нету ног , нет и мультиков .
Жил, да был, на славной русской земле — ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ. И прилетел, как-то, ПАГАНЫЙ в Стольный Град Киев … и отымел всех женщин!!! Имел он их три месяца, три недели и три дня. А имел, как хотел … Не вытерпели, мужики такого полового ига, а сдюжить с Горынычем нет мочи. Решили, тогда мужики за помощью к трем славным богатырям отправиться. И сказали они им: — Слышь мужики, фуфло какое творится в нашем стольном граде … И ответили им богатыри: — Поможем вам мужики, да с пребольшим удовольствием! Отправились богатыри на бой со ЗМЕМ ГОРЫНЫЧЕМ. И не видел их никто три месяца, три недели и три дня. Пошли мужики узнать, почему нет славных богатырей. На поле брани они увидели следующую картину: Илья Муромец держит под мышкой все три головы Змея Горыныча, Добрыня Никитич имеет поганого сзади, Алеша Попович Растянувшись на траве, ублажено приговаривает: — Вот было бы у тебя дурачок три жопы, а не три головы давно дома был бы …
Идет заяц по тропинке. Хорошо так , птицы поют , солнце светит . Вдруг видит на одном из деревьев ежик висит , за лодыжку привязан . Ну заяц удивился , спрашивает : - Ежик , а ежик , что ты здесь делаешь ? - Что , что ... не видешь !? Вешаюсь ! - Хм ... а почему веревку на шею нацепил. - Пробовал ,заяц , задыхаюсь .
Вовочка вечером лег спать, лежит, значит засыпает уже, вдруг открывается дверь - мама входит: -Вовочка, спишь? -Сплю... -Ну, спокойной ночи, сынок... А ты писю помыл? -Помыл... -Дай понюхать -На... Через некоторое время открывается дверь, входит папа: -Вовочка, спишь? -Сплю... -Спокойной ночи... А ты писю помыл? -Помыл... -Дай понюхать! -На... Минут через десять в комнату входит бабушка... -Вовочка... Ты спишь? -Да, ба, сплю... -Спокойной ночи, сладкий... А ты писю помыл? -Помыл... -Дай понюхать! -Ну на... Бабушка ушла... Ну, Вовочка лежит, сна уже никакого, естественно... Выходит он на кухню - а там дед сидит, газету читает... Вовочка ему: -Дед! Ты писю нюхал??? -Нет... -Ну тогда давай нюхай и пиздуй спать!!!
Маленькая девочка идет с мамой по зоопарку: -Ой, мамочка, смотри обезьянка дрожит! -Доченька, она не дрожит - она дрочит! Мужчина уберите голову! Ребенку хуй не видно!
Едет бандит на машине. Раз его мусор останавливает: - Гражданин, дайте, я машину обыщу. - Нет проблем, папачос. Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит. - Незаконное хранение оруж... - Вот, пожалуйста, разрешение. Смотрит, а у него на заднем сидении автомат. - Вот, пожалуйста, разрешение. Открывает багажник - а там трупак окровавленный. - Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти. Смотрит, а у трупа в жопе паяльник. - Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом.
Mama daet synu maz i govorit: - Pomazh eyu glazki, budesh horosho videt. - No ya i tak horosho vizhu,- otvechaet syn. -Nu budesh videt' voobshe zamechatelno,-ugovarivaet ego mat'. - Kak v binokl' budesh smotret'. Na sleduyushii den syn pribegaet k mama v slezah: -Mama,mama, ya vchera mazyu glazki pomazal, a seichas voobshe nichego ne vizhu. -S pervym aprelya tebya, debil nedorazvityi,- otvechaet mama.
Iz okna: "Sara, moj sifilitik u tebia?" V okne naprotiv Sara padaet v obmorok. Visovivaetsia razjarennij Izja i krichit: "Skolko raz moshno povtoriat: FI-LA-TE-LIST !!!"
Vobhse-to eto ne anekdot, a shutka. Cheloveka snachala prosjat nazvat' imena dvuh ego druzej ( Vasja & Kolja) i imja ljubimoj top-modeli (Klaudija Shiffer). Dalee sleduet rasskaz: Tak vot vy so svoimi druz'jami kotalis' na mashne, kak by eto skazat' v nesovsem trezvom vide, i sluchilos' samoe plohoe- vy popali v avtokatastrofu, a poskol'ku sluchilos'SAMOE plohoe to srazu iz etoj katastrofy vy popali na nebesa. I vot vas troih vstrechaet apostol Petr, i govorit: " Deti moi seichas pered kazhdym iz vas raspahnutsja dveri, i kazhdyj uvidit chego on zasluzhil na nebesah" I vot pered pervym vashim drugoma(Vasej) raspahivaetsja dver' i na poroge stoit uzhasnogo vida zhutko pjanaja zhenshina. I apostol govorit: "Vasilij, ty prozhil interesnuju i uvlekatel'nuju zhizn', no za svoju zhizn' ty pil, mnogo togo, chego pit' ne stoilo, vykuril mngo togo chego ne nado bylo kurit' i soverhil mnozhestvo nenuzhnyh i nehoroshih veshej, a posemu v nakazanije zdes' v raju ty bydesh zhit' s etoj urodlivoi zhenshinoj". Tut prihodit ochered' vtorogo druga dveri raspahivajutsja i vy vidite, chto stojashaja na poroge zhenshina eshe bezobrazna i pjana. I Petr govorit vashemu vtoromu drugu: "Nikolaj, ty prozhil interesnuju i uvlekatel'nuju zhizn'...(dalee sm. rech' k Vase)" I vot dohodit ochered' do vas dveri raspahivajutsja, a na poroge stoit Klaudia Shiffer i Petr govorit:"Klavdija, Ty prozhila interesnuju i uvlaekatel'nuju zhizn'..."
Muzhik plivet cherez reku, doplil gte-to do seredini i vdrug ego kto-to hvataet za jaitsja i razdaetsja golos: "Pljus dva ili minus dva!". On takoi: "Ni chego mne ne nado" i pitaetsja uplit. No ruka esche silnee szhimaet jaitsja. Togda on vibral: "Pljus dva". Vahodit na bereg, a u nego 4 jaitsa. Nu reshil togda plit nazad i naiti etu chertovu ruku. Plivet. Koe kak nashel. Razdaetsja golos: "Pljus chetire ili minus chetire!".
Muz s zenoj prozili 25 let. Drug ego sprashiwaet: -Kak ty tak dolgo sumel prozitj, da esze i bes ssor? -Ochenj prosto,-otwechaet tot.-My s zenoj srasu ze dogoworilisj, chto wse waznye woprosy reshaju ja, a wse newaznye - ona. -A kak wy opredeljaete, kakie woprosy waznye, a kakie net? -Ne snaju. Waznyh poka esze ne bylo...
V tualete intelligent, shofjer i pozarnik. Intelligent popisal na platochek i protjer im lob. Pozarnik po svoej professii opolival vesj tualet. Shofjer(otsasyvaja): - O, poshlo, poshlo!
Muzhik vstal noch'iu v tualet posrat'. Zashel i sidit tihon'ko ..."dumaet" CHerez minutu prosnulas' zhena i sonnaia poshla na kuhniu vody popit'. S prosonia podumala ne poniala chto k chemu i vykliuchila svet v tualete. Vdrug ot-tuda dikiy vopl'... prosto dusherazdiraiuschiy........ Ona vkliuchaet svet, raspahivaet dver', a muzh ei govorit Uf! Slava bogu! A to I podumal chto glaza ot napriaga lopnuli!!!!!
Dva druga vsrtrechautsa,odin u drugogo sprashivaet : " Chtoto ti viglyadish ustavshim ?". - Da na skachkah bil - Nu i chto ? - Da nagnulsa zavyazat botinok,a sverhu kto-to sedlo nakinul - Nu ??? - Prishel tretyim !
Guljaut (p)aren' s (d)evushkoi.U nego v karmane tol'ko 3 kopeyki. Prohodjat mimo morozhenshika. (P)(bystro)-Morozhenoe hochesh,ne hochesh,kak hochesh Prohodjat mimo konditerskoi (P)-Pirozhenoe hochesh,ne hochesh,kak hochesh Prohodjat mimo avtomatov s vodoi (P)-Pit' hochesh? (D)-Hochu,hochu (P)-Nu cho krichish'-shas pop'em
v shkole uchitelnitsa poprosila u vovochki sostavit' predlozhenie so slovom ananas vovochka govorit: -vchera moy papa propil vsyu zarplatu uchitelnitsa: -a prichom zdes' ananas -a na nas s mamoy on huy zabil
Stoit ochered' alkashey sdavat' taru.Vse konechno s bol'shogo boduna. Mimo prohodit kot.Vsja ochered' smotrit na nego s iskazhennym bol'u litzom.Vdrug odin muzhik dostaet iz sumki butylku i so zlost'u kidaet v kota: -Vse koty kak koty,a etot TOP-TOP-TOP,TOP-TOP-TOP...
Prihodit muzhik k vrachu: - Dogtor, pomotrite, u menya tam v anal'nom otverstii krab zavelsya.. - Da u vas zhe tam kamen'! - Vo, vo. Vot za nim on, zaraza, i pryachetsya.
-Svyatoy otets! Mne 72 goda, u menya 4-ro detey i 11 vnukov. No proshluyu noch' ya provel s dvumya 18-letnimi devkami i udovletvoril kajduyu po dva raza! -A kogda ty posledniy raz byl na ispovedi, syn moy? -Nikogda. Ya voobshe-to evrey. -A zachem ty mne togda vse eto rasskazyvaesh? -A ya eto vsem rasskazyvayu!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история