Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Послал я как-то одного больного в лабораторию сдать анализ мочи. На другой день просматриваю его результат, а там лаборантом написано:"Не смогли открыть банку..."
Примерить кепку Ильича - 4 $ Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд): - рядом - 23 $ - на - 39.99 $ - вольтом - 31 $ - под - 25 $ - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $ Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $ Принять ходока - 12 $ Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $ Выгнать ходока: - к чертовой матери - 10 $ - просто выгнать - 4.99 $ - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $ Перенести бревно (цена за метр) - настоящее - 6 $ - надувное - 1.50 $ - из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $ Включить лампочку Ильича - 2 $ Вывинтить и унести ее - в открытую - 300. 99 $ - тайно (деньги вперед) - 400. 57 $ Выстрелить из орудия "АВРОРЫ" - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $ - боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $ Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $ Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $ Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $ Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя. (рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $ Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $ Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.
Хлебнули мы Коляном фанты и остановили трактор. Хлебнули еще и остановили фуру. Еще по бутылочке и два 600 остановили. А че б нам не оставить? Мы ж менты.
Телефонный звонок провайдерy: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти yдалось, но сосать отказывается! - Хм. Мы не виноваты - y нас канал широкий. - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
Один куpоpтник написал на скале возле моpя: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Чеpез некотоpое вpемя pядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Hамного лучше. Вася".
Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь. Hу что ж, - думает он, - селедки не достанется - пойду куплю картошки. В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили - авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось. Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь...
Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба. Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает, взрывается: - Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?
Полковой священик (С) у любовницы (Л). Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: - Значит, не любишь... С: - Меня же попадья убьет! Л: - Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: - Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?
Стоит один мой приятель около киоска с девушкой (а тогда только появились презервативы разноцветные) и веселятся на эту тему. В результате он решает купить один, причем зеленый. А резина в пулеметных лентах, зеленый где-то посередине и продавец спрашивает: "А почему именно зеленый", на что следует ответ: "под цвет глаз любимой девущки"... ..Глаза у девушки действительно зеленые....
Было дело в Лондоне совсем недавно. В одном крупном театре репетировали современную оперу "Приключения остроухой стервы" какого-то Янасека. Ведущий солист (Квентин Хэйс его звали), который играл там гада-скинхеда, вышел в перерыв позвонить на улицу в автомат. Одет был в сценический костюм - рубаха с флагом во всю спину, чоботы Док Мартенс, башка бритая налысо... Ну вот, набирает он номер, а тут по улице два негра чешут под два метра ростом. Увидкли такую картину, выдернули певца из будки как морковку из грядки, приперли к стенке и собрались вломить ему п%%%дюлей от всей полноты расового самосознания. Бедняга давай объяснять, что он всего лишь к роли оделся, но куда там...
Спасся артист только тем, что запел "Фигаро здесь, Фигаро там..." Мужики, слыша, какие он крутые рулады выводит, поверили, что он из театра сбежал - и отпустили.
Пpиходит в поликлиникy пpедседатель центpобанка и говоpит: - Вот скажите, к комy мне обpатиться? Рyбль все вpемя падает и падает. Пpямо с yма схожy! - Hy, если с yма сходите - так это к психиатpy, а если все вpемя падает - то к сексопатологy....
Со слов друга, за достоверность не отвечаю. В Питере проводилась какая-то конференция по женским вопросам, причем 99% состава были, естественно, женщины. Там же проводилась дегустация кофе "Чибо", и купившим баночку выдавалась фирменная ручка, на которой было написано следущее: "Давать - самое лучшее!" :-0 Повторяю, 99% состава конференции - женщины. Нихрена себе руководство к действию!
Поскольку я живу в качестве русскоязычного национального меньшинства на незалежной Украине, с хохлацким приходится сталкиваться каждый день. Вот перлы, которые сразу пришли на ум:
Однажды я ехал в поезде с лейтенантом-пограничником по имени Женя, и тот, от дорожной скуки, рассказал мне историю. - Прикинь, - говорил лейтенант, макая помидор в соль, шевеля новенькими погонами, - направляют тебя... Историю эту лейтенант рассказывал мне полтора дня, потому я перескажу ее вкратце. Для прохождения дальнейшей службы Женю направили на Каркалыкскую, али Бармагульскую погранзаставы, сейчас уж не припомню. Направили вместо расстрелянного задумчивым солдатом из пулемета КПВТ зам. командира этой богадельни. Солдат, засев ночью со свинченным с броника монстроидальным пулеметом, дождался, когда старлей закрыл за собой дверь зеленого сортира с намерением посрать, возникшим после плотного завтрака. Старлей, будучи политическим руководителем, не чурался почитать прямоугольные кусочки местной газеты «"Пограничный хлопкороб"» на русском языке; а как типичный советский офицер, охраняющий рубежи Родины то в жопе у козы, а то у хуя на рогах, изыскивал способ убить время. Старлей поднатужился, не упуская из глаз сообщение о сдаче в закрома Родины очередной тысячи тонн белого золота. В эту минуту солдат-убийца длиннейшей очередью прервал существование общего сортира, забросав щепками все окрестности. Завидев, как бесстрашно бегут на крупнокалиберный пулемет остервеневшие от скуки сослуживцы, стрелок стал пристраиваться к пулемету с намерением застрелиться. Был скручен лично командиром заставы и заперт в неработающей холодильной камере, абсолютно голый. На этом все веселье и кончилось. Причиной расстрела старлея была ревность. Этот солдат, оказывается, полюбил политрука и совсем не за лекции. Политрук же, медленно убиваемый скукой, живо отнесся к смазливому мальчику. Потом, поднаторев и войдя во вкус, он за неделю соблазнил проводника пограничной собаки, который, как и первый друг любвеобильного политрука, влюбился в этого мужеложа. Некоторое время, не подозревая об измене, несчастные солдатики купались поочередно вместе с возлюбленным старлеем в душевой кабине. В общем, полгода продолжалась идиллия, пока первый милый друг не ошарашил старлея, сказав ему, что им необходимо жениться. Полчаса замполит таращил бесстыжие глаза, не в силах шевельнуть грешным язычищем, а порядком округлившийся на доппайке честной голубой солдат, ходил перед ним туда-сюда, томно шевеля ягодицами. Я устал, я хочу домой, мы поженимся и будем жить долго и счастливо. Примерно так он ныл и ныл, пока наконец у офицера, снявшего было галифе перед этим проклятым пидором, который ебнулся на всю голову, как мысленно он диагностировал утерявшего чувство реальности зольдата, не забегали по всему телу нервные мурашки. Прервав уговоры и капризничанья рядового, политрук высек его подвернувшимися кстати красным и желтым сигнальными флажками, и страшным, политическим баритоном с присвистом, объяснил зарвавшемуся Кусе-пусе, что если он попадется с этой минуты товарищу старшему лейтенанту в угол обзора его красивых глаз, то упомянутый политработник, бля, будет, самолично отведет его к жителям соседней страны и поменяв его бархатную жопку и табельный АКСУ на кило гашиша и полштуки баксов, будет целыми днями наблюдать через бинокль, как аххуевший и припухший боец-жопник радует изголодавшихся горцев-чабанов, косяками бегущими на визги, а те медленно, но неуклонно как дембель, заебывают его до смерти. После этой угрозы солдат никак себя не проявлял, пока не развеял по ветру гадящего оскорбителя. Его, конечно, судили. Признав жертвою домогательства, освободили и комиссовали по болезни жопы и прилегающих половых органов. Я про этого солдата больше ничего не знаю и, надеюсь, он обо мне тоже. А на заставе ничего больше не случалось, вовлеченный в гомосексуализм проводник погрансобаки (кстати, оставшийся за кадром во время всяких расследований и чисток) страдал и очень ждал прибытия молодого бойца вместо свалившего мстителя. Но приехал сосланный в эти ебеня из Алма-Аты за мордобитие старший сержант Петро Убийбык. Приехал на два месяца, дослуживать до дембеля, как неэстетично выражаются те, кто служил в Советской Армии. Поэтически говоря, когда Убийбык спал, глубоко дыша ртом, еле поместившись на самой большой и лучшей койке, огромная срака этого, вскормленного салом и ненавистью к москалям мощнявого хохла, лежала на досках свежевымытого пола. Эпилог, кому интересно: через неделю проводник-экспериментатор, мучимый плотью, научился использовать для удовлетворения своей похоти своего лучшего друга, боевого товарища, отлично выдрессированного четырехлетнего крупного немецкого овчара Мухтара, вовлекая того в хитроумные силки и совершая и гомосексуальные и зоофилистические развратные действия, неординарные даже для скучающего пограничника. Еще через неделю извращенец был спален с поличным ищущим сахар для заправки браги старсером Убийбыком. Находясь в состоянии аффекта, он забил обоих до клинической смерти чем попало. Выяснилось, что подлец-проводник жучил бедного пса, когда тот находился в наряде. Когда срослись сломанные кости, ненасытный погранец, измучивший весь госпиталь смелым макияжем и переодеванием в украденную у сестер одежду, был приговорен к двум годам службы в дизеле. Буквально на следующий день у горячего искателя приключений на свою жопу возникли проблемы противоположного свойства. Вот такую я слышал историю, но, честно говоря, насчет Мухтара я не поверил. Это ж все-таки, боевой пес.
Один мой кореш, еле продрав на утро глаза после мощнейшей попойки, глядя на стоящую рядом пустую бутылку изрек следующее: "Случилось чудо! Друг выпил друга!"
Это не сказка, а быль. В г. Москве в самом начале Калининского проспекта, а по-новому Нового Арбата, напротив кинотеатра "Художественный", есть большой плакат во всю торцевую стену одного из домов. Рекламирует какой-то мебельный магазин. На плакате по синему желтыми буквицами в три роста человека написано:
Отражение мечты. КУХНИ.
Поскольку кухни - это отражение, написали их зеркальным шрифтом. Получилось (в примерном изображении):
NHXYЯ.
А там, между прочим, каждый день президент ездит, и все начальство... Смелость-то какая!
Отрыжка прерывает самые возвышенные человеческие размышления. Отсюда, если угодно, можно сделать вывод. Но, если угодно, можно никаких выводов не делать. * Наполеон слыл знатоком человеческих душ, Шекспир - тоже, и их знания не имеют меж собой ничего общего. * Люди часто начинают стремиться к великим целям, когда чувствуют, что им не по силам маленькие задачи. И не всегда безрезультатно.
Как вам нравится: намедни искала в YANDEX-WEB (кто не знает - поисковая служба такая) характеристики планеты Венера для реферата, и мне выдали ссылку на сайт Димы Вернера. Не плохо, да?
У нас на работе недавно купили супер-новый компьютер с кучей прибамбасов, огромной памятью, скоростью и т.п. Как про него кто-то сказал, "это тебе не какой-нибудь средненький Pentium-II".
Так вот. Чтобы в него вставить CD, ее надо запихать в щелочку, а подносика выезжающего нет. Я все думаю: зачем так сделали - вроде не более удобно. Неужели и правда слишком много новых русских путают этот подносик с подставкой для кофе?!
Увидел сегодня в начале Ленинского проспекта (в месте поворота на Садовое кольцо) рекламный транспарант с прекрасными словами: "FORD Ka - самая стильная подружка"! Вот так вот. Правда не совсем понятно - в каком смысле подружка? Что, если купишь ее, то натрахаешься с ней? Тогда бы уж написали что-нибудь про наши автомобили - Таврии там, или Жигули... Или это для извращенцев каких? В общем, реклама - это страшная сила. P.S. А машинка-то и в самом деле очень красивенькая и стильная... настолько, что, на мой взгляд, вообще ни одному мужчине не подходит... Это, скорее, машина для НАШИХ стильных подружек, господа!
Стандартная ситуация: "Нажмите любую клавишу для продолжения работ". Нажимаю по очереди три первые попавшиеся клавиши: "Ctrl" - никакой реакции, "Shift" - опять ничего, "CapsLock" - тоже самое! Только по "Tab" вышел. И что самое обидное - все это в день победы над немецко-фашистскими захватчиками...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...