Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 августа 1998

Общий выпуск

11.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...

11.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает
что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день
идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора
круга - это трипиэр (3*pi*r).

11.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было совеpшено
на улице сpеди бела дня:
- Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела?
- Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз,
я находился в 25 метpах.
- А втоpой?
- Думается, что тогда я был уже метpах в тpехстах...

11.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Так вот история, которую бы я озаглавил - СИТУАЦИЯ!

Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности
заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить
на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной
вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из
отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся в
тот завал, который образовался за время моего отсутствия. К двум часам
дня я уже практически ничего не соображаю и делаю все на автопилоте,
т.к., как оказалось, это слишком резкий контраст между тем как я
проводил время, греясь с прекрасной девушкой под солнцем, и напряженным
расписанием встреч, которое возникло по факту выхода на работу.
Пятница, два часа дня, в офисе затишье и расслабон, я уже мысленно
готовлюсь к встрече с любимым человеком и попытки направить свою
деятельность в рабочие русло абсолютно тщетны. Входит
секретарь (мужчина) и говорит, что пришли две милые
девушки (курьеры предприятий/наших учредителей) и хотят
проконсультироваться со мной по какому-то очень важному вопросу.
Желание кого-то слушать, да еще советовать и напрягаться, вгоняет
меня в глубокий транс, но учредители - это рука которая кормит,
поэтому хотя бы выслушать людей нужно обязательно. Заходят две девушки,
милые, но не более, усаживаются напротив меня и начинают,
что-то щебетать. Так как они перебивают друг друга, я даже не делаю
попытку выйти из своего созидательно-философского состояния. Картина
примерно продолжается минут 40, за это время я успеваю выпить две чашки
кофе, выкурить 6 сигарет и понять, что сегодня я не смогу заставить
себя заниматься их проблемами. В голову приходит единственно
правильное решение - свалить эту работу на кого-нибудь другого, и я
говорю дежурную фразу - «Уважаемые коллеги, мне кажется, что мне
удалось понять суть вашего вопроса (чистейшая ложь), но к моему
большому сожалению, я не компетентен дать на него исчерпывающий ответ.»
Пауза, дамы спрашивают, а что же им делать. Так как этого вопроса я и
ждал, то после выдержанной паузы я улыбаюсь и говорю, что у меня есть
вариант решения этой задачи. Видя на их лицах удовлетворение я
расслабляюсь и беру со стола барсетку. В одном из ее отделений у меня
лежит толстая пачка визиток «полезных людей. По иронии судьбы в этом
же отделении лежат презервативы, причем достаточно много и разных.
Так как я уже ничего не соображаю и действую чисто автоматически,
я, не переставая улыбаться, достаю и кладу на стол все содержимое
злосчастного отделения. Думая о высоких материях (как я проведу вечер
с любимой), я беспорядочно перебираю винегрет из визиток и
противозачаточных средств, абсолютно не замечаю оцепенения/удивления
на лицах мадам и говорю следующее: - «Сейчас я попытаюсь подобрать
что-нибудь специально для вас!» Для того что бы описать их реакцию,
в моем словарном запасе слов не хватает, поэтому оставляю вам поле
деятельности для воображения. Девушки одинаково неправильно
интерпретировали мою фразу и ушли не попрощавшись. Видит бог,
я не хотел их обидеть, хотя помочь им у меня тоже не было большого
желания. Резюме следующее: на работе нужно думать только о работе!
и в барсетках нужно делать больше отделений!!!
Все занавес
Андрей

11.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экpамен в стpоительном институте.
Пpофессоp спpашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы...

11.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Короткая, но поучительная история.
Приехали ко мне в общагу друзья - семейная пара. И сына привезли,
пацана 4-х лет. Ну, сидим мы, пиво пьем, а пацан тем временем
компьютер изучает. Я его не трогаю (а зря!), думаю, чувак с
малых лет к знаниям тянется, подшучиваю над родителями, все мол,
программистом сынок вырастет...
Оказалось все гораздо банальнее: Митька (так пацана звали)
обнаружил, что в мышке есть прикольный такой шарик... покорячился,
вскрыл мышку и СПЕР ШАРИК. Но главная пакость - мышку он закрыл обратно.
Допив пиво, друзья уезжают, сына и мой шарик естессно увозят с собой...
А я сажусь за машину и ничче не понимаю. Мышь, конечно же, "не работает".
Я уж все излазил, проверил (кстати об отсутствии шарика догадаться было
очень трудно).
Когда все выяснилось, я ходил и целый день материл Митьку, после чего
меня теперь зовут "Друг Детей"...

P.S Народ! не пущайте детей за компутер. Сбережете время и нервы.

11.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Слушали мы с корешами Русское радио по интернету.
Короче очень умная ведущая (не то Маша, не то Даша)
говорит какой-то слушательнице из провинциального города:
- Очень жаль, что Вы живете на улице Горького, вот мы в Москве ее
переименовали в Тверскую. Могли бы и Вы там переименовать (!)
Один из моих дружков яростно давивший (минут 15) на кнопки своего
телефона (тоже хотел песенку заказать), услышав эту простите галиматью,
поднял голову, так грустно посмотрел на всех и изрек:
- Я этой дуре звонить не буду...
( Он живет на площади Сталинград в Париже )
Ну мы чуть в осадок не выпали от его несчастного вида.
С тех пор мы не слушаем эту ведущую.

11.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Грустная история про таракана.
Сижу я как-то, в Quake режусь, и вдруг у меня через мышовую руку
переползает нечто с усами, 4-х сантиметров в длину. Ну, естессно,
я с диким ревом вылетаю из кресла... В общем, был у меня баллончик такой -
"Раптор". Сам по себе не помогает, ну а если какому таракану персональную
дозу выделишь, так их колбасить начинает. Заморил я этого монстра,
да токо вот пока морил, сам не заметил, как весь стол уделал.
Довольный свершившимся возмездием сажусь снова играть и... снова с
диким ревом вылетаю из кресла! Потому что это твари вдруг полезли изо всех
щелей (хрен его знает, толи это братва ихняя, толи тоже раптору захотелось)
Короче, мелких я давил, а особо крупных экземпляров (батьков наверное)
складывал в коробочку для дискет. Как только поток кончился, стал думать,
что ж мне с пленными делать. В общем сначала кинул я им туда бычок зажженый
, бычок накадил, банка нагрелась... А пленным хот бы что!
Совсем я озверел, и накапал им туда спирту... эффект был поразительный -
через 2 минуты тараканы то ли напились, то ли подохли, в общем
признаков жизнедеятельности не проявляли.
Я, довольный казнью, поставил банку на подоконник, и сел снова играть.
А вечером смотрю - и глазам своим не верю... К коробке (она прозрачная)
со стороны подощел таракан, постоял, посмотрел... и умер...
Вот теперь я уж и не знаю, кто я, если таракан от жалости помереть может.

11.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют две дамы:
- Мой муж стал невыносим! Я спросила его, что бы он выбрал -
меня или миллион долларов, и он сказал, что миллион! Гад!
- Hу, почему же? Он правильно рассудил: имел бы он миллион
долларов, так имел бы и тебя!

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах.
Фуфлыжник подумал Штирлиц...
17

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и
неограниченная власть

11.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Случилось это со мной две недели назад, когда я прибыл в славный
город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать,
что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути.
На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить
по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел,
что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто
не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30!
Я тоже встал.
Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то.
Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело.
Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит,
а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог,
я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек,
а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата
у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2".
Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел:
Стоят кабинки для переговоров штук 30 и никого... Заплатив залог,
я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал:
(Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся").

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тройное счастье: Море, женщины и пиво...
Счастье "3 в 1": Женщина, которая выпила море пива...

11.08.1998, Стишки - основной выпуск

Как то мой приятель Гоги
Заплатить забыл налоги.
На перон старушка мать
Вышла сына провожать.
Лет на пять.

Вариант:

Как то мой приятель Гоги
Заплатить решил налоги.
Грустно глядя людям в ноги
Мерзнет нищий у дороги.
Бедный Гоги.

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Это не она для меня - награда , это я для нее - наказание.

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дуракам закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так.

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не называйте чужие вещи своими именами

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неграмотные вынуждены диктовать (Ст. й. Лец)

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мы не слабонервные. Мы сильнонервные.
(с) Дмитрий Карасик

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Новая русская политическая поговорка:
"В бане мойся, да телекамер бойся!"

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

-Чем отличается лицо от морды?
-Тем чем облицевать от измордовать...

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Папа па-па-па папа,
Папа ты сам был такой...
Павлик Морозов.
19

11.08.1998, Стишки - основной выпуск

Солнце красное село в акацию
Я к тебе ненароком зашел
И задрав у тебя комбинацию
Я такое-такое нашел!

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Кто быстрее?!"-крикнули пионеры и со всех ног бросились к мавзолю.

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Роешь яму другому - не забудь постелить солому!

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Толпа орет одним огромным ртом, но кормится тысячами маленьких. (Ст.Й.Лец)

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Цена, которую надо платить за свободу, тем меньше, чем больше спрос. (Ст.Й.Лец)

11.08.1998, Стишки - основной выпуск

Яп-понцы, говорите? Акутагава Рюноскэ пойдет?

Весна сегодня.
И даже самураю
соснуть не стыдно.

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Устали младенцы! - глаголет истина.

11.08.1998, Остальные новые стишки

Очень смысловой стишок

Есть в жизни бляди, а есть суки.
В чем разница? Отвечу вам друзья:
Блядь всем дает... направо и налево,
А сука всем дает... КРОМЕ ТЕБЯ.

11.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда страх побледнеет от страха, ему нужна кровь. (Ст.Й.Лец)

11.08.1998, Остальные фразы

Интернет может иногда использоваться не только для того чтобы
искать картинки людей,занимающихся сексом с собаками.

Times Magazine 1995

11.08.1998, Остальные фразы

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину в лифт первой чтобы убедиться
что он там есть.
17

11.08.1998, Остальные новые стишки

Секретарша не дает на работе,
Говорит: в ресторан пригласите,
тихо-тихо про себя добавляет:
Накормите, потом и ебите.

11.08.1998, Остальные фразы

Первый сетьевой адрес в Союзе: PIVA.NET

11.08.1998, Остальные новые стишки

Следами снежный наст штрихуя,
по склону двигались три деда.
Вели неспешную беседу
о тленной старости толкуя.

Пора закончить с альпинизмом,
да заниматься огородом,
мне все труднее с каждым годом
бороться с дряхлым организмом.

А я, пожалуй, вспомню греблю,
да и старуха любит воду.
Я приучил ее к походам -
садится в лодку, не колеблясь.

А как же первенство Европы! -
воскликнул третий, сев на камень,
но соскольлзнул, взмахнув руками,
и потащил всю связку в пропасть.

Их нервы были на пределе,
они летели и вопили,
но вверх взметнув три тонны пыли,
в итоге все же уцелели.

11.08.1998, Остальные фразы

Страховая Компания "Веселая вдова"

11.08.1998, Остальные фразы

Ложись и думай - я приду проверю...
12

11.08.1998, Остальные фразы

Не пиздите, и не пиженны будете.

11.08.1998, Остальные фразы

Во всех сношениях приятный человек!

11.08.1998, Остальные фразы

Опытный сексопотолог поможет вам овладеть языком.
15

11.08.1998, Стишки - основной выпуск

Я хочу тебя любить
Я хочу тебя ласкать
Я хочу с тобою жить
Только лень мне встать...

11.08.1998, Остальные новые стишки

Я уже месяц не какаю
И это меня беспокоит,
Видимо, что-то неладное
Со здоровьем моим происходит.
Видишь как я страдаю?
А ты - со своею любовью...

11.08.1998, Остальные фразы

По мотивам о таблетках от жадности...
Доктор! Дайте мне таблеток от глупости! Кстати, они круглые или квадратные?
(c)BRuTe

11.08.1998, Стишки - основной выпуск

Выставив знак "шестьдесят",
Гибэдэдэшник в засаде.
И жигули тормозят,
Чтоб не попасть на подсаде.

Лишь мерседес шестьсот
Он тормозить не хочет,
Газ до упора жмет -
Так что мотор клокочет.

Что ему эта чушь?
Он будет гнать под двести.
И жигулей-свинуш
Будет давить на месте!

11.08.1998, Остальные фразы

Береги честь смолоду - коли рожа крива...

11.08.1998, Остальные новые стишки

Может ты конечно и красавица,
И ебешся как никто другой,
Но сравнишься, все равно, навряд ли,
Ты с моей мозолистой рукой.

11.08.1998, Остальные фразы

Ответ на реплику экс-премьера:
"Хотели как лучше, а получилось как у премьер-министра"
1...50 • 51...100

Вчера<< 11 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.06:
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
Рейтинг@Mail.ru