Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином: Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......
Извините, но мата не будет, да и год не помню. Мой друг, Игорь, работал киномехаником во Дворце культуры тракторного завода. Молодой, такой, красивый парняга. Было у него одно лишь хобби - женский пол. Его он просто обожал. Да и тот, надо сказать, неплохо отвечал ему взаимностью. Кинобудка его моментом переоборудовалась в соответствии со всеми требованиями его увлечения. А иногда она использовалась даже по прямому своему назначению - для показа кин. Вот и в этот раз, поздней осенью, Игорь демонстрировал фильм, совмещая полезное с приятным. Шла "Маленькая Вера". А у Игоря, возбужденного предыдущим сеансом этого нашумевшего произведения, шла другая работа, со старой доброй шкуркой Надей. Далее закончилась катушка на одном аппарате, а другой, то ли не включился, то ли что там, но для зрителей в зале зрелище кончилось. А у Игоря работа в стадии кульминации, и казалось бы вот, вот кончится, но почему-то все не кончается. Зал слегка заверещал. Да фиг с ними, думает Игорь, потерпите немножко, и пилит себе дальше. Минут пять-шесть только-то и задержечка, а в зале такое началось! А когда директор дворца «на ушах» прибежал, и стал ломиться в номера, не очень хорошо выражаясь, Игорь испугался. Он давно уже у «шефа» числился половым разбойником-рецидивистом, и теперь над его тепленьким местечком нависла реальная угроза. Пулей вытащил он свой спорненький инструмент и давай следы заметать. Но самое главное, куда любимую спрятать? Ну, куда? Придумал. Единственное окно было задернуто светомаскировочной черной шторой. Он Надюшу родимую и затолкал туда, на подоконничек, и шторкой задвинул. Впустил «шефа. Тот ураганом прошелся по углам, нашел все выпитое и скуренное, но окаменевшую в оконном проеме телку, чудом не обнаружил. Фильм идет дальше. Зал продолжает эякулировать на "Маленькую Веру". А в кинобудке идут терки-разборки, заканчивающиеся рисованием объяснительной. Идут они минут двадцать. Все это время наша Надежда в одежде Евы, как памятник Ришелье, стоит на подоконнике и боится, пардон, пернуть. Штора плотно прилегает к ее животику, и малейшее его движение может ее обнаружить. Вбегает дружбан, электрик, достаточно возбужденный. Быстро врубившись, он уводит не в меру разгулявшегося отставничка под каким-то предлогом. Оказалось, что с другой стороны клуба, выходящей на оживленную улицу, уже собралось людей больше, чем в кинотеатре. Задрав головы, они с огромным удовлетворением разглядывали прилипшую обеими щеками стеклу, хоть и плоскую, но довольно живописную попу маленькой Нади, а за одно и все то, что из нее произрастало. Электрик хоть и спешил из магазина на работу с полной авоськой своего хобби, но все равно заколдобился от увиденного, и сам аж пару минут простоял с открытым ртом в ожидании возвращения сознания. Несколько дней рассказы о диковинном, по тем временам, стрип-шоу будоражили сознание мужиков в близлежащем районе. И только некоторые, типа электрика, с гордостью могли сказать: «Да не звизди ты, ради бога, сам видел».
Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник: - Гони деньги! - Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно. - Ну тогда часы давай! - И часов нет. - А что есть? - Ничего нет. - Ну черт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси тогда немного!
Отдыхали с подругой в пансионате на Юге. На второй день у нее заболело горло - решили зайти к врачу. Там произошел такой вот диалог: - Добрый день! На что жалуетесь? - Горло болит. - А вы откуда? - Из Москвы. - Тогда у вас, наверное, сифилис...
Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят - иди смотри , уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел машину, все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к продавцу. Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего - согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит - "Сало, сало давай". Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает и на таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!"
Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет: - Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая (ММ)! Ну, согласно киваю. - Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - ММ! - Ну да, - говорю, - почему бы и нет!? - Да ты чего, надо же, кем обозвать - ММ!? Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю: - А кто по-твоему такой ММ? - Ну как же! Он зайцев на лодке спасал!!!
Пошел я тут как-то с девушкой погулять: - Мне так ноги натерло, - говорит через некоторое время моя красавица. - До дыр? - удивляюсь я. - Да нет же, мне обувь жмет, - отвечают мне ... - а дыры... они намного выше :-)
Продолжение к "СКАЗКЕ С НЕСЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ" от 30 июня 1998 расказанной Асисяем > Над седой равниной моря > Гордо реет....ЖИРНЫЙ ПИНГВИН! > Он и сам уже не помнит, > Как он мог с земли подняться. > Он парит вторые сутки > Над равниной океана, > Потому что он не знает, > Как сажать себя на плоскость. > Раз 15 он пытался > Посадить себя на землю, > Но скользил по грунту брюхом: > Матерясь, взлетал обратно. > Мимо чайки пролетали > И кричали что-то дружно. > Но не понял жирный пингвин > Ни фига из этих криков. > Он парил,пыхтел и плакал, > Слезы речкой лились в море... > Но потом дыхалка села > И разбился жирный пингвин.... Он ударился о скалы Тем, чем жизнью наслаждался И лежал раскинув лапы Целым глазом глядя в небо Жаль что мухам недоступно Наслaждениье смыслом жизни Лед и море их пугает Пролетают самолеты Машут белыми крылами Проезжают паравозы И свистят протяжно-долго Проплывают пароходы И гудят уныло-долго А проходят пионеры Вскинут руки вверх салютом Спи спокойно жирный пингвин Дело мы твое продолжим
"Любите друг друга!"- На тайной вечере Вещал апостолам Христос, И целовал его Иуда Как Брежнев: горячо, взасос.
"Не возжелай чужой жены, Не предавайся блуду,- Сказал Исус им, Глядя на Иуду.- Коль слаб умом и духом нищий - Отведай-ка духовной пищи. Молись, постись и не греши - Все для спасения души."
- Какой же все-таки зануда,- С досадой прошептал Иуда.- Он мнит себя Царем Небесным - Не хочет быть Еврейским, местным.
"Блажен, кто верует И кто смиренен нравом. Люби и близких, и врагов. Коль по щеке ударят правой, К удару слева будь готов. Ну подойди сюда, Иуда! Ты образцом служил покуда..."
Но продал Господа Иуда - Предатель-ученик, паскуда. Христа распяли на кресте. Бог воскресил его, о - чудо! Нимб засветился в темноте.
Христопродавца гнали отовсюду, Бродил один, как перст в пустыне... Апостолы "нашли" Иуду, Висящим в петле на осине.
Папа с шестилетним сыном в поликлинике. Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит? Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл! Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши? Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...