Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Республиканского сенатора Дика Арми, спросили, подал бы он в отставку на месте Клинтона. - Если бы я был на месте Клинтона, мне бы не пришлось подавать в отставку, - ответил Арми. - Если бы я был на месте Клинтона, я бы лежал сейчас в луже крови, а надо мной бы стояла миссис Арми и приговаривала: "Ну как же она перезаряжается, эта хреновина??"
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая
История эта произошла с моим другом, таким же заочником, как и я. Дело было в сессию, а сессия для заочников - всегда приятная возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи будней, от семьи, детей и т.п. Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти. Зовут ее Ларисой. Лариса "крутая". Любит она придти в группу обвешанной различными предметами, характерными для новых хозяев жизни. Это сотовые телефоны, СD плейеры, и другие, всякие разные прибамбасаы в этом духе. В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессия и дружные старички - студенты "принимали на грудь". Лариса в этот раз пришла с шикарным, "навороченным" фотоаппаратом. Второй наш герой - Серега Фомин. К концу праздника этот самый, прикольный парень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил, а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то ли он слишком много приврал, толи что-то не так ляпнул, но нашей, "всей из себя", Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женских словечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнуло за живое, он завелся, и решился на вендетту по-мужски. План зрел недолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее "крутой" фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал, думаю вам уже вливать не надо, добавлю только, что снял он это во всех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат уже лежал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подруга Ларисы. После того веселенького вечерка Лариса не домой пошла ночевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своего ревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппарат с пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе одним из центров "КОДАК". Тот, в конце рабочего дня вручил пленку "в работу" своему сотруднику и укатил домой. На следующий день, придя на работу, "шеф" с первых минут почувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненные буквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он и не подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностью в курсе его ненормальных сексуальных увлечений. То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины - умницы представить себе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этом случае, могла только женщина с талантом незабвенной Астрид Лингрен. Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья после невинной Серегиной шутки долгое время балансировала на грани распада. Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатся контролировать свои, порой беспозвоночные язычки.
Неудавшееся покушение. В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.
Историю услышал вчера в офисе во время вечернего травления баек, навеянного активным изучением ТОП 100 97 года и херовым настроением, царящем на фирме по случаю трехмесячной задержки зарплаты. Произошло это в начале восьмидесятых на картошке. (К сожалению, посещение картошки вашим покорной слугой не оставило бурных воспоминаний, т.к. проходила на первом курсе в пору незрелой юности. Так что ничем кроме осени, серости жизни, бурости поля и здоровенного рюкзака отборной картошки, которую ели ползимы не запомнилась.) Но некоторым повезло больше. Итак, начало восьмидесятых, пятый курс МИЭМа. Надо сказать с расположением, мягко говоря, не повезло. Деревня на три дома и все. Сами понимаете - труба. Ни магазина, ни дискотеки, ни местных жителей. Тоска зеленая. Что делают опытные пятикурсники, прошедшие огни и воды учебы? Во-первых находят работу повеселее. Не в поле, а где-нибудь на сортировке. Далее вставляешь в цепь гвоздь потолще, машина завывает в предсмертных судорогах и умолкает надолго - ЗИПа нет (запчастей то бишь). Лафа обеспечена. Следующий этап: "А не послать ли нам гонца?" Ясное дело, послать. Только за пивком, не молодые уже, водку жрать. Культурно так пивком побалуемся и все. Но и без водки, понятно, не обходится - как не проложить. (Я в таких случаях говорю - для пропедефтики внутренних болезней.) И вот возвращается гонец, радостный не в меру. Народ: Ну че, че? Гонец: Не поверите, креветок купил. Народ: Да ну, покажи! Здесь уместно напомнить, что действие происходит в начале восьмидесятых в глухой деревне. Сами понимаете, креветки были в диковинку. А деревенские креветок не особо, прямо скажем в рот не возьмут. Ишь, козявка морская, червяк! Тьфу, гадость. Ну парень и скупил все местные запасы под ноль. Метод варки народный. Креветки в ведро, туда же два здоровенных кипятильника, и оно себе кипит. Пивной день удался на славу. Народ культурно так отдыхает: пьет пиво, прокладывает водкой, закусывает горячими креветками и, понятное дело, быстро хмелеет. Кипятильники (да и х%й с ними) продолжают кипятить креветок, кто-то уже вырубился, кто-то сидит и вяло травит. И вот тут появляется новое развлечение - парень по кличке Качан. Нет, ничего особенного он не делает. Просто сидит на краю кровати и спит. Из одежды на нем трусы и носки. Раздеться до трусов сил хватило, а на лечь и заснуть не осталось. (Кто его за это осудит - пусть первым кинет в меня мылом!) А носки у парня добротные, махровые, синего цвета. Кто помнит, у таких носков есть характерная особенность: после первой стирки они становятся нежно голубые (для молодежи поясню - это как washed out). Ну, значится, сидит и спит, ноги в носках на полу. Кипятильники тем временем набрали промышленную мощность и фигачат дай боже. Рыбный духан в комнате стоит такой, что… ну в общем вешай топор. Кипящие капли перепрыгивают через край ведра, капельки образуют лужицу, лужица под воздействием сил тяготения вытягивается в струйку (мениск, сука, давит) и по затейливому рельефу пола потихоньку продвигается в сторону…Правильно! …в сторону спящего, сидючи на кровати, Качана и его замечательных голубых носков. Народ начинает с интересом следить за развитием событий. Заключаются пари, дойдет - не дойдет, какова будет реакция Качана и т.д. Если кто-то входит в комнату, с порога кричат: "Ни-ни-ни, только не наступи на струйку - все испортишь! Видишь, человек сидит ее ждет не дождется." И вот кульминация. Вконец ох%евший от пива, водки и духана народ оживляется - струйка доползает до Качана. Но тот, видно, здорово перебрал - не реагирует. Жидкость начинает подниматься по носкам, постепенно возвращая им первоначальную синеву. Качан спит, народ волнуется, кипятильники х%ячат из последних сил. Тут один из них не выдерживает и с шумом лопается. Спираль коротит, розетка вспыхивает от взрыва, Качан взбрыкивает ногами в уже синих носках. После чего Качан, думая что уже утро, обиженно замечает: "Да я и так в поле пойду, зачем же электрическим током будить?" Вот такие были люди - кремень, спросонья, бодуна и электрошока могли в тему высказаться, без мата и литературным языком. Кукен.
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну, и где же здесь святая троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. - А это тогда кто? - А это Понтий - пилот!
Моя знакомая одно время работала на рынке. Как-то раз подходит к ее прилавку покупательница - интеллигентная дама, по возрасту приближающаяся к бальзаковскому. Присмотрела для себя какую-то вещь и решила купить. В поисках денег она ставит свою сумочку а стол и начинает в ней долго копаться, на свет оттуда появляются косметичка, грызок яблока, головка чеснока, какие-то бумаги и прочая ерунда. Заметив улыбку продавщицы, она рассказала такую историю:
"Я домой с работы обычно возвращаюсь на автобусе-экспрессе. Однажды еду домой, сумка была чем-то загружена, поэтому я ее поставила на пол. Рядом со мной сидит молодой человек. Через некоторое время замечаю, что он наклонился вниз, вроде как шнурки завязывает, но подозрительно долго. Я хочу взять сумку, тут оказывается, что он в ней шарит. Я буквально хватаю его за руку и говорю: - Ну, что теперь с тобой делать, в милицию сдать? На что молодой человек отвечает: - Сука, бардак в сумке развела, найти ничего невозможно. Это так меня поразило, что он спокойно вышел на остановке, а я с тех пор порядок в сумке наводить не очень стремлюсь."
Такая вот история о пользе беспорядка в дамской сумочке.
Еду как-то по метро. Я сейчас в Питере на окнах в вагонах разные стихи вешают, бывает даже на англ. языке (и с переводом). В вагоне встречаю знакомого. Стоим рядом, читаем какой-то сонет Шекспира. Мой знакомый: - Перевод что-то плохой. Я: - Да и английский-то текст не шибко хороший...
Ну что вам о себе могу я рассказать? Такой же как и все. Иль надо доказать? Есть голова одна, я ей обычно ем, Есть уши, есть и рот и я не глух не нем.
А также у меня, есть пара серых глаз. Иначе чем бы я, мог пялиться на вас? И руки есть еще, и не одна нога, Руками я держусь, ногами не всегда.
Живот есть у меня, туда ложу еду, А вдруг решу поспать - спиною полежу. Вот только нет ума, зато же есть чем сесть. И все же хорошо, что я на свете есть.
Рекламных факелов угаснет пестрый ряд И взгляд угаснет твой, как синий меч Олега, Над ними, друг, что летопись, года прошелестят, Не станет нас, но будет также лить на Землю свет пленительная Вега. Я не о том, что тихо, без следа, Уйдем из жизни мы, и нас никто не вспомнит. Но эта ли, иная ли звезда Других когда-нибудь смятением наполнит. И будут думать под вечерние огни, Что и любовь, и все кончается, проходит, И будут, друг, охвачены они Тем чувством, что в сердцах сегодня наших бродит. А это ли не значит - вечно жить? Мы, безымянные, далекие, как синий меч Олега, Возникнем в них, и снова будет лить Пленительный свой свет медлительная Вега.
Из сообщений информагенств. "Чтобы соблазнить Запад на новые подачки, левые партии и центристы решили объединиться в одну под названием "Левински-Центр"."
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.