Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин (ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет. Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически. Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову, как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого "дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое про тумбочку. Но это все начало. А вот и события. Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как? В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает к спящему дневальному и орет: - Что тут, мля, за фуйня !!! Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности, от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной. Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только: - Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!... За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову к майору. - Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную кружку. Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность, а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде - вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора, Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти: - Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!... Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию, но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом. Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях, но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой. Во все горло Арбалет заорал: - Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем! Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая трясти Арбалета за воротник: - Мудак! Все назад!!! Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем: - Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й! Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто в одном сапоге... В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо, дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении, решил проверить обстановку. - Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета. Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел: - Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?
История эта произошла с моим другом. Есть такие Камазы, на которых сзади установлен прожектор, чтобы легче было разворачиваться в темных местах. И вот едет он как-то ночью на таком Камазе из Москвы и видит, что сзади прицепилась к нему иномарка. Друг газу ,и она газу-не отстает, подлюка. И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово.Мало ли какие мысли в голове у водилы этой тачки? И вот друг решил проучить наглеца и врубает этот задний прожектор. Иномарка резко выезжает на встречную полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Мой друг, в восторге от своей выходки, спокойно доезжает до дому На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает: "Представляешь-еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо и поэтому пристроился за грузовиком. Едем- все нормально. И вдруг, ты представляешь из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл. Еле-еле сумел отвернуть..."
История такая. В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же, довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях студенческой жизни) положительные для себя моменты. Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то, резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину. Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты. В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной. К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще) роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз. Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические всхлипывания избранных в свое последнее плавание. А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка. Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны. А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..
Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник, один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться на работу.Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла плетенная соломенная подставка.Ну я ее рукой в раковину сшиб, выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)Выбегаю на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку- третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего ужина...НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...
Стоят махровые кусты, под ними - сено, Роняют скушные цветы головки хрена, Чуть задевают за паром густые стебли, И занимаюсь я на нем спортивной греблей.
Припев: Гребу налево я веслом, гребу направо, Когда имеешь свой паром - везде халява. Скатилась горькою слезой роса со стебля, У всех любовь, а у меня - сплошная гребля!
Плывет паром, а в камышах влюбленных пары Кружатся в танце, чуть дыша, под звук гитары - Ликует, струнами звеня, влюбленных братство, У них - любовь, а у меня - сплошная гребля!!!
Во время матча Интер-Спартак 21.10.98 комментатор В.Маслаченко: 1. Не все, что падает в штрафной - пенальти 2. Джузеппе Бергоми задумался, что-то не вижу печати Спинозы на его лице.
Если в школе на уроках Вас учитель достает, Без причины наезжает Иль родителей зовет, То наверное учитель Чем-то сильно недоволен. Может тем, что баб обычных Он, в натуре, не ебал, Хуй дрочил ночами томно, Натирая, бля, мозоли Так, что руки онемея, Мел ебучий на уроке Не хотели брать в натуре. Здесь совет один имею: Накопите классом денег И наймите проститутку, Что ебется как шальная До последнего оргазма. И тогда учитель утром Приебеня на уроки Всем поставит вам пятерки!
И еще одна часть: ------ Классно острит (или попросту гонит?) С рифмой вот только проблеммы у Лени А за свинью ты ответишь, скотина Х;№ вместо носа - и ты буратино
Гонишь ты, Леня, конкретно не в тему Если ты вежлив - то Windows - система Я ведь не ты, я живу не по сетке Водки мне дай!!! На фига мне конфетки? ----- Мир удивителен страстью по теме, И, убегая в даль поколений, Тянутся, словно растения к свету, Люди к секрету яиц "Бленд-а-мета",
Тема волнует больше зарплаты, Но, тем не менее, все же, ребята, Моника с Биллом - за океаном, Я, согласитесь, не "звезда экрана",
"Мы, россссссияне, ее и поднимем" - Нам говорит вершащий поныне, А Вы все талдычите про эти яйца - Давайте делом своим заниматься? ---- Классно острит (или попросту гонит?) С рифмой вот только проблеммы у Лени [/L] Неча мне в рожу тыкать словами, Я не гоню, я общаюся с вами, Но, очевидно, что слов перезвон, Саня всегда принимает за гон.
А за свинью ты ответишь, скотина Х;№ вместо носа - и ты буратино :-))) [/L] Саню, я вижу, до боли задела, Тема, которая выше колена, Но бесполезны слова вместа дела - Если, конечно, мозги - не полено.
Если, конечно, рука на шарнирах - (Сам, кстати, будешь как Буратина), Вообщем, готовься, черный дружок, Использовать мелкой наждачки кусок.
Гонишь ты, Леня, конкретно не в тему Если ты вежлив - то Windows - система [/L] Нету картины смешнее на свете - Саня в МастДае сидит, как в клозете! Письма он пишет, в игрухи играет - И этот самый МастДай обсирает.
Я ведь не ты, я живу не по сетке Водки мне дай!!! На фига мне конфетки? [/L] Я понимаю, ты пьешь без закуски, Опять же, на печень двойная нагрузка, Бог с ним, позволь мне заметить лишь только, Главное слово там было "девчонка". :-) ----- Ну, Вы, блин, даете, ребяты! Скоро начнете стрелять с автоматов. Был в "Анекдотах" вялый базар, Теперь же не суйся - получишь удар.
Чего же я вылез? - резонный вопрос! "Стреляли" - Саид бы вам произнес. Вашу энергию в мирное б русло, По-моему так говорил Заратустра.
Все начиналось вполне безобидно - с одного четверостишья. В конце концов это переросло в крутейшую зарубу в папке Exchang'а под названием АНЕКДОТЫ привет доблестным работникам Окт.ж.д., которые дают такой материал, и обладают такими стихотворными талантами ----------------------- Вот Вам один мой добрый стишок:
Маленький мальчик купил DVD И в дисковод его засадил - Тщетно пыталась бедная мать Осколки из глаз сыночка достать. ---- Ммммда.
Маленький юзер пишет стишок, Чтоб в "Анекдотах" прочесть каждый смог, Злобный админ посмотрел в message log... ...и долбанный мессаг потер в порошок.
----
Маленький Леня смотрел Message Log Чтобы мессагу стереть в порошок Да завернул не туда по пути Больше не видно Exchmaina в сети ---- Нечего сервер несчастный пинать - Просто же все, словно "%$ твою мать", Коли помрет серверок молодой - Вытащим реплику - будет живой...
Нечего попусту место марать, Постить, мессажить, потом исправлять - Пишут засранцы не раз и не три - Публика ржет, а работа стоит :-)
Вроде и осень, и пятница все же - Нет, не уймутся писаки досужие, Высосут subject из грязного пальца, Расположивши клаву на яй#ах,
Кваку не рубят, не пройден Халф-Лайф, И Нид Фо Спид, наверное, не в кайф, Ищут словечки в спелл-чекере Ворда, Приращивают анекдотам старым бороду,
Некогда ставить ставить четвертый "Эс-Пэ", Только одно у них на уме - Что б там еще в "Анекдоты" запостить, Выместить черное скопище злости.
:-)
---- Можно тачку залочивать смело - Дело обеда - священное дело, И разреши пожелать тебе сразу, Чтобы ты подавился, зараза.
-----
Сервер помрет (он ведь тоже не вечен) Страшную смерть мы ему обеспечим Если же ты не закончишь грубить Некому реплику будет тащить
С местом тоже все будет O'kay Место марает маздаец Stormway Да и вообще не наша забота Что у кого-то там встала работа
Клава на яйцах? действительно странно Яйца растут у тебя постоянно Здесь ты большой достиг высоты Клаву на яйца кладешь только ты
Кваку не рубят?! Вот это ЧП Нет не давай им четвертый Эс Пэ Злые? Дак то от задержек зарплаты Деньги дадут - подобреют ребята -----
[Romik] Расположивши клаву на яй%ах !? Хмм....Это каких же размеров девайсы ? Что клава на них без труда У тебя, добряка, поместиться смогла ------
Когда я ночью жду ее прихода Член томится в муторной тоске Что порно, что мечты, что водка Пред милой попкой с хуем на щеке? И вот вошла. Откинув покрывало Стремительно взглянула на меня Ей говорю: "Ты ль мне недавно хуй сосала?" Отвечает: "Я"
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.