Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дополнение историй о коварстве "Запорожцев" Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ. Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасном городе Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаю праворукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкого ремонта. Договорились со знакомым пареньком в "гаражном" сервисе, местный Кулибин обещал сделать все быстро и недорого. Приехали к нему в "сервис", а он просит подождать минут тридцать - сорок. Его знакомые продали на барахолке только что привезенный с Владивостока микроавтобус и просили сездить в ГАИ, помочь с переоформлением. В те времена, не знаю как сейчас, очереди в местном РЭО были громадные (даже по местному телевидению жаловались) очереди, маленькое помещение РЭО напоминало больше плотно набитую банку с кильками. А у умельца там были свои подхваты - делов минут на двадцать с черного хода. Уехали они на новеньком навороченом микроавтобусике (полный супер-люкс, крыша стеклянная, напихано все что можно). Сидим ждем. Час нет, два нет, через три часа терпение лопнуло - поехали мы по своим делам, матеря мастера за необязательность. Заехали к нему на следующий день. "Что случилось?"- спрашиваем. А он показывает в дальний угол двора, где он держал мастерскую. Стоит вчерашний автобус, но не совсем вчерашний - стекол (на крыше тоже) нет, а с одного боку все собрано в гармошку, с другого бока вмятина в половину кузова, весь кузов наводит на воспоминания о вальсе "Амурские волны". Оказывается, доехали они вчера до РЭО, быстро все оформили - и назад. Владелец автобуса радостный, и машину взял недорого, и в очереди не "парился". Заговорился, загляделся - на перекрестке, к которому подъезжали, уже красный вот-вот загорится, он и решил проскочить. А в это время на перекресток довольно бодро вылетает "Запор". Удар носом "Запора" в бок микроавтобуса был очень сильным, автобус развернуло и бросило на ближайший столб, помяв другую сторону машины. Владелец с масером оклемались, руки ноги целы, шок у обоих. Выбрались, глянули на то, что еще минуту назад "было шариком" - с владельцем совсем плохо стало. Поворачиваются - а "Запор" почти целый стоит, фара только разбита, бампер передний и немного совсем помяло морду. Из запора дед (ну как и положено) выбирается. Парни его только и смогли спросить: "Как же так ..." А тот, за сердце держится, вокруг них бегает и причитает: "Ой, Ох, Целые все? , я же вот на дачку собрался,.. Как так все получилось нехорошо.., Я вот на дачку кирпичики везу ..." Открывают багажник (для тех, кто забыл как выглядит "Запорожец" - он у него спереди) Багажник под завязку набит .. кирпичом.
Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии. Начало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела... Судья: А где же ваша команда? Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только я один и проспался... Судья: А как же Вы играть-то будете? Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду... Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор: "Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."
Треплемся с ребятами в перерыве между лекциями. Мимо проходит однокурсница, здороваемся с ней - она нас не видит, глаза в пол, проходит мимо не отвечая. Кто-то спрашивает: - Чего это у нее вид такой за***ный? Ответ из толпы: - А у нее вчера свадьба была.
Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе: - Ху-е-вИ-на... (с ударением на "и") Отец отвешивает ему затрещину. Сын кричит: - Папа, за что ? - Не "хуевИна", блядь, а "хуЁвина" ! Не коверкай родной язык !
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. "Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка. "Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.". "Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка. "Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду и итет дальше. "Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка. Заяц: "Умри, сука!"
Год 1985. Грузия. Ходили мы по горам-перевалам, и вышли к селению Амало (оттуда был родом Мимино, там он работал, если помните, на вертолете). Нам тоже вертолет нужен был, мы летели в сторону Тбилиси. Было нас 10 человек в группе. И вот, заказывает такой грузин-диспетчер нам места в вертолете: Диспетчер (в микрофон): Туристычэская группа. Шэсть чэловэк... Мы: А... Дык... Да нас вот... (типа нас не шестеро, а десять) Диспетчер (продолжает): ... и чэтыре женщины.
Разговаривают два гангстера -Вчера на разборку с неграми ходили -Ну и как? -Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают" -Знаю -Так вот это только в шахматах бывает!
Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги. Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано: "Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу." Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано: "Ничего не кушай еще 3 дня,после этого переверни страницу." Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано: "Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу." Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано: "Выйди в чисто поле,потом переверни страницу." Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь." Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет: "ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
А вот еще про маршрутные такси. У нас в Питере, на Васильевском острове, у метро. Маршруты, конечно, неизвестно куда. А там проспекты - Большой, Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с вопросом к водителю: -"Вы по Большому или по Малому?" А водитель изображает напряженное лицо, и натужным голосом: -"По большо-о-ому!"
Москва. Вечер, на улице стоят проститутки, ждут клиентов. Тут подъезжает машина девяносто девятая с номерами 16 региона. В ней сидят три бритоголовых амбала, подъезжают к первой проститутке. -Слышь, ты иди сюда. Она подходит. -По Казански умеешь? -Ой, парни. извините не умею. -Во-первых, не парни, а пацаны, а во-вторых, иди на хуй отсюда! Со второй такая-же история. Подъезжают к третьей. -По Казански умеешь? -Базару нет пацаны! Садиться в машину и уезжает. Ее коллеги в непонятках, как-так, мы три года работаем и не знаем, а она всего 2 недели на панели и уже знает. На следующий день подходят к ней и просят объяснить какк это по казански. -Все просто, взаймы и на общак.
Кенеди - Линкольн: Невероятно, но факт!!! Совпадение? Рок судьбы? Нострадамщина?
Авраама Линкольна(АЛ) избрали в конгрес в 1846 году. Джона Кенеди(ДК) избрали в конгрес в 1946 году.
АЛ избрали президентом в 1860 году. ДК - в 1960 году.
Фамилии Lincoln и Kennedy состоят из семи букв каждая.
Жены обеих президентов потеряли детей при родах во время проживания в Белом Доме.
Обоих президентов убили в пятницу.
АЛ и ДК были убиты выстрелом в голову.
Фамилия секретарши Линкольна была Кенеди, а секретарши Кенеди - Линкольн.
Обоих президентов убили южане.
В обоих случаях, после убийств к власти пришли представители Юга.
Обоих звали Джонсон.
Эндрю Джонсон стал президентом после убийства Линкольна и родился в 1808 году. Линдон Джонсон стал президентом после убийства Кенеди и родился в 1908 году.
Убийцы: Джон Бут(John Wilkes Booth ) родился в 1839 году. Ли Освальд( Lee Harvey Oswald) - в 1939 году.
Оба убийцы были известны под тремя именами. Общее количество букв в ихних именах - 15.
Джон Бут после выстрела убежал с театра, откуда он стрелял, на склад где его и задержали. Ли Освальд убежал со склада, откуда он стрелял, в театр где и был задержан полицией.
И Бута и Освальда пытались убить до начала судебных слушаний.
И наконец самое прикольное: Ровно за неделю до убийства Линкольн находился г городке Монро, штат Мериленд. Ровно за неделю до убийства Кенеди находился в обьятиях Мерилин Монро.
- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль : ВЕРЕЩАГИН , УХОДИ С БАРКАСА!
Заходит мужик в ресторан. Видит, одуренная телка сидит. Ну, он сразу: -Можно к вам подсесть? Молчание.Мужик садиться. -Можно вам обед заказать? Молчание. Мужик сделал заказ, пообедали... - Можно вас поцеловать? Молчание. Мужик целует...через минуту: -А можно вас трахнуть? Молчание. Мужик берет ее, ведет в туалет, трахает, они возвращаются за столик и он собирается уходить: -Ну что ж - спасибо. -Носи на здоровье.....
Пришел мужик к пастору и говорит: -Отец, отпусти мне мой грех. -И что же ты сделал сын мой? -Я страшно выругался. -И как же это произошло? -Вчера я играл в гольф. И вот при очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу, что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал в телефонный кабель и упал не пролетев и ста... Пастор зевая: -И что ты сказал, сын мой? -Я ничего не сказал. потому что в это время шарик схватила белка и побежала в лес.... Пастор, устало: -Ну и что же ты сказал? -Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл в воздух... Пастор раздраженно: -Так что же ты сказал, сын мой? -Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик, он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева, потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и остановился в 2х дюймах от лунки.... Пастор подскакивая: -#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!
Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, среди нескольких выпитых бутылок самогона сидят мужики. Стаканы налиты, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг за плетнем лаем заходится собака. Взгляд одого мужика просветляется и он радостно кричит: -А следущий тост мобуть за Шарика !?
Мужик приходит к врачу и говорит : - доктор, у меня три члена и они переплетены между собой! Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены ! Мужик спрашивает : - я кто, доктор, - феномен ? - неа, мужик, ты - хуйплет !
Лицо восточной национальности (Л.) выгуливает в парке свою таксу. Вокруг овчарки, доберманы, ротвейлеры всякие. Ну и решил он, значит, выпендриться. Подобрал палку, кинул. Л.: "Топи-ждян, принэси пожалуйста вэточку." Такса подняла голову, посмотела на него. Л.: "Топи-ждян, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку." Такса подняла голову, посмотела на него грустно. Л.: "Топи-ждян, будь другом, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку." Такса открывает пасть полную золтых зубов: "Рафик-ждян, оно тебе надо?"
В жизни каждого банковского технолога бывают критические дни, когда ему просто необходимо ехать к клиенту. В такие дни особенно важно чувствовать уверенность в себе... Раньше я брал с собой много дискет 1,44", но они часто подводили меня и я всегда боялся маленьких неприятностей. Приходилось выдумывать разные способы - терминал, другие звонилко-качалки. И все равно вчера выяснилось, что я совсем не готов... Друзья посоветовали мне воспользоваться фуджитсу ультра DMA на 4 гигабайта с длинным шлейфом... Он маленький, совсем не мешает в сумке, и впитывает гораздо больше информации чем старые дискеты. А длинный шлейф всегда выручит когда разъем недоступен. Теперь я пользуюсь только фуджитсу ультра DMA.
Ночь. Несутся по плохоосвещенной улице два запоpа. Их потихоньку обгоняет меpс-600. Оттуда высовывается сонная pожа нового русского: - ну что, опять в need for speed игpаете?
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?... М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще больше их туда запихнул...
Два английских джентльмена выходят на рассвете из ресторана: - Ах, Джонс, вы слышите, как прекрасно поет форель! - Боже мой, Смит, да вы, кажется, пьяны! "Форель поет"... Какая форель может петь в апреле месяце!
Pochemu anekdoti pro chukchu smeshnie, a pro programmistov ubogie? Potomu, chto anekdoti pro chukchu sochinjajut evrei, chitavshie kak minimum Babelja, a anekdoti pro programmistov sochinjajut programmisti, nichego ne chitavshie, krome README.TXT
Muj govorit jene: -Predstavlyaesh' sebe, ya sidel pod nashimi chasami v gostinnoi i tol'ko vstal, kak oni upali. -Da,-otvechaet jena,-vechno oni otstayut.
Сидим с женой на кухне - делаем вареники. Я катаю сочни, а она накладывает начинку. В один положет мало, а в другой ну очень много. Я ей говорю: - У тебя что, дозатор сломался? А она мне: - Еще ночью - он таких вибраций не выдерживает...
"Передаем прогноз погоды. Сегодня на Балканах, преимущественно на территории Сербии, ожидается значительное потепление и выпадение осадков" сказал Билл Клинтон, потирая кнопку "ядерного" чемоданчика.
Вот навеяло чтото :-))) Сын подходит к отцу-программисту-инетчику и говорит: -Папа помоги мне текст по английскому перевести а ? Папа отвечает: -Дык я и не знаю этого английского.... Сын: -Ну какже - Интернет - американцы... Папа: Я живу в домене ru а на com мы не ходим.
Рассказывает бандюга своим детям сказку про Мойдодыра:- Моем моем трубочиста ЧИСТО ЧИСТО КОНКРЕТНО КОНКРЕТНО будет будет трубочист ЧИСТ ЧИСТ КОНКРЕТЕН КОНКРЕТЕН
(Известная реклама КОМЕТа) - Милочка, ты что на десерт рыбу приготовила? - Да нет, я использую ежедневные прокладки ALLDAYS. - Вот, по дороге купила. КОМЕТ-ТАМПОН, и от пятен поможет и от запаха рыбы избавит!!! - Ой, девочки как вкусно пахнет. Ты что, тампонный пирог к чаю испекла?!
Boris Eltsin sprashivaet Moniku Lewinsky: -Pochemu mne ne udaetsja vivesti Rossiju iz krizisa? -Potomu, chto vi ne sposobni na zhostskuju menet-arnuju politiku Klintona
РЕКЛАМА ------------------------ КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот. ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.
Девочка показов двойку своей подруги: Д: Чем я только не терла не помогает П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая) Д: Замазка ??? П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка" и она поможет замазать двойку Через некоторое время: П: Ну я пошла ... Д: Иди только замазку мне оставь
Звонок в пейджинговую компанию. Звонящий - Абоненту 2020 пожалуйста передайте сообщение... Оператор - Извините, он временно отключен. Звонящий - А что тогда делать?
Ты пришла, моя малышка, Звон бокалов. Достаю конец и слышу Запах кала. Перепачкана залупа. Просто шок. Неужели член нащупал Каловый мешок? Твои ангельские ножки - Божий рай, Только жопу, хоть немножко, Вытирай.
Vstrechayutsa cac to dva novyh russkih.Odin drugomu hvastayetsea: " Byl ya v Brazilii-h.ynea,byl ya v Yaponii-h.ynea,vesi mir povedal.No kakto raz byli u menya delishki v Stanbule ty ne poverish' ! Tam vse slushaut arabskie pesni pyat' raz v deni ,ves' gorod slushaet.Ya daje kompakt disk sebe kupyl".