Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже…
Живу я на Маями. Я человек не юный, одинокий и ленивый по части быта. Поэтому один раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить. Надо сказать, что папа ее более обеспеченный человек, чем я. Одно время он был моим начальником в конторе по производству software. Просто местные привыкли зарабатывать на жизнь самостоятельно. Когда она впервые пришла, по папиной рекомендации, наниматься на работу, то буквально с порога сказала, что никак не может запомнить мое сложное русское имя и нельзя ли ей называть меня как-нибудь по другому. Ну, я подумал и говорю: "Называй меня просто - барин". Сначала она называла меня - Бари. Но мне удалось ее научить произносить последнюю букву Н, в знак уважения ко мне. Прошло какое-то время. И ее папа говорит мне: "Послушай. Мне надоело ломать свой язык о твое имя. Я тоже буду называть тебя БариН". Он сделал такое ударение на букве Н, и так ожидал моего восхищения от этого сюрприза, что я не смог ему отказать. Теперь барином меня кличет вся контора. Вся! Сверху донизу. А я и вести себя начал по другому. Загадка...
Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у... На сцене три финалистки: француженка, американка и русская... Француженка погладила свою пи@#$у, а оттудова: - Ма-Ма.... Зратели апплодируют и восторженно кричат. Американка погладила, почесала, а оттудова: - Па-па... В зале буря... Русская гладила, чесала и т.д и т.п. А оттудова тишина. Ну она и говорит зрителям: - Дайте яблочко... Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в пи@#$у себе и засунула целиком... А оттудова: - Хрумс-хрумс-хрумс....... А Н Т О Н О В К А !!!!!!
Женщина приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня муж – 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра. - А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы … Заснете очень быстро. Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе: Река … по берегам растут цветы … над ними жужжат пчелы … опыляют. По берегам растут деревья … с толстыми сучьями … нет, с ветками. На ветках птички … гнездышки вьют … парочками … черт! Журчит вода … в ней рыбки … нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы … И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!!
Работал я (до кризиса, конечно) в одной швейцарской инвестиционной компании (в самой Швейцарии стало быть). Со мной в отделе работал сын президента фирмы. Смышленный парнишка, пивка попить не дурак и т.д. Так вот, посидев однажды после работы в баре и попив пивка, мы с ним выходим на улицу и ждем когда за нами его брат заедет. Вдруг он вспоминает, что папаша ему дает на ДР денег на покупку авто. В машинах он совершенно не разбирается, но хочет джип. На вопрос "А какой все-таки джип?" он отвечает (наверное под воздействием выпитого): "А вот какой первый джип мимо нас проедет, вот такой и куплю..." Ждали минут 7-8 .... Первым джипом, проехавшим мимо нас (И это в центре Европы)...... оказалась НИВА.... На мой хохот, по-моему, даже официанты выбежали из бара...
Это случилось лет 20 назад. Учились мы с другом Володей в одном институте и жили в одной комнате в общежитии. И все бы хорошо, но друг Володя не пил. То есть, абсолютно. Спорстмен был и просто душа неземной чистоты. Однажды в воскресенье он куда-то смотался. Проснулся я - его уже нет. И не было до самого вечера. А в пол-двенадцатого ночи явился. - Где был, - спрашиваю. - Водку пил, - застенчиво говорит Володя и протягивает мне какую-то коробку. Изумлению моему не было предела. Понятное дело, сначала решил, что ослышался: - Где-где? - В магазине. Водку пил, - краснеет Володя и снова тянет мне эту проклятую коробку. Но мне, конечно, не до нее. - Ничего себе, начало... У тебя что - не с кем? Да тут пол-общаги за твое приобщение выпьет! А ты в магазин поперся... И что это ты мне суешь? И тут все стало на свои места. - Я не "водку пил", а "вот, купил", - объяснил Володя. - Для чая. И подает мне коробку конфет. Это было 20 лет назад, но он и сечас такой.
Учился я в школе (10 лет без права переписки). Начинается урок, забыл какой, и в класс входит опoздавшая девочка (очень даже ничего). Начинает извиняться, сесть просится, но училка (прелюбопытное создание) решила пытать бедняшку. Вопрос был поставлен ребром: ПОЧЕМУ ОПОЗДАЛА ? Милое создание переминается с ноги на ногу, теребит свой платочек, ротик вытирает, краснеет, в общем, тянет время в надежде на то, что от нее отстанут (дохлый номер). В конце концов она говорит: - Вы знаете, я была у врача. Училка: - Что с тoбой случилось, что ты к нему пошла? Девочка (совсем красная): - Вы знаете, мне на перемене один мальчик ... в рот плюнул. Класс просто уехал со стульев вместе с училкой. Минут этак через 10 училка спрашивает: - И что же врач сказал? Девочка: - Врач сказал, что такого в его практике еще не было.
Малыш в окне общаги. Дело было в женском общежитии фармацевтического училища лет 15 назад. Коменда там была дама строгая, "баба с яйцами", мужиков к общаге близко не подпускала. А девочки там жили просто великолепные, поэтому мы с приятелем Серегой изобрели множество способов незаметного прихода и отбытия. И вот однажды, в самый разгар веселья, когда начался парадный развод участниц по кроваткам, вдруг рапахивается дверь и соседка сообщает, что коменда идет с паспортной проверкой. В коридор дороги нет, а комната на третьем этаже. Рядом есть хлипкая пожарная лестница, но двоих она не выдержит. Я влезаю на эту лестницу, становлюсь на подоконник второго этажа, стучу в окно носком ботинка. Одной рукой я держусь за лестницу, а второй - за открытую форточку, опустить руки никак нельзя. И тут открывается пол-окна, из него высовывается хорошенькая, но наглая женская мордочка, говорит - "Хихи" и расстегивает мне ширинку. :) Мне не до смеха, я начинаю ее умолять - "откройте, пожалуйста, вторую половину окна", потом - " открой, сучка.." и так далее... Она с минуту покатывалась от смеха, потом говорит - "Слушай, пару минут потерпи, я сейчас экскурсию организую..." А Серега на лестнице торчит и меня торопит. Я ему вкратце рассказал, в чем дело. Он мне - "Хрен с ними, они и не такое видали, твоего не испугаются, пустят"... Я его покрыл в богадушумать с подливкой, потом на девицу переключился. Если бы мои слова могли вызвать действие, ей, как экспонату музея патологической анатомии, была бы гарантирована первая премия. Не знаю, чем бы все закончилось, но тут моя подружка просекла ситуацию и спустилась на этаж ниже. Открыла окно, я спрыгнул в комнату. Подруга подошла ко мне со словами - "Застегнись, нефиг малыша морозить". Как вы думаете, может ли настоящий мужчина все это вытерпеть?:)))) После пережитого с уверенностью заявляю - может.:)
Вот, хочу рассказать историю случившуюся со мной... Одно время я жил у товарища, так вот, когда мне однажды нужно было побриться выяснилось, что в ванной нет зеркала. Маленького зеркала в квартире тоже не обнаружилось... Пришлось брать с собой CD диск, и бриться глядя в него. Но вся хохма не в этом. Что было дальше рассказываю со слов товарища. Одна подруга зайдя в ванную увидела там диск, и на досуге спросила у него (товарища). Типа, а что сидюк в ванной делает? На что ей ответили:"А, ерунда, это Генка брился..." Минуты через 3 она выдает:"Он что такой острый???"
вываливается толпа опухших (вечерники) студентов и студенток на перерыв и все начинают выбивать из карманов сигареты, потом начинаются судорожные поиски зажигалки :) это надо было видеть со стороны огня не оказалось даже у меня - случайного свидетеля :) ... и тут одна, совсем отчаившимся голосом изрекает: "Ну что ж нам, просто дышать, что ли !!!?
Решил рассказать о добрых делах ближайших родственников(тешша) У нас все(обращаю внимание-ВСЕ) чашки цилиндрической формы и черного цвета с расположенными симметрично относительно дна и (как его?..) горлышка ручками.Вся посуда моется в посудомойке и получается такой чистой, сухой и горячей, и, соответственно вынимается из посудомойки для помещения в соответствующий шкафчик.ВСЕ чашки ставятся с нормальной ориентацией-т.е. горлышком кверху, дном вниз(прошу запомнить это). Сегодня ночь меня пробил жуткий сушняк-язык напоминал рашпиль, я не мог говорить, казалось что засуха дошла до желудка.Где-то около 04:00 я решил попить водички.Встал, свет не включаю, соответственно темно, иду на кухню к шкафчику, беру чашку, подхожу к канистре с питьевой водой, стоящей на подоконнике кухонного окна, подставляю чашку под крантик канистры и, собственно, крантик открываю... Вода журчит, громко так журчит, типа из-за напора, я офигеваю, закрываю крантик, думая что чашка уже наполнилась, пытаюсь отпить и получаю дном чашки по зубам... Когда искры из глаз погасли, место происшествия залитое водой из канистры было озвучено крепким словечком типа б...!!! Свет был включен, вода вытерта, а в шкафчике одна к одной стояли черные чашки цилиндрической формы, перевернутые ВСЕ чьей-то заботливой рукой (тешша), типа для того чтобы с них стекла вода(см. выше) как на обычной сушилке для посуды... Да..., мимо тещиного дома я спокойно не хожу...
Объявление в газете: "17 августа 1998 года в районе Белого Дома были потеряны $2.000.000.000. Нашедшего просьба позвонить по телефону такому-то, спросить Джорджа"
На диспансеризации: Студент - тормоз и врачиха - не многим лучше. Судент стоит и периодически читает, что там ему в карте понаписали. Врачиха: - А гастроскопию ты прошел? Студент отрывает взгляд и мысли от карты: - Это когда в рот суют, что ли? Врачиха, с легкой улыбкой: - Ну, в другое место пока сувать не придумали! Так ты не прошел? Ну тогда иди "в рот суй"! Студент снова отрывает взгляд от карты, и неуловив мысль, переспрашивает: - Кому?
В 1993 году приятелю случилось побывать в Бельгии. Фламандского языка (или голландского, кому что больше нравится) он не знал. Как-то от нечего делать изучает он содержимое книжных полок в квартире своего бельгийца. Книг на них не так уж и много (дома-то маленькие :), и взгляд вдруг привлекают несколько томов приличного размера с надписью "Engels". Друг понимает, что он чего-то не понимает и начинает лихорадочно искать фамилии "Marx" или там "Lenin" среди оставшейся литературы, попутно вспоминая, как еще в школе рассказывали, что даже проклятые буржуины ежедневно перечитывают коммунистических классиков. С трепетом в сердце он протянул руку, снял бессмертное творение с полки, открыл его.... и с облегчением вздохнул. Это был учебник английского.
В 1993 году я работал на стройке и там услышал эту историю. Короче,женщины приглашают к себе в общагу мужиков из бригады.Ну,там водяра,пиво,жрачка,музычка-все путем,как полагается. В оконцовке, обожравшиеся до розовых соплей мужики падают спать,а бабы вдруг куда-то резко теряются. Один из работяг просыпается посреди раннего утра и ловит себя на мысли,что очень сильно хочет какать.Приспичило настолько,как говорится, обосраться и не жить.Единственный туалет на этаже - в коридоре,уходя из комнаты,бабы закрыли дверь на ключ,а она железная - ну никак не открыть. Балкон отсутствует,на улице сибирская зима,поэтому окна заклеены. А подпирает так,что глаза наружу рвутся.Ну чо тут делать? Значит,оказавшись в такой непростой ситуации,он додумывает следуещее: забирается на кровать к своему кенту,которого хоть трахни -не проснется, стягивает с него штаны и с огромным облегчением облегчается ему туда. Как следует подтеревшись,долбанув стопарь водяры,падает спать. Наступает прекрасное,морозное,солнечное утро.Приезжает хозяйка с подругами и громко звеня сумками с пузырями,призывает всех похмеляться. Все мужики подтягиваются к столу,разливают водку,а обосранный друг сидит на постели какой-то непонятный и задумчивый. Ему говорят: ''Ты чо там сидишь,иди похмеляться!'' А он: ''Мужики,бля буду,не могу понять,как я умудрился обосраться меж трусами и штанами?!'' А,вообще,по пьяни можно хуй сломать.
Историю рассказала мне одна знакомая, которая работает в воееном училище бухгалтером. Был у них там новогодний утренник для детей и она повела свою дочь на этот утренник.. А девчушке все нравится (она как-бы умная, понимает, что в детском саду Дед Мороз суть переодетая воспитательница, а тут как-бы НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз)... и вот когда пришло время водить хоровод вокруг елки, Дед Мороз ( а его, надо заметить, играл какой-то там полковник) говорит: "Ну-ка детки, встанем вокруг елки в круг" и видя, что детки как-бы продолжают гулять по залу и в круг становиться не собираются вовсе, вытаращив глаза орет таким совершенно "военным" голосом: "А НУ ВСТАЛИ В КРУГ, Я КОМУ СКАЗАЛ !!!".. детки естественно тут-же встали в круг, но мамаши еще долго катались по полу от смеха ;)))
В Америке я живу не больше года. Думал американцам плевать на то как в России живут. Однако я ошибался. Как новости не включу так обязательно что-то про Россию покажут. Как им удается достать некоторые кадры- не могу понять. Вчера увидел очередной прикол... Бабку спокойно идущую по дороге(В России) сбивает автомобиль. Не успев упасть ее следом сбивает другой. Отлетев на несколько метров она вскочила на ноги подняла авоську с картошкой и убежала. Вот так.
Сижу сейчас на работе (работаю в США) и чего-то полез в карман за ключами. А в кармане куча мелочи - естессно, американской. И вот вся эта куча как посыплется на пол - вместе с ключами из кармана случайно вытащилась! А я ее не собираю и думаю: господи, как приятно посмотреть, как американская валюта ПАДАЕТ!
Моя знакомая девушка работает в магазине продавцом видеокассет. И вот какая с ней произошла история.... Заходит как-то в магазин НР и просит ее шепотом: "Девушка, у вас эротика есть?" "Есть",- отвечает она. НР: "Пожалуйста, подберите мне такую, где женщина - сверху, мне это очень нравится, а я пока тут в соседнем окошке баксы обменяю" Девушка начинает судорожно искать, так как он обещал отблагодарить. Ищет по коробкам - нету! Она ему говорит из-за прилавка выглядывая: " Слышишь, мужик, нету такой!" Он ей - "Ищи, детка!" Она снова ныряет под прилавок и ищет - нету. Она ему снова говорит: "Ну нету такой!" Он упорствует - ищи, мол. Наконец ей это надоело и она громко так говорит: "Слушай, а давай я тебе сзади дам?" Покупателей было мало в магазине, и ее голос услышали все! Настала гробовая тишина. НР смутился, пробормотал что-то себе под нос и выскочил из магазина. Больше он не пришел:-)
Второй день в Голливуде. Для тех, кто не знает: Голливуд - район Лос Анжелеса плотно заселенный нашими эмигрантами. Кино здесь тоже снимают, но это не так заметно. Так вот, второй день. Пешая кругосветка прервана надписью "Русская синагога"
Вообще-то я очень не люблю сквернословия. Особенно когда не к месту. Но эта история - про словообразовательное хулиганство - может, если хотите, представлять чисто филологический интерес.
Нынче весь транспорт расписан рекламой. Стою вчера на остановке, подходит трамвай. По борту надпись: "Детская мебель фирмы такой-то". И краской-спреем перед словом "детская" выведено: ПИЗ. Ну, можно было ухмыльнуться и забыть. Так ведь этим дело не кончилось! Сегодня вижу тот же самый трамвай. В слове "мебель" закрасили первую букву...
Та же компьютерная фирма (udm.ru). Довольный клиент уходит домой, купив винчестер на 3,2 Гб. Через пару часов раздается звонок. Недоумевающий голос: - Почему вы поставили мне два маленьких винчестера вместо одного большого?!! - 8-[ ] ... Да мы Вам его просто РАЗБИЛИ! - (Тяжелое молчание...)
Приезжаем мы как-то с моей подругой в одно известное рекламное агентство. Был это год 1994, может быть начало 1995 г. И один из дизайнеров рассказывает новый по тому времени анекдот: - Алле, девушка, это номер 444 44 44. - Да - Вызовите, пожалуйста, скорую. У меня палец застрял. Все, кто был в комнате, ржут, как сивые мерины. Мы с подругой, как обычно, начинаем тормозить. Я спрашиваю: - Какой палец ? При этом представляю, какого размера и какой палец руки (или ноги) должен быть, чтобы застрять в диске телефона. Здесь все окружающие падают второй раз от смеха. Тут моя подруга: - Где застрял ? При этом она просто не представляла, что еще существуют дисковые телефоны. Здесь уже упали все, кто мог. Вот такая вот история про двух тормозов
Новости на канале НТВ в 16:00. Корреспондент рассказывает, что где-то в Питере прошли военные учения на компьютерах. Показывают комнату, в которой на каждые пять-десять человек приходится один компьютер. На компьютерах видно что-то Виндозоподобное. Голос корреспондента "...компьютеры под всемирно известной Виндоус95!!! [...] Теперь здесь стоят последние Пентиумы!!!". А теперь представьте картину: стоит баллистическая ракета. Кассетная боеголовка -- пяток бомб по паре мегатонн каждая. И все это под управлением "всемирно известной Windows 95", стоящей на последнем Pentium'е... Лишь бы NukeNabber и Norton CrashGuard поставить не забыли!!!
P.S. А вы: сервер упал, сервер упал... Вот уж ЭТО упадет -- так УПАДЕТ... Мало не покажется.
У моего брата знакомый постоянно "чатится" с какими-то ребятами из Бразилии. Вот сегодня он их и спрашивает: - А как вы думаете, когда сборная России станет чемпионом мира по футболу? На что те, не долго думая, ответили: - Тогда, когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!
Prishel vchera utrom na rabotu( v USA). Na vhode dezhuril policeiskii- -pruyamo kak iz mul'tika, krasnolitsyi, ulybayuschisya, po figure napominayuschii matreshku-puzatyi, popa shire plech, pistoletische na boku. Zaglyadenie odno--ne urod, a kak dobryi kloun. Prokhozhu mimo, a na tablichke dlya familii na rubashke napisano PUZAN.
Вычитали мы недавно такой вот абзац в книжке "Введение в технологию АТМ"
Размер полезной нагрузки ячеек АТМ, равный 48 байтам, является следствием компромисса: во время заседания МККТТ в Женеве представители США и нескольких других стран рекомендовали 64-х байтовое поле данных, тогда как европейские страны предпочитали 32-х байтовое поле. Поскольку не удавалось выработать общее мнение по технической стороне вопроса, было принято копромиссное решение.
Произошло это позавчера. Пришла к нам в гости двоюродная сестренка Леночка (3,5 года). А я, значит сижу за компом, реферат ваяю. Леноча забирается ко мне на колени и начинает активно мешать - клавиши жать. Нажала пару раз и говорит: "Тэ". Смотрю на экран - действительно, нажала она букву Т. Тут я новый документ открыл, самый большой шрифт сделал, говорю: "Пиши Лена". И стал ей буквы озвучивать. Она еще несколько букв узнала. Потом решил ее обучить чтению. Написал "МАМА", говорю: "Вот, Лена, это М, это А, М, А. Получается МАМА. Поняла?" Она посмотрела, "поняла", говорит. У меня сразу воодушевление, ПАПА написал, показываю: "Это П, А, П, А - ПАПА". Лена посмотрела: "Да, папа". Ну, я ей другие слова стал показывать и по буквам произносить... Потом оставил ее на пять минут, прихожу - сидит, жмет букву Щ, и в такт нажатиям прозносит, копирую меня: "З, Д, Р, А, С, Т, В, У, Й, Т, Е, Я, К, В, А, М..." Тут у меня все рвение к обучению и пропало.
Дело было летом в электричке сочи-туапсэ жара страшенная, народу куча аж в тамбуре стояли, отдухоты глаза лезли на лоб. При отъезде от очередной станции машинист объявляет -Станция Чемитоквадже следущая Лазаревская вдруг через толпу усердно орудуя локтями пробирается тучный мужчина с рюкзаком и чемоданом в руках и спрашивает это Лазаревка была? мы с подругами улыбаясь (без улыбки на него невозможно смотреть было) -да нет слудущая -не смешно девки человека обманывать -да правда -а нука пропустите меня . И лезет к дверям ( а двери по случаю жары, и в нарушение правил безопасности еще не были закрыты, электричка набирала ход) Мы естественно попытались его задержать, отчаянно сопротивляясь он прорвался к двери и спрыгнул таки. Упав на спину он вознес к нам руки и заорал: -ЧЕМОДАН !!! ЧЕМОДАН КИНЬТЕ СУКИ!!! мы выкинули его чемодан, который апвр раскрылся явив нам все богатсво его гардероба.
А через 10 минут мы тихо и мирно подъехали к станциии "Лазаревское".
На сервере знакомств fortune.ru: Где ты, мой единственный, который сможет вдуть тепло и радость в истосковавшуюся девичью душу... не верите? http://www.fortune.ru/showit.asp?ID=6827
Что-то тут я просматривал старые подшивки anekdot.ru, и наткнулся на историю от 13 января 98 года, в которой говорилось, что есть такая школа - "АвтоФил". А вот я учился в другой автошколе, ее название "Патолог". Ни о чем не говорит, не напоминает? А находится она в... морге! Кто не верит, тел. 248-4377, адрес: ул. Рассолимо, д. 12...
Век живи - век учись. Вот думал, что знаю зачем акции и даже купил кое какие, а сейчас срочно побегу продавать. Почему? Да вот прочитал что Шабдурассулов обвиняет государство владеющее контрольным пакетом акций телевидения, что оно ни копейки не заплатило. Я то по глупости думал что это владельцу акций платят дивиденды, а оказывается он должен платить. Бегу срочно славать свои- пока и меня не заставили платить.
Сегодня так пришло в голову: Все наверно знают анекдот про домен .ru- родная Украина. Так вот я подумал, что домен .su долженвидим означать самостийна Украйна.
Несколько историй вспомнилось в бытность мою простым студентом Российского Университета дружбы народов. Золотое время, скажу я вам.. История первая, самая простенькая.
Училась у нас девушка одна, фамилии необычайно знакомой. До рези где-то в области предстательной железы. Горбачева А. (к "тому-самому" отношения никакого, вроде, не имевшей).
Сцена следующая: Лекционный зал. Идет лекция. В зале около 130 человек экономистов. Для них курс "сельское хозяйство" (это там где пятачки всякие, хвостики витком, хрюшки, рыльца и т.д.), короче для экономеров, половина которых уже в банках работает - самое то.. Ясен пень - все приходят ко второй половине лекции и забивая на скрежет препода (благо он муж ученый - совсем стар (просто СуперСтар :) что-то там шипит, да ни кому дела до него нет (это только до экзамена - на экзамене у него такая потенция!! ;) И вот, короче, как-то, когда одна часть студенчества еще не проснулась, а другая уже засыпала под потрясающей интересности рассказ о том каких пород бывают свиньи и если самка - это свиноматка, то кто тогда самец? ... вдруг раскрывается дверь и эта самая девушка (по фамилии Горбачева, напоминаю) появляется в проеме двери. Естественно забив на профессора, отмечает пустое место в зале (благо их много) и направляется к нему с целью, значит, занять оное.
Лектор поднимает голову, фокусирует стареющий взгляд, начинает скрежетать что-то в молодую спину колышащуюся все выше и выше по рядам в зал:
- И (хм, кхе..) что-это вы так изволите бесцеремонно опаздывать?
На что следует молниеносный ответ откуда-то из глубины зала:
Наверное все видели рукламу про пракладки.Текст там отличный: Давай, давай, давай, давай !!! Но что если твоя прокладка может тебя подвести????? Вот так!