Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Байка: Был случай такой в Вильнюсе (кто не знает -- город такой в Литве (кто не знает -- в Восточной Европе (кто не знает -- ну я даже не знаю, как объяснить))). Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Все с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чем не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом: - Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет. Кладет трубку и сидит как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню все "до звезды", сидит по-прежнему. И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет. - Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется. Реакцию "зрителей" описывать без надобности.
Пpиходит гpузин в баню. Hу, помылся, попаpился, думает: "Hеплохо бы и тpахнуть кого...". Беpет бумажку 10 долларов, кидает на пол, и стоит pядом с безучастным видом. Идет мужик: "О, 10 долларов!" Hагибается за купюpой, гpузин ему всаживает по самый небалуй. Чеpез некотоpое вpемя гpузин снова кидает баксы на пол и ждет. Идет студент, видит деньги, ухмыляется и пpоходит мимо. Гpузин (с досадой): "Вах! Какой стpанный малчик, да...", - нагибается за своей купюpой,- "..Ха.а.а....... -=8-[ + ]... И коваpный.... !"
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят: - Что ему передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Один англичанин отходит от окошка тотализатора. - Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу. - А если она не придет первой? - Тогда я буду вынужден жениться.
Дело было на экзамене. Классическая ситуация : аудитория, тишина, студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, профессор не обращая на него внимание что-то пишет. Студент подходит и начинает выбирать билет. Стоит, мучается, думает какой бы выбрать. Почесав затылок вытаскивает билет, долго смотрит на него. :-( В это время профессор поднимает голову и происходит следующий диалог: П - Что не тот? С - (подумав, озадаченно) Да тут все не те...
Из консеpватоpии после выпускного экзамена выходит студент, пpоходит мимо памятника Чайковскому, и кpичит ему: - Hу что, МоцАpт! Тpа-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)
Идет пpогpамма "Компьютеp", pазговаpивают с пpедставителим фиpмы "Фоpмоза" - Что вы пpедпpинимаете для защиты от виpyсов? - Выпyскаем одноpазовые компьютеpы...
Беседyют две подpyги. - У твоего мyжа появилась любовница, - говоpит одна, - а тебя это почемy-то не беспокоит! - Видишь ли, - отвечает подpyга, - пpи нынешнем матеpиальном положении мы yже можем себе это позволить!
Проходил сегодня по Б.Грузинской улице и через ограду зоопарка разглядел два объявления, укрепленные рядышком на перилах.Первое, видимо, предназначенное для нормальных людей сообщало: "На барьер детей не ставить!" Однако, похоже, оно не давало нужного эффекта, поэтому следующее, расположенное на несколько сантиметров левее, было более грозным : "Просьба не кормить животных!". Веселые все-таки люди работают в Московском Зоопарке!
Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю, а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так, шестерок, скорее всего. Но не суть важнo..... И четверо все время наезжают на 5-го. Слов не слышно, но видно, что они его гнобят. Ну и ханку при этом жрут, разумеется. Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый падает мордой в салат и засыпает. А эти четверо встают и начинают плясать. И самого молодого из них подбивают, давай мол, давай! Чего давай - непонятно. И вот, этот молодой хватает табуретку (а они у нас серьезные такие были, доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей дури ;%ячит по башке тому, который в салате спит, и идет танцевать дальше. Ну, думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону, типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И тут этот хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит: "Бля.....что ж так голова-то болит?". У меня была истерика....
Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... Зам: - Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. Директор: Это - дело. Kак? Зам: - Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко, и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент, когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу: (С) - Мам, а что такое "честь"? Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду", вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей - одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает: - Хорошо. А что такое "честь хвостом"? Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает: - Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину честь хвостом". Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.
Стаpый говоpит: "Если ты взбеpешься на деpево и yкpадешь из-под спящей птицы шесть яиц, тогда ты бyдешь со мной на pавных". Молодой воp снял одеждy и змеей полез по деpевy. Только пpотянyл pyкy к гнездy, как птица пpоснyлась и вскpикнyла. Тогда стаpый воp показал мастеpство молодомy : "Смотpи и yчись!" Снял одеждy, залез на деpево, yкpал из-под птицы шесть яиц, та и не шелохнyлась! А когда спyстился с деpева, глядь - а yченика-то yже и нет! Впpочем, и одежды тоже.
Ехал как-то мой знакомый на задней площадке троллейбуса. Обзор очень хороший, так что знакомый получил шикарную возможность насладиться произошедшим у него на глазах зрелищем. А происходило вот что. Троллейбус останавливается на остановке на площади. Черз всю площадь наискось несется изо всех сил человек. Водитель, заметив его, ждет, пока он добежит. Тот добегает, отрывает троллейбусные "усы" от проводов и убегает. Водитель выходит, цепляет усы обратно и уже было собирается отъезжать, как снова этот псих бежит через площадь. При этом он широко размахивает руками, а на устах его сияет блаженная улыбка. Он догоняет-таки отъезжающий троллейбус, опять сдергивает усы и возвращается на исходную. Водитель выходит с монтировкой в руках. Тут, наверное, что-то в облике водителя испугало нашего бегуна и он увеличил расстояние между собой и троллейбусом. Водитель прицепил усы и начался третий забег - самый зрелищный, поскольку бежали оба. Псих - к веревкам сзади троллейбуса, а водитель пытался успеть в кабину. Благодаря форе, полученной при демонстрации монтировки, водитель победил. Троллейбус благополучно отправился по маршруту, а к остановке как раз подкатил следующий троллейбус. ВНИМАНЕНИЕ, ВОПРОС! Что бы вы сделали на месте того психа со вторым троллейбусом? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: он в него сел и поехал за первым троллейбусом.
Этот пpикол выдал четыpехлетний pебенок моего знакомого. Cидят они с сыном, кину смотpят. Тут на экpане дело подходит к "гоpячей точке" - эротической сцене. Мальчонка невозмутимо встает с дивана и пеpеключает телевизоp на дpугой канал. Отец его в непонятках спpашиват: а зачем ты, мол, сынок, телевизоp пеpеключил? Hа такой пpямой вопpос маленький человечек дает такой же пpямой ответ: - У меня от таких сцен пиписька встает.
Эта история произошла с мной в Киеве в 1993 году. Тогда только появились радиотелефоны. Наша компания купила сразу несколько и мне выдали один так как я много мотался по городу. Вечером я решил зайти к моему другу, который жил в центре города. Зима, темно, фонари горят через один. Я стою у светофора и жду когда можно будет перейти. На улице никого. Мимо меня идут три братка в спортивных костюмах и одинаковых куртках и косятся на меня. А надо сказать, что я в модном бордовом пальто с хорошим кожаным "дипломатом". Братки на меня покосились, один что-то сказал и они подходят ко мне, правда с видом мол мы улицу переходим. И тут, в самый момент, у меня в кармане звонит етот самый злосчастный радиотелефон. Я делаю вид, в начале, что не у меня это, и вообже ничего не слышу, но он собака продолжает трезвонить. Братки оглядываются вокруг, и конкретно смотря на меня подходят вплотную. Я понимаю, что улицу я буду переходить скорее всего уже без телефона кошелька и дипломата, а может и без пальто. Я спокойно в упор глядя на братков вынимаю трубку и говорю копируя "ментовско-киевский" акцент говорю. "Старший летенант Иваненко слухает". Братки увяли просто на глазах. Я продолжаю "да товарищ подполковник, да все мои уже устали ждать, где ента чертовая труповозка, я вже замерз тут на углу." Последнюю фразу мне пришлось уже прокричать им в спину. В трубке изумленный голос нашего директора: "Какая труповозка ? какой я тебе подполковник ?". Вся моя контора каталась от смеха, когда я рассказал эту историю, а мне потом пытались прилепить кличку "старшой лейтенант".
Эта история произошла со мной во время моий трудной учебы в школе, где я был самый сильный двоешник. У нас был весьма веселый преподаватель истории, ну из таких, которые считают, что лучше его никто предмет не знает и знать не может. И вот когда стоишь у доски и отвечаешь какую либо тему успешно, всегда следует множество дополнительных вопросов,но если ты и эту преграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос: -- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ? И далее всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка. Вы представьте как обидно , полчаса распинаться и получать оценку по прихоти преподавателя. И вот в конце года, в последней четверти, я учился в 9-ом классе, пришла пора замаливать прогулы и смывать все двойки, и этот козел учитель поставил условие: отвечаешь на пять , сдаешь одну тему,нет три темы наугад из всего учебника . Я жил в частном секторе, в еврейском квартале и напротив меня жил отменный ветеринар,заведующий ветотделением города, дядя Изя Миндельман, сейчас в Израиле. Ну я зная выеживания учителя, не долго думая затавариваюсь водочкой и бегу к дяде Изе за помощью. Ну вот урок: я распинаюсь, доказываю почему французы в 1812 году проиграли войну и толкаю все по теме, ну вызубрил я все как надо, тут же следует вулкан дополнительных вопросов, но я отмахиваююсь, все знаю. Тут следует его королевский вопрос: -- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ? Я уже был готов к этому вопросу. Ко всеобщему изумлению класса, я гордо лезу во внутренний карман пиджака и громко хлопаю какой-то бумажкой по журналу на столе учителя. Он конечно рассержен моим поведением, но как-то сдерживаясь подходит и читает эту бумажку, его лицо медленно багровеет и руки начинают дрожать, я готовлюсь к самому худшему , но он ставит пять и с шумом выгоняет с урока. А в этой бумажке было написано:
С П Р А В К А Дана настоящая ............... и удостоверяет в том что он в результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не был признан ВЕРБЛЮДОМ.
Ну как положено дата, подпись:"Миндельман И.С.", должность и печать. Не знаю как он себя чувсвтвовал, когда я рассказал классу что там было, то была полная истерика, море слез со смеху, я после этого ушел со школы, но мои знакомые говорят, что он больше не задает глупых вопросов. Вот и все.
Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела там как-то следующая мессага ...
Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное. Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед, в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой и скрылся за поворотом.
Дело было в 82 году, когда я учился в шестом классе. Школа у нас была "рабоче-крестьянская" и на пять-шесть хорошистов и одного отличника приходилось человек десять матерых двоечников. Двоечники были забавные. Например, некий Сережа по кличке Пух в диктанте из восемнадцати слов сделал двадцать ошибок. Диктант этот учительница читала всем. Особенно запомнились "истокада" и "индеведь". Сейчас, кстати, Сережа добросовестно работает в милиции, но не о нем речь. Легко представить, что если подобные трудности возникали у моих одноклассников с языком русским, насколько тяжело давался им язык иностранный. И вот на уроке английского получили мы домашнее задание - составить десять предложений о спорте. На следующем уроке вызывают к доске матерого двоечника по кличке Гиля и спрашивают: - Составил? - Составил. - Читай. Гиля открывает тетрадку и пытаясь изображать английское произношение выдает: - S kakim schetom zavershisja vcherachniy match? Гробовая тишина. Никто ничего не понимает. Гиля все с тем же "пронансиэйшеном" выдает второе предложение. - Kogo protivnik polozgil na lopatki? Тут до большинства доходит и начинается гомерический хохот. Оказывается Гиля списал предложения из выпущенного к олимпиаде 1980 года разговорника, который на его беду был не русско-английским, а англо-русским и все "английские" предложения были русскими, написанными английскими буквами... :-))
Дело было пару лет назад, когда я был почти отличником в одной из Подмосковных школ. Был у нас тогда урок труда, но вовсе не один урок, а целых три подряд. На первом часу, обычно была лекция о технологическом процессе стротельства дома. (я на это дело %@* забил на второй неделе и я был последним из всего класса, кто это сделал так не скоро). Ну а на втором и третьем уроке у нас было время практики. Либо нам работу находил препод, либо приходилось ее искать самому. В один из таких дней, я решил проявить "инициативу" и заявив, что буду заниматься починкой школьного инвентаря, направился бродить по школе, выискивая таковой. Так ничего и не найдя за 40 минут, я уговорил кореша прибегнуть к проверенному способу: мой кореш, под каким-то предлогом, выкурил учительницу младших классов из ее кабинета и отвел ее на другой этаж для "важного" разговора. Тем временем, я ворвался в класс и на глазах испуганных детей начал с остервенением ломать стулья, да и вообще все что плохо лежит. Наломав себе с пяток стульев, я чинно понес их кабинет труда с довольной улубкой и благими мыслями, что наконец-то нашел школьный инвентарь, который требует ремонта. Отнеся все это дело в кабинет труда и поделившись "добычей" с одноклассниками, мы с корешом приступили к "ремонту": вбив в стул такое количество гвоздей, что он стал практически неподъемным, мы заявили преподу, что мол работа сделана, да и вообще задержались мы тут, нам уж дaвнo пора на перекур к ларьку пивка попить. Однако рядом с преподом стоял поцан, который нагло заявил, что мы стул починил х@рово. Офигев от таких задних мыслей, я предложил ему его проверить, что он охотно и сделал, смачно прыгнув на наш стул. Разумеется стул треснул, т.к. парень был не децельный/ Упомянув в неприйстойных выражениях его мать, мы с корешом снова стали забивать в стул гвозди, до тех пор пока от стука и от сушняка и нас не загудела голова. Тут-то мне в головы и пришла одна идея: т.к. стул был сделан из дерева, а сидушка была покрыта тканью (для магкости), то заточенный мною гвоздик, вбитый с внутренней стороны сидушки, виден не был, но зато был весьма ощутим при посадке на этот стул. Немного повеселившись с этим делом мы снова заявили переподу, что нам давно пора на перекур, т.к. стул уже сделан. Препод на секунду отвлек нас каким-то вопросом, потому мы не заметили как парень (который "проверял" починку стула в первый раз), отойда так на метров пять, начал разбег. Все осознали мы лишь тогда, когда парень с задранными вверх ногами смачно приземлился на сидушку стула. Как ни странно, стул выдержал, но парень нет! Раздавжийся вополь, заглушил все станки и приборы работающие в тот момент. Схватившись за ж@пу, и покрывая матом все что движется, он поскакал в сортир и проторчал там минут десять не переставая материться. На многоэтажный мат всоре сбежались директор и завуч, но любые попытки переговоров с потерпевшим были бесплодными и лишь увеличивали количество мата льющегося из уст нашего друга. Как то не странно, со мной после этого дела нечего не случилось. Сам потерпевший всего лишь порвал штаны и потом некоторое время предпочитал все делать стоя Ну а в дневнике препода появилась запись: "Производствення травма нижней части тела в результате проверки проделанный работы"
Было это с моим товарищем по прозвищу Скоба. Учились мы с ним в одном классе, в нашей же школе училась его сестра, года на три старше. Сначала - про сестру. После окончания техникума по пощиву женской одежды она быстро выскочила замуж за, тогда еще, западного немца преклонных годов. У немца был свой автосервис, большой дом в крутом районе, и планы на огромное количество детей. Прожили они года два, НО КАК!!! Сестра моего товарища открыла на деньги мужа ателье по пошиву женской одежды, обслуживала всех теток своего крутого района и, как только пошла прибыль, развелась с мужем. Но - мало того. Она отсудила у мужа (в немецком, заметьте, суде) 100% своего бизнеса и 50% его автосервиса. а теперь - самое интересное. Просыпается как-то утром мой товарищ в своей хрущобе на отшибе Питера. Безработный, денег нет, с дикого будуна (не помнит за чей счет), башка болит, курить нечего. Идет на кухню наливать трясущейся рукой воды из-под крана. И вдруг - звонок в дверь. Ничего не соображая (по понятным причинам) идет и сразу открывает. На площадке стоят два квадратных амбала в кожаных куртках, характерной внешности и с соответствующими стрижками и без "здрасьте" говорят ему: Какие проблемы?.Товарищу ничего другого в голову не пришло кроме: Сигарет нет! Один амбал другому: Дай ему сигарет. Тот дал. - Может впустишь? -Проходите. Провел их на кухню. Амбалы: -Короче.Много сразу дать не можем - 10.000 баксов только, но если будут проблемцы - за месяц соберем до 30.000. Так что - обращайся, вот телефон. Представьте себя безработным, без денег, утром с будуна, на кухне с двумя бандитами, предлагающими вам 10.000 СРАЗУ. Представили? Далее. На невнятное вопросительное мычание товарища амбалы ответили просто: - Выгляни в окно. видишь два серебристых, блестящих, новеньких 600-тых мерса? Знаешь сколько один такой стоит? Товарищ знал: - Тыщ 120.000. - Ну да. Нам они обошлись по 35.000. немецких марок. Спасибо твоей сестре. Мы ей и больше предлагали, но она просто сказала - помогите брату. Так что, если проблемз - обращайся.Чтобылодальше в подробностях не знаю, только товарища я в больше в метро не встречаю, а в дорогих ночных клубах и ресторанах иногда через витрину с улицы замечал.
Говорят, что произошло это в моем родном институте МИФИ год или два назад. В нашем институте курс общей физики читают по разделам в течение первых двух курсов, причем и на первом курсе, и на втором есть похожий раздел "Волны" (только на первом курсе механические, а на втором - электромагнитные, но темы похожи). Так вот случилось это в период сессии с одним нерадивым первокурсником.Естественно, у него возникли проблемы с зачетами,и до экзаменов его не допускали до тех пор, пока он не сдал последний зачет. Но он каким-то чудом умудряется сдать последний зачет, а в то же время лектор принимает экзамен по физике у одной из групп (но не его) курса, и это последний шанс. Паренек выпрашивает в деканате допуск на этот экзамен, заходит в аудиторию, берет билет. То, что нет ни одного знакомого лица, его не удивляет, т.к. группа не его, а лекции он не посещал, поэтому лектора в глаза не видел. В билете один из вопросов про волны, паренек что-то написал (сдавая зачеты, какие-то поверхностные знания он получил), на второй вопрос выпрашивает шпаргалку у соседа, тоже что-то пишет. Затем идет сдавать. Лектор читает его ответ, задает дополнительные вопросы, паренек худо-бедно отвечает. После долгих мучений лектор говорит: "ну ладно, ставлю вам три, проставляет оценку в допуск, берет зачетку, а в ней на титульном листе номер группы К1-12 (соответствующий первому курсу). Препод столбенеет, минуту молчит, а потом говорит:"Молодой человек, а вы знаете, здесь вообще-то второй курс сдает." И пареньку пришлось еще раз сдавать физику, хотя удача была так близко...
В один из предновогодних дней коллектив нашей компании дружно встретил подступающий праздник. Поскольку Doom не пользуется у нас успехом, было решено продолжить вечер сетевым преферансом. Естесственно, около каждого играющего немедленно образовалось по нескольку советчиков и болельщиков. И вот за одним из "рабочих мест", где играли (за одну руку) две девушки и обычный преферансист по имени Леонид, прозвучала примечательная фраза. В процессе торговли у них разгорелся спор - стоит ли торговаться дальше или сказать "Пас". Леонид назидательным тоном (имел право) и без всякой задней мысли произнес буквально следующее: "Все ваши неудачи, девушки, от того, что вы всегда боитесь залететь!". Спасибо.
Anton P***** пишет в сообщении <76qkrr$9f3$1@virtual.*******.ru> ... >Тут на днях прислали файл с непонятным расширенем - .exe >Чем его открыть-то можно? >PS/2 Word, Excel, даже RAR 1.5 не помогают. >
юУчился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня - хвост по правоведению, надо срочно закрывать... мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. ИИду туда - сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет. Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках - ЗАЧЕТКА: -А вы к нам заменять пришли? (Пауза). ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!.. (Шорох и тишина.) Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ? Нормативные акты..." "законоположения"... то,се.. Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ... ПОворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами: "ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?" Задумались. "А на фига..?" А я знаю?? Комментарий выглядит так: "Человек должен развиваться в разные стороны!" Ну, и от злобы выдал я им лекцию - про "Маринеры", "Викинги", состав атмо- ссферы у поверхности, воду как универсальный растворитель... Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии... минут эdak через 20 - надоело. А теперь отложим ручки и вспомним самое главное! Да! - СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!! И бегом, бегом оттуда...
Эта история произошла со мной и моими однокласниками в середине восьмидесятых годов. Нас - мужскую часть десятого класса обычной московской школы послали на однодневные сборы по НВП на один подмосковный полигон. Каждому из нас выдали муляж ручной гранаты и такой-же автомат Калашникова. Вообще-то автоматы когда-то были настоящие, но со спиленными бойками и без большинства внутренностей. Одним словом муляж. Все эти "сборы" заключались в том, что мы должны были по-пластунски ползать по мокрой весенней траве в противогазе, швырять муляж ручной гранаты и демонстрировать высокой комиссии из районного военкомата нашу "строевую" подготовку. После окончания этой показухи наш НВП-шник остался с военкоматовской комиссией на пикник с водочкой и огурчиком, а нам приказали отправляться в город и сдать все снаряжение в школьное оружейное хранилище. Оригинальность этого приказа заключалась в том, что на сборы нас привезли на военкоматовском автобусе, а обратно в Москву мы должны были отправляться своим ходом (примерно 30 км). И отдавшие этот приказ совершенно не задумывались, как мы это осуществим. Выполнили мы этот приказ оригинально. Мы дошли до ближайшей дороги и став прямо на трассе стали "голосовать". Легковушки мы пропускали, т.к. они нас не интересовали. А вот автобусу пришлось остановиться. Да и попробуй не остановиться, когда посреди дороги стоят полтора десятка головорезов в солдатской форме без всяких знаков отличия, с автоматами и гранатами. Доехали мы с комфортом. Водитель не задал ни одного лишнего вопроса, тем более, что мы ему пообещали, что "ничего не сделаем". Прости нас тот водитель, если сейчас это читаешь. А самое веселое в этой истории было на следующий день, когда по Москве поползли слухи, что разыскивают банду вооруженных дезертиров... Но нас к счастью не нашли.
Так вот,дело сие,довелось киевским официантам лицезреть в одном из китайских ресторанов.Значит приходят два братка спортивного телосложения и заказивают чего-нибудь этакого,бабки есть ума не надо. Ну вот им значит приносят фирменное.И самое тут и наченаеться. Нет чтоб спросить:"Слыш братуха. А ето как хавать?" Ведь блюдо собой представляло следующие-тарелия с одной стороны содержащая некое съестное,назовем его блюдо"n".А с другой его половинии живность в виде червя(живого),потреблять в пищу сего пресмыкающегося незачем, а напротив он должен быть подвергнут возврату так-как являет собой вещ дорогостоящую и привозимую специально из-за запредельной теретории. Ни когда не нужно стеснятся споросить у афицианта как потреблять пищу неизвестную до сих пор.Так вернемся к расказу.Значит братки по разуму смотрят дру на друга понимающими глазани не долга думая берут по снаряду косарыловки,червей на велы и-и-и-и-и хлоп ушла водка, а заней понеслись червячки.Ну ребятам,что не превыкать чем закусывать, а официантом на доло впечатлений хватило.
Историю рассказывает мой друг Тоха, а я пишу под диктовку. Один мужик работал сварщиком на Севере. И ему, как ударнику труда, дали путевку за 10 процентов стоимости на Канарские острова. Мужик поехал. И естественно не один, а с коллективом. Приехали. В гостиннице выяснили, что можно взять на прокат машину. Мужик по англиийски - ни слова. Но машину взять хочется. Коллектив ему помог. Обкатали машину. Потом отметили. Причем отметили так, как принято у них на Ямале (т.е. в усрачку). Мужик сел за руль и поехал. Отьехал не далеко. На повороте еб . .лся с невысокого обрыва. Сам был цел, но машина - всмятку. Приехала полиция. Он им показывает документы на машину, но сказать ничего не может. Те вызывают представителя компании, которая выдавала машину. Приезжает представитель. Берет у полицейских документы об аварии, сажает мужика в свою машину и увозит. Мужик думает - ..........дец. Подъезжают к какому-то кафе. Представитель покупает мужику кофе и все время о чем-то спрашивает. Мужик не понимает. Сидят долго. Мужик уже попрощался в мыслях с Родиной. Вдруг в кафе появляются люди, говорящие по русски. Мужик просит ему помочь с переводом. Те ему переводят, что представитель компании интересуется, хочет ли он получить новую машину или деньги за неиспользованные три дня аренды. Мужику становится плохо. Он ожидал чего угодно, только не этого. Забирает деньги и просит отвезти его в гостинницу. В гостиннице он с друзьями пьет до самого отъезда. После возвращения становится самым знаменитым человеком в поселке.
История произошла в Московском Экономико-Статистическом Институте. На занятии по английскому языку мы переводили по-очереди отдельные фразы с английского языка на русский. Очередная фраза, которую досталось переводить моему небезызвестному одногрупнику из небезызвестного учебника Турук и Морозенко, звучала в переводе на русский язык примерно так "Менеджер настаивал на статистическом исследовании". Переведя эту фразу довольно точно, он от себя добавил - Да. Одни на рябине настаивают, другие на лимонных корках, а этот вот настаивал на статистическом исследовании. Теперь для нас (статистиков) эта фраза - крылатая.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл