Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня прочитал в газете. Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры, очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду. В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников. Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились! Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз. На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип сп*здили.
Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем. - Мы сможем yвидеть обезьян? - Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток. - О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - оpешками пpиманить? - А вы бы вышли?
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне. И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить, как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги _ей_под_##пу_подложить! (c) Русское ФИДО :)
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего, все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это? - Вы знали усопшего? - Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом... - Вы, наверное, очень сожалеете? - Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне... -...? - Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."
Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой. Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: "Вы любите Россию?" Ответы - да,да. (И люди такие все хорошие). Второй ряд: "А платите ли вы налоги?" - "Нет", "Не отвечу", "Затрудняюсь". Люди, отмечу, не те же самые. Дальше укоряющий голос за кадром: "Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!" Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и кричащий:"Кому это нужно?" Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру: "Это нужно России". Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:"НАМ"(!!!) и подписывается вслух на фоне свово герба:"Налоговая служба России". Кто там у них за рекламу главный?
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился...
У меня, значится, вчера, 13го января, день рождения был. Ну и, естественно, одно из празднеств происходит на работе. Коллектив соответствующий, к празднествам привыкший. Часа в четыре начинаем очищать столы, резать продукты, открывать бутылки. Одной из бутылок была «Медвежья кровь», кто знает – там такое узкое длинное горлышко. Штопора, как назло, нигде не оказалось, даже у соседей, у которых какой-то навороченный нож. В нем было все, включая плоскогубцы, но штопор отсутствовал как класс. Не беда, пробуем стандартным способом: вдавливанием пальцем пробки в саму бутылку. Один товарищ берется и занимается этим занятием с попеременной заменой пальцев где-то в течении пяти минут. Пробка ушла вниз сантиметра на три, в принципе еще столько же надо, но пальцы больше гнуть не удается. Принимается решение продавить пробку подручными средствами. Ручка отбрасывается после того, как выяснилось, что это предмет чересчур хлипкий. Первые попавшиеся ножницы в горлышко на такую глубину не пролазят. Решаем использовать карандаш, как вещь не вызывающую жалости, причем вставляем его заточенным концом вниз. Попытки протолкнуть его руками в течении пары минут ни к чему не привели, кроме смятого и оторванного ластика, так что я пытаюсь задуматься. Я в задумчивости брожу вокруг бутылки, стоящей на полу и рассеяно гляжу на окружающие предметы. И тут мне приходит в голову гениальная идея – вогнать пробку карандашом посредством картонной коробки с бумагой (5 пачек, по пятьсот листов каждая). Процесс идет на удивление легко, и я останавливаюсь лишь после того как кончик карандаша выглядывает лишь на пару сантиметров из горлышка для того чтобы увидеть как кончик карандаша, пробив пробку насквозь, купается в вожделенном напитке. Вот тут то и пригодились плоскогубцы из ножа соседей. В течение следующих десяти минут весь остаток карандаша, выступающий над пробкой был полностью измочален. Пробка поднялась вверх на тот самый уровень, с которого мы начали долбить карандашом. Народ вокруг заходится в истерике. Тут входит гонец, посланный уже к начальству за штопором. Штопора хватает на то, чтоб вкрутить его в пробку на 5 мм. и разворотить верх. Мне приходит в голову очередная гениальная идея – положить 10 коп. на пробку и проталкивать уже как поршнем. Поскольку все еще соображают, что хотя деньги не пахнут, они грязные, решаем ее продезинфицировать. Для этого зажимаем ее плоскогубцами и стерилизуем на зажигалке, в результате чего монета полностью оказывается в копоти. Снимаем наиболее удалимую часть копоти салфеткой и приступаем к очередному проталкиванию ТУДА. Ни один нож не проходит, но умудрились найти ножницы, которые все таки пролезают. В дело опять идет коробка бумаги. Минуту я бью слегонца, потом, заколебавшись начинаю лупить сильнее, затем начинаю работать как отбойный молоток. Таким образом, на двадцать пятой минуте открывания, пробка оказалась внутри бутылки, а вино прыснуло вверх как хорошо взболтанное шампанское. В бутылке, кроме вина, также плавали куски карандаша, раздробленный грифель, куски пробки и монета. А грифель, кстати, придает достаточно пикантный вкус вину.
Одно из моих занятий - тренерство, "дети" у меня от 14 и до 24 лет, поэтому разговоры на половые темы встречаются часто, но я их стараюсь более-менее держать в рамках приличия. И на почве этой борьбы случилась история. В ходе разговора в моем присутствии один из подростков говорит кому-то: - Ох и ЗАТРАХАЛА ты меня. На что я реагирую: - Что она сделала? Незамедлительный ответ: - Слишком быстро ночью двигалась...
Рассказала приятельница на работе: - Я живу отдельно от родителей, но у них есть ключи от моей квартиры. Однажды договорились, что они ко мне зайдут, но я велела им на всякий случай взять ключи - мало ли убегу куда-нибудь на минутку. И действительно, побежала в магазин, а им решила записку оставить на такой бумажке, которую приклеить можно. Только вот испугалась, что с наружной двери она может отвалиться. А на внутреннюю приклеить - могут не рассмотреть, там же темновато. Приклеила прямо на замочную скважину внутренней двери - уж там-то и не отвалится, и не заметить ее не смогут. Прихожу - мои бедные мама и папа в трансе сидят на лестничной площадке перед открытой первой дверью и боятся содрать бумажку с замка второй - решили в потемках, что опечатано...
Вчера с друзьями отдыхали под водочку: две бутылки, огурчики, картошечка ну и т.д. Половину уже укушали и тут Димке приспичило прочитать на этикетке следущее: Водка .... сделана ... (не помню точно) и обладает характерным (!!!!!!!!!) водочным АРОМАТОМ (!!!!!!) :)))
Историю можно было бы назвать "Суровые будни" или что-то в этом роде. Вообщем, стоял на посту пограничник, одинокий, голодный и замерзший, ночь темна и кругом тишина и т.п. Пост располагался на вышке, со специальным биноклем, в который он (пограничник) бдительно наблюдал вылазки злобных китайцев и пр. И захотелось ему(внезапно) по маленькой нужде, что не удивительно в холод и при виде китайских коллег в кедах(зимой - sic.) и легких пиджачках. Пост, конечно, бросать нельзя, посему находчивые сослуживцы проблему решили просверливанием дупла соответствующего диаметра в стене вышки. Высунул он свое хозяйство наружу, писает, извините, и задумавшись чуть сильнее чем следовало нажал на оконное стекло. Оно и выпало. Полностью. И все дела под корень. Как гильотина или даже еще круче.
История эта рассказана одной (уже другой), не то чтобы слегка выпившей, но все же девушкой. ;-)
Итак, в пору своей юности она проходила фельдшерскую практику где-то в Сибири. Известный факт, что лиц кавказской национальности можно встретить где угодно. Одно иp тих лиц, мужского, ессесно, пола, с диагнозом гемморой (звиняйте, тетю) является для лечения оной болезни в кабинет к врачу, к которому и была приставлена моя знакомая.
После получасового цирка методом убеждения и демонстрации на себе подмороженого сибирским морозцем горца поставили-таки в исходную позу, в которой и производится введенее свечи в понятное место. Есть контакт.
Но это только присказка. Сказка далее. Через два дня мою знакомую в коридоре поликлиники ловит тот же самый пациент южных кровей, хватает за рукав и вопит:
"Пасkющай, дэвущка!!! Больна мнэ!! Че ви там дэлали, а? Пажулуста, засунь абратна, да??? "...
Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося. Жена говорит: - Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога! - Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!
После просмотра филима "Кинг Конг". Жена - Мужу: "Дорогой, а ты бы смог ответить взаимностью если бы тебя полюбила огромная обезьяна ?" Муж задумчиво: "Так ведь ответил же".
На стене в музее висят портреты ушедших вождей: Ленин, Сталин, Хрущов и пр.. Перед портретами стоит девочка и красит губы. Накрасила себе. Подошла к портретам и стала красить губы вождей. Губы накрасила, реснички подвела, брови нарисовала... В общем, сделала им полный макияж. Отошла... посмотрела на свою работу: -"Пидорасы!!!"
Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается: - Да вы че, в натуре, я ж столько не отсижу! Судья ему отвечает: - В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите, сколько сможете...
Вопрос: Что есть сама невинность? Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...
-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест. Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой. А она, грит "Это брат мой!" -Ну а ты??? -А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой, смерти не боится!?"
Аня: -А мне мой папа подарил часики, а там написано "Анечке на день рождения от папы!" Петя: -А мне мой папа подарил кружку, а там написано "С Новым Годом сынок!" Абрамчик: -А мне папа подарил серебряную ложку и там написано "вагон-ресторан"!
Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: - Я заброшен к вам... - С иммунитетом или нелегально? - Нелегально. - Нелегалы - комната 138. - Я заброшен к вам... - Морем или через сухопутную границу? - Морем. - Морские операции - комната 243. - Я заброшен к вам... - С аквалангом или на лодке? - С аквалангом. - Аквалангисты - комната 197. - Я заброшен к вам... - Вы аквалангист? - Да. - Задание имеете или еще нет? - Да, я имею задание... - Инструктаж прошли? - Да... - Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!
Это продолжение истории, смотри истории от 15 января 1999 года, об отдыхе Карагандинских шахтеров на славном острове Куба. 22 дня отдыха. Водки навалом. Денег поменяли тоже достаточно, но купить из вещей по причине дороговизне ничего не возможно. Приходиться деиствительно отдыхать. Утром пляж до вечера. Вечером театр. Ночью пьянка. И так каждый день. Начинаються первые признаки ностальгии. Водку уже закусывали чем только могли от ананасов до клубники. Тут как везде предлагают провести внеплановую экскурсию. По выбору. Ну наши доблестные мужички почесав волосатые животы, говорят - А не могли бы вы свозить нас на промышленное предприятие. Желаем посмотреть как кубинский рабочий работает. В каких условиях. Нет - говорят - на промышленное не можем, но можем на сельскохозяйственное. Да наши уже готовы хоть на луну, лишь бы этот проклятый пляж не видать. На следующий день их загружаит в Икарус и привозят на сельскохозяйственное предприятие по выращиванию сахарного тросника и его переработки. Продуктом выходящим после переработки являеться - сахар, конфеты и .....водка, ликеры, ром. Водят всю группу по полям, по цехам. Показывают как все растет и перерабатываеться. Заходят в цех по выпуску алкогольных продуктов. Пока экскурсовод ознакамливал всех с процессом брождения, наши шахтеры обнаружили 200 литровую бочку, в которую тонкой струйкой стекала прозрачная жидкость, почему-то не дававшая пузырьков, и с удивительно бодрящим своеобразным запахом. Ну естественно у кого-то сразу обнаружился раскладной стаканчик и наши шахтеры начали производить дегустацию жидкости. Когда стаканчик оказался в руках моего отца своды цеха сотрес вопль кубинского рабочего который подлетел к грыппе и скороговоркой начал что то объяснять переводчику. Он его выслушал и выдает - Пить нельзя. Спирт. 76 градусов. На что мой отец просто преподносит стакан к губам и в полнейшей тишине выпивает его до дна. Кубинец окаменел. А отец спокойно занюхав все это рукавам говорит переводчику - Переведи. При хорошем закусе - ведро бы выпили. Кубинец на мир стал смотреть более открытыми глазами. После этогоих приглашают в дегустиционный зал попробовать продукцию завода. Естественно о каких либо остатках после дегустации речь вести невозможно. Экскурсия продолжаеться но на выходе из зала их ловит тот кубинец с круглыми глазами оказавшийся начальником цеха и спрашивает - Еще будете? Но посмотрев на реакцию окруживших его мужиков понял, что сморозил глупость. И тут на свет появляеться еще два ящика разнообразнейших напитков. После чего начали стираться все грани языкового пространства. Жены после прохождения экскурсии обнаружили своих мужей в почти полной прострации, окруженными кубинскими рабочими и слаженно поющих песни. Интересно, что кубинцы пели русские песни, а наши мужики сплоченно выводили - Бессамо мучо. С огромным трудом затолкав их в автобус все двинулись в сторону гостиницы. Но русский мужик на то и русский, что может устроить себе праздник. Мужики сбросились деньгами и заставили водителя еще целых долгих три часа, которые ему наверное показались вечностью, возить их по Гаване. Представляете три часа икарус колесил по Гаване пока у наших мужиков не закончился ихний песенный репертуар и сопровождавший полицейский патруль не увеличился до трех машин. Как их выгружали из автобуса сбежался смотреть весь квартал. Больше внепланновых экскурсий им никто не предлагал.