Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга спрашивает певицу: - Как прошло турне? - Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... - Наверное, ты там выступала ранее,- заметила приятельница.
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
Львов, вечер. Одинокий прохожий припозднившейся девушке: - Ктуры час, пани курво? - Пул до еденасьтей, пане гавновоз! ----- А в чем соль? - А в том, что все - на польском!
Стук в дверь. Поляк открывает. Несколько полицаев и детектив в щтатском: - Ту мешка пан Ковальски?! - Так, естэм панем Ковальским... Бесцеремонно вваливаются в квартиру: - Так же ест пан панем Ковальским? - Так то я, але цо то ма значит? Проходят в комнату: - Так пан ест пан Ковальски! - Так, я пан Ковальски, але то ест помылка! (ошибка) Начинается шмон: - Ага, так пан ест пан Ковальски!! - До холеры! Тшидести пенчь лят естэм панем Ковальским, цо то ма значить?!! Срывают половицы: - Ходилем вчера пан до дансингу? (ходил ли на танцы) - Так, ходилем!!! - А чи танчил пан з таки пэнхле блондынкуй? (танцевал ли с полненькой блондинкой) - Так, танчил... - То пан поведал тэй курве, цо ма два брильянта яко яя?!! (имеет два бриллианта как яйца) - Але пане комисаже!! То я поведал тэй курве, цо мам два яя яко брильянты!!!!!
Последние новости.Джеймс Камерон приступил к созданию монументального полотна уходящего столетия о жизни Билла Клинтона и Моники Левински"Унесенные ветром-9"На роль Клинтона приглашен Мэл Гибсон,на роль Моники известная российская "Пани Моника"Ольга Аросева.В роли Хиллари - Вупи Голдберг.
Зима 1942 года на оккупированной территории. Жуткий мороз. Около склада боеприпасов, притопывая ногами, прогуливается немецкий часовой в тулупе, валенках и ушанке. К нему подбегает русский мальчонка, такой правильный Павлик Морозов, и, глядя снизу вверх, сочувственно спрашивает: "Es ist kalt?". Немец, ежась от холода, поворачивается к пацану: "Ага, блин, дубарина, я фигею!"
Вопрос: Что есть сама невинность? Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...
Как-то я занимался психотpенингом. Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза и мысленно желал здоpовья и счастья всем людям на Земле. Вдpуг на улице заголосила какая-то бабка. - Чтоб ты сдохла! - подумал я и пpодолжил свои занятия.
Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: - Я заброшен к вам... - С иммунитетом или нелегально? - Нелегально. - Нелегалы - комната 138. - Я заброшен к вам... - Морем или через сухопутную границу? - Морем. - Морские операции - комната 243. - Я заброшен к вам... - С аквалангом или на лодке? - С аквалангом. - Аквалангисты - комната 197. - Я заброшен к вам... - Вы аквалангист? - Да. - Задание имеете или еще нет? - Да, я имею задание... - Инструктаж прошли? - Да... - Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!
Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант. Ему говорят: минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он спрашивает, а почему за "монику" дороже, чем за минет? - Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!
У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается и спрашивает: - Баранина или человечина? - Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
В женском монастыре решили покрасить стены в комнатах монашек. Главная Монахиня строго настрого наказала, чтоб одежду берегли и краской не заляпали. И вот две веселые монашки решили эту проблему просто. Они сняли с себя всю одежду, заперли дверь и стали красить. Бдруг раздается стук в дверь. -Кто там? -Blind man ! (слепой) Ну они решили, что слепой это не страшно и впустили его. Тот зашел, шары выпучил и говорит: -Классные сиськи. Кстати, где будем вешать blind !? (жалюзи)
Польша.70-е. Генсек ЦК ПОРП (польский вариант КПСС) Гомулка получает срочную депешу из Москвы о необходимости введения научного подхода к производству. Вызывает председателя Академии наук и спрашивает: - Что это такое? - Вот вы старый, вам нагибаться неудобно, чтобы шнурки завязать. А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается к ней) - гораздо лучше. Гомулка собирает внеочередной пленум ЦК ПОРП и заявляет: - Из СССР пришло указание о необходимости введения научного подхода к производству. Объясняю... Все мы старые, нам шнурки завязывать нагибаться неудобно. А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается к правой), вот так гораздо легче...
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается: - Да вы че, в натуре, я ж столько не отсижу! Судья ему отвечает: - В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите, сколько сможете...
раннее утро. по деревне несется ошалелый черный кот с напрочь выпученными глазами из подворотни выскальзывает белый и завидя черного кричит - Ты чего? - т-т-т-т... -Ну чего ты? -т-т-та-мм -Чего там? - т-т-т-т-т-т-те-т-тя Ас-ся приех-хала -=:-( )
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - Я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
1979 год. Сантехник Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии - канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы говном забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!! 1999 год. Сисадмин Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство - сетку поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!
Ночь, зима, вьга метет страшенная, на улице носом в сугроб валяется пьяный мужик, жует снег и заливается слезами: - Какая жестокая несправедливость! Сколько снега зря пропадает... Бедные голодающие дети Африки так и умрут, не увидев его... Чуть позже, пожевав еще немного, уже радостнее: - Но зато ананасами не похмелишься!
На стене в музее висят портреты ушедших вождей: Ленин, Сталин, Хрущов и пр.. Перед портретами стоит девочка и красит губы. Накрасила себе. Подошла к портретам и стала красить губы вождей. Губы накрасила, реснички подвела, брови нарисовала... В общем, сделала им полный макияж. Отошла... посмотрела на свою работу: -"Пидорасы!!!"
Да все не так было: тут обыгрывается южный американский акцент, когда fucker и "Fokker" звучат одинаково.
(резать здесь)---------------------------
Техасский летчик, ветеран II мировой, в школу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два фокера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, датская фирма "Фоккер" выпускала самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Это так. На как раз эти два фокера летали на "Мессершмитах"
Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа велосипедного. А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами. Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д. Едет - тащится, магнитофон слушает, тут из-за поворота вылетает другой велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедисту и говорит: - Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь. Велосипедист: - Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим. НР: - Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?! У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.
Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося. Жена говорит: - Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога! - Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!
Мужик мужику: -Классно тебе, неженатому, Новый Год - сплошной праздник а мне вот вчера пришлось жене подарок под Ёлку положить... Второй отвечает: -Ну и что жена? -А что жена? тайга большая...до сих пор ищет ... (из КВН)
Новости из Персидского залива: Вчера с крейсера "Джордж Буш", относящегося 6-му флоту США было запущено по Ираку несколько сверхсовременных ракет "Томагавк-2", оснащенных системами искусственного интеллекта. Не найдя заданной цели (объект передислоцировался в другое место), томагавки вернулись обратно. Поиски обломков крейсера "Джордж Буш" и останков членов экипажа продолжаются.
На учениях лейтенант подзывает солдата: - Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. - Молодец! Как тебе это удалось? - Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
Подходит журналист к проститутке и говорит : - Ваша мать знает что вы здесь стоите ? - Нет . - А если узнает что вы стоите на этом углу ? - То она меня убьет ? - Почему ? - Потому что это ее угол .
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. - В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
Сидит наркоман в машине - забивает косячок. Подходит к нему бабушка и говорит: - Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь... - Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....
Сидит Василий Иванович на корточках и на свой член смотрит. А к нему бежит Петька и кричит во весь голос: "Василий Иванович!". - Тише, видишь, на моем члене комар сидит? - Вижу, ну и что? - Сосет!
Справили молодожены свадьбу. Отправились в спальню. Отец и мать невесты тоже легли спать в соседней комнате. Вдруг слышат душераздирающий крик дочки. Мать вскакивает от испуга, а отец ей и говорит: "Ну что ты испугалась, сама ведь знаешь, что и как". Мать успокаивается и ложится. Вдруг опять по квартире разносится душераздирающий крик дочки. Мать опять вскакивает, а отец успокаивает. На третий раз они встают и идут посмотреть, что же молодые там делают. Открывают дверь, а жених дочке ногу ломает. Они на него кричать - что же ты делаешь и т.д. На что он отвечает: "Дайте этой бляди хоть что-нибудь сломать".
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то... Hаверное, молодость здесь прошла? - При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
Кенгуру выбегает из метро вся в крови. К ней полетают всякие звери, птицы, спрашивают: - Что случилось??? - Гады! Сволочи! Сумку разрезали и деньги вытыащили!
молодая пара приходит к сексопатологу: - доктор, понимаете, у нас не выходит. доктор, о чем-то задумавшись: - хмм... это как это? - ну не выходит и все. - хмм... с теми у кого не входит все понятно, а у вас похоже и правда проблемы...
Дорогой Билл. Твои "Томагавки" дошли почти все; некоторые рухнули, столкнулись с местными. Спасибо за столь дорогой подарок. Если удастся, приеду к тебе на Новый Год со всей своей армией. Надеюсь, здорово повесилимся - на прощание я хочу устроить фейерверк, как тогда в Кувейте. Привет Монике.
На уроке в школе учительница спрашивает: - Кто выйдет к доске и напишет предложение: воробей поет и чирикает. Выходит девочка и пишет: "Воробей поед и чирикает". Учительница спрашивает: - Кто исправит ошибку? Выходит другая девочка зачеркивает "д" и пишет "б". Учительница говорит: - Кто исправит эту пошлость? Выходит Вовочка и стирает все предложение. Учительница: - Вовочка, ты что делаешь? - Поеб, и не фиг чирикать!
Приходит еврей в паспортный стол и говорит девушке: - Извините, можно мне поменять фамилию? - Да, без проблем. Какя у вас фамилия? - Кацман. - На какую хотите поменять? - Кацманавт.
Выборы в Госдуму-99. Тысяча и одна партия претендуют на места в парламенте. На избирательном участке древняя старушка никак не может сделать свой выбор. Что-то вспоминая о "выбирай сердцем" старушка дрожащей рукой ставит жирную галочку в графе: "Сердечно-сосудистая партия России"
Останавливает гаишник НР и смотрит у него на ноги надеты презервативы!? Эт почему? НР отвечает - Говорят от педалов можно СПИД-а поймать, а презервативы лучшее средство от СПИД-а!
Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят памперсы." Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов" А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет" Первая попытка мужыку не удалась. Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается и говорит:"Я знаю". Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"
Плывет по реке корова. Навстречу ей летит чайка. Чайка и говорит: - Корова ты это куда направилась? - В Африку. - Так она ж в другой стороне. - А мне какая разница? Все равно не доплыву.
Расстреливают, значит, фашисты заядлого геймера. Стреляют они в него, стреляют, а он все живее всех живых...Фашисты в ярости а геймер думает: - Стреляйте гады, у меня еще 150 жизней есть! Блин, только вот не помню, сохранился я или нет?
Учитель в школе на уроке сексологии спрашивает: "Дети, что нам по своему виду напоминает сперма?" Вовочка поднимает руку и отвечает: "Кефир, ктороый в кровати цедят.."