Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать- соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша? - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.
Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает. Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить:
-- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать. Сволочи!!! Педерасты!!!
Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится, кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара -- немаленький) и орет благим матом:
-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такй забавный вечерок получился.
Летели мы как-то в самолете на Канары. На отдых. Пассажиры попались, естественно, разные, но все больше мощные и бритые. Братки то есть. Наш пассажир лететь просто так, как известно, не может. Ему обязательно надо немножко принять - кому для храбрости, кому, чтобы скрасить дорогу, кому от нечего делать. Тем более, если летишь на отдых. А поскольку лететь до Канар больше 7 часов, то сами понимаете, до какой кондиции можно дойти. Ну и вот взлетели мы, и тут же наши соседи - трое молодых мужичков - достали 3-х литровый SMIRNOFF и начали скрашивать путешествие. К исходу 3-го часа, когда вторая бутылка была опорожнена примерно неполовину, пирше- ство окончилось и началось веселье. Надо отдать им должное, веселились они тихо и никому особо не мешали. Веселье закончилось довольно быстро по причине того, что двое ребят заблевали себя и, не заметив этого, заснули. А третьему очень захотелось в туалет и он пошел его искать. В силу не совсем адекватного восприятия дейст- вительности искал он его (а точнее бродил взад-вперед по салону) довольно долго. Как он потом объяснал, он боялся случайно попасть в женский, а спро- сить стеснялся. Ну не знал человек, что в самолете туалеты общие. В итоге он нащупал какую-то дверь и, решившись, вошел. Войдя в помещение он увидел, что там уже сидят (спиной к нему) двое мужчин. "Слава богу, мужс- кой", сказал мужик на весь самолет и принялся искать свободное очко. Не найдя такового, он решил по русской привычке поссать в угол, что с успехом и проделал. Выйдя из комнаты, он был искренне удивлен, когда к нему подошел вежливый стюард и скрутил руки. Как оказалось, мужик вместо туалета попал в кабину пилотов.
Финал истории довольно грустный. За хулиганство на борту нашего мужичка из Испании депортировали и отправили обратно в Москву.
Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху: - МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу. - МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот же результат. В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит: - Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши. - Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?
Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство журналов печатаются на иврите... Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю - Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди... - Ну и??? спрашивает она.. Я перевожу, причем дословно... - Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины? М: - Ну и что там пишут? Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей - Ну два М: - Это как? (Маше тоже 19) Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего... Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота... М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие? Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....
Были мы у родителей на новоселье, и напротив нас сидел такой чудный дед - как выпил, так из него истории и посыпались. :-) Вот одна: Казахстан, 1955 год. Стройотряд тянет через степь какой-то кабель. День тянет, два тянет - надо бы и расслабиться. К отряду была приписана полуторка, на ней и посылают гонцов в ближайшее сельпо за средствами расслабления. Ребята покупают ящик водки, грузят на машину и уезжают, даже не обратив внимания на странный взгляд продавщицы. Отъехали пару километров, вдруг замечают большую группу всадников у себя на хвосте. При ближайшем рассмотрении группа оказывается вооруженной, да еще начинает рассыпаться по степи и профессионально так их развалюху окружать. Ну просто сцена из фильма про басмачей. В общем, водку пришлось отдать и вернуться к боевым товарищам с пустыми руками. Через пару дней им объяснили, что в это сельпо не очень регулярно завозят 2 (два) ящика водки, и кто сколько берет - испокон веков расписано между местными джигитами. А они, по закону "новичкам везет", попали в магазин через 15 минут после завоза.
Эта история произошла летом в славном граде Шупашкар (Чебоксары), свидетелем я ее не был, но опоздавшим очевидцем, так сказать, довелось.Стоим мы с моим лепшим корешом Гиви на остановке. Ну маненько, как водиться дюзнули. Рядом с нами 2 мужичка, датые в хлам-друг другу в любви и верности и вечной дружбе клянуться. Подходит троллейбус один смотрит О! "Однерка" - мой транспорт все, пока я поехал и забегает в среднюю дверь. Его дружок стоит косорыло щурясь (ну он то себя уже в Нью-Йорке на Брайтон Бич представляет) и орет - постой я тоже еду! Забегает в заднюю дверь. Действо переносится в салон троллейбуса. Первый то ничего не подозревает, что его дружок с ним в одном тралике едет, а второй начинает прорываться с задней двери к своему закадычному. Народу много и посреди прохода стоит тетка, ну хавронья редкостная, скажу я Вам, кг 150, да и ростом Бог не обидел. А мужичек, ну тот который прорывается, росточком мал, хиленький такой, но поддатый. Лезет, тетку толкает, та стоит к нему спиной и пихает его, что мол дескать за комар там суетиться.Мужичек ей свирепея пусти СУКА!!! Тетка оборачиваясь ЧТО? КТО СУКА? Он ей ну ка пусти. Она а вот не пущу. Он ей я те щас пизды тварь дам. Она ему а ну попробуй. Он а я, а я, я сейчас тебе...тебя ОТЪЕБУ !!! Она смотрит на него полминуты, всплескивает руками и кричит - ВОТ ТЫ МНЕ ХУЕВО-ТО СДЕЛАЕШЬ !!! Весь троллейбус лежит. Правду говорят, анекдоты не приходят к нам с неба, а Вы как думаете, а?
Это не прикол. В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией. Да, классная получились бы аббревиатура.
Новый год в общаге Новосибирского университета... Часа в три утра мужчины начинают развлекаться разбитием стеклянных бутылок голыми руками. Все, разумеется, в дупелину... Один из товарищей во время разбития бутылки ранит себе два пальца на правой руке. Другой добрый человек оказывает ему первую медицинскую помощь, благо у кого-то нашлась аптечка. Все продолжают веселиться до утра. Проснувшись, ничего не помнящий пострадавший спрашивает у друзей, мол расскажет ли кто-нибудь, что у него с рукой. Никто, естественно, не помнит точно, что произошло, у всех только смутные воспоминания. Разбинтовывать один боится. И вот все собираются в кучу и аккуратно разбинтовывают... абсолютно здоровую левую руку. Порез на правой руке оказался совершенно незначительный.
История эту рассказала подруга - юрист некой африканской организации по борьбе за права человека и прочие славные вещи...
Проводили они кампанию по борьбе со СПИДом где-то в глухой провинции Сенегала. Прислали листовки со страшными рассказами о болезни, путях заражения и методах предохранения. И для наглядной агитации вместе с листовками предполагалось раздавать презервативы - по штуке в руки.. И все было бы хорошо, если бы местные умники не догадались для упрощения процесса скреплять листовки и упаковки с презервативами степлером..
У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала: - Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!! И отрезала ножом член.
Мужчина средних лет - своему сослуживцу: - Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви.
Про студентов - тьма историй. Вот не могут студенты выпить и/или трахнуть кого по нормальному, чтоб без приколов. А про абитуру историй - ноль. Несправедливо, братцы! Ну так вот, дабы восполнить space, расскажу о своем кореше. Потянуло его со товарищем после школы в МИЭТ поступить. Любили парни паяльником побаловаться. Приехали парни в Зеленоград, устроились в общагу. Студенчество на каникулы - абитура в их комнаты: ротация. Ну, комната, соответственно, вид имеет обжитой: полочки там, холодильник, зеркало... все дела, короче. Мол, вы здесь, детки, временно. А хозяева в отъезде. Потому в холодильнике эхо, стенные шкафы гвоздями-сотками забиты, на две койки - 0.8 матраца и т. д. Заходят, осваиваются. Над дверью здоровенный такой плафон висит - а-ля шахтерка, из толстенного стекла. Димон, задрав голову к этому плафону, пощелкал в прихожей выключателем - не горит, ну и хвост с ним, проходит дальше. Заходит Гриша. Щелкает ДРУГОЙ клавишей выключателя - JOBBS !!! Плафон над головой разлетается вдребезги. У малого кровь по макушке и по щекам, ну и вообще от остроты ощущений чуть копыта не сбросил. Что это было - ясно: магний, марганцовка, серебрянка там - химичили, знаем. И спираль лампочки в роли электрозапала. Шуточки, блин. Гришка как комиссар с перебинтованным котлом сидит. А кабы Димон "попал" на эту половинку выключателя - был бы без глаз, он ведь голову вверх задирал. Ладно, осваиваются дальше. Выгружают еду из сумок, толкают в холодильник. Гришка (вот малый бесстрашный) то-олько собрался вилку от холодильника в розетку пхнуть, и тут Димку что-то в жопу клюнуло: "Стой!!" - орет. Проверяют - заминировано! Бомба между полом и дном холодильника, здоровая. Аккурат по ногам. Ах ты ж е-мое! Злость ребят взяла. Раскурочили они заколоченную гвоздями антресоль - а там много барахла всякого, которое и домой везти в лом, и чужим оставлять - упрут. И, в частности, магнитофон "Юпитер" - гордость меломана, футы-нуты, ценнейший агрегат! ... АГА ... Как я уже сказал, паяльник парни хорошо освоили. Поэтому в момент починили холодильник и (вы догадались?) "зарядили" магнитофон. Аккуратно поставили на место. Гвоздики в дверки антресолей вставили. Tape-recorder mu$t die! Вот и вся сказка. Не поступили парни в МИЭТ и уехали домой, и больше в Зеленограде не были. Отзвуки этой истории до них не дошли, так что если кто-то погиб в результате взрыва, то, видимо, только "Юпитер". А может, кто-то знает, чем дело кончилось?
Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса МАИ со своими друзьями поехал в стройотряд - деньги зарабатывать ну и страну подымать. Работали мы далеко от столицы - в тайге, на Ангаре, благоустраивали рабочий поселок. Как то раз вечерком после работы мы с моим приятелем тоже козером - зеленым, сидим в курилке возле костра, кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы как то размечтались, о звездах заговорили, о последнем прочитанном. Как вдруг я услышал популярную в то время мелодию, если помните "Воздушная кукуруза". Ну мелодия и мелодия, но как то странно - ведь никто в это время магнитофона не включал да звучала то она где-то совсем рядом. А рядом с нами расположился на лавочке бригадир соседней бригада, мужик тертый, послеармеец. Так вот этот умелец выдувал ее прям из своего пресвитера (жопы по-русски), причем музыка звучала не переставая минуты три. Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне зааплодировали. "Ничего, поживете с мое - не такому научитесь", растрогался человек-оркестр. Сейчас мне значительно больше, чем ему тогда было, а ведь так и не научился я этому - видимо все - таки живу не правильно!
В нашем городе началась компания по борьбе со злостными неплательщиками электроенергии. Специальные типы из Энергонадзора ходят по квартирам и проверяют, кто не платит (того как известно Кондратий хватит), у кого счетчик не опломбирован, а также вылавливают "кулибиных", которые делают так, что даже в минуса потребление света сводят. Причем дело приняло серьезный оборот, до суда дело даже доходит. Не обходится и без курьезов. Одна тетка, у которой счетчик был треснут (что является серьезным нарушением безопасности) без обиняков заявила, что "трещина произошла после удара тапком китайского производства, во время охоты за тараканами". Это как же надо было у@бать несчастное животное тапочком, чтобы счетчик треснул!? Или тапочек был изготовлен на оборонном предприятии!?
Со знакомым одним в Германии случилось: первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, там, ессно: "УУХ!" "АХ!" "ОГО!" - бабы всполошились, красоту свою закрывают кто как умеет... Короче, одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела, так она - ногу на ногу - хоп!, а руки крест-накрест на грудь - и сидит, вылупилась. Он извинился и ее спрашивает, куда, мол, в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она, с перепугу, руки-то заняты, НОГОЙ ему: налево тебе, во-он она, дверь-то...
Занимались мы вчера вечером любовью с женой. Лежу я, значит, на спине а моя половина доставляет мне оральное удовольствие. И вдруг,в разгаре процесса она отрывается от своего занятия, и мило так меня спрашивает: " Слушай, я видела ты себе купил новую сумку для теннисных ракеток, а старая где,выбросил что ли?" ... После паузы смеялись мы минут двадцать,так и не вернувшись до следующего утра к прерванному занятию...Как говорится,кто о чем думает во время секса :-)))
Эта история произошла со мной лет пять назад. Иногда ее вспоминаю по случаю. Сейчас ее вспомнил, прочитав, рассказ про друх девиц на заднем сидении авто :-). Дело было так. Возвращался я с работы по Рублевке, кто знает, там есть развязка на Кутузовский пр-т, с длинным, таким разворотным карманом. Посередине этого кармана стоит, мигая всеми огнями, чистенькая красненькая девятка или восьмерка (а 5 лет назад это было довольно круто), а рядом, с видом абсолютно потерянным, стоят две девчонки, не менее блестящие чем их авто. Народ спешит, торопится, с работы едет, их объезжает, никто короче не останавливается, а девчонки, робко так, голосуют. Ну, люблю я красивым девчонкам помочь, останавливаюсь, выхожу, подхожу...Диалог (Я), (Д), соответственно: Я - что случилось, девушки? Д - Молодой человек, как хорошо, что вы остановились... Я - Чем помочь... Д - Вы знаете, у нас на повороте что-то от машины отвалилось, не знаем, что нам делать, можно ли ехать дальше! Я - Что отвалилось !? Д - Да вот, по машиной, сзади. Обхожу присаживаюсь, заглядываю, подозреваю что угодно, у самого в армии, от колеса до кардана, чего только не отваливалось... Вижу - "СЕРЬГА" - здоровенная, ну я не знаю, от ЗИЛа там, или КАМАЗа, короче, наехали они на не она и звякнула... Я - (с трудом сдерживая смех, стараясь казаться как можно солиднее заявляю) Ну-у... Девчонки... Это, не от Вас отвалилось :-) Можете ехать! Д - Молодой человек, Огромное, ВАМ, спасибо!!! А то, мы тут уже сорок минут стоим, ВЫ первый остановились и так быстро нам помогли!!! Я - Да ладно уж..., поаккуратнее... Сел и уехал, еду и думаю, если бы мозги были, можно какую нибудь такую хохму придумать. Например привязять к их машине эту "серьгу" и поехать за ними... Чем черт не шутит :-)
P.S. Может, девушки, кто-то и Вас прочитает эту историю, напишите, вместе посмеемся.
Учился я на Физическом факультете нашего университета. Ну и естественно как и положено физикам продователи омачивали номера один другово лучше. Был у нас один дед, Колобов Петр Грасимович, дед был нудный и противный на экзаменах, любил говорить что он учился с Солженициным (который кстати действительно учился в РГУ). Но как препод он был умный, читал нам аналитическую геометрию и высшую алгебру, науку с очень длинными выводами всяких формул. И читал он это все на память без бумажки. Ну так вот выводит Петр Герасимович какую-то длиннную формулу или теорему какуюто доказывает. Вообщем не важно , но суть в том что все знаю что там на конце должно получиться. Пишет он все это долго уже четвертую или пятую доску исписал (а дело все происходит в огромной аудитории человек на 300 расчитанную и сидит в ней весь курс 150 человек) Формула близится к концу и тут мы все видим что где то он ошибся и результат ожидаемый никак не выходит. ОН (препод) уставился на доски и смотрит гднж прокол вышел. Тут в верхних рядов кто-то громким и отчетливым голосом говорит: -Хуйня получаеться, Петр Герасимович. Препод почисал затылок посмотрел на доски и не оборачиваясь к студентам подтвердил : - М...-да действительно хуйня. Дальше расказывать я думаю смысла нет никакого
История из серии, это рассказал мне мой приятель, услышав это от своего брата, однокласник которого и был очивидцем это забавной, но очень правдивой исотии:
Время дейстивия настоящее. Город Москва. Медкомиссия при районом воинкомате. Проходит медкомиссию группа молодых людей примерно 17-ти летнего возраста в числе которых и был рассказчик. (для тех кто не был еще в воинкомате или успел забыть как оно, попытаюсь вкратце обрисовать как бывает: очень длинный коридор, разбитый на несколько кабинетов. В каждом кабинете сидит врач, той или иной напралености; терапевт, окулист, невропотолог(который на самом деле дергается как изображал Винокур), хирург и тд... Из каждого кабинета проход в следующий кабинет, так чтобы будущему солдату не приходилось выходить в каридор, так как почти всю одежду(акромя трусов) отбирают в начале медкомисси, а отдают только после разговора с военкомом, который и определяет(первоначально) род войск). История(если непротив расскажу от лица рассказчика, так удобней. Якобы там был я):
Проходя очередного врача (по-моему хирурга) с группой из 5 человек, таких же несчастных как и я, мы слышим такую фразу: -Повернитесь спиной. Приспустите трусы. Наклонитесь и раздвинтье ягодицы руками. После чего доктор с лицом ученого рассматривает получившуюся скульптуру (для несведующих в данном вопросе скажу, что так они проверяют на наличие геморойчика). Так вот, был среди нас один прикольный паренек. Он выполнил в точности все команды доктора и замер в нужной позе. Но доктор задумался минут на пять(видать увиденное навеяло ему какие-то романтические воспоминания) и больше команд не подовал. Молодой человек стоящий в недвусмысленной позе видать устал и спрашивает так спокойно доктора: "- Ну что, не видать?" Доктор в задумчивости спрашивает: "-Не видать чего?" Молодой человек: "-Ну, Красной Арми не видать?" Занавес!
P.S. По утверждению очивидцев веселый паренек был отправлен мстительным доктором в элитные войска, называющиеся СТРОЙБАТ.
Еще одна история с кроссводом. С будуна компанией разгадываем кроссворд. Соображают все, естественно, с большим трудом. Очередной вопрос: "Крупная ящерица с Галапагосских островов". Один парнишка говорит: "Игуана". Тот, кто записывал, решил уточнить правильность понимания вопроса относительно крупности ящерицы и спрашивает: "А игуаны - они здоровые?" На что знаток ящериц отвечает задумчиво: "Бывают и здоровые!" Потом после еще минуты раздумий: "А бывают и больные!"
ЗАМЕТКА ДЛЯ ЭНЦИКЛОПЕДИИ Поэт и композитор Борис Гребенщиков в молодости написал несколько приличных стихов, но, состарившись, стал глуп, толст и сутул, с песнями, напоминающими жидкий стул. У него был давний друг Александр Титов, осуществивший вдруг процедуру смены паспортов и переплывший на ту сторону канала. Видимо, это Бориса Гребенщикова и доканало. Справедливости ради вспомним еще одного гитариста, внешне более похожего на бухгалтера или юриста, но это только до его первой ноты, после которой становится ясно, кто он и кто ты. Кроме названных, данная группа набита людом, навязчиво ассоциирующимся с перхотью и Талмудом, иссушающим климатом, Мертвым морем, террористами и библейским горем. Таков "Аквариум". Позволю себе мелкий промах, не сказав ни слова об их сборниках и альбомах - они не имеют никакого значения, смысла, помнить их так же глупо, как помнить числа типа "е" или "пи" - кстати, что-то в их названиях напоминает гребенщиковские ноты. Все. На этом кончена моя заметка. Как я их, козлов, припечатал метко!!!!
В старые добрые совковые времена, в г. Пушкино Московской обл. купили эммалированный друшлаг (такая кастрюля с дырочками), когда принесли домой - заметили на нем приклеенную бумажку, надпись на которой гласила: НЕ СТАВЬ НА ОГОНЬ БЕЗ ВОДЫ!
Эту иторию рассказали мне лет 10 назад. Дело было так. Два друга работали вместе в одном из НИИ. В одно прекрасное утро в понедельник приходит один из друзей на работу и застает другого в застывшей позе и остекленевшим взгдядом, ну яное дело наверное что-то произошло и разумеется друг начинает выспрашивать что же такое случилось. И услышал такую историю: - Был я у друзей на даче,ну и как водится водочка, шашлыки,ну и пришлось заночевать в гостях, а утром прямо от туда поехал на работу. Еду себе спокойно в 6 утра и вдуг на подъезде к москве вижу стоит на обочине дороги голосует девчушка лет 16 пьяненькая ели на ногах стоит никто ее не рискнет к себе в машину посадить, да и машин в такую рань мало едит. Ну жалко мне ее стало посадил я ее к себе в машину- решил довести до ближайшего метро, а она мне и говорит "Дядя,а мне платить нечем" Я ей говорю - Не нужны мне твои деньги я из жалости подвести взялся. А она - нет - говорит -я на халяву не привыкла, хочешь возьми меня. Ну я разумеется ей и говорю, что за нее больше дадут, чем ей есть на самом деле. Она не унимается - Ну давай я хоть в рот возьму. Не успел я ей на это что-либо сказать, она как вцепится ртом за рычаг передач, ели оторвал. Вот такая история.
Много лет назад, в студенческие годы, я ездил с группой своих сокурсников на экскурсию в г.Владимир. Ездили мы на арендованном для этой цели автобусе, а так как дорога от Москвы до Владимира - дальняя, то в пути все дремали в удобных креслах. Я в то утро был с жестокого похмелья, а потому уснул моментально и довольно конкретно храпел. Сидевшая рядом со мной миловидная девушка Римма испытывала жуткий дискомфорт от моего храпа. Позже она деликатно пожурила меня за такую распущенность, но в целом этот деликатный инцидент остался между нами. Несколькими месяцами позже, во время сессии, мы с приятелем всю ночь готовились к экзамену у меня дома, прихватив часок сна лишь под утро. Сдав экзамен мы толпились у двери аудитории, балагуря по поводу спихнутой проблемы. В этот момент та самая Римма обращается к моему приятелю: - Артем, что это у тебя глаза такие красные? Неужели вы и перед экзаменом поддаете? - Да нет, что ты.- отвечает тот, - Просто я сегодня спал мало. Мы с Илюхой на диванчике только чуть прикорнули. - Ах бедный, - громко и искренне сочувствует ему Римма, не обратив внимание на заинтересованность стоящих рядом студентов, - С НИМ ЖЕ ВООБЩЕ ЗАСНУТЬ НЕВОЗМОЖНО !!! Стоит ли говорить, что после этой безобидной, в целом, фразы, мой сексуальный рейтинг в коллективе заметно возрос.
Как рождаются анекдоты? Слушайте. Историю рассказал Андрей Алексеевич. В Нижневартовске для выполнения работ на каком-то предприятии понадобилось срезать торчавший из стены на сантиметров 75 массивный швелер (рельса такая, по нему маленький кран когда-то ездил). Сварщиком на предприятии был чурка. Для ясности - чурками на севере называют всех лиц казахско-калмыцко-кавказко- и Бог знает какой национальности, которые на север приезжают, тобы заработать на калым для своих знойных степных невест. Чурок очень не любят по причине их упорного отсутсвия юмора и тупости. Так вот, поручили срезать это дело чурке. Наш герой-чурка, совсем как в анекдоте, стал прямехонько под швелером, но! Чтобы на него не упало, свободный конец швелера обвязал тросом и перекинул через балку, что была повыше. Закрепил, значит. Не знаю, может быть рабочие уже почувствовали, что будет кино, а может, просто от безделья утомились, но небольшая толпа собралась. Стоят, смотрят. Чурка режет. Искры летят. Работа, в общем, идет. Мимо шел по своим делам мастер. От того, что он увидел, мастер остановился и с интересом оценил ситуацию и говорит: "Ты че, чурка, делаешь? Он же тебя сейчас холодным концом по лбу, а горячим в штаны." Наш герой-сварщик как взвился:"Ты, - говорит - кто такой? Ты сварщик? Нет? Ну так и иди своей дорогой." Осерчал, в общем, на "чурку". Мастер такого отпора не ожидал:"Ну смотри, я тебя предупредил." И остался спектакль досмотреть,а разобиженный чурка продолжил работу. Когда швелер чурка срезал, все произошло в доли секунды, и чуть-чуть не так, как сказал мастер. Чурка действительно получил холодным концом по лбу. И только это его спасло от кастрации каленым железом. От сильного удара он оклонился назад, а швелер выскользнул из петли и упал вниз, по пути горячим концом срезав икроножную мышцу чурке. Говорят, чурка в больнице произнес:"Как он знал? Шайтан!" Чурка компенсации за инциндент не получил - много свидетелей подтвердило, что мастер чурку предупредил. P. S. Слушайте, что говорят старшие!
История проишедшая с анекдотистом. В те времена,когда были гонения на анекдотистов,за политические анекдоты был популярен анекдот следующего содержания:"Приехал мужик в командировку , остановился в гостинице. Номер на шестерых.Соседи по номеру пьют и рассказывают анекдоты. Мужик устал,спать хочет,ему мешают уснуть.И вот ,чтобы утихомирить соседей он выходит в корридор и просит дежурную по этажу принести ему чашечку чая, а сам возвращается и когда к нему обращаются пьяные соседи,мол чего он не расскажет тоже какой-нибудь политический анекдот,он открывает тумбочку и кричит туда "Товарищь майор чашечку чая принесите пожалуйста"Тут заходит дежурная приносит чай. Все успокаиваются и ложаться спать.На утро мужик проснулся никого нет в номере. А где все соседи? - спрашивает он у дежурной "Как Вы не знаете их еще ночью забрали,а товарищу майору ваша шутка очень понравилась" Так вот сама история: Рассказываю я этот анекдот в одной компании.Рассказал все посмеялись. А потом одна женщина меня спрашивает: "А что майор в тумбочке что-ли сидел" Я не знал что ей ответить.
Дело было вечером, делать было нечего... Вот и решили мы с друзьями поехать на дискотеку. Уговор был такой: мы с одним другом (Ваня) едем на его машине заправляться, а затем подбираем второго товарища (Вася) с его девушкой возле магазина ARGO на Крещатике (дело было в Киеве). Надо заметить, что оба моих друга люди не бедные и имеют каждый по мобильному телефону. И вот мы с Ваней уже со всем справились и едем за Васей и его девушкой, смотрим на часы - опаздываем. Ну, я беру у друга мобильник и звоню Васе тоже на мобильный, чтобы предупредить об опаздании. Все нормально - предупредил, что будем позже на 15 минут, а они тем временем пошли в McDonalds. Подъезжаем мы с Ваней к ARGO (для тех, кто не знает скажу, что стоянка там запрещена) и видим, что Васи то и нет. Ну, что делать? Придется ждать. Ваня вылазит из машины и начинает изображать бурную деятельность под капотом, косясь при этом на промышляющих рядом гаишников. Через некоторое время они тоже начинают поглядывать на него, видимо, решая можно ли чем нибудь на нем поживиться, а Васи все нет... Я бегаю возле ARGO и, несмотря на подозрительно разглядывающую меня старушку, опять звоню Васе. Дозваниваюсь, после чего у нас происходит примерно следующий диалог: - Ну ты, мудак херов, ты где шатаешься! Мы тут торчим посреди улицы, ты что не знаешь, что тут стоянка запрещена! - Не знаю, где и что там у вас торчит, но я стою возле ARGO. - Гонишь, сынок, мама - это я. Это мы стоим возле этого гребаного магазина. Тут я догадываюсь обернутся (вовсе я не тормоз) и вижу в десяти метрах от себя за троллейбусной остановкой Васю и его девушку. Она оборачивается, видит меня и начинает тормошить Васю. Он также определяет мое местоположение, после чего мы начинаем хохотать. Отсмеявшись и пообнимавшись, мы обращаем внимание на старушку, которая стоит рядом и смотрит на нас. Так мы разглядываем друг друга несколько секунд, после чего бабуля окончательно постигает смысл произошедшего и с укоризненно-возмущенным видом говорит: - Совсем ох@ели, буржуи! Горестно вздыхает и идет по своим делам. А мы еще минут пять не могли прийти в себя...
Летом 97-ого ездил на военные сборы. Был у нас командиром – прапорщик. И однажды, он решил нам поведать историю о том, как он стал тем кем он есть, т.е. прапором. Его рассказ: ‘После 8-ого класса, пошел поступать в какой-то техникум, но так был очень глупым (это его слова), то не взяли. Один знакомый посоветовал пойти с ним в военное училище, ну я и согласился. В Питере (кажется) пошли поступать. Его взяли, а меня нет. Сказали глуповат (опять его слова). И вот когда уже собрался ехать домой, я случайно наткнулся на школу прапорщиков. И подал туда документы. Взял без разговоров. Вот если бы был умным, то кто его знает, где бы сейчас был.’ Мы все просто рыдали. А он так ничего и не понял. С тех пор, более тупых людей, я не встречал.
Был у нас в Винницком политехническом институте преподаватель по электронике - мистер Поплавский… По внешнему виду скорее напоминающего рекитира, чем научного работника.. В свободное время торговавший на местном вещевом рынке… Вел он у нас практические занятия по электронике, то бишь лабораторные работы.. Пока мы не знали кто он и что он, сдача происходила приблизительно следующим образом … С результатами подсаживались к нему за стол, где уже в муках сдавала какая нибудь девушка, выслушивая выражения от Поплавского типа “ Ну ты коза даешь”…Заметив подсевших, он вопрошал громогласно “ Ну че надо-то?”… мы неуверенно мямлили “ Это… вот хочу сдатьлабу”…. “АААА..ну сдавай.. - отвечал он, и отворачивался.. Таких вопросов можно было выслушать несколько и разозлившись сказать “Четыре надо!”.. “ Вот так бы и сказал”… и ставил четыре.. (относилось только к мужской половине . Девушкам приходилось ее заслужить.. Правда ежели попросить “Пять”, то можно было уйти и не сдав. Это предыстория… Экзамен по электронике .. Принимает наш лектор Павлов.. Поплавский ассистирует.. Мой одногруппник Гоша попадает сдавать Поплавскому и уверенно рассказывает теорию.. сдает практику… и естессвенно получеат дополнительный вопрос от Поплавского –“Че хочешь?”… -Четыре – отвечает Гоша, вышколенный долгим семестром. Поплавский берет его листочки и идет к экзаменатору… Далее следует такой диалог… - Первый вопрос пять..второй вопрос пять.. практика пять… Чтавь ЧЕТЫРЕ! - Почему? – удивленно спаршивает экзаменатор.. - - ЧЕТЫРЕ ХОЧЕТ!…. Гоша получает в зачетку четыре и матерясь и чуть не плача прощается с надбавкой к стипендии :)))
Место действия: Куба, провинция Варадеро, отель Соль-Пальмерас, бар. Деиств. лица: 2 российских любителя выпить (я с другом) и бармен-кубинец.
ПРОЛОГ. Пробыв неск. дней на Кубе, мы убедились на собственном опыте, что к русским здесь относятся крайне приветливо и даж за державу нашу стали испытывать некую гордость, а особливо за ее представителей в лице себя :-). И приятно, панимашь, нам было, что в далекой непонятной стране уважают нас за что-то нам непонятное и любят.(ну не чудеса ли, Россияне?)
СЮЖЕТ.
Бармен, услышав наш разговор, подошел к нам с широкой добродушной улыбкой и с характерным акцентом, а также паузами, по которым понималось что слова вспоминаются несколько напряженно спрашивает нас:
- Ви ...... Ви...... Рюсские, да?! - Да,-отвечаем - Мммммммм,- протягивает он удовлетворенно и его улыбка становится еще шире, а в глазах появляется безграничное восхищение, радость, благоговение и еще масса положительных к нам чуйств, а посему нас стали потихоньку наполнять сложные приятные эмоции, описанные выше.
-Я недавно - продолжает наш бармен не без труда выуживая из памяти русские слова, - Встретил тоже двух рюсских..... они мне выпить предлагали......... они вообще такие........ Мммммммм.......(силится вспомнить те волшебные слова, предвкушая которые наши сердца затрепетали еще сильнее, от начавшего переполнять нас прекрасного чуйства гордости за РОДИНУ и т.д., а сами мы прониклись прям-таки братским расположением к этому простому кубинскому парню, который так искренне и бескорыстно нас обожал просто за то, что мы из России ) - Ммммм.....как это......... - и добродушно растягивая слова подвел итог: - добрые, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! (БЭЗ АКЦЭНТА!!!!!!)
ЭПИЛОГ.
В след. раз он же (бармен) нас приветствовал, принеся меню: - Добрый вечер, еб твою мать!!!
Устраиваюсь на работу диспетчером на мини-АТС. Работенка, честно говоря, не для лежачего: телефон звонит почти непрерывно, еще и по нескольку звонков одновременно. Естественно, к концу рабочего дня уже заговариваюсь. Моя предшественница, утешая, рассказывает историю про себя. Тоже, говорит, по-началу было тяжело. Приходит домой, телефона у нее нет, можно бы и отдохнуть, так нет же - каждый раз, когда она на кухне снимает крышку с кастрюли, у нее невольно вырывается: "Агентство N, добрый день!"
Замечательная, на мой взгляд фраза, услышанная мною при покупке штанов в джинсовом магазине. Ситуация такая: Молодой человек выходит из примерочной кабинки в новых джинсах и, придирчиво оглядывая себя в районе тазобедренного сустава, спрашивает хорошенькую, элегантную продавщицу:"Не слишком ли маленькие джинсы я надел?". А она ему в ответ: "Что вы, что вы, молодой человек, джинсы должны сидеть так, чтобы яйца "трещали", как у Круза Кастильо!!!"
Возвращались мы с другом домой из экспедиции по поиску НЛО.Тарелок не нашли а вот припасы все проели. Приехали в аэропорт а билетов нет аж на две недели вперед(лето,самый разгар Перестройки).Мы конечно в шоке: как же нам домой попасть, и тут мой товарищ - а он врач по специальности - идею подает: давай мол ты будешь страшно больной а я типа доктор тебя домой сопровождаю. Попытка не пытка, пошли в аэропортовский медпункт - там девочка сидит, сразу видно только на практику попала,и мой друг сразу ей по латыни что-то грузить начинает.У врачихи глаза по пять копеек: на меня смотрит(а вид у меня еще тот - только из тайги:борода,копоть, все что можно покусано комарами)и спрашивает:- а он домой-то далетит? На что мой товарищ отвечает:-конечно, если вы нас первым же рейсом отправите.Нам сразу же бронь дали,несемся мы на посадку счастливые а тут из медпункта девушка-врачиха наша наша выходит и ошалелыми глазами смотрит как мы с большими рюкзаками мчимся на посадку - совсем не больные а даже наоборот. Мы конечно же ноль внимания на нее : быстро проходим контроль-трап-самолет,сидим ждем вылета. И тут по громкой связи в самолете сообщают: пассажир такой-то пройдите в кабину пилота. Сразу думаю:сдала врачиха-сейчас высадят и все дела.На ватных ногах иду в кабину экипажа а там мне говорят:-вы знаете продали одно лишнее место(все, думаю, точно высадят) может быть вы согласитесь лететь на приставном сидении(а в самолете такое есть-в хвосте около туалета). Я от радости чуть и впрямь не умер:-хоть на полу, говорю, лишь бы домой долететь.А они мне: вы числитесь как больной - вам на полу нельзя так что мол не можем вас взять. Тут мой друг, почуяв неладное, прибегает и кричит:-да вы что!Он с инопланетянами законтаченный.Если его не возьмете то самолет ваш не долетит!Пилоты подумали и говорят: -так бы сразу и сказали, а то ходят вокруг да около,а к таким вещам надо серьезно относиться.В общем долетели мы без проблем,а в аэропорту нас встречали товарищи из КГБ.Как все-таки раньше люди на слово верили! Жуть.
Все истории с номерами "ХРЕН ВАМ" и тому подобное меркнет по сравнению с тачкой друга. Он гоняет по Москве на "ПАДЖЕРО", у которого на крыльях с помощью трафарета нарисованно 14 человеческих фигур и 2 машины.
З.Ы. Раньше летчики на своем самолете таким способом отмечали количество сбитых самолетов.
Место действия - Израиль. Девушка разговаривает по сотовому в автобусе: - Да! и я работаю целый день за 65 шекелей! - ... - И представляешь! работы море, невпроворот, а тут хозяин со мной начинает - ... - Ну как, как всегда.. целоваться лезет, обнимает - ... - Ну что я ему скажу?? Не буду же я его огорчать... __________ ну правильно, зачем огорчать мужика? :-))
Было это давно. В одном учебном заведении два друга (назовем их, допустим, Петя и Вася) собирались сдавать экзамен по МАТАНУ. Те кто хоть немного учился математике понимают, что математический анализ дело сложное и просто так (с первого раза) не сдается.Но друзья наши не унывали и надеялись на шару проскочить этот грозный экзамен. Тем более, что препод был веселый дядька (назовем его Дядь Миша),который не прочь был пропустить рюмочку другую. Вот однажды наши друзья бродили как-то по темным вечерным улицам и узрели знакомую фигуру, которая держалась за забор и что-то невнятно бормртала. Друзья подошли ближе и с удивлением обнаружили, что это их веселый препод Дядя Миша, который был совершенно в дубль пьян.Петя и Вася помогли, конечно, дойти ему до дома, по пути уверяя его, что абсолютно его уважают и безмерно любят. А на следующи день был экзамен. Наши друзья,рассчитывая, что Дядя Миша все-таки помнит их после вчерашнего и оценит оказанную ими услугу.В виде сданного экзамена естественно. И вот дождавшись, когда все студенты сдали этот экзамен, друзья зашли в аудиторию (сдавать экзамен), и стали ждать продолжения. Продолжение было неожиданным. Можно сказать шокирующим. Увидев своих вчерашних попутчиков Дядя Миша по-отечески обнял их за плечи и заговорчески так произнес: - Ну что орлы, по тройке?... Орлы,конечно, согласились, но вы бы видели как они ржали, выйдя из аудитории!!!!!!!!!!!
