Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
Дело было так... Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное, ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды, пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара и голосуют. Останавливается мужик на "шестерке". - Слышь, шеф, у тебя багажник свободный? Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит: - Не-е, занят, - и уезжает. В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы. Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу, что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит: - П-п-проездной.
Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах. В трико: - Пойдем на улицу. В трусах: - Ты что, в таком виде? В трико: - Да кто тебя ночью увидит.
На собрании перед выпуском Windows '98 в компании Майкрософт участникам был задан странный вопрос: "Если вы зашли на авиaлайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолета?" Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, чтобы он сделал, тот ответил, что он бы с удовольствием остался на борту. Когда его спросили почему, он ответил: "А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет бы даже не доехал до взлетной полосы".
Едет, короче, междугородный автобус. По ландшафту. Ландшафт - сопки, т.е. сопки и низины. Лето. Жара. Старый русский автобус ЛИАЗ. Шофер- обыкновенный нормальный мужик, но перед поездкой поел вчерашних беляшей. Потому и крутит живот, потому и понос. Признаться пассажирирам в своих проблемах- трудно, больно, несолидно. Шофер, не будь дурак, чтобы найти удобную минутку для облегчения, грешит на жару и изношенный двигатель, который постоянно барахлит. Говорит: "Чертовые кольца (клапана, заправка, дроссель, ессель, моссель, фуессель), опять надо подтянуть." Останавливается, выходит. Так как кругом равнина, то спрятаться, чтобы нормально присесть, можно непосредственно только у самого автобуса. Чтобы демонстрировать процесс починения ЛИАЗ-примуса хитрый шофер берет ключ "на 50" и, сидючи, долбит им, что есть силы по асфальту. Ни у кого не возникает ни тени сомнения, что "шеф" пjдтягивает чертовы расхлябившиеся кольца. Медленно, "перебежками", но верно, автобус продвигается к конечной точке путешествия. Пассажиры смиренно маются от жары и задержек. И вот, в очередной из остановок, физиология подводит водителя в неподходящий момент и ему приходиться остановиться на вершине одной из горок-сопок. Забыв обо всем, рулевой "железного коня" выбегает наружу, приседает у кормы, начинает, как, обычно, .... и бить гаечным ключом по дороге. НО! На ручник машину не поставил и автобус мееедлееееннноо начинает съезжать вниз и всей честной публики открывается картина: на вершине горы сидит человек, справляет бооольшую нужду и одновременно бьет огромным гаечным ключом по дороге что есть силы. Немая сцена (плюс еще: а мы то думали!)
Из КВН. Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа... - Ты че такой мрачный? - Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией :( - Как так?! - Я куртку застегивал, а он голову просунул... :(
Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство... Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть... И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до Машиного бегства... - Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ!!! Пацан вскакивает в кровати: - Бабушка, проснись! Не было этого!!!
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? - От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян. - Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Сегодня на работе женщины по случаю дня Защитника Отечества устроили "чаепитие" с культурной программой.И одним из номеров культурной программы они решили сделать такой: каждый мужик по очереди встает и докладывает,где служил,звание,род войск. А мужская компания попалась еще та: более половины не служили (кто закосил,у кого военная кафедра была,кто-то на самом деле доходяга-инвалид с толстыми-толстыми очками на носу),а те,кто служил, гвардейскими войсками похвастаться не могли:прокладка линий связи в комариных болотах и работа на заводе железобетонных изделий-вот полный перечень перечисленных "военных" доблестей. И тут дошла очередь до моего приятеля Сани,юмориста и просто умного мужика.И вот представьте картину.После всех этих бледных высказываний: не служил,болел,стройбат-встает небольшого роста Саня,нависает животиком над столом,держит паузу (все замолкают),и веско говорит: - Я служил в Тихоокеанском гвардейском N-ском подразделении атомных подводных лодок (опять веская пауза) По столу проносится уважительный шопоток,мол,Сашка,молодец,где служил, кто бы мог подумать.... А Саня после паузы продолжает: - .... было тяжело,хоть и в бухгалтерии Тут,конечно,хохот,шутки. Как потом выяснилось,он на самом деле там служил,но на берегу, в бухгалтерии,океана и не видел.У него даже норматив был на время по тревоге-убрать бухгалтерские книги на полку и перекрыть полку резинкой,чтоб не упали при качке,который он сдавал на берегу. Но как все было преподнесено публике!
Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество времени. Я, намекая на минет, ласково шепчу что-то вроде: "Дорогая, он (догaдайтесь кто :) еще не готов...", на что она берет его в руку, нагибается и каааак ... заорет: "ARE YOU READY?!!!!"
Мой младший брат Филипп (третьеклассник) и его друг Кирилл получили задание на уроке математики: придумать задачу на любую близкую тему. Задачу они соорудили следующую (точных чисел и имен не помню, пишу произвольные): "Филипп трахнул Аню 9 раз, а Кирилл Лену - 14. Сколько раз они трахались без презерватива, если вдвоем они израсходовали 4?"
История житейская и абсолютно достоверная. Ее мне рассказал охранник нашей фирмы. Кому то она может показаться глупой, но жизнь есть жизнь. Итак...
Охранник, зовут его, скажем Сергей, недавно был свидетелем на свадьбе. Как положено первый день гуляли в ресторане, а второй праздновали на квартире родителей жены, большая четырехкомнатная квартира с двумя смежными комнатами. Второй день в плане выпивки всегда веселее получается, вроде уже все позади, и родители выпивали не по легкому и новоявленный жених. А ближе к ночи, когда гости стали расходится, свидетелю со свидетельницей было предложено остаться, для счастья молодых. Но не это главное. Главное, что тесть так принял, что его спать оставили в большой комнате одного, а уже из его комнаты смежная молодоженов была. И ночью молодой муж, который тоже на второй день пил много, пошел пи-пи, а когда возвращался, то с пьяных глаз до своей любимой не дошел и к тестю прилег. Еще раз повторю, оба в умат пьяные. Немного полежав он решил супружеский долг исполнять, а тесть к нему спиной спал. Ну он решил что не стоит жену к себе поворачивать, можно и так приноровиться, и тестя по ошибке прилюбил. Свидетель ночью проснулся от шумной возни и пьяных стонов, пошел пописать и заодно вдруг чего интересного увидеть, и встре- тил в коридоре мать невесты, которая вопросительно показывала на большую комнату, мол кого там тесть имеет. Заходят, а там не тесть, а тестя е..ут. Он бедняга пьяный сопротивляться не может, а жених ошибки не видит.
В общем с утра свидетель быстренько ушел и разборок ночных полетов не видел, но говорит, что они так вчетвером и живут в одной квартире, может тесть так и не понял, что был невестой для зятя.
У нас в конторе работает охранник по фамилии Эмануэль. Как-то в выходные звонит наш шеф на работу узнать все ли в порядке и спрашивает: -Это кто? -Эмануэль. -Простите..., видно ошибся, вешает трубку. Звонит еще раз ему в ответ - Эмануэль слушает... Шеф опять трубку вешает. На третий раз охранник спрашивает: -Что вы трубками кидаетесь, ну фамилия у меня такая...
- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - И что, много предложений? - Только одно. От местной электростанции.
Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник. - А это что такое? - Да скворечник это, домик такой, для птиц... - Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...
На работе звоню по делу коллеге домой (он в отпуске), трубку берет девушка наш диалог: я: - Ивана Ивановича можно? она:- Вы, видимо, не туда попали. я: - Извините. Кладу трубку, и в голове проносится следующая мысль: "А может, она и НЕ ЗНАЕТ, что его Иваном Ивановичем зовут..."
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Хорошо, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Hу, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком...
-Кабан,Кабан,я Белка.Лечу за тобой.Прием. -Белка,Белка я Кабан.Зачем за мной летишь?Прием. -Приказ Хорька.Прием. -Белка,я не понял.Кто такой Хорек?Прием. -Кабан,ты дятел,понял!? -Понял.Я Дятел.Ты Белка.А кто такой Хорек-не понял.Прием. -Кабан сука ты всех заебал!Лети молча.Конец связи!
Идет ежик. Ему 103 года. Две иголки торчат, весь такой помятый. Видит дырку в заборе, просовывает туда морду и кричит: "Хуйня, хуйня!" Из-за забора выходит облезлое такое животное, шерсть клочками, свалявшаяся, и говорит: "Ежик, а ежик - ты меня знаешь уже 102 года, а все запомнить не можешь - не хуйня я, а ехидна".
Идет передача "Сам себе режисер".Конкурс "Слабо". -Здравствуйте.Я бывший премьер-министр Сергей Кириенко. За четыре месяца я устроил глобальный экономический кризиз в России. А вам СЛАБО?
1942год. Немцы в деревне. Немец: Отвечай Иван, сколько партизан в лесу?! Иван: Не скажу. Немец: я тебе за каждого партизана по сигарете дам! Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Жду секретаршу.
ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа - Городские новости: произошло столкновение между местным муниципалитетом и здравым смыслом. С обеих сторон имеются потери. (Нетания) - По некоторым данным, из прибывающих в Израиль видели евреев 75%, из них в зеркале - 33%. - Что такое Гистадрут? *(Профсоюз) - Это, как моя бабушка: во все лезет и ничего не решает. (так шутила команда Хайфы) - Ельцин в России сказал, что он назначит компетентных министров... - Простите, а раньше он, каких назначал? (а так веселилась команда Ор-Акивы) - Вы знаете, в России меняют ваучер на "тампакс". По крайней мере, они точно знают, куда это надо вложить. - От жары в Израиле мозги плавятся и текут. Отсюда - утечка мозгов в Канаду. - А зачем канадцам плавленные еврейские мозги? - А я знаю?! Но все-таки, хоть какой-то экспорт... (из выступления команды Хадеры) - Если вы так любите сельское хозяйство, почему вы сразу не поехали в кибуц? - А мы, когда приехали, думали, что это глагол. (из выступления команды Кфар-Сабы) - Ленина надо срочно перевозить сюда. Тем более, что кепка его уже здесь. И мы даже знаем, на ком. (команда Реховота, вспоминая Натана Щаранского) - Сезон КВН объявляется кошерным. - Кошерным? Что это значит? - Нельзя шутить про свиней. И вообще про правительство. - А может, воздвигнем памятник себе нерукотворный? - Нет уж. Я уже один раз сделал такой памятник - потом жениться пришлось. Причем памятник мне, а народная тропа не зарастает почему-то к жене.
В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.
Довгань обещает сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий вариант. Нужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым странам. Нашим ракетам лететь до Америки примерно сорок минут. Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный удар. Значит у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни в развитыми странами.
ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа (продолжение) - В детстве у нас не было памперсов. А теперь вот у меня малыш - плакал-плакал, пока я ему памперс не приладил. Теперь не плачет... А может и плачет. Но через памперс не слышно. - Странное дело: в России всем не нравится, а в Израиле - только евреям. (так смешила публику команда Рамат-Гана) - Кстати, о политике. Главное в жизни - секс. Главное в сексе - поза. Вы снизу. Правительство сверху. Оно держит вас за руки, за ноги, и иногда говорит ласковые слова. (так говорила команда Петах-Тиквы) - Почему Щаранский ушел из Сионистского Форума в Кнессет? - Он ушел в Кнессет потому, что сидеть в Иерусалиме с поднятой рукой приятнее, чем стоять в Вашингтоне с протянутой. (так думает команда Ашдода) - Иерусалиму - три тысячи лет. - Правда? - Правда. - А Америке - триста лет. Правда? - Правда. - А как же тогда евреи без американской помощи обходились?! (а это вопрос команды Беэр-Шевы) - Зачем делают гиюр? - Чтобы стало больше евреев. - Нет! Чтобы стало меньше гоев. (Команда Кфар-Сабы, из приветствия) Приветствие на тему "Здравствуйте, я ваша тетя": - К нам едет американская тетя. С инспекцией. Чтобы мы показали, куда идут ее американские деньги. - А у нее есть медицинское образование? - Зачем? - Потому что это место можно показывать только врачу. "На открытии Олимпиады израильская команда долго не появлялась на стадионе, потому что после делегаций Ирака и Ирана ... должна была пройти команда саперов". (из выступления команды Рамат-Гана) - Под эту музыку я первый раз целовался... - Странно, я тоже. - Так это был ты?! - Выпьем за КВН, как за лучшее, что было создано в результате октябрьской революции! (из выступления команды Ашдода)
Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (это оборот речи, содержащий синонимичные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой трахаются в спальне, а в это время по телевизору идет порнуха. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Учитель предупреждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел.
Урок в школе.Учитель задает вопрос:"Дети,какие вы знаете названия валют?"Сразу посыпались ответы:доллары,марки,фунты и т.д.Один мальчик встает и говорит:"А я знаю такую валюту-РАЗЫ"Учитель в недоумении."Кто тебе такое сказал?""Я слышал как мама разговаривала со своей подругой и говорила:-сколько ты дала за эту кофточку? -Пять или шесть раз."
Капитан спрашивает матроса -Чтобы бы ты сделал если за борт упал пассажир? -Я бы закричал "Человек за бортом" -А если бы за борт упал офицер? Матрос минутку помолчал потом спросил. -А кто из офицеров?
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
