Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вылезли из кучи дерьма два червяка-молодой и старый.Молодой впервые оказался на поверхности и его изумлению нет предела. -Папа, а это что ?..а это что? Утолив свое любопытство и немного подумав ,молодой червяк спросил:"Скажи,отец, почему мы живем в говне,если кругом так хорошо и красиво ? Старый задумался и ответил:"Есть такое слово,сынок,-РОДИНА.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова. - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Рано утром в парке идет бомж. Видит на скамейке сидит красивая дама и читает газету.Он подсаживается с краю, достает из кармана полбутылки портвейна и протягивает даме: - Не желаете? - Спасибо, нет. Залпом, с горла, допивает портвейн. Достает огрызок колбасы: -Может быть закусите? -Спасибо, я завтракала. Бомж порглатывает колбасу, вытирает рот: -Ну, как я понимаю, о минете не может быть и речи?
Закончилась война. Начались занятия в школе. Учительница спрашивает детей, кто как помогал фронту. Машенька. -Я перевязывала раненых в партизанском отряде. -И что они тебе говорили? -Спасибо, дочка! -Молодец Маша! Петенька: -А я был связным у партизан. Доставлял разные сообщения в деревню. -И что они тебе сказали? -Сказали, орел ты наш! -Умница Петя! Вовочка: -А я подносил снаряды артиллеристам, и они мне говорили "Sehr gut, Woldemar!"
Жена мужу: -Вот ты работаешь трейдером в банке. А чем ты конкретно занимаешься? -Ну это.....Ну вот такой пример: решил я заняться бизнесом, развести кроликов, накупил их и расплодились они тучей. Вот, думаю, продам и наварю кучу денег. Вдруг Потоп. Стою я среди кучи утонувших кроликов и думаю: а какого хрена я рыбок не купил!?
Пожилая еврейская пара приехала в Израиль. Работник иммиграционной службы спрашивает: -Вы такие старые, зачем вы приехали? -Эх, молодой человек. Мы хотим умереть на исторической Родине! -Ну и.....!?
Шикарный ресторан. За столиком сидит одна симпатичная дама. К ней подсаживается Джеймс Бонд и решает познакомиться: -Бонд. Джеймс Бонд. Она в ответ: -Off. Fuck Off.
Пишет солдату невеста. "Дорогой и любимый Ваня, чтобы ты меня помнил, посылаю тебе свои волосы". Он достает их из конверта и нюхает. А тут мимоходом прапорщик заметил это, подошел к солдату,спрашивает: -Что это такое, рядовой Иванов! -Да вот, невеста волосы прислала, товарищ прапорщик. -Дай-ка понюхаю. Стоит, нюхает,потом говорит: -Скажи, чтобы в следующий раз подальше от %опы рвала.
Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом. Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика. -Вот хорошо, наследник будет. Еще 5 минут и выносят девочку. -Тоже неплохо. Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело. Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет: -Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!
Пролетает мужик(М) перекресток на красный свет. Его тормозит старшина ГИБДД(С). С: Проехали на запрещающий сигнал светофора, ваши документы. М(пьяным голосом): Слушай ,старшина, я когда выпью так мне что красный, что зеленый свет-все одно. С: Так вы еще и пьяный?! Пройдемте в будку. А в будке полковник(П) сидит (с проверкой приехал). С(торжествено): Вот нарушитель! Пьяный за рулем!!! М(нормальным голосом): Товарищ полковник я вообще не пью, а сержант придирается. П: Дыхните в трубочку Мужик дышит, трубка показывает,что трезвый. С и П в непонятках М(жалобно): Ну теперь ваш сержант скажет, что я на красный пролетел...
У Новых Русских охота - наняли егеря, он им загоняет дичь, они ее стреляют. Набили дичи, сели праздновать хорошую охоту, а егерю не наливают. Он и так зайдет и сяк, не наливают и все. Е - Слышь, мужики давайте на спор, что я с закрытыми глазами наощуп определю что за зверь и как убит. НР - Давай. Подносят разную дичь Е - Это заяц. Убит дробью - троечкой. -Они ему наливают. Е - Это кабанчик - картечью завалили. -Еще стакан. Е - это Лось - пулей положили. Ну нажрался он до никикого состояния. Притащили его домой, сдали жене. Наутро встает егерь, а жена недовольно так спрашивает Ж - Чем это ты там вчера занимался? Е - А что. Ж - Да так, говорит, непонятно. Ночью ощупываешь мне между ног и говоришь такой текст "Ежик - убит топором в спину!!"
Вовочка говорит кенту: -Прикинь да, тут рядом давеча такой классный бар открылся. Там тебе бесплатно наливают, потом идешь наверх и бесплатно трахаешься, потом спускаешься вниз, тебе опять бесплатно наливают, потом идешь наверх и опять бесплатно трахаешься, потом идешь вниз - бесплатно наливают, потом наверх - за так трахаешься, потом идешь вниз - последний раз тебе наливают, дают 100 баксов и ты уходишь. Круто да!? -Классно, а ты там был уже? -Не-а. Сестра рассказывала!
Вовочка спрашивает маму : - Мама, а что, папа сегодня ночью обкакался что-ли ? - Нет, а почему ты спрашиваешь ? - А я слышал ты говорила : "Долго я еще твое дерьмо в руках мять буду?"
troe tamojennikov obsujdaiut chto chetvertomu ix bratanu po smene na den' rojdenia podarit'. pervyi: davaite emu mashinu podarim, mersik tam ili Z3.. ostal'nye: da net, u nego dve, eshe u jeny i detei po odnomu.. ne poidet. vtoroi: a davaite emu villu v nizze presentnem? ostal'nye: da na xren emu villa on dokumenty na vsiu svoiu nedvijimost' vo vsem mire v shkaf ne mojet pomestit'. tretii: nu togda davaite dadim emu vsiu smenu odnomu rabotat'. vse xorom: da ty chto, oxuel takoi dorogoi podarok darit'?????
Разговаривают два сперматозоида,один старый, а другой молодой- Молодой: А что делать то нам надо? Старый: Ну...Ты увидишь точку,это яйцеклетка! Тебе туда попасть постараться надо. Молодой все понял и вот, наступает МОМЕНТ и он несется вперед...видит перед собой черную точку и с радостью восклицает :"Яйцеклетка!!?" А она ему : " Нет. КАРИЕС!!!"
На улице мужик подходит к девочке и спрашивает: - Девочка, а девочка, а ты в школе учишься? - Да, дяденька! - А ты наверное отличница, девочка?! - Не, дяденька, не отличница. - Ну, наверное, ты хорошиста?! - Не, не хорошиста. - Ну, а кто же ты тогда, девочка? - А я дяденька - удовлетворительница!
Eдет летом подвыпившый мужичок в автобусе, а задом к нему стоит девушка в легеньком платьице.И вот у этой девушки платье застряло между ягодиц ну и выглядит, конечно, не очень красиво.Мужичок решил помочь ей и стал аккуратно вытягивать платье.Девушка почуствовала, повернулась и говорит возмущенным голосом: -Мужчина, что вы делаете, как вам не стыдно? Тогда мужик рукой обратно запихивает платье в задницу и обиженно отвечает: -Ну и ходи неряхой.
приходит женщина к врачу.И говорит: -У меня болшят груди!!!!! Доктор овечает: -Возьмите эту мазь и растирайте груди в 6.00 каждый день и петь песню: "белые розы" Юрий Шатунов. Ну едит она в метро и смотрит 6 часов.И думает:"Надо преступать к працедуре.Блин но ведь как-то неудобно люди смотрят.А вдруг умру." И начала растирать груди и петь :Белые розы,белые розы... Тут подходит к ней мужик и говорит: -Чтоо уже 6 часов? -ДА!!! Он начинает растирать яйца и петь: -Желтые тюльпаны...
"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!!
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь ? - Таких мужчин берут голыми ногами !
- У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили у нашего соотечественника.
- На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой, кажется, соседка дверь открывает !"
Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло ! А где папа ? — Папа в командировке. — О, коммивояжер ! А мама ? — Дом подметает. — О, домохозяйка ! А брат ? — А брат на кухне яйца красит. — О, хиппи !
- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в ее комнате ? - Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или сестра Бетти.
- Билл, какая у тебя большая красивая голова. - Да, мэм. - Билл, какие у тебя большие красивые руки. - Да, мэм. - Билл, у тебя все такое большое? - Да, мэм. - Сколько? - Восемь сантиметров... - Только и всего ?! - В диаметре, мэм.
Феликс Эдмундович и Владимир Ильич как-то засиделись на работе ну и попутно усугубились горячительными напитками. Зарумянившейся Ильич зазвал Феликса в гости для продолжения банкета. Не сильно обрадованная таким гостям Крупская наотрез отказалась впускать бойцов революции. - Наденька, хватить ду"ить, мы с Феликсом п"оголодались. - Владимир, ты пьян! - Наденька, я не один, отк"ывай немедленно! - Володя, отправляйся спать в Кремль. Расстроенный неожиданным препятствием Ленин говорит: - Товарищ Дзержинский, ломайте дверь! Феликс легко выносит дверь вместе с косяком и Ильич врывается в квартиру. Дзержинский с достоинством перекуривает у дверей в то время как из кухни доносится дикий вой Надежды Константиновны и звон бьющейся посуды. Неожиданно в дверях появляется в конец бухой Владимир Ильич на плечах которого сидит совершенно голая Крупская. - Ну что, Феликс Эдмундович, идут мне рыжие волосы ?!
Случай из жизни: Два мужика сидят за стойкой бара и выпивают. Рядом за столиком сидит офигительная блондинка а-ля Памела Андерсон и пьет кофе. Допив свой кофе, она встала и направилась к выходу. Когда она проходила мимо стойки бара мужика оживились: - А ведь ее тоже кто-то трахает, - говорит один другому. Блондинка услышав это, поворачивается к ним и говорит: - Да, такие же мудаки как и вы.
Изнасиловали женщину-депутата. На следующий день - пленарное заседание. Спикер: Произошел ужасный случай: изнасиловали нашу коллегу. Это вызов всем нам, всему народу, всей России. Какие будут мнения, коллеги? Один из депутатов: Хочу сделать заявление. Наша фракция располагает информацией о том, что это было заказное изнасилование! Спикер: Почему? Депутат: Потому что все было закончено контрольным изнасилованием в голову!:)))))
Сержант построил солдат перед траншеей: - Иванов, два шага вперед, руки в стороны, ноги согнуть, в траншею прыг! Иванов выполняет. - Петров, два шага вперед, руки назад, ноги вперед, в траншею прыг! Петров выполняет. - Сидоров, два шага вперед, руки вперед, ноги в стороны, в траншею прыг! Сидоров выполняет. Подходит полковник: - Товарищ сержант, как Вам не стыдно, все уже давно на учениях, а Вы здесь в тетрис играете... Сержант построил солдат перед траншеей: - Иванов, два шага вперед, руки в стороны, ноги согнуть, в траншею прыг! Иванов выполняет. - Петров, два шага вперед, руки назад, ноги вперед, в траншею прыг! Петров выполняет. - Сидоров, два шага вперед, руки вперед, ноги в стороны, в траншею прыг! Сидоров выполняет. Подходит полковник: - Товарищ сержант, как Вам не стыдно, все уже давно на учениях, а Вы здесь в тетрис играете...
В Иерусалиме, недалеко от Мечети, стоят два нищих: араб и еврей. Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут к еврею подходит какой-то турист и говорит: -- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте! Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к арабскому коллеге: -- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!
На гонках француз едит со скоростью 150км.на поворотах снижая до 100км Англичанин со скоростью 200км на поворотах снижая до 150км Руский едит со скорость 250км на поворотах привышая до 300км с криками чо вы сдесь стоите прокладывая новую трассу
Семейная пара однажды играла в гольф в очень, очень дорогом районе, со стоящими вокруг домами в миллион долларов. Устанавливая мячик, муж сказал: - Дорогая, будь очень осторожна, когда бьешь по мячу, не разбей окно. Это будет стоить нам очень немало - восстановить его. Его жена ударила и попала точно в окно самого большого из домов в округе. Муж аж съежился от страха и сказал: - Я просил тебя не попасть в эти дома. Ну что же, давай пойдем туда, извинимся, и увидим, сколько это будет нам стоить. Они пошли туда, постучали в дверь и услышали голос, сказавший: - Войдите. Они открыли дверь и увидели осколки оконного стекла и разбитую бутылку, лежащие в фойе на полу. Человек, сидящий на тахте, спросил: - Вы люди, разбившие окно? - Ох, да. Мы просим прощения за это, - ответил муж. - Нет, на самом деле я хочу поблагодарить вас. Я джин, который был заточен в бутылке тысячу лет. Вы освободили меня. Я могу исполнить три желание - по одному для каждого из вас, и третее я оставлю для себя. - Великолепно! - сказал муж - Я хочу по миллиону долларов в год до конца моей жизни. - Нет проблем - это мелочь из того что я могу. - А ты, что ты хочешь? - спросил джин, глядя на жену. - Я хочу по дому в каждой стране мира, - сказала она. - Считайте это выполненым. - ответил джин. - А что ты пожелаешь, джин? - спросил муж. - Понимаешь, с тех пор, как я был посажен в бутылку, я не имел секса с женщиной в течении тысячи лет. Мое желание - переспать с твоей женой. Муж посмотрел на свою жену и сказал: - Ну мы ведь получим столько денег и все эти дома, дорогая. Поэтому я не возражаю. Джин увел женщину вверх по лестнице и трахал два часа. После того, как они закончили, джин слез с нее, посмотрел на нее, и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35 - ответила она. - И он до сих пор верит в джинов?… Это удивительно.
Ситуация: Ставит чукча палку высокую и лезет по ней вверх и падает... Второй раз лезет и падает... Третий,четвертый и т.д Идет другой чукча. "Ты что делаешь?" "Да вот,однако,высоту измерить надо " "Так положи ее на землю и измерь!" "Хммм,однако, это уже длинна будет, а мне высота нужна! "
сидит нарик на скамейке,к нему подходит бабуля и спрашивает-как пройти на улицу Шевченко? нарик говорит-видите 3 дороги,так 1 вам на хуй не нужна,2 на хуй не нужна,идите по 3 там вы увидите 3 остановки,1 вам на хуй не нужна,2 на хуй не нужна, идите к 3 на остановке будет 3 автобуса,так вам 1 на хуй не нужен, 2 на хуй не нужен,садитесь в 3,в автобусе 3 двери,1 и 2 на хуй не нужны,нужна 3 выйдя из автобуса вы увидите дом и в нем 3 подьезда,1 вам на хуй не нужен, 2 вам на хуй не нужен,идите в 3. в подьезде на 1 этаже 3 квартиры,так 1 вам на хуй не нужна,2 на хуй не нужна идите в 3 в квартире шкаф,открываете и там 3 яшичка,так 1 и 2 вам на хуй не нужны,а в 3 будет лежать рыбья голова,вот ей мозги и ебите, а я не знаю как пройти на улицу Шевченко!
Приходит мусор к наркоманам на хату,и начинает предъевлять: -На вас жалоба от соседей поступила:говорят,что из вашей квартиры постоянно доносится непонятный громкий смех и запах жженых тряпок. Что,твою мать,вы тут делаете?! -Да так... тряпки жжем,смеемся.
Мужик в магазине подходит к продавцу: -Дайте мне мужские трусы 56 размера Она отвечает: есть только женские 58 - вам какая разница Да я щас достану эту разницу и по губам и по губам!
Азия. Полдень. Жара жуткая. Степь. Посреди степи стоит чум, в нем большой аквариум. В аквариуме плавает (И)хтиандр. В чум заходит (д)евушка: (д): - Ихтиандр, бих-бармаш кушать будем? (И), вылезая из аквариума, тоскливым голосом: - Дура! Я Ихтиандр! Я рыбы хочу!
Приходит пацмент к сексопатологу и говорит - Доктор у меня проблемы -Какие проблемы -Я гей -Ну, это не проблемы...Вы наверно вейзажист -Нет -Тогда парикмахер -Нет -Ну, тогда наверно хореограф -Нет доктор, я автослесарь -Да какой-же ты гей, ты пидор
Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но веть я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться.
Умненький маленький мальчик взял мячик и пошел играть на улицу. А на улице никого из его друзей не оказалось, и он стал пинать мячик об стенку. Да и разбил окно. А оттуда вылез мужик и побежал за мальчиком. И вот бежит мальчик по дороге и думает: "И зачем же это я, маленький умненький мальчик, взял мячик и пошел играть на улицу? И зачем я стал его пинать об стенку и в итоге разбил окно? А лучше бы сидел я дома и читал книжку своего любимого писателя Хемингуэя..." ...В это время далеко на Кубе писатель Хемингуэй курил дешевые гаванские сигары и думал: "И почему это я, писатель Хемингуэй, сижу тут и курю эти дешевые гаванские сигары? А лучше бы сидел я во Франции в кафе и беседовал со своим другом Жан-Поль-Сартром..." ...В это время далеко во Франции Жан-Поль-Сартр сидел в маленьком парижском кафе, пил мерзкий невкусный кофе и думал: "И почему это я сижу в этом маленьком кафе и пью этот мерзкий невкусный кофе? А лучше бы сидел я сейчас в России и разговаривал со своим другом писателем Андреем Платоновым..." ...В это время далеко в России Андрей Платонов бежал по улице и думал: "Догоню - убью нахуй!!!"
Стоит у райских врат Иисус Христос. Стоит так, стоит, никого не трогает и вдруг видит как издалека к воротам приближается какой-то старикан. Подошел он к Иисусу и спрашивает его: -Не тут ли, сынок, рай? -Да-,отвечает ему Иисус.-Совершенно верно.А ты кто такой? - Да я-то простой плотник, вот мой сын - это моя гордость - его знает весь мир! Иисус пристально вглядываясь в лицо старика: - Папа?!! Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее пристально: - БУРАТИНО????!!!!!!!!!!!!!!
Ну в общем стандартное начало. Бал у знакомых Наташи Ростовой. Она вся нарядилась а трусики одеть забыла. А паркет в зале новый - красное дерево. Блистит весь, все отражается. Ну вот танцует Наташа, и вдруг раз делает па, поскальзывается, ноги разьежаються, она падает прямо на новый паркет и присосалась прямо пи%№ой. Все всполошились. Сделать ничего не могут, зовут доктора, а тот им сразу - нужно мол снизу дырку в паркете сделать, воздух войдет и все будет нормально. Но хозяин дома говорит - не дам паркет сверлить - дорогой очень, новый. Тогда поручик Ржевский и говорит: "А давайте мы ей сиськи натрем, пи№%а мокрой станет, мы ее за волосы на кухню отвезем - там паркет дешевый сверлить можно!"
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти.
- Мыколо! А ты знаешь, як москали переводять наше слово "шабля"? - Ни-и, а як? - Тише, девочка.
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается: "...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе " твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"
У Мойши несколько дней болел живот. В конце концов он пошел к врачу и доктор дал ему упаковку со свечами и сказал: -Употреблять ректально два раза в день. Дома Мойша спросил Сару: -Что такое "ректально"? Та пожала плечами: -Кто его знает? Ох уж мне этот мудреный докторский язык! Как ты обычно принимаешь лекарства? Глотаешь. Так что глотай и запивай водой. Так он и сделал, только для верности еще и размельчал свечи. Прошло некоторое время, а облегчения не наступало. Мойша пошел к врачу и пожаловался, что от этих лекарств никакого толку. -А вы следовали моим наставлениям? -А как же? Утром и на ночь. -Ректально? -Ректально-шмектально! Я эти ваши лекарства с таким же успехом мог засунуть в жопу!
В одной квaртире зaбился унитаз. Вызвaли сaнтехникa и говорят ему: "Вот-с. Зaбилось. Hе поймем - в чем причинa?" Сaнтехник открывaет свой чемодaнчик, достaет гофрировaнный шлaнг, встaвляет в дырку унитaзa... И вот тaким мaкaром: "зaтянулся", нa пол слил, a тaм - всякая унитазная всячина... Второй рaз потянул, слил - тот же результaт. В третий рaз поднaтужился, зaтянулся, слил - глядь, a из шлaнгa мужик вывaлился - без штaнов и с гaзетой в рукaх. Слесaрь хозяевaм: "Hу вот вaм и ПРИЧИHА..." А мужик с гaзетой угрюмо: "Я не ПРИЧИHА, я сосед с нижнего этaжa..."
Стюардесса, бегущая по проходу слона, кричит на весь самолет: - Товарищи пассажиры! Просьба срочно застегнуть ваши привязные ремни! А то в прошлый раз при посадке все кто не застегнул ремни … всех прям по стенке размазало!… - Девушка, скажите! А что было с теми, кто пристегнул ремни? - Ну, что вы! Те сидели прям как живые!…
Сидят мужики,и один из них рассказывает: -Если женщина дает стоя, то она стоящая женщина. Если она дает лежа, то она положительная женщина. Если же дает раком, то она роковая женщина. И вдруг его перебивает один парнишка и говорит: -А вот меня вчера изнасиловали на мешках с изюмом. Значит я теперь ИЗЮМительный мальчик???
Как-то раз приземлился американский истребитель с вертикальным взлетом и посадкой на колхозном поле в России.А на нем кукурузник стоит и пилот со штурманом водку жрут. Русский пилот говорит штурману - Вась,пойди поспорь с американцами на ящик коньяка,что мы их обгоним - Да ты че Петь,у них вертикальный взлет,изменяющаяся геометрия крыла - Не ссы,ме незаметно веревку к хвосту привяжем,как нибудь,дай бог обгоним Ну, сказано,сделано - уломали американцев,веревку привязали,взлетели. Американский пилот штурману - Джо,как там русские? - Русские на хвосте, сэр! - Изменяй геометрию крыла Изменили геометрию,летят,скорость страшная Американский пилот штурману - Джо,как там русские? - Русские на хвосте, сэр! - Форсируй моторы! Сфорсировали моторы,летят,раскалились уже докрасна Американский пилот штурману - Джо,как там русские? - Русские догоняют, сэр!!!!! - Как это???? - Они тоже изменили геометрию крыла!!!
Маленькая девочка идет по концлагерю с шестиконечной еврейской звездой на шее. Проходит мимо вышки , с вышки ей орет фриц "Эй, девочка, ты че, еврейка?". Она останавливается, сплевывает: "Нет, блядь, техасский рейнджер."...
Фашистский концлагерь. Вышки, собаки, дым из труб крематория... Вдоль строя заключенных прогуливается холеный эсесовец (э)в начищенных сапогах, со стеком, в общем, все навороты... Э: Господа, война закончена. Всем спасибо.
Сидит на дереве ворона с куском сыра. Вдруг сзади подбегает лиса, бъет ворону по голове баскетбольной битой, забирает сыр и убегает. Ворона, очнувшись, открывает глаза: - 8-0 Ни хрена себе сказку сократили...
Учитель математики вынужден отлучиться и,чтобы не пропал урок, просит провести занятие учителя физкультуры, который математику не знает совсем, на что учитель математики ему посоветовал: -Ты им дай какое-нибудь хитрое задание, чтобы они весь урок сидели думали. Начался урок. "Новый учитель" дает задание: -У Пети есть три яблока, а у Кати два.Определить сколько мне лет, если веллосипедист из пункта А в пункт Б ехал 10 минут. Загруженные дети принялись за решение задачи. Вовочка поднимает рукуи отвечает: -Вам 28 лет. Учитель, удивленный правельным ответом, просит Вовочку рассказать решение классу. Вовочка: -Дело в том, что мне 14 лет, а мама меня полудурком называет!!!
Новая училка приходит в 10 класс, урок ведет. Училка молодая, ебаться охота (а че такого?..). Вот. Ну, смотрит она так, пацанов разглядывает: кого бы - ну, это, короче, совратить, одним словом. Смо-отрит, смо-отрит, смо-отрит, и видит: на задней парте Вася сидит. Соплю в пальцах крутит. Задумался. Она ему: - ПИСЬКИН! Он: - А! Чо ?! (шуганулся, короче) - Встань, пожалуйста! Ну, он встает: метр девяносто, усы как у Чапаева - одним словом, пойдет, капдидат. - Зайдешь в учительскую после уроков! - А чо-о-о? - СКАЗАЛА ЗАЙДЕШЬ, ЗНАЧИТ ЗАЙДЕШЬ! Все! Он репу почесал, сел. После уроков заходит в учительскую - она там ждет его одна. Дверь за ним на ключ закрыла. Улыбается так, глазки строит: совсем другой человек. Потом юбочку ме-е-едленно так поднимает, а там: трусики. Она их ме-е-едленно так стягивает и говорит: Ну что, Писькин, побалуемся?.. А он быстро так штаны расстегнул, вместе с трусами спустил, на корточки садится и говорит: АГА! НАСРЕМ В УЧИТЕЛЬСКОЙ И УБЕЖИМ!:-)
Прибежал заяц к медвежьей берлоге и спрашивает у медвежат: - Мамка дома ? - Нет... - Жаль, а то я бы с ней переспал!... Удрал , через пару часов возвращается и с тем же вопросом к медвежатам пристает. Но мамки дома нету. К вечеру опять мимо бежит и , мимоходом, любопытствует... Тут медведица с диким ревом из берлоги выскакивает и за ним. Заяц уши заложил и противозенитным маневром по лесочку рвет. Медведиха не расчитала и между двух сосенок, плотненько так, засела. Заяц круг почета дал , подскочил к ней, походил задумчиво вокруг и говорит: - ...И высоко...и неудобно, НО ДЕТЯМ-ТО ОБЕЩАЛ !!!
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.