Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею. Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал! - Мулатку? - Трахал! - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ!
История... Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка) на стоянку не в ряд, как все, а поперек (места не было). Ну и перегородил выезд трем Газелям. А сегодня я проспал. Прихожу на стоянку часов в девять... Чего-то, думаю, не так. Все сотрудники стоянки как-то не по-доброму на меня смотрят. Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило - одной Газели НЕТ! А машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил! С другой стороны от Газелей - металлический забор - выехать они при всем желании иначе, кроме как через мою машину, не могут. Я, весь в непонятках, иду к дворникам, показываю на свою машину, на место, где Газель стояла и что-то нечленораздельное издаю. Но один дедок меня сразу понял и говорит: - Дык, это, мы ее на руках - туда-сюда... И добавляет так задушевно (добрый мужик!): - Токо ты это, ее больше не ставь туда... В общем, как пел Высоцкий, "Не помню, как поднял я свой звездолет...", уехал я на работу. Но до сих пор меня мучает вопрос - зачем они ее обратно-то поставили?!
Случилось это в славном городе Н-ске, во время "Компьютерного Форума", ~ в '96 году. Я стою около стенда своей конторы (ФРАКТАЛ - светлая ему память) помогаю посетителям убедиться, что деньги тратить нужно у нас. Это вступление, теперь история... Подходит ко мне гражданин с характерным незапоминающимся видом и начинает очень тихим голосом интересоваться сканерами. Я, дабы помочь страждущему, начинаю его выспрашивать, для чего ему нужен сканер. Мужик от ответа уходит, дескать надо и все. Ладно. А параметры какие пожелаете ?.. Формат там, разрешение.. Услышав слово "разрешение" мужик наклоняется ко мне и очень убедительно говорит: "Я из органов. ЛЮБОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БУДЕТ!!.." От смеха меня удержало только опасение оказаться на "экскурсии" в этих органах...
P.S. А сканер был нужен для автоматизации картотеки отпечатков пальцев.
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Ну что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятоp автопилота.
Переехал я в другой офис и какая та падла, пока я там носился по этажу с своими манатками, сперла у меня мое старое проверенное жизнью кресло. В новом кабинете стоял точно такое же, но со временем оказалось, что однако оно имеет мремезительную черту: там куча всяких настроек, рычажков, для высоты и наклона спинки и так далее и тому подобное. Так вот есть там такая пидаль ( словом педаль назвать не могу), так когда я под себя ноги подбираю то я всего эту пИдаль нажимаю-задеваю и мое кресло БЛЯ подпрыгивает и спинка от него отстреливается как использованый снаряд в крейсере Аврора а потом киздячит меня со всего маху обратно по спине!! Я короче обычно взмахиваю руками и расплескиваю кофе по всему офису и врезаюсь головой в монитор..
Теперь сама история. Пришел ко мне какой то селз-мен. Прокрался падла в офис неизвестными нам путями засел у меня в кабинете и повез базар по поводу каких то совершенно левых, но антивирусных продуктов Я грю, нам не надо нам вирусные продукты интереснее. Он мыкался мыкался и потом вероятно ему так стало жалко своего потраченного на меня времени что он согласился продемонстрировать вживую чаго ж так вирусы ужасны. Понятно дело попросился за компьютер. Я скрипя зубами (добрый я добрый) уступил ему свое место, он залез, очень брезгливо мою чашку отодвинул с кофе и начал колбасить пальцами по клаве. Но оказалось ему неудобно, он раз пододвинулся, клаву потянул поближе, монитор подвинул тоже и все это время все мне обьяснял обьяснял че там этот вирус делать будет какой такой кошмар-машрар будет и трали-вали. Наконец он ерзнул на кресле и назад-вперед, бам-парарам сначала подпрыгнул на поднявшемся вверх сидении, потом откинулся назад так как спинка изчезла и тут же получил этой самой спинкой что есть сил по хребтине. Причем он старался сохранить солидный вид и цеплялся судорожно за все что стояло на столе в том числе и за чашку кофе..
Software я конечно купил... такое шоу с выходом из за печки не каждый увидишь..
Раз уж напомнили про абитуру. Тут и приколов не надо. Просто - цитата из одного гениального ответа. Принимаю вступительный экзамен по истории. Еще в советское время. Вопрос абитуриенту попал - что-то про революцию 1905 года. И где-то посредине текста ответа сей отрок изрек: - Броненосец "Потемкин" стоял на Красной площади и обстреливал Кремль... Комментарии, полагаю, не нужны.
Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Hо почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
Хуй свесился с кровати и обращается к ботинкам: - Привет, Ботинки! Завидую я вам - везде бываете, все видите. Хозяин за вами ухаживает, чистит, драит. Не то что меня... Ботинки: - Да ну, с самого утра засунут в нас вонючие ноги и ходят то по грязи, то по говну, то в транспорте на нас наступают вот так... То ли дело у тебя жизнь - весь день в тепле, если берут, то только руками или губами, ведь в сексе ты главный! Хуй: - Я целый день вишу в низ головой, под вечер только соберусь поспать, как эти двое о чем-то начинают говорить. Я поднимаю голову - и тут же меня начинают пихать куда-то, а там через стенку говном воняет. Я наблюю и теряю сознание...
Я учусь в университете, и моя вторая половина (Алешка) тоже, заодно моя вторая половина работает программером. Работает в поте лица целыми днями напролет. Недавно следствие этого разбирали все утро. Как-то ночью у меня температура под 39 заскочила. У Лешки должен был быть экзамен на следующее утро, и я его поэтому боялась все разбудить... А у меня так все болело, и почки болели, и голова и так плохо было :((((... а главное очень жарко... В результате, я разбудила Лешку, говорю:"Мне плохо, дай аспирину". Не долго думая, это чудо мне выдает:" А как ты ее выделять будешь?" Ну, думаю, наверное, он вспомнил, что у нас есть только цитрамон, а про то, что недавно куплена и асицилсалициловая кислота он не знает. И решила, что это он со сна спрашивает, а как же я из цитрамона буду аспирин выделять, ну я и ответила:"Он у нас есть". Дальше круче: берет коробку с лекарствами и в в темноте ставит мне ее под нос и говорит:"Выделяй". Я:"Ты бы свет хоть включил". Долго чего-то тормозил, но в конце концов включил настольную лампу, я нашла и он тут же уснул. Выясняется с утра... Оказывается, что ночью ему снился сон про то, как он под дескрипторы и ActiveX компоненты в программе выделяет память. И тут я у него прошу аспирин. А он-то точно знает, что под аспирин память он не выделял... И вот тогда-то он и спросил, а как я буду выделять ее(в смысле память под аспирин). А я, заметьте, сказала, что он у нас есть... Лешка это понял так: что память под аспирин выделена не была, но аспирин как это ни странно уже запущен и в действии... "Ну хорошо, раз тебе так хочется, и раз ты так настаиваешь..." - подумал Лешка и дал мне коробку с аспирином... А когда он лег спать, он (оказывается) долго лежал и злорадно ждал в полудреме, когда же я повисну, ведь аспирин-то я съела, а памяти Лешка под него не выделил :))). Вот ведь гад какой :))).
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит. Мужик ему: - Эй! Ты что ищешь? - Деньги! Мужик, поворачиваясь на другой бок: - Ну-ну... Найдешь - разбудишь...
Разговаривает парень(П) с девушкой(Д). П:-Какая ж ты все таки красивая : какое лицо,какие глаза,нос -ты просто совершенство!! Д:-Ах твоими бы устами да мед пить. П:-А твоими бы хуй сосать!
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама. ...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. -Приказ Хорька. Прием. -Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием. -Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи.
Мой друг служит пограничником на Шикотане (Курильские о-ва). Однажды приходит к нему особист - согнувшись пополам, из глаз слезы текут, от смеха сказать ничего не может, только протягивает письмо одного матроса, которое попало к нему на проверку.
"...Дорогая мама, забери меня отсюда. Из нас здесь делают убийц !!! Днем мы ловим японских рыбаков, а по вечерам расстреливаем их за баней.."
Существует три вида секса: Первый - это Домовой Секс. Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой комнате подряд. Второй - Кроватный Секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это Корридорный Секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"
Есчо одна история из жизни летчиков! Был лично свидетелем! Рейс Москва - Якутск! Ил - 86! Количество экипажа - 5 человек. Студентов Московского Государственного Технического Университета Гражданской Авиации желающих улететь без билета в Якутск то же пять (я один из них). Если нет билета - технология не хитрая: преодолевается забор, с каменным лицом порходишь до КДП (командно диспетчерский пункт) поджидается экипаж - ну и сним договариваешься. Так все и вышло. Это , кстати , было во времена когда Аэрофлот был единой мощной организацией и каждый кто имел к нему отношение - облачался в синюю форму (ну наверняка все видели). Так же и мы... оделись в фому. Вот мы уже в самолете.... взлетели .... проходим в кабину. Летчики зашли до того как запустили в салон народ т.е. фактически они видели только нас - ну и посчитали нас за пилотов. Мы подойдя к пилотам решили отблагодарить их всех 4 бутылками водки. Экипаж оказался не пьющий и предложил идти нам в хвост самолета для распития этого дела, или , что есчо лучше , подождать до посадки. Ну мы ж студенты ... какая нафиг посадка? И вот картина такая .... из кабины выходят 5 человек одетых в форму Гражданской Авиации с 4 бутылками водки .... и нагло поршли в хвост самолета, где скоро послышались голоса и бульканье. На самолете паника - кто будет (хрен с ним лететь) сажать самолет? Перетрухали даже стюардессы! :-) Быстро , надежно и без хлопот - Вас похоронит Аэрофлот!
Абсолютно реальная история, рассказанная мне моей знакомой, присутствовавшей на одном из судебных разбирательств: Вот разводилась молодая пара, а еще присутствовал сосед - важный свидетель необходимости развода: он лично видел на лестнице возле своей квартиры, как этот парень избивает свою жену. Народный заседатель спрашивает у него: почему же он не вмешался, видя, как мужчина избивает женщину? Чуть задумавшись, свидетель недоуменно пояснил: - А я подумал: глупо это - двое на одну.
Прихожу я в одну фирму, где я на полставки смотрю чтоб их компьютеры были живы-здоровы. Замдиректора притащил свой комп - что-то у него там не запускалось, куда-то не входило и т.д. Вобщем покопался я с часик - ни фига :( Пришлось 98-е винды переставлять. Вобщем-то ничего военного в этом не было, разве что именно 98-е я ставил впервые. Не буду описывать процесс - слишком долго и нудно ... Одно скажу, что когда setup определил время установки в 200 минут - я грешным делом подумал, что он шутит :)
Оказалось - НЕТ 8-((((( За это время я перечитал годовую подшивку "БИЗНЕСА", выпил литр кофе, съел кило пончиков - а винды все ставились ...
Я опоздал из-за этого всюду куда только можно, и в таком настроении прихожу к себе, и качаю почту. Читаю свой гороскоп от Ситикэта на этот день :
***** Козерог Гороскоп на 27 февраля
Сегодня вам предстоит сделать что-то, чего вы никогда не делали ранее. Это отнимет массу нервной энергии, зато наполнит день смыслом.
В 80-х годах я работала в НИИ и был у меня сотрудник в то время достаточно умный молодой человек, но был у него один недосток - любил он крепко выпить, и естественно в связи с этим с ним происходили различные истории. Вот одна из них. После крутой попойки остался он у друга дома ночевать. Утро было хмурое - голова чугунная, болит, вобщем как говорится наши друзья имели бледный вид и макаронную походку. Но не смотря на такое состояние очень кушать хотелось. И вот они решили приготовить на завтрак яичницу. Взяли сковородку, масло, яйца. Стоят оба у плиты готовят при этом, что- то обсуждают, разбили яйца на сковороду и дальше болтают, потом смотрят, а яйца куда-то пропали, учитывая состояние они не придали этому особого внимания, разбили еще яиц, опять та же история. На пятый раз выяснилось что яичницу они пытались пожарить в друшлаке.
Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку дает ему две копейки . Таксист спрашивает - Это зачем ? Б.Моисеев - Это тебе на чай ! Таксист молча протягивает два презирватива Б.Моисеев - А зачем два ? Таксист - Один на голову наденеш , а второй папе отдаш чтобы больше таких не делал !
Вообщем служу я в армии, и вышла тут история с одним парнем Он с другом разбирает двигатель танка и снимают какую-то крышку весом в 100кг. Когда они в двоем пробуют перенести ее, руки моего приятели соскальзывают и эта крышка падает ему на ногу (очень больно), приятель просто в истерике от боли пинает эту крышку со всей дури (она вовсем виновата) и снова адская боль в ноге, истерика, глаза приятеля наполняются злобой ко всему армейскому и он уже не понимает что делает, короче он хватает огромную кувалду (читай молоток весом 10 -15 кг) для ремонта гусиниц и бежит к американскому грузовику "Рио" (это вроде как "Урал") и со всех сил что у него были лупит этой кувалдой по колесу этого грузовика. В соответствии с законами физики эта кавалда с той же скоростью возвращается к нему в морду. Сторонние наблюдатели чуть не померли со смеху, а парень две недели провалялся в госпитале....
О начинающих. (Из серии "Многих славный путь".) Гостил я как-то в Москве у своего дядюшки-фирмача. Не из самых крутых, но довольно оборотистого. И решил он свозить любимого племянника на дачу. Машин, надо сказать, у него две. "Опель" для города и ржавый 41-й "москвич" для сельских дорог. В общем, едем мы по ленинградскому шоссе, и "москвичонок" останавливает молодой гаишник. Глаза жадные такие: "Та-а-ак. Машина ржавая, техосмотр не пройден. Щас мы еще и СО замерим..." Дядя: "Ты че, солдат? Я ж эту раздолбайку на последние деньги купил. Ржавая? Техосмотра нет? Вот зарплату за последние пять месяцев получу -- и машину подлатаю. Что ж ты, грабитель что ли?" ...Тут наступает кульминационный момент. Гаишник (густо краснея и виноватым голосом): -- Ну дай хоть 30 тысяч... Дядя (победоносно): -- На 10 тысяч. Больше нету. Гаишник (уже пурпурный и совсем виновато): -- спасибо...
Как то раз при появившихся у меня деньгах захотел я немного погулять. Как положено подобрался напарник и начали..... После некоторого времени возлияний и закусываний , решили поехать в сауну поиграть на биллиарде и попариться. Там естественно выпивка , закуска все как у людей. После пары партии одному постоянному обитателю сауны захотелось пообщаться с женским полом и он незамедлительно засел за телефон. В результате прибыло некоторое количество вышеуказанного полу (плохо помню , но вроде больше трех).И надумал я на всякий случай позвонить домой жене и сказать что я уезжаю в срочную командировку.В процессе подготовки дам к употреблению при помощи горячительных напитков, я который проходил уже третью стадию, окончательно ослабел. Ослабевший мозг просчитал все варианты , принял единственно правильное решение -ЕХАТЬ ДОМОЙ и начал готовиться к выключению. Выйдя из сауны перед моим гаснущим взором появился маячек такси. И темнота.......................... Проснулся я от страшной сухости во рту. Естественно я начал тихонько сползать с широкого раскладного дивана дабы утолить жажду. В процессе сползания ощупывая лежащее рядом тело я прихожу к выводу что это не моя жена а какая то девушка с совершенно другими формами. Естественно мое любопытство двинуло меня дальше на предмет поиска еще чего-нибудь интересного . Тот кто ищет всегда найдет - там и вторая. Естественно - первая мысль - что я какогото хрена зацепил девку из сауны и теша себя пьяными надеждами что жена не заметит припер ее домой. Обливаясь холодным потом я побежал на кухню анализировать ситуацию (учитывая мое исходное состояние я не сильно протрезвел).Раздумьями доведя себя до состояния близкого к суицидному я решил разрубить гордиев узел включением света в спальне и увидел я разбуженную жену вместе с ее лучшей подругой. Оказалось что во время моего звонка подруга была в гостях у жены и после разговора со мной дешила остаться дабы небыло скучно .Потрепав языком до позней ночи обе уснули мертвецким сном. Вот так я чуть не поседел....
Дело было летом. Погода стояла самая что ни на есть замечательная для прогулок загород. Собралась я со своими подругами, взяли машину и поехали устраивать что-то типа девичника на озеро. Ехать от города минут 40. По дороге знаю все места, где в кустах сидят "консультанты" с радарами. Дорога великолепная, машина ведет себя замечательно, есть лишь один недостаток - ограничение 80 км Но по хорошему настроению и это не проблема. Но тут нас все же обломали. Как в сказке "откуда ни возьмись" появился мент с радаром. Деньги отдавать не хочется. Посовещавшись мы решили, что мы 3 симпатичных девченки попытаемся просто извиниться или поплакаться. На том и порешили. Выходим, виновато подходим к дяде-гаишнику. Он остается твердым и непреклонным как скала, загораживающее солнце, говоря, что 111 км это все-же нарушение. Поняв, что все пропало, я уже было полезла за деньгами но тут моя подруга выдает: -Да мы же не виноваты, это все вы. Мы все места знаем, где вы обычно стоите. А здесь вас не было. Так не честно. По лицу гаишника были заметны борющиеся в нем неопределенные эмоции. Я поняла, что теперь все пропало окончательно и бесповоротно, но тут он говорит: - И правда нечестно. Езжайте отсюда и будьте осторожнее. Но если вы мне еще раз попадетесь здесь же, то все честно будет. Самый прикол, что вечером мы его еще раз встретили в магазине. Оказалось соседи мы - в одном доме живем.