Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история. Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все. И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте) Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец. Вот так.
Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген. прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает: "Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают, что же они эту гадость по телевизору крутят!" Ковалев поднимает глаза на экран: "Ну и чего? Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?"
Слышали наверное анек про табличку над писсуаром: "Не льстите себе, подойдите ближе"? А тот мужик не слышал.
Короче, действие происходит в мужском туалете кабака "Шутерс" в городе Кливленд. Приличный такой кабак: на берегу канала, плывут пароходы - привет Мальчишу, музыка играет, официантки симпотные, девушек раза в два больше чем мужиков, все выпивают, закусывают, солнышко светит в общем на редкость приятное место. Ну и туалет под стать. Хрустальных люстр и ковров правда нет, но чистый и приятный туалет, как и полагается быть туалету одного из основных кабаков Кливленда. Люди заходят и выходят с улыбкой, друг друга пропускают, руки моют, очередь соблюдают.
И надо ж было той беде случиться, что в эту идилию заходит грязного вида изрядно подвыпивший мужичонка, не обращая внимания на очередь, проталкивается к писсуарам, встает примерно на расстоянии 5 (!) метров, расстегивает, достает и пускает неслабую струю. В писсуар. А вы что подумали?
И вот он стоит, в пяти, повторяю, метрах от писсуара, слегка покачиваясь, и с сосредоточенным выражениям на лице справляет свою не очень-то малую нужду. Терпел, видать, долго: в кабак не пускали, а под забором - гордость не позволяла. И вот дорвался. Терпел долго, струя - наимощнейшая, а расстояние, как вы помните, пять метров. Прошу прощения у дам за подробности, но брызги разлетаются со страшной силой, причем отнюдь не шампанского.
Вокруг мужичонки и трех писсуаров, из которых он использует лишь один, мгновенно образуется вакуум - никому не хочется быть забрызганным. Чистенький пол и стены приятного туалета начинают быстро покрываться... ну сами понимаете чем. Народ начинает что-то бубнить насчет того, что совесть надо иметь, но все это очень тихо и себе под нос, не потому что боятся, а потому что неудобно - американцы не привыкли разговаривать в туалете, особенно с людьми, писающими с пяти метров. А у мужика все не кончается.
Наконец один дядька не выдерживает и громко и довольно враждебно выражает общее мнение: - Мэн, - говорит он, - ты не мог бы поближе подойти? - Нет, мэн, - отвечает мужичонка жалобным голосом. - Почему? - БРЫЗГАЕТСЯ ОЧЕНЬ!
Тетя у меня человек серьезный и молчаливый. Я прихожу к ней и чтобы хоть о чем-то поговорить, показываю новую блузку: "Смотри что я купила". Она молча кивает головой. Снова тишина.Я вспоминаю: "Ой, а я еще лифчик купила!" Расстегиваю, показываю. Она снова молча кивнула. Я повалялась на диване и вспомнила: "Смотри какие мне трусики подарили", и расстегиваю молнию на джинсах. Она посмотрела и говорит задумчиво: "Хорошо, что ты тампаксом не пользуешься".
Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит: "Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!" Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя: - Num Lock выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли... Секунд через 15 я упал со стула.
Вопрос: Кто умнее, тот, кто говорит, что третье тысячелетие наступит в 2000 году, или кто говорит, что в 2001? Ответ: Тот, кто говорит, что в 2000. Он будет его справлять два раза. :-)
Подлинная цитата из законопроекта "О защите животных", весьма живо обсуждавшегося в нижней палате Нашего Родного Парламента совсем недавно: "Действие закона "О защите животных" распространяется на всех животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих на человеке и других животных".
В чем разница между мужчинами и женщинами? Победы мужчин выражаются в количестве завоеванных ими женщин. Победы женщин - в количестве завоевывавших ее мужчин.
Законы Клипштейна: В приложении к созданию опытных образцов и производству: 1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке. 2. Если на схеме требуется М деталей, то на складе окажется М-1. 3. Двигатель закрутится не в том направлении. 4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы. 5. Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым. 6. Ошибка выявляется только после завершения окончательной проверки прибора. 7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16-ти болтов, выяснится, что сняли не тот кожух. 8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку. 9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.
Вспомнилось армейское: 1. Для бешеной собаки сто килОметров - не крюк. 2. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! 3. Спорт - наш друг, мы его не трогаем. 4. Здоровье надо беречь, а не укреплять. 5. Чем больше в армии дубов - тем крепче наша оборона.
Мне хочется на Вас наброситься, Поцеловать Вас в переносицу, И наподдать разок в надкостницу. Уж на меня соседи косятся И в воздухе томленье носится. Какая, право, околесица Все время на бумагу просится!
Дело было вечером, Делать было нечего. Галка села на заборе, Кот забрался на чердак, И сказал ребятам Коля Просто так:
- А у нас в квалтиле газ, а у вас? - А у нас подбили глаз, а у вас? - А у нас севоня папа, вчела плисел навеселе, Коску выблосил в окоско, вместо коски стало две,
- А мой папа бегемот - его мама так зовет, - Бегемотом удивил ... Я у папы крокодил! Брат - осел, сестра - свинья ... Зоопарк, а не семья.
- А у нас соседка Нюра - дура, У нее извилин мало, Это мама так сказала.
- А мой дядя Михаил Тете молодость сгубил. - А мой папа, между прочим, Не бывает дома ночью.
К ребятам Толя подошел, Постоял и прочь пошел. Нечем похвалиться Толе, У его порядок в доме.
Ну а подошедший Вова Разговор продолжил снова.
- А у нас сосед соседа Бил вчера велисапедом - Лисапедом - елунда! Мисисиклом - это, да!
- Сто молци?! - Ты сам молци! - Где зесь были килпици ...
Две рубашки изорвали, Два забора поломали, Час валялися в пыли, А потом домой пошли.
Папы и мамы кричат, волнуются: Что же с ребенком сделала улица! А не улица здесь виноватая, Улица здесь дело пятое.
А Вы, товарищи взрослые в ответе За все то, что делают Ваши дети.
---- Кто-то просил более полный вариант, Я его и высылаю (то что помню). Первоисточник, по-моему, - Нижегородский (тогда Горьковский) пединститут, или какое-то из педагогических училищ той же области. Время - где-то конец 70-ых. По крайней мере, я это услышал именно тогда в г. Ветлуге от студенток педучилища, живших у бабушки на квартире. (Я там бывал каждое лето, золотое было время ...)
А когда придет ко мне Наташка, Выпьем по бутылочке "Столичной", А потом сыграем на гитаре, Станет настроение отличным. Я с нее трусы стяну украдкой, Проведу рукой по голой ляшке, Станет ей от этого приятно, Миленькой,любименькой Наташке. Сколько это будет продолжатся, Знаю только я и...дядя Вася- Это я его зову Наташкой, Потому что мы с ним оба пидарасы.