Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) - Нет. Что? (Б) - Кто командовал обороной Сталинграда. (Ч) - И что она вам ответила? (Б) - А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) - Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала: "НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр: - Кто такие? - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича... - Сейчас проверю... Через 5 минут: - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твое второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твое последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом. И уехал.
Вслед за Задорновым хочу порассуждать на тему о том, какой мы умный народ. Историю я эту услышал от одного МНСа (мл. научный сотрудник) АН СССР еще тогда, когда СССР и его АН были живы. Итак, примерно в одно и то же время наши и американцы парили свои ученые головы над одной проблемой: выращивали кристаллы из некоторого расплава. Берется образец, и при определенных условиях внутри него по всему объему появляются кристаллы. Задача: вычислить объем кристаллов по отношению к объему расплава. 1. Образец распиливается на дохрена слоев (неск. тысяч). 2. Слои фотографируются. 3. На фотках видны кристаллы. Нужно посчитать площадь, которую они занимают по отношению к расплаву. 4. От площади перейти к объему - есть формулы.
КАК РЕШАЮТ ПУНКТ 3 АМЕРИКАНЦЫ. Создается коллектив квалифицированных программеров, спецов по графике. Пишется неслабая прога для СУПЕРКОМПЬЮТЕРА (!) по распознаванию образов, тестируется, отлаживается (а было это все не позднее середины 80-х, а может, и раньше. Вообразите, каково им было, бедным!)... Все фотки сканируются. Дальше несколько суток раздумий суперкомпьютера - и результат готов.
НАШИ. Создается коллектив из всех, кто может держать ножницы (вплоть до уборщиц). Из фоток ножницами вырезаются кристаллы. Все, что вырезали, ВЗВЕШИВАЕТСЯ на весах. Ну, и порезанные фотографии тоже взвешиваются. ВСЕ!!! Добавлю, что наши управились за 5 рабочих дней, а американцы за год. НУ, И НАХРЕНА Ж НАМ КОМПЬЮТЕРЫ? :)
Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и говорит: - Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше...
Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться. Отправились они, значит, тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с "образцами". Иисус у дверей поджидает гонцов.
...тук тук - Кто там? - Апостол Марк. - Что несешь? - Марихуану из Колумбии. - Проходи, сын мой.
...тук тук - Кто там? - Апостол Матфей. - Что несешь? - Кокаин из Таиланда. - Проходи, сын мой.
...тук тук - Кто там? - Апостол Иоанн. - Что несешь? - "экстази" из Амстердама. - Проходи, сын мой.
...тук тук - Кто там? - Апостол Иуда. - Что несешь? - УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ.... А НУ, СУКИ, ВСЕ К СТЕНКЕ!
У нас в конторе: туалет (м), на дверях маленького такого отсека, где находится единственный унитаз, висит бумажка. На ней аккуратно большими печатными буквами работяга вывел: "ИЗВИНИТЕ, РЕМОНТ". Под этой надписью кто-то интеллигентским таким почерком приписал: "Приделайте, пожалуйста, шпингалет". На следующий день вижу, что на эту просьбу тот же, видимо, работяга, отреагировал уже весьма по-нашенски: "РУКОЙ ПОДЕРЖИШЬ!!!".
Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших "комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают. Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"- и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ". Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень, я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная, уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую: в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы отвечает:"Сру я здесь..."
Предыстория мало интересная, но обязательная: Работаю я в Ташкенте с сотовой компании манагером. Между прочих есть у нас следующие планы оплаты: за $49 - 201 минута бесплатного эфирного времени, все что сверх этого времени исходящие $0.3 входящие - $0.2 и за $20 - 120 минут ($0.5, $0.2), так же у нас 30 секундное округление разговоров, т.е. существует понятие неполных 30 секунд, а не неполной минуты, как это зачастую бывает (это тоже немаловажный момент) А вот и сама история: Приходит ко мне один бритоголовый и расспрашивает что да как. Я ему подробно описываю планы. Он мне говорит, что пожалуй выберет план за $20 так как в день примерно будет делать 15 звонков по полминуты. В месяц это получится.... он взял калькулятор, что-то подсчитал и говорит: - 135 минут - Я ему говорю: - Да ? А по моему 225 минут, и Вам лучше выбрать за $49. - С чего это Вы взяли ? - показывает мне калькулятор и выводит: 15*0.3*30=135 - Вот 135 минут - Я беру у него калькулятор и вслух комментирую свои действия: - 15 умножаем на месяц, т.е. 30 дней (15*30), а потом умножаем на половину (*0.5) - Хах, Вы думаете сколько в минуте секунд ? Сто да, наверное ? А на самом деле в минуте 60 секунд - дерет у меня калькулятор и проделывает тоже что и раньше комментируя... - и так как в минуте 60 (!) секунд, а не 100, умножаем на 0.3 И смотрит на меня с улыбкой. - Да, я догадываюсь, что в минуте 60 секунд, но мы то берем ПОЛОВИНУ, поэтому умножаем на 0.5 Он смотрит на меня как на идиота, но с пониманием, мол ну больной человек, это же не повод, чтоб его за человека не считать. - Понимаете, сто делить на два это 50, понятно ? А 60 делить на два это 30, тоже понятно ? - я понимаю, что скорее сойду с ума, нежели смогу объяснит ему, и говорю. - Вот что, 60 секунд это минута ? - Ну да - и продолжает улыбаться - Сморите, умножаю на 0.5 и получается 30, понятно ? У него сползает улыбка, берет в руки калькулятор, считает сам и... - странный калькулятор - встает и уходит.
Офицеры части, где я служил, тоже отличались (как и многие сотни, тысячи других офицеров) интересностью высказываний... Самое лучшее, по моему мнению, изречение выдал майор Сергеев, тогда - начальник штаба. Он долго смотрел на нас, солдат, на сигареты, которые мы с жадностью курили, и сказал: - Хорррошие солдаты у нас в части. Десять минут вкалывают, вкалывают... Потом часок быстренько перекурят, и снова десять минут вкалывают...
Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29, российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет, что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет, на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!. Хороший, наверно, самолет был у Сереги...
Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение "человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее: - Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.
Настоящий мужчина – тот, который точно помнит день рождения женщины и не интересуется, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.
Есть у меня любимый друг N. Есть у него младшая сестра Леночка. А еще - был у него дед. Дед был не простой - долго работал редактором одного крупного советского журнала по сельскому хозяйству. Хороший был дед, но под под старость стал селгка маразмировать и страдал запорами. Кроме того - вел дневник, в котором каждую свою удачно справленную нужду отмечал словами "Есть эффект". После его смерти дневник открыли. В день Рождения Леночки есть надпись: "Родилась внучка. Есть эффект."
Плывут революционные матросы на Авроре. Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит - корабль, Титаник называется. На палубе красивые девицы прогуливаются. Приказал капитан матросу на лодке подплыть и украсть ему одну бабу. Ждет капитан час, два, три - не возвращается матрос. Посмотрел опять в бинокль, видит - Титаник тонет, матрос в шлюпке бешено гребет обратно. - Что там произошло? - спрашивает капитан. - Да приглядел я там одну бабу, замаскировался при сближении айсбергом, так они мне так по ебалу дали, что в корабле дырка образовалась!
В джип с четырьмя крутыми врезается ветхий синий москвич. Крутые вываливаются, подходят к москвичу, видят за рулем старого такого деда и начинают: "Ну все, дед, попал ты на бабки, и т.д. и т.п." Дед выходит, молча расстегивает куртку, достает каждому из них по пачке баксов, также молча отдает и пытается уехать. Крутые: "Ну ты дед офигел, а где же за моральный ущерб?" Дед, кряхтя, ковыляет к багажнику, открывает его. Багажник - полон пачек с баксами. Достает еще четыре пачки и отдает им. Крутые немного обалдевают и спрашивают осторожно:"Дед, а ты кто?" Дед им:"Я - Кузьмич". - А занимаешься чем? - А я кроликов развожу. - Кроликов? - Ну да, кроликов. - Ну ладно, езжай, так и быть. Отпустили его, а самим дедов багажник с баксами покоя не дает. Узнали, где дед живет, решили поехать к нему, чтобы еще денег снять. Едут по проселочной дороге, смотрят мужик сено косит косой. Остановились, спрашивают: -Кузьмича знаешь? -Знаю, как не знать, -отвечает он. -Как к нему доехать? -Да к вот по дороге за бугорок, а там на хуторе Кузьмич и живет. Поблагодарили крутые мужика, поехали. Мужик отставил в сторону косу, достал сотовый, набрал номер и говорит: -Кузьмич, тут к тебе четыре кролика на джипе.
Объяснительная записка прораба Сидорова. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Билл Гейтс попал в автокатастрофу. Очнулся в чистилище пред очами Господними. -- Не знаю, что с тобой и делать-то, друг Билл, -- говорит Бог. Вроде ты как бы и компьютер в каждый дом принес, а с другой стороны, эту идиотскую Windows95 создал... Знаешь что, выбирай сам -- в рай или в ад.
Билл растерялся: -- Ну, спасибо... А что, большая разница между раем и адом? -- А ты сходи и посмотри. -- Ладно. А куда сначала? -- Как хочешь.
Пошел Билл в ад. Боже, красотища-то!!! Красиво, чисто, белый песочек на берегу, чистая водичка, куча красавиц в воде бултыхаются, солнце, тепло...
-- Ну, блин, если это -- ад, пошли, на рай посмотрим!
Рай оказался высоко в небесах, там были ангелы, которые пели и играли на арфах. Неплохо, но по сравнению с адом -- не то.
-- Знаешь, давай в ад, -- говорит Всевышнему Билл. -- Ладно, -- говорит Бог. В ад так в ад. И отправил беднягу в ад.
Через пару недель Бог пошел на обход. Решил и к Биллу зайти. Видит -- варят беднягу в котле черти на медленном огонечке. Верещит бедняга, аж надрывается.
-- Как дела, Билл? -- спрашивает Господь. -- Какие, блин, дела! Му-ча-ю-ю-ю-ю-т! Это ж совсем не то, что было в прошлый раз! Где море, песок, бабы?!!!
Вздохнул Бог и усмехнулся: -- Так это ж был screen saver...
Время завтрака. Жена мужу: -Уверена, что ты забыл какой день сегодня? -Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шеколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: -О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...
По кривой извилистой дороге Через лес и горы напрямик На машине ехали уроды Ехали живого хоронить За рулем сидел у них безрукий А безногий жал на тормоза А слепой указывал дорогу А дурак би-бикал без конца Вдруг из леса выскачила банда Грузовик пришлось остановить И немой глухому что-то гаркнил А безрукий поднял дробовик Тут раздались выстрелы слепого Сразу пять бандитов наповал Половина банды разбежалось Но безногий тут-же их догнал Одного бандита не приметил Спрятаться в болоте он решил Но слепой давно его заметил А безрукий с кольта уложил
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: - Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: - Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: - А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: - Надо будет - сами приплывут! Тут вступает 60-летний рыбак: - Накаркал - уже плывут!
Молодая женщина приходит к ворожее. - Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Прекрасно ! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?
Значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого эксперта провести на предприятии проверку...
После проверки проверяюший приходит к директору и говорит: Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того (показывает пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол и пьющего кофэ) я советую уволить...
На что директор фирмы ему отвечает: А тот-то... это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 млн. долларов он сидел в тако же позе...
ТЕОРИЯ ПАНСПЕРМИИ В ЛЕГЕНДАХ СЕВЕРНЫХ ШТАТОВ. …Случилось это , когда вождь Клинтонбилл поставил свой вигвам овально, а пляшущую при вигваме- орально… … Метнул Клинтонбилл семя в свою жену первый раз - и родилась у него дочь. Метнул второй раз, но далеко была жена и попало семя на скво Моникаливински("Хитроротая") и заколдобило на ней одежду… ...Пришла скво Моникаливински ("Хитроротая") к старейшинам , как была, нагая и сказала : Заколдоблена одежда моя семенем и нечем мне прикрыть себя. И вкусили старейшины семя с одежды и сказали: О , да! Это Клинтонбилл !Не спутать его ни с кем! ... А Клинтонбилл сказал старейшинам: Взгляните лучше, как мечу я томагавки! Метнув, сбрил Иракезов много своим томгавком. ...А скво Моникаливински ("Хитроротая") сплела вампум из этой одежды , и в нем описала все, как было , истинную правду, и поплыла через море и продавала вампум кусочками и питала тем семенем все племя Папарацци….
Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная стюардесса и собирает посадочные талоны. Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке и распахивает свое пальто. Герла с отвращением смотрит и грит: -Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!
Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать старичку. - Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п. - Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной, чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.
Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом: - Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте? - Закадрить телку! - С моими деньгами и опытом – нет проблем! - Эрекция?! - Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки. - Так что же? - Сползти живым с бабы!
Два друга - жадный хохол Гопаленко и, скажем, русский Коля - сызмальства имели разность судеб. Первый класс: хохол ходит холеный и слушает "дебильник" после уроков. Коля ходит с подбитым глазом и в изрядно потертых брюках.На вопрос как ему, хохлу , так удается ответ: "Ты, Микола, все деньги на пепси да на девок тратишь, а я - коплю". Десятый класс: хохол в прикиде, дома Хай-Энд, в кармане баксы, пиджак под Версаччи.Коля в тертых джинсах, с пивом в руке и без денег в кармане.Ответ хохла - прежний: ты все деньги на пойло и девок - а я - коплю! Спустя время встречаются оба друга: хохол рукавом пиджака от Гуччи протирает лобовое стекло Вольвы. Нетвердо стоящий на ногах Коля подходит к нему и вопрошает: Слушай, откуда у тебя тачка.Хохол с презрительностью отвечает: ты все деньги на вино-водку да на баб тратишь, а я всю жизнь копил! Завтра к хохлядской машине подкатывает Мерс.Из-за руля в дупель пьяный вывалиает наш знакомый.Хохол в позе "проглотивший от зависти свой член" едва выговаривает: Что!?-Как!?Где!? ОТКУДА??? "Да вот, понимаешь, ты все деньги копил, а я вчера бутылки сдал!"