Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.
История рассказывающая о том, что призыв "учиться, учиться и еше раз учиться..." не всегда дает только положительные результаты.... Мой друг, его зовут Сергей, весьма сильно углубился в изучение англицкого языка. Причем напасть эта напала на него весьма неожиданно. Т.е. в школе, колледже, пока учили на халяву, на сей предмет откровенно забивалось. Потом Серегу "пробило" и он стал выкладывать кучу денег на всякие курсы - по почте, очные, и т.д. и т.п. Результат - кроме все углубляющихся познаний в языке, медленно съезжающая крыша...(Серега, прости меня!) Сама история (одна из нескольких): Пришел Серега в магазин шампунь купить. Долго смотрел на витрину, выбирал. В конце концов приглянулся ему один из пизырьков и что б повнимательнее его рассмотреть его попросил продавщицу: - Девушка, а дайте-ка мне посмотреть вблизи, плз, вооон тот флакончик с шампунем! Девушка задает резонный вопрос: - Какой именно? - Да вон тот, слева, ну в таком вот флаконе (неопределенный жест)! Девушка, уставшая от таких диалогов, раздраженно: - Называется как? Серега совершенно спокойно (а чего ему было волноваться) читает явно английскую надпись: - ОПЕКС! Продавщица начинает разглядывать ряды флаконов. Пробегает глазами первый раз, второй, третий. Не находя искомое, в недоумении оглядывается: - Молодой человек, покажите где он! (Ты не мудри, ты пальцем покажи!) Серега показывает, тащась от тупости девушки. Девушка скользит взглядом в направлении указующего перста Сереги... На лице ее отражается понимание в перемешку с легким оттенком высокомерия. - Гм, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, это не "ОПЕКС", это "ОРЕХ"!!!
Я пригласил на танец вас, но вы мне отказали И объяснили это тем, что вы меня не знали Ах!, если б были вы смелей и тут же согласились То я уверен вы б в меня поуши влюбились Я бы вам дарил цветы, играл бы на гитаре Мы бы перешли на ты и тут же переспали Я б вам руку предложил, да, такой я честный И нарядов б накупил для своей невесты Мы бы жили у меня, так было бы проще Переехали б ко мне вы, ваш кот и ...теща Вы бы стали много жрать, тут же растолстели Стали бы употреблять, воэможно полысели Друга завели себе, и с ним бы переспали Нет, а впрочем хорошо, что вы мне отказали!
Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы. На что вторая сочувственно дает совет: - Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в меню Accessories.
Иду сегодня на работу. На проходной сидит парень, обычно очень веселый, всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается. А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался. Прохожу мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует!..
Proshel veselyj Mart, proshel, a ya ostalas'. I kruto zhiz' moya nesetsya pod otkos. Postojte zhe, koty, ya vrode doigralas', I muchaet menya proklyatyj toksikoz.
No ih ne otyskat': porazbezhalis', gady. Smetanku s kolbasoj nikto ne prineset, Nikto mne ne spoet nochnuyu serenadu, I deneg na abort nikto mne ne daet.
S otvisshim zhivotom na musorke kopayus' , No zloby ne derzhu na Martovskij nash kaif. Poldyuzhiny kotyat rodit' ya sobirayus', Nedarom ya vsegda myaukala: "Pro Life"!
Otryad moih kotyat zahvatit vsyu pomojku, Pelenku natsepiv na palku, kak shtandart. I kisok molodyh potyanut rezvo v kojku! Pridi pridi opyat', veselyj mesyats Mart!
В юго-западной Руанде хуты с тутсями мирятся, в Кампучии красных херов собираются простить. Только мы с моею милкой все не можем разобраться, - сразу нам совокупляться, или прежде водку пить.
политический вариант:
В юго-западной Руанде хуты с тутсями дерутся, в Кампучии красных херов собираются казнить. Только русские в России все никак не разберутся, - или им начать с евреев, иль друг другу морды бить.
Давно это было... Шел я куда-то по улице и наблюдал следующую картину: бегает то двору здоровенная овчарка, а за ней, метрах в пяти тетка и жалобно так зовет: "Рекс, Рекс, ко мне...". Я гляжу, пес-то в наморднике, мне, значит, тетку жалко стало, благо я сам собачник, ну, решил я Рекса того поймать, то бишь, за ошейник схватить. Но не тут то было: пес шустрый больно оказался и ничего у меня не вышло. Не судьба, думаю и пошел себе дальше. Возвращаюсь я обратно где-то через час, а картина все та же: и овчарка и тетка. А я вижу, что Рекс тот нашел что-то на земле, повернулся ко мне спиной и с предовольнейшим видом это что-то жрет. Ну, думаю, голубчик, попался! Подкрадываюсь, значит к нему тихонечко, хватаю за ошейник и машу тетке рукой: сюда, мол, вот он. Только вижу, тетка на меня ноль внимания, продолжает бегать. Что за фигня, думаю. Потом замечаю того самого Рекса который непринужденно продолжает бегать по двору В НАМОРДНИКЕ!... Естественно, та псина, которую я столь бесцеремонно отвлек от еды оказалась без оного... Вот.
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой кто из них самый ленивый? Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:)) Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!". Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!! Вот это я понимаю...настоящий мужик!!! :)))
В лесу произошел такой пи$доворот: Ворона, трижды е$аная в рот, у фраера-бобра Кусочек сыра пи$данула И на ель взгромоздясь, Вые$ываться стала. На ту беду лиса с колонии сбежала. (Лиса:) "Какие ляжки! Какие буфера! Тебе бы в жопу три пера И ты б жар-птицей стала!" Ворона каркнула во все свое е$ало, Сыр выпал. С ним была плутовка такова. (Ворона:) "Ах сука!, б$ядь!, пи#да!, гавно! Тебя бы вые#ать давно, Я волку напишу письмо И он тобой займется" (Лиса:) "Да что мне волк! Я под слоном лежала, От носорога делала аборт, Теперь пи$дую на болото Сосать за $уй у бегемота."
Приходит командир в роту, по тумбочкам шмонать начал. А потом построил всех и говорит: - Это что за бардак, бля, косточки от конфет везде, бля, а конфеты уже сожрали?!
Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону". Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит: - Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь! Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает: - Слышишь, мужик, давно тебя так? - Ну, скоро 2000 лет будет! - Ну ты и набазарил!!
Женская дружба. У Джоконды – улыбка анаконды, у Моны Лизы – нос сизый! – Венера Милосская. (R) У Венеры Милосской – грудь плоская и руки-крюки! – Джоконда и Мона Лиза.
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. - Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! - Ну, показывай. Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует: - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает на другую ладонь. - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает обратно. - Артамончик, але хоп! И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует: - Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!... Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает: - Господин директор, это не Артамончик!!
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам: - Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик. - Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: - Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...
Мужик увидел плакат в витрине магазина: - МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!! Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету. - Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился мужик. - Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со злостью ответила продавщица. Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах: - Ну, видите?! О%уевшая продавщица прошептала: - Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь вижу, что вы действительно сумасшедший...
