Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было у моей знакомой. Собралась небольшая компашка друзей приятелей. Сидим мы у нее в комнате на дивачике, напротив муз. центра, и Серега решил музычку завести для фона. Далее происходит следующее: подходит к этому чуду техники, берет касетку, открывает касетник, вставляет касету, закрывает, нажимает Play, садится. Только он садится, музыка выключается и касетник открывается. Серега встает и проделывает все еще раз. Садится берет рюмку с чаем и … музыка выключается и касетник открывается. Теперь он уже не отходит от чуда техники, а два сумасшедших кармашка для касет хлопают по очереди, включается радио, прибавляется громкость и другой полтергейст. Все остальные тихо в тряпочку ржут видя как я в тихаря нажимаю кнопочки на пульте дистанционного управления этим самым муз центром.
Весна-время насморков и любви.Именно это меня и стороной не обошло. Получилось так , что у девушки уехали родители на ночь ,а я как раз заболел хорошим насморком. Ну насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства , которые освобождают нос на 24 часа.Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 30 руб.Экономия. И так доехав до дома девушки -перед тем как зайти к ней ,я забегаю в аптеку .Диалог: - Девушка ,у вас есть что нибудь от насморка и от температуры ? - А что именно вас интересует ? - Ну что нибудь не очень дорогое.... - Терафлю - 90 руб - хм...а что еще есть ? - Колдрекс - 62 руб - хмммм...а еще есть ? - Аспирин- Упса 48 руб - хм... девушка а презервативы у вас есть ? - ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 руб .... - будте добры дайте тогда 3 штучки... Мужчина , который стоял за мной , и девушка аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.
Смотрю вчера футбол Бавария - Динамо Киев,пью пиво. 55-я минута матча, счет 1-0.Комментатор выдает:"Давайте,ребята, давайте, времени у вас еще вагон!...хотя вагон - это не про Динамо, это про Локомотив" Я чуть пивом не подавился...
Добрый доктор Радикулит! Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так давно - год назад. Вы наверное уже слышали, что от сессии до сессии, студентам живтся весело. Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат, в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»! В общем кровь из уха, а сдать надо вовремя! А единственный способ как продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы, белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий , куда я положил свой блестящий градусник, а второй отдел широкий функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел в зеркало, нормальный студент - все так ходят. Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Где то через час захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела. Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор, конечно же, предложил мне померить температуру. Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте, не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. « 38,3». Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой, но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его, встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко. Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после, когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер), доктор пронырливо заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих пор не узнал!
Сам не был свидетелем этой истории, но очевидцы имелись. Был у меня один одноклассник Денис - нормальный парень, только часто попадал в какие-то щекотливые ситуации. Так вот - шел по-моему 1987 год и добровольцев со всех школ нашего района отправили куда-то на Юга собирать арбузы в трудовой лагерь. Денис тоже подался туда. Как водится жили в бараках, а отхожие места не были оборудованы надлежащим образом, т.е. просто дырка в полу и естественно никакого электричества. Ночью ходить в сортир без фонаря было рискованно из-за реальной опасности в буквальном смысле влипнуть во что-то неприятное... (это все предистория) Вот сам рассказ: Проснулся он ночью, взял фонарь и пошел "по делам". Вернулся - передал фонарь кому-то еще из числа страждуюших, кто проснулся от его хождений, а сам лег на кровать с чуством глубоко выполненного долга и прикорнул. Через какое-то время сквозь сон слышит как кто-то ходит по бараку и вроде светит фонарем. Диня цедит сквозь зубы "Ах ты сука б##, что тебе все неймется на х##, зае###и мудаки" переворачивается на другой бок и продолжает свой сон. Шаги приближаются и фонарь теперь ему конкретно направлен в лицо. Он же не открывая глаз на такой наезд бросил типа: "Слушай, пидарас мексиканский, залупа конская, гондон обспусканный, тебе еще не остопиздело тут с фонарем развлекаться?". На свою реплику он никакого ответа не получил и в воздухе повисла напряженная тишина. Почуяв что здесь что-то не то Диня приоткрывает глаза и видит перед собой начальника лагеря, который решил обойти ночью бараки дабы проверить все ли на месте и все ли в поряде. Выражение лица у него достаточно смущенное и он кивает ему головой в направлении, значит, выхода. В стремных чуствах Диня вставляет ноги в кеды и выползает вслед за ним наружу. Начальник его внимательно рассмотрел и выдает:"Ну ты, брат, ругаешься прям как ... как ... боцман с пиратского корабля который при сходе с трапа подвернул ногу". После этого разбирательство вскоре закончилось, хотя до окончания смены он чуствовал себя дискомфортно при встречах с начальником лагеря и единственным утешением являлось, что начальник был учителем из какой-то другой школы нашего района...
Образование в США, судя по всему, выходит на новый уровень. Моя жена берет заочные компьютерные курсы, в учебнике к которым есть два перла (наверняка, там их гораздо больше, но именно эти два бросились в глаза прежде всего): "Наиболее распространенная скорость модемов сегодня это 2400 bps." Такое было в начале 90-х, если я не ошибаюсь. Ну допустим, что книга безнадежно устарела. Однако ничто не могло меня подготовить к тому, что в этом гениальном учебнике черным по белому будет написано, что...
...готовы?...
... что в одном байте 10 бит! Такое предположение для простоты подсчета. Приезжайте учиться в Америку!
Ялта. Ночь. Мы пьяные идем с дискотеки. По дороге нам встречается машина, рядом с ней мужик. - Куда ехать, ребята? Мой друг, не разбирая дороги прошлепывет мимо него и, остановившись на секунду произносит -Abort, Retry, Ignore ? Ignore Поход продолжатеся...
Из особенностей финской национальной рыбалки: -Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? -Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. -Ну, а зимой как? -А зимой мы рыбу не ловим.
О вреде чистоты. Краткая предистория.1993 год, лето, один из первых Московских международных кинофестивалей, два моих друга по большому блату устроились работать там типа мальчиками на побегушках. Действо все происходит в центе международной торговли, все круто, почти Европа. Понятное дело, толпа нахлебников в нашем лице приобщалась на шару к ценностям мирового и отечественного кинематографа (большей мути, чем наши фильмы того периода в жизни не видел), и попутно просаживает скромные студенческие финансы в местных питейных и едальных заведениях. В один из дней, поиздержавшись, мы решаем скромненько, но со вкусом перекусить. Для этой цели мы покидаем помпезное здание ЦМТ и отправляемся на задворки выставочного комплекса, где кучковались какие-то продвинутые забегаловки. Одну из них под названием «Чикен гриль» мы и решили осчастливить присутствием. Диспозиция: первым в гостеприимно открытые двери заходит мой друг, следом на два шага иду я. Остальная кодла подзадержалась на улице. Маленькая деталь- уличная стена кафешки по западной моде полностью стеклянная и не по русски чисто вымыта. Итак: войдя, мы попадаем в опять таки стеклянный предбанник. Справа, в двух метрах, виднеется хвостик небольшой очереди, куда (в конец очереди) мой друг и отправляется широким шагом голодного человека, руки в брюки…. Меня остановили изумленные глаза людей в очереди, и зафиксированный подсознанием легкий блик. Догадались? Правильно. Дверь в предбанннике была слева…Друг уверенно шел на встречу своей судьбе.. Сантиметров за двадцать перед стеклом (от пола до потока, идеально вымыто) он таки понял, что сейчас произойдет, но остановить инерцию своих девяноста килограмм есно не смог. Рефлекторная попытка выдернуть руки из карманов остромодных слаксов почти увенчалась успехом, но немного запоздала… Представте: человек, идущий перед вами, на середине шага делает конвульсивное движение и с легким чавкающим звуком застывает. Немая сцена…Окружающие почти беззвучно, с легким всхлипом, выпадают в осадок. Я жалею только о том, что мне не посчастливилось наблюдать сие зрелище с той стороны стекла. Когда люди наконец обрели способность разогнуться от конвульсивного хохота, настала пора подсчитывать потери…Стекло устояло…Единственным изменением, случившимся с его идеально чистой поверхностью, стал отпечаток изумленного лица …. Очень подробный. Лицо устояло тоже (вот отчего видимо пошло выражение «с каменной рожей»). Пострадали слаксы, вернее их карманы стали заметно шире, и с японских часов «Сейко», предмета особой гордости владельца, с циферблата от удара отлетело несколько делений. На что один наш друг, отличающийся особой глумливостью и отсутствующий в тот момент на месте событий, когда виновник торжества самолично рассказывал ему об это казусе при словах «…а с часов осыпались циферки..», ехидно спросил: « С электронных?»
1. Из украинской кухни – свинья в апельсинах. 2. Из корейской кухни – собака на сене. 3. Из еврейской кухни – обрезаный ломоть. 4. Из чукотской кухни – #уй моржовый. 5. Из французской кухни – клубничка с лягушками. 6. Из американской кухни – посудомоечная машина. 7. Из русской кухни – фига с маком.
На пригорке у ручья Лежит газета. Она чья? Не моя, я точно знаю. Ну-ка, дай-ка почитаю. Поднимаю я газету, В памяти всплывает где-то Чувство, что уже читал… И вот тут-то я узнал Тот клочок бумаги, что Прошлым летом я в пальто Положил перед рыбалкой, Эх, ты ж, елки твои палки. Да, я вспомнил - поудив И с друзьями почудив, Пообедали мы плотно, Так, наверно, как на флоте, И поспать мы улеглись. А когда мы поднялись, Всем вдруг страшно захотелось От того, что нами елось, Животы освободить. Вот и сели обсудить Мы статьи из той газеты, Что припас для туалета Перед пикником тем я. Тьфу! Газета-то моя! В этом смог я убедиться, Посмотрев, как говорится, Оборот бумаги той. Не могу сказать какой У меня тогда был вид, Но, наверно, инвалид Категории четвертой На меня бы как на черта Посмотрел тогда, ей-ей. Но зато узнал я чей, А точнее еще - чья Лежит газета у ручья.
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю: - Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым! - Доченька, он же уже умер. - Хочу,и все!!! Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему: - Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым. Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит. - Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым. - Доченька, но он же умер!!! - Хочу!!! И все!!! Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию. На следующее утро дочь опять довольная,как слон: - Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным! - Доченька, но ведь он умер!!! - Хочу!!!! Царь опять к актеру. На утро дочь говорит царю: - Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он побудет сам собой! Царь вызывает актера и говорит: - Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой. - Не могу, Ваше Величество... - Но почему??? - Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
16 апреля, банкет. Присутствуют со стороны, финансирующей проект - голландцы (весьма представительные личности в костюмах по ХХХ- баксов) и принимающая сторона в виде русской провинции. Руководитель голландской делегации произносит тост "За то, чтобы русский язык стал третьим языком на котором говорят в голландии" (речь шла об интенсивном развитии инвестиций в русский бизнес, астрономические суммы). Все выпивают, а затем руководитель русских принимающих спрашивает автора тоста (перевод с английского): "Жак, на протяжении последних двух лет Вы как минимум одну неделю в месяц проводили в Россиию. Сколько же русских слов Вы знаете?". Ответ убил всех присутствующих наповал: "Я знаю три русские слова: ВОДКА, ВОДКА, ВОДКА." Да, долго же нам придется ждать инвестиций!
В день рождения Аю Пугачевой слышал по радио интервью с ее мужем, киркоровымю. Его ответ на вопрос об Алле: "Такая женщина хорошая, терпеливая, да меня ПРОТИВНОГО ни одна женщина бы пять лет не выдержала" ?!!!
Очередь в мавзолей... и т.д. Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое... НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!
Рассказала моя знакомая со слов одной своей подруги. Возвращалась та как-то вечером домой, а идти надо было через парк. И вот идет она через парк, темно и страшно до дрожи в коленках. И вдруг из кустов выскакивает какой-то мужик, хватает ее, закидывает себе на плечо и бежит в кусты. От таких переживаний она только и смогла произнести: -Слава тебе, Господи! Мужик от неожиданности остановился, скинул ее с плеча и заорал: -Ты что, ДУРА!!!!!!!!! После чего исчез в кустах.
В начале апреля по РТР идут "Вести". Ведущая: - 6 месяцев не получают зарплату шахтеры горота Климакс. После паузы: - города Климовск. Вот так, климовчане...
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Расскажу Вам байку, как мои брательники ходили за грибами (ессно, не за теми, которые надо мариновать, а совсем за другими) Тут надо сделать одно лирическое отступление: пошли 3 брата, один родной (двухметровый амбал), другой двоюродный (просто мент, ни при каких обстоятельствах не расстающийся с ксивой, и еще кое с чем, о чем позже), а также еще один двоюродный (типа, проводник по ленинским местам) А надо еще добавить, что к тому моменту наш ментовский братан прикупил себе пушку (см. выше), благо с его документами опасаться обыска нечего. *** Кстати, видели бы вы лица мирных пассажиров, когда эта пушечка у него с кобурой в автобусе на пол упала!!!*** Ну, а теперь, собственно, сама история: Собрали они, как водится, коробочек поганок, идут домой, просто слюной истекают. Тут им навстречу три амбала. Происходит следующий, легко предугадываемый знающими людьми разговор: Амбалы: Привет, мужики! Как урожай? Братья: Привет! А урожай ничего... Амбалы: Ну и славно. Отдайте нам половинку и идите с миром. Братья: А с какого праздника мы будем с вами делиться? Амбалы: Ну, вы же проблем не хотите... В это время мой брательник отточенным движением выхватывает удостоверение и орет: - Вот, мля, ВАШИ проблемы. Уголовный розыск, все на пол, лицом вниз! (Причем здесь уголовный розыск, даже он сам потом не смог объяснить. Крикнул на эмоциональном подъеме, и все) Офигевшие амбалы долго не раздумывали, рванули в разные стороны и скрылись в лесу. Но это еще не все! Идет наша троица по лесу в радостях, что так дешево отделались, и тут им навстречу те же трое плюс еще два амбала и чувачок, очинно похожий на местного главаря. Выражение их лиц ничего хорошего не сулит, особенно брательнику с ментовской ксивой. Далее события развиваются следующим образом: поняв, что терять не то чтобы нечего, а напротив, очень много, включая здоровье, мент выхватывает ксиву, перекладывает ее в левую руку, правой выхватывает пушку (в которой, кстати, патронов нет!), и с криком "Все, суки, всех сейчас положу! У-убью!" - бросается в отчаянную лобовую атаку! Шесть жлобов видят следущее: На них с отчаянным выражением лица несется мент, размахивая ксивой и пистолетом, за ним злобный Терминатор, а вслед чувак с совершенно бешеными глазами, и все трое похожи на камикадзе, обожравшихся грЫбами. Реакцию предположить нетрудно - двое просто упали на землю и притворились ветошью, а остатки боевой бригады дернули в лес со скоростью гепарда. Позже, когда братовья ехали в поезде и обмывали удачный поход пивом, амбаловидный братец заметил: -Эх, надо было их всех догнать и загасить!
PS: А пушку мой брат через 2 м-ца прощелкал - по пьяни разобрал и пол- пистолета потерял.
Один мужик все время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил в чем тут секрет. Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал что почем и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит: -Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!
На днях слышал по Русскому радио (вообще-то я его не слушаю ввиду ненависти к дебилизму и попсе, а тут - само в уши влезло) и рассказывали там о том, что в провинциальном российском городе провели опрос среди школьников - кого из актеров они бы предложили на роль Александра Сергеича Пушкина в сериале, снимаемому к юбилею поэта. Школьники видели только двух кандидатов: Л. Ди Каприо и А. Шварцнеггера (!!!) Во блин! А Дантеса видимо, играл бы Сталлоне... И на дуэли они бы рубились бензопилами... Воистину - новое поколение выбирает!
Дом отдыха, веселая разнополая компания, пиво со льдом, добрая сауна, бассейн с "айсбергами"... Первая подружка в прорубь пошла... Через несколько секунд дружескую атмосферу оживляет истошный женский крик. Бой френд комментирует - "жаль не записал на магнитофон. Отличный рекламный wav получился бы ..." Мой заход. Вылетаю из парилки, вешаю простынь на поручень, прыгаю, замечаю, что не один и целомудренно отворачиваюсь, давая возможность поперхнувшейся даме выйти "сухой из воды". За спиной слышно долгое бульканье. Коченелось. Наконец шлепанье босых ножек затихает за дверью. Следом, стуча зубами, выкарабкиваюсь я. Одним рывком хватаю спасительную простынь и натягиваю ее на себя. Что это! Бенимор! Мокрая ткань мгновенно прилипает, полностью спеленовывая меня. Вода ручьем льется под ноги. Я конвульсивно пытаюсь освободиться от ледяных обьятий, подскальзываюсь на кафеле, и, долго, но уверенно, лечу куколкой, вниз головой, обратно в бодрящую купель. Гибель Титаника, борьба за жизнь, вопли тонущих обывателей... "Вот тебе, батенька, и второй рекламный wav... пропал..." - констатирует мнгновенно отрезвевший рассудок. Дознание с пристрастием подтвердило - спасаясь бегством от варварского вторжения, мадам в попыхах утопила мою греческую одежку, но женская страсть к порядку заставила ее исправить допущенную оплошность и аккуратно повесить простынь на прежнее место для "просушки"... Мораль: мужики подсматривайте таки за афродитами выходящими из воды, это не только приятно для глаза, но и экономит нервные клетки...
Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: - Только для бешеных собак. Одноразовая.
Случилось это на границе Белоруси с Литвой. Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже, чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу. Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина разрешалось иметь не более половины! А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно, полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака), и говорит: - А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина). На что обалдевший мужик ответил: - А я не возражаю!... Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.
Дело было на даче.Мой младший брат которому 5 лет задает маме вопросы: -Мама, мама, а борода это не мат? -Не мат, Андрюшенька, не мат. -А хуй-это мат! - радостным голосом сообщает Андрюшенька. Мама в шоке, а я чуть с дерева от смеха не упал.
Давеча, с утра, прибегает ко мне в офис мой шеф (американец). Шары по чайнику, на лице неописуемый ужас. Ну думаю Конец Света начинается или Клинтона сняли. А он такое выдал, что ни за что не догадаетесь: -Гараж сперли. Утром машину брал - был, а вечером поехал машину ставить, а его уже нет!!! Ну я думаю, вот нажрался , паразит - уже не помнит, где его гараж стоит. Ну, говорю с усмешкой, поехали смотреть. Едем, а он мне рассказывает, что ко всему уже привык в нашей стране, и к отсутствию света и горячей воды и к разбавленному бензину и ... кароче, ко всем прелестям переходного периода, но чтобы умыкнуть забетонированный, металлический гараж среди бела дня - это уже ни в ...ни в Кр. Армию. Ну приехали, гляжу - батюшки-светы, так оно и есть, - сп@здили!!!! Пока воображение американца рисовало группу суровых, русских головорезов в масках, с автоматами и базуками, берущих приступом его цитадель, я решил позвонить мужику у которого гараж снимали - можа он чего знает. Мужик ессно нихрена не знал и начал собственное расследование. Через три дня выяснилось, что он не заплатил какой-то земельный налог, и городская мерия, с помощью тяжелой артилерии, просто-таки экспроприировала гараж до уплаты оного. Налог был заплачен, гараж возвернут на место, а америкос до сих пор боится в нем машину оставлять- неровен час вместе с ней скоммунизьдят и не мэрия, а по настоящему.
На заре кооперативного движения в Москве в оживленных местах стояли неопрятного вида палатки со всякой всячиной, собранной в порядке, не поддающемуся осмыслению. Около Курского вокзала в такой палатке продовалась обувь Ереванского пошива, и торговало ею лицо Ереванского вида. Посреди обуви встречались и другие вещи, в том числе я увидела мини-пылесос для автомобиля, вещь в то время диковинная. Около него была рукописная этикетка: " Пилисос(штука,чьтоби сосать пиииль)"
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий": - Доктор, к вам можно? - (не глядя) Пошел на х@й! - Но вы же меня еще не осмотрели... :- - Хорошо. Скажите : А-А-А.. - А-А-А.. - А теперь пошел НА Х@Й!!!
Дело было у меня во дворе, где по традиции еще с застойных времен по весне начинается замена старых труб на новые, что как известно со- провождается обильным извержением песчано-глинистых пород по всей околоподъездной территории. Короче грязища непролазная. Но это только предисловие, а сама история такова. Сижу я как-то возле окна, покуриваю и наблюдаю за доблесными работ- никами экскаватора и совковой лопаты. Один из них забрался в яму глу- биной порядка 2-3х метров и наяривает лопатой, вышвыривая глину, да так усердно и причем прямо на дорогу. Но вот, смотрю, решил он перекурить и прервался на некоторое время. Как раз в этот самый момент к подъезду подрулил новенький серебристый "LEXUS" из него вышли водила и пассажир с заднего сиденья, наверное какая-то "шишка". "Шишка" сказал "ждите" и растворился в подъезде. К водителю, курящему около своего шикарного авто, присоеденился внушительных габаритов охранник, вылезший из пере- дней двери. Охранник не стал закрывать эту самую дверь, решил наверное проветрить салон, оказалось напрасно, т.к. в это время у нашего рабо- тяги закончился перекур. Он с прежним рвением, не поднимая головы, продолжил метания породы в направлении дороги. И как же точно у него получалось попадать именно в открытую дверь "LEXUS"а! Мирно беседуя о каких-то своих делах во- дила с охранником не замечали, как автомобиль наполнялся жидкой грязью. Не знаю, как долго это продолжалось, если бы из подъезда не вышел их начальник. Тут они спохватились, увидев, что происходит. Интеллигентные на первый взгляд люди, а мат стоял трехэтажный, да и слышно было за версту. Бедолага рабочий, сначала ничего не понял, но потом до него дошло, что он попал. Не знаю,что с ним случилось потом,т.к. через некоторое время охранник легким движением взял работягу за шкирман и запихнул в машину, после чего она тронулась в не известном направлении. Поехали на мойку, на- верное, хотя работягу того я так больше у себя во дворе не видел.
Посадили мужика в тюрьму. Ну соседи по камере одни быки. -О ребята смотрите новенький, новым петухом будет. Ну они его взяли и отпидарасили в жопу. Перевели в другую его камеру, та же ситуация случилась. Пошел он к пахану местному и говорит мол так-то, так-то. -Да ты не горюй когда в следующий раз полезут скажи, что ты триппером болеешь и все. Ну посадили значит мужика в камеру, а там маленький дедушка сидит сморщеный. Ну мужик думает, что от этого старика будет. Лег спать. Утором просыпаеться от неприятного ощущения в жопе. Смотрит дед на неем сидит и трахает в задницу. -Ты че дед офигел у меня триппер? -Ха, теперь еще и сифилис,- ответил дед застгивая шеринку.
Работаем мы в АСУ небольшой фирмы, и вот история: Читаю сегодня(16.04.99) с утреца анекдоты, ну и "Кто как напивается: " вслух... после отзвучавшего смеха последовал резонный вопрос: "А как напиваемся мы?" В этот момент один кадр доставал канистрочку (5 л.) со спиртом, ну, как вы понимаете, для протирки тонким слоем :-) с серьезным видом произносит:" Сейчас, посмотрим...."
Стою в очереде в винный отдел. Рядом у прилавка два мужичка. Оба в дрыбадан пьяные.Один еще более-менне, другой совсем плохой- уперся первому головой в плечо и мычит. Первый: Ну че, Колян, надо взять! Второй: М-м-м! П: Что брать-то будем, водку? В: М-м-м! П: Водку будем брать. Только какую? В: М-м-м! П: (Наконец решился и, обращаясь к продавщице) - Девушка! Дайте одну за 23, пжалста! В: ( Не поднимая головы, но неожиданно решительным и твердым голосом) - Две! П: Ты че, Колян, куда нам две-то? (Продавщице)- Одну, пжалста! В: Две!... П: Коля! Ну зачем столько? Напьемся ведь! В: Две! Окончания диалога мне, к сожалению, не удалось досмотреть, т.к. начинался футбол и надо было бежать к телевизору, но ясно было, что мужики все-таки взяли...
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Карочи, история прикольная. Ну во всяком случае со стороны смотреть было весело. Дело было как раз ближе к весне, когда все в Москве таяло. Солнышко. Лужи. Большие лужи. Грязные. Мы были уже почти рядом с дачей, а на ней все еще снег лежит, а если не лежит - то полные ямы воды. Везде стройки, песок, глина. Лужи намного грязней, глубже и серьезней. Ну вот. Картина такая. Едет грузовик. Идет мужчина. Рядом чей-то дом, на нем стройка и большой забор. Деваться было некуда. Отступать было поздно. Когда грузовик стал проезжать мимо этого человека, то тот остановился и стал ждать. Вы не поверите, как только машина колесами опустилась в глубокую яму с грязью и водой, то наш герой-мужчина только и успел, что по инерции прикрыть лицо руками и отвернутся в другую сторону, повернувшись к забору передом. Вполне логичные действия, не правда ли? Тем более, что это жутко неприятно - быть облитым грязью, да еще с ног до головы. Дык вот. Это еще не конец. Тот самый человек совсем забыл или просто времени не было у него подумать о том, что колес у машины ровно четыре штуки и вторая пара не заставила себя долго ждать. Было весело, но мужчину жалко :)
Дело было на пасху. Муж, жена, дети, гости, теща собрались утричком откушать напеченные кулички и раскрашенные яички. На столе было много чего, но внимание (особенно детское), конечно, привлекала тарелка с большим "пирогом", обставленным по периметру тарелки разноцветными яйцами. Теща взяла было этот "пирог" в руки (хотела, видимо, разрезать), но места свободного на столе для разделки пирога не оказалось. И обратно-то положить его уже не было возможности - яички-то скатились в центр тарелки, а класть поверх них как-то ..., ну не дело, в общем. Ну и теща, обращаясь к зятю: "Слава, РАЗДВИНЬ ЯИЧКИ..." ... чем сильно рассмешила присутвующих.
История, значит, такова... Программа новостей какого-то телеканала во время начала войны в Югославии...Все новости - только о наглых американах, все кому не лень размышляют о возможном участии в ней России, о том, что неплохо бы и обидеться на коварных буржуев, благо атомная бомба у нас в полном порядке и т.д. Все то прерывается рекламой: долларовые купюры разных номиналов сменяют друг друга, что-то еще в том же роде и голос за кадром - - ПАРЭКС-Банк...Мы ближе, чем Америка!
Вдохновленные успехом альбома "Three Tenors" Паваротти, Доминго и Каррераса, российские звезды Шура, Пенкин и Моисеев решили выпустить русскую версию под названием "Three Pidors"
Сижу я на работе, никого не трогаю, слушаю любимое местное Днепропетровское радио. Ведущая прочитала на пейджере сообщение от слушателя и выдает: -А что, мы уже виделись? Хотя Земля круглая, может, еще встретимся где-нибудь за углом... Ни фига себе, геометрия!
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко: - Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!! - Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые...!!!
Россия заключила соглашение с международными валютными организациями. В качестве залога Россия предоставит свои РАКЕТЫ! Условия доставки - САМОВЫЛЕТ!!!
У нас длинная и узкая кухня. Между столом и плитой самое ходовое (проходное) место. Как-то утром я бегаю туда-сюда по кухне,а на этом самом месте в непонятной задумчивости стоит моя бабушка, бывший учитель словестности, 80 лет от роду. Пробегая мимо нее и отодвигая ее в надцатый раз, с досадой бросаю: -Бабушка, что ты тут делаешь? Бабушка, застенчиво: -Тусуюсь... Смеялась я долго.
Информационный бюллетень: "Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине, потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность. Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить спокойно..."
Vot chto ya prochital na http://www.computerra.ru/work_offer/: требуются молмодые ( возраст не имеет значения ) люди для создания и дальнейшего продвижения в интеренете сайта для молодежи !
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке. 1-я женщина: - О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери! 2-я женщина: - Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал: - Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине. - Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла: - Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым. Царь Соломон подумал и решил: - Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.
Есть в нашем славном ВУЗе , как и во многих других , военная кафедра. И есть на этой самой кафедре один преподаватель :-) Ну вот , и читает он нам однажды лекцию . Что-то про ТТД (тактико-технические данные) какой-то аппаратуры . Ну вполне стандартная ситуация. И вот большинство из этих ТТД написаны из расчета на определенный срок (год , месяц и тд). Но есть там один параметр , что-то типа "Время , в течение которого аппаратуру не нужно ремонтировать" . Так вот , этот параметр определен просто - 10 000 часов . Ну а наш препод читает : "10 000 часов В ГОД" (причем на полном серьезе !). Народ выпал в осадок, а он так и не понял , почему :-))))
Действия происходят в момент пика конфликта в Югославии. Так вот, решили мы с друзьями поехать на дачу. Я пригласил своего друга и решил предупредить ребят, что еду не один. Скидываю на пейджер следующую информацию: - Выезжаю к вам и беру с собой Андрея Щерба. По приезду на дачу вижу недоумленные взгляды и друзья показывают мне сообщение: - Выезжаю к вам и беру с собой Андрея-серба. Долго думали ребята кто это, теперь это его кликуха (Серб).
Мизансцена такова. Москва, центр, час пик. На перекрестке на зеленый не все успели проехать, застряли, а с другой стороны уже рванули. В итоге не едет никто. Гудки, мат, без ментов уже не разберешься. Вдруг раздается уже совершенно оглущительный гудок, и сквозь толпу машин пробивается,как водится, Мерс. Из окон торчат бритые головы, волосатые руки, мат и т. д. Машины от греха уступают. Мерс утыкается в серую Волгу. И все. Водитель Волги держится индифферентно и даже не смотри. Рядом с водителем сидит дедок, щупленький такой, в костюмчике, и спит. Из Мерса вылетает огромный браток, подбегает к машине и начинает не просто орать, а вопить, подвывая на высоких нотах. Старичок просыпается, улыбается так ласково, потом опускает стекло и выслушивает притензии.Затем согласно кивает, лезет в карман и достает тааакууююю пушку!И попрежнему лааасково так смотрит. Очевидец рассказывал, что никогда он не видел, чтобы люди так быстро бегали спиной и машина ехала назад, оглушительно бибикая. Как в мультике, чесс слово!
Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Когда Горбачев был президентом, ему слава Рейгана по ночам спать не давала. Решил тоже в кино сняться. Долго перебираль подходящие сценарии и решил остановиться на роли народного героя Чапаева. Ну, снимают эпизод, когда на сходке подходят к Чапаеву мужик и спрашивает: - Скажите, товарищ Чапаев, Михал Сергеич. Вы за коммунистов али за демократов. Г помялся, но отвечает: - Я за социализм. А ехидный Фурманов тут-как-тут: Ф: - А Вы за какой социализм? Развитой, гуманный или с человеческим лицом? Г: - А Раиса Максимовна за какой? Ф: - Как и все татары - за татаро-монгольское иго. Г: - Ну вот и я за него!
Жертвой исключительной по силе вспышки ярости стал житель Бостона Михаэль Гентнер, разводивший в аквариуме малайских бойцовых рыб. Во время кормления одна из его питомиц выпрыгнула из воды, вцепилась ему в палец. Выйдя из себя от такой неблагодарности и будучи не в силах разжать челюсти рыбки-убийцы, Гентнер в свою очередь впился в нее зубами. Но в оцеплении гнева он недооценил боевых качеств рыбешки. Извернувшись, она проскользнула ему в глотку и заткнула своим туловищем горло Когда прибыла полиция, оба противника были уже мертвы. Рыбий хвост торчал у Гентнера изо рта.
Слишком близкое общение с хищником стоило жизни также и японскому туристу, пожелавшему сфотографировать льва в зоопарке Йоханнесбурга (ЮАР). Чтобы приблизиться к лежавшему в дальнем углу загона зверю, японец перебрался через окружающий загон двухметровый ров. Снимок лениво дремлющего льва показался страстному фотолюбителю слишком скучным, и, чтобы расшевелить животное, он несколько раз пнул его ногой. Лев долго делал вид, что не замечает беспардонного поведения иностранного гостя, но в конце концов его вежливости настал предел. Вместе с чемоданом и парой лакированных ботинок (единственным, кстати, что осталось от японца) его родственникам была отослана также выплюнутая львом фотокамера с несколькими уникальными кадрами, на редкость живо запечатлевшими разъяренного царя зверей.
Народных умельцев на всемирном конкурсе идиотов представлено много, и не всегда только они страдают от своих изобретений. Нередко достается и их близким, как случилось в давке в токийском метро, когда щуплый на вид инженер Катцуо Катургору неожиданно начал увеличиваться в размерах, стремительно раздуваясь во все стороны. Сначала треснул по швам его костюм, затем затрещали ребра окружающих. В общей сложности было сломано четыре ребра у трех пассажиров. Пострадавшим Ка-тургору-сан вежливо объяснил, что произошло непредвиденное включение разработанного им надувного спасательного аппарата, незаменимого при наводнении, который он носил на себе под одеждой.
Наиболее злобным кретином 1998 года эксперты признали зубного врача из Стокгольма, который, узнав, что его клиент не располагает достаточной суммой, чтобы оплатить три месяца регулярных посещений, прошедшие с начала лечения, в ярости выдрал ему все поставленные зубы, лаконично объяснив: - Нет денег - нет зубов.
Самыми глупыми полицейскими были признаны двое служителей закона из кенийского города Марзабта. Они должны были арестовать калеку, располагавшего для передвижения всего одной ногой. Вызов оказался ложным, но калека не удовлетворился извинениями. Орудуя костылем, он уложил обоих полицейских, заставил их встать на четвереньки и таким образом вернуться в участок "По пути, - сообщает газета "Кения стандарт", - служащие были вынуждены называть калеку "высокочтимым господином", целовать его в зад и распевать национальный гимн Кении. Прибыв в участок, инвалид вернул захваченное оружие и добровольно сдался властям".
Один немецкий вор, попытался вырвать сумочку у 83-летней жительницы Бонна, когда она зашла в фотокабинку, чтобы сфотографироваться. Вор отдернул занавес и всунул свою глупую голову в кабинку как раз в тот момент, когда начала мигать вспышка. Он стал единственным в истории криминалистики вором, который позаботился о том, чтобы подарить полиции свой снимок в момент совершения преступления.
Hа титул абсолютного победителя конкурса идиотов с наибольшим основанием претендует англичанин, на протяжении нескольких месяцев страдавший сильнейшим расстройством желудка, против которого медики оказались бессильны. Тогда вконец рассвирепевший больной, "чтобы показать проклятым врачам, как нужно лечить понос", поставил сам себе клизму, набрав в нее жидкого, но мгновенно застывающего цемента.
Хватаeт и идиотов, мочившихся в разных концах света с железнодорожных мостов на провода над путями, чтобы таким образом проверить, под напряжением они или нет. Преодолеть самое сложное препятствие, чтобы найти смерть от электрического удара, пришлось туристу и заядлому курильщику из Нижней Саксонии. Он в гордом одиночестве с рюкзаком за плечами ходил по немецким лесам, когда его зажигалка вышла из строя. Тогда он не придумал ничего лучшего, чем забраться на 120-метровую вышку высоковольтной линии электропередач, чтобы зажечь сигарету о провод. Его обугленное тело несколько дней висело на вышке, прежде чем было обнаружено.
Среди самых глупых преступников первое место принадлежит грабителю из Сан-Франциско, задумавшему обчистить филиал американского Национального банка и написавшего свои требования на стандартном банковском формуляре: "Гоните деньги. Иначе - смерть"... Затем он передумал и решил лучше ограбить банк, находившийся на противоположной стороне улицы "Уэллс Фарго" Перейдя дорогу, нерешительный грабитель протянул свой ультиматум в окошко кассы, но услышал дежурный ответ кассира, обратившего внимание прежде всего на формуляр, что требование, написанное на чужих бланках, "Уэллс Фарго банк" не принимает. Тогда покорный преступник вернулся обратно в Национальный банк, где и был арестован полицией.
Не уцелел и ни один из двух бразильских пилотов, чей самолет потерял управление, когда авиаторы, сняв штаны, демонстрировали в знак презрения свои задницы пилоту машины, летящей встречным курсом.
Не суждено было увидеть своего имени на страницах ведущего немецкого журнала колумбийскому террористу-кокаинисту Фернандо Варра, пославшему в адрес американского посольства в Колумбии письмо с бомбой. Хитроумное устройство должно было взорваться при первой же попытке вскрыть конверт. Но террорист стал жертвой собственной жадности, наклеив на письмо более дешевую почтовую марку, чем требовалось В результате оно вернулось назад, в то почтовое отделение, из которого было послано, а заботливый почтальон доставил его кокаинисту на дом. Какую дозу наркотика нужно было принять, чтобы не узнать собственной бомбы, и для чего, открывая письмо, Фернандо Варра заперся в туалете, он уже не смог объяснить прибывшим полицейским, вынужденным по частям собирать его разорванное взрывом тело.
Утром 15 апреля житель Брайтон Бич Семен чувствовал себя явно не в своей тарелке - даже слова известной песни диким образом переврались и Семен пересохшими губами шепотом пропел: "В 1040 он подъедет, наш старый паровоз".
Попал Шендерович на тот свет и берет интервью у Генерального Секретаря ЦК КПСС Л.И.Брежева о событиях времен пражской весны. - Вы, наверное, переосмыслили наше трагическое прошлое в свете демократических перемен, произошедших в России, и общечеловеческих ценностей, являющихся доминантой цивилзованного мира. И сейчас, конечно, осуждаете вторжение советских войск в Чехословакию? - Конечно, и не только советских, но и других стран Варшавского договора. Без сомнения, решение о вводе войск Варшавского договора в Чехословакию было ошибочно и нам надо было принять решение по примеру демократий Запада - бомбить.
Едем как то с корешом на машине, а он скажу я Вам достачно лихой водитель, хех, и его больше всего, как и любого лихача раздражают те медленные водители которые либо останавливаются на желтый, или едут по середине полосы. Так вот продолжаю. В очередной раз какая то "Ока" загораживает нам путь на скорости 30 км/ч, а дорога знаете ли узкая, не обогнать ни справа ни слева. Он не будь дураком сливает все словесные помои на голову этому "Шумахеру", я молчу. Зеленый мы естественно не проскочили, как только поравнялись с этой "Окой", я изрекаю : м..даа, диагноз. друг моментом поварачивате голову в сторону той машины видит девушку за рулем и дополняет : баба
...Поднимается Христос в гору. Жара страшная. Терновый венец лоб в кровь расцарапал. Крест невыносимо тяжелый. Колючки босые ноги раздирают. Спотыкается, падает в изнеможении, поднимается, идет дальше. ...Вершина. На вершине сидит седой суровый дяденька в белых одеждах. Христос поднмает на него мученический взгяд: - Добрый человек, это Голгофа? - Это Олимп! - усмехнулся добрый человек. И метнул молнию.
Когда я учился в школе, у нас был препод по истории, который любил спрашивать, как он говорил "по понятиям" (то есть просто писал на доске какие-то исторические термины, кто-то должен был написать рядом их значение.) Однажды вызвал одного чувака, который должен был объяснить несколько слов, в том числе и слово "недоимки". Тот написал все слова кроме этого и задумался (ну не знал человек). Дак он быcтро исправил "недоимки" на "недоумки" и приписал - "глупые люди". И что бы вы думали - прокатило, препод ничего не заметил.
История, приключившаяся в поезде Петербург - Москва. Возвращаемся с мужем из Питера, ждем у вагона нашего питерского знакомого. Перрон большой,пустой, хоть танцуй. А так стоять скучно - ну я и решила отработать несколько танцевальных шагов (занимаюсь танцами недавно и полупрофессионально). Хожу, пританцовывая по перрону, приговаривая под нос: "Ии-раз, Ии-два, Ии-три", думаю только о том, как правильно ногу поставить, народ вокруг меня не интересует - ну смотрят, так пусть смотрят, подумаешь. Потом подошел наш знакомый,поговорили, попрощались. Мы с мужем проходим в купе. Там - милые соседи, мама с дочкой (дочке лет 14, маме - под 40). И вот завязываетмся светский треп, и эта самая мама мне говорит: - А, это вы танцевали по перрону? - Я - Хорошо у вас получается. - Спасибо. - А это - ваш партнер? - Нет, это мой муж.
Пациент спрашивает у психоаналитика: -Доктор, я постоянно грызу ногти... -Нуу...Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков. - Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.
История произошла в 11 классе самой обычной средней американской школы: Я тогда только переехала в америку и было дикое желание знакомств и практики нового для меня языка. Сижу значит на уроке,а рядом сидит нормальный такой парень-на дурика вродь не похож.Спрашивает меня- а ты откуда? я отвечаю-from Russia,на что следует вопрос- где ето? я решила что симпатяга шутит и отшутилась в ответ мол Россия в Сибири)) на что после долгого раздумья слудует вопрос- а где же Сибирь? Я решила что чувак где-то потерялся и спрашиваю откуда он сам родом- оказалось что родился он в венесуэле,но вот живет в америке всю жизнь. Я сказала что Сибирь прям с права от Венесуэлы,и урок закончился. на следующий день я забыла о нашем разговоре и прихожу в класс. Села за парту и вдруг подходит ко мне паренек и с язвительной такой улыбкой говорит-"ну проверил я по карте,ни хера с права от венесуэллы никакой сибири нет"- отворачивается и уходит. последующие две недели весь класс еще долго обсуждал какая все-таки странная ета русская
Пару дней назад случилось страшное (ну, вернее, не то, чтобы очень страшное, но каждый раз это мне портит настроение). Короче, накануне мы немного выпили темного пива, а на утро нужно было встречаться с разными людьми. Как обычно, просто выпиванием пива дело не закончилось, поэтому поехали по клубам и тд...
В общем утром, стою около офиса, только что купил бутылочку холодненького пива, попиваю, медленно прихожу в себя. Тут (откуда не возьмись, как обычно) появляется дядечка оооооочень бомжатского вида и глядя на бутылку (только что открытую) начинает канючить, чтобы я ему отдал тару. Огрызнувшись про то, что дайте спокойно попить, стою и наслаждаюсь медленно приходящей в меня жизнью.... Проходит немного времени, пенного напитка в бутылке остается совсем чуть-чуть, как вдруг из-за угла появляется трамвай. Бомжик заметно оживился, начал посматривать то в мою, то в трамвайную сторону... Наконец, когда трамвай остановился , абориген подошел ко мне и выдал следующее:
"Слышь, брат, давай быстрей бутылку, а то у меня сейчас трамвай уедет"
Остолбенев от подобной наглости и допив пиво, молча отдаю ему посудину и удаляюсь в размышлениях ....
НЕСМОТРЯ НА ТЯЖЕЛЕЙШИЙ КРИЗИС, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИВАЕТ ВСЯ СТРАНА, ПО-ПРЕЖНЕМУ ХОРОШО, ВЫПИВ ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММОВ ВОДОЧКИ, ЗАКУСИТЬ ЕЕ СОЛЕНЫМ ОГУРЧИКОМ И СРАЗУ ЖЕ ПОВТОРИТЬ.
История произошла в славном городе Новосибирске. Если кто знает есть там улица Фрунзе (Ф) такая широкая улица почти через весь город (вру через четверть города). А параллельно ей идет улица Крылова (К) маленькая двухполосная улица. По ней ходит только 23 троллейбус (ну не считая коммерческого транспорта). Так троллейбус идет примерно так по К. затем поворачивает на 90 градусов вправо на Ипподромскую (И), которая проходит через К. и Ф. затем не доезжая до Ф. поворачивает на 90 градусов влево на улицу (не помню как называется) пусть будет Х. Так собственно вот она сама история иду я домой на обед ну иду как раз по этой самой улице Х к Ипподромской а иду так, что когда троллей бус будет поворачивать то плавно повернется ко мне задом ;). Ну так иду никого не трогаю и вдруг проносится НЕ СВОРАЧИВАЯ по И. троллейбус. Я сначала опешил, как так ведь проводов же там нет 8-0. Дальше больше за троллейбусом несется водила 8-000. А надо сказать что троллейбус был полный :). Но водила в самый последний момент показал не уступив Льву Яшину в грциозности великолепный прыжок и таки ухватился за веревочки которые к дугам привязаны. Я когда вышел на улицу И. отметил, что троллейбус плавно движется к ул. Фрунзе (где кстати движение не хилое). Видимо у тролла дуги слетели а водила педальку не отжал ;) вот и произошел казус он дуги к проаводам , а тролл от него причем быстренько. :)))
Встречаются двое после пьянки: - Если б ты знал, старина, как мне плохо... -"Брук Бонд"! Он вернет тебя к жизни, поднимет настроение, научит кататься на коньках...
Вот еще прикол. Есть в Новосибирске Акадеимя Кадров так раньше она носила на гордое название СКЦ (Сибирский Кадровый Центр) ну и решили ее в смысле его соответственно новым веяниям из института в академию преименовать ну главным вариантом был следующий: Сибирская Региональная Академия Кадров... но это название не приняли :) Вот атк спросишь студента гдемол учишься, а он тебе в .... :)))
Случилось это когда небо было ясное, а вся страна гоняла по DOOM`у чертей... Я тогда работал в КГНУ в отделе АСУ. Как-то повелось у нас всем программам непонятного или ненужного назначения довать короткое и сочное название: gopa. Продолжение было рассказано и перессказано несколькими моими друзьями, так что за истинность я ручаюсь. Они второем сидели на лавочке и разговаривали "за жизнь". - Я тут вчера вирус какой-то на "жопу" поймал, интересно, завтра покажу Илье, пусть покавыряется, - не видел он девушку, которая, проходя мимо, услышала это его высказывание и медленно выпадала в осадок...
