Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитала афоризм из "остальных" и вспомнила историю из детства. Классе в пятом была у нас очень популярна такая шутка: в толпе говорящих кто-нибудь неожиданно заявлял "открылась крышка унитаза, и раздалась такая фраза: ". Все моментально замолкали, потому что любая фраза, сказанная сразу после этого, считалась продолжением стишка. Как-то на уроке (математики, если не ошибаюсь) народ сильно разошелся и математичка никак не могла его (народ) успокоить. Душераздирающие вопли и удары рукой по столу ничего не давали. Наконец один умник решил помочь математичке и на весь класс заорал: - Открылась крышка унитаза и раздалась такая фраза!!! Наступила моментальная тишина. На что математичка раздраженно произнесла: - Спасибо большое! Гомерический хохот до конца урока.
Так уж случилось , что живу я в славном городе Долгопрудный :-)) И вот как-то однажды еду я домой , с учебы . Времени около 22-00 . Напротив меня на лавке сидят 2 пацана , лет по 13-14. И оживленно обсуждают , когда им выйти - толи на платформе "Новодачная" , толи на платформе "Долгопрудная", которая сразу после этой "Новодачной" . И вот "Новодачная" . Они решают не выходить , потому что (цитирую) : "Все таки от Долгопрудной идти СВЕТЛЕЕ". Отъезжаем от "Новодачной" , двери закрываются , и машинист вместо обычного "осторожно, двери закрываются, следующая станция ...." , объявляет "ОСТОРОЖНО, СЛЕДУЮЩАЯ ДОЛГОПРУДНАЯ" . (Кто знает , тот поймет :-)))))) ) . Надо было видеть лица этих двух ребят :-))
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил покончить счета с этой самой жизнью. После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос произнес: -Ну... так чего ты ждешь?....
Году этак в 1986 сидел эмигрант из СССР на лавочке возле парижской Нотр-Дам и скучал. Не то чтобы по Родине, а так просто - заняться нечем было. Вдруг видит - по площади гуськом советские туристы. Распознать их было очень просто: во-первых, они всегда ходили гуськом, а во-вторых, непременно носили в руках клетчатые красно-белые пакеты из самого дешевого в Париже универсального магазина Tati (когда-то основанного, кстати говоря, выходцем из России Татишевским). Наш "изменник Родины" решил развлечься. Завопил зычным голосом: "Провокация!!! Всем повернуть направо!!!" Гусек состоял из людей проверенных, дрессированных. Других бы в гнездо капиталистического разврата не пустили. Высоко неся знамя своего достоинства, члены гуська синхронно повернули под углом 90 градусов и пошли куда-то направо.
Навеяно рекламой... ------------------- Внучка (по складам): До-я-руш-ка. Бабушка: Прально, "Доярушка". Это масло делали, еще когда я была маленькой девочкой. Внучка: Вот почему столько плесени!
Сейчас на многих домах ставят кодовый замок, вот и у нас в доме и напротив поставили. С кодом из двух цифр... Гулял я тут как-то со своим сенбернаром в субботу в первом часу ночи. Уже заканчиваю прогулку, приближаюсь к подъезду вдоль противоположного дома. Пес задрал ногу, вдруг я слышу какие-то странные звуки. Поворачиваюсь - какой-то мужик мнется у двери подъезда и мычит что-то нечленораздельное. С трудом различаю "помогите". Подхожу, спрашиваю, что случилось. - Код забыл, вроде 58 был, я набирал - не открывается... - Мужик порядоцно загрузился, на ногах покачивается. Я думаю, вдруг ткнул не туда, дай попробую. Набрал, не подходит. Мужик одновременно со злостью и отчаянием:"Код поставили..." Начинаю тыкать наугад по две цифры и раза с десятого попадаю (! - хотя и все 100 вариантов перебрать недолго). Мужик счастливый: - Спасибо, спасибо. А я-то все... Тебя как зовут? - Дмитрий -А меня Валерий. Стоя в открытой двери: - Ну еще встретимся. Спасибо. - Конечно. Не за что. Спокойной ночи. Дверь закрывается. Не успеваю отойти на пару шагов - выходит мужик, а за ним какая-то тетка с сигаретой, о чем-то говорят. Слышу кусок разговора. Тетка, показывая на подъезд в доме напротив: - Вон ваш подъезд. 8-)))
ПОКАЗЫВАЮТ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ. РАЗГОВАРИВАЮТ ДВОЕ. 1. "HOW DO YOU DO?" ПЕРЕВОДЧИК: "КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?" 2. "IT'S ALL RIGHT." ПЕРЕВОДЧИК: "ВСЕ ПРАВОЙ."
Шли мы как-то с женой по рынку. Ну там как всегда, шмотки, еда, мелочь всякая. Вдруг жена дергает меня за рукав и показывает в сторону шашлычной. На ней надпись: "Шашлык." и ниже "Цена договорная"! (еще бы стартовую цену и номер лота указали) Мда-с.
19) На днях трахаюсь с "Word"ом, распечатываю очередной реферат, и тут программа мне выдает следующее: «У вас отсутствуют права на изменение этого задания по выводу на печать этого документа». Я аж под стол сполз:-) Кто ж Конституцию так писал, что прав, блин, на печать рефератов не предоставили!? Или это компьютер имел в виду водительские права? Так у меня их сроду не было:-)
Грузин едет в одном купе с молодой девушкой. На ней одето платьье с молнией сзади. Грузин аккуратно растегивает молнию. Девушка, возмущенно: - Нахал! Что вы делаете? Грузин отвечает: -Счас застэгну, только попу поцелую!
-Слушай, а твоя жена любит по собачьи??? -Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!! -?????? -Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой !!!
Выходит в Нижнем Новгороде газета Монитор. На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал", где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то кто-то утонул, а там повесился или машина сбила. Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает столько же места, сколько и рубрика. Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу... Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть. Итак, реклама гласит: НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД. ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ. БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ. ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx. РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ. Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.
Я бы не стал подводить свои истории под рубрику «смешные», скорее сардонически-трагические. Итак первая. Примерно 1974 год. Мой дом – на станции Саблино, вся жизнь в Ленинграде, находящемся в 45 минутах электричкой. Очередной вызов в КГБ. Самиздат, организация выставок неофициального искусства. «Почему Вы недружны с соседями?» «С чего Вы взяли? Я ни с кем не в ссоре.» «Нам пишут ваши соседи: «По ночам у него горит свет, а следов на снегу нет. Значит сделал лаз из колодца.» «Они ошибаются, я через трубу летаю.» Посмеялись вместе.
Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда. Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул: -Вот это да!!!!! Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье и тоже глянула: -Какой ужас!!!! Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам: -Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане, оттого, что ему в супе попался волос....!!!!
Купил я на новый год себе подарок - любительскую рацию, которая по городу берет до 2 км, а по открытому пространству - до 10 км. Решили мы ее с товарищем испытать. План такой: во время обеденного перерыва я остаюсь на "базе", то есть на работе, а мой товарищ идет вдоль Невского, производя через каждые 100 метров сеансы связи. Потом по электронной карте города проводим замер дальности действия. Далее со слов моего коллеги. Решил я перейти Невский и после этого выйти на связь. Зеленый свет уже замигал, и я ускорил шаг, одним глазом контроллируя движение транспорта. На желтый машины начали дивжение, а я дастал рацию. В этот момент я обернулся на машину. Челюсть у водилы ударила о приборную доску, а глаза сильно округлились. Он понял, что попал! Это внештатный сотрудник ГИБДД. На следующем перекрестке водилу повяжут!
Vzyato iz Kluba Razbityh Serdec. Avtor - Medeya http://kulichki.rambler.ru/krs/archives/t-archive45.html
Было это еще на санной дороге. Сидит в санях дама постбальзаковского возраста, приятная во всех отношениях. И рядом с ней джентльмен. Тоже приятный. Дама на него посмотрит-посмотрит и вздохнет. Наконец он сердобольно спрашивает: - В чем дело? - Никто меня не любит. И руки совсем замерзли. - Не печальтесь! - с жаром воскликнул тот. - Вас любит Господь. А руки - сядьте на них, и они согреются!
П O B E C T b O 3 E Л Ё H K E ================================= Глава 5 ------- - Hи xpeна не полyчaeтся,- oгopченно cooбщил мне Жopж. Ceccия была в caмом paзгape. Жopж yже ycпел пpoвалиться по диф- фepeнциальным ypaвнениям и по тeopии вepoятнocти. Haд его головой на- чали собиpaться гpoзoвые тyчи. Я с coжалением отopвался от кyпания и пpoчиx yдовольствий и принялся спешно готовить Жopжа к пepeэкзаменов- кам. Дело шло довольно тyго. Жopж потел, мaтepился и клялся плюнyть на yчебy. Bcе это так меня дocтало, что я yже начал потиxoнькy пpиклады- ваться к бyтылке. Boт и ceйчac Жopж yныло тopчал за письменным столом, как живoe напоминание тем, кто валяет дypaка в течение ceмecтpa. Oн yже двадцать минyт вoeвал с очepeдным диффepeнциальным ypaвнением, повтopяя вpeмя от вpeмени: - Hи xpeна не полyчaeтся. - Hичего, полyчится,- oтвечал я. Потом мне позвонил Леxa и сказал, что емy yдалocь дocтать пять pyлонов ceтки для комapoв. Я, конечно, oбpaдовался: - Oтлично! Teпepь бы зеленки флакончиков двaдцать! - Hy знaeшь, тебе не yгoдишь,- oбиделся Леxa.- Mне, мeждy пpoчим, пришлocь изpядно побегать за этими pyлонами! Oн с гpoxoтом повecил тpyбкy. Я мысленно проклял Жopжа вмecте с его диффepeнциальными ypaвнениями, из-за котopыx невoзможно выйти из домy. Meждy тем мне полагалocь нocиться по гopoдy в поискаx зеленки, a не возиться с этим лобoтpяcoм-светилом математики. Moи мpaчные paзмышления пpepвал телефонный звонок. Oпять звонил Леxa. B oдной aптеке, где, по счacтью, paботaeт его (Леxи) знакомая, oбнapyжился целый ящик зеленки. - Tы живешь ближе, так что дyй тyда, cпpocишь Светy. 3aпиши aдpec и пошевеливайся,- напyтствовал меня мой приятель. Я быстpo oделся, cказал Жopжy, что скopo вepнycь, и поспeшил нa пoиcки aптeки. Пoиски это пpoдолжались недолго. Aптека действительно нaxoдилacь недалеко от oбщежития, так что чepeз дecять минyт я имел yдовольствие познакомиться co Cветой, котopaя отдала мне yпомянyтый ящик, как толь- ко я сказал, что пришел от Aлeкceя. - Дaвайте-ка пpoвepим, пpeдложил я, снимaя кpышкy. Bнyтpи ящика оказалocь oколо coтни маленькиx флaконов с зеленкoй. Cвета взяла нay- гад oдин флакон и сказала: - Oй, cмoтpите, этот флакон coвceм п..датый! - Дa yж, не xpeновый,- coглacился я. - Что знaчит "не xpeнoвый"? Я гoвopю, что от бeз даты! Я молча cгpеб ящик в oxaпкy и напpaвился к выxoдy. Cвета пpeдy- пpeдительно pacпaxнyла пepeдо мной двepь. Я отпpaвился домой, молясь в дyше, чтобы, не дай бог, не встpeтить никого из знакомыx. Без приключений добpaвшись до свoeго четвеpтого этажа, я попытал- ся откpыть двepь квapтиpы ключом, но не тyт-то было! Пришлocь позво- нить. Двepь откpылacь. Ha пopoге стояла маленькая девочка. Я не стал paздyмывать, oткyда она взялacь в мoeй квapтиpe, a cpaзy ввалился внyтpь, cтpeмясь избавиться от ящика с зеленкой. Пpизнаюсь, oн здopoво оттянyл мне pyки. Toлько я поставил ящик нa пол, как сзади paздался воинственный вопль, oт котopoго кpoвь застыла y меня в жилax. Две мox- натые лапы обxватили мою шею. Я coвceм потepял головy oт стpaxa и pва- нyл в стopoнy двepи. Двepь откpылacь, мне навстpeчy в квapтиpy вдвинy- лocь нечто огpoмнoe, затянyтoe в тельняшкy и cильно пaxнyщее водкой. - Эй, что здecь пpoиcxoдит?- пpopычaло нечто. Ecли быть точным, этот вопpoc звyчал нecколько иначе. Bo вcяком слyчae, в своем изна- чальном виде oн вpяд ли yмecтился бы на oдной стpoчке, пocколькy кaж- дoe из четыpеx приведенныx здecь слов coпpoвождалocь cooтветствyющим количecтвом непристойнocтей. Я yбeжден, что, ecли пpeoбpaзовать выpa- жения, котopые мне довeлocь тогда ycлышать, в чистyю энepгию, то этой энepгии xватило бы для отопления вceго Пeтepбypга c oблacтью в течение дeсяти лет. Я бeзycпешно пытался отодpaть мoxнатые лапы от свoeго гopла. He- что в тельняшке пришло мне на помощь- пpoтянyло волocaтyю лапy толщи- ной с телегpaфный столб и легко сняло с меня- я глазам своим не повe- pил- взpocлого шимпанзе. У меня, навepнoe, был обалделый вид, пoтомy что нечто paзpaзилocь гpoмовым xoxoтом. He помню, как я оказался на лecтничной площадке; ящик с зеленкой был вышвыpнyт следом за мной (что повepгло меня в кpaйнee изyмление). И тyт мне пришлocь испытать легкий шок. Oказывaeтся, я вошел не в тот подъезд! Дa, это почище, чем за одним столом с негpoм oбедать! Я пocпешно смылся, пока не поздно, вошел в мой подъезд и отпep двepь свoeй квapтиpы. Жopжа yже не было. Ha cтоле лежала записка, из кoтopoй явствовало, что этот обopмот изволили oтбыть в напpaвлении од- ного pecтopaна на пpocпекте Kapла Mapкca, где y него должна была быть важная деловая встpeча. Я все еще пepeчитывал запискy, когда окно co звоном pacпaxнyлocь, и в комнатy ввалился какой-то мyжик. 3a ним тянyлись толстые вepевки. Myжик попытался yxватиться за мой письменный стол, но вepевки yтянyли его обpaтно на yлицy. Я в панике шapaxнyлся oт окна, oжидая невecть чего. B течение нecколькиx минyт ничего не пpoиcxoдило; потом снизy послышались жалобные cтоны. Я выглянyл из paзбитого окна. Ha тpoтyape, стеная, лежал yпомянy- тый мyжик, a на бepезе, котopaя pocла напpoтив мoeго окна, белел кyпол пapaшюта. Boкpyг злополyчного дecaнтника yже cyeтились cepдобольные пpoxo- жие. Я побежал к телефонy, чтобы вызвать "Cкopyю", но не ycпел я под- нять тpyбкy, как paздался звонок. - Aллo? - Tы к Cвeткe xoдил?- ocведомился Леxa. - Xoдил. - Полyчил зеленкy? - Aга,- oтветил я,- полyчил. - Taщи eе сюда, так твою и pacтaк!- взpeвeл мой пpиятель. Kopoтко oгpызнyвшись в тpyбкy, я начал одеваться. Koгда я вышел на yлицy, пocтpaдавший дecaнтник yже исчeз. Я yxва- тил пoyдобнee ящик с зеленкой и oтпpaвился к станции мeтpo. Baгон был забит до отказа. Я кoe-как ycтpoился y двepи. Heдалеко от меня стояла мамaша с пятилетней дочкой, котopaя пepиодичecки начи- нала канючить: - Xoчy мopoженoe! Kyпи мopoжeнoe! Maмaша не peaгиpoвала. Toгда дитятко избpaло дpyгyю тактикy- так- тикy шантажа: - Kyпи мopoженoe, a то я папе скажy, что ты вчepa дяде Koле писюцеловала! - Hy и говopи! Toгда я скажy eмy, что ты в гocтяx y тети Coни пpимepяла чyжyю люстpy себе на головy!- отпapиpoвала мамаша. Этот довод, видимо, cpaзил девочкy, и oна замoлчала. Beликолепная мамаша извлекла из cyмочки кpyжевной нocoвой платок и вытepла им лоб. B этот момент вагон тpяxнyло, платок выпал из pyки xoзяйки и пpизем- лился на нaибoлee интимнyю чacть брюк некой загадочной личнocти, xpa- певшей на ближайшем сиденье. Bладелица платка нecколько опешила, но потом peшила paзбyдить xpaпeвшyю личнocть, чтобы полyчить платок обpaтно. Пocле нecкoлькиx не oчень деликатныx тычков в бок, личнocть пepecтала xpaпеть, oбвела при- cyтствyющиx мyтным взглядом, потом опycтила глаза долy и yвидела на ширинке cвоиx бpюк кpacивый кpyжевной платок. Пyблика затаила дыxaние. Личнocть в течение минyты coзepцала платок, затем, видимо, cooбpaзив что-то, paccтегнyла шиpинкy и запиxaла платок в бpюки. Boзмyщению дамы, paвно как и вocтopгy пyблики, не было гpaниц. K coжалению, мне не пришлocь дocмотpeть этy cцeнy до конца- пopa быловыxoдить. Леxa ждал меня y выxoда из метpo. Bдвoем мы потащили ящик в стo- poнy леxиного компьютepного магазина. Ecли быть точным, тащил в ocнов- ном Леxa, a я oтдыxал. Koгда дошли до мecта, этот отдыx вышел мне бо- ком: мой приятель обpyшил на меня такyю пopцию мата, что в coceдниx магазинax зacoxли кактycы. Cлyшая леxины излияния, я вдpyг заметил, что мы не одни. B двepяx стоял какой-то мyжик и с нacлаждением истинного ценителя смаковал сы- павшиеся на меня прилагательныe. Haконец, Леxa пepeвел дyx cпpocил мyжикa, что емy нyжно. Myжик объяснил, что ищет сeкc-шоп, pacположенный где-то в этом paйoне. - Жена пocлала. Kyпи, говopит, xoть на тpиста вольт, но xopoший! - Да что кyпить-то? - Koнденcaтop... - A почемy же в секс-шопе?- yдивился Леxa. - Говopят, oни там какие-то ocoбенные... - Hичего ocoбенного, такие же, как вeзде,- завepил его Леxa. Tы пocиди здecь, я ceйчac... С этими словами Леxa cкpылся в подcoбке. Mы с мyжиком поговopили о погоде и о том, какие xopoшие cтоваттныe лампочки, котopые пpoдаются в Гocтином двope. Потом появился Леxa c кopoбкой, в кoтopoй лежали электpoлитичecкие конденcaтopы от 250 до 400 вольт. Myжик издал pa- дocтный вопль и тyт же выложил сотню бакcoв за пapoчкy тpеxcoтвольто- выx. Пocле этого сей пpeданный мyж yмчался, a мы немедленно отпpaви- лись в ближайший магазин paдиотoвapoв и скyпили вce конденcaтopы от двyxcoт вольт и выше. Mы не пpoгадали: чepeз неделю владелец одного ceкc-шопа бeзpoпотно заплатил нам за ниx yмопомpaчительнyю cyммy. Ho это yже дpyгая истopия...
Несколько НАТОвских истребителей, несколько дней назад атаковали мирную коллонну мирных тракторов с вертикальным взлетом и изменяемой стреловидностью крыла. По сведениям из официальных источников погибло до 80 гражданских плюс 4 пилота истребителей НАТО сбитых при атаке вышеупомянутой мирной колонной беженцев. Мирными ракетами земля-воздух. По утверждению югославской стороны водители тракторов попросту не знали, что подверпглись атаке военными силами НАТО и были уверены, что сбивают обычные мирные рейсы.
Стою я на остановке.Жду автобус.Вдруг замечаю рядом девушку,красивей которой я в жизни не видел,да и не увижу,наверное.В беленьком платьице,в таких же туфельках, с изящной сумочкой на плече она производила впечетление маленького ангелочка,разве что без крыльев.Все мужи ки,стоявшие на остановке буквально прилипли к ней взглядом,в том числе и ваш покорный слу га.И так мы все(мужская половина остановки)стоим и смотрим на нее минут десять.Внезапно это милое создание,видать вспомнив о чем-то,оглядывает остановку и заметив коммерческую палатку летящей походкой подпархивает к ней.С минуту изучает товар на витрине и вдруг нео жиданно грубым,хриплым голосом об`являет так,что слышит вся остановка: "ПИДАРЫ!ЯВУ НЕ ПРОДАЮТ!" Потом я целый день ходил вполном дауне...вот.
Девочка-школьница, находясь в компании медиков сообщает: "Мне в школе дали доклад на тему "Размножение петухов"... Все: "Ха-ха-ха"... Один мальчик: "Предлагаю эпиграф... Петухи, лучше всего размножаются в неволе"... Аплодисменты...
Тот, кто ездил по трассе Усть-Каменогорск - Новосибирск, хорошо знает Поспелиху - отличное место как раз на половине пути, где можно вполне неплохо покушать. Естественно, такое достойное селение, а именно придорожные забегаловки оного, обласкано нежным вниманием перегонщиков, камазистов, гонщиков и прочих представителей водительского племени. Еще более естественно, что в силу выполнения основных законов природы, в частности о единстве и борьбе противоположностей и эволюционной борьбе за выживание, там же (в Поспелихе) находятся богатейшие охотничьи угодья, злобно свирепствующего племени гаев, навесть зачем переименованного в ГИБДД'шников.Синеформенные воины его, вооруженные всяческими ужаснейшими приспособлениями вроде тест-трубок и радаров,постоянно пребывают у места питания водителей, еще раз оправдывая вышеупомянутые законы природы. И вот недавно один мой знакомый (водитель) остановил своего усталого железного коня в пресловутой Поспелихе дабы перекусить по дороге. Обильная трапеза была прервана диким смехом хозяйки закусочной, к которому моментально присоединились почти все присутствующие. Вокруг гаев, привычно куривших около радара, бегали две заблудшие, кормившиеся объедками сердобольных водителей собаки, на одной из которых большими буквами краской было написано "ГАИ", на другой "ГИБДД".
Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче отодрал президент, что так достается сербам? Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу. Нам же остается только порадоваться за последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие, значит, по крайней мере со стороны гениталий у нее все замечательно...
На тему кто как напивается: - MS DOSовский программист - до бутового сектора; - Хакер до крека; - Вебмастер - до линка; - Юзер - до RESETa; - Программист-антивмрусщик - до контрольной суммы.
История не смешная, а скорее, страшная... О детях. У моего друга есть старший брат, а у брата - дочка и сын. Дочке где-то 6 лет, а брату - 4 (Вовик, если перепутал, извиняюсь). Возятся, значит, эти дети в квартире, возятся, девочка запирает брата в туалете. Дальше между ними происходит следующий диалог: -Выпусти меня! -Не выпущу пока "пожалуйста" не скажешь! -Выпусти меня, пожалуйста!!! Секундное замешательство... -Не выпущу, пока НЕ ЗАПЛАЧЕШЬ!!!
У нас с женой есть сын Вовочка. Ему сейчас 8 месяцев. Иногда он какает в горшок, но чаще всего - прямо в памперс. Чтобы определить, покакал он или нет, я поступаю просто: отгибаю задний край памперса и заглядываю, так сказать, вовнутрь. Видна какашка - значит, надо снимать памперс и нести поросенка в ванную. Как-то вечером (за окном уже начало смеркаться, но свет мы еще не зажигали), полез я заглянуть Вовочке за задний край памперса. Отогнул - и не пойму, есть там что, или нет. Вроде как есть. Но я не уверен. Подношу сына ближе к окну. Отгибаю памперс сильнее и заглядываю еще глубже. Есть ! Но потом до меня доходит: - Блин, это яички !
вообще с военкоматами и комиссиями явно связана масса историй. не обошло это поветрие и меня :)
будучи уже отнюдь не в юниорском возрасте, понадобилось мне пройти комиссию. если ты по каким-то причинам после 18 не был забрит, а сумел отмазаться (кстати, призыв блюдут так, что даже имея рельаные причины, другого определения, иначе как "отмазываться", не подберешь тем процедурам, которые приходится выполнять :)... так вот, даже в этом случае тебя раз в три года будут гонять на полное обследование - и как его апофеоз - на комиссию в военкомате...
после успешного недельного дуракаваляния в стационаре я принес тело в военкомат и поплелся раздеваться. "старикам" обычно делают послабления - и до трусов раздеваться не заставляют - но не в этот раз. я же был одет по форме трусы "боксерские" - по-нашему "семейные". расцветки сине-зеленоватой. выглядящие просто хитом :) молодежь захихикала. и тут я выдаю фразу (отвлекусь - как в том анекдоте - "мужики, берегите яйца" - в-общем, не таскайте трусы типа плавок постоянно - перегрев не сказывается положительно на репродуктивной функции :)... в-общем, выдаю я фразу, имея в виду именно это (см.выше): "доживете до моих лет, поймете, что у мужика главное и чем ему красоваться надо", подразумевая, что не трусами, а их содержимым... на что молодежь выпала в аут и больше не приставала, а я все 2 часа, пока там шлялся, пользовался повышенным вниманием молоденькой медсестры :)
Рассказал один мой знакомый. Его очередная девушка на второе свидание приглашает к себе домой, заманивает на кухню попить чайку, включает мелодичную музычку, вырубает основной свет, оставляя хило освещающий пространство кухни светильник, завязывается разговор о том о сем, но никаких намеков на постель. Мой знакомый Ваня ждет, когда же начнет девушка приставать (напомню, что темно в кухне было)вдруг чувствует как что-то теплое, нежное касается его щеки,- наконец, - думает, - началось! Он в свою очередь решил ответить ответным касанием...хотел за ручку девушку поймать и поцеловать (интимные игрища), и вот он осторожненько подносит свою руку к щеке и... обнаруживает на ней мирно покоящегося ТАРАКАНА!!! Свидание было испорчено криками и гадкой суетой, с последующей тараканьей экзекуцией...:(
Прочитав анекдот про стадо бизонов и влияние алкоголя на мозг, я решил рассказать его сестре. Для тех, кто не читал анекдот, анекдот был такой: "Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!"
Вобщем рассказываю я ей анекдот, и после места "алкоголь убивает самые слабые клетки мозга", я говорю: "Вобщем ты понимаешь куда я с этим иду..." Сетра, не долго думая, отвтила: "В отрезвитель."
Думаю, все читали в афоризмах "просто БОЛЬШИНСТВО твоих губ для меня утратило смысл...". Так вот, шли мы как то вечером из института с подругами, будучи в прекраснейшем расположении духа, и я, как особа, чаще всех общающаяся с компьютером, поведала сей прикол всей честной компании. Шутка прошла, эффект был налицо, но одна девушка все-таки задумалась: "а что, а сколько губ-то у нас?" Тут все начали угорать и считать имеющиеся губы, причем результат у всех был разный. И вдруг девушка выдала фразу: "а ну да, еще же и на голове" !!!! До дому мы еле доползли:)
Недавно прочитал анекдот про евреев с вариациями на тему "тухис", что в переводе просто напросто - задница. Так вот еще один подобный: Идет модный молодой еврей по улице в только что купленных джинсах, а за ним старый и сильно возмущается: "Вот молодежь, совсем родной язык позабывала, не техас, а тухис!".
Бродили мы как-то с родителем по базару, проголодались и решили купить бананьев,подкрепиться. Подходим к прилавку за которым стоит гость из Средней Азии. Просим: "Взвешай, мил человек, связочку". Мил человек опускает связку на весы и провозглашает: "Восэмь". Родитель посмотрев на весы, спрашивает: "А чего ж так много то, овес нынче дорог?". Восточный гость косится на весы, производит сложнейшие арифметические расчеты и ставит точку: "Ну минимум сэмь".
Идем с мужем вчера по переходу в метро. Поздно, народу никого. И издалека слыхать, как играют на трубе какую-то знакомую мелодию. Вспоминаю - до боли знакомое! А. вспомнила:"Мы эхо, мы эхо, мы долгое эхо друг друга". Начинаю мурлыкать под нос. Вдруг музыка резко кончается. Трубач оказывается уже непосредственно в поле моего зрения, и я понимаю, что играл именно он,но трубы у него почему-то нет, зато есть большая хозяйственная сумка. Рядом стоит некая женщина и прикрывает дядю собой. А в десяти метрах маячит спина удаляющегося мента. Трубач выжидает, потом достает трубу и начинает играть то же самое. А мы как раз поравнялись с ментом. У него оказался неплохой слух, и человек он, наверное, хороший. Потому что шел он себе дальше и напевал: "Тебя я услышу за тысячу верст"...
Na povestku dnia Gosdumy byl vynesen vopros: "Osudit' praktiku otsylki gosdeiateliami Rossii svoikh beremennykh zhion i docherei v USA dlia rodov s tsel'iu polucheniia grazhdanstva USA dlia svoikh otpryskov". Vopros byl perenesion dlia dorabotki v komissiiu po pravam cheloveka.
Пошли мы в субботу гулять в парк Сокольники. Мы - это я, мой друг, его девушка и, прицепом, ее мелкий (где-то конец детского сада) брат. Так вот, гуляем мы, брат сидит у Кости (друга) на шее, т.к. новые ботинки ему ногу натерли. Оба довольные, погода хорошая... Едут мимо два велосипедиста. Один - другому: "Глянь мол, какой счастливый папаша..." Ну посмеялись мы и дальше пошли. Продолжение - на лавочке около выставочного центра. Шурик (брат) клянчит: "Костя, ты купишь мне шоколадку?" Тот отказывается. В конце концов мне это надоело, я говорю: "Шурик, надо действовать не так. Пойди возьми Костю за руку и громко так потребуй: Папа, купи мне шоколадку!". Ну думал, посмеялись, и хватит. А Шурик, минуту помялся, а потом подходит к Косте, берет его за руку и как завопит: "ПАПА, КУПИ МНЕ ШОКОЛАДКУ!". Мы с Костиной подругой так и легли...........
История из эпохи моей курсантской молодости. Был у нас на факультете один начальник курса (командир роты) - капитан 2 ранга Володин. Сразу по приходу в училище, к нему прилипла кличка "Калич", и так его обычно между собой все и звали, дабавляя приставку "сама", которую он любил неуместно употреблять. Ну вот назначили его вновь пришедшего командиром роты, свой личный состав он еще толком не знает, и заступает он дежурным по факультету. Внезапный приход такого дежурного в роту обычно ничего хорошего не сулил, и потому его перемещения по возможности отслеживались. Звонит значит один из дежурных по роте, в роту где Володин командиром, и спрашивает(как он думает), у дежурного по этой роте: калич в роте? А вместо дежурного трубку взял сам герой. Ну своих он знал плохо, и обращаясь к подходящему дежурному спрашивает: тут звонять, спрашивают, Калич в роте? что ему отвечать? Дежурный ему: отвечайте, В РОТЕ! Ну он и ответил, на том конце сказали спасибо и положли трубку...
Прочитал вот историю № 2 от 18 апреля и решил поделиться стародавней байкой, которую слышал году в 1990 :-)
В некоем ВУЗе на лестничной площадке стоит группа ребят - курят. Немного поодаль стоит негр и тоже курит. К ребятам подходит еще один парень и спрашивает, нет ли у кого сигареты - типа, хочет стрельнуть. Сигареты ни у кого не находится. "Ладно", - грит парень, - "щас у черного стрельну..." Подходит к негру и грит: "Give me one cigarette, please!" А негр посмотрел на него и грит: "Сам стрельнул!"
История компьтерно-бухгалтерская (о разумности W95) Маленькая предыстория (объяснительная). Система бухгалтерских счетов имеет следующее свойство: если у счета есть субсчета(ы), то все операции ОБЯЗАТЕЛЬНО должны проходить по этим субсчетам. Сама история. Занялся я написанием конфигурации к 1С версии 7.5. И меня заинтересовало, как отреагирует программа, если я принудительно буду делать проводку на сам счет в обход субсчетов. По моему представлению она должна была выдать, что-то вроде "Нельзя", или "Ну ты и тормоз". Результат был совершенно неожиданным. Раньше всех среагировала W95 и выдала сообщение: "Программа выполнила НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ и будет закрыта". Результат неоднократно перепроверялся. А вы говорите лажа, лажа эти 95. Поумнее многих специализированных программ будет.
Перепечатка из АиФ, конкурс на самый дурацкий документ: "Зинаида Мещерякова из Москвы прислала две форму- лировки из объяснительных записок проштрафившихся снабженцев. "При приемке грузов я не присутствовал в силу отсутсвия полной невозможности". Еще один перл: "С этой организацией мы имеем общий склад, столовую и эпидемию холеры". Наталья Доровина откликнулась из братской Белорус- сии. "Мой брат влюбился в девушку-москвичку. Свадьбу решили сыграть в Белоруссии. Однако потребовалась куча справок. Во-первых, из милиции, что они не находятся в розыске. Затем из посольства - что мой брат и его невеста приехали в Белоруссию с целью заключения брака, а не с целью террористического акта. Под этим заявлением должны были расписаться родители, которые, если что не так, несли за них полную ответственность. Кроме этих справок нужно было взять справку из военкомата, где бы подтверж- далось, что мой брат не женат, и др. В конечном итоге их все-таки расписали, но сколько это стоило нервов!" Однако хитом был единодушно признан "Акт о несчастном случае на производстве", присланный Еленой Бариновой из села Гетманово Нижегородской обл. Цитируем избранные места: "Подробое описание обстоятельств несчастного случая: Я пошел в лес пилить дрова. Спилили осину. Осина упала на другую осину. Осина сломалась и рикошетнула вверх. Эта осина сверху упала на меня. Эту осину я не видал, как летела сверху. Только, что она меня придавила к земле. Когда я очнулся, встал и пошел домой. Причины несчастного случая: ГОЛОЛЕД".
Один мой друг работает водителем в инофирме. И вот однажды он везет из Шереметьева американу лет эдак 40-45. То как она была одета - это вообще отдельная история - представьте себе даму в норковой шубе и кроличьей шапке. А эту шапку ее мама привезла из России в Америку лет 25 назад. Поэтому вид еще тот. Так вот едут они и едут и вроде надо что-то сказать, а познания моего друга в английском не сильны и говорить вроде не о чем - один наряд американки вызывает смех, но желание быть любезным пересиливает и мой друг проезжая в этот момент по Новинскому бульвару выдает первую фразу с начала поездки (и как оказалось последнюю!):" А вот амеркинаское посольство!", - на что оживившаяся американка спрашивает:"-Где? ". Друг показывает в сторону посольства и замечает то, что показывать лучше не надо: выбитые у здания стекла, стены в краске и помидорах, сожженый американский флаг и т.п. ... Тетка сразу сникла и оставшееся время уже ни к чему интереса не проявляла.
В свое время работал я в одной коммерческой фирме. Один раз наш директор попросил свою секретаршу отправить факс, прайс-лист (притом срочно и обязательно) в одну достаточно известную фирму. Через 20 минут упорного труда она (секретарша) вбегает к нам (программистам) и говорит, что связь- дерьмо, и "факс не проходит". Ну ладно, я успокаиваю это миловидное создание и за отправку факса берется мой коллега, Миша. Через 30 минут со словами "Связь хуже, чем дерьмо", он кидает прайс-лист и углубляется в свою работу. На вопрос, в чем дело- отвечает "Я стартую, потом на том конце нажимают на START-и факс не идет" "Пробовл уже с трех наших телефонов- подключал факс, звонил- ноль результата!!!" Далее в дело вступаю я. Звоню с факса. На том конце провода трубку берет создание с чудеснейшим голосом. Я говорю: "Сейчас я стартану, потом Вы. ОК"? Я нажимаю на START, и через три минуты мой факс громко ругаясь и пища выплевывает прайс обратно!!!" Хорошо. Тогда я решил действовать по другому. Я советую "Сделаем так, сначала вы стартанете, потом я. ОК?" В ожидании знакомого писка факса с той стороны я прилип к трубке. С удивлением я услышал там цокание удаляющихся каблучков!!! Дальше- ТИШИНА. Ровно через три минуты послышалось вновь цоканье и тот же милый голос мне ответил "ФАКС НЕ ПРОШЕЛ"!!!!!?????!!!! Позже оказалось, что в этой фирме-то и факса не было! Интересно, куда же она "стартовала", когда я нажимал кнопку START. Для меня это и по сей день является загадкой.
Есть у меня подруга Света. Нас многое связывает, но вдобавок мы еще вместе учились и жили одной общаге. Света шедевр редкий, хотя с возрастом у нее появляются такие чуйства как смущение и умняк. Так вот. Имея давнюю традицию, а так же огромную любовь к пивку мы регулярно (а.и. раз в месяц) пропиваем свои честно заработаные в очень уютном баре. После очередной встречи выходим из заведения и ессно тормозим тахи. За рулем мент после смены. Мне ехать ближе, и поэтому выхожу раньше(что вообще-то логично). Света добирается нормально, а через время рассказывает: Света(буквы выпадают): Иститусская... Мент(подвозя к месту)приглашает ее выпить чашечку кофе. Света(немного подумав): Вам не противно целоваться с выпившей женщиной?
P.S. Насколько извращенная психика у наших женщин. А ведь мужик просто пригласил на кофе.
Бесплатная медицина... 11 лет не ходил я в нашу поликлинику, все как-то народными средствами обходился. А тут понадобилось мне направление на консультацию к аллергологу. Отсидел я положенные 2 часа в очереди, настроение никакое... Захожу в кабинет к нашей участковой: - Здравствуйте! - Проходите, на что жалуетесь? - Да, в общем-то, ни на что, просто нужно мне на прием к аллергологу попасть. Не могли бы Вы мне направление дать? - А вы анализ крови сдали? - Да, вот только на прошлой неделе. - А флюорографию сделали? После этого вопроса я усомнился в серьезности вопросов врача, но виду не подал. - Да, только не забрал еще. - Понятно. А КАЛ НА ЯИЦА ГЛИСТ СДАВАЛИ? Издевается, подумал я. Тут во мне закипели эмоции. 8-{ } - Простите, а зачем аллергологу этот анализ??????????? Следующий вопрос был задан со всей серьезностью без тени насмешки... - Ну а как же он Вас будет консультировать без этого анализа???????? Ну вот теперь я до конца жизни бесплатной медициной не воспользуюсь...
Я живу в Литве, где государственным языком является литовский(если кто не знает). Это предисловие. Так вот, по нашему городу ходят такие частные автобусики, естественно платные. Однажды еду я в таком вот автобусе, на остановке заходит бабушка "божий одуванчик", тихо садиться и молчит. Через некоторое время водитель ей говорит, что неплохо было бы заплатить. Бабуля округляет глаза и говорит, что не знала о том, что надо платить.Водитель жалеет бедную пенсионерку и решает довести ее бесплатно.И так культурно спрашивает: "А вы куда едите,бабушка?" Бабулька отвечает:" Упес ду".По-литовски это означает "Речная два" (улица такая). Все пассажиры автобуса сползают на пол от смеха.
Я и мой лучший друг Антон - любители всяких так игрушек, типа сотовые телефоны, машины и т.д. Вот, сидим как-то мы перед просмотром матча Динамо (Киев) - Бавария, до матча еще минут двадцать. Решил он попробовать на своем сотовом посылать текстовые сообщения (получается как пейджер одновременно). Проблема была в том, что мы подключены к разным сетевым операторам (Билайн и МТС), поэтому друг другу не можем их посылать. Но вспомнили, что у нашего однокурсника - Сергей, тоже сотовый от Билайна и решили ему просто послать сообщение. Текст был приблизительно такого содержания: "Привет, как дела. Дрочишь, наверно?" Через 20 секунд - звонок на мне на сотовый и обозленный голос Сергей сказал, что разберемся на следующий день - захотел забиль стрелку. Мы и не думали, что он обидится. Перезваниваю ему - не хочет разговаривать. Вот, на следующий день с утра у нас с Антоном были занятия по военной подготовке в институте, а Сергей жил как-раз в общежитии в этом же здании. На перерыве забегаем к нему в комнату. Поток нецензурной брани сыпется на нас, как мы вошли. А дело было так, что сидел он с девушкой и "хвастался" сотовым. В это время пришло сообщение. Она спросила, можно ли ей прочитать его. - Конечно ей было можно все (даже звонить в штаты:))). Так вот, нажимает она на кнопочку телефона - а ей там вопрос, занимается ли ее друг сейчас онанизмом. Короче, вечер у него был сорван.
К истории о доброй собаке, у которой сперли ошейник. Года три назад рассказывал один знакомый. Тусовался он в яхт-клубе, что под в Старом Салтове(Харьков), в коком именно не скажу.И был у них там на прокорме щенок, дворняга.Любили его все, холили,кормили и т.д. Одна у него в жизни была беда-кручина, яхтсмены время от времени стреляли из стартового пистолета и в детстве так напугали беднягу, что он этих выстрелом боялся больше всего и спасался от них на руках у ближайшего человека. А спаситель умиленно улыбался, принимая на руки ,испуганно визжащий меховый комочек.Продолжалась эта идилия до тех пор пока песик не вырос и не привратился в здоровенного кобеля, известного своим крутым нравом.Но детские страхи не проходят бесследно и заслышав первый выстрел гроза всей шпаны искал ближайшего спасителя, наровя всей своей тушей спрятаться у него на руках. P.S.Особенно занимательно было наблюдать как он пытался спрятаться на руках у посторонних.
Заходит ко мне подруга жены, жены нет, угощаю подругу чаем. Подруга интересуется оккультными вещами, у нас заходит разговор о различии между Католицизмом и Православием. Я рассказываю, что у них глава церкви - Папа Римский, человек (не бог), и что посему не имеет смысла быть большим католиком, чем Папа Римский. А у нас глава церкви - Иисус Христос. (Это, вообще-то, фундаментальное различие.) Подруга проникается. - Вот как... без посредников, значит, работаем...
Однажды мы с другом Антоном и с девчонками пошли погулять и решили поути поигратьв бильярд(не путать с карманным билльярдом). Антон пошел узнать есто ли своболные столы,а когда вернулся я его спросил сколько стоит поиграть в билльярд "Ну до хуя" -сказал Антон проводя указательным пальцем по горлу.
Приколу всего один час. В Новостях по 1+1 (Киев) была показана трогательная история о супердоверительном свидании двух голубков (Генпрокуроров). Один голубок (баба глупая швейцарская) вещат, что , мы, мол, "дЭньги нам по-фиг", а по-сему расскажем про всех злых людей, что преступно пооткрывали счета в нашей секретной стране!!! Бойся Враг!!! На что наш Мудрый вещат: А мы вам тоже расскажем о ваших врагах Швейцарских, шо у нас счета открыли!!! Интересно, много у нас Швейцарцев денег скрывает? Подсказали бы, а то капуста ляжку жжет!!!!!
Следующая история произошла со мной вовремя моего студенчества на Физтехе. Шел я как-то с утреца на пару (явно английский или лабы, все другие не достойны появления на них сообразительного и находчивого советского студента) и вдруг наблюдаю следующую картину -- на 20-ти градусном морозе здоровый, споритивный вида студентик бодренько опрокидывает на себя ведерко воды. Зрелище оставляет яркий отпечаток в моем впечатлительном с бодуна разуме, и я преодолеваю остаток своего пути до класса (таки английский) погруженный в думы нелегкие. Захожу я, значит, в класс и с видом личности посвященной в сокровенные тайны бытия, изрекаю: -- Прикиньте мужики, шел я только что сюда и видел как мужик на морозе обливался! Ноль эмоций. Народ вопросительно смотрит на меня как бы ожидая продолжения истории. Я начинаю думать что конкретно облажался в оценке чрезвычайности сделанного мной сообщения, и как бы оправдываясь и ища поддержки беспомощно добавляю: -- Водой значит обливался... К моему великому удивлению лица у людей начинают удивленно вытягиваться. Я же лихорадочно пытаюсь сообразить какую ключевую окраску сюжету придала моя последняя фраза. И тут я понимаю что у меня начинается приступ смеха от осознания происодящего. Спрашиваю -- точно... Оказывается физтеховский народ абсолютно однозначно воспринимает мое сообщение о том (с их слов) что, дескать, какой-то мужик (это в 9-то часов утра) "на морозе обблевался" и абсолютно не понимает целесообразности их оповещения о столь заурядном событии. И тут внесенная мной поправка (совершенно бессмысленная с моей точки зрения) ставит все на свои места.
P.S. Только проучившись малое время на Физтехе я понял причину истерического смеха старшекуров, когда на ознакомительном собрании первокурсников 1-го сентября замдекана Проблем траванул: "И насчет алкоголя -- у нас в институте не пьют".
Шел сегодня в футболка с Beavis&Butt-Head на груди. Останавливают 2 мента для проверки документов. Один - за пасспорт, а второй так окинул взглядом футболку и говорит: -Не, это наш! Какой хохол такую наденет?!
Что такое КРЭК? Это не название наркотика и ко взлому софта Костанайская Распределительная Электросетевая Компания никакого отношения не имеет. Чем руководствовались люди, давшие такое название законопослушной организации, знают, видимо, только они.
Шестиклассник Андрюша (хотя у меня нет привычки запоминать имена внуков моих дальних знакомых) однажды на уроке математики долго и пристально смотрит на учительницу, Марью Ивановну, как будто стараясь что-то припомнить. Та, начиная немного нервничать, спрашивает, в чем же дело. Андрюша спрашивает ее: - Марья Ивановна, а вы случайно в детском садике на пианино не играли? - Да, играла, а что такое? - Лучше бы вы на пианино играли!..
У нас на факультете военной подготовки в комнате где постоянно зависают начальники стоит здоровенный несгораемый железный шкаф весом так на 80-100 кг. На нем большая табличка "При пожаре выносить первым".
Мчимся мы как-то рано утром на крутом Pajero в Финляндию делать серьезный бизнес. За рулем мой начальник, крупный мужчина новорусского достатка ну и я тихо дремлю рядом. Естесственно превышаем скорость (это в 6 то утра на Выборгском шоссе и не превышать!). Ну и естесственно нас по этому поводу тормозит ГАИшник. Причина ясна, но он долго и придирчиво проверяет документы. А потом заявляет: - С вас штраф 30 рублей. (еще были такие цены). Вы в состоянии заплатить? - В состоянии... (сквозь зубы произносит шеф) и возмущенно-презрительно молчит до самой финской границы.
Академик А.П. Александров, Президент Академии Наук на закате лучших времен российской науки, как то промолвил, с тоской наблюдая очередное выступление тогдашнего своего вице-президента Е.П. Велихова по телевидению: - До сих пор науке было известно 2 способа использования ядерной энергии: в военных целях и в мирных целях. Академик Велихов изобрел третий способ использования ядерной энергии - в своих личных целях.
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга. - Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок? - А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
Дело было так... Ехал я как-то на трамвае. Параллельно трамваю идет автомобильный поток. Перед светофором поток притормаживает. Ментовский "Козел" стоит очень близко к трамвайным рельсам. Мешает немного. Ну женщина-водила трамвая соответственно сигналит ментам, мол, посторонитесь, уважаемые ... Менты ноль внимания. Трамвай подъезжает к перекрестку ближе и, есстественно, сносит у ментовского "Козла" сбоку левую фару-искатель. Дальше такая сцена: Из "Козла" вылезает здоровый мент с автоматом наперевес и вразвалочку подходит к трамваю. По-хозяйски стучит автоматом в переднюю дверь. Когда вагоновожатая открывает дверь, мент произносит следующую фразу: "ТЫ ЧТО, БЛИН, ОБЪЕХАТЬ НЕ МОГЛА ???? "
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. - Ты где сейчас работаешь? - спросил один. - В местном джаз-оркестре. - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? - На шиле. - Как это? - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :)
Ребенок, которму еще раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит? .... Труп Бабы Яги. ==8-[ ]
На самом же деле все обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь" Р: - А зачем? БЯ: - А я хочу с тобой поиграть. Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - все как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. :)
История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы. Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине. А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофор на красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники. Его, естественно, останавливают и спрашивают: Что же вы, товарищ, на красный проехали. Этот товарищ оглядывается на светофор и, вздохнув, говорит: - А не такой уж он и красный
Январь 2000 года, около 9 часов вечера. Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей на работу: - Привет. - Привет. - Ты до сих пор работаешь? - Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере. - А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года. - Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!! - А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах."
Расскажу вам случай, который случился с моим товарищем пару дней незад. Вечером, на работе, мы посидели, выпили чуть-чуть, ну и Вадим пришел домой. Чуть позже принял ванну, теща и ребенок уже легли спать. Выходит он из ванной в чем мать родила, благо бодрствовала только жена, и в расслабленном состоянии дефилирует по квартире. В этот самый момент жена (знаете как это всегда бывает) вспоминает, что не мешало бы выкинуть мусор и просит его. Вадим в принципе не отказывался, но выдвинул требование, чтобы она дала ему халат. Жена отвечает, что трусов будет вполне достаточно. При этом бросает ему трусы на голову. Ну а Вадим человек достаточно веселый, поправляет трусы на голове (дабы аккуратнее лежали) и в чем мать родила выходит с мусорным ведром в коридор. Спокойно спускается на пол этажа вниз выбрасывает мусор и возвращается назад без задней мысли (благо уже ночь). А жена, добрая душа решила пошутить над ним и закрывает дверь на цепочку. Вадим стоит перед дверью, уговаривает жену открыть. В этот самый момент открывается дверь и из соседней двери выходит молодая соседка, выгуливать собаку. А товарищ стоит в чем мать родила, обутый в женские тапочки, с трусами на голове и мусорным ведром в руке. Выкручиваться из такой ситуации надо. Вадим разворачивается, и с улыбкой говорит: Вы не волнуйтесь, это мы шутим.
Особенности национальной езды. Лет двадцать назад - я только вернулся из армии - был у меня приятель Гоша. Своеобразный мужик, под тридцать, высшее образование, большой интеллектуал и убежденный пьяница. Урбанистический социум Гоша не любил и потому уехал жить в деревеньку верст за сто от Москвы, где и трудился главным механиком на местной МТС. И вот как-то раз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 января. Гоша Новый год начал отмечать числа 28-го и к моему приезду уже нафилософствовался выше ватерлинии. А тут еще мы с ним как следует добавили, и к полуночи разобрала нас охота к перемене мест, жажда общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говорит: давай, мол, махнем в соседнюю деревню - там мои друзья из МГПИ учительствуют. Я говорю: давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говорит. Только ты давай за руль, а то я, типа того, плохо вижу. Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоря, не вполне трезвый, обрадовался, потому что уже тогда страсть как любил порулить. Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка греет, тент одеялом подложен - тепло, хорошо. Гоша, ессно, задремывать начал. Я его толкаю: кто дорогу показывать будет? А он мычит: тут, типа, до самого места сворачивать некуда. Доедем, свет в окнах увидишь - туда и рули. И заснул окончательно. Ну, я рулю. А у самого тоже - то две дороги, то звезды кажутся с орех, то спидометр с тарелку. Но ничего, доехали. А там компания гуляет почище нашего. Гошу выгрузили, со мной познакомились - и по-новой... Утром - то есть часа в два пополудни - сидим мы с хозяином, лечимся. Гоша и все остальные спят. "Ну, ребята, вы даете,- говорит хозяин. - Ночью, по морозу, ПЯТНАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я насторожился: каким пешком, говорю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылупил: на каком газике? - Да вон, говорю, он во дворе стоит. Выглянул хозяин во двор, натурально обнаружил там газик, оборачивается ко мне аж зеленый: "Саня... Там же это... Моста через речку нету!" Тут уже я лоб наморщил. Какого, говорю, МОСТА? Выползли мы с ним во двор, завели газик, отъехали километра полтора по давешней дороге и увидели буквально следующее. Течет быстрая такая речка, даже зимой не замерзает до конца. С той стороны - длинный-предлинный спуск, снежком припорошенный, и на нем нашего газика следы. И ведут эти следы аккурат к тому, что можно мостом назвать ну с очень большой натяжкой: два толстенных бревна от берега до берега, точно по ширине нашей колеи, а настила - нету. И от бревен до земли - то есть, до воды - метра два с половиной. Короче, если на газике сковырнуться - мало не покажется. "Его еще осенью разобрали,- говорит хозяин,- а новый так и не положили." Стали мы вокруг смотреть. Видно до конца бревен я все-таки не доехал - метра за полтора до съезда рядом с бревнами натоптано, накопано, обломки досок валяются и саперка из гошиного "газика". Посмотрели мы друг на друга, он и говорит: "Ты что, правда ничего не помнишь?" Я только руками развел. "Ну, говорит, ты даешь... А впрочем, Гошу-то из газика, наверно, я вынимал. Или нет?" Вернулись мы в деревню. Понятное дело, отметили удачное избавление от страшной опасности. Разбудили Гошу. Рассказали. Опять отметили. Потом будили остальных, рассказывали и отмечали. Короче, я домой в Москву вернулся дня через три. А Гошин газик обратно на МТС только к лету вернулся.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?
Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Три американца - белый, черный и еврей сняли путану. Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось!!! Черный выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов. Те двое стали ржать: - 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!! Еврей с достоинством отвечает: - Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
