Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -"Список вещей,изъятых при аресте" имел такое содержание : э1 перчатки кожанные; э2 телефон мобильный; э3 пейджер ... э 7 папка для бумаг пластмассовая; э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА ( из того же материала)!!!!! Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно. Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои места. Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ , где был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником - ну общая стенка у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта. Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30 в высоту и чуть меньше по диаметру. Это "поленце" было аккуратно обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой непосредственно и затыкалось очко. В нее была также вмонтирована цепь, за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире. Возникает вопрос, каким образом ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил покормить кур, а тут менты за ним приехали - вычислили и арестовать хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками " Не подходи, убью!!!!", стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он схлопотал еще две статьи : "нанесение тяжких телесных повреждений работнику милиции" и "сопротивление при аресте", а ЗАТЫЧКА была, в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ ......
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?! Следом женский вопль: - Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!" Мама пишет: "...Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
В праздники приехала ко мне подруга. Настроение было паршивое, холод, короче приехала она с бутылкой водки, а чтобы не казалась жизнь малиной привезла томатного сока и обрадовала, что пить будем "кровавую мэри". Ну сидим в общем и тут звонок. Звонит мой дядя и радует, что скоро подъедет. Мы разработали план-перехват: раздается звонок, я лечу открывать, а Наташка прячет водку в холодильник (дело в том, что дядя мой мало того что непьющий, так еще и генерал, по каковой причине построит кого угодно). Ну и конечно в самый неподходящий момент звонок. Подруга пытается поставить водку в холодильник, а там все забито (разведку произвести мы ессно не догадались). Я кричу, что сделай мол что-нибудь, и галопчиком бегу открывать дверь. Заходит дядя, прошел на кухню, поздоровался с подругой, как-то странно посмотрел на наш стол и пошел в комнату. Тут я замечаю, что подруга делает мне странные знаки, смотрю на стол и вижу замечательную картину: в центре стола, там где раньше стояла водка, стоит большая бутылка кетчупа, вокруг которой живописно расположились бокалы с красным содержимым.
Ехал я сегодня в электричке и встретил 2-х знакомых теток (лет 19-20) Иру и Алену. Ну поболтали о том, о сем. Пару раз сказал им, что контролеры идут - они испугались. И стало мне скучно. Решил поиздеваться над И.
Я : (внимательно разглядывая И.) "А почему у тебя рот такой маленький ?" (а рот у нее действительно маленький) И.:"Совсем не маленький" Я :"Маленький." И.:"Не маленький" Я :"Маленький. Посмотри вон у Алены в 2 раза больше" И.:(не раздумывая ни секунды) "Ну так она же замужем"
Не могу сказать, что весь вагон лег от смеха, но те кто все слышал смеялись долго.
Мой знакомый раньше содержал небольшой автосервис в кооперативном гараже в районе Новогиреево. И поскольку занимался он этим полулегально к нему периодически наведывались местные "братки", машины которых он обслуживал. И вот в очередной раз подъехала очередная иномарка, ждут мастера. Один из автослесарей подходит к машине и начинает ее с интересом осматривать. Ходит, цокает языком, потом подходит к водителю со словами: " Классная тачка! У тебя автомат?( имея в виду коробку передач) " Тот в ответ: " Ты че ох..л, автомат с собой возить. У меня ТТ."-достает ствол. Работягу как ветром сдуло.
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему говорит: "Что, нравится?" Мужик: "Ага!!" ПР: "А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!."
Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами: -Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, которая не была моей женой..... Все охнули. -...это была моя мать!!! Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так: - Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это была не моя жена....... Все затихли...Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления..: -..вот, черт, забыл кто она...!!!!
Датый мужик идет по улице и обращается к первому встречному прохожему: - Мужик, ты пьешь? - Нет, а что? - Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
Девушка говорит своей подруге: - Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть! - Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец подскочил к рампе и закричал в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!
В славном 69-м году моему отцу пришлось на танке проехаться по Европе - кто помнит, тогда чехов подавляли, а заодно, чтоб другим не повадно было наши танки и по другим странам Варшавскогго союза проехались. Вот одним из танков и управлял мой отец, служа в армии. Это предисловие, а сама история уже из наших дней. Теперь отец - зам. генерального директора одной из фирм торгующих лесом. И ириехал к ним как-то один чех заключать договор. Ну все честь по чести, подписали. А потом чех спрашивает: "Чехословакия - очень красивая страна. А вы были у нас когда-нибудь в Чехословакии?". На что отец отвечает: "Был однажды, только я ее не особо сильно рассмотрел". Чех: "А когда Вы были и почему не рассмотрели?" Отец - "Да в 69-м я был и из щелочки механика танка не особо и увидел". На что чех сразу помрачнел, задумался и весь вечер много пил.
Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН (Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия. Несколько отрывков из речей местных академиков: Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов: - Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана! - Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России, но и для всего Татарстана! Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ (честное слово, так и написано) изрекал такие фразы: - ученые предки современных татар... - в 13 веке получили развитие ученые и мыслители.. - Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана. - В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ... - Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными. - По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались выходить за пределы Татарстана. - хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял. - координация работой ученых этой наукой - Необходимо завершать историю татарского народа! А вы говорите - Военная кафедра.
В душном и битком набитом транспорте ругань. Скандалят молодая тетка и пожилой мужик. В конце концов тетка не выдерживает и на весь вагон: - Да заткнись ты!!! В ответ невозмутимо: - Не заткнись, а заткнитесь, нечего мне тыкать.
Лет 10 назад работал у нас стажер Гедеминас из Вильнюса, тогда еще мы все были в единой семье народов. По-русски он говорил хорошо, но иногда неожиданно. Как то раз, на просьбу по телефону попросить профессора, Гедеминас убедительно, с легким немецким акцентом сказал "Он вышел через дверь", как если бы проф обычно путешествовал по воздуху. В другой раз Гедеминас прогулял лекцию, а позже заметил профессора в буфете. "О, я не хотел попасть ему в глаза" сетовал Гедеминас, будто бы кидал в профа вилкой.
