Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 раз ты боялась разбудить ребенка 16 раз ты сказала что у тебя все болит 12 раз были неподходящие дни месяца 19 раз тебе надо было рано вставать 9 раз ты была не в настроении 7 раз ты обгорела на солнце 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу 3 раза ты сказала что соседи могут услышать 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу: Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку 36 раз ты вообще не пришел домой 21 раз ты не кончил 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели 38 раз ты работал до ночи 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам 4 раза твое достоинство застряло в молнии 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли 2 раза у тебя была заноза в пальце 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.
Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне... ну, вы поняли. В 5 лет это иногда у меня случалось. Что же делать ??? Друзья во дворе посоветовали использовать резиновую штуковину под названием "презерватив". По их словам, для таких пожарных случаев она и предназначена. Не помню уже, где и как, но я достал ее и надел перед сном. Для надежности еще обмотал вокруг веревочкой. .............. Утром просыпаюсь - маминой подруги нет, она уже ушла. Презерватива тоже нет !!!!!! Спросить у мамы, куда он делся ? А вы бы на моем месте спросили ?!!! Так и осталось это загадкой навсегда.
Сижу как-то вечерком дома...скучно,тут звонок в дверь заваливается девчонка знакомая говорит мол была какая то у них гулянка и до дома далеко и можно ли у меня переночевать Я естественно говорю без проблем ...ну там винцо достаю ,легкий закусон...с течением времени перебазируемся на диван ..ну это так предистория.......в общем секс идет полным ходом и тут в какой то момент когда получилось что мы на полу ,девчонка на четвереньках я сзади пристроился ,из соседней комнаты выходит кошка (котенок самочка совсем маленькая ) подходит к девчонке и начинает на нее внимательно смотреть ......подружка открывает глаза смотрит на нее и подпрыгивая от моих усилий говорит: Ну что выставилась?.....подрастешь и тебя так же метелить будут...... Закончить в этот раз я не смог........:-))
Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог"
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье"
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя"
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах Название: "Общенародный праздник "День геолога"
Ночью муж пристает к спящей жене(ну бывает среди ночи,знаете небось): - Люсь, а Люсь...! Жена сонно: - М-м-м..? - Люсь, сделай мне минет...! - Чего? - Сделай мне минет!! - Чего у меня нет? (устало) - Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет...
Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди. Ну а выглядит не шибко красиво. Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент или патруль сухопутный - хз, но главно что знали они - без слюнявчика нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать а что ж там написать. Говорят матросу: "Как этот ваш слюнявчик правильно называется?" - ну не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: "Кнехт". Ну те и записали: "Шел по улице без кнехта на шее". Или типа того короче начальник этого матроса потом еще долго веселился.
Три подруги - жены новых русских - собрались попить, погулять. Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро по домам. На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался... Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась - сразу у Коляна отсосала. Вторая: а я до дому не доехала... расхерачила БМВ своего о первое дерево... Третья: а я на своего наехала конкренто...канделябром по голове, свечка из него выпала, сгорел новый коттедж... Первая: да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака.
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается. - Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
Дело было в те непонятные времена, когда винные магазины были, а водки не было. В Москве, на Звездном бульваре находился известный на всю округу винный магазин "на горке". Ситуация следующая - после открытия (в 14.00) водка заканчиватся минут через 20, народ недоволен, крики, мат. Вдруг в толпе происходит движение, и, с мощью атомохода "Ленин", к прилавку пробивается жутко "синий" гражданин со всеми признаками сильнейшего "бодуна": запахом, трясучкой, заиканием и прочими атрибутами многодневного пьнства. Между ним и монументальной "хозяйкой прилавка" Надюшей происходит следующий короткий диалог: - В-В-В-Водка будет сегодня? - Нет. - А-а-а завтра? - А ты доживешь, до завтра-то?
Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре" через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было). Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке. Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д. Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.
Изучаю сегодня свежий прайс на комплектующие для сборки пластиковых окон. Читаю: "НАЩЕЛЬНИК САМОКЛЕЮЩИЙСЯ". Очень захотелось дописать "с крылышками"...
Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю. Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине чьей-то квартиры громкий женский голос: "Еб твою мать!" И дальше снова тишина. Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке. Настроение замечательное.
19 Мая 1999. Матч Мальорка - Лацио. Комментатор: - Болельшики Лацио сконцентрировались за левыми воротами. Они все голубые... (В кадре - болельшики Лацио, одетые и раскрашенные в бело-голубые цвета комманды)
Живу я в Украине. Ну, и история эта, которая произошла вчера, в воскресенье, будет понятна украинцам и тем, кто хоть раз о них слышал анекдоты (про их национальный продукт питания, т.е. сало). Так вот, идем мы с женой и дочкой в гости. А по дороге решили закочить в магазин прикупить что-нибудь, в смысле водки, напитка и т.п., ну чтоб не с пустыми руками идти. Я пошел к стойке с водками, жена - к напиткам, а дочка - к шоколадкам (дети есть дети). И вдруг я замечаю, что дочка что-то слишком оживилась, начала маму тянуть к себе и что-то показывать. Я, купив водку, подхожу к ним и смотрю, что они там увидели... На стойке среди шоколадок и конфет лежат леденцы с названием (русскими буквами) САЛО !!! Вкусные и очень жирные, наверно, конфетки :)
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок? Я тебя съем! - Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляетя Ежик. - А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку. - Стой, Мышка! - закричал Колобок, - у меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.
УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ( США)
ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ
1. На каком языке разговаривают во Франции?
2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо? 3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:
____ (а) построить мост ____ (б) переплыть через океан ____ (в) возглавить армию ____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ
Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка, и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило: -Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила. -А ты мне своим мини-членом - всю жизнь! - ответила жена.
Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от темно черного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания. Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть; и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли китайския же батарейки. Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полета. Все коты делятся дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживаютъ в местах не столь отдаленных от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их "гейм овеp". Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги). Веpоятно, в процессе полета коты испытывают некоторый дискомфортъ и неудобство, так как повторять полет они уже отказываются. Опытным путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещь. Котъ есть мелкий хищник, оснащенный острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет ее когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полет). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ. Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно - от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки при ловле pаковъ.
(c) изд-во т-ва «Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья».
Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть. Мужик рыбаку: -Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам! Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу. -Ну, давай стольник! -Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет, а тонула теща.... -Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра ! А чукча ему отвечает:- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
Значит, парень с девушкой собираются заняться любовью. Пошли к нему домой, выпили по бутылочке пива, все дела. Легли в постель, любовь, страсть, второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо. Он оборачивается - стоит грязный бомж: - Вам бутылочки не нужны - я возьму?
Теперь я знаю, откуда Задорнов берет свои смешные сюжеты про наш руский народ. Из жизни зачастую. Вот такая приколка произошла со мной как-то вечером... Сняв новую квартиру, собрался я в очередной раз переезжать. Как известно, для удобства и успеха данного предприятия требуется коробочек катонных насобирать. Обычно их в изрядном количестве имеется во всяких магазинах. Туда я и собрался. Сунулся в один - нет, в другой - та жа история. Что за черт? В третьем говорят, что выкинули 10 минут назад туеву хучу коробок на помойку. "Где помойка???" - не выдержал я. Объяснили, и я поплелся на указанное место, удрученный предстоящим занятием по копанию в помойке. Еще дубачина на улице стоит невиданная. Зима. Ветер. Темно. Б-р-р! Подошел, гляжу парочка коробок рядышком с контейнером лежит. Оживился так, и давай дальше шуровать. Вытаскиваю, найденой тут же палкой, коробки из контейнера, складываю и в энти две целые укладываю. На языке вертится старенький веселый мотивчик: "Little boxes, Little boxes...". Увлеся. Краем глаза замечаю, что невдалеке прогуливается тетушка с собачкой и так осторожно на меня в темноту с презрением поглядывает. Не обращаю никакого внимания, я же прав, я же коробки собираю, а не гадость каку-нибудь. И тут наступает тот момент, ради которого я и распинался выше... У меня зазвонил телефон!!! Привычным движением ковбоя, выхватывающим пистолет из кобуры, достаю из кармана телефон и тетя слышет от помойки примерно следущее: -Как перерасход? Ну и что? Да ладно какие проблемы! Завтра выставим доп. счет на пару тысяч баксов и все дела. Ну конечно с НДС. и т.д... Тетя садится в сугроб, на который только что написала ее любимая тварь... Уж что она думала в этот момент я не знаю. Но знаю что запросто эту историю увиденную ее глазами, Миша может через некоторое время расказать мне и Вам с экрана.
Приезжает черный маг в провинцию на гастроли. Афиши кругом, реклама. Короче народу набилось полный зал. Выносят на сцену гробоподобный ящик, ну как обычно доброволец, маг ложит его в ящик, закрывает плотно и говорит, типа: - Щас будет чудо распиления человека на части. Публика замерла маг поводил руками над ящиком, побормотал чего-то, и давай с помощником двуручной пилой поперек ящика шуровать. Изнутри слышны какие-то неясные шумы, но пила все заглушает. Вот ящик разваливается на две части, а оттуда соответственно два окровавленных обрубка человека. Маг посмотрел, так раздосадованно и говорит: - И все равно у меня когда нибудь получиться.
К слову о сортире... Лет 10 назад,когда я бодро нес службу на богом забытом КП(командном пункте)в степях Семипалатинска случилась эта история: К началу лета емкость имеющегося сортира была заполнена.Сортир представлял собой кирпичное строение под которым была солидных размеров яма,капитальная с толстыми бетонными стенками.Наверное не одно поколение бойцов заполняло эту емкость,короче дерма там было многовато.Начальство рассудив ,что чистить старую емкость проще, чем строить новую зополнило все это водой.(под самые дырки),чтоб все раскисло,и содержимое можно было откачать машиной.Залить то залили,а машину найти оказалось проблема. Жара стояла страшная,градусов под 40,за неделю после заливки содержимое ямы забурлило, как содержимое самогонного аппарата. Был у нас один прапорщик, солдаты особой любви к нему не испытывали, был у него талант - любил он заложить солдата начальству, обламывая кому увольнение в город,а кому и в запас(на неделю,месяц)- а последние дни это воспринималось годами. Пошел он как-то по большой нужде, среди бела дня в этот сортир. Один из тех,кого он задержал на службе осуществил свою месть не пожалев использовать для этого дембельский сувенир - три взрывпакета добросовестно спизженых на учениях и приготовленных домой.Короче боец соблюдая все правила маскировки оказался возле сортира и зарядил их в яму. Описываю картину:День,время обеда,возле входа на КП много народа, (солдаты,офицеры ,телефонистки)кто курит,кто болтает - народ отдыхает. Метрах в ста (в сортире) раздается глухой взрыв,все оборачиваются и видят подпрыгнувшее строение сортира и волну цунами выхлынувщее из дверей.На гребне волны (без штанов) вынесло прапорщика...Такое я видел раз в жизни. А начальство в целом осталось довольно:дермо вокруг сортира за пару дней высохло,бойцы лопатами все быстренько сгребли.Яма вычистилась до самого дна - хватит на несколько лет.
Вот такая история.. Меpзкий сеpый слон пpятался за столбом. Глаза его злобно гоpели. Демонический блеск бивней отпyгивал слyчайных пpохожих. Вековая ненависть племен бyдоpажила кpовь. Ждать было тpyдно, но цель того стоила. Казалось от пpевкyшения гpядyщих событий чешyтся и мелко дpожат могyчие мyскyлы под твеpдой, как коpа, кожей. Он ждал. Тpи тонны концентpиpованной ненависти...
Из - за yгла веселым пpогyлочным шагом выpyлила стая мышей. Плейеpы, моpоженное, веселые, сытые, довольные жизнью - и вместе с тем такие маленькие и беззащитные. Они не знали... .....
_[Выpезанно цензypой из-за чеpезвычайной жестокости эпизода]_
..... Лyжицы кpови, pаненые мыши, отползающие по асфальтy, волоча за собой выдавленные кишки... Конвyльсии pаздавленных тел... Бpызги на стенах и высоких боpдюpах... Маленький мышонок - одногодка, yдаpом забитый междy двyх камней так, что его сабое тело пpактически потеpяло фоpмy. Тоненькие pебpа. пpобившие кожy, нежная шеpстка залита кpовью. Hо еще живой.... Пока живой.
Приходит педофил в детский садик. Подошел к маленькой девочке и спрашивает: - Девочка ты знаешь что такое целочка? Девочка сделав тупое лицо отвечает: -Бляяяяяяя, 5 лет живу 3 года ебусь, но таких мудаков вижу впервые.
Для начала несколько предысторий. Без них основная тема не имела бы смысла…
1) Научно-фантастическая: Перед первым курсом института были мы, значит, на картошке. Как следствие этого происходили все эти события около деревни Луцино (могу ошибаться), что рядом с Одинцово. Неподалеку располагался академ-городок – типа дачного товарищества академиков. Вообще то, сами академики ничем таким от остальных дачников не выделялись, кроме того, что их дачный городок был обнесен оградкой, и имелась небольшая астрономическая обсерватория (слово то какое! Дальше сами оцените…). Никто не знал, почему эту постройку называли обсерваторией, вообщем так повелось.
2) Физиологическая: На территории студенческого лагеря находился туалет (типа "сортир"), известный, надеюсь многим, до боли в глазах (от запаха хлорки). Этот туалет на студенческом жаргоне назывался… тоже обсерваторией. Опять же неизвестны причины возникновения данного названия. Вероятно они лежат где то в фонетической плоскости.
3) Анекдотическая: Есть такой старый анекдот.
Танцует поручик Ржевский на балу ессно с Наташей Ростовой. Вдруг, посреди танца он заявляет: - Пойду, поссу! Наташа говорит: - Фу, поручик. Какой вы невоспитанный! При девушке нужно выражаться более деликатно! (Поручик в недоумении) Ну, например, можно сказать: пойду посмотрю на звезды. Ржевский очень быстрым шагом убегает "смотреть звезды". Вскоре он возвращается к Наташе дотанцевать танец и по дороге берет из вазы с фруктами яблоко. Наташа: - Фу, поручик! Вы только что смотрели на звезды, а потом сразу схватили яблоко! - Наташа, я за телескоп держался другой рукой!
Теперь собственно история. Была среди нас одна девушка. Сказать,что она была не от мира сего – просто промолчать. Как будто родилась, когда ее мама опаздывала на поезд и забыла ее вместе с вещами в автоматической камере хранения.
Кто то из нас в веселом кругу рассказал упомянутый анекдот. С остальными историями, сами понимаете, народ был тоже ознакомлен. Минут через десять после этого заходит эта девушка и, думая о чем то своем, произносит фразу (финальную в данном повествовании):
- Живем тут, понимаешь, уже почти месяц. Скоро уезжать. Надо бы хоть раз в обсерваторию сходить. Может быть, хоть подержаться дадут за телескоп!
В 1985 году в Пермском Политехе на электротехническом факультете работали 2 преподавателя, Тер-Мхитаров и Теребило. В то время ежегодно вывешивались стенды, посвященные жизни кафедр, подготавливали эти стенды, естесственно, студенты. И вот на очередном стенде красиво написаны краской были такие фамилии: Тер-Мхитаров и Тер-Ебило.
Рекламные выписки ! Господа, инвестируйте в Польшу -доход до 20 % годовых Господа, инвестируйте в Малайзию -доход до 30 % годовых Господа, инвестируйте в Бразилию -доход до 40 % годовых Господа, инвестируйте в Казахстан ! Господа, Просто инвестируйте в Казахстан !
На днях наш оператор(набойщик) отмочил: на вопрос, работал ли он в MS Excelе, он ответил, что в общем у него здесь проблем не будет, так как Эксель это тот же ворд, только в клеточку!
История это произошла с моим другом Колей, в то время когда мы летом проходили сборы после окончания военной кафедры в бескрайних казахстанских степях. Друг мой Коля был в то время человеком очень пацифистски настроенным и на дух не переносил ничего, что было связано с армией, так что его служба (если так можно сказать)проходила очень нелегко в силу нравственных терзаний в частности и полного отсутствия представления о службе в армии вообще. Необходимым (и очень важным!) дополнением к портрету моего друга должно стать упоминание о том, что Коля имел весьма смутное представление о технике и был, так сказать, по его определению, "чистым гуманитарием", настолько чистым, что люди, умеющие водить машину, пользовались в его глазах заслуженным уважением.
Поскольку учились мы на юрфаке, единственной нашей военной специальностью могли быть только мотострелковые войска, а попросту пехота (готовить военных прокуроров на военных кафедрах пока почему-то недодумались). Обязательным же для любого мотострелка являлось умение водить бронетранспортер (БТР), небольшой практикум по вождению которого был включен и в программу наших сборов. (Для тех кто не знает, БТР это такая здоровая бронированная машина, принцип управления которым очень схож с обычным грузовиком,например ГАЗ 53, только двигателей у него 2 и вместо лобового стекла узкая смотровая щель из которой видно разве что маленький кусок дороги прямо перед носом). Упражнение, которое нам необходимо было выполнить, включало в себя поездку по кругу протяженностью несколько километров с преодолением несложных препятствия, как-то небольшая канава, косогор и т.д. Излишне говорить, что каждому полагался солдат-инструктор, который все задание находился вместе с "курсантом" как нас называли наши офицеры и подсказывал, что и как делать. Мой, например,переключал передачи, держась двумя руками за рычаг, в то время когда я выжимал сцепление,так как по-другому это сделать было невозможно. Командовал всем этим безобразием начальник технической подготовки нашей кафедры полковник Колесников. По окончании выполнения упражнения каждый курсант должен был доложить полковнику о выполнении задания, прохождении препятствий, отсутствии проишествий, показании приборов и т.д.
Когда пришла очередь Коли выполнить упражнение народ замер, в предвкушении шоу. Еще бы, человек, который никогда не садился за руль и крайне негативно относился ко всему военному должен был вести БТР. После нескольких попыток Коле наконец-то удалось тронуться и двигаясь рывками БТР скрылся за горизонтом. Появился он через время, вдвое больше положенного, остановившись в клубах пыли прямо перед едва успевшим отскочить в сторону полковником. Долгое время из БТР никто не показывался, пока из люка, наконец, не вылез бледный Коля, находящийся, судя по всему, в состоянии полной прострации и рефлексии. Солдат-инструктор остался сидеть в машине, видимо будучи не в силах выйти. Выйдя из БТР Коля, обведя грустным взглядом стоящий перед ним взвод и полковника Колесникова ни слова не говоря отправился куда-то в даль. "Товарищ курсант",-окликнул его полковник Колесников, "а доклад?!" Доклад Коли был просто блестящим. "А что докладывать, товарищ майор??!! (это полковнику-то!!)Там такой кошмар, такой кошмар!!!"
Бухали как-то Пятачок и Винни-Пух,обожрались в усмерть Ну Пятачок и говорит Винни-Пуху: -Винни я пошел домой -Да ты что Пятачок уже темно и в лесу пидоры водятся! -Да мне по х.. у меня в жопе пробка. Идет пятачок по лесу и орет: -Пидоры мудаки,я вас не боюсь! Вдруг кто-то в кустах жашевелился -Кто там Пук!!!!!!!! -Добрый вечер,сладкий!!
Наши дарвиновские лауреаты. Как одного электрика убило током с напряжением 0 (Ноль) вольт! Полез, в первый раз, чинить высоковольтную линию, весь заизолированный, в перчатках, тянет боязливо ручонку к проводу, касается и повисает замертво на поясе. Сняли, выяснили - напруги не было. Только из троса торчал тоненький стальной волосок о который он просто укололся и умер от страха и разрыва сердца.
А еще, одному наладчику гильотиной для резки металла башку отрубило. Сунулся он ее чинить, а работяги уже давно кнопку "ПУСК" спичкой заблокировали, чтоб только от фотоэлемента срабатывало. Рационализаторы.
Пошли как-то Аленушка с Иванушкой грибы собирать. Долго ходили они по лесу, далеко забрели и заблудились. Аленушка испугалась, но тут смелый Иванушка ей и говорит: "А знаешь, Аленушка, гриб такой есть, "Отсосиновик" называется???"
Пора бы призадуматься если: 1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет. 2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует цифра 600. 3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно. 4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе. 5-Вас днем и ночью тянет на базар. 6-Ваш ночной кошмар - запорожец. 7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.
Прочитал конкурс "Вы слишком долго жили в Америке" и вспомнилось. Батя расскзал. Несколько лет назад он был у родственников в Сиэтле. Человек он спортивный несмотря на свои 59 и по утрам делает пробежку и зарядку. В Америке он не отказался от этой многолетней привычки и по утрам бегал по берегу. Февраль там и здесь две большие разницы. Набеговшись по берегу и достаточно вспотев Батя решил осежиться. Разделся и потопал в воду. Велико было его удивление когда два дюжих полицейских в черной форме забежав в воду по колено вытащили его назад на берег уговаривая не кончать жммзнь самоубийством ведь жить так хорошо. С трудом объянив им, что он спорцмен, а не самоубийца, да моло того он РУССКИЙ Батя был отпущен на свободу со словами "ВСЕ РУССКИЕ СУМАШЕДШИЕ!".
Практиковался у нас в универе такой подход к сдаче разнообразных зачетов и экзаменов: Можно было набрать какую-нибудь методичку и получить автомат ... Так вот, есть у нас один уникум, который сразу же на первой паре спросил у препода следующее (дословно): - Вам ничего набить не нужно? (бурные авации со стороны аудитории)
В американской армии идут занятия по военной топографии: - Какой самый эффективный способ ориентирования на местности во время боевых действий? - Спросить местного жителя, сэр.
История оказалась смешной не для всех. Есть у меня друг который купил себе пейджер чтобы проще с девахами знакомиться. Познакомился на какой-то вечеринке с дамой ( ее фирма устроила фуршет в ресторане), понравились они друг другу и решили вечер сделать до конца. Не знаю почему но обычного акта им было мало и вклучив пейджер на вибрацию они и воспользовались им как вибратором. Дама добралась домой. А на утро сработал будильник в сис-ме вибрации. Рядом был муж ее и очень удивился тихим звуком из тела жены... А еще лицо мужа когда он отдавал пейджер хозяину. Повторно я услышала ее от знакомого мужа после развода
это даже не анекдот, а E-mail мне, как системщику:
Максим!!! Я пароль на вход в Ленкин комп некому не давала. ЧЕСТНО. Его Лена Ире дала, а Ира на листочке написала и на принтер приклеила. ЧЕСТНО-ЧЕСТНО. Так что ты на меня не серчай, а то я плакать буду.
Был тут педсовет. В конце 3 часа делать уже было нечего - кросворды давно закончились, а в преф при деректрисе не поиграешь. Стали от нечего делать читать детские сочинения. Нужно было сочинить сказку про геометрические фигуры (дело было в 5 классе). Первая же сказочка заставила нас заржать хором: Жили были брат и сестра. Брата звали Луч, а сестру Окружность. Пошли они на речку. Луч захотел искупаться, а сестра ему не разрешила. А он не послушался и все равно стал купаться. И злой рак ОТКУСИЛ ЕМУ ЧЕТВЕРТЬ. С тех пор брата стали называть не Луч, а ОТРЕЗОК(!!!).
Сидим както на фирме за компами (Я,босс и жена босса).Начали разговор о вреде их (компов) на мужскую силу. Ну я постоянно подкалываю босса и намекаю, что дескать надо меньше времени перед монитором проводить.Далее диалог: Я: вот упадет и жена из дома прогонит Б: да я как жеребец... Я: ??? Б: Как токо жена на меня, я под диван и начинаю ржать :))
МЕССАГА СЧАСТЬЯ. ЕСЛИ ВЫ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ТО У ВАС СРАЗУ МОНИТОР СТАНЕТ НА 2 ДЮЙМА ШИРЕ , А ПРОЦЕССОР В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ ! А ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ СЧАСТЬЯ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ , ТО ВАС ПОРАЗИТ МОЛНИЯ ПРЯМО В СИСТЕМНЫЙ БЛОК , У ВАС СДОХНЕТ МЫШКА, А ШАРИК В НЕЙ ПРЕВРАТИТСЯ В КУБИК !
Было это в школе,классе примерно в седьмом,на уроке литературы. Я, как обычно,сидя на последней парте,занимался своими делами, плохо слушая о чем вещает наша литераторша,и,естественно,был вызван к доске.Меня попросили проанализировать стихотворение какого-то советского поэта под названием "Дед".Ну я,естественно,начал лить воду про то какой это был героический дед,прошел войну,был ранен, попал в плен,бежал,седины...шрамы...ля-ля тополя.Краем глаза замечаю, что весь класс тихо сползает под парты от смеха,а литераторша,красная, кусает губы,чтобы не заржать.Я начинаю понимать,что говорю что-то не то,но остановиться уже сам не могу.Пришла на помошь литераторша, сказав:"Садись,дорогой,ДВА!".Я начинаю возмущаться,как так,почему? А потому,говорит она,что ДЕД партийное прозвище ЛЕНИНА!Аты говоришь седины,шрамы...
Идем мы как-то вечером домой с подругой. Ночи белые, видимость хорошая. Стоит мужик пьяный в доску около сарая, качается аж. Ширинку расстегнул, писает... На лице такое блаженство нарисовано... Мы смотрим, а он в руках ремень от брюк держит.
Сегодня запускаю свою ICQ в онлайн. Приходит какой-то новенький ко мне и говорит "hi", я отвечаю "hi". Он - "hru", я - "kva!". Он - "What is that? I said "How are you?". Тьфу, а я-то подумала издевается...
Некоторое время назад я занимался автоматизацией плодоовощной базы (программировал). Там я узнал, что качество овощей/фруктов подразделяется на три категории: Стандарт, Нестандарт и Отход. С первым все ясно, второе никогда живьем не видел (возможно, что - то типа мятых яблок), а третье - это то, что получается из первого и второго путем гниения, плесневения и т.д. Причем отход не выбрасывают, как можно было бы предположить, а реализуют по статье "Вывоз в совхоз". Называется она так потому, что гниль везется в совхоз, где ее должно поедать будущее мясо. Продажа при этом идет по просто смешным ценам, например 1 (один) рубль за тонну.
Лог:
Как-то раз сижу я и просматриваю журнал реализации по операции "Вывоз в совхоз" и вижу, что вывозимое г (я имею в виду, конечно, гниль) по вкусу не только хрюшкам. Среди клиентов встречаются, например "Дом детей - сирот" и "Воинская часть №ххх".
Вечер, конец рабочего дня (работаю в банке). почти весь день убил на подготовку отчета для шефа, к счастью отчет практически сделан. Но тут происходит следующее: звонит телефон, не отвлекаясь от монитора, нажимаю на SP-PHONE и краем уха слышу голос главного бухгалтера фирмы - основного клиента нашего банка. В этот момент в офисе вырубают электиричество, пол дня мучений пропадают зря. Вместо приветствия основному клиенту я в грязной форме выдаю все, что думаю по поводу работы горэлектросети :"ебаный в рот! Пидарасы, как работать с такими мудаками!". Оглянувшись по сторонам и ища поддержки со стороны сослуживцев вижу их вытянутые рожи. Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Все что я смог сделать в тот момент, это с словами "ой бля!!" выключить телефон... На мое счастье клиент,как ни в чем небывало перезвонил только через пол часа, к тому времени я уже мог нормально разговаривать. Дальнейших неприятностей не последовало.
Была я пршлым летом в гостях в Нью-Йорке и в числе прочих достопримечательностей решили мои друзья кормить меня "кухней народов мира" и повели в японский ресторан суши пробовать. Подходим мы к этому самому ресторану, а там длиннющая очередина. Ну, моя реакция была вполне естественной: "Я, мол, у себя в Киеве давно уже в очекредях стоять перестала, а тут в Америке - и меня вдруг заставляют такое делать". В ответ мне было поучительно сказано, что когда пробуешь суши в первый раз, то надо делать это в хорошем месте, а это место как раз именно такое, раз здесь очередь и столики надо заранее бронировать, а в добавление была рассказана следующая история, произошедшая перед самым моим приездом с моими друзьями в этом самом месте (т.е. в очереди в этот ресторан). Ну, народ они молодой, веселый, столик заранее, естественно, никому в голову забронировать не приходит, вот и стоят в очереди. И стояли они как-то компанией в этой самой очереди, когда вдруг подъезжает шикарный лимузин, из него выходят два круто прикинутых парня в дорогих костямах и т.д. и идут без очереди к, естественно, заранее забронированному столику. Ну, а наш человек - это, как известно, наш человек, даже после 6 лет пребывания в Америке, а тем более - наш человек, привыкший, что он может говорить по-русски как угодно громко и что угодно, т.к. его все равно никто не понимает. Ну вот, провожают этих кадров в ресторан долгими взглядам и тут один не выдерживает и громко так, с чувством выдает:"Вот суки!" На что один из этих крутых ребят поворачивается к ним и внятно так, четко, медленно: "Это кто здесь суки?!" Комментарии не прилагаю.
Выходит девушка из автобуса, а за ней грузин. Случайно пукнув, девушка привлекла внимание грузина, которые немедленно подскочив к ней спросил: « Дэвушка дэвушка , это ви пюкнули ? », на что девушка тактично промолчал. Грузин снова : « нет , дэвушка , это же ви пюкнули !?». Она попыталась уйти но грузин догоняя ее кричит через все улицу «дэвушка , это ви пюкнули ? » . Девушка : « ДА, ДА Я ПУКНУЛА ; НО ПУСТЬ ЭТО ОСАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ !!! ». Грузин: « Зачем между нами!??? – ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ»
Мой хороший друг Миша окончил Иняз местного универа (ДВГУ) по классу переводчик с английского. И так случилось, что загребли парня в армию в разведчасть, лейтенантом. Часть специализируется на Китае, но поскольку люди со знанием языков в наши ВС попадают редко то в такие места загребают всех кто более или менее талдычит не по нашему. Вот что он рассказал. Оказывается зарплата в таких частях напрямую зависит от знания языка если ты знаешь любой европейский то надбавка к зарплате идет в размере 20%, а если восточный то 30%. Короче время от времени всех офицеров вызывают в Уссурийск на предмет экзамена по знанию языка. Английский принимают тетечки преподаватели из Суворовского училища, уровень языка представляете. Китайский нечто подобное. Ну и соответственно все жутко на этих экзаменах бухают. Так один майор по пьяни забрел вместо кабинета английского в кабинет китайского и что самое смешное он сдал его на "хорошо" хотя по идее знать он должен английский. Говорят иероглифы читал просто сходу. Вот.
КАК ПАЯТЬ ПОЛЕВЫЕ ТРАНЗИСТОРЫ. Историю эту мне поведал мой лучший друг, так что за достоверность ручаюсь. Есть у него родной дядька, мастер-ломастер на все руки и ноги(в смысле, все что работало - сломает).Мой друг, Юра, волокет в радиоэлектронике.А его дядька имел маленький переносной радиоприемник типа "ABAVA". А там на входе полевой транзистор впаян ( кто не знает , что это такое, может дальше не читать).Транзистор этот боится статического электричества и посему вылетает. Так вот сама история. Поблизости проходила гроза и молния где-то рядом с домом дадьки шибанула.Ну и полевик , естественно, выскочил.Дядька тутже приемник разпотрошил, посмотрел, поковырял и звонит Юрику : - Юрка, что случилось, приемник после молнии погас ? - Полевик перепаивать надо, скорее всего он выскочил. - Да я сам перепаяю, скажи как. - Заземлится надо самому, паяльник заземлить. Потом подумал и ради хохмы добаавил : - И ноги еще в таз с холодной водой опустить надо. Ну, тот мастер-ломастер добыл полевик на базаре, стал паять.Впаял, включил - ничего не работает! Звонит опять Юрке: - Юрка! Впаял полевик, все сделал , как ты сказал , а не работает! Что делать ? Пошел Юрик к нему и видит: паяльник у него только кастрюли и ведра паять, а не полевики, кусок провода обмотан вокруг жала паяльника и пошел на заземление, куском провода он себя заземлял, а вот и тазик с холодной водой.Тока дядька ноги в тазик в сапогах опустил, говорит, холодно, заболеть можно! :-) Но вот самое страшное: к чему же он заземлился? А рядом фикус рос, так он заземлители свои в горшок с фикусом воткнул. :-0 Вот и заземлился!
Училка: -Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка: -Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!