Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься?
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит: - Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
Дедушка и внучка. Д: - А что будет, если подрочить у собачки? В: - Сперма. Д: - Правильно. А если у котика? В: - Сперма. Д: - Правильно, молодец. А что будет, если подрочить у дедушки? В: - Сперма. Д: - Правильно! ... И ШОКОЛАДКА!
В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок. Солана спрашивает: - Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты. - Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась...
Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
3 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил : - А какое сегодня число? Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил: - Не знаю... [пауза] Не помню... [пауза] Но какое-то маленькое!
Наткнулась в сегодняшней газетке на заметку о Пугачевой. Там было написано что-то по поводу того, что у нее появилась песенка "Доченька". Отзыв автора заметки об этой пэсне: "...песенку "Доченька", при прослушивании которой так и встают перед глазами члены всего этого "звездного" семейства."
Три охотника замочили лося и зажарили его. Один говорит: - Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет, тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо". Чур, мне сердце. Второй: - А я болею за "Локомотив" - мне ногу! Смотрят на третьего. Пауза. - Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!
Бродит Артур по офису, вдруг останавливается перед одним из столов и говорит задумчиво: - Вчера по телеку показывали Мэрилин Монро. - И чего? - Такая старая стала!
Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:
begin { Едем в Африку Начинаем на мысе Доброй Надежды Пересекаем Африку по диагонали с Юга на Север в направлении c Востока на Запад Для каждого пересечения делай { Лови каждого зверя, который встретится по дороге Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон" } }
Опытный программист изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в любом случае закончилась корректно.
Программист на Ассемблере предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.
SQL-программист применяет следующее выражение: SELECT слон FROM Африка
LOGO-программисты скачут через Африку на своих черепашках.
COBOL-программисты делают это на динозаврах.
BASIC-программисты предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным тормозом.
Программисты на Си определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.
Программисты на Си++ утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается его деструктор.
PASCAL-программисты помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней END и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь слоном.
MODULA-программисты импортируют слона из зоопарка.
LISP-программисты строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.
Специалисты по математике попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.
Профессор математики доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.
Инженеры охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя, который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".
Экономисты принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами сдадутся, если им достаточно заплатить.
Специалисты по статистике охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его "слон".
Советники по экономике не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились. Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам умные советы.
Системные аналитики теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть слон.
SAP-системные инженеры объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о слоне под это животное.
MICROSOFT покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в Африку.
Притча о стакане молока. Однажды кто-то оставил стакан молока рядом с компьютером. Реакция?
Оптимист: Стакан наполовину полный. Пессимист: Стакан наполовину пустой. Программист на языке Pascal: Хорошо, но какого типа это молоко? Программист на языке Си: Нет, спасибо, я выпью прямо из пакета. Программист на ассемблере: Нет, спасибо, я буду пить прямо от коровы. Программист на языке Basic: Нет спасибо, меня кормят еще грудью. Программист на языке MIS COBOL: I'LL DRINK IT IF YOU CAN GIVE ME UNTIL NEXT YEAR (переводу не подлежит). Программист на языке Prolog: Я знаю, что я выпью — не спрашивайте меня, каким образом. Программист на непроцедурном языке: Я выпью, когда никто не будет смотреть. Разработчик интерфейса: А что это за соринка в стакане. Пользователь Pentium 60: Я выпью 0.4999999999999... стакана, но не заставляйте меня. Пользователь Windows 95: А где моя соломинка? Пользователь Mac: А где мой насос? Пользователь UNIX: ... слишком просто. Автор shareware-программы: Этот стакан бесплатный, за следующий вам придется платить. Консультант по вопросам безопасности: Куда делось полстакана молока? ЦРУ: Откуда вы знаете, что это молоко? ФСБ: Мы знаем, что там на самом деле. Борец за защиту программ от копирования: Кто-то ополовинил мой стакан молока и не заплатил за это. Free Software Foundation: Это молоко - взнос коровы всему человечеству. Билл Гейтс: Рынок еще не готов, чтобы это молоко можно было назвать Microsoft Milk Apple Computer: Ребята, на самом деле вы должны пить Перье. IBM: Возьмите стакан у нас напрокат и мы наполним его тем, что, мы знаем, будет полезно для вас.
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала: -Е-ГЕ-ГЕЙ-Й_й-й-й ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!!!!
Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно хорошей форме. -Это потому, что Бог любит меня! -С чего вы это взяли? -А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете, когда я иду туда ночью! -Что прям Бог сам включает! -Ну да, а кто же еще!!! Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире включает. Жена: -Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!
История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу электроэнергии за последний месяц. Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче на трубке постоянно "занято". И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры телефона. Отвечают похоже с мобильника. Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..." Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..." Быстренько, извинившись, даю "отбой". Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились на пол.
Вы слишком долго жили в Америке, если: - Кастрируете своего любимого кота в полной уверенности, что делаете это для его же блага - Похлопав от избытка чувст приятеля по плечу, серъезно задумываетесь, не сочтут ли Вас "голубым" - Не удивляетесь, если ваш коллега-программист спрашивает, как можно посчитать длину окружности, зная ее радиус, а заслушав ответ удивленно интересуется, что это за такое число "пи" - Считаете нормальным, что спиртное и табак продают, если вам хотя бы 21 года, а оружие с 18...
Из жизни: День рождение моей дочки. Где-то уже под вечер жена отправляет меня купить детям еще спрайта, колы там всякой. Ушел... Принес как обычно: две бутылки водки, два коньяка, бутылку вина... Про всякие там спрайты и не вспомнил.
Если Солнце Землю жарит, А в квартирах зной пустыни, Словно лава, закипают Мужики у магазина. Им не надо лимонада Для того, чтоб быть счастливым: Их надежда и отрада - Заливаться пенным пивом!
Припев: Пейте пиво, пейте! Никому не верьте: Будто-бы от пива Будешь писать криво! Мы живем на славу, Пыли не глотаем, Трехлитровой тарой Пиво поглощаем!
Если ты в тоске мятежной Надрываясь, горько плачешь: Обними бутылку нежно, Выпей пива - слезы спрячешь! Если каждую субботу, Иль с похмелья выпить пива - Исчезают все заботы И пою я, что есть силы:
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Зона, каменоломня, на раздаче камней стоит здоровенный зек. К нему с тачкой подъезжает очень тщедушный чувачок и тоненьким голосом кричит - нагружай! Бугай зачерпывает лопатой камни, кидает их в тачку и говорит, что достаточно. Чувачок опять - нагружай! Бугай добавляет еще одну лопату. Чувачок - нагружай! Короче, тачка уже с горкой... Чувачок пробует сдвинуть ее с места, у него это ессно не получается и кричит бугаю - РАЗГРУЖАЙ ее на Х@Й!
Дежурю я сутки и выехал на естественную смерть ветерана войны, у которого осколки выходить начали, но после ВОВ ни разу на обращался к врачам. Комнаты на месте происшествия смежные: в первой на софе - вдова (бабушка) лежит под пледом с комрессом на лбу (в обмороке), укрыта пледом, во второй - труп гр-на N. "Скорая" уже уехала, остался я и участковый. "Дежурка" уехала за судебно-медицинским экспертом. Пока я опрашивал соседей на выявление криминала, приехал патологоанатом (естественно под "шафе" - иначе они не могут). Он, покачавшись посреди комнаты, и видя, что я что-то пишу, подозревая - протокол осмотра, подходит к бабушке, срывает с нее плед и диктует мне: - труп, женского пола, лежит на спине, на софе...... В это время вдова выходит из ступора и начинает визжать и причитать. Лицо прозектора - нет возможности описать - оно меняло цвет и выражение каждый миг. Участковый хватает патологоанатома под руки, а я говорю: - Если что, то труп мужского пола в соседней комнате. На что патологоанатом смог только произнести: - Предупреждать надо!
RE на историю о платиновых тиглях и спирте. Уж не знаю, насколько она достоверна, но мне тут вспомнилась публикация в "Комсомолке" года этак 88-89-го. Дело было где-то то ли в Челябинске, то ли в Свердловске. На местном ликеро-водочном заводе пропадает водка. Ящиками. Крупными партиями прямо со склада готовой продукции. Менты, то, се... Выяснилось: крадут водку местные детишки - прозаически, через дырку в заборе. Схема их бизнеса: ВОДКА - на фиг выливается. БУТЫЛКИ - сдаются. На вырученные деньги покупается... мороженое....
P.S. Как говорят у нас в Украине, "повбывав бы"...
Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной почте. Письмо Клинтона: "Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki na Balkanakh, pls..." Ответ Ельцина: "Это мое личное дело, пнмш..."
Много есть житейских мудростей про начальников типа "2. Если начальник не прав - читай пункт первый"... А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью: - Если начальник не говно, то он говно-начальник.
Услышал сегодня в метро. Стоят две девушки и достаточно громко разговаривают. Вдруг одна из них говорит: - Блин, какая тяжелая эта неделя. Позавчера ебали, вчера - ебали, сегодня - СНОВА День Рождения!!! Вагон лег сосмеху. P.S. Кстати, речь шла о экзаменах (вроде).
Предыстория: Все, наверно, знают анекдот, про то как девушка завет молодого человека к себе в гости, на что тот говорит, что конечно, да, только ему надо в аптеку зайти, что-нибудь К ЧАЮ КУПИТЬ. Вот и моя подруга тоже хорошо этот анекдот знает...
История: Сидел я, значит, давеча у подруги. Несколько смущенные присутствием дома ее родителей, мы удалились на кухню. Там начались традиционные танцы-шманцы-обжиманцы-только-без-танцев, которые медленно, но верно пересли в то, что в народе принято называть петтинг. В результате всех этих нехитрых упражнений (на 100% в одежде) я благополучно "финиширую". Некоторое время спустя :) я с огорчением замечаю, что все не так уж удачно. А именно, на моих светлых джинсах расплывается некое пятно :-( Ситуация прискорбная, подруга ерничает (шутит типа), я оперативно застирываюсь. Тут ко всему еще подходит время идти куда то вдаль. В результате с мокрым пятном на самом интерсном месте (уже, правда, не столь однозначного происхождения) я, мимо гостиной, где сидят родители подруги, спешу в прихожую. Мама (теща :| ) задает вопрос, дескать, что это у тебя? Я отвечаю - мол это я из-за Светы чаем облился. :-| И тут подруга, голосом не содержащим ни намека на шутку, изрекает "А ты бы К ЧАЮ ЧЕГО-НИБУДЬ КУПИЛ - все бы в порядке было..." Я смотрю 8-O на подругу, она :) на меня... Родители несмогли понять почему мы вдвоем сползли по стенкам и в захлеб хохотали в течении минут пятнадцати.
Есть у нас в Украине такой телеканал "Интер". Сейчас по нему повторяют бессмертный фильм - "Семнадцать мгновений весны". Сижу вечером, смотрю вполглаза очередную серию. И вдруг до меня долетает фраза, от которой я прихожу в тихий восторг. Предлагаю всем оценить пророчество героя фильма в свете новейших событий политической истории. Сцена известная: разговор Штирлица с немецким генералом в поезде. Штирлиц спрашивает собеседника об американцах. Ответ генерала цитирую дословно: "-Американцы? Я воюю с ними год. ЭТИХ БОЛВАНОВ ПОГУБИТ ИХ ЖЕ ТЕХНИКА. ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ВОЙНУ МОЖНО ВЫИГРАТЬ ОДНИМИ БОМБЕЖКАМИ!" Не знаю, кому принадлежит идея этой реплики - Юлиану Семенову, Татьяне Лиозновой, или актеру Николаю Гриценко. Но только сейчас, глядя новости из Югославии, можно, наконец, оценить, о чем же говорили герои фильма - 25 лет назад!
Прочитал в местной газете (город Дубна Московской области). В раделе криминальной хроники. Вобщем теплая компания состоящая из мужчин и женщин отмечала праздник в гаражах. И тут некую даму приспичило пойти в пройтись до ближайщих кустов. В этот же момент из гараж выходит товарищ перекурить на свежем воздухе , соответственно видит голую ж...пу в кустах , и у него появляется инстинктивное желание пнуть ее !!!!!!!!!!!! Что он благополучно и делает, на крики женщины из гаража выбегает ее муж. Началась драка , вызвали милицию ну и т.д. Но что самое интересное на следующий день женщина отнесла заявление в милицию с требованием найти неизвестного (!!!!!) который ударил ее "кулаком в лицо".:)))
К вопросу о том, что из песни слова не выкинешь...
Жила-была супружеская пара. Он - доктор филологии, очень интеллигентный и застенчивый, в жизни не сказавший грубого, не то что матерного слова. И она - тоже доктор, но - физики, нрава простого и незакомплексованного, а при случае любительница рассказать "неприличный" анекдот.
И вот однажды, во время дружеской вечеринки, когда гости и хозяева уже достигли соответствующего градуса, и настало время анекдотов, жена начинает рассказывать: "Звонит как-то старик своей старухе и говорит,
что купил десять лотерейных билетов..." Тут муж перебивает жену и говорит, что, дескать, милая, этот анекдот несколько грубоват, может быть, я его сам расскажу, смягчив присущую тебе некоторую резкость формулировок... Жена не возражает, и муж рассказывает гостям анекдот следующего содержания: ***** Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает: - Выиграл что-нибудь? - Ничего! - Смотри, деньгами не бери!! ***** Гости ждут продолжения истории, но, поняв по затянувшейся паузе, что рассказ окончен, переглядываются в непонятке: "Где смеяться-то???" Тут жена и говорит мужу ласково: "Видишь ли, милый, иногда в анекдоте без матерного слова все же никак нельзя обойтись. Так что я сейчас расскажу этот анекдот о его, так сказать, первозданном виде, а ты, если уж очень смущаешься, то пойди на кухню, и свари нам, пожалуйста, кофе!" Муж идет на кухню варить кофе, а жена повторяет гостям анекдот: ***** Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает: - Выиграл что-нибудь? - Х@Й ! - Смотри, деньгами не бери!! ***** Думаю, что комментарии излишни.
Служил я в Питерском стройбате, в штабе части. Отслужили мы там с корешком год (в штабе и жили, даже ночевать в роту не ходили), и после очередной смены замков в штабе нелегально стали хранителями ключей от всех кабинетов. А у комбата в кабинете стоял телевизор. И офицерье, про наши ключи прознав, во время своего дежурства, стало просить командирский кабинет на ночь открывать, дабы за теликом время скоротать. Знали об этом все, кроме самого командира части. А напротив его кабинета - замполитовский с койкой. Поэтому летехи брали телик у комбата, несли напротив и тащились, укуриваясь на замполитовской кровати. И не знал об этих оргиях только замполит.
И был у нас молодой солдатик, токсоман с детства и тормоз по жизни. Его от греха и проверок подальше пристроили ночным сторожем. Ночью проверяет склады, докладывается нам каждый час, глотает колеса - днем отсыпается. И, собственно, сам прикол:
Однажды вечером, вечером, вечером... Сидим у замполита, смотрим телик - нас два сержанта, да пара-тройка офицеров - наш и из соседнего отряда. Вдруг приходит этот молодой боец (глотанул колес, глаза - с полтинники, лицо белое, весь трясется): "Комбат только что в штаб зашел". Мы ему в один голос - ты че, мол, душара, совсем обдолбался - времени полвторого ночи, комбат живет в далеком пригороде и урыл еще днем. Иди, типа, проветрись. "Да нет, грит, точно вошел, вот только что!" Мы все тихо обалдеваем - наша дверь - нараспашку, и прямо напротив его кабинета. Коридор - кишка шириной в полтора метра, телевизор орет, мой напарник туда-сюда бегает чай кипятит нам с дежурным. Ну не могли мы комбата не заметить - двухметровый здоровяк с начальственным ревом. А он нам вообще такой пистон вставил бы - по самое некуда! После пяти минут разборок дежурный летеха говорит, типа давай проверим. Ну чисто на всякий случай... Мееееееедленно открываем дверь... Загляяяядываем в кабинет... В темноте на стульях белеют ноги в белых носках, под ними ботинки, и оглушительный храп на всю комнату.... Полный абзац......
Как на цыпочках вносили обратно телевизор, закрывали кабинет и расползались подальше от штаба - вспоминали с месяц. Оказалось, комбат набухался в компании друзей в городе, опоздал на все электрички, и на полном автопилоте вернулся ночевать в часть (центр города, но ночью - минут сорок пешком от любого метро). Нас он просто не заметил. И наутро не помнил вообще ничего.
Утром дежурный по части лейтенант Зеленов доложил, что ночь прошла без происшествий.
Однажды после вечеринки на работе ехал я из Питера к себе домой, в Гатчину. Было уже довольно поздно, около полуночи. Обычно у остановки маршрутки в Гатчину поджидает легковушка, готовая отвезти припозднившихся домой. Так было и в этот раз. Я в компании двух своих приятелей подхожу к "Волге", спрашиваю: сколько возьмете? Водитель, оглядывая трех неплатежеспособных аспирантов, оценивает свои шансы и говорит: как маршрутка (то есть по 10 рублей с каждого). Я прощаюсь и сажусь в машину. Водила понимает, что попал ;-) Говорит: будем ждать еще кого-нибудь.
Минут через 20 появляется мужик, здорово навеселе. Он долго пытается узнать, довезут ли его до некоего населенного пункта в стороне от трассы (километров 5 в сторону). Водила этого места не знает. Я знаю, но как туда проехать -- не имею представления. Мужик начинает нервничать, боится, что придется ночевать на остановке. Спрашивает - сколько возьмешь? Водила (видимо, вспомнив про троих обломавших его аспирантов): 30.
Мужик, с сомнением в голосе: "30 баксов?!!" (несмотря на алкогольные пары, он понимает, что это многовато, но не понимает, насколько ;-) Водила, в шутку: "Ну конечно!" Мужик перестает сомневаться, садится, едем. Играет радио Русский шансон... Мужик с опаской оглядывается на меня, спрашивает: "Вы вместе на трассе работаете?"
Я промолчал, мужик занервничал ;-) А тут еще у водилы верещит рация (таксистская - в Гатчине сидит диспетчер), сквозь дым папиросы прорывается хриплый голос: "Одинокий волк? Как слышишь меня? Прием!" ;-)
Мужик беспокоится все сильней. С трудом отыскали нужный поворот, протряслись по дороге минут 10, останавливаемся у дома. Приехали. Водила зажигает лампочку над зеркалом, мужик вытаскивает бумажник, ДОСТАЁТ 30 БАКСОВ И ОТДАЁТ ВОДИЛЕ ;-)))
Вываливается из машины, говорит: "Спасибо, братки, выручили!" и уходит, почти не качаясь!
Водила на радостях довез меня до подъезда и бесплатно ;-)))
В Штатах есть такая игра, что-то типа нашего Счастливого Случая. Это ответы, данные некоторыми участниками:
Назовите что-либо, чем мог бы воспользоваться слепой: меч Назовите птицу с длинной шеей: пингвин Назовите занятие, требующее фонаря: грабитель Назовите самых известных брата и сестру: Бонни и Клайд Назовите часть гардероба 3 мушкетеров: лошадь Назовите что-либо, что плавает в ванной: вода Назовите что-либо, что вы делаете перед сном: сплю Назовите что-либо, что вы вешаете на стены: крыши Назовите что-либо зеленое в огороде: пугало Назовите что-либо, что летает без двигателя: тарелки Назовите что-либо, на что бывает аллергия: катание на лыжах Назовите что-либо, что делает кошка: ходит в туалет Назовите континент: Италия Назовите что-либо, что делают в ванной: украшают Назовите что-либо, что ассоциируют с полицией: свиньи Назовите знак Зодиака: апрель Назовите соус для пюре: джем Назовите что-либо с дыркой: окно Назовите неживой предмет с ногами: растение Назовите домашнее животное: леопард
Если муза примерзла к стулу, То стихи написать невозможно, Только если приставить дуло, Да и то это будет сложно, Если холод такой, что руки, Согреваться уже устали, Да еще никому не нужен, До стихов ли в такой печали, Можно сесть в горячую ванну, Можно даже на батарею, Все равно не согреться больше, В средства эти давно не верю, Но зато если ОН нагрянет, И губами меня согреет, То тогда я такое выдам, Что и музе моей потеплеет.
Типа Add на тему: Вы слишком долго жили в Америке, если...
11. Вас просто бесит, когда перед Вами дверь не открывается автоматически. 12. Вы уже не поражаетесь тупости янки, когда мальчик складывает, все купленные Вами продукты в один пакет, причем, фрукты на дно, а сверху мясо и консервы.
Копирайт присваивать не буду, фрагмент письма от знакомой: " ...еще недавно был совершенно обалденный случай. Мы тут рыдали от восторга. Звонит дама. Не грузится компьютер. Привозят, правда не грузится. Начинаем выяснять что делали. Говорит ничего. Это нормально, заставить человека сознаться, что он делал с компьютером просто не возможно. Ну мы его реставрируем, реставрируем и тут заводятся летающие объекты. Пароля, ес-но никто не знает. звоним даме, чтобы выяснить. Она долго думает, стучит мозгами, а потом и говорит, что каждый раз когда у не появлялись такие штуки (каждые 5 минут) она выключала компьютер, а потом включала его заново. Супер. "
НоворусАвиаЭкспорт предлагает: самолеты МИГ-29 в базовой и тюнинговой комплектации: Подкрылки пластиковые Кожаный салон Магнитола Противоугонка (Mult-Lock, замок на капот, сирена) Тонированые стекла Люк в крыше (также можно в полу) Кондиционер Штурвал с дырками для пальцев Литые диски По желанию заказчика укомплектовываем малогабаритными, но надежными ядерными бомбами, а также ракетами класса "Воздух-воздух, воздух-земля и воздух-офис" На все самолеты ТО-2001. Гарантия 1 год или 200000 км пролета. Перегон в Югославию - бесплатно Удачных полетов!
Пopyчик Pжeвский вваливaeтся в клyб в тот момент, когда paзбиpaют дело кopнета Oболенского. - 3a что вы его, гocпода?- спpaшивaeт пopyчик. - Oн пoдoзpeвaeтся в том, что вчepa ночью зaeбал насмepть свoeго денщика,- oбъяснил полковник. - Heт, только не вчepa ночью!- вocкликнyл пopyчик.- Я готов подтвepдить его алиби. - A где же он тогда был?- спpocил полковник. - Hy... He дyмaю, что это имeeт большoe значение,- oтветил пopyчик, пoкpacнев и потиpaя задницy...
В годы недавнего студенческого прошлого учился я с одним занятным парнем. Мать у него была грузинка, а отец негр. Ну и получился такой кавказский мулат. Представляете его специфичную внешность. Звали его Ким. Это предыстория. Ну а история такова. Решили мы как-то раз после успешной сдачи сессии пошутить. Взяли большую коробку из-под торта, положили в нее кирпич для веса и дали Киму. Он с этой коробкой спускается в метро (дело было почти ночью), стоит ждет поезд. Как только подъезжает состав и открывает двери, Ким с дико вращающимися глазами влетает в вагон. Быстро осматривает вагон, выбирая жертву. Увидев одиноко сидящего мужика средних лет, подбегает к нему и громким шепотом говорит: "Лысый заболел, взрывать сегодня будешь ты!" - и кидает ему на колени коробку, затем быстро выбегает из вагона. Мужик с диким воплем отбрасывает ее в конец вагона и крича "Ложись!!" - кидается на пол, закрывая голову руками. Все, кто был в вагоне, помня о Чечне и взрывах в метро, также быстро падают на пол и закрывают голову руками. А теперь представьте, как это выглядело с перрона и из соседних вагонов. Хорошо, что никто не вызвал милицию.
Давеча катались в компании славных девушек по не менее славному городу Зеленограду. Дело близилось к двум часам ночи, поэтому решили найти себе мирное пристанище в лице хибары моего друга (благо жена у него в Москву к предкам свалила). Дык вот, чтобы не с пустыми руками, решили зайти в магазинчик, купить спиртного. Нуу, себе то мы сразу выбрали - беленькая завода кристалл еще никогда не подводила - а вот девченкам решили купить вина. Типа грузинского. Спрашиваем у продавщицы - есть сорта вин Хванчкара или Киндзмараули. Продавщица со сна видимо не разобрала наше желание купить действительно хорошего вина, а может быть у нее его просто не было, но когда на прилавке появилась бутылка с многообещающим названием Хванчкараули, мы минуту молчали, потом раздалось скромное хихиканье, переходящее в здоровый пятиминутный смех троих молодых людей, который досмерти напугали бедную продавщицу.
Этот случай произошел с одним моим приятелем в марте 99-го года. И это реальная история. Он работал в гостинице Marriot на Тверской в качестве bell-boy, т.е. в его обязанности входила работа с чемоданами и по всякой мелочи. Если надо, он иногда ездил в аэропорт, и там, как правило встречал или провожал постояльцев. И вот в 20-х числах марта он провожал какого-то залетного Нового русского, который летел с Урала в Австрию транзитом через Москву. А этот Новый летел авиакомпанией KLM. Ну, мой кореш с ним приехал в Шереметьево-2 и сразу с вещами за ним на VIP (очень важная персона). А у Васька (моего кореша) униформа в Marriot как у летчиков этой самой KLM. Ну, он идет, а KLM-овские ему честь отдают.(А за день до этого случая мы перекурили чуть-чуть, ну он видать и не оклимался до конца) Ну он смекнул, и тоже начал KLM-овцам честь отдавать. Пристроился за одним из членов экипажа и прошел в самолет. Вобщем прилетел он в Вену...там его и взяли. Я не знаю, что и как было но в тот же день его занесли в Block-list на посещение Европы и уже утром следущего дня отправили обратно в Москву. Сейчас на него заведено дело, из Marriot его выгнали...а жалко его. По простоте попался.
Из выступления профессора на симпозиуме: - Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему доведенный до _конца_ медицинский препарат.
Российская армия формирует специальные подразделения нового типа: из слепых, глухих и немых. Высокая эффективность - те, кто знает военную тайну - не могут ее выдать, а те, кто может выдать - не знают. Военные действия слепых ( бессистемная стрельба во все стороны по "предполагаемому противнику") вносят панику в ряды противника и лишают его маневра.
...Посвящен недавним выборам в Израиле Стоит возле избирательного участка новый русский весь в золотых цепях и кольцах, а рядом бабулька идет голосо- вать. Обращается НР к бабульке: НР: -Бабулька ! Бабулька: - Ааа.! (Испуганно) НР: -Бабулька, за Исраэль ба Алия голосуем ? Бабулька: -Да, сынок голосуем. НР: -Бабулька, за Щаранского голосуем ? Бабулька: -Да, сынок голосуем. НР: -Бабулька, за Барака голосуем Бабулька: -Да, сынок голосуем. НР: -Ну держи ! (Достает 100$, дает) Бабулька: (Рассматривая) -Не-е-е-т сынок, это не Барак!!!
Разговаривают два новых русских - тонкие ценители литературы. - Братан, а ты слышал, Дик Френсис написал продолжение своей книги "Предварительный заезд"? - А, это та, где действие происходит в Москве? Ну и назвал он ее, конечно, "Предварительный заезд - 2"? - Да ты что, там все путем - пацаны, стрелки, стволы, мобилы. Ну и Дик конкретно не дурак, назвал ее "Окончательный наезд".
Октябрь 95-го года, мы с женой едем в Одессу (впервые!) на свадьбу к другу - на машине из России. Въезжаем в Одессу со стороны Николаева ранним-ранним утром, только сереть стало. Знаю адрес друга и ориентиры - ул. Екатерининская, г-ца "Черное море". Спросить дорогу не у кого. Видим - идет мужик с удочками, на лице еще отпечаток от подушки. Спрашиваю дорогу, называя ориентиры. Мужик какое-то время размышляет и говорит: -Езжай, как едешь и никуда не сворачивай. Проедешь один светофор, не сворачивай! Потом второй, не сворачивай! Третий - тоже не сворачивай! После четвертого дорога пойдет в гору, там уже недалеко, спросишь. Только нигде не сворачивай!
Я благодарю и еду. Проезжаю один светофор, второй, а на третьем упираюсь в Т-образный перекресток. Позади светофора на этом перекрестке банальная каменная стена. Размышляю над "... не сворачивай!" и наобум еду направо. Попетляв по одесскому булыжнику и трамвайным путям, я все-таки нашел дом друга, и когда мы с женой со смехом рассказали о первом (буквально!) встречном одессите, друг схватился за голову и закатил глаза: "Безумный! Ты забыл, где находишься!"
Между прочим, мужик был по большому счету прав. Та дорога как бы обтекала остров, огражденный каменной стеной, и через квартал снова сливалась в одну. Но я-то этого не знал, а одессит в своем внутреннем взоре выдерживал общее направление и остров просто не принял в расчет, ведь дорога-то все равно скоро будет одна!
Подслушал, сидя у открытого окна, разговор на лавочке двух девиц - моих соседок по дому. Точнее, монолог. Одна девушка сказала - и что все хвастаются - я с Физтеха, я с Физтеха. Я вот сейчас тоже только что с-под физтеха. Даже двух за вечер? Ну, и что? Такие же, как с университету. Правда, первый хорош был ... редкого размера ... Но не все же они такие, наверное!
Эта история произошла со знакомым моего знакомого. Поскольку история носит слегка уголовный характер, и произошла она недавно, то место действия, фамилия участников, и прочие названия будут изменены. (На самом-то деле я просто не помню ни того, ни другого, ни третьего)
Так вот, человек, о котором идет речь, русский (не новый), женатый и весьма толковый специалист, работает ну, скажем, в Париже. Зарплата, машина, квартира - все есть. А фамилия у него, скажем, Головин.
Однажды он отправляется с женой на шопинг, присмотреть что-нибудь для дома, для семьи. Заходят они, ну, скажем, в Самаритен и видят там чудесный журнальный столик, антикварной работы. Стоит недорого и прекрасно вписывается к интерьер гостиной.
Решили купить, но не сегодня, а, чтобы столик за время раздумий случайно не продали, они попросили отложить его до завтра. Таким образом на столике появилась аккуратная табличка: "Вещь продана г-ну Головину".
На следующий день семья Головиных приехала забирать свой столик. Подходят к продавцу (новому, вчерашний отдыхает). Он их, естественно, не узнает, но услышав фамилию Головиных со словами "А-а-а, как же , как же..." отправляется упаковывать товар. Г-н Головин идет с продавцом, а г-жа Головина отправляется в кассу.
Упаковав столик, продавец предлагает помочь мсье донести покупку до авто, получает согласие и вызывает помощника. Вместе они выносят столик из магазина и упаковывают в багажник машины.
Г-жа Головина, отстояв некоторое время в кассе (день был субботний, народу много), поняла, что осталась без мужа и без денег. Покинув очередь, она спускается к автомобилю. Видит мужа, видит столик, немая сцена... А г-н Головин предлагает побыстрее отправляться домой, обмыть покупку, (он-то не знает, что жена не заплатила) жена садится в машину, машина трогается.
Через неделю Головины собрались приобрести новый автомобиль...
1998 , сентябрь , журнал "Домашний копьютер" раздел "вам слово" , письмо реальное , дословно ! :
" Я , Тищенко Дмитрий Иванович , хотел бы рассказать о моих приключениях с софтом. После того , как я успешно отучился один курс в институте , я приехал отдыхать домой в мало кому известный город Курганинск .Как и обещали мои родители , мы поехали покупать мне копьютер.Выбрали одну фирму , где было , помимо процессоров и программ , много компьютерного харда.Обслужили нас хорошо , особенно , когда я сказал , что хочу купить windows 95 & office 97 лицензионные.Почти все сотрудники фирмы вышли на меня посмотреть , по-видимому , я был единственным , кто купил у них лицензионную версию. Эти два пакеты обошлись мне почти как весь системный блок.Приехал я домой , установил программы , все заработало.Счастливый , решил с друзьями поехать к морю. В тот вечер , когда я уезжал , к нам приехала бабушка.Вернувшись с моря, я сразу кинулся к моему любимому копьютеру и ... windows "заругалась".На экране были какие-то иероглифы и только кнопка OK { отмены не было } При нажатии на эту кнопку компьютер выдавал : "Теперь питаение копьютера можно отключить". Как только я не пытался запустить компьютер - все тщетно. Я все отформатировал , запустил SETUP , тогда компьютер запросил код. Я полез под стол к моему пакету , но его не было. Я весь дом на животе исползал.Вышел во двор - развеяться , я вдруг с ужасом заметил: на том месте , где мы всегда сжигаем мусор , лежит обгорелый , истерзаный кусок картона , на котором , если приглядеться , можно прочесть : "Microsoft" { смотри комментарий ! :) } Я был в шоке.После недолгих раздумий выяснилось , что моя родная бабушка сделала это , посчитав за мусор.Мой отец расщедрился и дал мне еще 570$ , чтобы я снова купил эти программы.Я поехал в ту же фирму.Но пока вся фирма бегала за другим клиентом , я подумал , зачем мне еще одни лицензионные пакеты.Ведь свой долг перед Биллиом я уже выполнил , а пользоватся лицензионной программой иил нет - это мое дело.Когда я уже собрался уходить , ко мне подбежал продавец , и тогда я решил , зачем же мне с пустыми руками уходить , и купил Age of empires , war hammer dark omen & quake II. Но оставалось еще 100 рублей , и по дороге домой я купил себе WIN'95 и Office'97 , но , увы , не лицензионные.Пока ничего не зависало.
Это был Тищенко Дмитрий , студент 2 курса ТРГУ из г.Курганинска , что в краснодарском крае .
=====
комментарий номер раз : Это слово в огне не горит :))
негорящий комментарий номер два :
Лучше бы он на эти деньги купил интернета и сходил на www.hackzone.ru/mirabu ... ему бы понравилась возможность получений короткого UIN :) И он бы наверное поговорил со мной , набрав "добавить 100002"