Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице: - Что, занято? - Да, занято. Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно: - Что, еще занято? - Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета. Проходит еще минуты три и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки. Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти, а оттуда молодой человек выходит. В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач идет и обращается к ней: - Ну что же вы девушку в краску вводите. - Да она там не одна была. С молодым человеком. - Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует: Лена-Лена, у меня х@й до колена Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: " НЕ ВЕРЮ!"
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. - Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести. - Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять. В ответ -- молчок. Мужик опять: - Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули? - НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем! - Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...
Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу и говорит: - Доктор, что вы мне посоветуете? - Ну, современная медецина придумала новое средство. Это таблетки, принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу... а то летальный исход. Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его. На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать, и видит над могилой возвышается.....огромный член. Что делать?! раскопали, обрезали, закопали.... На следующий день такая же фигня.... раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали. На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!"
Дело было лет 6 назад, когда я только начинал заниматься каратэ. Через очередные полгода сдаю экзамен на 7-ой кю, для тех кто не знает - это степень такая, вроде разряда. Ну так вот мизансцена: экзамен, человек 35 сдающих, сенсей, все очень строго, кимоно у всех наглажны, накрахмалены, эмблема школы сверкает и т.п. Правила строгие, небольшая ошибка грозила вылиться в несдачу, со всеми вытекающими последствиями. Вот первые пошли сдавать, остальные пока тут же стоят, разминаются. Среди сдающих колоритный парень - рожа деревенская, кулаки с кувалду, кимоно нараспашку, в общем, как бы крутой. Дело доходит до исполнения ката - это чередование блоков-ударов, выполняющихся в строго определенной последовательности. В определенном месте в ката было необходимо провести удар с криком. Ну обычно кричат что-то вроде "кия". Короче картина такая, в ката наступает момент удара с криком, тот самый парень с красным от старания и физической нагрузки лицом выходит прямо на сенсея и после секундной паузы, напрягшись, во всю мощную глотку орет "Хуя-я-к!", после чего весь зал в истерике катается по полу, утирая слезы. Сенсей невозмутимо назначает всем 50 отжиманий, но всем последующим пришлось проявить незаурядную выдержку при исполнении удара с криком. Парень ессесно не сдал.
Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...
Каждый из тех, кто служил в армии (или даже и не служил), с удовольствием могут "вспомнить" и рассказать историю, когда в очко сортира или в выгребную яму бросается что-нибудь взрывающееся, после чего весь мир оказывается в дерьме. А вот послушайте совсем другую историю, на 100% истинную.
В юные годы я оказался в пионерском лагере. Он находился далеко от города, в лесу, и поэтому все удобства были там представлены большим аккуратным сортиром очков на 20. Раз в неделю приезжала грузовик-цистерна, мужик опускал сбоку в яму шланг, откачивал фекалии и уезжал.
Повторяемость этого процесса навела одного из моих одноклассников, способного к дедуктивных рассуждениям, на необычную мысль. Он предложил всем ходить в сортир только "по-большому", а малую нужду справлять в кустах или в лесу за заборчиком. И идея овладела массами. Некоторые ребята из младших отрядов не сразу въехали, чего от них хотят, но после пары подзатыльников до них тоже дошло. Короче, консистенция содержимого ямы резко увеличилась, так как туда жидкая фракция теперь не попадала.
Хорошо, в понедельник приезжает цистерна. Мужик опускает в яму хобот, включает насос, закуривает, а еще церез минуту насос в его качалке пошел по пизде. Дети очень веселились. Там потом много было возни у старших - замачивать сортир водой, и все такое. Сорванцы были, одним словом.
Мы, руководство НАТО, искренне сожалеем за принесение ущерба/полное уничтожение Вашего посольства в Югославии. (нужное подчеркнуть) Мы торжественно обещаем отомстить Милошевичу за наши случайные/точные попадания в Ваше посольство (нужное подчеркнуть) еще более точечными бомбардировками.
Дата: ______ Подпись: НАТО
Тираж: 500 экземпляров ---------------------------- Список рассылки прилагается.
Женщина отмечает 50-летие. Муж произносит тост: - В 20 лет моя жена была как свежая роза, в 30 лет она была как шампанское, в 40 лет она была как хорошее выдержаное вино, а сейчас она как надоевшие кислые щи. Жена отвечает: - В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!
Один новый русский говорит другому: - Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать? - Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить.
Прихожу домой в первом часу ночи (программист я), жена уже сопит в постели (ей на работу рано), ну я, естественно, и начинаю к ней ласково так приставать: - Соскучилась, мол, хочется небось.... На что разбуженная жена смотрит на меня сонными глазами и говорит: - Мне постирать и погладить второй день ХОЧЕТСЯ - и то сил нет! Переворачивается на другой бок и засыпает... вот и пойми после этого этих женщин!
Иду как-то с другом по улице. Впереди девушка. - Смотри, какие ноги, - говорит он. - Не, не в моем вкусе (:-( - Ты их просто готовить не умеешь - кетчупа надо побольше ;-)
На Кавказе любят давать детям звучные имена. Так вот, однажды, когда я был на Кавказе, мы пришли в гости. Хозяева - коренные жители Кабардино-Балкарии. Моя бабушка поинтересовалась у них, почему их дочку зовут Афеля. На что хозяйка отвечает: "А вы, что, Гамлета (ударение на второй слог) не читали?"
Году этак в 1995 (это неважно) у нас в семье появился Гараж. Рядом открылся гаражный кооператив, ну и... Все в кооперативе сразу стали делать себе ямы (в ней строится погреб, а сверху - настил, куда ставится машина), ну и мы не исключение. За отсутствием особых средств копать решили сами - копали все лето. Ну в конце - яма 2 метра глубиной и 3 на 6 метров размерами. А у меня еще сестра есть - ей тогда было 13 лет. Ну пришла она к гаражу и говорит: "Папа, очень хорошая яма, но как мы будем машину оттуда ДОСТАВАТЬ?!!!"
Однажды моя дочь Лена (4 года) вернулась из детского сада и стала рассказывать о своем споре с мальчиком Ромой, который рассказывал ей о милицейских собаках. Лена же ничего про милицейских собак не знала, и спорила с Ромой, что таковых не бывает и быть не может. Я со своей стороны возразил Лене, что Рома, в общем-то, прав, собаки в милиции действительно есть, несут свою честную службу и т.д. и т.п. Лена обескураженно послушала мои доводы и спросила: - Так милицейские собаки и вправду бывают? - Да, бывают. Тогда она еще немного подумала, пожала плечами и выдала: - НУ, ЗНАЧИТ, ОНИ ХОДЯТ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ.
Ознакомилась со списком "чем пиво лучше женщин". Для баланса посылаю подборку "чем вино лучше мужчин": 1. Вино всегда выдержано 2. вино всегда готово создать романтическую атмосферу 3. вино не бросит тебя вечером, потому что по телеку идет футбол 4. одно вино не ревнует к другому 5. вино не страдает росизмом. Белое вино не спешит дать по морде красному! 6. не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес вино всегда выглядит привлекательно 7.вино не хамит 8.одно вино, при встрече с другим в твоем присутствии, не начинает выпендриваться 9. вино приятно на вкус 10. От вина никогда не несет пивом 11. вино не рассуждает на тему: чем пиво лучше женщин.
Давно дело было - в 81-м в городе Горьком. Сидим с другом в общаге, голодаем - столовка закрыта, да и денег-то один рубль железный на двоих остался. Друг пошел по общаге прогуляться - может, перепадет чего. Возвращается - несет головку чеснока, в обрывок газеты завернутый. Едим чеснок - водой запиваем, а друг мой из этого газетного обрывка сеансы кино вычитивает. Говорит: "Пошли в кино, через десять минут начинается - на последний рубль". Пошли. До кинотеатра допрыгали кое-как, подходим к кассе. У кассы один мужичок стоит такой тщедушный. Я только еще дверь открываю - подкидываю этот рубль на ладони, говорю: "Короче, Серега - ты меня завтра кормишь". Тут мужичок поворачивется и ехидно так говорит: "Чесночком".
Это не история, а скорее картинка из жизни. Казань, улица иди-знай-какая (если кому ориентир - там рынок рядом). Стоит дом, а на доме две вывески, разделеные рядом окон, одна над другой. Сверху: "магазин ИНТИМ" Снизу: "Лаки, краски, цемент,отделочные материалы".
Из новейших достижений великого и могучего русская языка. На креме "Чистая линия" ("Уральские самоцветы", г. Ебург) написано: "РОМАШКОВЫЙ. Обеспечивает рукам эластичность". Смажь и говори :"кафылек-кафылек, какой кафылек?"
- Скажи-ка дядя, ведь не сразу Жена твоя с подбитым глазом К разводу подала
- Да, были жены в наше время Могучее, лихое племя Богатыри, не вы
Я после свадьбы все терпел С женою драться не хотел
Она же мне твердила все То ей комод купи, то стулья То разводи ей кур, то ульи То все продай опять сначала Пришел терпению конец Решил я драться, наконец
Я разложил вокруг подушки Дверь кухни взял себе на мушку Но тут железной по мне кружкой Жена атаку начала
Скрутил подушку туго-туго Я думал: угощу супругу Что тут хитрить, пожалуй к бою Но тут летят над головою Утюг и кочерга
Два дня мы были в перестрелке Что толку в этакой безделке Мы голодали третий день Но тут из кухни слышны речи Я выну кирпичи из печи Но тут на поле грозной сечи Ночная пала тень
Прилег вздремнуть я у буфета И слышно было до рассвета Как разбиралась печь
Но тих был наш бивак открытый Я был помоями облитый Я щупал нос свой весь разбитый И синяки считал на лбу
Как только утро засветилось Супруга вновь зашевелилась Сверкнул за мясорубкой стул Сервиз, подаренный мне сватом Да, жаль его, сражен ухватом Был вдребезги разбит
Ну, был денек - сквозь дым летучий Супруга двинулась как туча И все на мой редут Кастрюли с выбитыми днами Подушки с пестрыми дырами Все пролетело между нами Все побывало тут
Рука жены бросать устала Сковородам летать мешала Гора разбитых тел
Смеркалось, были все готовы Наутро бой затеять новый Но помешал нам управдом Собрал свидетелей весь дом И сел писать нам протокол
Да, были жены в наше время Могучее, лихое племя Богатыри, не вы
Плохая нам досталась доля Не многие вернулись с боя Когда б на то не божья воля Мужья перевелись
Настоящий мужчина должен дать женщине пару раз коньчить во время ласк,еще пару во время акта,потом коньчить вместе с ней и, как итог затрахать ее насмерть.(Не пейте много пива!)
