Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут три наркомана, обкуренные в жопу.Главный нарк говорит: Ребят,если менты остановят, то вы молчите, а я диктовать буду, что говорить. Едут они,едут.Впереди пост.Милиционер думает:Что-то они подозрительно медленно едут.Надо их остановить. Останавливает и начинает спрашивать. -Вы че так медленно едете? Главный нарк:Скажите, что устали. Нарки:Мы устали. Мент:А почему вы устали? Г.Н.:Он спрашивает,почему мы устали,скажите,что с рыбалки. Н:С рыбалки! М:А где рыбачили? Г.Н.:Он спрашивает где рыбачили. Ответьте, что на Оке. Н:На Оке. Мент:Как Ока? Г.Н.:Он спрашивает, какака. Ответь,кукуку.
Сдает девушка в институте зачет по экономике. Видно, что ничего не знает, но, впрочем, что-то лапочет. И вообще по смыслу вопроса нужно рассказать об Адаме Смите, а она - ни в какую. А преподаватель - человек добрый, всегда зачет с первого раза ставил. И вот он понимает: нужно девушку вытягивать, и задает вопрос: - Ну, был великий английский экономист в XVIII веке, не помните, как его звали. Девушка смотрит в потолок и ничего не отвечает. - Ну, а как звали первого мужчину? - спрашивает экзаменатор. - Толик, - отвечает девушка.
Купил как-то новый русский своей подруге кровать крутую такую с водяным матрасом. Матрас-то сам прозрачный, а внутри рыбки там, живность морская всякая плавает. Ну, подруга, дружка своего на матрасе том отблагодарила, и лежат они в истоме сладостной. Вдруг, смотрят, а из матраса на них глаза в водяной маске смотрят. Подруга в ужасе: - Ты кто?! - Кто? Кто? Жак Ив Кусто!
Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку. Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!". А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!". Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так, денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор, ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит: " Ну давай.". А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело : " ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
Встречаются два клитора. Один другому выговаривает: — Ты грязный, склизкий, нечувствительный... — С чего ты взял? — злится клитор. — Да говорят... нечувствительный... — А кто говорит? — Да неважно... — И эту скотину я считал другом... — Ну че ты привязался — злые языки говорят!
Заходит покупатель в магазин, видит — на прилавке лежат два одинаковых кошелька, один за 10 долларов, другой за 100. Покупатель спрашивает продавца: — А что, за 10 долларов не кожаный? — Нет, из чистой кожи. — А почему у того цена 100 долларов? — Потому что сделан из кожи полового члена. Достаточно кошелек несколько раз погладить, и он превращается в большой чемодан.
Летит орел(О) над Гималаями. У него из задницы вылазит глист(Г) и спрашивает:"Орел, мы где летим?" (О):"Над Гималаями." (Г):"Высота какая?" (О):"2000 метров." (Г):"ОРЁЛ!!! Смотри не обосрись!"
Муж с женой занимаются любовью. 1-й вариант: жена спрашивает: — Ты кончил? Муж: — Да... Жена: — Ну и козел! 2-й вариант: жена спрашивает: — Ты кончил? Муж: — Нет! Жена: — И долго ты собираешься месить это говно?
В грузинской школе идет урок геометрии. Учитель говорит: -Гоги иди к доске и нарисуй треугольник Гоги вышел к доске и с легкостью нарисовал треугольник Учитель: -А теперь докажи что это треугольник! Гоги испуганно посмотрел на доску потом на учителя и сквозь слезы сказал: -Клянусь мамой это треугольник!!!
Встречаются два мужика. Один говорит другому: - Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил! - Какая же она классная? Она ж вся в дырках. - Это не дырки - это норки!
Копил мужик всю свою жизнь на машину… Накопил и поехал покупать…. Приехал в салон и купил "Москвич" Выехал, а на пути ему встретился … Дай думает попытаю счастье… Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!! "М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"… Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей… Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!! "М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"… Купил, выехал, приезжает домой….. А возле дома собралась толпа народу… Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?" На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…." Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!! Гляди ка как масть покатила !!! :о))))))))))
Авиалайнер "Boeing-747" совершает очередной рейс. В кабину пилота неожиданно вваливается поддатый браток нехилых размеров и говорит пилоту: - Понимаешь, друган, у меня сегодня чисто день рождения, а там, в салоне тоже конкретно братки сидят, празднуют. Ну, ты не мог бы их слегка повеселить? Пилот - ноль внимания (самолет, все-таки, ведет!). Браток достает $$$$$$$$$$ (много-много). Пилот: - А в чем именно заключается ваша просьба? - Ну, как бы, сделай сначала "бочку", потом войди в "мертвую петлю", а из петли войди конкретно в "штопор" и так лети 5 км вниз, а потом снова, типа, выровняйся. Пилот несколько секунд что-то в уме прикидывал, потом говорит: - Конструкция нашего самолета, конечно, может позволить выполнить данный вираж, но согласны ли на это остальные пассажиры? Браток открывает дверь в салон, и пилот видит кучу таких же братков, дающих знаки, что все ОК, и все такое. Короче, все прошло благополучно.
После виража. В туалете того же самолета такая картина. На толчке сидит наркоман, раскуривается и сквозь грезы рассуждает: - Да... Вася говорил, что это слабая трава... Он был не прав... Тоже мне, слабая, на хер... Как закрутило, бля... Я себе аж за шиворот накакал...
Мужик после чудовищьной попойки просыпается, подходит к зеркалу. Рожа страшно опухшая и изо рта свисает белая ниточка. Мужик зажмуривается, тянет за ниточку и шепчет: -Хоть бы Lipton, хоть бы Lipton!!!
Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него орган оранжевый. Врач посмотрел, озадачился и спашивает: -А что вы по вечерам делаете? -Ничего особенного, доктор. Смотрю порнушку, чипсы ем...
Небольшой, провинциальный городок, СССР, начало 80-х. За неделю расклеены афиши – приезжает цирк, народные артисты, то се, гвоздь программы – летающие крокодилы. Народ в недоумении, полон скепсиса, однако билеты распроданы, аншлаг. Первое отделение. Акробаты, жонглеры, эквилибристы, клоуны. Народ в ожидании. Второе отделение – Летающие крокодилы. Открывается занавес, вылетают крокодилы. Повинуясь командам дрессировщика, выполняют сальто, кульбиты – зрители в недоумении и разочарованы, чувствуют себя обманутыми. Представление заканчивается, крокодилы медленно улетают с арены, но маленький крокодильчик, кружась, приземляется на колени к одной расстроенной гражданке и говорит человеческим голосом: "Вы знаете, нас так п%здят…."
Старый анекдот времен социализма. На заводе бригада работяг решает что делать с полученной премией. Решено бросит монету. Варианты: упадет орлом - пропьем с блядями упадет решкой - пропьем без блядей встанет на ребро - отдадим женам зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира
Сидят 3 нарка, кайф ловят, вдруг кто-то позвонил в дверь. Час проходит, 1 нарк говорит:"Кто-то позвонил в дверь!" 2 час проходит, 2 нарк говорит:" Надо пойти открыть!" 3 час проходит, 3 нарк пошел открывать, открывает дверь, а там стоит 4 нарк и говорит:"Ёлки, только позвонил, уже открыли!"
Трахает мужик бабу час, второй, третий,четвертый, пятый. Потом говорит ей: - Ну все дорогая, теперь ты меня долго не увидишь! - Ты что, уже уходишь!? - Неааа, переворачивайся...
Будучи на работе Боб, попал в серьезную переделку. Подскользнувшись на полу, он напоролся на кафель и ему отрезало два уха. Так как он был застрахован, компания заплатила большую сумму в виде компенсации. Получив деньги, Боб покинул компанию.
В один прекрасный день Боб принимает решение инвестировать все свои деньги в новый бизнес - телефонную компанию. Проведя длительные переговоры, он все же приобретает ее. После подписания всех необходимых документов по передаче прав на компанию, он вдруг понял, что ничего не знает о данном бизнесе и поэтому лучше всего ему нанять того, кто мог бы управлять его бизнесом профессионально.
На следующий день он назначил три интервью с потенциальными кандидатами на работу.
Первым оказался мужчина средних лет. Он был подходящей кандидатурой, знал все детали бизнеса и был интересным собеседником. По окончанию встречи, Боб спросил его, - "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?" Мужчина ответил, "Вы знаете, я вижу, что у Вас нет ушей". Боба разозлил данный ответ и он выгнал первого кандидата.
На втором интервью Боб встретился с кандидатом женщиной. Она тоже была неплохим кандидатом. Выслушав все ответы на все вопросы, Боб спросил, -"Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?". На что получил ответ, - "Нн..да, у Вас нет ушей". Боба опять разозлил данный ответ и он выгнал ее.
Третье и последнее интервью было лучше чем два предыдущих. Это был молодой человек, если говорить точнее, молодой выпускник университета. Он был очень умен, прекрасно выглядел и был более скор на ответы чем двое прежних. Боб очень переживал, но все же задал вопрос молодому человеку, - "Вы не находите ничего странного в моем внешнем виде?" Как не странно, но молодой человек ответил, - "Да, вы носите контактные линзы". Боба это шокировало и он сказал "Какой невероятно наблюдательный человек. Как, черт побери, ты определил это?" Молодой парень начал так истерически смеятся, и упав со стула ответил, -"Ну, наверное Вам было бы сложно носить очки без ваших гребанных ушей"
-Все никак не собирусь контактные линзы вставить. В них и блевать куда как сподручнее, главное глаза не закатывать!, - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Приходит к врачу женщина с пятилетним сыночком и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего мальчика что-то случилось с писей. Доктор долго смотрел, потом говорит: - Так, с этого момента будем называть твою писю членом и начинаем лечить сифилис.
Собрались добропорядочные граждане побить блудницу камнями. И вышел к ним Иисус и сказал: "Кто сам без греха, тот пусть первым бросить в меня камень" И прилетел ему в лоб здоровенный булыжник. Огляделся он и сказал: "Ну что ж Вы, мама, все так конкретно понимаете"
Приходит женщина к священнику на исповедь: - Батюшка, я согрешила три раза. Тот достает калькулятор и начинает что-то вычислять: - Так, дочь моя, прочтешь четыре раза "Отче наш". Через неделю женщина опять приходит: - Отец мой, на этот раз я согрешила четыре раза. Священник опять достает калькулятор и начинает что-то высчитывать. - Дочь моя, догреши! А то о@уительная дробь получается...
Ваня перед свадьбой с Маней красит член зеленкой. Друг его спрашивает: - Ваня, а зачем ты это делаешь? - Ну вот представь: женюсь я на Маньке, первая брачная ночь, я снимаю штаны, а она спрашивает "Вань, а чо он у тебя такой зеленый?", а я ей хлясть по морде "А где ты, стерва, другие видала?"!
Стоит патруль ГАИшный на дороге. Один мент прогуливается по дороге, второй сидит в патрульной машине. Заняться нечем. Вдруг на горизонте нарисовывается облако пыли и на бешенной скорости приближается к ментам. Тот что на дороге оживился, вылетает на проезжую часть и начинает судорожно размахивать жезлом, мол стоп мол. Машина тормозит и из клубов пыли вырисовывается черный 600 мерс. На водительском месте рама 2x2 с бритым затылком. Мент подлетает к водиле и орет: - Ваши права. А водила в ответ: - Чтоооооооо, бля!!!! Вылезает из машины и начинает мента пинать по голове и прочим частям тела. Попинав всласть отбрал палочку и засандалил менту в жопу. После ухмыльнулся сел в машину и был таков. Мент офигевший отошел от побоев, изъял палочку, вскочил, отряхнулся и на бегу к патрульной машине орет напарнику:
- Номер, номер...... Ты номер видал. Второй ржет как ненормальный: - Ха... Номер, номер, да я таких номеров даже в цирке не видал.
Лондоню Фуршет в Букингемском дворце. Леди и джентельмены, лоды, пэры, послы иностранных государств... Вдруг неизвестно откуда появляется русский - халявщик. Наложил полную тарелку икры,пожирает все на своем пути. наконец не выдерживает чопорной обстановки и обращается к стоящему рядом джентельмену: - Да ты только посмотри, сколько всего! И нахаляву!!! Чего же ты н ешь?! Тот неприязненно: - Да я просто не хочу... Полное замешательство, после длинной паузы, сдавленно и с нотками классовой ненависти в голосе: - Хочу- не хочу... Ну ты прям животное какое-то...
Заблудился один глухонемой в лесу и стал он от отчаяния руками жестикулировать - звать на помощь. В этот момент из-за дерева выходит другой глухонемой и тоже на пальцах начинает объяснять первому: Я, мол, тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как ты!
Трое друзей сняли квартиру и по очереди водят туда женщин.Каждый делится своими достижениями: Первый: - 4 раза за ночь! -А она? -Она в полном восторге! Второй: -6 раз!! -А она? -Она на седьмом небе от счастья!! Третий: -10 раз!!! -Ого!!!А она? -А она не пришла...
Женился деревенский парень, но не знает что в брачную ночь делать. Пришел к матери и говорит: "Мам, а что в первую брачную ночь делать?" Мать покраснела и отвечает: "У тебя на теле есть орган такой выпуклый, а у женщины выемка, так ты свой орган засунь в выемку, а дальше мать-природа подскажет" На следующий день невеста рассказывает уже своей матери: "Какой он всеже дурак то!!! Засунул мне нос в задницу и орет : "Помоги,природа мать, помоги, природа мать!!!"" :-)
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к парламенту: послать на ... — 46% послать к ... — 29% послать в ... — 14% не определились куда — 11%
Приходит мужик аптеку. Спрашивает средство от тараканов. Его столько же как и тараканов. Берет флакон. ... Через две недели берет два флакона. ... Уще через две недели - берет три флакона. Аптекарь к тому времени его уже приметил и спрашивает почему он берет так часто и много этого средства. Мужик отвечает: - Завелось огромное количество тараканов в диван-кровати. "Так ты лучше выбрось диван-кровать" - советует ему аптекарь. "Да уже выбрасывал. Так занесли обратно - гады" отвечает мужик.
В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал, отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников. - мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой пожалуйста! - выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза, и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь и как убит. не угадаешь - останешься в лесу. Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист, закачался второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист и упал... Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает... - Где я? жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал - бормотал: Ежик, зарублен топором!
Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться: - Скажи, у вас кукуруза здесь растет? - Не-а, - отвечает мужик. - А подсолнечник? - Не-а. - А картофель? - Не-а. - А вы сеяли? - спрашивает начальство. - Ну если посеять...
Девочка подбегает к грузину и говорит - скажи три-два-раз, грузин сказал, а девочка ему - ну ты пидорас, и так несколько раз. Наконец грузин устал подходит к девочке и говорит -скажи два, девочка говорит -два -ну ты сука
Иванушка-дурачек приходит к бабе-яге. Говорит: - Хочу твою внучку в жены взять. А баба-яга говорит: - Если ты настоящий мужик, то кинь ей 20 палок, кинешь, тогда возьмешь в жены. Иван говорит: - Давай. Баба-яга села на ступу и улетела, а через час вернулась. Смотрит избушка - на боку, в избушке внучка лежит враскаряку. И хуй черный на полу валяется. Баба-яга спрашивает: - Че такое? Внучка отвечает: - Иван мне двадцать "палок" кинул, избушке 10! Баба-яга спрашивает: - А че это за хуй на полу? Внучка: - А это наш кот Васька охуел!
Приходит мужик к хирургу и грит.. Доктор у меня живот болит. Хирург: - Ну ниче больной щас мы тебе уши отрежем и все пройдет! Мужик с ужасом убегает и прибегает к терапевту... - Что у вас хирург больной какой та?? Я ему грю что у меня живот болит, а он мне уши отрезать хочет!! Терапевт: - А! Вечно этим хирургам все резать хочется!! Щас мы тебе такую пилюлю пропишем! УШИ САМИ ОТВАЛЯТСЯ!!!! ;)
-Дорогой, я хочу подарить тебе незабываемый поцелуй... Вот только доем свой чесночный суп :( -> -Дорогая, а я хочу подарить тебе незабываемую ночь... Вот только доем свою гороховую кашу :)
Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке - "Как дела женьщины?. Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы бонан во рту держите."
Разговаривают два мужика. Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная. Деньги уходят как вода в писок." А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"
Три чувака в баре обсуждают обалденную деваху: 1: Да я, чтоб переспать, неделю б голодал. 2: А я бы недели 3 смог. 3: Ну, если б с водой, то я и месяц выдержал! Тут деваха краем уха слышит последнюю речь и подходит к третьему парню: - Я могу дать тебе то, что ты хочешь! Все в завидке, парень уходет с чувихой. Она у себя дома вместо поревана приковывает парня наручниками к водопроводному крану и говорит - "Ну, терпи месяц, как обещал". Через месяц приходит и видит чувака в полукоматозном состоянии. Раздевается, подходит к нему и, положив его руку себе между ног, говорит: - Я пришла отдать тебе долг. Парень из послдних сил: - Это хлеб? - Это пизда! - А мягкая, как хлеб!
Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый русский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
Идет спектакль в театре.Вдруг гаснет свет,зрители притихли ждут. Неожиданно на сцене появляется закулисный рабочий,в руках у него свеча и стул.Он ставит стул,садится,растегивает ширинку и начинает размашисто мастурбировать.Зрители в трансе смотрят,вдруг кто-то не выдерживает:¨Мужик,ты че, офигел !!!! Мужик резко дует на свечу:А-А-А-А КТО ЗДЕСЬ?????
Идет большое гульбище, вроде свадьбы и, есессно, не все присутствующие друг друга знают... Два сидящих рядом подвыпивших мужичка с интересом замечают напротив себя весьма интересную блондинку...Обсуждая ее достоинства, в частности ноги они и заглянув под стол, они с интересом замечают, что те самые ноги она довольно широко расставила и между ними что-то чернеет... Разгорелся спор: Один: это трусики! Другой: нет! волосы! Решив все-таки выяснить истину, подзывают официанта и объясняют суть проблемы... ОК, говорит тот - по 50 рублей и я все узнаю... Те оплатили и ждут...Парень уронил пару ножей с вилками и полез доставать... Приходит: Ребята, вы оба не правы, это мухи...
Звонок в службу "Компьютерной скорой помощи": - Здравствуйте, я хочу поставить на свой компьютер "Windows 98". Не могли бы Вы мне помочь. -К сожалению, батенька, помочь Вам может только психиатр...
Папа показывает балбесу сыну аппарат для производства колбасы и говорит - В эту дырку суют барана, а из той выходит колбаса. - А есть прибор, в который можно засунуть колбасу, чтобы получился баран. - Есть сынок. Это твоя мама.
Молодой муж сидит в коридоре родильного дома. Переживает значит. Выходит к нему медсестра и говорит: "Поздравляю у Вас сын" -Сын!!! Еще через пару минут выходит и говорит: "Поздравляю у Вас дочь" Довольный папаша гордо: "Двойня - это круто!!!" Через пару минут: "Поздравляю у Вас еще один сын" - Ну это уже слишком. 2 минуты спустя... - Поздравляю у Вас еще одна дочь. Папаша в смятении садится на стул и обхватывает голову руками. - Поздравляю у Вас опять сын. Муж в истерике отталкивает медсестру, ногой вышибает дверь операционной и видит следующую картину. В полумраке на столе лежит его жена, на нее со всех сторон все в поту давят утомленные врачи. Один из них поварачивает голову и кричит: "Уберите свет, эти гады на него прут"
Мама укладывает спать маленького, слепого сына: - Засыпай, мой малыш. Завтра ты проснешься и все будешь видеть. - Правда, мама? - Правда,правда, сынок. На следующее утро мальчик просыпается и в ужасе кричит: - Мама! Мама, я ничего не вижу. Ты же обещала!!!! Мама, подходя к кроватке и гладя сыночка по голове: - С 1-м апреля тебя, сынок!
Встречаются два еврея: -Привет Абраша! Как твои дела? Как жизнь? -Сема , ты знаешь что такое гавно? -Ну... -Так вот: оно по сравнению с моей жизнью - повидло!
Плывут сперматозоиды.. Один молодой интересуется у старого: -А как происходит оплодотворение ? -Ну-у.. плывешь значит по темному тоннелю, видишь впереди темную точку.. подплываешь и говоришь "Здравствуйте ! Я сперматозоид.", а она "здравствуй! а я яйцеклетка.",вот и все. Плывут значит дальше вдруг впереди показалась темная точка..Молодой вырывается вперед.. запыхавшись подплывает.. и говорит: -Здравствуйте! Я сперматозоид! -Здравствуйте! А я кариес!
Пришел короче мужик к врачу: -У меня губы оторвало.. не могу поесть нормально, попить и все такое. -Ну?! -Пришейте мне губы! -Хорошо, но только у нас остались женские половые. -Хоть какие только побыстрее пожалуйста! На следующий день прибегает опять к врачу: -Отрежте их к ебаной матери!! -А что такое? -Встаю я значит утром, иду в ванную, смотрю на себя в зеркало - у меня хуй встает... смотрю на хуй - губы шевеляться
Мyжик в отдел кадpов пpиходит и спpашивает: - Вы людей на "ич" беpете? - Hет! - А на "ман"? - Hет! - А на "ко"? - Hа "ко", конечно, беpем. - Ясно... Коган, заходи!
Помирает дед в деревне, из города приехали родичи, слезы глотают. Дед и говорит им: - Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите да спарьте нашу корову с племенным быком соседа. Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. - Ну что, сыночки, спарили? - Нет, не смогли... Корову нам еще удалось на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...
Дедушка(Д) подзывает внученьку(В) и спрашивает: - Внученька скажи, а что будет если бегемотику минет сделать? Внучка недолго думая: - Ну как че? сперма, наверна Д: - Правильно. А что будет если ....слонику сделать минетик? В: - Ну тоже сперма. Д: - Верно, внученька.... а если дедушке сделать минетик, а? В(призадумавшись) - ....ну, тоже сперма, наверна Д: - ..................... и ШОКОЛАДКА.
Восьмидесятые годы. Советский МИД. По направлению из МГИМО приходит выпускник. Приводят его к начальнику отдела, тот весь в запарке, завален бумагами, звонки по телефону... Наконец замечает выпускника, читает направление. - Значит так, мне сейчас некогда, тут вот наши вояки сбили корейский пассажирский самолет, то-ли над нашей территорией, то ли нет. В общем, вот нота протеста от корейцев, надо подготовить ответ. Срок - 2 дня.
Через два дня парень приходит, подает начальнику листок. Тот читает, потом перечитывает. - А Вы знаете, молодой человек, просто очень хорошо для первого раза. И по духу хорошо, и по сути, и позиция страны передана верно. Два замечания только - "насрать" пиишется слитно, а "на х@й" - раздельно.
Югославия. Темная ночь. Из леса выходит сербский партизан и идет к деревне. Подходит к дому, стучит в окно. Открывает женщина. Партизан: - Вы ебана мать? - Да. Я ебана мать. - Ёбана убили...
80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику иговорит: - Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать? - Конечно! - Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно? - Какой разговор! Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам: - Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает Те ему говорят: - Да ну тебя, ерунда это все - Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите (Щелкает пальцами и говорит) - Товарищ Майор, будте добры 3 чая! Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза, умолкают, пьют чай и ложаться спать.
Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает: - А куда мои попутчики делись? - Так их ночью КГБ за анекдоты забрало Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили??? - А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем
В театре дали новичку маленькую роль. Он должен выйти и сказать всего одну фразу: "Я гонец из Пизы". Обрадовавшись, он, как полагается, всю ночь обмывал это дело и чуть не опоздал к спектаклю. Выбегает на сцену, запыхавшись: "Я гонец из пизды!... Я пиздатый гонец!... Я гонимый пиздец! Короче, я пришел!"
Жил был англичанин, который постоянно проигрывал на скачках. И вот он не играл 6 лет, скопил 6 тысяч фунтов, пришел на 6-ой заезд 6-го числа 6-го месяца и поставил все 6 тысяч фунтов на 6-ю лошадь. И его лошадь пришла шестой...
Приходит домой сын и говорит: - мам..а мам.. я жану привел... - как жену? ты что-же это сынок даже с нами непосоветовался!!! ты хоть опиши расскажи что нибудь про нее. - да че там рассказивать!! - ну как ее зовут? -ну Вася..... - КАК.. Вася????? ето-же мальчик... - ну какой же он мальчик мама!!!!!! ОН УЖЕ МУЖЧИНА!!
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.